अगर आपका बच्चा परेशान करता है तो उसे कैसे प्यार करें? आसान नहीं, लेकिन प्रभावी तरीका: अगर आपका बच्चा परेशान करता है तो उससे कैसे प्यार करें। आइए कोई रास्ता ढूंढने का प्रयास करें।

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मेरे माता-पिता मुझसे प्यार करते थे। परिवार अच्छा था. मैं हमेशा बच्चों से प्यार करता था और चाहता था। मैं बहुत सारे बच्चे चाहता था। लेकिन अब मैंने अपने दूसरे बच्चे को जन्म दिया है और मुझे लगता है: "मुझे ऐसा नहीं करना चाहिए था।" और ऐसा सोचना डरावना है. यह अच्छा है कि मैंने ऊपर लिखी सभी बातें पढ़ लीं - इसका मतलब है कि मुझे ही नहीं, मुझे भी ऐसी समस्या है।

मेरा पहला बेटा 14 साल का है (अपने पहले पति से) - प्रसूति अस्पताल में प्यार जाग गया जब वे उसे ग्लूकोज की ड्रिप पर ले गए - उसने मेरी अनुभवहीनता और मूर्खता के कारण खाना खत्म नहीं किया। मुझे उसके लिए बहुत अफ़सोस हुआ - वह बहुत छोटा था और उसके साथ कुछ गड़बड़ थी, लेकिन मैं अपनी मदद नहीं कर सका।
सीधा तीखा. और सबसे पहले मैं इधर-उधर घूमा और उसे ऐसे देखा जैसे वह कोई गुड़िया हो - यह बहुत दिलचस्प था। बच्चे को जन्म देने के बाद जो पहली भावना मुझे महसूस हुई, वह प्रसव के दौरान मदद के लिए मेडिकल स्टाफ के प्रति कृतज्ञता थी (हालाँकि वे सिर्फ अपना काम कर रहे थे और जन्म मुश्किल नहीं था), लेकिन कृतज्ञता की भावना सीधे तौर पर शारीरिक थी।
और फिर यह प्यार उमड़ पड़ा - कुछ बूंदों से एक छोटे आदमी के जन्म के चमत्कार का एहसास... बच्चा अद्भुत था और है। अब हमारी अपनी कुछ समस्याएँ हैं, लेकिन उनके बिना हम कहीं नहीं जा सकते। बेशक, मैंने अपने 14 साल के पालन-पोषण में गलतियाँ कीं, टूट-फूट हुई, और मैं समझता हूँ कि ये सभी गलतियाँ उस पर असर डालेंगी - मैं उनके लिए खुद का गला घोंटना चाहता हूँ।
और अब । वह 3 साल का है. दूसरे पति से. हम सब एक साथ रहते हैं. यहां तक ​​कि मेरे पेट में भी इसने मुझे बहुत शारीरिक दर्द दिया - मेरी पसलियां, मेरी पीठ, मेरे दांत - बारी-बारी से और एक साथ (विशेष रूप से 7-8 महीने में) - हर चीज में दर्द हुआ। मुझे लगा कि मैं इसे अंत तक बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा। यह भी एक सामान्य जन्म है. हम घर आ गए और फिर पापा मम्मी बन गए। पागलों की तरह, मैं पालने से दूर नहीं जा सका। थोड़ी सी चीज़ सीधे हाथ में है। मैं दौड़कर उसके पास गया और उसे काम के सिलसिले में या उसके बिना ले गया, लेकिन मुझे ऐसा करने की ज़रूरत नहीं पड़ी। उसने मुझे परेशान किया: "वह शायद भूखा है - उसे खिलाओ।" मुझे लगता है कि हमारे इस पिता ने मेरे स्नेह का कारण बताए बिना, मेरी जगह ले ली - मेरे पास कोई ताकत नहीं थी और मैं बच्चे पर ध्यान देने के मामले में उनका मुकाबला नहीं कर सकता था।
किसी तरह मुझमें उचित भावना जागृत नहीं हुई. लेकिन मुझे यह भी लगता है कि इसका कारण स्वयं बच्चे में है - उसका चरित्र। इसने मुझे पेट में मारा. फिर, जब उसने चम्मच से दलिया खाना शुरू किया (7 महीने - पहली बार मैंने उसे बहुत जोर से नहीं मारा, लेकिन फिर भी!!!) उसे सब कुछ उगलने की आदत हो गई। और इसलिए नहीं कि वह नहीं चाहता (वह हमेशा खाने के लिए तैयार रहता है) या एक-दो बार दलिया से फव्वारा बनाने की कोशिश करना बेस्वाद या दिलचस्प और मजेदार है - मैं यह सब समझूंगा, लेकिन सीधे नुकसान से बाहर, जैसे अगर लगातार.
अब, लगभग उसके लिए, वह चिल्ला रहा है। वह नखरे दिखाने लगा. अब वह एक घंटे तक रोने के बाद मेरे बगल में सूँघ रही है - उसने इसे पॉटी से ऐसे नहीं हटाया। उसकी ओर से क्षमा चाहता हूं। यह अफ़सोस की बात है कि मैं अपना कर्तव्य पूरा करता हूँ, लेकिन मैं जानता हूँ कि यह कैसा लगता है - और वह इसे महसूस करता है। यह थूकता है, काटता है, खरोंचता है - यदि आपके पास खुद को समूहबद्ध करने का समय नहीं है तो यह बहुत दर्दनाक हो सकता है।
पापा सबसे अच्छे हैं. माँ- तभी जब पापा घर पर न हों. या यदि यह सुविधाजनक है, तो माँ पढ़ लेगी, लेकिन पिताजी कार्टून चालू कर देंगे और कंप्यूटर कारों से खेलेंगे। बेशक, पिताजी उसके साथ बेहतर ढंग से निपटते हैं, और ऐसा ही होगा, लेकिन मैं समझता हूं कि सामान्य विकास के लिए एक बच्चे को मां की जरूरत होती है। लेकिन मैं खुद को कोमलता दिखाने के लिए मजबूर करता हूं, ताकि उसमें अच्छाई हो, मानवीय प्रेम हो। ईमानदार को जगाओ निःस्वार्थ को। ऐसा नहीं है कि मुझे यह बिल्कुल पसंद नहीं है. मैं शायद उससे प्यार करता हूं, लेकिन जब वह किंडरगार्टन में होता है या सोता है तो मुझे खुशी होती है। डरावनी..
जब मैं लिख रहा था, मुझे एहसास हुआ कि यह उतना डरावना नहीं है जितना कुछ लोग अनुभव करते हैं, लेकिन यह अच्छा भी नहीं है। और मुझे यह भी एहसास हुआ कि मुझे इस पर काम करने की ज़रूरत है - समय, दृढ़ता और मेहनत फल देगी - यह कुछ न करने से बेहतर है। मैं शायद किसी मनोवैज्ञानिक से मिलूंगा.

यह सवाल कुछ लोगों को अजीब लग सकता है, लेकिन दुनिया भर में हजारों लोग अब भी यह पूछते हैं - अपने बच्चे को कैसे प्यार करें? माता-पिता ऐसा क्यों सोचते हैं कि वे पर्याप्त प्यार नहीं करते?

बच्चे अपने अकेलेपन और बेकार की भावना के बारे में शिकायत क्यों करते हैं? और क्या बच्चों से मुक्त होना सामान्य बात है? ऐसे कई प्रश्न हैं, और मनोविज्ञान ने किसी न किसी हद तक उन सभी के उत्तर ढूंढ लिए हैं।

बच्चे में चिंता कैसे कम करें? आप हमारी वेबसाइट पर पाएंगे.

बच्चों के लिए प्यार - यह क्या है?

बच्चे से प्यार करने का क्या मतलब है? आज वे बिना शर्त प्यार के बारे में बहुत बात करते हैं और लिखते हैं।

यही समय का मूल्य और आदर्श, एक अर्थ में उसकी दार्शनिक विशेषता है। वे बहुत कुछ कहते और लिखते हैं, लेकिन क्या सभी माता-पिता समझते हैं कि यह क्या है?

बिना शर्त प्यार आपके प्रियजन की पूर्ण स्वीकृति है। यह आसान नहीं है, इसके लिए स्वयं पर काम करने, कुछ मानसिक शक्ति की आवश्यकता होती है।

इसका मतलब यह है कि आपका बच्चा आपका मुख्य प्यार है, इसलिए नहीं कि वह लगन से वायलिन बजाता है, उसकी सुंदर भूरी आँखें हैं, या इसलिए कि वह कक्षा में सबसे होशियार है।

बिना शर्त प्यार एक व्यक्ति की पूर्ण स्वीकृति है जैसे वह है, सिर्फ इसलिए कि वह आपका व्यक्ति है। इस मामले में, यह बच्चे की पूर्ण स्वीकृति है, क्योंकि आपने उसे जन्म दिया है।

यह आपके जीवन का कार्य है: एक छोटे से बीज से व्यक्तित्व विकसित करना। और आप एक आदर्श बच्चे का अपना दृष्टिकोण अपने बच्चे पर नहीं थोपते हैं, बल्कि अपने वंशज को उसके वास्तविक रूप में स्वीकार करते हैं - सबसे आदर्श नहीं, हमेशा वह करने में सक्षम नहीं जो आप उससे उम्मीद करते हैं।

बच्चे के जीवन के पहले महीनों में एक दर्दनाक जन्म या कठिन अवधि एक महिला के लिए एक सदमा हो सकती है: और यह इतना मजबूत होता है कि यह उसे पुनर्निर्माण करने, जो हुआ उसकी खुशी का एहसास करने की अनुमति नहीं देता है।

यदि माता-पिता पहले से ही बड़े हो चुके बच्चे से प्यार नहीं करते हैं, तो कारण भी भिन्न हो सकते हैं। शायद उन्हें एक बच्चा दूसरे के विपरीत पसंद नहीं है - पहला स्मार्ट, प्रतिभाशाली, हंसमुख है। और दूसरे के पास आकाश में पर्याप्त तारे नहीं हैं, वह दो शब्दों को एक साथ नहीं रख सकता, और वह सबसे सुंदर नहीं है।

लेकिन यह बच्चे के बारे में नहीं है, यह आपकी उच्च उम्मीदों के बारे में है। वह वही है जो वह है, और वह अपने जन्म के तथ्य से ही आपके प्यार का हकदार है: बच्चे का जन्म ही उसके लिए एक गारंटी की तरह है कि उसे प्यार किया जाएगा। उस व्यक्ति से अपनी आशाओं का बोझ हटा दें जो बस बढ़ रहा है, बस अपना जीवन जी रहा है।

कुछ माता-पिता अपने बच्चों से प्यार क्यों नहीं करते? सबसे आम कारण यह है कि उन्हें प्यार नहीं किया गया और यह अनुभव, यह मॉडल उनके जीवन में आ गया। जब आप नहीं जानते कि प्यार कैसे करना है तो प्यार करना कठिन है। कई माता-पिता शिशु होते हैं, हालाँकि उन्हें स्वयं इसका एहसास नहीं होता है।

बच्चे ने उनकी जीवन योजनाओं में हस्तक्षेप किया: उन्होंने विश्वविद्यालय से स्नातक न होने, अच्छी नौकरी न मिलने, अपने लिए न जीने के लिए उस मासूम बच्चे को दोषी ठहराया...

लेकिन यह अधिक सत्य है: बच्चे ने आपको आपकी दिनचर्या से बाहर कर दिया, और आप दूसरे रास्ते पर जाने का प्रयास नहीं करना चाहते थे। बड़ी संख्या में माता-पिता ने अपने बच्चे को गोद में लेकर शिक्षा प्राप्त की; वह उनका इंजन और प्रेरक था;

पति या प्रेमी बच्चे पैदा नहीं करना चाहता

फिर, शायद वह नहीं जानता कि प्यार करना क्या होता है।

विश्लेषण करें कि उसके अपने परिवार में किस प्रकार के रिश्ते थे। उसे स्पष्ट रूप से दिखाएँ कि जब पिता उस पर ध्यान देते हैं तो बच्चे को कितना अच्छा लगता है।

बहुत से पुरुषों को पितृत्व के तथ्य का तुरंत एहसास नहीं होता है: लेकिन अगर पिता ही था जिसने बच्चे को पहला कदम उठाने में मदद की, अगर पिता के मार्गदर्शन में बच्चे ने चम्मच पकड़ना और पिरामिड बनाना सीखा, तो यह दुर्लभ है कि पिता ऐसा करेगा उसे ख़ुशी और गर्व की खुराक नहीं मिलती।

पुरुषों में, सिद्धांत रूप में, बच्चों के लिए प्यार की यह भावना इतनी विकसित नहीं होती है - इसका मतलब है कि एक महिला की सड़क पर एक बच्चे को देखकर मुस्कुराने, किसी अजनबी के सिर पर हाथ फेरने की इच्छा।

कई पुरुषों को पहली बार बच्चे की कोमलता का अनुभव तभी होता है जब उनका अपना बच्चा होता है।

और किसी युवा व्यक्ति को बच्चों से नफरत करने वाला कहना बिल्कुल बेवकूफी है - हालाँकि अगर वह हिंसक रूप से अपनी नकारात्मकता व्यक्त करता है, तो इसके बारे में सोचने का कारण है।

ये विक्षिप्त समस्याएं हैं जो यह संकेत दे सकती हैं कि एक व्यक्ति, सिद्धांत रूप में, प्यार करना नहीं जानता, वह खुद पर केंद्रित है और कोई अजनबी उसके लिए मूल्यवान नहीं है।

पिता अपने बच्चों से प्यार क्यों नहीं करते? और इसके कई कारण हैं: उदाहरण के लिए, बच्चा अवांछित है। ऐसा तब होता है जब कोई बच्चा शादी की वजह बनता है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि जब माता-पिता अपनी मां को तलाक दे देते हैं तो उनका बच्चे के प्रति प्यार कम हो जाता है।

याद रखें कि प्रेम भी एक उपहार, प्रतिभा, कार्य, प्रयास है। सभी लोग बड़े नहीं होते हैं; बहुत से लोग न केवल किसी और के जीवन के लिए, बल्कि अपने स्वयं के जीवन के लिए भी जिम्मेदार होने के प्रति अपनी अपरिपक्वता और अनिच्छा में डूबे रहते हैं।

क्या जज्बात दिखाना जरूरी है?

यह अजीब है, लेकिन उनका जन्म इसी के लिए हुआ है।

एक व्यक्ति को स्वस्थ होने के लिए, न कि ढेर सारी समस्याओं से ग्रस्त विक्षिप्त होने के लिए, उसे प्रेम में अनुभव की आवश्यकता होती है। वह बचपन में रखी गई नींव पर भविष्य में कई चीजें बनाएगा।

प्रेम पोषण करता है, यह बच्चे को आत्मविश्वास देता है, और उसके अस्तित्व का सार निर्धारित करता है।

और यह खिलौनों की ऊंची कीमत और बच्चे के जन्मदिन के आयोजन की ठंडक में व्यक्त नहीं होता है, बल्कि दैनिक ध्यान में व्यक्त होता है - सबसे कीमती चीज जो आप उसे दे सकते हैं वह है आपका समय। जैसा कि बुद्धिमानी से कहा गया है: एक बच्चे को अच्छी तरह से पालने के लिए, उस पर कम पैसे खर्च करें, लेकिन अधिक समय।

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अप्रिय बच्चे - परिणाम

सबसे बुरा परिणाम वह होता है जिसे वे जीवन भर अपने साथ लेकर चलते हैं।

यह अपरिचित बच्चा दोषी महसूस करेगा: यह भावना एक को आक्रामकता की ओर धकेलती है, दूसरे को पूरी दुनिया के लिए, तीसरे को जीवन भर अपने बारे में कुछ साबित करने की इच्छा के लिए प्रेरित करती है।

एक शब्द में, एक विक्षिप्त व्यक्ति बड़ा हो रहा है जो अपना जीवन पवन चक्कियों से लड़ने में बिता देगा और खुद को खुशी से वंचित कर देगा।

अप्रिय बच्चे - कारण और परिणाम:

अगर आपको बचपन में प्यार नहीं मिला, तो इसका मतलब यह नहीं है कि आप सीखेंगे नहीं। चीज़ों के प्रति अपना सामान्य, घिसा-पिटा रवैया बदलने की कोशिश करें। मुख्य बात बदलाव की चाहत है.

यदि आपका बच्चा परेशान कर रहा है तो क्या करें?

इस तथ्य से शुरुआत करें कि यह आपकी समस्या है, बच्चे की नहीं। वह वही है जो वह है।

लोगों को खुश करने के लिए बदलाव करने के लिए उनके पास जीवन का बहुत कम अनुभव है।

अपने भीतर विशेष रूप से पहचानें कि आपको क्या पसंद नहीं है। इस बारे में सोचें कि क्या यह किया जा सकता है और अंततः, क्या यह किया जाना चाहिए। क्या आप इसे अपने लिए अनुकूलित करना चाहते हैं? क्या आप आश्वस्त हैं कि यह उसके लिए अच्छा होगा?

उस पर भरोसा करें - कम से कम एक बार बिना रुकावट, बिना व्याख्यान दिए सुनें। यदि आपके परिवार में दिल से दिल की बातचीत का अभ्यास नहीं किया जाता है, तो माता-पिता के रूप में यह पहले से ही आपकी ओर से एक बड़ी चूक है।

अपने बच्चे को देखें - यह आपकी रचना है, यह बिल्कुल आपका 50% है और 50% उस व्यक्ति का है जिसे आप कभी बहुत प्यार करते थे।

उसने जन्म लेने के लिए नहीं कहा - आपने उससे प्यार करने का वादा किया, क्योंकि आपने उसे जन्म दिया। क्या आप उस चीज़ से प्यार नहीं करना चाहते जो आपके लिए बनाई गई है? आपको आत्म-सम्मान और आत्म-धारणा में समस्या हो सकती है।

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बच्चे को सही तरीके से प्यार कैसे करें? वीडियो से जानिए:

वह जैसा है उसे वैसे ही कैसे स्वीकार करें?

आपको एक छोटा आदमी मिला, जो पास में किसी वयस्क के बिना बिल्कुल असहाय और अव्यवहार्य था। आपने उसे चलना, खाना, बात करना, पढ़ना सिखाया, आपने उसे पूरी दुनिया दी।

वह बिंदु कहां है जहां आप रुके थे? जब आपने साँस छोड़ कर कहा- अच्छा, बहुत हो गया, अब आप अपने आप में हैं। ऐसा क्यों हुआ?

बारह साल की उम्र में भी वह बच्चा ही है। उसने अहंकारी होना सीख लिया है और स्कूल में अपने दोस्त के बेटे से भी बदतर प्रदर्शन कर रहा है। वह अजीब है, किताबें पढ़ना नहीं चाहता और घंटों अपने टैबलेट पर बैठा रहता है। लेकिन यहाँ एक आश्चर्यजनक बात है: ऐसे कोई भी बच्चे नहीं हैं जिन्हें किसी चीज़ की आवश्यकता नहीं है।

ऐसा कोई बच्चा नहीं है जो सीखना नहीं चाहता - शारीरिक स्तर पर ज्ञान एक बच्चे की बुनियादी जरूरत है, जीवित रहने की कुंजी है। और उसका सिर उसके टैबलेट में छिपा हुआ है और वह आपके साथ संवाद नहीं करना चाहता है, इसलिए नहीं कि वह इतना वयस्क है और उसने एक विकल्प चुना है, वे कहते हैं, मैं एक ऐसा व्यक्ति हूं, मुझे किसी की या किसी चीज की जरूरत नहीं है, आप सभी जाओ...

वह बस यह नहीं जानता कि अन्यथा कैसे संकेत दिया जाए कि वह अकेला है: वे उसे नहीं सुनते हैं, वे ईमानदारी से उसमें रुचि नहीं रखते हैं, आदि। वह अपना दर्द सहने के लिए अभी बहुत छोटा है।' लेकिन आप अपने बच्चे को समझने के लिए काफी बड़े हैं।

हार मत मानो - काम करो। मुख्य बात यह है कि उसकी मदद करना चाहते हैं और अपने प्यार का प्रदर्शन करने से नहीं डरते। पृथ्वी पर सभी लोगों को इसकी आवश्यकता है, और बारह वर्षीय किशोर को भी।

गोद लिए हुए बच्चे से प्यार कैसे करें?

यह एक अलग तरह की समस्या है: आपको ऐसे पितृत्व के लिए तैयारी करने की आवश्यकता है।

और जब बच्चा पहले से ही परिवार में है, तो आप समझते हैं कि वह आपका है। जैसे ये है। और आपको उससे भी अपने जैसा ही प्यार करना सीखना चाहिए। हमारे साथ रहने के लिए मैं तुमसे प्यार करता हूँ।

एक सरल उदाहरण. बेलारूसी अभिनेता पावेल खारलानचुक दो गोद लिए हुए बच्चों और तीन रिश्तेदारों का पालन-पोषण कर रहे हैं। गोद लिया हुआ लड़का बहुत समय तक परिवार में नहीं बैठा और एक दिन उसने कहा- मुझे मेरी दादी के पास ले चलो, मैं तुम्हारे साथ नहीं रहना चाहता।

स्थिति को समझ न पाने के कारण थककर माता-पिता ने बस यही किया: यदि तुम चाहो तो आगे बढ़ो, यह तुम्हारे लिए बेहतर होगा। और लगभग मेरी दादी के पास पहुंचने पर, मेरे पिता ने कार रोक दी। उसने बच्चे की भयभीत आँखें देखीं, अपरिहार्य और वास्तव में, अवांछित की जागरूकता देखी।

पावेल ने अपने बेटे से कहा: "अच्छा, तुम क्या हो... अच्छा, हम तुम्हें कैसे छोड़ देंगे? हम तुम्हें किसी को नहीं देंगे, क्योंकि तुम हमारे पुत्र हो। हम तुमसे प्यार करते हैं। हम अपना बच्चा किसी को नहीं देंगे।” और उसने कार घुमा दी. दीवार टूटी हुई थी. लड़के ने वह प्यार देखा जिसकी पृथ्वी पर हर बच्चे को ज़रूरत है।

गोद लिए हुए बच्चे से प्यार कैसे करें? इस वीडियो में सुझाव:

यदि आपका बेटा या बेटी आपकी माँ से प्यार नहीं करता तो क्या करें?

आपको शायद बहुत उम्मीदें हैं. प्यार दिखाने के विभिन्न रूप हैं - और आपके बच्चे को अभी भी यह अनुमान लगाना सीखना होगा कि आपको किसकी ज़रूरत है।

याद रखें कि बच्चे हमारी बातों का नहीं, बल्कि हमारे उदाहरणों का अनुसरण करते हैं। शिक्षित करने का कोई मतलब नहीं है: वे हमारे बाद भी सब कुछ दोहराएंगे।

क्या आप आश्वस्त हैं कि आप उसे अपना प्यार दिखा रहे हैं? परवाह नहीं, खाना खिलाना और अलमारी को चीजों से भरना, लेकिन प्यार?

बच्चे के लिए प्यार भी एक शारीरिक ज़रूरत है। लेकिन उसके लिए अपनी मां के प्रति अपना प्यार दिखाना मुश्किल है, जो बहुत अधिक मांग करने वाली, असभ्य है और उन कार्यों को बर्दाश्त नहीं करती है जो उसके पैटर्न का पालन नहीं करते हैं।

और एक वयस्क के लिए भी ऐसा करना मुश्किल होगा। हो सकता है कि आपके लिए उसके प्यार की अभिव्यक्तियाँ एक आदर्श डायरी और एक साफ-सुथरा कमरा हों? क्या आपने कभी गले मिलते हुए झटक दिया है या उन्हें खोलने में जल्दबाजी की है?

प्यार एक साथ रहने की खुशी है, कोमलता, स्पर्श, मुस्कुराहट, देखभाल, ध्यान, न कि हर कीमत पर माँ की उम्मीदों को खुश करने की इच्छा।

अपने आप को समझो. ऐसा होता है कि एक बहुत वयस्क व्यक्ति को भी अचानक पता चलता है कि वह प्यार के बारे में कुछ नहीं जानता, लेकिन वह सीखने के लिए तैयार है।

आपका बच्चा आपसे प्यार क्यों नहीं करता? नापसंद की मुख्य समस्या:

अब "सभ्य दुनिया" बच्चों के प्रति प्रशंसा के युग का अनुभव कर रही है। बच्चे के प्रति प्रेम को सामान्य पालन-पोषण के लिए एक आवश्यक शर्त घोषित किया गया है।

लेकिन मांग पर ऐसी भावना पैदा करना असंभव है, और दुर्भाग्यवश, यह हमेशा उत्पन्न नहीं होती है। तो उन लोगों को क्या करना चाहिए जो अपने ही बच्चे से प्यार नहीं कर सकते?

"डोमोस्ट्रॉय" से "बाल अधिकारों की घोषणा" तक

प्रेम की कोई आम तौर पर स्वीकृत परिभाषा कभी नहीं रही है, और शिक्षा के आधार के रूप में क्या लिया जाए यह अभी भी स्पष्ट नहीं है। “अपने बेटे को बचपन से ही अनुशासित कर, और तू उसके वयस्क होने पर आनन्दित होगा; अपने बच्चों को निषेधों में बड़ा करो, और तुम उनमें शांति और आशीर्वाद पाओगे" - आधुनिक माता-पिता के लिए ऐसा आदेश बेहद निष्प्राण और क्रूर लगता है, लेकिन कुछ सदियों पहले ही ऐसी कहावतों को एक अपरिवर्तनीय सत्य माना जाता था। अब सब कुछ अलग है: पुराने शैक्षिक दिशानिर्देश नष्ट हो गए हैं, और नए अभी भी बेहद अस्पष्ट हैं।

रूस में पुराने दिनों में यह सरल था - सदियों तक नींव नहीं बदली: दादा, अपने पोते को अपनी बाहों में पकड़कर, जानते थे कि बच्चे का जीवन कैसा होगा और उसे इसके लिए कैसे तैयार करना है। कम उम्र से ही, युवा लोगों में बड़ों के प्रति सम्मान पैदा किया गया, ताकि बाद में - वयस्कता में - वे माता-पिता के मार्गदर्शन की शुद्धता पर संदेह न कर सकें और इसे अपने बच्चों पर सटीक रूप से लागू कर सकें। तब युवा पीढ़ी के लिए प्यार की कोई बात नहीं थी: जन्म दो - बढ़ो, यही संपूर्ण विज्ञान है। देर-सवेर, इस अस्थियुक्त प्रणाली का विफल होना तय था और आबादी के सबसे उन्नत हिस्से के बीच विद्रोह का कारण बनना था।

जानकारी न केवल माता-पिता और दादा-दादी से, बल्कि, उदाहरण के लिए, किताबों से या विदेश यात्रा से भी प्राप्त होने लगी। अब हम अच्छी तरह से जानते हैं कि इसका क्या परिणाम हुआ: समाज में हलचल मच गई, माता-पिता-बच्चे के रिश्तों को एक अलग नजरिए से देखा गया और नए शैक्षणिक विचारों को सामने रखा गया।

लेकिन यह सिक्के का केवल एक - सकारात्मक - पहलू है, और दूसरी तरफ माता-पिता पूरी तरह से असमंजस में हैं। अब माँ को समझ नहीं आ रहा कि उसका प्यारा बच्चा किस दुनिया में रहेगा, उसे क्या सिखाये और क्या मना करे। हमें अपने स्वयं के शैक्षणिक विचारों की स्थिरता और पर्याप्तता के बारे में बहुत सारे संदेह हैं, लेकिन, अफसोस, हम अपने सवालों के जवाब नहीं पा सकते हैं।

और फिर बच्चे को सही तरीके से प्यार कैसे करें? आख़िरकार, प्यार करने का मतलब न केवल आपके सिर पर थपथपाना और रात में गाने गाना है, बल्कि आपको शिक्षित करना भी है - आपको वयस्क जीवन के लिए तैयार करना, जिसमें न केवल गुलाब होंगे, बल्कि स्वाभाविक रूप से कांटे भी होंगे।

माँ और बाप: कितना अलग प्यार

कितना अच्छा होता यदि बच्चों का पालन-पोषण केवल प्रवृत्ति द्वारा नियंत्रित होता। बस आनुवंशिक स्तर पर तय किए गए कार्यों के अनुक्रम को पुन: पेश करें, एक पूर्वानुमानित परिणाम प्राप्त करें, और आपके लिए कोई दर्दनाक विचार और आंतरिक उथल-पुथल नहीं होगी।

वैसे, 20वीं सदी की शुरुआत तक, मातृ प्रेम को एक समान, अचेतन रूप से जन्मजात चरित्र का श्रेय दिया जाता था। लेकिन समय के साथ, पालन-पोषण में इतने महत्वपूर्ण अंतरों पर डेटा जमा होने लगा कि वैज्ञानिकों को गंभीरता से आश्चर्य होने लगा कि क्या मातृ प्रवृत्ति इतनी सर्वशक्तिमान है।

बेशक, मातृत्व का एक प्राकृतिक आधार होता है - उदाहरण के लिए, डॉक्टरों ने साबित कर दिया है कि इसकी ताकत सीधे महिला शरीर की हार्मोनल स्थिति पर निर्भर करती है। इस प्रकार, ACTH-RF हार्मोन का निम्न स्तर मातृ प्रवृत्ति के कमजोर होने का कारण बनता है, इस हद तक कि एक महिला अपने बच्चों को खाना खिलाना और किसी भी तरह से उनकी देखभाल करना बंद कर देती है।

लेकिन फिर भी, बच्चे के प्रति मां का रवैया काफी हद तक वैचारिक कारणों से निर्धारित होता है, और बच्चे के साथ बातचीत करने से मिलने वाली खुशी का अनुभव एक प्राकृतिक सुरक्षा जाल से ज्यादा कुछ नहीं है, एक अतिरिक्त तंत्र जो मां को बच्चे से बांधता है।

पिताजी को अलग तरह से महसूस होता है. यदि एक महिला के लिए बच्चे की सुरक्षा उसकी ओर से पूर्ण नियंत्रण के समान है, तो एक पुरुष, इसके विपरीत, उसी सुरक्षा का गारंटर होने के साथ-साथ बच्चों की स्वतंत्रता और नए अनुभवों के विकास को प्रोत्साहित करता है।

पिता का प्यार सशर्त है: उत्तराधिकारी को अपनी माँ की आरामदायक छोटी दुनिया की सीमाओं से परे जाना होगा, जीवन के अपने अधिकार को साबित करना होगा और स्वतंत्रता अर्जित करनी होगी। यह दिलचस्प है कि "पोपल" अधिनायकवाद को बच्चों द्वारा मातृ की तुलना में अधिक रचनात्मक रूप से माना जाता है। पहला विकास को उत्तेजित करता है, दूसरा दबाता है। ऐसे लिंग भेद के कारण ही कई संस्कृतियों में एक परंपरा है: 3-5 वर्ष की आयु तक, एक बच्चा अपनी माँ की देखरेख में विकसित होता है, और उसके बाद ही पिता उसके पालन-पोषण में शामिल होता है।

हालाँकि, अब समाज बच्चे के जीवन में पिता को शीघ्र शामिल करने की खेती कर रहा है, और साथ ही, एक महिला को खुद को पूरी तरह से परिवार के लिए समर्पित न करने का अधिकार है। इसके अलावा, एक आधुनिक मां बच्चे के जन्म की योजना बना सकती है और मातृत्व में उसकी भागीदारी का "माप" निर्धारित कर सकती है। ऐसा प्रतीत होता है कि आप रह सकते हैं और खुश रह सकते हैं, लेकिन ऐसी आरामदायक परिस्थितियों में भी, कहीं न कहीं से बच्चों के प्रति नापसंदगी पैदा हो जाती है।

नापसंदगी के मनोवैज्ञानिक स्रोत

कभी-कभी माँ बच्चे के प्राकृतिक उम्र-संबंधी परिवर्तनों को पर्याप्त रूप से समझने में विफल हो जाती है और उसके बड़े होने को एक अपरिवर्तनीय तथ्य के रूप में स्वीकार कर लेती है।

उदाहरण के लिए, ऐसी महिलाएं हैं जो बचपन के कोमल वर्षों को बहुत पसंद करती हैं, लेकिन जब बच्चा किशोर हो जाता है तो वे खोई हुई और बुझी हुई हो जाती हैं। ऐसी माताएँ अपने लिए सबसे सुखद अवधि को दोहराने के लिए जन्म देने और बच्चे को जन्म देने के लिए तैयार होती हैं, लेकिन बड़े बच्चों के साथ, वे, एक नियम के रूप में, एक गंभीर और कभी-कभी दुर्गम अलगाव का अनुभव करती हैं।
यह दूसरे तरीके से भी होता है: माँ बच्चे को लेकर बहुत चिंतित रहती है, लेकिन जब वह बड़ा हो जाता है (एक प्रकार का "पैतृक" प्रकार का मातृत्व) तो उसके पालन-पोषण में शामिल होकर खुश होती है। फिर वह बस पहले वर्षों का इंतजार करती है, लगभग औपचारिक रूप से सभी आवश्यक चीजें पूरी करती है।

ऐसा होता है कि माता-पिता अपने बच्चे के साथ बस "नहीं मिलते"। आख़िरकार, किसी ने भी लंबे समय तक यह विश्वास नहीं किया कि एक बच्चा हमारी दुनिया में "कोरी स्लेट" के रूप में आता है। जो लोग किताबों और फिल्मों से बच्चों का मूल्यांकन करते हैं वे ही शिक्षा की जादुई शक्ति में विश्वास करते हैं। एक बच्चा इतना "मुश्किल" हो सकता है कि माता-पिता के लिए लगातार उसके साथ एक ही क्षेत्र में रहना बेहद मुश्किल हो जाता है। और यदि आप "चरित्रों की असमानता" के कारण अपने पति (या पत्नी) से अलग हो सकते हैं, तो आपको बच्चे का पालन-पोषण करना होगा, चाहे कुछ भी हो।

सबसे आम कारण यह है कि माँ या पिताजी को यह बच्चा पसंद नहीं है। यह उनकी आवश्यकताओं या कुछ आंतरिक आवश्यकताओं को पूरा नहीं करता है - और ये लोग इस तथ्य को स्वीकार करने में असमर्थ हैं कि यह वैसा नहीं हुआ जैसा वे चाहते थे।

"उत्पन्न" नापसंदगी जैसी एक मनोवैज्ञानिक अवस्था भी होती है। यह ऐसी स्थिति में उत्पन्न होता है जहां एक महत्वपूर्ण समूह का कोई व्यक्ति लगातार मां में दोष ढूंढता है, उसकी परवरिश की आलोचना करता है और बच्चे के लिए उसकी भावनाओं पर सवाल उठाता है। यह एक विक्षिप्त वातावरण बनाता है, और अंत में महिला स्वयं यह विश्वास कर सकती है कि उसके आस-पास के लोग सही हैं, जिससे उसकी सभी "मातृ अभिव्यक्तियाँ" धीमी हो जाती हैं ताकि दर्दनाक आलोचना न हो।

वैसे, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि भावनाओं को व्यक्त करने में शीतलता और संयम एक व्यक्ति के रूप में माँ में ही निहित हो सकता है। इस मामले में, हम प्यार की अनुपस्थिति के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि इसकी अभिव्यक्तियों की कमी के बारे में बात कर रहे हैं। यह, निश्चित रूप से, एक बच्चे को समझाया नहीं जा सकता है, और वह गर्मी की कमी को काफी तीव्रता से महसूस कर सकता है, लेकिन समय के साथ, ऐसे बच्चे, एक नियम के रूप में, माता-पिता के व्यवहार की बारीकियों को समझते हैं और काफी सहज महसूस करते हैं।

सोचने का कारण

क्या कोई माता-पिता है जो अपने बच्चे से प्यार नहीं करेगा? बिल्कुल नहीं। यह तंत्र आमतौर पर अलग तरह से काम करता है - आप प्यार में पड़ना चाहते हैं, लेकिन यह काम नहीं करता है। कोई भी समझदार वयस्क अच्छी तरह से समझता है कि कैसे सकारात्मक भावनाएं एक उत्तराधिकारी को पालने की लंबी और जटिल प्रक्रिया को सुविधाजनक बनाती हैं, लेकिन कभी-कभी, दुर्भाग्य से, अंदर ही अंदर एक खराबी आ जाती है।

बच्चे के बारे में सब कुछ आपको परेशान और थका देने लगता है: बच्चा बीमार हो जाता है, और आप लगातार सोना चाहते हैं, वह आपके पास पहुंचता है, लेकिन आप में से कुछ भी इस कॉल का जवाब नहीं देता है, इसके अलावा, उसके साथ कोई भी शारीरिक संपर्क आपके लिए अप्रिय है। पूरी तरह से ईमानदार होने के लिए, आप वास्तव में तभी अच्छा महसूस करते हैं जब बच्चा आसपास नहीं होता है, और आप केवल उसके बारे में चिंता करते हैं कि वह किसी कहानी में न पड़ जाए, जिसका निपटारा आपके कंधों पर होगा। अपने बेटे या बेटी को देखते हुए, आपको ज्यादातर कमियाँ दिखाई देती हैं जो निराशा और उन्हें तुरंत ठीक करने की इच्छा पैदा करती हैं। इसलिए झुंझलाहट, खींचतान और टिप्पणियाँ। लेकिन, एक नियम के रूप में, आपके पास अपने बच्चे की बात सुनने या उसके साथ कहीं जाने का समय नहीं है, क्योंकि आपके पास "करने के लिए बहुत सारी चीज़ें हैं।"

क्या यह सच नहीं है कि बहुत से लोग इस विवरण में स्वयं को पहचान सकते हैं? कभी-कभी हममें से प्रत्येक व्यक्ति अपने बच्चों के प्रति इसी प्रकार का व्यवहार करता है। किस मामले में आपको गंभीरता से सोचना चाहिए कि आपके बच्चे के साथ आपके रिश्ते में कुछ गलत हो गया है? जब आपको एहसास होता है कि ये सभी अभिव्यक्तियाँ लंबी हैं और संचित नकारात्मक भावनाएँ आपको माता-पिता की जिम्मेदारियों को पर्याप्त रूप से पूरा करने से रोकती हैं!

बच्चों का असंभवता का सिद्धांत

बच्चा, एक नियम के रूप में, लंबे समय तक अपनी नापसंदगी का "प्रतिरोध" करता है। उसके अंदर एक महत्वपूर्ण सुरक्षा प्रणाली का निर्माण किया गया है, क्योंकि यदि वह मानता है कि उसे कोई प्रिय नहीं है, तो उसकी सुरक्षा के लिए उसकी ओर देखने वाला कोई नहीं होगा।

इसलिए, वह अपनी पूरी ताकत से अपनी माँ और पिताजी के व्यवहार को "उचित" ठहराता है, गर्मजोशी और ध्यान की न्यूनतम अभिव्यक्तियों की तलाश करता है और आनंद लेता है। वैसे, अनाथालय के बच्चों के अपने असामाजिक और कभी-कभी बहुत क्रूर माता-पिता के प्रति प्रेम की जड़ें यहीं से आती हैं। वास्तविकता की धारणा को किस हद तक विकृत किया जा सकता है, यह निम्नलिखित संवाद में अच्छी तरह से परिलक्षित होता है:

- माँ मुझसे बहुत प्यार करती है!
- आप ऐसा क्यों सोचते हैं?
"मेरे पिता हर महीने बदल जाते हैं, लेकिन वह मुझे छोड़ देती है।"

हालाँकि, यह अपेक्षाकृत सहज और शांत स्थिति आमतौर पर किशोरावस्था की शुरुआत के साथ तेजी से बदलती है, वह अवधि जब बच्चे में स्वतंत्रता की इच्छा स्पष्ट रूप से प्रकट होती है। इस समय, आसपास की दुनिया में खतरे की भावना सुस्त हो जाती है, और अधिकार का केंद्र साथियों की ओर स्थानांतरित हो जाता है। तब माता-पिता की नापसंदगी के परिणाम पूरी तरह से प्रकट हो सकते हैं, और यहां सब कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि बच्चे की अनुकूली मानसिक क्षमताएं कितनी ऊंची हैं (अर्थात, क्या वह बिना किसी समस्या के माता-पिता के ऐसे व्यवहार को अपना सकता है)।

एक मामले में, किशोर पारस्परिकता के साथ अलगाव का जवाब देता है, वह अपने माता-पिता के प्रति नकारात्मक रवैया विकसित करता है और उन पर विश्वास खो देता है।
दूसरे संस्करण में, छोटा व्यक्ति ज़ोरदार, प्रदर्शनात्मक उन्माद के साथ खोए हुए प्यार और ध्यान को पाने की कोशिश करेगा। या ऐसा भी हो सकता है कि बच्चा अपनी क्षमताओं पर पूरी तरह से विश्वास खो दे, उदासीनता में पड़ जाए और लगातार चिंतित और संदिग्ध मूड में रहे।

बेशक, सूचीबद्ध विकल्पों में से कोई भी स्पष्ट रूप से माता-पिता की नापसंदगी से उत्पन्न नहीं होता है। विभिन्न पालन-पोषण शैलियाँ, जिनमें बच्चे के लिए मजबूत और संतुष्टिदायक भावना पर आधारित शैलियाँ भी शामिल हैं, समान परिणाम दे सकती हैं। लेकिन फिर भी, यह उन बच्चों में ही है जिन्हें प्यार नहीं किया जाता है कि यह सब विशेष रूप से स्पष्ट और दर्दनाक रूप से प्रकट होता है।

अकेले प्यार नहीं

यदि आपको अचानक यह स्पष्ट हो जाए कि आप अपने बच्चे से प्यार नहीं करते तो आपको क्या करना चाहिए? स्पष्ट विकल्प एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना है जो आपको वर्तमान स्थिति के कारणों को समझने में मदद करेगा। उसके साथ बातचीत से कुछ समस्याएं कम हो सकती हैं और सफल सहयोग से, आप एक अपरिचित बच्चे के साथ रहना सीख सकते हैं। मेरा विश्वास करो, यह संभव है!

सबसे पहले, माँ या पिता को बच्चे को आवश्यक भावनाएँ न दे पाने के लिए उसके प्रति दोषी महसूस करना बंद करना होगा। हां, हर तरफ से आपको बताया जाता है कि एक बच्चे को प्यार किया जाना चाहिए (यह एक आधुनिक माता-पिता का कर्तव्य है), लेकिन आपकी खुद की हीनता की भावना और मानकों का अनुपालन न करना आपको किसी भी करीब नहीं लाएगा समस्या का समाधान.

इसके अलावा, समय के साथ, ये अनुभव तेजी से तीव्र रक्षात्मक जलन पैदा करेंगे।

उदाहरण के लिए, अमेरिकी बच्चों को हर संभव तरीके से लाड़-प्यार दिया जाता है, उनकी गतिविधि की हर अभिव्यक्ति पर खुशी मनाई जाती है और उनकी बच्चों जैसी सहजता और प्रसन्नता का पोषण किया जाता है।
इसके विपरीत, इंग्लैंड में माता-पिता अपने बच्चों को सख्ती और भावनात्मक संयम में बड़ा करते हैं।
फ्रांस में, माताएँ व्यावहारिक रूप से अपने बच्चों के साथ नहीं बैठती हैं, बल्कि अपने बच्चों को लगभग तीन महीने की उम्र से ही नर्सरी में भेज देती हैं। और ऐसी परिस्थितियों में पले-बढ़े बच्चे खुद को बिल्कुल भी नापसंद नहीं मानते - वे अपनी संस्कृति के प्रति जैविक रूप से बड़े होते हैं।

प्राचीन काल से, बच्चों का पालन-पोषण उनके माता-पिता की सख्त आज्ञाकारिता और सम्मान में किया जाता रहा है। हम अभी भी एक अच्छे व्यवहार वाले बच्चे पर विचार करते हैं जो वयस्कों के साथ हस्तक्षेप नहीं करता है, बल्कि उन्हें खुश करता है। अर्थात्, हमारा समाज अभी भी अनुज्ञेय तरीकों की बजाय निषेधात्मक तरीकों की ओर आकर्षित है। इसलिए, हमारी समझ में प्रेम अनुमति नहीं है, भले के लिए भी, बल्कि प्रतिबंधों की एक प्रणाली है। इसलिए प्रेम की अभिव्यक्ति का मुद्दा अस्पष्ट है।

और यहां "अप्रिय माता-पिता" के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि स्पष्ट गर्म भावनाओं की अनुपस्थिति उन्हें उनकी परवरिश की जिम्मेदारियों को नजरअंदाज करने का अधिकार नहीं देती है और किसी भी मामले में यह बच्चे के साथ हिंसा और दुर्व्यवहार को उचित नहीं ठहराती है।

नापसंदगी के साथ कैसे जियें?

जीवन को एक साथ व्यवस्थित करना आवश्यक है ताकि बच्चे का संपूर्ण मनोवैज्ञानिक स्थान न भर जाए। यदि यह आपकी मान्यताओं का खंडन नहीं करता है, तो आप बच्चे के लिए गॉडपेरेंट्स चुन सकते हैं जो गर्मी की कमी की भरपाई करेंगे। याद रखें कि "प्यार न करने वाले माता-पिता" को ऐसे लोगों की तलाश करते समय विशेष रूप से सावधान रहना चाहिए। आख़िरकार, अगर गॉडपेरेंट्स भी बच्चे की उपेक्षा करते हैं, तो उसके पूरी तरह से जम जाने का ख़तरा रहता है।

यदि आप भाग्यशाली हैं और आपका कोई करीबी रिश्तेदार वास्तव में बच्चे से प्यार करता है, तो आपको संचार में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए, भले ही यह आपकी राय में बहुत फायदेमंद न हो। बेशक, दादी से मिलने के बाद बच्चा कुछ समय के लिए बेकाबू हो सकता है, लेकिन वह प्यार और स्वीकृति के माहौल में रहता था और आपको आराम करने और सांस लेने का मौका मिलता था।

पालन-पोषण से अवकाश "अस्थायी नापसंदगी" की एक उत्कृष्ट रोकथाम है। यदि बच्चा लगभग असहनीय हो गया है, तो आपको उसे कुछ दिनों के लिए छोड़ने और भावनात्मक संतुलन बहाल करने की आवश्यकता है - एक मौका है कि बच्चे के लिए कोमलता पुनर्जन्म होगी। उन लोगों से बचें जो आपके पालन-पोषण की पर्याप्तता और क्षमता पर संदेह करते हैं। आपकी पहले से ही कठिन परिस्थिति में, आपको असंख्य भावी सलाहकारों की बिल्कुल आवश्यकता नहीं है।

अपने आप को ऐसे लोगों से घेरने की कोशिश करें जिनसे आपका बच्चा बिल्कुल भी परेशान न हो। यह देखकर कि वे बच्चे के साथ कैसे संवाद करते हैं, आप उसके प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकते हैं।

यदि वारिस आपको किसी तरह "अलग" लगता है, और यही कारण है कि आप खुद को उससे अलग करना चाहते हैं, तो कल्पना करने की कोशिश करें कि यह करीबी दोस्तों का बच्चा है, और आपको हर कीमत पर माता-पिता का समर्थन करने की आवश्यकता है। आख़िरकार, आपको शायद ऐसी स्थिति में सही शब्द मिल जाएंगे। इन्हें एक मंत्र की तरह अपने आप में दोहराएं और धीरे-धीरे स्थिति बदल जाएगी।

4 महीने पहले मैंने एक बेटी को जन्म दिया, यह मेरी पहली और वांछित संतान है। पिछले कुछ महीनों को छोड़कर, मेरी गर्भावस्था बहुत अच्छी रही। लेकिन जन्म देने के बाद मुझे खुशी का अनुभव नहीं हुआ। मैंने खाना खाया और स्तनपान करा रही हूं, लेकिन मुझे कोई विशेष कोमलता महसूस नहीं हो रही है। मैं अपने बच्चे की देखभाल कर रही हूं, हमारा परिवार अमीर है और मेरी बेटी के पास वह सब कुछ है जो उसे चाहिए। मुझे भी कोई चिढ़ नहीं है, मैं उसके प्रति शांत हूं और हमारी बेटी ऐसी है कि भगवान सबको ऐसी संतान दे. मैंने खुद को समझने की कोशिश की, मैं कह सकता हूं कि "ठंडी मां" शब्द मेरे बारे में नहीं है। आलिंगन, चुंबन - यह सब वहाँ है। लेकिन मैं अक्सर खुद को यह सोचकर परेशान कर लेता हूं कि मैं अपनी लड़की के सामने झूठ बोल रहा हूं, मेरे पास "पवित्र मातृ प्रेम" नहीं है। और सबसे बुरी बात यह है कि मैं अक्सर एक बच्चे की मृत्यु के बारे में सोचता हूं, मैं खुद को इन विचारों से मना करता हूं, लेकिन वे फिर भी वापस आ जाते हैं... साथ ही, भावनात्मक स्तर पर, मैं पूरी तरह से शांत हूं और साथ ही महसूस करता हूं मेरी बेटी के सामने अपराध की भावना. किसी विशेषज्ञ से संपर्क करने का फिलहाल कोई तरीका नहीं है.

ओल्गा, 36 वर्ष

सभी महिलाएं मातृत्व को एक संस्कार, कुछ पवित्र और पवित्र के रूप में अनुभव नहीं करती हैं। हमारे समाज में मातृ प्रेम की धारणा की एक रूढ़ि है: उज्ज्वल, असीम, विशाल। इसके बारे में गीत गाए जाते हैं, कहानियाँ सुनाई जाती हैं, यह छवि हमारे विचारों की प्रणाली में बहुत गहराई से रची-बसी है। और यह भ्रामक है: मानो, यदि आप इस अद्भुत रहस्योद्घाटन का अनुभव नहीं करते हैं, तो आप एक बुरी माँ हैं और अपने बच्चे से बिल्कुल भी प्यार नहीं करती हैं। यह गलत है।

किसी भी अन्य प्यार की तरह, माँ के प्यार के भी कई चेहरे होते हैं, और एक बच्चे के लिए सबसे अच्छा विकल्प हमेशा एक पागलपन से प्यार करने वाली माँ नहीं होती है। एक बच्चे के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह सुरक्षित और आश्वस्त महसूस करे कि उसकी माँ उसके साथ रहेगी, चाहे वह कैसा भी व्यवहार करे, न कि किसी प्रकार का पागल आत्म-प्रेम। काल्पनिक आदर्शों से अपनी तुलना न करने का प्रयास करें, अपने आप से पवित्र मातृत्व की मांग न करें, क्योंकि जब हम अपनी तुलना आदर्शों से करते हैं, तो एक निश्चित तर्क काम करना शुरू कर देता है: "अगर मैं उससे 200% प्यार नहीं करता, तो मैं उससे प्यार नहीं करता।" बिल्कुल भी।" यह तर्क आपको अपनी बेटी के प्रति वास्तविक भावनाएँ महसूस करने से रोकता है।

आप पत्र में उसे "बेटी" कहते हैं, उसके लिए वह सब कुछ न करने के लिए खुद को दोषी मानते हैं जो आप कर सकते थे, लिखते हैं कि वह आपके पास है "भगवान सभी को आशीर्वाद दें" - ये सब मातृ प्रेम की अभिव्यक्तियाँ हैं। यह, न कि वे पागलपन भरी भावनाएँ जिनके बारे में आप कुछ वांछनीय के रूप में लिखते हैं। मातृ प्रेम का यह आदर्श और इसके कारण होने वाला अपराधबोध आपकी आँखें बंद कर देता है और आपको मामलों की वास्तविक स्थिति को समझने से रोकता है।

यह बात बच्चे की मृत्यु के बारे में विचारों पर भी लागू होती है। कई माता-पिता जो अपने बच्चे की भलाई के बारे में चिंतित हैं, उन्हें कभी-कभी ऐसी स्वचालित झलकियाँ मिलती हैं, जैसे कि उनके दिमाग की आंखों के सामने आप एक उभरती हुई तस्वीर देख रहे हों कि आपके बच्चे के साथ कुछ बुरा कैसे हो सकता है। सबसे अधिक संभावना है, ये चिंता और बेचैनी की अभिव्यक्तियाँ हैं। मानो तुम्हें डर हो कि कहीं तुम अपने अपर्याप्त प्यार से उसे मार न डालो। या फिर आप अपने अंदर अपनी बेटी के प्रति लगाव से जुड़ी मजबूत भावनाओं को जगाने की कोशिश कर रहे हैं। लेकिन विचार तो केवल विचार ही होते हैं, और कई माता-पिता के पास ये होते हैं। अप्राप्य आदर्शों को भूलने की कोशिश करें और उनसे अपनी तुलना करना बंद करें, इससे आपके लिए अपनी बेटी के लिए अपनी सच्ची भावनाओं को समझना आसान हो जाएगा।

यह प्रश्न मातृत्व के छाया पक्ष से संबंधित है, इसलिए इसे खुलकर कम ही पूछा जाता है। समाज में यह स्वीकार किया जाता है कि यदि एक मां के पास बच्चा है तो उसे स्वत: ही उसके लिए सबसे कोमल भावनाएं रखनी चाहिए, उसका ख्याल रखना चाहिए और उसके लिए कुछ भी करने के लिए हमेशा तैयार रहना चाहिए। अन्यथा, आपने जन्म क्यों दिया और सामान्य तौर पर - यदि आप प्यार नहीं करते हैं, तो इसका मतलब है कि आप एक बुरी माँ हैं। इसलिए, माताएं स्वयं समेत अपने आस-पास के सभी लोगों को यह साबित करने की पूरी कोशिश कर रही हैं कि वे अपने बच्चों से प्यार करती हैं - वे अपना सारा खाली समय उनके साथ बिताती हैं, उन्हें विभिन्न विकास स्कूलों में ले जाती हैं, सभी संभव खिलौने खरीदती हैं, उन्हें गले लगाती हैं और उन्हें अंतहीन रूप से चूमती हैं। लेकिन फिर एक दिन ऐसा एहसास होता है जब आपको अचानक एहसास होता है कि ये सब सिर्फ दिखावा है. और वास्तव में, मेरी आत्मा में बच्चे के लिए कोई प्यार नहीं है। और यह डरावना हो जाता है कि "मैं एक बुरी माँ हूँ।" इस अहसास का क्या करें? आगे कैसे जियें और अपने बच्चे से कैसे प्यार करें?

ऐसे कई उपयोगी बिंदु हैं जिनके बारे में आप ऐसे समय में सोच सकते हैं ताकि "अपने आप को जीवित न काटें", मुझे आशा है कि वे किसी की मदद करेंगे। ये किसी भी तरह से सलाह, सिफ़ारिशें या कार्रवाई के लिए कॉल नहीं हैं। बस कुछ ऐसा जो आपको हमारे द्वारा अनुभव की जाने वाली भावनाओं को थोड़ा अलग तरीके से देखने की अनुमति देगा:

सभी लोग अलग हैं. हम अलग तरह से बने हैं, हमारी आदतें अलग हैं, हमारी पसंद अलग हैं, हमारी क्षमताएं अलग हैं, चरित्र अलग हैं, स्वभाव अलग हैं। और लोगों के प्रति अलग-अलग भावनाएँ होना पूरी तरह से सामान्य है। कोई हमारे करीब हो सकता है, कोई हमसे दूर, हमारे लिए किसी से संवाद करना आसान होता है, हम किसी को छूना और गले लगाना चाहते हैं, लेकिन हम किसी से दूर रहना चाहते हैं। इस अर्थ में हमारे बच्चे किस प्रकार भिन्न हैं? सिर्फ इसलिए कि वे हमारा एक भौतिक हिस्सा हैं? हम अपने आप को बाहरी लोगों के प्रति शत्रुता और चिड़चिड़ापन महसूस करने की अनुमति क्यों देते हैं, लेकिन अपने बच्चे के प्रति नहीं? किसी की परवाह करने के लिए उसके प्रति जलता हुआ प्यार महसूस करना बिल्कुल भी जरूरी नहीं है। सहानुभूति, सहानुभूति, कोमलता, गर्मजोशी - सरल, सामान्य मानवीय भावनाएँ - काफी हैं। अपने आप को कभी-कभी एक बच्चे के प्रति नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करने की अनुमति देकर, उन्हें पहचानने और अनुभव करने से, हम अपने आप को और हम जैसे हैं उसे शांति से स्वीकार करने के लिए अपने अंदर जगह खाली कर देते हैं। हाँ, मुझे इस बच्चे से कोई गहरा लगाव नहीं है। और उसे मेरे प्रति यह स्नेह महसूस करने की ज़रूरत नहीं है। साथ ही, हम एक-दूसरे का सम्मान कर सकते हैं, एक-दूसरे का समर्थन कर सकते हैं, एक-दूसरे का ख्याल रख सकते हैं और एक परिवार बन सकते हैं।

प्रेम कोई भावना नहीं, एक क्रिया है। प्यार करने का मतलब है दूसरे व्यक्ति की जरूरतों का ख्याल रखना। प्यार रोजमर्रा की साधारण गतिविधियों में, अपने बच्चे के साथ बिताए गए समय में, आपके द्वारा उससे कहे गए स्पर्शों और शब्दों में, उसे समझने और सही समय पर उसके साथ रहने की इच्छा में व्यक्त होता है। यदि आप उसे छूने में सहज महसूस नहीं करते हैं, तो उसकी देखभाल करने का कोई अन्य तरीका खोजें जो आपके लिए काम करे। उसे पढ़ें, साथ में सिनेमा देखने जाएं, उसे खेल के मैदान में ले जाएं, उसके साथ कैफे में बैठें, उसकी कहानी सुनें, उसके लिए कुछ करें। संयुक्त कार्य, सामान्य अनुभव, एक साथ बिताया गया समय - अपने आप में आपको करीब लाते हैं, आपके बीच कुछ सामान्य बनाते हैं। हो सकता है कि इसके बाद आपको गहरा प्यार महसूस न हो, लेकिन आप एक-दूसरे के प्रति गर्म जरूर हो जाएंगे। और यदि, इसके विपरीत, आप अपने बच्चे के साथ पढ़ने, चित्र बनाने या उसके साथ कहीं जाने में सक्षम नहीं हैं - तो बस उसे गले लगाएँ, उसके बगल में लेटें और उसे अपनी थोड़ी गर्माहट दें। प्यार अलग हो सकता है. केवल एक विधि से न जुड़ें जो आपके लिए काम नहीं करती। आप अद्वितीय हैं और आपका प्यार केवल आपका प्यार है। कोई भी आपके जैसे बच्चे को गले नहीं लगाएगा, कोई भी आपके जैसा उसे नहीं पढ़ाएगा, कोई भी आपके जैसा उसके साथ समय नहीं बिताएगा। और बच्चे को वास्तव में आपके प्यार की ज़रूरत है, यह क्या है और आप इसे कैसे व्यक्त करते हैं।

एक बच्चे के लिए "निरंतर प्यार और देखभाल" का अनुभव नहीं, बल्कि किसी भी स्थिति और परिस्थिति में स्वीकृति का अनुभव प्राप्त करना अधिक महत्वपूर्ण है। रिश्तों में स्वीकृति, विश्वास और ईमानदारी सच्ची अंतरंगता में योगदान करती है। आपके बच्चे के जीवन में निश्चित रूप से ऐसे लोग होंगे जो किसी न किसी चीज़ में आपसे बेहतर होंगे। यह बहुत संभव है कि कोई किसी तरह उसके लिए "दूसरा पिता" या "दूसरी माँ" बन जाएगा। इस अर्थ में, आशा है कि किसी दिन वह वह सारा प्यार और देखभाल प्राप्त कर सकेगा जो आप (आपकी राय में) उसे नहीं दे रहे हैं। लेकिन माता-पिता के अलावा किसी अन्य के साथ रिश्ते में स्थिरता, स्वीकृति, विश्वास का अनुभव करना मुश्किल है। क्योंकि अपने माता-पिता के साथ हम हर तरह के हो सकते हैं - क्रोधी और आक्रामक और अवज्ञाकारी और ईर्ष्यालु और गलतियाँ करने वाले और मूर्ख और कायर... - हर तरह के। हमारा रिश्ता अच्छा या बुरा हो सकता है, लेकिन हमारे माता-पिता फिर भी हमें वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे हम हैं और हम पर विश्वास करते हैं। और यही सामान्य आत्म-सम्मान, अन्य लोगों के साथ स्वस्थ संबंध बनाने और समाज में सफल जीवन का आधार और मूल है। इस अर्थ में, यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि आप व्यक्तिगत रूप से बच्चे के प्रति क्या महसूस करते हैं, आप अपनी आत्मा में उससे कितना प्यार करते हैं। मुख्य बात यह है कि चाहे कुछ भी हो, आप उसके लिए तब मौजूद हैं जब उसे आपकी ज़रूरत है और आप उस पर विश्वास करते हैं और उस पर भरोसा करते हैं। यह जीवन भर उसके साथ रहेगा।

और अंत में, हमारी भावनाएँ केवल एक अस्थायी घटना हैं। भावनाएँ बदल सकती हैं, गायब हो सकती हैं, दूसरों में बदल सकती हैं। कल, एक महीने, एक साल या कई सालों में हम कैसा महसूस करेंगे, इसका पहले से अनुमान लगाना असंभव है। यदि आज मेरी आत्मा में किसी बच्चे के प्रति प्रेम की भावना नहीं है, तो इसका अर्थ यह कदापि नहीं है कि भविष्य में किसी दिन वह प्रकट नहीं होगी। हम सभी बढ़ते हैं और बदलते हैं और हमारे रिश्ते भी बदलते हैं। और वही बच्चा जिसे स्वीकार करना और प्यार करना सबसे कठिन था, एक दिन अचानक सबसे करीबी और प्रिय बन जाएगा।