Kui sageli saab isa pärast lahutust last seaduslikult näha? Kuidas suhelda lastega pärast lahutust.

Perekonnaseadusandluse eesmärk on anda vanematele võimalus kasutada oma vanemlikke õigusi ja lastele võimalus suhelda täielikult oma isa ja emaga. Eriti pärast lahutust, mis on iseenesest tõsine trauma nii vanematele kui ka lastele.

Tegelikult juhtub sageli vastupidist: normaalse suhte hoidmise asemel kasutavad endised abikaasad üksteise vastu võitlemisel lapsi sihtmärkide või relvadena. Sageli segab ema pärast lahutust lapsega suhtlemist ja isa keeldub meelega lapsi kasvatamast ja ülal pidamast. Ja kõik kannatavad ainult selle all.

Selles artiklis proovime mõista vanemate ja laste vahelise suhtluse ebaolusid pärast lahutust. Ja määrake kindlaks vaieldavate küsimuste ületamise kord.

Isa ja lapse vahelise suhtluse piiramine pärast lahutust

Kuna enamikul juhtudel jääb laps pärast lahutust ema juurde, siis saavad emad isa ja lapse vahelise täieõigusliku suhtluse vastasteks just emad. Ema hakkab oma õigusi kuritarvitama ja isa õigusi rikkuma mitmesugustel põhjustel (sealhulgas pahameel ja soov endisele abikaasale kätte maksta). Ta määrab ise isa ja lapse kohtumiste järjekorra, piirab nende suhtlemisaega ega luba vahel üksteist näha.

Mõnikord pole isa sellises olukorras üldse piinlik. Kuid reeglina kaitseb isa pärast lahutust oma seaduslikke õigusi lapsega suhelda.

Mitu korda võib isa last pärast seaduslikku lahutust näha?

Emadelt küsitakse sageli, kas isal võib lapse nägemist seadusega keelata.

Küsimus

Mu abikaasa ja mina lahutasime hiljuti tema alkoholitarvitamise tõttu. Lapsed - 12-aastane poeg ja 8-aastane tütar - jäid minu juurde. Laste isa elab meist mitte kaugel ja ma ei piira tema suhtlemist lastega. Ma ei taha, et ta neid näeks ja koolist kaasa võtaks, klubidesse saata, pargis ja spordiplatsil aega veeta. Kuid ma ei soovi, et lapsed ööbiksid isa juures ei tööpäevadel ega nädalavahetustel, sest ma pole kindel, kas tema kodu selleks sobib (kaadrid, mööbel, puhtus, samuti soovimatud naabrid ja külalised). Minu endine abikaasa ütleb, et sean ebaseaduslikke piiranguid, ja nõuab pikemaid kohtumisi lastega. Kummal meist on õigus?

Vastus

Sellele küsimusele vastamiseks peate tuletama meelde perekonnaõiguse aluseid (RF IC 12. peatükk), mille kohaselt on nad ühiste laste suhtes võrdsed. Lisaks vastavalt Art. Vene Föderatsiooni juurdluskomitee artikli 55 kohaselt ei tohiks vanemate lahutus saada lapse ja isa ning emaga suhtlemise õiguse rikkumise põhjuseks. Takistades isa lastega kohtumist, rikub ema seadusi.

Mõnel juhul võib kohus isa ja lapse vahelist suhtlust piirata - kui see suhtlemine kahjustab lapse füüsilist või psühholoogilist arengut. Näiteks kui isa juhib ebamoraalset eluviisi, tarvitab alkoholi või narkootikume, solvab oma endist naist, seab lapse ema vastu jms.

Kui isa käitumine ei põhjusta kriitikat, pole põhjust tema osalust lapse elus piirata. Isa võib kohtusse pöörduda ka siis, kui usub, et ema rikub tema seaduslikku õigust osaleda ühiste laste kasvatamises.

Paraku ei täpsusta seadus lubatavat tundide või päevade arvu, mille isa võib lapsega veeta. Kuid see tähendab ainult seda, et vanemad peavad iseseisvalt (või kohtu abiga) jõudma kokkuleppele lapsega suhtlemise korra osas. Kohtumiste ajakava ja järjekord sõltuvad otseselt sellistest asjaoludest nagu laste vanus, kiindumuse määr, kaugus, tööhõive ja vanemlik võimekus.

Allpool käsitleme seda, kuidas ja millises vormis kehtestatakse vanemate ja laste kohtumiste ajakava.

Kuidas saavad vanemad kokkuleppele jõuda, kuidas oma lapsega suhelda?

Vanemad saavad isa ja lapse vaheliste kohtumiste sageduse ja kestuse (aga ka nende suhtluse muud omadused, sõltuvalt asjaoludest) kindlaks määrata mitmel viisil. Seadus näeb ette võimaluse koostada kirjalik leping või pöörduda kohtusse. Praktikas on võimalik ka vanemate suuline kokkulepe.

Vanemate suuline kokkulepe

On hea, kui endistel abikaasadel on pärast lahutust endiselt inimsuhted. Kui vanemad mõistavad lapse ema ja isaga suhtlemise olulisust ning vastutavad tema kasvatamise eest võrdselt, saavad nad suuliselt kokku leppida. Dokumente ei nõuta.

Näiteks võtab isa suulise kokkuleppe alusel lapse igal nädalavahetusel oma kohtadesse ja ema ei kontrolli suhtlemisprotsessi, kuna tunnistab endise abikaasa õigust kasvatada ühist last.

Muidugi ei saa iga vanem kiidelda sellise kohusetundliku suhtumise eest oma vanemlikesse kohustustesse ja sellise lugupidava suhtumisega üksteisesse.

Vanemate kirjalik kokkulepe

Küsimus. Mu naine ja mina lahutasime, meil on 10-aastane ühine laps. Naine ja laps elavad teises linnas, kaugel - 200 km kaugusel. Oma poja nägemiseks külastan teda vähemalt korra või kaks kuus. Kuid mu endine naine on ettevaatlik lapse minuga laskmisega, nii et mul on minu käsutuses ainult üks päev. Kas naisel on õigus dikteerida lapsega kohtumise tingimusi? Kas minu naisega saab sõlmida kirjaliku lepingu?

Kui üks vanematest kuritarvitab oma õigusi või rikub teise vanema õigusi, kui vanemate vahel on vaidlusi selle üle, kui tihti last tuleks näha, oleks mõistlik need õigused kirjalikult vormistada, koostades selleks erikokkuleppe. Selles, lisaks ühisele haridusele ja vanemate osalemisele poja või tütre elus, on vaja pakkuda ...

• Kohtumiste koht ja aeg;
• Koosolekute kestus (näiteks tundide arv - tööpäeviti ja nädalavahetustel, päevad - koolivaheaegadel);
• Ühise vaba aja veetmise tüübid ja vastuvõetamatud ajaveetmisviisid;
• Teise vanema, teiste sugulaste kohaloleku võimalus vanema kohtumistel lapsega.

Lepingut notari juures kinnitama ei pea. Kuid kui vanemad tahavad olla kindlad, et dokument ei lähe vastuollu lapse huvidega, võib selle eestkoste- ja eestkosteasutusega kokku leppida.

Kohtu kaudu lapsega kohtumiste määramine

Juhtub, et pärast lahutust on endiste abikaasade suhted nii hävinud, et lapsega suheldes on võimatu rahulikult kokku leppida. Ja juhtub, et varem sõlmitud kirjalikku lepingut ignoreerib üks vanematest. Sel juhul lahendatakse vaidlus kohtus eestkoste ja eestkosteasutuse kohustuslikul osalusel.

Küsimus. Mu poeg lahutas oma naise. Ühine laps elab ema juures.Endine naine piirab rangelt isa ja lapse ühist ajaviidet ning on isiklikult kohal nende suhtlemise ajal. Ja otsustades, kui ebakindlalt ja kartlikult laps nende haruldaste, lühikeste ja väga ebamugavate kohtumiste ajal käitub, pöörab ema lapse isa vastu. kuidassaavutada pärast lahutust lapsega normaalsed kohtumised?

Olenevalt asjaoludest võib esitada järgmised nõuded:

• alaealise lapsega ema või isa vahelise suhtluse järjekorra kindlaksmääramisel;
• isa või ema ja lapse vahelise suhtluse piiramise kohta pärast lahutust (kui RF-i artiklis 66 nimetatud asjaolud esinevad);
• teiste sugulaste lapsega suhtlemise korra kohta (täpsustatud raadiosageduse juhendi artiklis 67).

Vanemate vahelised lastega seotud vaidlused lahendab eranditult ringkonnakohus ja need tuleb sinna esitada.

Lapsega suhtlemise ajakava

Nagu hagiavalduse üks lisa, lapsega suhtlemise ajakava... See dokument sisaldab ligikaudset või täpset vanemate ja laste kohtumiste ajakava, nende toimumise aega ja kestust, pidamise kohta ja pidamisviisi, samuti muid suhtlusvorme (telefonikõned, kirjavahetus).

Vanemad peavad koostama iseseisvalt lapsega suhtlemise ajakava, sõltuvalt peresuhete asjaoludest ja iseärasustest. Kui teil on tõsiseid raskusi, peaksite otsima juristi abi.

Pärast lahutust lastega suhtlemise järjekord - aeg ja tunnid.

Kohe tuleb öelda, et õigusaktid ei näe ette mingeid piiranguid ajale, mille isa või ema veedab lapsega. Piirangud kehtestatakse erandjuhtudel, näiteks kui ema on kategooriliselt vastu ja isa peab otsima kohtumisi lapsega kohtus või kui emal on kaalukaid põhjuseid, et piirata isa ühist ajaviidet tütre või pojaga.

Nii ema kui ka isa jaoks on oluline, kui lapse elust ilma jäetakse vanemlikud õigused, teadvustada seaduses sätestatud rolli lapse elus, säilitada temaga suhteid, harida teda, osaleda tema arengus ja kujunemises.

Samal ajal tuleb meeles pidada, et isa võimalused pole piiramatud, arvestades tööd, töökoormust muude asjadega, vahemaad, mõnikord - uut perekonnaseisu. Mõistlikud piirangud võivad kehtida ka vastasküljel. Seetõttu moodustatakse vanema ja lapse vaheliste kohtumiste ajakava, võttes arvesse kõiki olulisi asjaolusid, nagu vanemate töösuhe, lahuselu, samuti lapse vanus, tema võimalused ja soovid, vanema ja lapse vahelise seotuse aste.

Näiteks võivad isa üheaastase beebiga kohtumise sagedus ja kestus erineda isa kohtumisest teismelisega. Esimesel juhul võib piisata pooletunnist päevas, teisel võite korraldada lapse reisimise oma isa juurde terveks nädalavahetuseks. Ühise aja veetmise viisid on samuti erinevad. Esimesel juhul võivad kohtumised toimuda imetava ema juuresolekul ja tema saatmisel, teisel juhul saab isale anda täieliku suhtlusvabaduse oma tütre või pojaga.

Ajakavas on soovitatav ette näha spontaansete, planeerimata kohtumiste võimalus. Lõppude lõpuks võib isegi kõige organiseeritum ema vajada äkki lapsega abi või võib ka kõige rammusamal isal olla vaba aega lapsega kohtumiseks.

Selle kategooria kohtupraktika tuleneb asjaolust, et vanemate ja laste kohtumiste järjekord peaks olema äärmiselt kõrge konkreetne ja selge... Ebakindlus, täpse päeva- ja tundide ajakava puudumine muudab kohtulahendi teostamatuks, võimaldab manipuleerimise ja vastastikuste nõuete kasutamist, seab vanemad ja lapsed sõltuvusse, takistab planeerimist ja täieõigusliku lapse režiimi järgimist.

Niisiis, lapsega suhtlemise ajakava peaks sisaldama konkreetset ajakava:

• nädalapäevad ja tunnid (tööpäevadel ja nädalavahetustel, pühadel);
• kohtumiste aeg, koht;
• koosolekute kestus;
• ajaveetmise viisid;
• kohaloleku ja kaasasoleku võimalus (näiteks ema, ema või isa poolel olevad sugulased - vanavanemad, õed ja vennad);
• koolivaheaja ja lapsehoolduspuhkuse ühise läbiviimise kord.

Sel juhul tuleb arvesse võtta eespool loetletud konkreetseid asjaolusid.

Kui üks vanematest (ema või isa) rikub kehtestatud ajakava - ignoreerib või takistab kohtumisi määratud ajal, võib seda kvalifitseerida kohtulahendi mittetäitmiseks, mille eest on ette nähtud rahatrahv 1000–2500 rubla. (vastavalt Vene Föderatsiooni haldusõiguserikkumiste seadustiku artiklitele 17.14–17.15).

Juhtumi arutamine ja kohtulahend

Küsimus. Mu abikaasa lahutas mind suhtest teise naisega. Pärast lahutust abiellus ta temaga. Meie abielus sündis laps, nüüd on ta 3-aastane. Endine abikaasa võtab endaga initsiatiivi temaga kohtumiseks, kuid soovib näha last igal ajal, mis on talle mugav, samuti viia ta enda vabast tahtest koju. Minu osalemine nendel kohtumistel lükatakse kategooriliselt tagasi. Ta ütleb, et saavutab selle kohtu kaudu. Kohus saab abikaasaga kohtuda?

Olles kaalunud hageja nõuet, tutvub kohus asja materjalidega. Sel juhul võetakse arvesse järgmisi asjaolusid:

• Lapse vanus, tema füüsilise ja psüühilise arengu tase;
• Vanema moraalsed omadused, kohtumiste järjekorra määrab kohus;
• Hageja pakutud lapsega suhtlemise ajakava on kohtumiste aeg ja sagedus, kohtumiste tingimused ja viis.

Õiglase otsuse tegemiseks tugineb kohus järgmistele tõenditele:

• eestkosteasutuse soovitused eestkoste kohta;
• vanemate omadused;
• tunnistused, vestluste salvestused, kirjad.

Kui nõude rahuldamisest keeldumiseks pole alust, kiidab kohus oma otsusega isa ja lapse vahelise suhtluse korra hageja taotletud vormis heaks (võttes arvesse kohtumenetluse käigus nõuetes tehtud muudatusi ja täiendusi).

Kui kohus leiab, et nõude rahuldamise korral rikutakse lapse huve, et kohtumised vanematega mõjutavad negatiivselt lapse füüsilist ja psühholoogilist arengut (mõjutavad näiteks tema tervist, käitumist, kooliedu), lükatakse hageja nõuded tagasi. Samuti võib kohus piirata isa külastusi lapsega (näiteks ainult ema juuresolekul).

Vastutus kohtu poolt lapsega suhtlemise korra rikkumise eest

Kui kohtu otsus lapsega kohtumiste määramise kohta on jõustunud, kuid üks vanematest tegutseb ikkagi omal moel, segades lapse normaalseid suhteid teise vanemaga, võib ta kohtu ette viia. Sellise rikkumise eest saab trahvi.

Kohtu kaudu kindlaksmääratud kohtumiste korra süstemaatilise rikkumise eest on ühel vanematest õigus nõuda lapse elukoha muutmist (näiteks kui ema keelab kategooriliselt isal võimaluse ühist last näha ja üles kasvatada, saab isa tagada, et laps elab temaga).

Küsige tasuta advokaadilt!

Abielu suhte lõpetamine hõlmab mitut õiguslikku protseduuri. See hõlmab alimentide kehtestamist, ühisvara materiaalse jagamise otsustamist ka pärast vanemate lahutust. Kui kahes esimeses küsimuses osalevad täiskasvanud, mõjutab laste elamise ja tutvumise küsimus otseselt viimase huve.

Praktikas jäävad lapsed oma ema juurde, isad pakuvad ülalpidamist, makstes alimente kuni täiskasvanueani. Materiaalne komponent ei saa asendada suhtlust kallimaga, sest laps ei lahutanud kedagi. Jäädes isadeks ja lasteks seaduslikult sugulastena, on neil tulevikus õigus suhelda, mis aga alati naisele ei sobi. Kaasates alaealise perekonna draama, keelates tal isa näha, kahjustab ema oma last.

On palju mehi, kes eiravad isalikke kohustusi ega oma kiindumust oma järglastesse. On ka teisi, kes ei ole ükskõiksed laste edasise saatuse, nende arengu ja kasvatamise suhtes. Seadus kaitseb lapse huve, nii et endiste abikaasade isiklikud nõuded ja konfliktid ei peaks puudutama alaealisi. Kasutades last argumendina kodusõjas oma endise abikaasaga, peaks naine mõistma, et isal pole mitte ainult kohustused, vaid ka õigused.

Lahutus muutub täiskasvanutele stressi tekitavaks ja mõjutab negatiivselt lapsi. On selge, et endisi isasid pole, on endisi mehi. Kui pereliige on otsustanud lahkuda või see on vastastikune soov, siis ei luba õigusaktid tema vanemlikke kohustusi ja õigusi unustada. Eriti terav on probleem siis, kui vanem pole oma lapse suhtes ükskõikne ja armastab teda jätkuvalt. Katkised suhted ja täiskasvanute vaenulikkus põhjustavad järglastele ilmset kahju, häirides sisemist rahu ja psüühikat.

Kui naine solvab oma endist abikaasat, edastab ta lastele oma suhtumise temasse. Püüdes piirata nende suhtlemist, seadistades ja edastades negatiivset, mõnikord ebatäpset teavet, ei luba ema sugulastel kohtuda ja suhelda. Samal ajal kannatavad tõelised isad kohtingute puudumise tõttu ja on sunnitud pöörduma kohtusse isapoolsete õiguste taastamiseks.

Pole harv juhus, kui endine abikaasa keeldub alimentidest ja muust materiaalsest abist. Motiveerides keeldumist asjaoluga, et ta saab olukorraga ise hakkama, rikub naine oma lapse huve. On selge, et pahameel võib silmi pimestada, kuid on olemas võimalus, kus vahendeid saab vastu võtta ja hoida kuni täiskasvanueani. Seejärel käsutab laps alimentide maksmist oma äranägemise järgi.

Karistades oma järglasi materiaalsete raskustega, keelades kontakti vanemaga, tekitab naine lööbe ja on täis tagajärgi. Kasvades hakkab laps toimuvat rohkem tundma õppima ja küsima ebamugavaid küsimusi. Teine äärmus, kui mehed on laste saatuse suhtes ükskõikne, ei otsi nad kohtumisi, vahel väldivad alimentide maksmist, see on palju tavalisem. Seetõttu tasub tunnustada mehe kavatsust säilitada suhteid oma järglastega, jätta oma kaebused endale, isapäraseid õigusi oluliselt sekkumata.

Kaasaegsed lapsed märkavad täisperedes elavate eakaaslaste uusi tehnoloogiaid, mänguasju ja rõivaid. Omaenda ambitsioonide tõttu abist keeldudes unustavad emad, et laps kasvab eakaaslaste ringis ega taha halvematega silma paista.

Endiste abikaasade suhted võivad aja jooksul paraneda, kui ema leiab saatuse ja abiellub uuesti, korraldab naise õnne. Kuid isa ja lapse vahelise raske, mõnikord täiesti puuduva suhte parandamine on problemaatiline.

Isiklike probleemidega üksi jäädes tunneb naine pärast lahutust ilmnenud kohustustest märkimisväärset koormust. Varem olid laste eest hoolitsemine ja materiaalne rikkus kahe inimese mure. Tavapärase rahalise heaolu taset on üha raskem säilitada, lasteringides ja -sektsioonides pole tundideks piisavalt aega ja raha. Praegune olukord läheb närvi, tekivad purunemised, tantrummid ja depressioon sisenevad majja. Kui teil on lapsi, on selline käitumine lubamatu, kuna see kahjustab lapse psüühikat.

Peresuhted on erinevad. Kui naine oleks isemajandav ja teeks kõik majapidamistööd teisele poolele tagasi vaatamata, siis üksi jäädes ei tunneks ta igapäevaelus suurt ebamugavust. Küsimus on ainult rahalistes piirangutes. Hooliva abikaasa ja isa perekonnast lahkumine, kellel oli palju kohustusi, on palju raskem.

On olukordi, kus abikaasa oli naise jaoks koormaks, kuna ta ei töötanud, ei hoolitsenud perekonna eest ja oli laste probleemide suhtes ükskõikne. Lahutusest saab kõigi suhete osapoolte õnnistuseks, see annab vabaduse ja avab väljavaateid. Sellised isad otsivad harva oma järglastega kuupäevi, nad on ükskõiksed oma saatuse, rahalise heaolu suhtes.

Abi tagasilükkamisega rikub ema tegelikult seadusi, kuna rikub teise poole õigusi. Kui isa püüdleb kõikvõimalikel viisidel kontaktide poole, laps ei pahanda ega taha suhelda, siis teeb ema vea, mille saab kohtu kaudu parandada. Ilma kohtuasja kohtumenetluseta tasuks pidada praegust olukorda enesestmõistetavaks ja lõpetada isade õiguste vastuseis.

Vanema jaoks ei ole üleliigne osalemine lapse igapäevases elus, ühistes puhkustes või kultuuriüritustel. Piisab olukorra eelnevalt arutamisest, külastuste aja ja sageduse määramisest ning visiitide ajakava kehtestamisest. Kui arvestate ühiste laste huvidega, võite alati kompromissi saavutada. Kui materiaalse toe ja kohtingute küsimust pole võimalik rahumeelselt lahendada, võib eriarvamusel olev pool loota reeglite kehtestamisele seadusega.

Pärast isa ettepanekute kuulamist kaaluge kõiki võimalusi, esitades rahulikult oma argumendid. Te ei tohiks küsida, see pole teene, aga ultimaatumis ei tasu sellest rääkida. Lepingu tavapärane rikkumine teise vanema poolt annab emale põhjuse oma kohustuste lõpetamiseks. Kui laps ootab lubatud jalutuskäiku, ei ilmu isa ikka ja jälle, kohustusi võib pidada ammenduvaks. Peaasi on mitte last vigastada ja pidada läbirääkimisi väljaspool tema kohalolekut.

Pärast lahutust muutuvad vanemad seaduslikult võõrasteks, neid seob noorema põlvkonna kasvatamise küsimus. Inimene peaks käituma vaoshoitult ja ilma hüsteeriata, nagu ka kolleegi või partneri puhul ühistel põhjustel. Kui abikaasa tunneb tõesti oma järglastega sugulust, ei saa ilma regulaarsete kohtumisteta hakkama, töötab alati kokkulepe. Hea isa, aga halb abikaasa, laps armastab mitte vähem kui ema, mõtle sellele järele, keelates neil üksteist näha.

Naine ei tohiks oma endise abikaasaga nõu pidamata kohtumiste ajakava kehtestada. Korraldus kutsub vastase alati üles ja konflikt puhkeb sama jõuga. Isad eelistavad tasuta suhtlemist lapsega, ilma kehtestatud raamistike ja rangete eeskirjadeta. Kriisiperioodil eelistatakse uute, mitte alati mugavate suhete loomisel kehtestatud kuupäevade ajakava.

Seejärel, kui laps harjub täiskasvanute uute suhetega, eemaldatakse raskusaste, piisab, kui järgmine külastus eelnevalt kindlaks määrata, ilma et kehtestaks pikaajaliseks reegleid. Esialgu on väikesel inimesel lihtsam uute oludega kohaneda, kui kohtumised isaga toimuvad regulaarselt ning on fikseeritud visiitide aja ja kuupäevadega. Täiskasvanute edasised tegevused sõltuvad sellest, kui kiiresti beebi harjub, rahuneb ja muretseb ema ja isa lahusoleku pärast.

Isa peaks olema teadlik, et äkilised visiidid võivad endise pere koduse elu häirida. Näib nagu lumi peas, paneb külastaja lapse ebamugavasse olukorda, kui tal on sõpru või klassikaaslasi. Järgnevad ebameeldivad selgitused, mis tühistavad loodud kontakti. Eelnevalt kokkulepitud visiitide korral ootavad lapsed kuupäeva, emad kohandavad enda ja laste ajakava. Koosolekud peaksid last rahustama, mitte ärritama, siis ootab ta rõõmsalt isa järgmist visiiti.

Eelnevalt kokku leppides saate vältida soovimatuid kõrvalseisjaid, hüljatud perekonna juhtunud halba enesetunnet või halba tuju. Kui kohtumine toob positiivseid emotsioone, muutub see soovitavaks kõigile suhetes osalejatele. Palju hullem on see, kui mees nurjab eelnevalt planeeritud kohtumise, siis põhjendamatu ootus häirib last.

Lisaks regulaarsele suhtlusele on võimalikud ka koos veedetud täiendavad kohtumised või puhkused. Selliste hetkedega lepitakse alati eelnevalt kokku, laps ootab puhkust, planeeritud reisi katkestamine tähendab enesekindluse kaotamist tulevikus. Isal võivad olla kaalukad asjaolud, kui ta on sunnitud ühe või mitu kohtumist vahele jätma. Piisab sellest, kui teatate sellest oma endisele naisele ette, ilma et peaksite plaanitud kohtumist asjata ootama.

Koosolekute peamine tingimus on lapse positiivne meeleolu, oskus suhelda ilma kolmandate osapoolteta ja sekkumine. Kestus on seatud selliselt, et osalejad tahavad üksteist kaugemale näha, kohustustunnet ei teki. Täisperedes ei suhtle isad lastega graafiku järgi, nad saavad üksteist kogu aeg näha, kuid mõnikord on igapäevased kontaktid viidud miinimumini. See ei häiri kedagi, kuna vanem on hõivatud tööl, läheb ärireisidele või tuleb koju hilja õhtul.

Uued asjaolud ei võimalda pärijat iga päev näha, vähemalt põgusalt. Seetõttu peaksid kohtumised olema sisukad ja rikkad, mitte rangelt ajaraamistikku pigistatavad. Laste jalutuskäigule, kinno või loomaaeda viimisel ei tohiks vaadata kella, oodates või ei soovi kuupäeva lõppu. Laps märkab alateadlikult, et täiskasvanu kontrollib koos veedetud tunde, see häirib teda ega võimalda tal kontakti täielikult nautida.

Te ei tohiks asju sorteerida, kui pühapäeva isa kaldub oma tööülesannete täitmisele ja rikub kokkuleppeid. Piisab, kui öelda, et laps ootas lubatud kuupäeva, oli ärritunud ega leidnud endale kohta. Tavaline, armastav isa püüab selliseid olukordi vältida, kuna kannatab tema armastatud poeg. Isa suudab ebameeldiva juhtumi viia miinimumini, lubades oma territooriumil planeerimata kultuurisündmust või pikka kohtumist.

Parem on suhelda lastega pärast lahutust neutraalsel territooriumil, mis võimaldab teil lõõgastuda ja lõbusalt aega veeta. Endise naise elamispinnal on tema juuresolekul võimatu pidada konfidentsiaalseid vestlusi ja tegeleda huvitavate mängudega. Eriti häirivaks muutub tutvumine uue mehega, kes on lapse kasuisa. See pole kaugel skandaalist lapse silme ees, kuna vastastikuste kaebuste kibedus ei möödu kohe.

Laps avaneb üksi iga vanemaga täiel rinnal, tunneb end palju mugavamalt ja rahulikumalt. Ärge ärritunud ja kinnitage oma tähelepanu, kui laps ütles isale saladuse või usaldas lapse saladuse. Armukadedus isa ja beebi heade suhete pärast, soov teada iga sammu ja öeldud sõnu toob kaasa saladuse hoidmise ja aktiivse keeldumise teema arutamisest. Kui pärast isaga kohtumist on järglane rõõmsameelne, õnnelik ja ootab uusi kuupäevi, siis piisab sellest, et mitte muretseda.

On normaalne, kui vanem soovib last ööseks või mõneks päevaks oma kohta viia. Kui väikesele mehele meeldib issi uues majas olla, pole külastus seotud erinevate riskidega, siis lisab ema nõusolek suhtesse meelerahu. Visiit võimaldab lapsel tunda end mõlema vanema poolt vajalikuna, ta peab oma isa korteriks oma teist kodu.

Eriline olukord tekib siis, kui mees on uuesti abielus või tutvub teise naisega. Tema soovi tutvustada oma järglastele tavaliselt ema protestiga. See küsimus on keeruline, vaieldav ja valus, kuna isa soov oma lapsega kiidelda ei kuulu ema plaanidesse. See on valus ja ärritunud, kui pärast uuest perest naasmist isa, poeg või tütar räägivad meeldivaid asju isa uue naise, nende elu või suhte kohta. Te ei tohiks järgmisi külastusi kategooriliselt tühistada, näidates sellega oma emalikku armukadedust. Küsimus tuleks lahendada mehega, ilma laste juuresolekuta.

Pärast abikaasa lahkumist peab ta looma muutunud elu, taastama suhted perekonnas. Lapsed on ema meeleolu suhtes tundlikud, lapsevanema kohta hetke kuumusesse visatud sõnad jäävad pikka aega meelde. Teist poolt ei tohiks kõigis pattudes süüdistada, laste kõrvad pole sellisteks paljastusteks ette nähtud. Lünka süüdlasel on raske kohtuda lapsega, kes on ema suhtlemisele vastu. Las kõik negatiivsed jäävad täiskasvanu suhetesse, isaga kohtumisel peaksid olema äärmiselt positiivsed emotsioonid.

Lapsed armastavad mõlemat vanemat, neil on võimatu mõista täiskasvanute suhete kokkupõrkeid. Noore inimese psüühika õõnestamisega põhjustavad vanemad tema sisemaailmale korvamatut kahju. Abikaasad peavad kokku leppima lastele edastatava negatiivse teabe võimatuses. Rahuleping ei võimalda vaimse haava tekitamist, see on esimene samm pärast lahutust tekkinud olukorra lahendamisel.

Olgu öeldud, et otsus lahus elada oli vastastikune ja tehti ühiselt. Kui laps saab täisealiseks ja suudab toimunust iseseisvalt aru saada, teeb ta oma järeldused. Pidevalt perega hüljatud isa kohta sõnu korrates ei tee naine lapsega õnnelikumaks, keelates kohtumised vanemaga - ta rikub perekonnaseadustikku. Aeg möödub, kired vaibuvad, kuid isapoolne side omaenda lastega on alati hea. Tema lapse rahu ja rõõm sõltub naise tarkusest ja kannatlikkusest, mida ei tohiks kunagi unustada.

Lapsega suhtlemise järjekorra kindlaksmääramine

Kuidas lahutatud vanem pärast lahutust lapsega suhtleb. Lapse kasvatuses osalemise ajakava kindlaksmääramine kokkuleppel või kohtu kaudu.

Lepingu koostamisel tuleks välja tuua järgmised punktid:

1) Kuidas toimub suhtlus üksi või teise vanema juuresolekul

2) Kus suhtlus toimub:

• Korter, kus laps elab
• Eraldi vanema korter
• Elanikkonna kultuurilise vaba aja veetmise kohad

Lapse ja vanema vaheline suhtluskoht võib sõltuda: lapse tervislikust seisundist, lapse soovist, ilmast. Lapse ja vanema vaheline suhtlus ei peaks piirduma ainult eraldiseisva vanema korteriga.

3) mis kell suhtlus toimub

4) Kui kaua võtab suhtlus aega

Lapsega suhtlemise korra kindlaksmääramise kokkuleppe saab kohtule esitada samaaegselt lahutuse avaldusega. Kui saavutatud kokkulepe rikub lapse või ühe vanema õigusi, otsustab asja kohus.

Kohus

Selle vaidluse kohtulikuks arutamiseks on aluseks järgmised lapsevanema tegevused, kelle juures laps elab:

• Takistab teisel vanemal lapsega suhelda
• Isoleerib lapse teisest vanemast
• Blokeerib lapsevanemaks saamise võimaluse

Milline kohus

Vaidlust eraldi elava vanema lapsega suhtlemise korra kindlaksmääramise üle arutab ringkonnakohus:

• Kostja elukohas
• Kostja viimases teadaolevas elukohas või tema vara asukohas, kui tema elukoht pole teada
• Hageja elukohas, kui:
  • Samaaegselt abielulahutuse taotlusega esitatakse ka alimentide sissenõudmise nõue
  • Alla 18-aastased lapsed on temaga
  • Tema tervislik seisund ei võimalda tal reisida kostja elukohta

Üks vanematest või tema vanemad võivad pöörduda kohtu poole.

Avaldus kohtusse

Vaidluse kohtus lahendamise aluseks on hagiavaldus eraldi elava vanema lapsega suhtlemise korra määramiseks.

Eraldi elava vanema lapsega suhtlemise korra kindlaksmääramise taotlusele tuleb lisada:

• Tõendid
• Volikiri (kui teie huve kaitseb esindaja)

Selle kategooria juhtumite kohtus arutamisel riigilõivu ei võeta.

Keeldumine lapsega suhelda

"Vanem, kelle juures laps elab, ei tohi häirida lapse suhtlemist teise vanemaga, kui selline suhtlemine ei kahjusta lapse füüsilist ja vaimset tervist, tema kõlbelist arengut" (Vene Föderatsiooni perekonnaseadustiku artikkel 66)

90% lastega suhtlemise järjekorra kindlaksmääramise taotlustest rahuldab kohus. Kohtul on õigus keelduda vanemal osalemast lapse kasvatamisel, kui selline suhtlemine võib last kahjustada.

Kohtuotsuse lapsega suhtlemisest keeldumise kohta võib teha vanema eelnevate kohtumiste alusel lapsega, kui on kindlaks tehtud järgmised asjaolud:

• Lapse suhtes pandi toime kehaline väärkohtlemine
• Vanem veenis last tegema ebamoraalseid tegusid
• Lapsega suheldes oli vanem alkoholi- (narko) joobeseisundis
• Kallistas lapse vanema vastu, kellega ta elab

Küsimusele vastamiseks - kas lapse jaoks on eraldi vanemaga suhtlemine kahjulik, võib kohus määrata ekspertiisi.

Eestkoste ja eestkoste asutus

Eestkoste ja eestkoste organ peavad olema kaasatud juriidilisse protsessi.

Eestkoste ja eestkoste organ valmistab ette:

• Järeldus lapse kasvatamisel osalemise määramise kohta
• Lapse elutingimuste uuringu aruanne

Kohus võib ettevalmistatud arvamusega täielikult, osaliselt või täielikult nõustuda. Lahkarvamuste korral osutab kohus lapsega suhtlemise korra kindlaksmääramise otsuses põhjused, miks ta sellise otsuse tegi.

Olulised faktid

Lapse ja lahus vanemaga suhtlemise korra kindlaksmääramisel kohtut mõjutavad olulised tingimused:

• Lapsega suhtlemisel takistuste loomise fakt
• Lapse kiindumussuhe vanemate, vendade, õdede ja teiste pereliikmete külge
• Lapse ja vanemate vaheliste suhete olemus
• Lapse vanus
• Lapse tervis
• Vanemate moraalsed omadused
• Vanemate perekonnaseis
• Vanemate rahaline olukord
• Vanemate töögraafik
• Vanemate amet

Lapsega suhtlemise järjekorra määramisel on kohtuotsust mõjutav faktor lapse vanus. Väike laps (kuni kolm aastat vana) vajab rohkem hoolitsust emalt kui isalt. See ei tähenda, et isal pole õigust lapse elus osaleda.

„Kohus hindab tõendeid vastavalt oma sisemisele veendumusele, tuginedes asjas olemasolevate tõendite igakülgsele, täielikule, objektiivsele ja otsesele uurimisele. Ühelgi tõendil pole kohtu jaoks etteantud jõudu "(Vene Föderatsiooni tsiviilkohtumenetluse seadustiku artikkel 67)

Lapse arvamus

• Laste kohta käivate vaidluste lahendamisel on oluline lapse arvamus. Kui laps on üle 10 aasta vana, on tema arvamus kohustuslik.
• Sageli mõjutab lapse arvamust (otsust) üks vanematest. Oluline on välja selgitada lapse isiklik arvamus.

Küsimusele vastamiseks - lapse arvamus on tema isiklik või vanema poolt talle pandud, võib kohus määrata ekspertiisi. Eksam määratakse ametisse kohtu algatusel või ühe vanema taotlusel.

Kohtuotsuse täitmata jätmise tagajärjed

Kohtulahend lapse ja eraldi elava vanema vahelise suhtluse järjekorra määramise kohta - teise vanema jaoks kohustuslik.

• Kohtuotsuse täitmise vaidlustamise eest trahvisumma on võrdne - 2000–3000 rubla. (korduva rikkumise eest - alates 4000 rubla kuni 5000 rubla või vahistamine kuni 5 päeva)
• Trahvi maksmine ei vabasta vanemat kohtulahendi täitmise kohustusest ega võimalda teisel vanemal lapse kasvatamisest osa võtta.
• Otsuse kuritahtliku täitmata jätmise korral võib kohus otsustada lapse üle anda eraldi vanemale.

Lapse täielik areng nõuab mõlemalt vanemalt armastust, tähelepanu ja hoolimist. Lapse suhtlus lahutatud vanemaga peaks olema regulaarne.

Soovitan teil tutvuda minu pakutavate teenustega ""

Lapse isa mingil juhul peab jääma oma järglastele toeks ja leivateenijaks, isegi kui ta lahkus oma emaga ilma suure kahetsuseta.

Lapsed ootavad endiselt isa, armastavad teda ja tahavad temaga sagedamini kohtuda. Lahutus ei tühista vanemlikke õigusi.

Lugupeetud lugejad! Meie artiklid räägivad tüüpilistest juriidiliste probleemide lahendamise viisidest, kuid iga juhtum on ainulaadne.

Kui soovite teada saada kuidas täpselt oma probleemi lahendada - pöörduge paremal asuva veebikonsultandi vormi poole või helistage allolevatele telefonidele. See on kiire ja tasuta!

Teades oma õigusi, otsib isa aega oma lapsega ja ainult seda kohtu otsus piirata tema suhtlust alaealisega võib last kaitsta võimaliku isa kahjulikust mõjust.

• sertifikaadid,
• tunnistus
• meditsiiniasutuste materjalid jne

Laste vanemate nõusolek välismaale reisimiseks

Kui lapse ema otsustab välismaale minna, siis ükskõik mis eesmärgil ja kui kauaks peate esitama dokumendi OVIR-ile, mis on isa luba järglaste riigist väljaviimiseks.

Isa, omal äranägemisel, pärast ema selgituste kuulamist välismaale reisimise vajaduse kohta, võib ametlikule paberile alla kirjutada, ilma milleta pole lapse lahkumine võimatu.

Luba lapse perekonnanime muutmiseks

Pärast endise abikaasaga lahkuminekut saab ema lapse otsuse teha.

Lapse perekonnanime muutmise kord näeb ette beebi vanemate avalduse (ühise) esitamine eestkosteasutustele ja seejärel registriametisse... Kui isa on kategooriliselt oma järglaste perekonnanime muutmise vastu, võib ta sellega nõus olla ja keelduda avalduse allkirjastamisest.

Eestkosteasutustele esitatava taotluse näidis: laadige vorm alla

Pole tähtis, kuidas alaealise ema oli tema endise suhtes, keelata oma järglaste kasvatamist, ta ei saa temaga suhelda - see õigus on seadusega ette nähtud.

Isal on õigus lapse välismaale eksportimiseks nõusolek anda või mitte, lapse nime muutmiseks. Vastavad asutused nõuavad isa allkirjaandes sellistele toimingutele rohelise tule.

Mõistlik ema lubab alati lapse ja isa vahelist suhtlust, hoolimata perekonna lagunemise põhjustest. Ainult isa täielik osalemine järglaste kasvatamisel annab võimaluse kasvatada tütarlaps.

Muidugi on isal seaduse järgi kõik õigused oma lastele, sõltumata sellest, kas ta elab perekonnas või lahutatakse lapse emast.

Tänapäeval on lahutus tavaline nähtus, kuid vaatamata sellele on see iga pere jaoks endiselt katsumus. Sageli unustavad vastastikuste etteheidete ja kaebustega hõivatud täiskasvanud, et laps (lapsed) on selles olukorras kõige enam mõjutatud pool. Vanematest sõltub, kuidas nende lahuselu toimub, see, kuidas see last mõjutab: kas vanemate lahutus saab tema jaoks sügavaima stressi, mis jätab jälje kogu ta elule, või on selline olukord tema elus veel üks etapp, mis ei mõjuta tema rõõmsameelsust ja usaldust teiste vastu. Kuidas peaksite lahutuse ajal käituma ja mida peaksite tegema, et oma last võimalikult vähe vigastada?

Peamine küsimus, mis tekib vanemate ees pärast lahutust, on see, kellega laps jääb. Selles olukorras mängib olulist rolli lapse enda arvamus, mida tuleb võimalikult õigesti selgitada. Peresuhete lagunemine, abikaasadevahelised lahkarvamused mõjutavad negatiivselt lapse (laste) kasvatamist peres.

Vastastikune koostöö.
Pärast lahutust peab naine astuma “iseseisva” ema rolli. Mingil juhul ei tohiks ta näidata oma pahameelt ja tundeid "endise naise" vastu ning kanda neid uude rolli ja veelgi enam suhetes lapsega. Abikaasade lahutus ei tähenda vanemliku rolli kaotust. Ema ja isa on lapse (laste) elus kaks kõige tähtsamat ja vajalikku inimest. Seetõttu on vaja oma elu korraldada nii, et mõlemad vanemad tunneksid end mugavalt ja hoolitseksid võimalikult palju lapse (laste) eest.

Sageli raskendavad lahutatud emad lapse jaoks abikaasast lahusoleku tagajärgi, keelates isa ja lapse (laste) kohtumise ning keeldudes igasugusest abistamisest tema poolelt. Sageli juhtub, et naine puutub kokku mitmete tingimustega, jälgides, millisel viisil isa saab suhelda ja hoolitseda oma lapse (laste) eest. Naine lükkab sellesse reeglina pahameelt, rikub uhkust, uhkust, sellega üritab ta end "kätte maksta", unustades lapse tunded ja õigused isalisele toetusele ja hoolitsusele.

Loomulikult ei ole emal, kes jääb lapsega süles ilma abikaasa-isa abita, lihtne, kuna nüüd peab ta ise muretsema kõigi murede ja vajaduste eest. Kõik peegeldused ebaõnnestunud pereelust ja saatusest õõnestavad ainult enesekindlust ja oma võimeid. Seetõttu on vaja distantseeruda sugulaste vastandlikest nõuannetest ja sõprade arvamustest, lõpetada süüdlaste otsimine ja proovida ükskõik mis viisil kätte maksta. On vaja mõelda, kuidas luua elu uutes tingimustes, pakkuda lapsele ja endale minimaalset tuge. Proovige oma mehega sõbralikke suhteid säilitada, nii et mõlemal oleks lihtsam täita oma kohustusi vanematena. Sellistel juhtudel ei ole mõtet midagi oodata või oma nõudmisi esitada, vaid arutage konkreetsel viisil, millistes lapse (laste) eluvaldkondades on isa osalemine lihtsalt vajalik. Tooge näide teile sobivatest suhtlusvõimalustest, nimetage piirangud. Üldiselt proovige vähendada oma suhteid oma endise abikaasaga koostööle, millest on kasu ainult teie lapsele / lastele.

Lisaks peaksite olema valmis selleks, et ka endine abikaasa tõstataks nende soove või esitaks teie kohta vastuväiteid. Peate leppima selle sunnitud suhtega oma endise abikaasaga ja nägema selles ainult koostööd lapse (laste) kasvatamisel. Korrektsus ja vaoshoitus suhetes eksabikaasaga teevad head tööd, võimaldades keskenduda kõige vastuvõetavamate tingimuste leidmisele.

Tasuta koosolekud või ajakava?
Sageli on lahutuse järel terav küsimus lapse ja perest eemalviibiva vanema ajaviidete osas. Reeglina usuvad emad, et lapse kohtumised isaga peaksid olema rangelt reguleeritud ja isad peavad seda ettepanekut oma vanemate õiguste omamiseks rikkumiseks ja umbusalduse avaldumiseks. Selles olukorras peate oma seisukoha vaieldama. Näiteks isa eeldatavate visiitide ajal kogeb laps vähem ebamugavusi, kuna stabiilsus mõjutab soodsalt lapse psüühikat ja veelgi enam stressiolukorras nagu lahutus. Planeeritud kohtumisajad võimaldavad lapsel ja emal valmistuda kohtumiseks isaga. Lisaks hoiab selline olukord ära võimalike arusaamatuste tekkimise, näiteks siis, kui majas on külalised või kui laps ei ole halva tuju tõttu suhelnud. Kui isa avaldab soovi laps kaasa võtta, on emal vaba aega, mida ta saab oma äranägemise järgi veeta. Mis tahes eelneval kokkuleppel koosolekute ajakava kohta tuleb siiski valmistuda planeerimata "ideedeks". Lapse ja isa vaheliste kohtumiste aja ja arvu arutamisel üle parda minnes võite kaotada lapse isa abi isegi hädaolukorras.

Kui palju aega peaks isa lapsega veetma?
Kui palju aega peaks laps oma isaga veetma, et mitte tunda tähelepanu puudumist, peab ema otsustama ise, ilma et teda mõjutaksid võõrad või sõbrad. Selles küsimuses on vaja leida kesktee. Te ei tohiks isa ja lapse suhtes oma ideed isa ja laste suhete kohta peale suruda. Endised abikaasad peavad omavahel arutama aega, mille ta saab lapsele pühendada. Parem on, kui isa veedab mitu tundi kuus lapsega, kuid need on meeldejäävad, rõõmsad ja mõlemale vastastikku kasulikud, kui kohtuda “sunduse all” igal puhkepäeval, saamata samas mingit kasu ega naudingut. Loomulikult pole emal lihtne iga kord lapse isa küsimustele lapsele midagi määramatut vastata. Kui aga ise mõistate, et lapse ja tema isa vahelist suhtlust ei mõõdeta koos veedetud ajaga, seda rohkem optimismi annate lapsele edasi. Lapse isal on kohane öelda, et laps igatseb teda, kuid seda tuleb teha nii, et see ei tunduks etteheitena, vaid et tema tähelepanu oleks lapsele (lastele) nii vajalik.

Kus peaks laps isaga kohtuma?
Samuti on oluline küsimus, kelle territooriumil peaksid lapse visiidid isa juures toimuma. Nii juhtub, et vanemad ei näe absoluutselt üksteist pärast lahutust. Kui isa soovib, et laps (lapsed) oleks temaga kohtumiste ajal kodus, on vaja arutada igapäevaseid hetki, tuletada meelde lapse režiimi iseärasusi, toitumist, kuid tehke seda mitte liiga detailselt. Lõppude lõpuks pole midagi halba selles, et isa maja stiil erineb lapse ja ema omast. Kõige tähtsam on näidata, et usaldad oma endist abikaasat ja ta, tundes seda, läheneb vastutustundlikult väikesele külalisele.

Muidugi, kui issi külastades ei tehta muud, kui telekat vaadata ja arvutis mänge mängida, pole see võimalus. Võite kutsuda oma isa lapsega mängima või huvitavaid näitusi rääkima, koos lapsega parki jalutama jne. Ainult teie poolelt ei tohiks selline ettepanek kriitikat kõlada. Juhtudel, kui laps jagab emaga isaga veedetud päeva ja kui ema kuuleb midagi ootamatut, ei tohiks te telefoni haarata ega vanemat tema vastutustundetuse pärast nuhelda. Peate lihtsalt hoolikalt läbi mõtlema, kuidas järgmisel korral olukorra kordumist vältida.

Juhtudel, kui isa tuleb lapsega kohtuma, kogeb ema loomulikult ebamugavust. Seetõttu võite selle hetke oma eksabikaasaga arutada, leppida kokku isiklikes küsimustes kodust lahkumise ajal, kui laps isaga suhtleb. Kui isa on kategooriliselt lapsega (lastega) üksi jäämise vastu, peate selles olukorras proovima luua uusi rahulikke ja sõbralikke suhteid.

Mida lapsele öelda?
On vaja proovida nii, et lapse jaoks ei muutuks teie eraldatus abikaasast katastroofiks, vaid ainult eluetapiks, millega peate lihtsalt harjuma ja olete valmis teda selles aitama. Ärge mingil juhul otsige lapselt lohutust, ärge nõudke tema tuge, ärge proovige teda enda poolele võita ja ärge laske endisel abikaasal seda teha. Laps on haavatav olend, kes peab olema kindel, et vanemate otsused on mõistlikud ja õigustatud, et nad suudaksid säilitada austust ja usaldust üksteise vastu sõltumata sellest. Seetõttu ei tasu lapse juuresolekul mingeid probleeme arutada, seda enam, et pere juurest lahkunud isa kohta räägitakse halvemini, isegi kui ta seda väärib. Vastupidi, selgitage lapsele, et asjaolud on sellised, et isa pole milleski süüdi. Lausete vahel on oluline erinevus: "Isa ei ela meiega, sest ta ei taha" - ja "kuna ta ei saa" või "otsustasime, et see oleks parem meile kõigile". Kuna laps lööb vanemate emotsioonid väga täpselt kinni, proovige enda jaoks uskuda, et teie uus elu ei sünge ja raskused - kõigil on need olemas ja te tulete nendega toime.

Proovige juhtida laste tähelepanu isegi teie praeguse olukorra väikseimatele edusammudele ning võtke leina ja ebaõnnestumisi mööduva nähtusena. Ärge heituge, kui teie endine abikaasa keeldub teile mingit tuge andmast. Unustage kõik solvumised ja pettumused, täitmata lootused ja jätke oma endisele abikaasale võimalus, et pärast meelt muutnud saab ta midagi ära teha väikese mehe heaks, kelle sünniga ta oli otseselt seotud.