"थक गए? आप घर पर बैठे हैं!" तुम क्यों थक गए हो? या उन पतियों के लिए एक अनुस्मारक जो मातृत्व अवकाश के सभी "सुख" को नहीं समझते हैं, लेकिन आप घर पर बैठे हैं

बड़ी संख्या में युवा पिता मानते हैं कि वे काम पर बहुत थक जाते हैं, जबकि उनका जीवनसाथी बच्चे के साथ पूरा दिन घर पर बैठा रहता है। वह थकी हुई क्यों हो सकती है, जबकि उसे केवल बच्चे की देखभाल करनी है? हम विशेष रूप से ऐसे पिताओं के लिए अपना मेमो प्रकाशित कर रहे हैं।

उन पतियों के लिए ज्ञापन जो मातृत्व अवकाश के सभी "सुख" को नहीं समझते हैं

• कार्यस्थल पर आपके ऊपर अपने बॉस को गोद में उठाने जैसी कोई जिम्मेदारी नहीं होती। और लगभग सारा दिन, आपके थके हुए हाथों के बावजूद।
• आपको उन सहकर्मियों से सावधान रहने की ज़रूरत नहीं है जो अपने मुँह में स्टेपलर डाल रहे हों, मेज पर चढ़ रहे हों, या दीवारों और पर्दों को सजा रहे हों।
• आपके सहकर्मी शायद सावधानी से खाना खाना जानते हैं, और आपको उनके भोजन के परिणामों को साफ़ करने की ज़रूरत नहीं है। वे खाना फेंकते नहीं हैं या आपकी थाली में नहीं आते हैं।
• जब आप दोपहर के भोजन के समय कार्यालय से निकलते हैं, तो आपको अपने सहकर्मी को कपड़े पहनने के लिए मनाने की ज़रूरत नहीं होती है; अपनी अंगुलियों को दस्ताने में, अपने पैरों को अपने जूतों में और अपने शरारती सिर को टोपी में डालकर आप नहीं मारे जायेंगे।
• सड़क पर, आपके सहकर्मी नए खरीदे गए सूट में पोखर में नहीं लेटते, यह साबित करते हुए कि वे सही हैं, और आप बाद में उनके कपड़े नहीं धोते।
• जब, शुद्ध संयोग से, आप और एक सहकर्मी खुद को एक साथ एक स्टोर में पाते हैं, तो वह आपसे वह सब कुछ खरीदने के लिए आग्रह नहीं करता है जो वह देखता है, और साथ ही वह अच्छा व्यवहार करने और अच्छा खाने की कसम नहीं खाता है। आपको अपनी सारी सरलता का उपयोग करने और दसवीं ट्रिंकेट न खरीदने के लिए सौ कारण बताने की ज़रूरत नहीं है।
• जब आपके सहकर्मी थके हुए होते हैं, तो आप उन्हें अपनी बाहों में लेकर वापस कार्यालय नहीं जाते हैं, और वे हरकत में नहीं आते हैं और अपने पैर और हाथ नहीं हिलाते हैं।
• कार्यालय में, आपको अपने सहकर्मियों से लगातार यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि वे अपने ऊपर हाथ न पोंछें या अपना अंगूठा न चूसें। किसी भी मामले में, उनके अपने माता-पिता हैं जो उनके लिए शरमा सकते हैं।
• आपके सहकर्मी अकारण रोना नहीं शुरू कर देते। और अगर ऐसा होता भी है, तो आपको उन्हें शांत करने के लिए अपने रास्ते से हटने की ज़रूरत नहीं है।
• कार्यालय में कोई अवधारणा नहीं है झपकी" आपके लिए सौभाग्य की बात है कि आपको अपने सहकर्मियों को बिस्तर पर लिटाना नहीं है, उन्हें अपनी बाहों में झुलाना नहीं है और अंततः उन आँखों के बंद होने का इंतज़ार नहीं करना है। जब आपके सहकर्मी सो रहे होते हैं, तो आप हजारों काम करने की कोशिश नहीं कर रहे होते हैं और उनके जागने से पहले ही सब कुछ कर लेते हैं, अपने आराम के बारे में भूल जाते हैं।
• आपको उन सभी दस्तावेज़ों, पेनों और रूलरों को दिन में सौ बार साफ़ करने की ज़रूरत नहीं है जो आपके सहकर्मियों ने कार्यालय में इधर-उधर बिखेर दिए हैं।
• आपका सहकर्मी आपके हर शब्द या सुझाव का उत्तर "नहीं" में नहीं देता।
• आप इस बात पर नज़र रखने की ज़िम्मेदारी से मुक्त हो जाते हैं कि आपके सहकर्मी को कब शौचालय जाना है, और निश्चित रूप से कोई भी आपको उसकी असामयिक यात्रा के परिणामों को साफ़ करने के लिए मजबूर नहीं करता है।
• अपनी मुख्य जिम्मेदारियों के अलावा, आपको सभी कार्यस्थलों की सफाई करने और पूरी टीम के लिए नाश्ता, दोपहर का भोजन और रात का खाना तैयार करने के लिए मजबूर नहीं किया जाता है।
• और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप हर दिन ठीक निर्धारित समय पर काम से घर जाते हैं। और वहां आपको निश्चित रूप से एक स्वादिष्ट रात्रिभोज, साफ कपड़े, एक साफ सुथरा अपार्टमेंट और एक मिलनसार पत्नी मिलेगी।

माताओं का दैनिक जीवन

"आप घर पर बैठे हैं"

यह एक कामकाजी पुरुष और एक महिला की स्थिति में काम करता है जो घर पर एक बच्चे के साथ है। इस मामले में, महिलाओं के काम का अवमूल्यन किया जाता है और पुरुषों के काम को ऊंचा उठाया जाता है। हालाँकि, जिस बात पर ध्यान नहीं दिया जाता है वह यह है कि बच्चा पूरी तरह से माँ पर निर्भर होता है, जिसे लगातार बच्चे के लिए चौबीसों घंटे सहायता पर निर्भर रहना पड़ता है और भारी संसाधन खर्च करना पड़ता है। पितृसत्तात्मक समाज में, जो लोग पैसा कमाते हैं उन्हें परिवार में अधिक योगदान देने वाले के रूप में देखा जाता है।

"यह मेरी अपनी गलती है"

एक वयस्क बेटी अपने अनुभवों को अपनी माँ के साथ साझा करने की कोशिश करती है, लेकिन उसकी माँ व्याख्यान देना शुरू कर देती है, "यह उसकी अपनी गलती है" की भावना से आलोचना करती है या बातचीत को किसी अन्य विषय पर बदल देती है। भविष्य में, "माँ" की भूमिका पति या प्रेमिका द्वारा निभाई जा सकती है।

"अगर आपको कोई चीज़ पसंद नहीं है, तो यह आपकी समस्या है"

इस परिदृश्य का एक रूपांतर हो सकता है "आप चिंतित हैं, इसका मतलब है कि आप उन्मादी हैं।" पति या अन्य रिश्तेदार रिश्ते में कठिनाइयों के अस्तित्व से इनकार करते हैं, महिला पर स्थिति के प्रति अस्वस्थ संवेदनशीलता का आरोप लगाते हैं। वास्तव में, दोष "बीमार" सिर से "स्वस्थ" सिर पर स्थानांतरित हो गया है: एक महिला की संवाद करने और समस्याओं पर चर्चा करने की क्षमता को मानसिक विकारों की प्रवृत्ति के रूप में पारित किया जाता है।

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यह कहां से आता है

हम सभी एक ऐसे समाज से "आते हैं" जिसमें बच्चों को सचमुच महसूस करने की मनाही थी: लड़कों को रोने की अनुमति नहीं थी, लड़कियों को गुस्सा करने की अनुमति नहीं थी। न तो किसी को और न ही दूसरे को परेशान होना चाहिए। हम एक अवमूल्यनकारी और सह-निर्भर वातावरण में रहने के आदी हैं, जो आलोचनाओं, अनचाही सलाह से घिरा हुआ है, जब बेंच पर मौजूद हर दादी जानती है कि कैसे रहना है, और महिलाएं अपने पति को पिता या मातृ तुल्य मानती हैं और उसके बिना जीवन की कल्पना नहीं कर सकती हैं।

हम जहरीले वातावरण को सहन करते हैं, आसानी से भावनाओं को दबा देते हैं और अपनी जरूरतों को नकार देते हैं। इस "विरासत" का परिणाम किसी अन्य व्यक्ति के साथ संपर्क स्थापित करने में कठिनाई और हिंसा के पहले लक्षणों के प्रति असंवेदनशीलता है।

आधुनिक माताएं और पिता अपने माता-पिता की तुलना में अपने और साझेदारों तथा बच्चों के साथ अपने संबंधों के बारे में अधिक जागरूक और जिम्मेदार होते हैं। लेकिन दुर्भाग्य से उनका दुख है बचपन का अनुभवमनोविज्ञान का ज्ञान अर्जित करने के बावजूद उनके साथ रहता है। उन्हें लगातार अपने आवेगों और आवेगों पर लगाम लगानी पड़ती है।

जब माता-पिता संसाधन में होते हैं, तो वह रोकने में सक्षम होते हैं, लेकिन जुनून की स्थिति में, व्यवहार के पिछले पैटर्न बार-बार टूटेंगे। हमें दूसरे लोगों की आक्रामकता को झेलने में कठिनाई होती है क्योंकि हमारे पास उससे बातचीत करने का कौशल नहीं है। दूसरे व्यक्ति के गुस्से को स्वीकार करने के बजाय (में) इस मामले में, बच्चा), हम उसकी जरूरतों को पूरा न कर पाने के लिए दोषी महसूस करते हैं। और यह हेरफेर और भावनात्मक शोषण के तरीकों के इस्तेमाल का सीधा रास्ता है।

जिन लोगों ने मनोवैज्ञानिक आघात का अनुभव किया है उनके पास अन्य लोगों की भावनाओं (मुख्य रूप से क्रोध और असंतोष) को समझने के लिए विशेष रूप से बहुत कम संसाधन होते हैं। ऐसे लोग पीड़ित की भूमिका से अत्याचारी की भूमिका की ओर बढ़ते हुए, कठोरता से अपना बचाव करना शुरू कर देते हैं।

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इसके बारे में क्या करना है

यदि आप स्वयं को भावनात्मक शोषण का शिकार पाते हैंबच्चों के संबंध में, याद रखें कि स्वतंत्रता प्राप्त करने और बच्चे के साथ संपर्क स्थापित करने के लिए, आपको अपने बचपन के दुखों को "जलाने" और एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करने की आवश्यकता है।

अपने विनाशकारी आवेगों से निपटने के लिए, इस स्थिति में जीना और बात करना महत्वपूर्ण है: हां, मेरे लिए क्रोध से निपटना मुश्किल है, मेरे पास बहुत कम संसाधन हैं, मैं ऐसी भावनाओं के दायरे में नहीं रह सकता। एक बार जब आपकी भावनाओं की ज़िम्मेदारी स्वीकार कर ली जाती है, तो गैसलाइटिंग एपिसोड की तीव्रता और आवृत्ति कम हो जाएगी।

यदि आप एक पीड़ित के रूप में इस प्रकार के रिश्ते में हैं।, संपर्क स्थापित करने की क्षमता के संदर्भ में अपने साथी का बहुत सावधानी से मूल्यांकन करें। गैसलाइटिंग छिटपुट हो सकती है, जहां व्यक्ति आमतौर पर समस्याओं पर चर्चा करने के लिए तैयार रहता है, लेकिन कुछ स्थितियों में व्यक्ति को अतीत में एक दर्दनाक स्थिति की याद दिला दी जाती है।

यदि आप देखते हैं कि कोई व्यक्ति सुनने, प्रश्न पूछने, संपर्क में रहने में सक्षम है, समझता है कि व्यक्तिगत सीमाएँ क्या हैं, और हेरफेर की संभावना नहीं है, तो सबसे अधिक संभावना है कि आपके रिश्ते में एक मौका है, खासकर यदि दोनों साथी मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं।

लेकिन पैथोलॉजिकल व्यक्तित्व प्रकार हैं - मनोरोगी और आत्ममुग्ध - जो संपर्क करने की थोड़ी सी भी क्षमता के बिना, लगातार दूसरे को दबाने की आवश्यकता महसूस करते हैं। इस मामले में, रिश्ते को छोड़ देना ही एकमात्र संभावित समाधान होगा।

दुर्व्यवहार करने वाले के साथ रिश्ता एक कठिन अनुभव है, जिससे कई लोग पूरी तरह से नैतिक रूप से थक जाते हैं। स्वयं की मदद करने का एक तरीका एक सहायक वातावरण हो सकता है: आशावादी मित्र, एक चिकित्सीय समूह, विशेष मंच जहां वे निर्णय व्यक्त किए बिना अपने अनुभवों, अनुभवों और भावनाओं को साझा करते हैं, और अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी ले सकते हैं।

प्रश्न "मातृत्व में थकान" मंचों से कई विषयों को सामने लाता है। मैं बहुत आलसी नहीं था और इन विषयों पर गया। और हर जगह एक समान स्थिति है: ऐसा लगता है जैसे मैंने कुछ नहीं किया, लेकिन मैं इतना परेशान हूं कि मैं यह नहीं कर सकता। और तुम पीछे मुड़कर देखते हो - तुमने क्या किया?! खैर, मैंने एक-दो बार बर्तन धोए, सड़क पर चला - फिर से उपयोगी, एक या दो बच्चों के साथ थोड़ा खेला - तो यह आम तौर पर एक खुशी होनी चाहिए। लेकिन शाम होते-होते आपकी ताकत खत्म होने लगती है, आप बैठी रहती हैं, एक बिंदु पर घूरती रहती हैं, और कभी-कभी पलक भी झपकती हैं, और आपका पति, दालान में बच्चों के खिलौनों को ठोकर खाते हुए कहता है: "ठीक है, इसे साफ़ करना कठिन है, या कुछ और, तुम पूरे दिन घर पर बैठे हो?"

और हम वास्तव में किस चीज़ से थक जाते हैं, हम क्या करते हैं कि शाम को, निचोड़े हुए आलूबुखारे की तरह, हम सोफे पर चिथड़ों में लेटे रहते हैं जबकि हमारी संतानें हम पर कूदती हैं और दीवारों को रंगती हैं। उदासीनता और हर किसी को अकेला छोड़ देने और बात तक न करने की इच्छा का क्या कारण है?!

हम जिम्मेदारी से थक जाते हैं.बच्चे के जन्म के साथ ही सूर्य के द्रव्यमान के बराबर जिम्मेदारी हमारे कंधों पर आ जाती है। और बच्चा जितना बड़ा होता जाता है, उसकी यह जिम्मेदारी उतनी ही अधिक हो जाती है। बच्चों के स्वास्थ्य के लिए, उनके विकास के लिए, उनकी सफलता के लिए, हम जिम्मेदार हैं भावनात्मक स्थिति, शिक्षा के लिए और भी बहुत कुछ। हम उसके भविष्य के लिए, अन्य रिश्तेदारों के साथ संबंधों के लिए ज़िम्मेदार हैं, जब दादी, गुस्से से अपने होंठ भींचते हुए कहती है: "वह अपनी दादी को क्यों नहीं पहचानता, उसे सिखाने की ज़रूरत है," या जब पिताजी क्रोधित होते हैं: "क्यों है वह बहुत शरारती है, तुम उसे यहाँ क्या सिखा रहे हो? आख़िरकार, हम उसके जीवन के लिए ज़िम्मेदार हैं। मैं कभी-कभी मजाक में कहता हूं कि मेरे पूरे शरीर पर आंखें और कान चिपके हुए हैं, मैं लगातार निगरानी रखता हूं कि मेरे बच्चे क्या कर रहे हैं और यह कितना खतरनाक है। एक मिनट भी आराम किए बिना, एक घंटे के लिए भी खुद को इस ज़िम्मेदारी से मुक्त किए बिना, हम ऐसे ही जीते हैं।

संवेदी अधिभार से.अनंत: "माँमाँ," चुटकी, आलिंगन, प्रश्न, थपथपाहट। हमारी इंद्रियाँ लगातार तनाव में रहती हैं। जब कोई बच्चा फटे हुए स्तन को चूसता है तो बहुत दर्द होता है, लेकिन आपको इसे सहना पड़ता है, क्योंकि बच्चे को भोजन की आवश्यकता होती है। यह अप्रिय है जब कोई बच्चा आपकी गर्दन पर चुटकी काटता है या आपके बाल खींचता है, लेकिन आपको इसे सहन करना होगा ताकि वह सो जाए। कभी-कभी हम गले नहीं मिलना चाहते, हमें अकेले रहना पड़ता है, लेकिन बच्चा अपनी माँ से लिपटना चाहता है और हम इसे सहन कर लेते हैं। और बच्चों के अलावा, एक पति भी है जो छूता है, और हम पहले से ही छूने से बीमार हैं, लेकिन फिर भी हम सहते हैं।

मल्टीटास्किंग से.बच्चों को स्कूल और किंडरगार्टन ले जाएं, किराया चुकाएं, किराने का सामान खरीदें, 12:00 बजे दोपहर का भोजन करें, प्रोजेक्ट 15:00 बजे तक जमा करना होगा, सबसे बड़े के पास आज एक अंग्रेजी अनुभाग है, सबसे छोटे के पास एक थिएटर स्टूडियो है, अभी भी शॉर्ट्स लाने की जरूरत है किंडरगार्टन के लिए, इसे स्कूल के लिए सबसे बड़े प्रोजेक्ट के साथ करें, और टोकरी में कपड़े धोने का पहाड़ जमा हो गया है, शिक्षक ने बुलाया, बड़े को रूसी में समस्या है, हमें शब्दावली शब्दों को दोहराने की जरूरत है, कुत्ते को पशु चिकित्सक के पास ले जाएं, खरीदना घरेलू रसायन, बच्चों के लिए दंत चिकित्सक को दिखाने के लिए अपॉइंटमेंट लें, और फिर सर्दियों के कपड़े खरीदने के लिए उनके साथ जाएं, अन्यथा वे पहले ही हर चीज से बाहर हो चुके हैं। और भी... और फिर... और कल... और इसी तरह... वर्तमान कार्यों की एक बड़ी संख्या को अंतहीन रूप से हल करें, तीखे मोड़ों के बीच पैंतरेबाज़ी करें, समय-सीमा में हेरफेर करें और अंतिम क्षण में प्रबंधन करें।

बच्चे की भावनाओं को समाहित करने से.बच्चे छोटे लोग होते हैं, वे भावनाओं से भरे होते हैं, लेकिन फिर भी नहीं जानते कि उनके साथ कैसे व्यवहार किया जाए। वे उन्माद फैलाते हैं, कसम खाते हैं, बिना वाक्यांश चुने, हमें अपने सुख-दुख बताते हैं। और हम उन्हें सहने की कोशिश करते हैं। यह बहुत काम का काम है जब आप अपनी खुद की प्रतिक्रिया पर ध्यान देने की कोशिश करते हैं, अपनी भावनाओं को अपने बच्चों से अलग करते हैं, एक प्रतिक्रिया रणनीति चुनते हैं और किसी तरह इस समय अपने बच्चे के साथ रहते हैं। और यह सब बहुत ही कम समय में, लगभग तुरंत। पहले, सब कुछ सरल था: बुरे व्यवहार के लिए - सिर पर एक तमाचा और एक कोने में, अच्छे व्यवहार के लिए - "अच्छा किया।" लेकिन आज, माताएं बहुत कुछ करती हैं, न केवल अपने बच्चों में व्यवहार पैटर्न को आकार देती हैं, बल्कि उन्हें खुद को पहचानने और खुद का इलाज करना सीखने में मदद करती हैं।

अपनी भावनाओं को वापस रखने से.बेशक, बच्चे बहुत प्यारे प्राणी होते हैं। वे अजीब तरह से मुस्कुराते हैं, खूबसूरती से बड़बड़ाते हैं और यहां तक ​​कि बहुत अजीब तरीके से पादते भी हैं। लेकिन इससे भी अधिक बार वे चिल्लाते हैं, चीजों को इधर-उधर फेंक देते हैं, हमारी योजनाओं को बर्बाद कर देते हैं, दीवार पर मसले हुए आलू फैला देते हैं, महंगे वॉलपेपर बना देते हैं, चुपचाप सौंदर्य प्रसाधनों को बर्बाद कर देते हैं, खाना फेंक देते हैं (कभी-कभी माँ पर भी), और अचानक नखरे करते हैं। और इन क्षणों में, सबसे अच्छा, आप उन्हें दिल से मारना चाहते हैं, और सबसे खराब स्थिति में, उन्हें किसी भारी चीज़ से मारना चाहते हैं। कई माताएँ कानाफूसी में साझा करती हैं कि जब वे चिल्लाने से पागल हो गईं, तो वे बस बच्चे को मारना चाहती थीं। ये सभी भावनाएँ माँ द्वारा दबा दी जाती हैं। वे चिल्लाते हुए बच्चे से दूर नहीं जा सकते, इसलिए वे अपने गुस्से और गुस्से पर काबू पाने की पूरी कोशिश करते हैं ताकि नुकसान न हो।

दूसरों की भावनाओं की परवाह करने से.और हम न केवल बच्चों की परवाह करते हैं, बल्कि हम दूसरों की भी बहुत चिंता करते हैं। ताकि पति को घर में आराम महसूस हो, ताकि दादी को अपने पोते के साथ बैठने में सहज महसूस हो, ताकि उसके दोस्तों को माँ मुर्गी न समझा जाए। हम अपने पड़ोसियों का ख्याल रखते हैं, ताकि बच्चे चुपचाप फर्श पर पैर पटकें, हमें चिंता होती है कि क्या कोई बच्चा प्रवेश द्वार पर दादी-नानी के प्रति असभ्य व्यवहार करता है, जब वे हमें दुकान में या खेल के मैदान में डांटते हैं तो हम लाल/पीले/हरे हो जाते हैं।

क्योंकि हम अक्सर अपनी इच्छाओं और जरूरतों को नजरअंदाज कर देते हैं।और इस "गिलहरी के पहिये" में हम अक्सर अपने बारे में भूल जाते हैं। मैं कम से कम एक घंटा अकेले रहना चाहती हूं, लेकिन बच्चे को ध्यान देने की ज़रूरत है, और पति कहता है कि वह काम कर रहा है। मैं अपनी दादी को विदा करना चाहता हूं, लेकिन वह अपने पोते से प्यार करती है और उसके साथ समय बिताना चाहती है। मैं सचमुच सोना चाहता हूं, कई सालों से, लेकिन नींद एक सपना ही बनी हुई है। सबसे पहले आपको बच्चे और अपने परिवार की देखभाल करने की ज़रूरत है, और फिर यदि संभव हो तो मैं बाद में कुछ करूँगा।

अनंत जीवन और उसके संगठन से।बच्चे के अलावा रोजमर्रा की जिंदगी भी है। मैं कभी-कभी खुद से मजाक करता हूं कि मैं एक हाउसकीपिंग मैनेजर हूं। अब तक, महिलाएं परिवार के अन्य सभी सदस्यों की तुलना में अधिक घरेलू बोझ उठाती हैं; हमारे पति अभी भी अपनी पत्नियों की "मदद" करते हैं, हालांकि वास्तव में उन्हें केवल अपने हिस्से का घरेलू काम करना पड़ता है। इसलिए, हमारे दिमाग में अभी भी दिन भर के 150 कार्यों की एक सूची है, और गंदे कपड़े धोना अभी भी हमारी समस्या है।

बाहरी वातावरण के साथ संघर्ष से.खैर, ढेर, किसी न किसी तरह हमें माताओं के प्रति जनता के रवैये से निपटना होगा। ये सभी "यज़मदर्स" और "ओवुलेंट्स"। दुर्भाग्य से, हमारे साथ अक्सर गर्मजोशी की बजाय तिरस्कार का व्यवहार किया जाता है। हम अपने बच्चों के साथ सभी को परेशान करते हैं, हम घुमक्कड़ी के साथ दुकानों में भागते हैं, उनके साथ कैफे जाते हैं और हवाई जहाज़ पर उड़ते हैं, लेकिन बच्चे रोते हैं, इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते, बहुत ज़ोर से बात करते हैं, और निश्चित रूप से कोई होगा जो हमें बताएगा कि " फ़ी'' इस बारे में। हम क्या कर सकते हैं?! बस इसे निगलें और आगे बढ़ें, हालाँकि इस समय निराशा, गुस्सा और अकेलापन अंदर ही अंदर उबल रहा है।

मातृत्व एक उच्च स्तर की मल्टीटास्किंग, जिम्मेदारी और आंतरिक नियंत्रण है। यही ऐसी बेतहाशा थकान का कारण बनता है। और अक्सर हम विशेष रूप से बच्चों से नहीं, बल्कि उनके साथ जुड़ी चीज़ों से, उन स्थितियों से थक जाते हैं जिनमें हम मातृत्व के साथ खुद को पाते हैं। क्योंकि हमारे पास अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए कोई जगह नहीं है, शिकायत करने के लिए कोई नहीं है, हमारे साथ जो हो रहा है उसे साझा करने के लिए कोई नहीं है। पति, एक नियम के रूप में, गर्व के साथ काम पर जाते हैं, दादी अपने अनुभव की ऊंचाई से पढ़ाती हैं, और माताओं को अक्सर सहानुभूति और समर्थन की आवश्यकता होती है। और यहां सहायता समूह, वास्तविक और आभासी, एक बड़ी मदद हैं, जो अब इंटरनेट पर बहुत सारे हैं, सख्त संयम और डांटने वाली माताओं पर स्पष्ट प्रतिबंध के साथ। क्योंकि हमारे मातृत्व में काफ़ी मज़ाक और उलाहने हैं। हम एक गर्म जगह चाहेंगे जहां हम गर्म हो सकें, खुलकर बात कर सकें और सांस ले सकें, चोंच लगने के डर के बिना। मैं वास्तव में इस तरह की और जगहें देखना चाहूंगी, शायद तब थकी हुई मांएं कम होंगी।