Анна з Болоньї, якій 35 років, зізнається: «З того часу, як у Маріо почався новий роман, я втішаю себе тим, що він довго не триватиме. Я його кинула після двох років спроб бути разом, а тепер я раптово почуваюся ніби ліквідованою. На мене тиснуть обов'язки матері-одиначки, у мене неясне майбутнє, і мені дуже важко повірити у нове кохання».

29-річна Елізабет, адвокат з Неаполя, не може винести того, що її колишній перебуває в досконалій ідилії, хоча вона буквально щойно зачинила перед його носом двері. «Я все ламаю голову без кінця, переживаю... І ось він весь із себе щасливий, а при ньому супермила дівчина, натуральна блондинка (я брюнетка), яка оселилася в нього вдома через три тижні після того, як я з'їхала» . Таких історій – маса.

Чи можна уявити собі байдужу Сесілію Мартен, тоді як Ніколя Саркозі вже думав про наступний шлюб лише через два місяці після болісного, здавалося б, для нього розлучення? Звичайно ні, відповість той, хто пережив подібний досвід.

Так дитина відкладає убік свою ляльку, але вона не зможе стерпіти, якщо хтось інший візьме її пограти

«Чоловікам важко залишатися на самоті, як з біологічної, так і з емоційної точки зору, – пояснює Лючія Кьяріоні, психолог та психотерапевт із Мілана. - Вони переживають заміну як соціальну необхідність, і їм потрібна дівчина, яка була б поряд, щоб усюди тягати її із собою і ніби виставляти напоказ. Часто чоловіки задовольняються самим станом пошуку або поверхневими відносинами. Вони одразу намагаються знайти собі іншу, щоб переконатися, що ще здатні любити і бути коханими».

А ось жінки довго готуються до розриву та дають собі час. Вони не почнуть нових відносин, поки не зрозуміють, що саме призвело до провалу попередні. Їм необхідно залікувати рани. І, крім іншого, вони погано переживають практично миттєве порівняння з іншою жінкою.

«Я хотіла, щоб Сандро перестав через мене страждати, але коли він представив мені свою нову дівчину Лію (досить непоказну і позбавлену чарівності), я відчула себе знеціненою. Невже після мене він закохався у цю сіру мишку? - журиться 39-річна Беатріс, архітектор із Флоренції. - Тоді я для нього справді нічого не значу».

Коли залишають чоловіка

Він сказав їй: Все закінчено. Вона благала його повернутися. Потім, через деякий час, вона зустрічає іншого і закохується.

«Так відбувається не часто, – стверджує Марчелло Бруоньоло. - Жінки обережно ставляться до того, щоб розпочинати нові стосунки, проте молодшим простіше залишити позаду розрив. А ось замінений чоловік може реагувати навіть агресивно. «Він може показати і ревнощі, і образу, - пояснює Лючі Кьяріоні, - він може бути жорстоким з дітьми, здійснювати великі і менш значні економічні репресії, обмежити особисту свободу, відмовлятися від думки, що він «зданий в архів».

«Зустрічаються такі чоловіки, які дотримуються психології гарему, – розмірковує Бруоньоло. - Навіть якщо це він покинув жінку, він все одно хоче, щоб вона була прив'язана до нього, ним володіє дитяча претензія на те, щоб бути коханим, поміченим, щоб його доглядали, особливо якщо ці відносини були йому важливі». Протистояння може стати серйозним. Якщо страждання великі, краще звернутися до фахівця: дуже важко самим подолати цей потік почуттів.

Пастка сумніву

Найчастіше жінки наприкінці кожної любовної історії виявляються дуже пригніченими, навіть якщо вони самі наполягали на розриві. «Нам подобається почуватися незамінними, - зауважує К'аріоні, - уявляти, що ми залишили в його житті незабутній слід. Якщо він присягався в коханні і говорив, що не може жити без вас, ми не зможемо оцінити і зрозуміти ту швидкість, з якою він намагатиметься втішитися».

Демонструючи інтерес до іншої жінки, чоловік знову стає бажаним. «Однак – увага – це не кохання, – пояснює Марчелло Бруоньоло, психотерапевт із Мілана, – це інфантильне відчуття всемогутності, яке витягує на поверхню ідею володіння іншою людиною (треба сказати, помилкову).

Скільки разів ми говоримо: ти моя, я твій і так далі? Викинутий предмет знову набуває інтересу, якщо його хоче хтось ще. Так дитина відкладає убік свою ляльку, але вона не зможе стерпіти, якщо хтось інший візьме її пограти. Під час розриву дитячий егоїзм виходить назовні і чоловік, будучи слабшим, потребує негайного задоволення».

Колишня чи колишня, до речі, нерідко сумніваються у зробленому виборі. «Я більше не могла зрозуміти, чи я права була, розлучившись з Енцо, - розповідає 32-річна Альда, режисер з Луккі. - Я ставила себе на місце його нової нареченої і питала себе: що ж у ньому було такого, чого я не помітила? Може, я помилилася?..» Сумнів - частина розриву, причому вона присутня як до фінального рішення, так і після.

Коли з'являється бажання поранити почуття колишнього

«Одна людина кидає іншу тоді, коли починає відчувати більше негативних емоцій, ніж позитивних, – каже Серджіо Марсікано, психоаналітик з Мілана, – проте відмовитися від колишнього не означає повністю з нею розлучитися. Спочатку є горе, з яким треба впоратися, якесь емоційне зіткнення, яке потрібно перенести спочатку на себе, а потім на когось ще. Інакше процес блокується. Коханого покинули, але певна несвідома частина себе залишається прив'язана до нього».

«Я думала тільки про Макса, – згадує 43-річна Ліза, ювелір із Барі. - Причому його нове наповнене любов'ю життя ніби захопило, затопило мене. А він сам при цьому для мене ніби не існував. І це після того, якою була боротьба, щоб його покинути. Я була жалюгідною». Ситуація стає гіршою, якщо колишній починає показово мститись.

Всі помітили, що і Сесілія Мартен, і Карла Бруні носили одну і ту ж обручку, що переходить доказ взаємозамінності. «Що такого унікального створює та дотримується пари? - Запитує Бруоньоло. – Загальні цінності – безумовно, але насамперед ритуали: подарунки, місця, куди ходили разом, лагідні прізвиська».

Якщо чоловік змінює жінку, але зберігає ритуали, отже, у нього не лише не вистачає фантазії, він демонструє, що сприймає жінку як предмет. Це кривдить як колишню дівчину, так і нову.

«Це бажання поранити дівчину, що втекла, за допомогою непрямого доказу, що вона ще важлива, - каже експерт. - Розлучення можна вважати хорошим у тому випадку, якщо психологічний розрив уже стався і обидва партнери готові до нових відносин. Якщо ні - тоді це лише черговий етап. Кохання, яке об'єднало двох людей, породжує ненависть, суперництво, злість».

Як вийти з цього? Виходьте з простого міркування: руйнація іншої людини потребує надто багато енергії. Найкраще звернути її на власну користь для створення нової рівноваги.

1. Уникайте зустрічей з його новою дівчиною, щоб не зневажати ні її, ні себе. Потрібно трохи побути однією, щоб знову набути самоповаги.

2. Потрібно зустрітися з болем віч-на-віч. Не заперечувати її, поринаючи з головою в роботу або загрузнувши у випадкових зв'язках: ми надто крихкі для цього. Краще прийняти цей біль.

3. Відкрийте радість незалежності, дайте собі таку свободу, яку дозволяє самотність, наприклад - зручний для вас ритм життя, орієнтований тільки на свої потреби, парочка примх... Це шлях до відновлення, він служить для того, щоб оцінити свою та її поведінку. , скоєні помилки і те, що нам потрібне тепер.

4. Поступово повертайте власне життя у свої руки, щоб у якийсь момент розпочати нові стосунки, не як поранений боєць, а як жінка, народжена заново.

Що робити і як поводитися, якщо ви дізналися, що ? Ревнощі - почуття, яке спалахує миттєво і не дає спокою. Але якщо ви підете на поводі біля ревнощів і будете ридати, зневірятися і дорікати чоловіка в зраді, навряд чи ситуація зміниться на краще. А, швидше, навпаки, все стане тільки ще гірше, розжариться обстановка, а перебування чоловіка вдома стане нестерпним. Тоді він шукатиме порятунку, втіхи на боці. Але в жодному разі не забувайте про дітей у цю важку для всіх хвилину. Рано чи пізно ви розберетеся у своїх відносинах, а дитині в ролі свідка сварок буде найважче. Малюкові буде важко зрозуміти, чому добрий і звичний сімейний світ похитнувся, що згодом може бути психологічною травмою. Пам'ятайте фразу - народи дитину, стань щасливою!

Постарайтеся прислухатися до порад, які дають психологи, їм неодноразово доводилося допомагати жінкам у ситуації, коли чоловік знайшов іншу, зберігати самовладання, та рятувати сімейні стосунки. Нині важливо зробити правильні висновки та по можливості все виправити.

Чоловік знайшов іншу. Чому так сталося?

Пам'ятайте, що чоловіки ще непостійніші, ніж ми жінкиі дуже часто інтерес до інших жінок обумовлений ефектом новизни, потребою довести собі, що він справжній чоловік, здатний завоювати будь-яку. І це нормально для чоловіків у будь-якому віці, такий інтерес є природним. Не сподівайтеся, що скріпивши шлюб шлюбу, ви утримаєте його увагу виключно на собі. Усі люблять свободу, можливість вчинити по-своєму, показати своє я, особливо чоловікам властиво це більшою мірою. Усім, і вам навіть подобається, коли інші чоловіки приділяють вам увагу, і ви не вважаєте, що це є зрада чоловікові, а дозволяєте собі трохи пококетувати, якщо є можливість, при цьому, не втрачаючи голову.

Пам'ятайте, що багатьом дружинам зраджують чоловіки, якщо підвертається така можливість. Останнім часом подружня невірність стала дуже поширеним явищем, і найчастішим виправданням у них є «так вийшло, так склалися обставини». Іншими словами, він зовсім не був налаштований вам змінити, а просто випала можливість. Це, звичайно, не виправдання для них, це лише пояснення частих причин зрад і констатації фактів. Можливо, це допоможе вам трохи спокійніше ставитися до цього, адже ваш чоловік не виняток, а нормальний, здоровий чоловік. Ситуація, коли чоловік знайшов іншу, перетворюється на драму, якщо ви самі створюєте драматичну ситуацію, постарайтеся спокійно оцінити ситуацію, від цього насамперед буде легше і вам.

Намагайтеся тверезо проаналізувати, від чого виникла така ситуація. Сімейні зради результат зниклої гармонії, гармонії у сексуальних, психологічних відносинах. І тут, хоч би як це неприємно було чути, здебільшого винні ви. Десь, мабуть, ви недодали чоловікові уваги, душевного тепла, щирості, зацікавленості в його проблемах або були холодні в сексуальних відносинах і тому зараз ви згоряєте і мучаєтеся від ревнощів.

Шукайте у всьому позитивні сторони, навіть якщо коханка на багато вас молодша. Рідко між парами з великою різницею у віці буває безкорислива любов, частіше вона має меркантильні інтереси. Коли чоловік це зрозуміє, він повернеться туди, де його люблять. А якщо коханка старша за вас, тут так само можна знайти плюси. Чим вона привабливіша за вас? Так, ваш чоловік знайшов іншу, але це не привід опускати руки. Краще подумайте, як вирішити конфлікт у сім'ї. Займіться своєю зовнішністю, це відверне вашу увагу від ревнощів, зверне увагу чоловіка, та й просто у нагоді в майбутньому. Якщо причини зради в сексуальних відносинах, то сміливо відкиньте всі свої комплекси, погортайте еротичну літературу, подивіться еротичні фільми і сміливо застосуйте це на практиці. Головне будьте спокійними, впевненими і жодних скандалів.

Зробіть так, щоб важко було суперниці утримати вашого чоловіка, а не вам, а якщо вона таких планів і не будувала, то це чудово, коли їхня пристрасть вщухне, стосунки вичерпають себе, все повернеться на свої місця. Переверніть ситуацію, зробіть все, щоб чоловікові було приємно і комфортно перебувати вдома, а коханка рано чи пізно замучить його вимогами про розлучення. Нехай вона свариться з ним і витрачає свої нерви. Вашу жіночу мудрість, терпіння і шляхетність чоловік обов'язково оцінить, якщо він зовсім не ідіот. Тоді чи потрібний він вам?

Не ставте ультиматумЯк правило, чоловіки, завівши коханку, зовсім не планують розлучитися з дружиною і відразу одружитися знову. Швидше за все, це пошук чогось нового, розваги. Не змушуйте його робити вибір, не провокуйте його звільнення з .

Якщо дуже важко, тоді плачте, кричіть, лайте його, рвіть його фотографії та речі, виплескуйте сміливо свої емоції, тільки з однією умовою - цього не повинен бачити ніхто, ні діти, ні чоловік. Не доводьте себе до депресії, тримаючи біль у собі, дайте емоціям вийти і ви відчуєте, як вам стане легше.

Постарайтеся не ділитися оповіданнями та обговореннямизрадиз мамою. Уявіть, що вона відчуватиме, дізнавшись, що її кохана дочка так страждає. Або подруги, вони навряд чи щиро поспівчують обдуреній дружині, а ось пообговорювати, і попліткувати завжди будуть раді, не давайте їм такого приводу. Поводьтеся з гідністю і не показуйте нічого на людях.

Що б не сталося, або це всього лише ваші підозри, повернеться все на круги своя або зрада призведе до остаточного розриву, у будь-якому випадку – це знак зайнятися собою, стати цікавішим, привабливішим, сексуальнішим, і в цьому вам допоможе наш жіночий інтернет журнал. Ми віримо, що все у вас вийде і ви знайдете в собі сили вийти з ситуації з високо піднятою головою!

Ви недавно розлучилися з чоловіком, а потім через зовсім невеликий проміжок часу раптом випадково зустріли його з іншого. Якщо у вашому житті трапилася така неприємна ситуація, це ще не привід впадати у депресію.

Розставання з коханим і завершення роману — не найприємніша подія у житті. Особливо якщо ініціатива виходила не від вас. Зазвичай після розлучення і чоловік, і жінка відчувають негативні емоції. Це може бути смуток, гнів, образа, жаль, а також надія на те, що все ще можна буде повернути. Але раптом ви йдете вулицею і випадково бачите свого колишнього чоловіка в компанії чарівної незнайомки, яка йде з ним тримаючись за руки і сміється над його жартами.

Бачити колишнього з іншого — ще задоволення. Зустріч, звісно, ​​не з приємних. Напевно, відразу з'являються думки про те, що він вас вже ось так легко забув, що в нього маса можливостей влаштувати своє особисте життя (а у вас немає), що тепер про відновлення відносин можна забути, та інше. Поспішаємо вас заспокоїти - не все так безрадісно. Тобто, звісно, ​​ця ситуація не з розряду «свята життя», проте, і в ній можна знайти користь.

Що робити у цьому випадку?

По перше,при зустрічі з колишнім та його новою чарівною подружкою радимо не показувати своїх негативних емоцій. Навіть якщо вам дуже сумно та прикро всередині, постарайтеся цього не демонструвати. Це ні до чого не приведе, хіба що він відчуватиме почуття жалості чи незручності. Ігнорувати їхню присутність і вдавати, що ви її не помітили, одночасно переходячи на інший бік вулиці — теж не найкращий варіант. Найоптимальніша поведінка в цій ситуації — продовжувати йти своєю дорогою, при цьому, коли ви до нього наблизитесь, не менш привабливо посміхнутися і сказати «Привіт!». Ось, власне, і все. Нехай він гадає про те, чому ви посміхаєтеся і куди (а може, і до кого?!) зараз прямуєте.

Колишній любить іншу?

По-друге,не надавайте надто великого значення цієї ситуації. Звідки ви знаєте, які в них стосунки? Можливо, це був його перший доречний жарт за другу годину їхньої прогулянки? А може, ця дівчина просто дуже легковажна, і сміється з усього підряд. Можливо, вони розлучаться вже за місяць (хоча цього ніхто не гарантує, тут не посперечаєшся). Тож не потрібно одразу накручувати себе і думати про те, що колишній любить іншу, їм дуже добре разом і на носі вже весілля. Це може бути дуже далеким від дійсності.

Після розлучення нам завжди здається, що поки ми зараз переживаємо, колишній партнер перебуває в якійсь зовсім іншій і неодмінно щасливій реальності. Що після розставання у нього миттєво склалися і особисті стосунки, і кар'єра пішла вгору, і відпочивати він поїхав на моря, поки ви витрачаєте паперові хустки на свої сльози. Це не так. Він звичайно може виїхати на моря, але живе він у тій же реальності, що і ви, і трохи пізніше ви самі це зрозумієте. У тій самій реальності, в якій ніщо не складається само собою або за помахом чарівної палички.

Подумайте про щастя в особистому житті

По-третє,не потрібно заперечувати можливість особистого щастя для себе. Найчастіше, після того як вам зустрівся колишній з іншого, починають долати думки про те, що він влаштував своє особисте щастя, а ви ні, і невідомо коли влаштуєте. З одного боку, це правильно — ми ніколи не знаємо, коли і як зустрінемо свою другу половинку. З іншого боку, навряд чи можна сумніватися в тому, що і вам Доля ще дасть шанс на щастя в особистому житті. На даний момент основним вашим завданням може стати самовдосконалення. Це дуже цікавий процес! І до того ж, на вас чекає приємний результат у вигляді піднятої самооцінки та повернення гарного настрою.

Займіться самовдосконаленням

Отже, поки у вас немає того партнера, про якого ви мрієте, направте свою енергію не на жаль, що у колишнього інша жінка, а на те, щоб стати більш досконалою версією себе — як зовні, так і внутрішньо. Змініть свій стиль одягу — наприклад, якщо раніше ви надавали перевагу джинсам або комфортному кежуалу, тепер вибирайте вбрання виключно в . Носіть спідниці, романтичні сукні, довгі сарафани, високі підбори, маленькі сумочки. Купуйте собі ті парфуми, про які давно мріяли. Змініть зачіску, робіть укладання, завивайте локони або навпаки, випрямляйте волосся до дзеркального блиску. Причому ці зміни на вигляд повинні бути не на один день, а як мінімум на кілька найближчих місяців!

Ще одна порада - якщо хочете підняти собі настрій, одягайтеся яскраво. Навіть якщо у вашому образі буде лише одна ефектна річ, наприклад, червона сумочка, це вже додасть родзинки вашому образу і покращить настрій. Дуже важливо відчути себе по-новому, зрозуміти, що ви можете бути трохи іншою, ніж раніше. Плюсів у цьому безліч - ви позбавляєтеся думок про колишнє і зосереджуєтеся на собі, покращуєте свій зовнішній вигляд, піднімаєте собі настрій, створюєте щоденні позитивні зміни у своєму житті.

Також подумайте і про внутрішні зміни. Поміркуйте про цю ситуацію не зсередини (перебуваючи в ній), а ніби зверху, збоку. Спробуйте уявити свої думки про це через 2 роки, 5 років, 10 років. Які емоції ця ситуація – бачити колишнього з іншого – викличе у вас у майбутньому? Чи пам'ятатимете про це через 5 років, або навіть і думати забудете, що колись його зустріли?

Чи можливе його повернення, якщо зараз чоловік має іншу?

По-четверте,пам'ятайте про те, що дуже багато пар розлучаються на деякий час (кілька місяців, півроку або рік), а потім все одно з'єднуються, і створюють нові серйозні відносини. Так справді відбувається. Те, що у чоловіка зараз є інша, ще не говорить про те, що надалі ви не зможете зійтися. Якщо ви хотіли б відновити стосунки, то напевно деякий час сподіватиметеся на те, що він схаменеться і повернеться до вас. Порада така — пам'ятайте про це, але не зациклюйтесь на ній. На даний момент ви не разом, а це означає, що потрібно продовжувати влаштовувати своє особисте життя, причому без огляду на те, чи повернеться колишній. Можливо, саме зараз у вас є всі шанси зустріти свою справжню? Тому якщо ви зустрінете цікаву та симпатичну людину, не відмовляйтеся від побачень. Але, звичайно, якщо ви до цього готові, оскільки після розставання має пройти деякий час, щоб знову з'явився інтерес до романтичних зустрічей. Тому найкраще орієнтуватись на власні почуття.

Завжди є інші варіанти

У п'ятих,варто ставитися до всього філософськи. Подумайте про те, що може, насправді колишній і не був тією другою половинкою, про яку ви мріяли. І саме тому життя вас розвело у різні боки і в колишнього зараз інша жінка. Просто, можливо, зараз ви цього не розумієте, але надалі це стало б очевидним. Може, життя вам готує величезний сюрприз у вигляді тієї самої заповітної зустрічі, а ви всі не можете відпустити цю ситуацію?… «Буду шукати іншого» — одна з найвірніших ліній вашої поведінки. Спрямовуйте свою енергію на створення нового, а не на сум про минуле та очікування його повернення. Плюс до всього пам'ятайте, що якщо він реально ваша друга половинка, він все одно повернеться до вас. Але чекати на нього при цьому не потрібно. Просто живіть далі, зустрічайтеся з друзями, ходіть на побачення, і якщо ви зустрінете нову хорошу людину — це буде чудово.

Як кажуть, все минає, і за кілька років ви швидше за все і не згадаєте, про що сумували сьогодні. Напевно, через рік чи два цю зустріч з колишнім ви згадуватимете просто як випадковий епізод. Пам'ятайте хорошу приказку — «життя ніколи не закриває одні двері, не відчинивши інші»! Відпустіть всі образи на колишнього, побажайте щастя і йому, і собі, живіть з легким серцем і радістю. Вдосконалюйте себе та своє життя, і у вас все буде добре!

Питання психологу:

Добридень.

Я дуже сподіваюся на вашу допомогу.

Моя історія є банальною, але проблеми складні.

З чоловіком одружені 13 років, троє дітей – 12, 11 та 7 років. З чоловіком ми прожили нормально 2 роки, а після почалися його спілкування з жінками по телефону, інтернету та й у реалі. І почалися мої сумніви, ревнощі, страхи. Хотіла зрозуміти, чого йому не вистачає зі мною, просила його бути відвертим зі мною та намагалася зі свого боку робити все для нього, затишок, обіди, чистота. Але нічого не змінювалось, навіть дійшло до рукоприкладства. Про розлучення на той момент не думала. Так і жила з надією ось-ось усе налагодиться, народила третю дитину. 5 років тому ми переїхали з чоловіком в іншу країну, він пообіцяв, що все зміниться, там ми зможемо залагодити все. Я спочатку не хотіла їхати, у мене тут була хата, робота, рідні люди.

Опинившись на новому місці ми обидва намагалися як могли облаштуватись, спочатку було важко, не було роботи, свого житла, і до того як ми отримали посвідку на проживання пройшло 3,5 роки. За цей час я дуже сумувала за мамою, за рідними, і неможливість поїхати побачити їх ще посилювала ситуацію. Я шукала в чоловікові підтримку, близькості духовної, але він весь час відмовляв мені в цьому, лягав один, в окремій кімнаті, знову ці спілкування в мережах, і я зривалася, говорила всяку нісенітницю аби зачепити його.

Незабаром ми отримали дозвіл та чоловік та я знайшли роботу, отримали квартиру. І тут усе почалося, у нього з'явилась інша. Він почав пропадати ночами, ховати телефон тощо.

Коротше кажучи, почалися у нас скандали. Він пішов до неї, за весь цей час йшов і повертався 7 разів, і щоразу я приймала з надією що він усе порвав там, та й говорив він сам так, плакав, клявся дітьми, що все зрозумів, але йшов. Не розповідатиму як мені було важко і морально, і фізично. Діти страждали дуже, і заради них я була готова приймати його щоразу.

Я все приховувала від рідних, та й мені вже не було до них, але мама дізналася і приїхала до мене. На той момент він жив у коханки. Але захотів повернутись і знову через 2 тижні почав їздити до неї, я намагалася перед мамою не подавати виду, але зривалася...

Я розумію, що він любить її і не збираюся жити з ним, він обіцяв, що з'їде, я впораюся з цим, майже 3 роки живу в цьому пеклі і розумію, що не треба чіплятися за нього, приймати його назад і вирішила для себе, що буду без нього. Але мучить те, що діти втратять батька, що я і він думаємо тільки про себе, що я могла б заплющити очі на всі його витівки і жити сім'єю, зате у дітей буде батько поруч... Ну чому я думаю тільки про себе, про своїх ображених почуттях??? Може тому, що йому не до дітей, він не проводить з ними вільний час, він не цікавиться їхнім навчанням, здоров'ям, їхньою думкою нарешті... Не знаю. Відколи він познайомився з нею, ми не бачимо від нього ні копійки, мені й не треба, але ж дітям потрібне його спілкування. Я не знаю що мені робити, хоча нічого вже не змінити, хочу не бачити його, присвятити себе повністю дітям, але щоразу благаючи про моє прощення і бажання повернутися назад він мене дестабілізує, я постійно аналізую ситуацію в голові, не залишається сил на інше .

Мама з нами ще не хоче їхати, але я не хочу, щоб вона жила зі мною. Я, яка так сумувала за нею, тепер не хочу бачити... Я розумію що "сумна" за нею раніше я стала нудною своєму чоловікові і він знайшов іншу, чи...? Не знаю. Я нікого не хочу бачити, окрім своїх дітей на щастя, хоч мені і погано я з усіх сил намагаюся щоб їм було добре.

Допоможіть мені розібратися, звинувачую себе у всьому, потай від усіх плачу, адже це я винна у всьому, не змогла стати для чоловіка доброю дружиною, доброю дочкою для мами, і мені б не втратити себе як мати, адже я дуже люблю своїх дітей.

Будь ласка, підкажіть, що я не так зробила?

На запитання відповідає психолог Богуцька Олеся Анатоліївна.

Карина, привіт!

Насамперед хочеться висловити своє співчуття та співпереживання Вашим проблемам. Той стан, в якому Ви зараз знаходитесь - дуже складний і тяжкий... Хочеться Вас насамперед підтримати. Сказати, що немає тих проблем, які не під силу тому, хто з ними стикається. І що Ви також зможете у всьому розібратися. Головне - спробувати хоча б зупинитися в падінні в ту прірву, в яку Ви летите. Спробуйте просто не падати глибше. Як мінімум. Надія те що, що невдовзі почнете потихеньку з неї вибиратися - справді є, т.к. Ви почали шукати допомоги. А, як відомо, стукаче відкриється. Вірте у це!

Ви просите допомогу в розумінні себе, що склалася. Я розумію - Ви хочете з цим покінчити, хочете вижити, хочете знову почати жити. Але у Вашому стані дуже складно буде чимось конструктивно і серйозно розбиратися. Насамперед Вам необхідно заспокоїтися всередині, знайти якусь точку спокою в собі та почати розширювати її площу. Інакше Вам дуже не вистачатиме об'єктивності. Депресії та емоції ніколи ще не були хорошими союзниками в "розбірках із самою собою".

І все ж я дам Вам кілька напрямків, у яких Ви можете думати над своєю ситуацією, як Ви просили. Ваше головне питання наприкінці листа – "що я зробила не так?". На це питання Ви не зможете знайти відповіді, мабуть, ніколи. Та й не це важливо. Що зроблено – вже зроблено. Пошук відповіді на це питання не полегшуватиме Ваш стан, а лише посилюватиме. Адже в ньому спочатку закладено звинувачення... Спробуйте шукати відповіді на запитання: що можна зробити зараз, сьогодні, щоб покращити стан справ? Або: що я можу для себе взяти, який позитивний досвід з усього того, що сталося зі мною? Це кардинально інші питання та підхід у відповідях на них, погодьтеся?

Йдемо далі. "адже це я винна у всьому". Нонсенс. Ніхто, ніколи ще не був винен "у всьому", особливо коли справа стосується НЕ ТІЛЬКИ однієї людини. Усі учасники ситуації винні та несуть відповідальність за наслідки. І це не просто слова. Упевнена, якби ми могли про це поговорити інтерактивно, Ви самі б це змогли побачити. На своєму ж житті, на своєму прикладі. Ви не винні у всьому. Ви робили щонайменше все, що могли. Це у Вас каже депресивний стан, Карино. Майте це на увазі. Об'єктивно це не так, як Вам бачиться.

І страхи Ваші ірраціональні. Як Ви можете втратити дітей, коли Ви так любите і так стараєтеся заради них? Якщо Ви настільки відкриті для них, значить, навіть якщо Ви і почнете йти не в той бік з ними, Ви це відчуєте, зупиніться, що розберетеся не так, зміните і оберете правильний курс! тим більше, у Вас вже такий багатий досвід за плечима!

Каріна, спробуйте змінити питання, на які Ви шукаєте відповіді. Як я запропонувала на початку. Це докорінно змінить усе. А ось уже з новими питаннями – я буду рада допомогти, якщо у Вас виникне така потреба! Пам'ятайте, Ви не повинні через це проходити одна. Ви можете розраховувати на допомогу у цьому житті!

4.3125 Rating 4.31 (8 Votes)