Ema hävitab perekonna, kuidas käituda sarnases olukorras? Ema lahutab peret.

Noored naised peavad sageli veenduma, et mehe ema loob perekonnas ebasoodsa olukorra. Perepsühholoog peab sageli kuulama noori väikese abieluga naisi või noorpaare, kes on kindlad, et ämma seadis oma mehe minu vastu.

Samal ajal ei tohiks psühholoogi nõuanded olla üldiste ja ebamääraste soovituste olemuses, sest igas konkreetses olukorras on teatud nüansid ja sageli võivad konflikti mõlemad pooled pingeid eskaleerida.

Olemasolevad suhted, kus emme ja tütar on sõbrad, on tegelikult nii ebatüüpilised, et neid ei tohiks sel juhul mainida. Tütar ja äia perekonfliktis on kaks sõdivat osapoolt, kelle vahel rahu on harva.

Parimal juhul relvastatud neutraalsus. Vaidluse luu on mees, kes ei suuda teha talle pakutavat alternatiivset valikut: "kas mina - või teie ema", "või mina - või see seikleja".

Ta vajab naist, ema ja küpset meest, kes üritaks konsensusele jõuda ilma oma armastatud naisi kokku surumata. Emotsionaalselt ebaküps "õeke", kes on täiskasvanueas viienda domineeriva ema all, eelistab teda sünnitanud. Kuid kui peopesa antakse naisele, kahjustades mehe tundeid ema vastu, ei tohiks ka iseennast petta: see on erinevat emotsionaalset tüüpi nõelanud inimene, kes üritab ühe domineeriva inimese alt välja murda ja kohe teise poole pöörduda.

See on veelgi problemaatilisem variant, sest mõne aja pärast lahkub ta rahulikult oma naisest, kui ilmneb teine \u200b\u200bkiindumus, emotsionaalne või füüsiline.

Tavalises peres üles kasvanud inimesel on alati vajadus luua oma. Pole üllatav, et ta ei taha kaotada perekonda, kus ta üles kasvas, seetõttu on raske oodata, et moodustatud mees võtab ühe oma naise külje alla ja keeldub tingimusteta teisest.

Paradoksi, mis tekib alati siis, kui äia seadis oma poja naise vastu, kes on talle täiesti võõras, on lihtne mõista, kui mõistan enda jaoks mõnda üldist punkti:

• äkki tema ellu ilmunud tütrele ei tunne ta sooje tundeid, sest ta pole temaga emotsionaalselt ega füüsiliselt seotud;
• ükski armastatud poja tulevase naise voorused ei sunni muutma suhtumist temasse ja parem on neid mitte trügida;
• mida noorem ja ilusam on poja kallim, seda tugevamat vaenulikkust tema vastu kogeb naine, kes on menopausi äärel, piltlikult öeldes vanaduse lävel;
• mida rohkem poeg armastab tütart, seda rohkem õhkab ema armukadedus, sest enne kuulus laps ainult temasse;
• kui naine koges abielu alguses oma mehe ema suhtes sama vaenulikkust, on ta veendunud, et ta peab oma nooruses kannatanud moraalsete kannatuste eest kuidagi tagasi saama;
• rikas perekonnas on ämma alati kindel tulevase sugulase, vaeste - merkantiilistes impulssides - ta vihkab ja kadestab teda enda vaesuse või talitlushäirete tõttu;
• kui te saate temaga ühe sammu ja alustate sõda või kompromissi ja alistute tingimusteta oma armastatud abikaasa päästmiseks, võite pärast 20-aastase oma poja saamist muutuda sama vihatuks inimeseks tema armastatud naise jaoks.

Mehe ema indekseerib oma poja pereellu, sest ta armastab oma last ja vihkab naist, kes tema arvates valis teda õigustamatult ja sai selle ebaõiglaselt kätte.

Ta ei ole kohustatud armastama oma rivaali, kes võttis koha oma poisi südames, varem kuulus ainult temale.

Interneti-meem: poeg ja tema naine ämma pilgu läbi(foto vasakult). Isegi kui ta on intelligentne, taktitundeline, heasoovlik ja õrn naine, ei saa ta loodusega midagi ette võtta. Ema armukadedus, mis on suunatud tütre vastu, viib selleni. see, et ta on oma rivaaliga sõdimas, kaebab oma pojale, et ta tõmbab teda jälle küljele, loomulikult ei meeldi.

Probleem on ka selles, et ämma tark, taktitundeline, õrn ja heatahtlik on äärmiselt haruldane. Kui sellega kokku puutub, tuleb seda hellitada ja hellitada. Ta üritab oma vastumeelsust varjata, häbeneb oma tundeid ja mõistab nende loomulikku olemust.

Seetõttu on ta valitud pojaga sõber või säilitab tugeva neutraalsuse.

Ülejäänud, millel pole ideaalse ämma vaieldamatuid eeliseid, jagunevad 3 tingimuslikuks tüübiks:

• ebasõbralik agressor, kes peab lahtist sõda ja hävitab abielu, kasutades mingeid trikke, sealhulgas ebaausaid ja avalikult vaenulikke;
• meeldiva väljanägemise ja sarmikate maneeridega heatahtlik koletis, kes demonstreerib igal võimalikul moel oma teeneid ja lükkab ümber oma armastatud poja väärtuslikud omadused, väidetavalt headest kavatsustest;
• salakaval neutraalsuse jäljendaja, kes üritab poega ja tütart järk-järgult tikkida, tegutsedes näivalt mittesekkumisel, millel on tegelikult veelgi hävitavam mõju, olles varjatud tasemel.

Kummaline, nagu see võib tunduda, peab peresuhete spetsialist igal juhul nõu andma, sest probleemi saab lahendada vaid kahel viisil.

Esimene on psühholoogi seisukohast ainult abikaasa mõjusfäär ja vanemate sekkumise vastuvõetavate piiride kindlaksmääramine noore pere poolt. Teine eesmärk on luua ämmaga head suhted või vähemalt nende välimus.

Mida teha, kui ämma hävitab suhte oma mehega

Põhistrateegia normaalsetes peresuhetes toimib umbes sama ja sisaldab mitmeid punkte, millest peate kinni pidama.

Avatud sõda tavainimese kummagi poole lohistamisega ei toimi, sest ema on alati üksi ja pojal on temaga juba pikka aega olnud ühised suhted.

Seetõttu tuleks eristada mõjusfääre ja kui abikaasa ei soovi selle probleemiga tegeleda, tehke seda ise. Rääkige oma ämmaga ja selgitage talle selgelt, mil määral on tal lubatud teie uude perekonda sekkuda.

Pole vaja mainida, et see reegel peaks toimima vastastikustel tingimustel ja samad piirid peaksid olema seatud ka naise vanematele.

Minu ema reegel on nutikas, kuid teie oma tuleb maha lüüa ja unustada. Kui mittesekkumise tingimused on seatud ühele küljele, siis tuleks ka teine \u200b\u200bmääratleda võrdsetes piirides.

Rääkige oma abikaasaga ja proovige talle oma tundeid selgitada, et ta saaks aru, mis on kaalul, kuid ärge valage tema peale negatiivselt. Rääkige lihtsalt oma kogemustest otse, ärge püüdke ema halvustada ega alandada.   Igat tüüpi emad ei saa korraga võõrutada.

Peate oma õigust korduvalt kaitsma läbirääkimiste ja meeldetuletuste kaudu. Kuid seda tuleks teha rahulikult, kindlalt ja korrektselt, mitte mingil juhul mitte näidata kogetud emotsioone. See ei too palju kasu, kuid pakub ämmale rõõmu ja annab võimaluse näidata halba tervist, mida sageli kasutavad poegade nutikad manipulatsioonid. Peamine pole surve ega alternatiivi paigaldamine - mina või tema.

Konstruktiivne dialoog abikaasa ja mõlema poole vanematega toob palju rohkem kasu.

Kuidas luua head suhted ämmaga

Peame proovima seda teha ja soovitavalt nii, et abikaasa sellest aru saaks ja tunneks. Pärast vastuvõetavate mõjusfääride viisakat ja kindlat piiritlemist nõuab see palju pingutusi.

Näidake üles tema arvamust austama ja küsige mitmesugustel puhkudel nõu. Kiida tema poega ja räägi tema voorustest.

Ärge mingil juhul rääkige negatiivselt emast-emast oma pojaga ja pojast tema emaga, isegi kui rahulolematuseks on konkreetsed põhjused. See on kasutu, sest ta jääb alati tema poolele. Kaebusi mitte põhjendada ja majapidamistöid mitte läbi viia, et poleks millegi üle kaevata (kuigi põhjust on ikka).

Ärge seadke lapsi tema vastu, sest varem või hiljem nad ikka räpivad.

Selles videos annab psühholoog teile mõned kasulikud näpunäited, kuidas luua suhteid oma äiaga:

Emaga ühise keele leidmine on väga keeruline, eriti kui peate temaga koos elama. Kui see üldse ei tööta, siis vähemalt hoidke heanaaberlike suhete väljanägemist, täpsustades selgelt kõik punktid, mis võivad põhjustada konflikte, ja arendage käitumise taktikat sõltuvalt tüübist, äiast, mille ma pean ise kindlaks määrama. Mida te sellest arvate?

- Mu äia üritab endiselt mu poega oma endisesse perekonda tagasi saata! - kurdab kolmekümne aastane Natalja. - Noh, see pole isegi naljakas! Ta lahutas kuus aastat tagasi, pärast seda abiellus ta juba minuga, tal ja mul on kolmeaastane poeg ... Ja see vana nõid sõbrustab endiselt tema endise abikaasaga ja on kindel, et tema poeg muudab meelt ning naaseb selle naise ja laste juurde ...

Esimeses abielus oli Natalja mehel kaks last. Tema endine sai ema-äiaga alati hästi läbi ja oli parim õe-tüdruksõber, nii et ämma oli kogu südamest õe ja tema lastega.

"Kui te lahutate, pole te mu poeg!" Ta karjus.

Paraku lahutas ta. Ema rebis ja viskas, isegi pärast lahutust kohmetult, kõvasti vaeva, et abikaasad kuidagi omavahel lepitada. Seetõttu oli Natasha poja ilmumine emale ämma jaoks katastroof.

Ema ei meeldinud uuele tütrele kohe ja kogu südamest. Ja mis on kõige tüütum, mitte sellepärast, et Natašaga oleks midagi valesti. Just seetõttu, et Nataša tuli esimese naise Sveta asemele.

- Nii et mu silmad teda ei näe! Sina, tark, mõtlesid võidelda kellegi teise mehe vastu! .. Tal on lapsed! Ja ta teadis! Ja ikkagi !!

- Kujutage ette, ta ütles nii - “pekske teise mehe abikaasa maha!” - jagas Natasha oma sõbrale. - Ja mitte midagi, mille nad aasta tagasi lahutasid? Tema peaga või midagi muud, mitte nii? .. Ma tahtsin temaga heas mõttes ja nüüd ma põhimõtteliselt ei astu ühtegi sammu. Ei taha - ei taha!

- Noh, eks! - toetas Nataša sõbrannat. "Teie elu pole tema asi." Ta ei taha suhelda - see on teile lihtsam! ..

Muidugi võis Nataša pingutada ja vähemalt proovida kontakti luua, kuid ta ei näinud mõtet. Emakese käitumine tundus naeruväärne ja naiivne.

Mõelge vaid, vana loll kartis - tema sõnul ei jagu tema jalgu Nataša majas. Jah, tuhanded väimees ei julge isegi sellisest asjast unistada! Nataša sellest moratooriumist on ainult lihtsam.

... Emma pidas pühalikult endale antud lubadust - ega ületanud oma poja uue kodu läve isegi kunagi. Mõni aeg pärast suhte algust tähistasid noored pulmi, kuhu peigmehe sugulased ei julgenud tulla, mõni aeg hiljem sündis poeg. Emake elas kuskil seal, paralleelmaailmas.

Nataša abikaasa helistas talle regulaarselt, käis mõnikord visiidil, rääkis temaga "nendest" lastest, kes käisid pidevalt vanaema juures - vanaema ei rääkinud isegi "uue" lapselapsest.

Alguses rääkis Nataša sellest kõigest naerdes - noh, ja keda vanaema karistada tahab? Nataša elab ideaalselt ilma temata ja isegi laps veelgi enam. Kummaline, kuid naer andis peagi pahameele ja siis tekkis pahameel.

Noh, ta näitas oma iseloomu - arvas Nataša. Aga kui palju see on võimalik? Tõesti, midagi ei kleepu kuskile ??? Lõppude lõpuks, mu kallis lapselaps ...

Nataša abikaasa esimene naine vahepeal on endiselt ämmaga lähimas suhetes, ehkki lahutusest on möödunud kuus aastat. Ta helistab pidevalt, küsib nõu, räägib lastest.

Võib-olla seetõttu hellitab vanaema usinalt vanemaid lapselapsi. Üldiselt, välja arvatud Nataša, pole nooremat eriti kellelegi vaja: abikaasa lendab igal nädalavahetusel “nende” laste juurde, neil, vaestel, pole isa.

Lisaks on juba teismelisi, kellest isa on tõesti huvitatud. Beebiga ta kuidagi ei ole. Ja siis öelge - noorem isa näeb tööpäevadel põhimõtteliselt ainult magamist, millised tunded võivad lapsele tekkida. Abikaasale on mõttetu midagi öelda - kõigil on oma tõde.

Nataša hing on väsinud ja lootusetu.

Varem tundus - noh, laps kasvab suuremaks, siis on lihtsam. Kuid mida kaugemale, seda enam on selge, et asi pole lapse vanuses.

Ilmselt läheb kõik lahku Nataša ja tema mehe vahel.

- See on naljakas! - Nataša jagab oma sõbraga. "Kuid mul on tunne, et elan tõesti kellegi teise mehe juures." Tema perekond on ema ümber. Õde perekonna, laste ja ... eksabikaasaga. Keegi ei kutsu mind sinna, mu laps, ja kuigi ma pole aastaid intensiivselt sellele tähelepanu pööranud ja teesklenud, et kõik on korras - mis seal "korras" ...

"Teie Nataša ei pruugi halb olla, aga me ei pidanud kohtusse minema ega midagi!" - Õde ütles hiljuti Nataša abikaasale. - Nii palju aastaid pole ma isegi püüdnud emaga ühist keelt leida, kas see on võimalik? Armastab sind - peab armastama oma peret. Tehke järeldusi ...

Kes on süüdi ja mis te arvate?

Nataša käitus valesti, pidi emakese ees kummardama?

Või peaks selles olukorras mees käituma teisiti - aga siis?

Või lõpeb see ilmselgelt millegi heaga, kui ema on oma tütre vastu?

Meil oli kõige tavalisem pere: ema, isa ja beebi.

Meie mehe emale meeldis meie hubane maja. Teisel korrusel oli meil spetsiaalselt minu tütre jaoks sisustatud magamistuba, lastetuba ja mängutuba.

Emake jäi nädalavahetusel meie juurde ja lahkus. See ei tundu olevat midagi ebaharilikku, kuid äkki teatas mu mees nagu sinisilmus, et tema ema elab meie juures!

Olin nördinud ja miks keegi ei küsinud minu arvamust? Tegelikult olen ma maja armuke. Kuid minu abikaasa otsustas, et tema ja ema arvamustest piisab, tal on igav üksi elada ja nii on meil au pair.

Minu kategoorilistele väidetele, et ma ei tahtnud kellegagi majas elada, vastas abikaasa, et mu ema nutab, ütles, et sureb varsti ja tema keeldumiseks pole jõudu. Neid naissoost trikke ma ei puutunud, aga ... nädalavahetusel oli meil juba ämma koos asjadega. Alguses tundus, et see pole midagi, asusime selle mängutuppa, kuna ruumi enam polnud. Igal hommikul küpsetas ta meile hommikusööki, kuid ma ei söönud. Ma pööran tähelepanu kohe, ma lihtsalt ei söö hommikul, ma joon ainult tassi kohvi. Kuid õnnelikud abikaasa ja tütar sõid mõlemal põsel maitsvaid hommikusööke. Töölt naastes valitses majas kord, olin tegelikult kodutöödest maha laaditud.

Ükskord jäin haigeks ja otsustasin mitte tööle minna, jäin koju, ei lahkunud isegi magamistoast ja ämm ei kahtlustanud, et ta pole üksi. Kui abikaasa ja tütar lahkusid, muutus maja vaikseks ja kuulsin selgelt telefonivestlust: “Teate, ma olen nagu Tuhkatriinu. Ma ei tõuse ilmavalgust ega koitu, keedan hommikusööki ja meie kuninganna magab. Siis tõuseb ta üles, sööb kõik ära ja lahkub tööle ning ma hakkan kõike pesema ja puhastama. Te ei kujuta ette, kui räpane ta on. Mul on isegi häbi kedagi külla kutsuda. Minu tark poeg saavutas elus kõik, sai suureks ülemuseks, kuid tema naine ... Vaatan kõik oma lapselapse poole ja olen üha enam veendunud, et ta pole selline nagu meie. Ma tahan rääkida oma pojaga, olen sajaprotsendiliselt kõndinud. Kerjus haaras mehe ja istub nüüd talle kaela. ”

Minu sõnatu olek on kadunud. Kahtlustades üsna pikka aega midagi, kaebas ta oma sõbrale minu ja minu poja õnnetu pärast. Seejärel tõmbasin end kokku ja läksin alla korrusele kohvi jooma. Ema ütles armsalt: “Oh, kas sa oled kodus?”, Ta nägu oli jahmunud, ta sai aru, et kuulsin kõike, kuid ei öelnud midagi. Õhtuks oli mul enesetunne halvem, mul polnud isegi jõudu alla minna ja oma mehega kohtuda. Kartes, et võin temast ette jõuda, otsustas “hooliv” ema pojaga rääkida ja talle kogu tõe paljastada. „Mu kallis, ma pidasin seda kaua aega, kuid ma ei saa seda enam võtta, mu ema süda puruneb. Kust sa selle leidsid? Teate, et ta veedab terve päeva kodus ringi ja kulutab teie raha. Ja ma olen ainus, kes töötab maja ümber! ”

Olin kindel, et mu mees hakkab mind kinni pidama, sest ta teadis, et ma ei aja jama, ja kui me abiellusime, töötasime koos ja saime sama palka ning elasime minu korteris, kuid seda polnud seal.

Ma ei saanud õhtusöögile alla minna, kuid kui kuulsin sellest, kuidas see naine ütles, et lapselaps pole nende tõug, ei suutnud ma end vaos hoida ja tormasin alla. Ja ta lisab tulele kütust: “Jah, sa näed, kuidas kiirustati! Ta kardab, et arvas saladuse ära. "

Ma ei suutnud enam oma emotsioone ohjeldada: “Millest te räägite? Keegi ei kutsunud sind siia; miks sa seda kõike teed? ”

Mõne sekundi pärast sain aru, et ta usub teda. Olles oma asjad ja tütred kokku kogunud, kutsusin takso ja sõitsin oma korterisse. Jumal tänatud, et me ei suutnud seda loovutada. Sel hetkel mõistsin, et ei naase oma elus selle inimese juurde enam kunagi. Jah, mulle tehti haiget, tehti haiget, nutsin üheainsa unetu öö, kuid tagasi pöördumist polnud. Ma ei taotlenud alimente, vaid kustutasin nad lihtsalt oma elust.

Umbes aasta pärast kohtusin mehega ja ta tegi mulle pakkumise, meil on juba plaanis pulmakuupäev. Tema tütar tajub teda kui isa, sest isa ei mäletanud isegi tema olemasolu kogu selle aja.

Ühel tavalisemal päeval kohtusin oma eks. Ta hakkas midagi muigama sellest, et ma olin loll ja lahkusin. Ühtäkki purskas ta sõna otseses mõttes looga sellest, kuidas ta praegu elab. Selgub, et tema ema kohtus mõne talupojaga ja temaga kooselu. meie endises kodus! Endine abikaasa on nüüd kolinud mängutuppa ja nemad hõivavad magamistoa, ei tööta kuskil ja elavad ainult tema palgast.

Mul oli temast siiralt kahju, kuid kui ta minu telefoninumbrit küsis, keeldusin kategooriliselt. Mind ootab ees uus elu ja mul pole soovi minevikku tagasi pöörduda!

Loe ka:

Vaatasin

Kui naise koht köögis, siis ainult selles! 23 uskumatult ilusat projekti

Polina Vološina ajakirjanik

Eelmisel nädalal sattusin emade tugigrupis taas klassikalise loo juurde, mis oli just sünnitanud noore naise, ja pidevad tülid abikaasaga ämma üle. Olukord oli väga raske, objektiivselt lahutust ähvardav - kahe kuu vanuse lapsega kogenematu ema oli sõna otseses mõttes kurnatud ja abikaasa nõudis tema endist, sünnieelset hoolitsust, hoolitsust (vannirätiku vahetamist üks kord päevas), puhtust, ilu ja üldiselt ideaalset korda. Kriitika langes värskelt küpsetatud emale tütre kohtlemise osas - tema abikaasa arvas, et tema naine tegi kõike valesti, kuid ta ei teadnud üldse, mida teha!

Kõige kurvem on see, et kõige selle taga oli abikaasa armastav ja hooliv ema, kes oli õrnalt ja pööraselt üllatunud, miks tütrepoeg on selline siga ega suuda majas, kus tema käed kasvavad, ja miks ta ei suuda lapsega hakkama saada?

Meil on tugirühm ja igas keerulises olukorras proovime leida õigeid sõnu ja neutraliseerida konflikt, kuid siin on kõik täies hoos. Kohutav on öelda, kui tuttav see teema on enamikule naistele.Ja kui meie, naised, suudame ikkagi mõnedes rühmades ühineda ja solidaarsust kogeda (noored emad, koduvägivalla ohvrid, kokad, kudujad või Everesti vallutajad), siis muutuvad ämma suures osas tõelisteks koletisteks, kellel on täielik empaatiavõime ja tahkumisvõime puudumine, justkui poleks nad üldse naised ja isegi mitte inimesed. Ema armukadedus põletab neis kõik elava ära ja vastasseis tütrepojaga võib muutuda tõeliseks sõjaks.

Kohutav on see, et need naised, sageli üksikemad, kes ohverdasid end oma lastele ja võtsid lonksu kõigist võimalikest vaevadest, saades emaks, unustasid täielikult, kui raske see neile oli, ja näisid kätte maksvat õnnelikule äiale muretu elu eest. Selliseid lugusid tähelepanelikult vaadates märkate peaaegu alati olukorra ebatervet suhtumist: ema reageerib justkui teine \u200b\u200bnaine oleks tema mehe varastanud!

Ja selle vaikse jauramisega, mis nende tütart peksab, näib, et nad võrdlevad neid endaga ja ütlevad: “Ma olen parem! Ma parem hooliksin teie eest, toidaksin teid paremini, puhastaksin paremini ja kasvataksin last paremini. Mul on rohkem kogemusi, ma tean, kuidas. ” Varjatult näisid nad unistavat, et pere laguneb, “poiss” naaseb koju ja kuidagi kasvatavad nad ise oma lapselapsi.

Pean ütlema, et see "mind piinas, nüüd kannatad, ära murenda" - üldiselt on see üks koledamaid filosoofiaid, mis on omane mitmele eelmisele naiste põlvkonnale, olenemata nende staatusest. Ma sünnitasin põllul ja sina ...Lohistasin tonni ja teie ... Ma seisin tundide kaupa järjekordades ... Olin seitse miili rase ja kõndisin ja nii edasi ja nii edasi, ja vanasti oli nii, et raiusite sirbiga oma jala maha, mässite selle kinni ja niitete seda edasi, woooooooooooooooo! "Nende ämma äpp nende võrdluste järgi on sõna otseses mõttes sadistlik nauding. Kuid ämma on hullem kui sadistid. Sadist, olles haiget saanud, tunneb naudingut ja isegi siis, kui te kõnnite seitsme miili jagu rasedaga, millel on lagunenud jalg, ei ole ta õnnelik ja teeb kindlasti etteheiteid: „Aga kuhu ta siis lammutas ja ilma jalata ja kui ta oleks kõhul langes ja tegi lapsele haiget? "Näete? Ärge palun. Isegi kui te surete, ärge palun, sest" Ma pole mõelnud oma perekonnast. Parem on lahutada sinust, võtta korter ära ja mitte sentigi raha "". mida peate lastele ostma. "

Eelmisel aastal kirjutasin ämma kohta suure teksti ja see oli üsna lepitav naljakas,aga viimasel ajal olen näinud nii palju kurbaid lugusid, kus peresid selliste emade süül hävitatakse (ja, ei, siis nad ei kasvata oma lapselapsi - lapsed jäävad emade juurde, kes, nagu need vanemad ämmakesed, olid üksikemad ja see neetud ring sulgub: õnnetud naised hävitatud abieludega muutuvad jälle nendeks, kes hävitavad oma poegade abielud), et mul polnud mingit tahtmist sellega leppida. Muidugi pole kõik ämma sellised, leidub haruldasi ja meeldivaid erandeid (ämma, kellel on oma suur pere või lemmiktöö, pole peaaegu üldse ohtlik!).  Kuid ikkagi, enamasti on nad koletised. Nad võivad olla elus ägedad tädid, ettevõtte hing, kõige armsamad, nutikamad ja isegi huumorimeelega, aga mitte oma tütrepojaga. Siis nad pereklinitsya.

Nendega läbirääkimisi alustada on mõttetu. Püüe kokkuleppele jõuda on nõrkuse ilming ja sõjas pekstakse nõrgemaid veelgi. Tundub, et vana Churchill ütles: “Kui riik, valides sõja ja häbi vahel, valib häbi, saab ta nii sõda kui häbi!” Seetõttu ei räägi terroristidega (nagu ütles veel üks vana mees!) Oma partneritega ja teie partner on teie abikaasa. Selgitage talle, kus ta on, kus sa oled ja kus ta ema on, ning kogu lugupidamise korral asute te selle reisi jaoks läbi ainult koos temaga. Rääkige meile, kui oluline on tema toetus ja kui ebasoovitav kriitika on väljastpoolt. Kui ta mõistab ja võtab su külje alla, oled sa võitnud.Kui ta jääb ema poolele, on mul teile halbu uudiseid - abielu on hukule määratud.

Nii et naljatage kõrvale ja vaadake kõigis silmades, eelistatavalt enne lapse ilmumist. Kas su mees on ainus ema poeg? Ema ohverdas laste heaks kõik? Kas teie kallis naine suhtleb sageli emaga, konsulteerib, kuulab ja jumaldab tema kokandust? Pärast teie tutvust hakkas ta ema sagedamini haigeks jääma ja kõik hakkasid tema majas lagunema? Ta on pensionil ja tal pole midagi teha? Üksildane ja elab kõrval? Leidke endale teine \u200b\u200bmees. Ainult mitte orb, vaid teda saab veelgi paremini pöörata oma ema idealiseeritud kuvandile. Leidke tüüp, kelle ema elab kaugel ja kellega suheldes saab ta viisakalt teada, kuidas tal läheb, aitab kõike võimalikku, kuid ärge kunagi rääkige sellest, kuidas teil läheb, ega võta temalt abi vastu.Mees, kellel õnnestub armastada mõlemat olulist naist, eraldades neid selgelt ja teineteist ületamata, on täiskasvanud mees ja võite temast lapsi sünnitada.

Ja kui olete poisi ema abielus vanuses, kolige kiiremas korras Alaskale või abielluge, minge alustage äri või vähemalt minge Amuuri tiigreid päästma - pojad on armsad, triibulised ja palju paremad kui lapselapsed, tõsiselt ja vanaema tiigrite päästja on sada tuhat korda lahedam. vanaemad taldrikuga vermišelliga. Ja isegi kui te tiigreid ei päästa, päästate oma poja pere. Kas see pole lahe?