Kuidas saavad mees ja naine elada koos oma vanematega? Pereelu vanematega (Pikk lugu, sama vana kui aeg)

Esimene osa.

• Elada koos või eraldi?


• Elu koos naise vanematega.


• Kes on maja perenaine?


• Seksuaalne disharmoonia või "ämma sündroom".

Suhted oma abikaasa vanematega. Esimene osa.

Elada koos või eraldi?

Meie riigis on abielupaar majanduslikel põhjustel mõnikord sunnitud elama kellegi vanematega ühe katuse all, nii et paljud abielupaarid ei puutu selle küsimusega kokku. Kuigi juhtub ka seda, et eraldi elamise võimaluse korral ei ole üks abikaasadest valmis oma vanematest lahku minema või eelistab isegi elada koos abikaasa vanematega.

Selline vastumeelsus vanemlikust perest lahku minna viitab lahkumineku mittesooviva abikaasa tõsistele psühholoogilistele probleemidele, mis ei saa muud kui mõjutada abielusuhte kvaliteeti. See viitab sellele, et selline inimene ei ole valmis võtma endale mehe või naise kohustusi, ta ei lepi uue sotsiaalse rolliga, vaid jääb siiski oma vanemate pojaks või tütreks.

Olukorras, kus mõlemad abikaasad on rahul oma vanematega koos elamisega, kui saavad eraldi elada, võib öelda, et mõlemad ei moodustanud kunagi paari ega saanud perekonda.
Soov elada eraldi, omada oma kodu ja arendada pereelus oma reegleid räägib isiklikust küpsusest ega tähenda sugugi soovi konflikti vanema põlvkonnaga. See on asjade normaalne käik, kui täiskasvanud lapsed lähevad vanematest lahku ja loovad oma pere.

Juhul, kui vanemad on poja või tütre lahkumineku vastu, võime rääkida lahendamata isiklike ja/või abieluprobleemide olemasolust. Lapsi üles kasvatanud abikaasad võivad kogeda nn tühja pesa sündroomi ning, püüdes igal võimalikul viisil täita tühimikku oma abielusuhetes ja oma hinges, sekkuvad noore pere asjadesse, tülitsedes soov aidata ja suur elukogemus.

Elu koos naise vanematega.

Vaatame nüüd, millised probleemid tekivad kõige sagedamini, kui abikaasad on sunnitud elama koos oma vanematega.
Kui pere elab koos naise vanematega, langetab see järsult mehe staatust nii sugulaste kui ka teiste silmis. Ja siis püüab ta seda igal viisil parandada. See võib taanduda asjaolule, et ta saavutab edu oma karjääris ja sissetulekutes, kuid siiski on tal perekonnas vähem hääleõigust kui ämmal või ämmal. See ainult osaliselt aitab tal tunda end abikaasa ja mehena. Tunnustuse otsimine võib viia selleni, et abikaasa leiab selle teiselt naiselt.

Kes on maja perenaine?

Olukorras, kus pere elab koos mehe vanematega, kerkib võimuküsimus kõige sagedamini üles tütre ja ämma vahel. See kehtib majapidamise kohta. Ämm on maja perenaine ja ta ei ole kohustatud oma rolli tütrele andma. Noor naine saab sellega vaid leppida ja leppida reeglitega, mille tema ämm on kehtestanud. Äi on nii kaua, kuni ämm on jõudu täis ja terve, ainult poja naiseks, aga mitte armukeseks, ehkki tal on sellest positsioonist mõningaid eeliseid. Ta saab rohkem keskenduda karjäärile või laste kasvatamisele, jättes majapidamise ämma otsustada. Ainus, mida ei tohiks lubada, on ämma sekkumine noore pere isiklikku ellu.

Seksuaalne disharmoonia või "ämma sündroom".

Noorpaar elas oma mehe vanemate juures. Ämm rõõmustas, et poeg lõpuks abiellus. Nad elasid kolmetoalises korteris: vanemate magamistuba, ühistuba (mõlemas oli televiisor) ja noorpaaride tuba. Pärast pulmi eelistas ämm telekat vaadata hilisõhtuni, asetades tooli noorpaaride magamistoa sissepääsu lähedale, põhjendades seda sellega, et seal oli suurem ekraan, kuigi enne seda oli tal mugavam olnud telesarju vaadata. tema toas. Sellise olukorra sai lahendada vaid poja ja tema ema avameelne vestlus, mida kahjuks ei toimunud. Abikaasade suhted jäid pärast lahutust neutraalseks ja sõbralikuks ning ämm sai endise tütretirtsuga sõbruneda.
Seda seksuaalse harmoonia rikkumist nimetatakse "ämma sündroomiks". Tegelikult jäi ta abieluvoodis kolmandaks.

Artikli teine ​​osa tuleb hiljem. Selles:

• Abikaasa või vend ja õde?


• Ämm või ema?


• Häireteta asend.


• Kuidas vanemlikku abi vastu võtta?


• Mida teha?

Üsna sageli süüdistavad naised kõigis oma õnnetustes oma ämmasid, mõistmata, et see on ainult väline põhjus, mis väljendus selles, et tema ja ta abikaasa ei ole loonud küpset abielusuhet ega määratlenud oma ämma. piirid kahe peresüsteemi vahel – abikaasa vanemate pere ja nende oma.

Elada koos või eraldi?

Enamasti on meie ühiskonna abielupaarid sunnitud majanduslikel põhjustel elama oma vanematega ühe katuse all. Kuid juhtub ka seda, et on võimalus elada lahus, kuid üks abikaasadest ei ole valmis vanematest lahku minema või eelistab isegi elada koos mehe või naise vanematega. Selline vastumeelsus vanemlikust perest lahku minna viitab lahkumineku mittesooviva abikaasa tõsistele psühholoogilistele probleemidele ning see ei saa muud kui abielusuhte kvaliteeti mõjutada. Selline inimene ei ole valmis võtma endale abikaasa kohustusi, ta ei lepi uue sotsiaalse rolliga, vaid jääb edaspidi oma vanemate lapseks.

Olukorras, kus mõlemad abikaasad on rahul oma vanematega koos elamisega, kui saavad eraldi elada, võib väita, et mõlemad ei moodustanud kunagi paari, ei saanud perekonda.

Soov elada eraldi, omada oma kodu ja kehtestada pereelus omad reeglid räägib isiklikust küpsusest ega tähenda sugugi soovi konflikti vanema põlvkonnaga. See on asjade normaalne käik, kui täiskasvanud lapsed lähevad vanematest lahku ja loovad oma pere.

Juhul, kui vanemad on poja või tütre lahkumineku vastu, võime rääkida lahendamata isiklike ja/või abieluprobleemide olemasolust. Lapsi üles kasvatanud abikaasa võib kogeda nn tühja pesa sündroomi ning püüdes igal võimalikul viisil täita oma abielusuhtes ja oma hinges tekkinud tühimikku, sekkuda noore pere asjadesse. . Vanemad põhjendavad oma abistamissoovi suurema elukogemusega.

Elu koos naise vanematega

Vaatame nüüd, millised probleemid tekivad kõige sagedamini, kui noorpaarid on sunnitud elama koos oma vanematega.

Kui pere elab koos naise vanematega, vähendab see järsult mehe staatust lähedaste ja teda ümbritsevate silmis. Siis püüab ta seda igal viisil parandada. See võib taanduda asjaolule, et ta saavutab edu oma karjääris ja sissetulekutes, kuid omab siiski vähem sõnaõigust perekonnas kui tema äia või äia. See tähendab, et ta tunneb end ainult osaliselt (mitte täielikult) mehe ja mehena. Enda tunnustuse ja enesejaatuse otsimine võib viia selleni, et inimene leiab ta koos teise naisega.

Kes on selle maja pea?

Kui pere elab koos mehe vanematega, kerkib võimuküsimus kõige sagedamini äia ja ämma vahel. See kehtib majapidamise kohta. Ämm on maja perenaine ja ta ei ole kohustatud oma rolli tütrele andma. Noor naine saab sellega leppida ja leppida reeglitega, mille tema mehe ema kehtestas. Kui ämm on täis jõudu ja tervist, siis ämm saab olema ainult poja naine, mitte armuke. Kuigi ta võib sellest staatusest saada teatud eeliseid. Näiteks võib ta olla rohkem seotud oma karjääriga või laste kasvatamisega, jättes kõik majapidamisküsimused ämma otsustada. Ainus, mida ei tohiks lubada, on ämma sekkumine noore pere isiklikku ellu.

Seksuaalne disharmoonia ehk "ämma sündroom"

elulugu
Noorpaar elas koos abikaasa vanematega. Ämm rõõmustas, et poeg lõpuks abiellus. Nad elasid 3-toalises korteris: vanemate magamistuba, ühistuba (milles kummaski oli eraldi televiisor) ja noorpaaride tuba. Pärast pulmi tahtis ämm hiliste õhtutundideni televiisorit vaadata, asetades tooli noorpaaride magamistoa sissepääsu juurde. Ta ajendas oma käitumist sellega, et selles toas oli suure ekraaniga televiisor. Kuigi tal oli mugavam oma toas telesarju vaadata. Selle olukorra võiks lahendada poja ja tema ema avameelne vestlus. Kuid seda kahjuks ei toimunud. Abikaasade suhted jäid pärast lahutust neutraalseks ja sõbralikuks ning ämm suutis endise äiaga isegi sõbruneda.

Seda seksuaalse harmoonia rikkumist nimetatakse "ämma sündroomiks". Tegelikult sai temast abieluvoodis kolmas.

Abikaasad või vend ja õde?

Sageli palub ämm või ämm kutsuda neid "emaks", mis tekitab tahtmatult segadust abikaasade vahel rollide jaotamisega, muutes nad poolvennaks ja õeks. Mõlemad noored tunnevad end sama hooliva ja armastava ema lastena. Selline enese- ja rollitunnetus psühholoogilisel tasandil seab peale sõnatu keelu seksuaalsuhetele (sama ema lapsed ei seksi omavahel), lisaks sellise liigse psühholoogilise läheduse, kui mõlemat tajub vanem põlvkond. ühtse tervikuna (“meie lapsed”), hävitab ühe abikaasa seksuaalse atraktiivsuse teise silmis.

Ämm või ema?

Juhtub, et naine, kes pole oma emalt piisavalt soojust ja armastust saanud, tajub oma ämma emakujuna, saades seeläbi oma mehe “õeks”. Mees tunneb end tõrjutuna, nüüd vaidlevad talle vastuolulistes küsimustes vastu kaks naist, rikkudes järsult perekonna piire ja abielusuhete harmooniat. See juhtub alati, kui keegi teine ​​sekkub kahe inimese suhetesse.

mittesekkuv seisukoht
Konfliktid tütre ja tema abikaasa vanemate vahel või väimehe ja tema naise vanemate vahel on tegelikult vaid abikaasade endi vahelise sügavama konflikti väline pool, mille põhjuseks on ebaselge suhe. nende vahel. Abikaasa, kelle vanemad paarisuhtesse sekkuvad, jääb kahe tule vahele ja valib sageli mittesekkumise positsiooni. Mees peab ema ja naise vahelisi tülisid "naiste kaklusteks", mõistmata, et lahingud mängitakse läbi tema. Ta oleks pidanud olukorda sekkuma ja lahendama ilma kõrvalise abita (kellelt see pakuti), kaitstes sellega oma perekonda, mille ta otsustas täiskasvanuna üles ehitada.

Üsna sageli süüdistavad naised kõigis oma õnnetustes oma ämmasid, mõistmata, et see on ainult väline põhjus, mis väljendus selles, et tema ja ta abikaasa ei ole loonud küpset abielusuhet ega määratlenud oma ämma. piirid kahe peresüsteemi vahel – abikaasa vanemate pere ja nende oma.

Kuidas vanemlikku abi vastu võtta?

Sageli juhtub, et abikaasad on sunnitud abi saamiseks pöörduma oma vanemate poole. Enamasti puudutab see abi väikelaste kasvatamisel. Kui selles osaleb vanem põlvkond, siis vanaemad, harvem vanaisad, usuvad, et neil on täielik õigus pere ellu sekkuda. Ja ei saa öelda, et neil pole selleks absoluutselt mingeid õigusi, sest abikaasad andsid need ja andsid osa oma vastutusest üle oma vanematele. Noorte vanemad osutavad teenuseid ja soovivad selle eest tasu oma osaluse näol.

Mida teha?

Sellises olukorras pole mõtet mehe või naise vanematega asju klaarida. Probleem seisneb teie enda omavaheliste suhete ebakindluses. Fakt on see, et üks teist ei saa võtta uut rolli ja loobuda oma vanemate lapse rollist ning saada abikaasaks.

Enne kui alustate oma kallimaga tõsist vestlust, peaksite veenduma, et olete pühendunud oma abielu eest võitlemisele. Kui teie partner on kõigega rahul ja ta (ta) ei ole valmis teie vaidlusi kuulama, on teil ainult kaks võimalust: nõustuda "mängureeglitega" või katkestada abielu.

Kui dialoog oli edukas, peaksite kohe selgelt välja tooma oma nüüdseks eraldiseisva pere piirid. Ja samal ajal arutlege, kuidas käitute, kui vanem põlvkond uut "jõutasakaalu" kohe ära ei tunne. Kui pöördute abi saamiseks oma vanemate poole, peaksite õigesti leidma mugavad vormid nende töö premeerimiseks.

Kardinaalne üldine lahendus oleks moraalne, eluaseme ja rahaline eraldatus vanemlikust perest.

Kas see on hea või halb, kui noor pere elab koos vanematega? Millised raskused sellises olukorras tekivad ja kuidas neist üle saada? Noored abielupaarid räägivad oma kogemustest.

Esimene lugu: Rimma ja Vladimir

Neli aastat tagasi, maikuus, mil lõpetajad tähistasid viimast kellakella, sündis meie perre – vastupidiselt kõikidele eelarvamustele maikuu pulmade kohta. Meie pere mees teenib raha ja mina kasvatan kaheaastast tütart. Abielludes sai meie peres eluasemeküsimus lahendatud: vanavanematelt saime kodulinnas Vladivostokis ühetoalise korteri, kus tegime enne pulmi remonti. See oli meie esimene pere pesa: ainult 30 ruutmeetrit, kuid meie jaoks oli see kõige mugavam ja kallim. Polnud isegi korralikku kööki, aga see polnud siis üldse oluline. Elasime seal kaks imelist aastat oma elust ja tõime oma tütre sinna sünnitusmajast.

Rimma ja Vladimir

Täiesti ootamatult tegid mu vanemad ettepaneku vahetada elukohta ja kolida oma riigi teise piirkonda. Kunagi käisid nad Moskva oblastis suvilakülas ja olid sellest kohast ja loodusest täiesti lummatud. See ei olnud meie jaoks kerge otsus. Ma pole kunagi elus mõelnud elukoha vahetamisele. Ma armastan oma linna, kus olen kogu oma elu elanud. Ma armastan selle künkaid, merd, kõik mu sõbrad on seal. Kõik mälestused, rõõmud ja mured on temaga seotud. Tänaseni ei suuda ma mõnikord uskuda, et sellega nõustusin: sel hetkel olin raseduse viimastel kuudel ja ilmselt ei teinud mu mõistus ja süda muud, kui last turvaliselt kanda ja ilmale tuua. .

Mu vanemad soovitasid müüa meie kaks korterit ja osta ridaelamu tüüpi eluase: eeldati, et nemad elavad esimesel korrusel, meie elame teisel korrusel ja kolmas korrus on ühine puhkeala. Selle tulemusena elame lihtsalt samas majas, meil on üks sissepääs ja praegu ühine köök.

Ema teeb meie majas põhiliselt kodutöid: viieliikmelisele perele toidu valmistamine pole lihtne. Ta teeb väga maitsvat süüa, mul pole sellist annet. Tõsi, mulle meeldib küpsetada, aga teen seda üsna harva, kuna tegelen peamiselt lapsega. Kaks koduperenaist ühes köögis on tõeline quest. Mõnikord ei ole minu jaoks normaalne see, mis mu emale meeldib, ja vastupidi. Mõnikord põhjustavad lahkarvamused konflikte. Mulle ei meeldi sageli mu ema nõuanded, mida ma temalt üldse ei küsinud. Vanaemana meeldib talle vahel paanikat tekitada, samas kui vastupidi, tuleb rahulikuks jääda. Kahel naisel on raske ühe katuse all elada, eriti kui nad on ema ja tütar ning veedavad koos ligi 24 tundi ööpäevas. Samas saavad mu mees ja isa omavahel hästi läbi - oma olemuse tõttu on meestel palju lihtsam, arvestades asjaolu, et nad veedavad olulise osa ajast tööl.

Kõik meievahelised konfliktid lihtsalt hääbuvad ajalukku, samas kui igaüks jääb oma arvamuse juurde. Meiega ei juhtu nii, et läheme ja ei suhtle omavahel mitu päeva. Mul on ainult üks järeldus, kuid see puudutab tulevikku: ma ei veena oma tütart kunagi ühes majas koos elama, kui tal on oma pere. Jah, olukordi on erinevaid, mõnikord pole noortel peredel lihtsalt kuskil elada, pole võimalust üürida korterit või võtta hüpoteeki. See on täiesti erinev lugu. Mulle tundub, et see on nii lihtne ja samas keeruline tarkus: lase oma lapsed lahti ja lase neil elada oma elu. Ärge segage seda, vaid lihtsalt aidake, kui teilt abi palutakse. Ideaalne variant minu seisukohalt on see, kui vanemad elavad lähedal, aga samas on igal perel oma elukorraldus, oma elukorraldus ja omad reeglid. Tean ühte perekonda, kus vanemad ja noorpaar elavad samas majas, aga samas on neil erinevad sissepääsud, kummalgi oma köök ehk siis tegelikult on nad naabrid.

Mis puudutab suhet abikaasaga, siis kõik igapäevased mured teevad meid üksteisega lähedasemaks. Varem saime õhtuti köögis teed juua isegi aluspesus. Nüüd meil sellist võimalust ei ole. Vanasti saime auru välja lasta ja vihahoos üksteise peale karjuda. Nüüd pean oma emotsioone kontrolli all hoidma; ma ei taha, et keegi oleks tunnistajaks perekondlikele tülidele. Usume, et kunagi on meil taas oma pere pesa, kus saame olla vabamad. Ja vanemate jaoks peaksin seda parimaks variandiks, sest ka nemad peavad koos elamisest tulenevaid ebameeldivusi taluma.

Piibel ütleb: „Mees jätab maha oma isa ja ema ning ühineb oma naisega ja need kaks saavad üheks lihaks.” Aga kui kaks perekonda koos elavad, on lihtsalt võimatu lahkuda, lahti lasta, mitte sekkuda. Vanemad püüavad alati oma lapsi kontrollida, isegi kui alateadlikult. Neile, kes elavad koos vanematega, soovin armastust ja kannatlikkust. Lõppude lõpuks ei saa see alati nii olla. Elu läheb väga kiiresti ja te ei tohiks seda raisata skandaalidele ja tülidele. Noh, vähemalt proovige.

Marina Astafieva, psühholoog, Channel One sõltumatu ekspert, kommenteerib:

Marina Astafjeva

Isade ja poegade probleem on alati olemas olnud. Vanematel ja lastel on alati vastastikused nõuded üksteise vastu ja see ei sõltu nende vanusest. Parim variant on elada eraldi! Sel juhul ei puuduta pered teiste inimeste sisemist "kööki" ja teavad teiste inimeste probleemidest ainult nii palju, kui neile neist räägitakse. Lisaks on aega üksteisest puudust tunda ning külaskäike tajutakse enamasti pigem puhkuse kui sõjalahinguna.

Kuid paraku ei ole noorel perel alati võimalik vanematest lahus elada. Siit see kõik algab! Nõuded, ärritused, etteheited, skandaalid. Pahameelsused, mis mõnikord kestavad kogu elu. See kõik mitte ainult ei riku põlvkondadevahelisi suhteid, vaid põhjustab sageli paarisiseseid lahkarvamusi ja isegi lahutusi: “poolikud” hakkavad oma vanemate eest seisma või lasevad olukorral omasoodu minna.

Mida teha? Kõigepealt peame esitama endale küsimuse: "Mis takistab meil vanematest lahus elada?" Rahapuudus, pole midagi üürida ega kodu osta? Kas teil pole kedagi, kelle juurde oma lapsi jätta? Kas olete töö lähedal või olete lihtsalt harjunud elama nii, et kõik on valmis? Kui vähemalt üks teie vastustest ühtib või te ei saa aru, miks te sellisesse olukorda sattute, siis olete tõesti sõltuv oma vanematest ja teie ülesanne on probleem lahendada!

Kui nende juurest pole kuhugi eemalduda või see pole veel võimalik, muutke oma rolli perekonnas. Olgu ka su vanemad sind vajavad. Kui te pole neid varem kodus aidanud, võtke osa kodutööst ise, olles eelnevalt oma vanematega arutanud, milline neist. Ja tehke seda täpselt nii, nagu majaomanikud seda teeksid. Ärge unustage, et on olemas üldpuhastused ja remonditööd - see on vanema põlvkonna jaoks oluline, pakkuge neile oma abi.

Vanematele meeldib sageli õpetada ja sellega pole mõtet võidelda. Ära tee sellest suurt numbrit. Lõppude lõpuks on need teie pere. Leidke sobiv hetk, mil vanematel on hea tuju, ja arutage kõiki tundlikke teemasid, neid faktile vastamata, kuid struktureerige vestlus nii, nagu küsiksite nõu. Peaasi, et mitte suruda!

Muidugi on raske oma vanemate elustiiliga kohaneda, eriti inimesel, kes on kasvanud teises peres ja on harjunud teistsuguse eluviisiga. See tähendab, et mees või naine peab selgitama nüansse ja rääkima oma vanemate iseloomust ja harjumustest. Püüdke mitte asju nende ees korda ajada. Vastasel juhul satuvad nad kindlasti konflikti, see teile ei meeldi, mis tähendab, et uus skandaal on garanteeritud. Tundke huvi nende tervise vastu, küsige nende nooruse, lapsepõlve kohta - vanemale põlvkonnale meeldib seda meenutada ja rääkida.

Ja edasi! Põhimõtteliselt ilmnevad kõik konfliktid nädalavahetustel ja pühadel. Kui kõik on kodus, on raske säilitada isiklikku ruumi, rutiini ja korda. Selle vältimiseks planeerige oma nädalavahetus: jalutage, minge teatrisse ja kinno. Jaga oma plaani ka vanematega, et ka nemad saaksid endale midagi planeerida – kutsu sõbrad või lihtsalt puhka! Ei jää aega näägutamiseks ja kõik saavad sellest ainult kasu.

Erinevatel põlvkondadel on raske koos elada! Aga sul on alati alternatiiv – luua oma maailm ja kodu. Lihtsalt küsige endalt küsimus, millest me alustasime: miks ma elan oma vanematega? Ja kui teil on selleks palju põhjuseid, olge nii lahke ja austage oma vanemaid ja nende reegleid.

Teine lugu: Julia ja Mihhail

Oleme noor pere – mina, mu abikaasa ja meie kaheaastane poeg. Suvel elame kahe suvila vahel: minu ema ja ämma oma. Minu ema suvilas on isa (voodihaige), õde ja kaks koera. Minu ämma suvilas (tal on vähk) on õde oma mehe ja kahe lapsega, 4 ja 1 aastat vana.

Sünnitusrutiini mitmekesistamiseks tegelen loovusega ja käivitan nüüd oma Interneti-projekti. Mu abikaasa töötab internetiturunduse alal ja töötab suurema osa ajast eemalt, seega veedame palju aega koos.

Julia ja Mihhail

Olen juba pikemat aega mõelnud linnakorterist majja kolimisele. Samal ajal kui selle eesmärgi poole liigume, proovime maalähedast elu väljaspool linna. Mu emal on kõigi mugavustega maamaja ja ämmal klassikaline suvila. Nii seal kui ka siin on oma romantika.

Loomulikult tekivad regulaarselt probleemid nii koduses kui ka suhetes. Lahendame need rääkides. Ja kui ma rahuvalvaja olemisest väsin, pakime lihtsalt asjad kokku ja lahkume. Enamasti püüame aga kokkuleppele jõuda. Näiteks meil on kass, aga kellelegi meie sugulastest ei meeldi kassid, mõni on isegi allergiline. Seetõttu jätsime eelmisel aastal kassi koju ja saime lahkuda vaid kaheks päevaks. Sel aastal otsustasime lasta kassil puhkekülas ringi kolada ja see võimaldas veeta nädalaid linnast väljas. Ja sugulased tunduvad õnnelikud.

Toidu ostmisega seoses esineb ka rahalisi arusaamatusi. Näiteks liha me ei söö, aga mu abikaasa perekond on selles mõttes traditsiooniline. Seetõttu tekivad ämma suvilas raskused menüüga, näiteks kui mehe õde süüa teeb. Tänapäeval proovin meile eraldi süüa teha.

Kui elame koos emaga, aitab ta meid väga tõsiselt. Võite jätta oma poja tema juurde ja minna ärisse või kohtingule. Meil on vahel lahkarvamusi igapäevastes küsimustes, kuid me lahendame need lihtsalt vestluste kaudu. Aga elu ämmaga on minu jaoks põrgu. Rahvast on palju, müra, müra, erinevad süsteemid laste kasvatamisel. Aju keeb lõputust kompromisside otsimisest.

Peamised järeldused, mille ma vanematega koos elades tegin, on see, et pean elama eraldi ja harjutama haruldasi mõnusaid puhkusi koos, nagu mu Ameerikas elav õde teeb. Ja loomulikult tõsta oma teadlikkuse ja sisemise küpsuse taset. Muidu on isegi lühikest aega koos elamine väga raske. Mind päästab tegelikult mõistmine, et võin oma asjad pakkida ja koju minna igal ajal. Ma ei kadesta inimesi, kes elavad koos oma vanematega ja soovitan neil teha kõik, et lahku minna.

Ma kujutan klanni elu ette ainult tohutus majas. Olin kunagi ühes sellises. Seal elab kolm peret: vanemad ja kaks last perega. Maja on nii suur, et sissepääsu juures on silt, millele on märgitud elanikud - kes on kodus ja kes mitte. Mõnikord eksivad kassid selles majas ära. Loomulikult on mugavuse tase väga kõrge, seal on abivalmis personal ja objekti enda territoorium on tohutu - mitu hektarit. Ma arvan, et selline suures peres elamise variant on üsna elujõuline.

Larisa Surkova

Larisa Surkova, psühholoog ja peresuhteid käsitlevate raamatute autor, kommenteerib:

Vanematega ühe katuse all elavatel noortel vanematel on väga oluline esitada endale küsimus: kes ma olen ennekõike - kas oma laste vanem või vanemate laps? Neid prioriteete saab paika panna vaid inimene ise läbi tahtejõu. Muidugi on vahel keeruline vanematega kompromisse teha, aga küsimus minu uue rolli kohta, kes ma nüüd suuremal määral olen, on kindlasti vastamist väärt. See on vajalik tervete suhete loomiseks suures peres. Samas tasub meeles pidada, et teie põhiülesanne on uue põlvkonna, teie laste füüsiline ja psühholoogiline tervis.

Kolmas lugu: Natalja ja Aleksei

Üksteist aastat tagasi polnud mul palju kogemusi, tegutsesin intuitiivselt ega saanud sageli aru, mida teha. Nüüd vaatan paljusid asju naeratusega. Pärast pulmi elasime üürikorteris. Töötasime aktiivselt: mina töötasin pangas, abikaasa töötas müügiesindajana. Plaan oli osta oma kodu. Siis me lapsesaamisele ei mõelnud ja minu rasedus tuli kõigile üllatusena. Mu vanemad olid rõõmsad, kuid Lesha vanemad, nagu mulle siis tundus, olid pinges. Tõenäoliselt tahtsid nad, et ma töötaksin edasi, kuna teenisin rohkem kui mu abikaasa, ja võtsime just hüpoteegi ja ostsime Ljubertsys korteri. Panus oli minu palgal.

Lapsepuhkuse ajal, enne poja Nikita sündi, kutsusid vanemad meid enda juurde elama. Nad lubasid abi. Lisaks polnud üürikorteris kuigi head tingimused, uude korterisse kolimist oodates säästsime teadlikult eluaseme arvelt. Otsustasime, et selle renoveerimise ajal on täiesti võimalik elada meie vanemate juures. Ja nad nõustusid. Kõigepealt elasid nad minu, seejärel Aleksei vanemate juures.

Natalia, Aleksei ja nende vanemad

Kolimise ajaks olime juba harjunud elama üksi ja tegema kodusid otsuseid üksinda: kes koristab, kes mida teeb, kes peseb nõusid, kust osta toiduaineid, mis kell magama minna ja millal ärgata. üles, kui tihti tuulutada tuba, kus laps magab jne. Ja järsku sekkuvad vanavanemad, kellel on meie tegemistest hoopis teine ​​nägemus. Ühest küljest olime neile muidugi abi eest väga tänulikud. Mis on seda väärt, et tänu neile käisime esimest korda üle aasta restoranis, kui abikaasa tegi mulle kingituse - romantilise õhtu. Istusime koos ja tähistasime lapse sündi. Mu poeg oli kuni aastaseks saamiseni rahutu, nuttis pidevalt - vahel kõht, vahel hambad ja loomulikult olin tänulik võimaluse eest vähemalt natuke puhata. Teine tunne: see kõik pole sinu. Sa ei ela oma territooriumil, seal on erinevad reeglid ja kuigi ma kasvasin selles peres, oli mul täiskasvanueas raske neid järgida. Näiteks mu isa on kõva suitsetaja. Enne suitsetas ta kodus, pakk või paar päevas. Ja nüüd, kui pärast lapse sündi ütlesin, et kõrvaltoas magavale beebile on suits kahjulik, ei olnud ta alati nõus, juttu võis kõrgendatud häälega edasi minna. Tundub pisiasjadena, kuid just need kurnavad nende närve, kes ei suuda nõustuda. Meie polnud erand.

Siis elasime mõnda aega mu mehe vanemate juures ja mul oli seal veelgi raskem. Elu on täiesti erinev, need pole minu vanemad ja mõnikord osutus läbirääkimine keeruliseks. Oli ka kass, kes jättis igale poole karva. See ärritas mind tol ajal tohutult, ma olin vihane ega saanud aru, kuidas on võimalik niimoodi elada, kui laps süles. Aknad olid kogu aeg kinni, sest vanemad arvasid, et korteris on külm. Vastupidi, ma tegin need lahti – mu poeg magas alati avatud aknaga, isegi talvel. Kohe kui lahkusime, suleti uuesti ja pakkisid lapse kinni. Ma ei räägi arutelust, mida ja kuidas toita, kas on vaja toita. Toitsin kaua rinda, mis tekitas ka arusaamatust. Üldiselt on need pisiasjad, mis on igas peres olemas, kuid mis meid häirivad, sest oleme juba harjunud ilma vanemateta elama.

Oli hetk, mil tundsime rahapuudust täielikult pärast minu lapsehoolduspuhkusele jäämist. Mu abikaasa ja mina rääkisime sellest palju. Üritasin teda rõõmustada: talle määrati ametikõrgendus, kuid ta on ettevaatlik inimene, ei armasta riskida - ta keeldus kõigist pakkumistest. Ma ei saanud sellest aru. Lesha vanemad muidugi seisid oma poja eest, öeldes: "Noh, milleks teil nii palju raha vaja on, te ei saa seda kõike teenida," teades samas hästi, et me peame laenu niikuinii maksma. Aga mulle, lapsepuhkusel olevale ja oma “prussakatega” naisele, tundus, et mu mees peaks ikka rohkem teenima. Muide, abikaasa aitas mind palju pärast poja sündi, mille eest olen talle väga tänulik. Kuid mõistes, et tema vanemad toetasid, rahunes ta rahaasjade osas veidi. Kuigi siis sain teise töökoha. Meil ei olnud aga kordagi olulisi konflikte ja laps lõi meid veelgi lähedasemaks. Lisaks kandis abikaasa remonti ise, ekseldes Moskva oblastist Moskvasse. Tema vanemad muidugi andsid siingi nõu. Aleksei isa on kõikvõimalik, kuid ta ei tahtnud aru saada, et tahame maja oma maitse järgi sisustada.

Kuidas konfliktid lahenesid? Esiteks aitas alati teise poole aktsepteerimine. Kui mõistate, et teie vanemad ei ütle seda sellepärast, et nad teile halba sooviksid, on neil tegelikult kogemusi. Vanemad ei taha teie arvamust tasandada. See on lihtsalt armastuse ja hoolimise väljendus. Teiseks aitas aus vestlus. Kahjuks mitte alati kohe, vahel õnnestus emotsioonide tõttu üksteisele ebameeldivaid sõnu öelda. Mu abikaasa vanemad ütlesid mulle kunagi, et just nemad kasvatasid mu last sel ajal, kui mina töötasin. Ma läksin tegelikult üsna varakult tööle. Ja me tõime sageli nädalavahetuseks väikese Nicki ja kui ta oli haige, tulid nad meie juurde. Kuid ikkagi on kahju seda kuulda. Üldiselt ei olnud mu abikaasa vanemad eriti valmis avatud dialoogi pidama. Loo lahenes see, et lõpuks kolisime lihtsalt oma korterisse.

Nüüd on meil mõlemalt poolt vanematega tasavägised suhted. Saame tihti kokku, käime looduses, maal. Aitame vanemaid rahaga, ei ole tunnet, et nad meid “tõmbaksid”. Nad hellitavad oma lapselast ja teevad talle kingitusi. Käisime koos puhkusel. Oleme kõik väga erinevad, kuid tunneme end siiski suure tugeva perena. Juba praegu saan aru, et kõige rohkem ärritab meid teistes see, mis meil endas on. Täielik kontroll on väljakannatamatu. Aga ma ise olen selline kontrollija! Avatud või suletud aknad ei ole tüli põhjuseks, kuid kindlasti tahtsin, et kõik oleks minu moodi. Kui mõistad, et inimene, kes sind ärritab, on tegelikult sinu projektsioon, muutub olukord või kellegi teise arvamuse mõistmine ja aktsepteerimine lihtsamaks. Meilegi tundub, et kui skandaali pole, siis on kõik hästi. Kui te ohtlikul hetkel ei öelnud, mida arvate, millega rahulolematute, siis tundub, et konflikti pole. Ja ta on. Tähelepanuta jäetud konflikt tekib siis, kui teeskled, et kõik on hästi, kui sa ei räägi kuhjunud probleemidest.

Ja veel üks asi: me teeme kõik valikud ise. Asjaolusid süüdistada on rumal - pesumasinat pole, laps sündis. Meie valik oli vanemate juurde kolida. Võiksime kolida teise korterisse. Kuid vanemad pakkusid, et aitavad meid ja me nõustusime. Selgub, et oleme neile justkui võlgu ja peame seetõttu nõustuma nende mängutingimustega. Siin tekivadki probleemid.

Tegelikult on sellise valiku teinud inimesel konfliktist väljumiseks kolm võimalust: oma otsus peale suruda, olukorraga leppida ja kolmas on mitte vanematega koos elada. Jah, see on raske, ei ole kedagi, kes sind aitaks, keegi ei istu lapsega, kui sul on vaja lahkuda. Kuid see on ka elujõuline variant.

Alena Al-As

Alena Al-As, psühholoog, treener, rahvusvahelise psühholoogia ja coachingu ühingu ICPA liige, kommenteerib:

Ema, ma lähen koju. Mida osta?

Osta korter ja ela eraldi.

Muidugi on ideaalne, kui noor pere elab vanematest eraldi, sellele on raske vastu vaielda. Kuid kahjuks pole kõigil seda võimalust. Jah, vanematega koos elada on raske: see on teine ​​põlvkond, teistsugune eluviis, erinevad harjumused. Nad on kindlad (ja mõnikord on see tõsi), et teavad paremini, kuidas elada. Seetõttu püütakse noortele kõike õpetada. Nad teevad seda parimate kavatsustega ja sellest hoolimata peavad vanemad mõistma, et nende lapsed on juba täiskasvanud ega vaja enam hoolt. Ja kui nad vajavad abi või nõu, pöörduvad nad teie poole.

Ent sagedamini sekkub noore pere asjadesse jämedalt öeldes vanem põlvkond. Ja kõige hullem on see, kui noored on oma vanematest majanduslikult sõltuvad. Sellistes olukordades ootavad vanemad kõige sagedamini, et noored elaksid vastavalt nende korraldustele ja on kohutavalt pettunud, kui seda ei juhtu. Kõik see toob kaasa arusaamatusi ja konflikte ning vanemad süüdistavad noori tänamatuses ja lugupidamatuses.

Minu nõuanne vanematele on lasta noorel perel iseseisvalt elada, isegi kui nad elavad teiega ühes korteris. Püüdke mitte sekkuda nende ellu, ärge hoidke neid nagu väikesi lapsi, laske neil omapäi välja minna. Andke neile võimalus iseseisvuda, laske neil ise otsustada, kuidas majapidamist juhtida, lapsi kasvatada, rahaga ümber käia ja vaba aega veeta. Ma saan aru, et see on väga raske, aga kui tahad oma lastele õnne, siis pead leppima tõsiasjaga, et see on hoopis teine ​​perekond.

Mida tahaksin noortele nõustada... Elades “võõral territooriumil”, st mitte oma korteris, peate mängima vanemate reeglite järgi. Tõenäoliselt ei suuda vanemad inimesed teie elustiiliga kohaneda ja oma harjumusi muuta. Adekvaatsed inimesed kohtuvad sinuga alati poolel teel. Noh, kui see ei õnnestu, proovige nendega rääkida, määratlege selgelt piirid, mida ei tohiks ületada.

Piiride loomisel ja oma soovide näitamisel on väga oluline seda teha mitte tülis, emotsioonidel, vaid rahulikus õhkkonnas. Proovige oma taotlust edastada ilma agressioonita, selgitades, miks see teie jaoks oluline on.

Veel üks punkt, mis paljudel kahe silma vahele jääb: kui inimesed elavad koos (ükskõik, kes nad on), on suhtlemise mugavaks muutmiseks oluline vastastikune austus. Paljud inimesed usuvad, et "austus" tähendab kõiges nõustumist. See on vale. Austus on lubada teisel omada teistsugust arvamust kui teie ja tegutseda omal moel, ilma teie huve kahjustamata.

Üldiselt pole muidugi kõik nii hull. Omades suhtlemisoskusi ja siirast soovi luua mugavust, saate peaaegu alati kokkuleppele jõuda ning elada rahus ja sõpruses. Ühe katuse all elavad nii kaks kui kolm põlvkonda. Nad aitavad üksteist kõiges, vanemad aitavad lapselapsi kasvatada. Kui vanem pere on sõbralik, pole nendega raske ühist keelt leida. Lisaks säästad raha, mis oleks kulunud üürikorteri eest tasumisele. Soovi korral leiad kõigest positiivseid külgi.

Koostanud Jelena Bezsudova

Materjalide uuesti avaldamisel veebisaidilt Matrony.ru on vajalik otsene aktiivne link materjali lähtetekstile.

Kuna sa oled siin...

...meil on väike palve. Matrona portaal areneb aktiivselt, meie vaatajaskond kasvab, kuid meil pole toimetuse jaoks piisavalt vahendeid. Paljud teemad, mida sooviksime tõstatada ja mis teile, meie lugejatele, pakuvad huvi, jäävad rahaliste piirangute tõttu katmata. Erinevalt paljudest meediaväljaannetest ei tee me teadlikult tasulist tellimust, sest tahame, et meie materjalid oleksid kõigile kättesaadavad.

Aga. Matroonid on igapäevased artiklid, veerud ja intervjuud, parimate ingliskeelsete perekonna ja hariduse, toimetajate, hostimise ja serverite teemaliste artiklite tõlked. Nii saate aru, miks me teie abi palume.

Näiteks 50 rubla kuus - kas see on palju või vähe? Tass kohvi? Pere eelarve jaoks pole palju. Matroonide jaoks - palju.

Kui kõik, kes loevad Matronat, toetavad meid 50 rublaga kuus, annavad nad tohutu panuse väljaande arendamisse ning uute asjakohaste ja huvitavate materjalide ilmumisse naise elust tänapäeva maailmas, perekonnast, laste kasvatamisest, loominguline eneseteostus ja vaimsed tähendused.

Valeria Protasova

Lugemisaeg: 6 minutit

A A

Iga ühiskonnaüksus – noor pere – unistab oma ruutmeetritest, et elada sugulastest lahus, tunda end oma kodu peremehe ja perenaisena.

Kuid mõnikord kujunevad asjaolud nii, et noorpaarid peavad elama koos vanematega , ja samal ajal peab iga pereliige pingutama, et säilitada majas soe, vaimne õhkkond.

Kuidas praeguses olukorras maksimaalset mugavust saavutada – loe allpool.

Noor pere elab koos vanematega – vanematega koos elamise plussid ja miinused

• Kui noorel perel pole vahendeid eluaseme ostmiseks või üürimiseks, siis aitab koos vanematega elamine säästa piisavalt raha oma elamispinna ostmiseks. Loe ka:
• Vanema põlvkonna positiivsed perekogemused, mis põhineb usaldusel, vastastikusel austusel ja mõistmisel, aitab noorpaaril luua suhte samadel põhimõtetel.
• Kui kaks perekonda elavad ühe katuse all, majapidamisprobleeme on palju lihtsam lahendada. Näiteks sel ajal, kui äi on tööl, saab ämm valmistada õhtusöögi kogu perele ja pärast õhtusööki saab ämm hõlpsasti nõusid pesta. Või aitab väimees puhkepäeval äiale dachas kartuleid kaevata, mis on mõeldud kogu perele.
• Abiks on intiimsed vestlused vanemate ja laste vahel tugevdada põlvkondadevahelisi suhteid. Muide, sellistest vestlustest saate oma hingesugulase kohta palju uut teada, mis aitab teie valitud igast küljest paljastada.

Kõiki neid punkte saab omistada eelistele. Kuid nagu teate, on igal mündil kaks külge. Nii et noores peres, kes elab koos vanematega, on negatiivsed küljed :

• Pärast pulmi, kooselu algfaasis, kogevad noorpaarid sissehõõrumise ja üksteisega harjumise periood . See protsess on mõlema abikaasa jaoks väga raske. Sellele lisandub vajadus luua sõbralikke suhteid vanematega. Mitte iga noor pere ei talu sellist topeltkoormust.
• Tekkiv konfliktid vanematega igapäevasel tasandil (väimees pani taldriku valesse kohta, väimees keeldus vabal ajal äiaga kalal minemast jne) ei aita noort perekonda tugevdada, aga vastupidi, lisage noorte abikaasade suhetesse tülisid. Loe ka:
• Vanematel on väga raske nõu andmisele vastu panna. , suruge noorele perele oma arvamus peale. Neid tuleb lihtsalt nõustada, kuidas lapsi kasvatada, majapidamisküsimusi lahendada ja pere eelarvet kulutada. Psühholoogid ütlevad, et just sel põhjusel lagunevad noored pered kõige sagedamini.
• Muide, kui üks abikaasadest soovib elada koos oma vanematega, motiveerides seda "et mitte neid solvata", on see murettekitav signaal, mis näitab partneri suutmatus iseseisvalt elada , samuti teha isiklikult otsuseid ja kanda nende eest vastutust. Ta sõltub oma vanematest ja kui sa olukorraga leppid, pead elama nende reeglite järgi. Loe ka:

Elu koos abikaasa vanematega: noore pere ja vanemate vaheliste konfliktide levinumad põhjused

Meenub monoloog ühest kuulsast filmist: „Ma austan väga teie vanemaid. Aga jumal tänatud, ma ei ole orb. Miks ma peaksin pidevalt sinu vanematega kohanema? Kui ma midagi teen, siis vaadatakse seda mikroskoobi all. See on selline pinge!

Igal perel on oma reeglid ja traditsioonid. Abikaasa, kes elab koos kellegi teise vanematega, tunneb end alati "paigast ära".

• Enamasti puhkevad konfliktid kodustel põhjustel. , näiteks: ämm sulistab kaua vannis või valmistab borši teistmoodi kui tema ämm. Ja väimees magab selle asemel, et turule minna, nagu äi tavaliselt teeb, kella 10ni hommikul. Vanemate pidev moraliseerimine tekitab negatiivseid emotsioone, mis seejärel kanduvad välja kas vanematele või üksteisele.
• Teine levinud konfliktide põhjus on laste kasvatamise teema. . Vanavanemad, kes on harjunud last vanaviisi kasvatama, suruvad selle süsteemi peale noortele vanematele, kes võivad soovida oma last tänapäevaste meetoditega kasvatada.
• Varem või hiljem tekivad rahalised nõuded. Vanemad, kes maksavad täies mahus kommunaalmakseid, ostavad koju kodumasinaid (pesumasin, mikrolaineahi, pliit) ja muid kõigi kasutuses olevaid esemeid, tüdinevad sellest lõpuks ära ning algavad etteheited ja arusaamatused.

Kuidas elada koos vanematega ja säilitada suurepäraseid suhteid – väljapääsud keerulistest olukordadest

Kui noor pere elab koos oma vanematega, peavad nad seda meeles pidama selle elamispinna omanikud, kus nad elavad, on nende vanemad ja nende arvamust tuleb arvesse võtta.

• Selleks, et kõigil oleks võimalikult mugav (võimaluse piires) koos elada, on suhtlemisel kõigil vaja ole viisakas, ära tõsta häält, püüa oma vestluskaaslast mõista .
• Vanemad peavad püüdma olla kannatlikumad , ärge suruge oma arvamust peale; kui annate nõu, tehke seda delikaatselt.
• Kõik peaksid üksteist raskel ajal aitama , toetada, julgustada, kui noorel perel või vanematel on probleeme.
• Eelistatavalt rohkem Enne vanematega koos elamist tõmba selged piirid u: arutage kommunaalkulude tasumise, laste kasvatamise jms küsimusi.

Elamine oma naise või mehe vanematega võib olla isegi väga mugav, rahulik ja mugav, kui vanemate ja nende lapse vahel pole liiga tihe side. Ja kui emme ikka ei suuda otsustada oma last mõnele "kärule" või "käetuta tütrele" anda, siis on parem teha kõik endast oleneva, et võimalikult kiiresti eraldi elada.