Kuidas aidata oma lapsel enesehinnangut tõsta. Tõstke enesehinnangut: näpunäiteid teismelistele ja nende vanematele

Tea kindlalt, mida soovid saavutada. Soovitud tulemuse saavutamiseks peate selle selgelt sõnastama. On väga oluline leida ja teha oma lemmiktöö. Tuleks omandada „Šveitsi juustu” meetod, see tähendab arendada võimet juhtivaks probleemiks „hammustada”, kuid mitte süveneda sellesse, et kaotada vaatenurk. Sellel, mida seni objektiivselt näha pole, on vaja olla kannatlik. Soovitav on juhtida ennast “tõrjutuse põhimõtte” järgi, see tähendab otsustada, mis pole vajalik. Oluline on õppida unustama kõik, mis pole vajalik, see tähendab, et mitte pöörata tähelepanu sellele, mis pole asjakohane.

Kavatsuste selgeks saamiseks on vaja selget plaani. Kõige olulisem samm edu saavutamiseks on planeerimine. See puudutab nii paljutõotavate kui ka otseste eesmärkide määratlemist. Olukord tuleb planeerida "kuidas edu üle elada".

Kujutage ette soovitud tulemust. Praktika kinnitab seda, et inimene on võimeline looma kõike, mida ta oskab. Tulevane tulemus peaks vallandama positiivseid, intensiivseid kogemusi.

Sõnastage soovitud tulemuse saavutamiseks tugev motivatsioon. Motiiv - just see põhjustab aktiivsust, innustab inimest aktiivsusele. Motivatsiooni tekkimine ja kujunemine toimub positiivse ja negatiivse kaalumisel konkreetses tegevuses või toimingus.

Ole endas kindel. Enesekindlus kasvatab tahtmatult meelekindlust. On vaja astuda esimene samm edu saavutamiseks. Enesekindluse tekkimisel mängib olulist rolli enesehüpnoos. Edu üle elanud on oluline tugevdada enesekindluse tunnet õnnestumise vastu. Enesekindluse tunde kindlustamiseks on oluline mitte ainult esile kutsuda meeldivaid positiivseid tundeid enesekindluse kohta, vaid ka hoida neid.

Pöörake takistus hüppelauaks, et saavutada uusi eesmärgi hüppeid. Arendage võimet targalt kohelda ja takistusi tunda. Ärge omalt poolt süüdistage objektiivseid asjaolusid, mis teie probleemid põhjustasid,

Teisisõnu, proovige hõlpsalt leppida sellega, mis on vältimatu. Õppige aeg-ajalt lüüasaamisi tunnistama. Analüüsige oma nõrkusi, sest selle abil saate paljastada oma varjatud raisakotka. Vaadake tagasi minevikku, nautige olevikku, tundke huvi tuleviku vastu.

Kapten võime õnnestub rõõmu ja õnnetunne.

Enesehinnangu muutmise viisid:

1. Proovige olla positiivsem oma elu suhtes.

2. Kohelge inimesi viisil, nagu nad seda väärivad.

3. Kohtle ennast austusega.

4. Alustage otsuste vastuvõtmist ise.

5. Proovi lahti saada sellest, mis sulle enda jaoks ei meeldi.

6. Proovi ümbritseda ennast millegagi, millel on sulle positiivne mõju.

7. Hakake riskima.

8. Usu saamine: inimeses, ühiskonnas jne.

Kuidas enesekindlust arendada:

1. Pea ennast õnnelikuks.

2. Ärge kartke otsuste tegemist.

3. Armasta ennast.

4. Armasta teisi.

5. Kaaluge kõike saavutatavat.

6. Lõpetage alustatud töö.

7. Pea kõiki sündmusi soodsateks.

8. Ära luba endaga kompromisse teha.

9. Ära jaga sisimassi kellegagi.

10. Ära tee vabandusi.

11. Ärge rahul väikestega, arvestage sellega, et teil on õigus parimatele.

12. Kinnitage oma õigusi.

13. Ole kannatlik

14. Usu endasse.

15. Inspireerige ennast meeldivaid mõtteid enda ja teiste suhtes.

16. Parandage kõike, mida saate või soovite.

17. Kui soovite teisele midagi keelata, öelge talle selgelt ja ühemõtteliselt “ei”.

18. Nõudke, et räägiksite ausalt ja avameelselt.

19. Selgitage, miks teilt küsitakse midagi, mida te ei soovi teha.

20. Kiida neid, kes on suutnud enesekindlalt käituda.

21. Ära kunagi räägi endast halvasti.

22. Ära lase teistel oma isiklikke omadusi kritiseerida, vaid teie tegevus võib olla arutelu objekt.

Järeldused 3. peatüki kohta

Nii olemegi välja töötanud ja haridusprotsessis ellu viinud programmi teismeliste enesehinnangu korrigeerimiseks, mille kohaselt töötasid nad kaks kuud ainetega.

Seejärel katsetasime eksperimentaalrühma õpilastega teismelisi samade meetoditega uuesti. Kujundava katse tulemusel saime vajalikud uurimisandmed.

Metoodika “Üldise enesehinnangu uuring vastavalt Kazantseva G.N. küsimustikule” parandusliku töö järel oli kõigil katserühma õpilastel 18% kõrge enesehinnang, keskmine (piisav) enesehinnang - 64% õpilastest, madalat enesehinnangut näitas 18% kõigist uuritud õpilastest.

Kommunikatiivsete kalduvuste (braid-2) tuvastamise metoodika järgi näitas eksperimentaalrühma õpilaste enesehinnangu korrigeerimise järgselt kommunikatiivsete kalduvuste manifestatsiooni kõrgeim tase 12%, kommunikatiivsete kalduvuste manifestatsiooni kõrge tase oli 39,5%, kommunikatiivsete kalduvuste keskmine avaldumise tase oli 39,5%. õpilased, 9% näitas kommunikatiivsete kalduvuste vähest avaldumist.

Kontrollkatse tulemusel saadud metoodika “Michelsoni kommunikatiivsete oskuste test (Yu.Z. Gilbukh kohandamine)” (lisa 4) kohaselt näitas sõltuva suhtlemistüübi levimust 15% teismelistest, kompetentset suhtlemistüüpi näitas 73%, agressiivse kommunikatsioonitüübi levimust - 12% teismelistest.

Oleme neid andmeid analüüsinud. Selle töö käigus leidsime, et uuringu alguses esitatud hüpotees leidis kinnitust, seetõttu võime järeldada, et noorukite kommunikatiivne kompetents sõltub nende enesehinnangu tasemest.

Enesekindlus vajalik igale inimesele igas vanuses. Kuid kõige enam vajavad seda teismelised.

Selle põhjuseks on eriülesanded, millega inimene selles vanuses silmitsi seisab. Enesekindluse all kannatavad sageli aga noorukid.

Seetõttu umbes kuidas aidata teismelisel enesekindlust saada, arvavad peaaegu kõik vanemad.

Mida teha, kui laps kardab pookida? Siit saate teada meie oma.

Miks vajab teismeline enesekindlust?

"Enesekindlus"  - psühholoogiline kvaliteet, mida võib määratleda kui positiivset ettekujutust endast, mis annab inimesele jõudu kõigi testidega hakkama saamiseks. Cope - psühholoogilises mõttes.

Mitte alati ja mitte kõik raskused pole ületatavad. Kuid enesekindel inimene ei murra sisemiselt, ei anna raskustele järele, teeb kõik endast oleneva, et neist üle saada.

Enesekindlus sõltub enese kontseptsioonist. Enese kontseptsioon on reaalse ja tema ideaalse inimese (mina-reaalne ja mina-ideaal) eneseesindamise suhe. Kui enda teadlik ja alateadlik taju on täielikult kooskõlas I-ideaaliga, siis on selline inimene enesekindel.

Vastupidi, tõsine ebakõla I-reaalse ja I-ideaali vahel põhjustab paratamatult enesekindlust.

Vajadus teismeliste jaoks selle olulise vaimse kvaliteedi järele   seotud muutustega nende füsioloogias(füüsiliselt tunnevad nad, et nad on juba täiskasvanud), muutused inimestega suhtlemisel (neid koheldakse suurema austusega, sagedamini arvestatakse nende arvamusega), muutused sotsiaalses rollis ja muutused sisemaailmas (sisemiselt proovib teismeline juba õpilase või töötava täiskasvanu rolli, pere loomise ettevalmistamine).

Seda vanust nimetatakse "Üleminek", ja see on üsna hea määratlus. Nii tema ümber olevad kui ka teismeline ise saavad aru, et ta muutub teistsuguseks. Nõuded sellele on erinevad. Väljakutsed on muud, tõsisemad. Ja tema jaoks on väga oluline olla kindel, et saab hakkama, et õnnestub.

Üheski teises vanuses mängib enesekindlus nii suurt rolli.

Kuidas kasvatada enesekindlat last? Õppige videost:

Mis mõjutab laste enesehinnangut?

Mõelge   peamised teguridmõjutades lapse ja nooruki enesehinnangut.

Lähisugulaste arvamus

Teismeline - veel laps, ehkki täiskasvanueas. Ja lapsed saavad täiskasvanutest teada, mis nad on.

See aga ei tähenda sugugi, et tema vanemate suuliselt lapse kohta otseselt väljendatud arvamus on ülioluline. Kuigi juhtub.

Kui Leida oli 13–14-aastane, oli ta esimene hakkas mu välimuse peale mõtlema. Tema seltsis said kõik tüdrukud juukseid lõigata. Ta otsustas ka saada soengu "poisi alla". Kuid ema ütles: “Kui teil pole juukseid, siis kes vaatab sulle otsa? See on sinus ainus hea asi. "

Leida on väga õiglane blond, sarnane tema isaga. Tema ema on hääldatud brünett. Ta lahutas oma isa Leidast, pahameel tema vastu jäi pikka aega tema hinge. Ja Leida on sülitav isa. Leida uskus alateadlikult oma ema. Nagu ikka, usaldavad lapsed ja noorukid oma vanemaid.

Alumine rida: ta ei suutnud luua oma peret, ta elas kogu oma elu üksi, polnud isiklikus elus õnnelik. On küll näide lihtsalt verbaalsest mõjust. Muidugi täiesti vale.

Tegelikult ei tohiks teismeline mingil juhul tema kohta negatiivset arvamust avaldada. Ja mitte ainult temast kui inimesest, vaid ka tema välimusest või individuaalsetest omadustest.

Siiski ütle midagi lasteleet nad õpiksid meilt täiskasvanutelt seda, mis nad on, kummalisel kombel pole üldse vajalikud.

Kira on lapsest saati palju haige olnud. Isa ja ema, kellel ta on ainus laps, said jalad alt, jooksid arstide ümber, võtsid välja haruldasi ravimeid. Kodus puhuti Kiraga kohevaks, muretsedes oma tervise pärast.

Ema ja isa enda käitumine ei rääkinud, vaid lihtsalt karjus: “Sa oled nõrk, väga nõrk! Ilma meieta, ilma meie kaitseta pole te midagi võimeline! ”

Ja Kira mõistis suurepäraselt, mida tema vanemad temast arvasid, ja muidugi uskus ta neid.

Selle tagajärjel kasvas ta kohutavalt selgrootuna ja enesekindlalt, üksikuna. Ta väldib raskusi, on iseseisev. Ja 25-aastaselt ikka ema ja isa lahendavad kõik tema probleemid.

Nagu näete, on midagi öelda valikuline. Lapse lähedaste suhtumine on veelgi olulisem kui ükski sõna.

Kui vanemad on hooldusõigusega, usuvad nad, kui nad annavad oma käitumisega kõik endast oleneva, et peavad last nõrgaks ega suuda iseseisvalt raskustega hakkama saada.

Selline teismeline kunagi ei ole enesekindel.

Emotsionaalne heaolu

Ka siin sõltub kõik vanematest, eriti emast. Laps vajab ema tingimusteta armastust. Ja isa tingimuslik armastus.

Tingimusteta armastus  - see on selline armastus, millest ei sõltu midagi. Ema armastab oma last lihtsalt sellepärast, et see on tema laps. Ta on tema üle rõõmus, sest tema jaoks on see ainus, kallim olend maailmas, mitte mõne tema omaduse või saavutuse tõttu - vaid just nii.

Psühholoog Vladimir Levy väljendas väga edukalt sellise armastuse olemust: "Nad armastavad asjata ja ükskõik mida."

Isa armastab last lihtsalt millegi pärast. Edu, kasvu, saavutuste jaoks. Ja see armastus ergutab beebi soovi kasvu järele.

Kui laps (tütar või poeg) jäetakse ilma tingimusteta emaliku armastuse või isalise kasvu stimuleerimiseta, on ta emotsionaalselt ebasoodsas olukorras. Ja on oht saada ebaturvaliseks teismeliseks.

Kas skisofreenia on pärilik? uuri nüüd.

Kooliedu

Või ebaõnnestumine.

Õppimine koolis- tänapäevaste laste ja noorukite peamine (ja sageli ainus) sotsiaalselt oluline tegevus. Seetõttu mõjutab õpingute õnnestumine või ebaõnnestumine nende enesetunnet suuresti.

Eriti halb on see, kui laps on ambitsioonikas, uhke, kuid koolis kannatab pidev ebaõnnestumine.

Edukas õppetöö tugevdab enesekindlustTõsi, tingimusel, et kahe esimese punktiga (emotsionaalne heaolu ja arvamused tema lähedaste lapse kohta) on kõik korras. Sest need kaks esimest punkti on olulisemad.

Eakaaslaste suhted

Teismelistele äärmiselt oluline on omaksvõtt eakaaslaste seltsis.

Kui teismeliste staatus tema eakaaslaste seas on piisavalt kõrge, neid koheldakse, hinnatakse ja austatakse, tugevdab see tema enesekindlust.

Ja vastupidi: kui ta on tähelepanuta jäetud, kui ta on lollikindel, võib tema enesekindlus tõsiselt õõnestuda, isegi kui kõigil muudel punktidel läheb tal hästi.

Kes mõjutab lapse enesehinnangut ja mida teha? Psühholoogi nõuanded:

Kuidas skisofreenia avaldub lastel? Umbes meie veebisaidil.

Mis on madala enesehinnangu põhjused?

Mis on enesekindluse põhjused  7–12-aastasel lapsel? Vastus sellele küsimusele on ilmne eeltoodust:

Võib olla erilised põhjusedkuid need on haruldased.

Vanemate roll

Lühidalt ta on tohutu. Vanemad, nagu jumalad, määravad peaaegu kõik oma lapse elus.

Esiteks on oluline, kuidas need on seotud tema iseseisvumisega esimestest eluaastatest. Kui ema kardab, et laps kukub, laguneb, murrab midagi, saab külmetuse - ja need domineerivad temas, siis harjub laps end iseseisva, nõrga ja valusa tundega.

Tegelikult vanemad ei tohiks lapse heaks midagi ette võtta, mida ta on ise võimeline tegema. Ja nad ei peaks teda kaitsma mitte millegi ja mitte kellegi eest, mille eest ta eriti kahjulik pole või on ta võimeline end selle eest kaitsma.

On oluline, et lapsel oleks õigus arvamusele. See on oluline ka sõna otseses mõttes alates esimesest eluaastast.

Kui täiskasvanud otsustavad beebi jaoks kõik, ei pea ta midagi otsustama, harjub ta sellega. See on lihtsam. Ja ei taotle arvamuse saamist, midagi otsustada.

Selline inimene ei muutu kunagi enesekindlaks, sest enesekindluse annab ainult raskustest ülesaamine ja ta väldib raskusi alati.

Vanematena oluline hinda lapse tegevustnagu teda kritiseeritud.

Kui kriitika laviin langeb talle põhjuseta ja ilma põhjuseta (mõned täiskasvanud usuvad, et see on kasvavale inimesele kasulik), siis põhjustab see paratamatult enesekindlust. Kuid kui seda üldse ei kritiseerita, siis jääb see samaks.

Vaja last kritiseeridakuid sellisel toonil: sa tegid seda väga hästi, mulle meeldis ja sa tegid seda ka väga hästi, kuid siin pole see eriti õnnestunud, oleksite pidanud paremini tegema.

Ja mitte mingil juhul ei saa kritiseerida beebi isiksust, vaid ainult tema individuaalseid tegevusi.

Kui vanemate nõudmised lapsele on tema jaoks liigsed (näiteks soovivad, et ta õpiks kõigis õppeainetes alati hästi), siis ta laguneb ja kasvab ise ebakindlaks.

Kuid te ei saa ka midagi nõuda: ja siin lähenevad äärmused - see jääb samaks. Vaja on nõudeid  kuid mõõdetud ja teostatav.

Üldiselt nimetatakse lapsepõlve “ressursikohaks” - seda perioodi oma elus, kus ammutame emotsionaalset jõudu oma jätkuvaks eksisteerimiseks. Seetõttu peab lapsepõlv olema õnnelik, rõõmus.

Ainult see teismeline, kes piisavalt mängis, sattus oma elu lõpuni lapsepõlve, mis oli igaveseks õnneks küllastunud, võib olla üsna enesekindel.

Tüdrukute puhul sõltub nende enesehinnang suuresti nende arvamusest nende endi ligitõmbavuse kohta vastassugupoole suhtes.

Seetõttu peate noore tüdruku õpetama taju ennast ilusana. Õppimine olema ilus. Õppige tantsima, korralikult käituma ja poistega suhtlema.

Kui tema ettekujutus endast tüdrukuna on piisavalt kõrge, saab temast üsna enesekindel inimene.

Kuidas suurendada noormehe enesekindlust?

Kuidas aidata oma pojal enesekindlusest üle saada?

Poistele füüsiline välimus ja füüsiline atraktiivsus  ka oluline. Kuid mitte määrav.

Peaasi, et poiss tunneks end mõnes äris tugevana ja edukalt. Tugev, ka füüsiliselt. Seetõttu on vaja noormeest õpetada füüsiliselt arenema: las ta töötab füüsiliselt, mängib sporti või kehalist kasvatust.

Kui ta õpib halvasti, peate leidma talle ettevõtte, kus ta saab edukaks.

Kui tal on selline asi ja ta tajub ennast füüsilise seisundi seisukohast positiivselt, siis hindab ta ennast piisavalt kõrgelt.

Kuidas aidata oma lapsel pimedusekartusest vabaneda? Õppige meie käest.

Paisutatud enesehinnang: kas peate selle nimel midagi ette võtma?

Kas väikelapse mõnevõrra paisutatud enesehinnangut peetakse normaalseks? Kõrge enesehinnang - vale, erapoolik hinnang. Nii et muidugi on see halb.

Nagu me juba märkisime, on enesekindlus I-reaalse ja I-ideaali üsna täpse vastavuse tulemus.

Jah, sagedamini seisame silmitsi madala enesehinnanguga. Kuid ka ülehinnatud ei ole haruldane. Seda leidub eliidi haridusasutuste õpilastes. Jõukate ja staatusega vanemate lapsed  (nn peamised äriühingud).

Mida teha Langetage see, kasutades kõiki võimalikke meetodeid. St öelge teismelisele, mida arvate temast, milline ta tegelikult on. Karista ülbuse ilminguid.

Kõrge enesehinnang sama ohtlik kui alahinnatud.

Õnnelik inimene, kellel on tugevad sidemed inimestega, ennekõike nende lähedastega, kes armastab neid ja keda nad armastavad, kelle eest hoolitsetakse, kuid tal on ka võimalus ja isegi kohustus hoolitseda kellegi (isegi koera või kassi) eest, olles edukas vähemalt mõni sotsiaalselt oluline ettevõte (isegi kui see on lihtsalt koolis õppimine või mingi spordiala), kes ei kuule kunagi negatiivselt oma isiksuse ja välimuse kohta ning kellel on eakaaslaste rühmas üsna kõrge staatus - lihtsalt ei saa aidata, kuid olla kindel.

Aga kui midagi on valesti, pole see lause. Endas kindel, me ei sünni, vaid saavad. Ja kunagi on liiga hilja midagi tagastada või muuta.

Mis siis, kui teismelisel tüdrukul on madal enesehinnang? Praktilised näpunäited:

Lapse isiksus hakkab moodustuma juba ammu enne esimesi sõnu ja samme. Ja alles mõne aasta pärast - viieaastaseks saades - näevad vanemad oma haridusalaste pingutuste tulemust. Teda väljendatakse lapse iseloomu omadustes, käitumises, huvides, harjumustes, kommunikatiivsetes omadustes.

Igal vanuseperioodil toimub isiksuse “ehitusplokkide” panemine. Ja iga etappi iseloomustavad nn normatiivsed hirmud, hirmud, tõkked.

Suhtlemisel täiskasvanute ja eakaaslastega, mänguprobleemide ja igapäevaste sündmuste lahendamisel suhtlevad need struktuurid üksteisega. Areneb võime lahendada probleeme, tulla toime ebastandardsete olukordadega, selle tulemusel kujuneb enesehinnang ja enesekindlus.

Enesehinnang  - see on nende tugevate ja nõrkade külgede teadlikkuse aste, hinnang nende isiklikele omadustele ja töötulemustele.

Enesehinnang võib olla nii positiivne kui ka negatiivne.

Ja siin enesekindlus  - See on lahutamatu, juba kujunenud kvaliteet, positiivne suhtumine endasse, valmisolek eesmärgi saavutamisel takistustest üle saada.

Samal ajal ei ole kõrge enesehinnang veel enesekindlus, kuid võib tulevikus saada selle aluseks. Haridusprotsessis piisav enesehinnang  - võti rahuliku, tahtliku ja ohutu käitumise kujundamiseks. Seetõttu on vanemate jaoks oluline teada, kuidas aidata lapsel enesekindlaks saada juba varases lapsepõlves.

Sellest artiklist saate teada

Kuidas ja millal kujuneb lapsepõlve enesehinnang

Juba varases nooruses käitub beebi mõtlematult, ei ennusta oma tegevuse tulemusi, vaid hetkelise soovi mõjul. Selles etapis hakkavad vanemad kujundama oma tulevast enesehinnangut piiravate fraaside abil: “ Ai!», « See on võimatu», « See teeb haiget"Ja näidake lapsele võimalikke tagajärgi.

Järk-järgult keskenduge, sõltuvus olukorrast. Laps hakkab järgima keerukamaid sõnalisi juhiseid ja saab julgustust või karistust.

"Sa oled maailma kõige ilusam"

Eelkooliealised kuulevad selliseid fraase sageli - tänapäeval on moes juhte kasvatada ja ärgitada vastupandamatust äriklientidele, kes ei näe nende ees takistusi. Psühholoogias nimetatakse seda kinnitus  - säte, mis mõjutab järgnevat käitumist.

Kuid mõõdukalt on kõik hästi. Ebaõnnestumistega tutvumine on paremini korraldatud varases nooruses kui neuroosi põdeva lapse ravimine, kui tekivad esimesed teismelised suhtlemisraskused ja saavutused.

Kas kritiseerite või kiidate oma last sagedamini?

Küsitluste valikud on piiratud, kuna JavaScript on teie brauseris keelatud.

Põhiklassid - periood, mil akadeemiline edu mõjutab rohkem enesehinnangut. Esimene õpetaja on noorema õpilase elus kõige autoriteetsem vanem ning oluline on valida kaasaegne õpetaja, kes arendab andeid, aitab parimate isikuomaduste kujunemisel.

Vanemad peaksid akadeemiliste tulemuste põhjal vältima kriitikat ja konflikte, aitama kannatlikult korrutustabelit täis joonistada ja rongide probleeme lahendama.

Teismelise enesehinnang sõltub sageli eakaaslaste arvamusest. Selles vanuses on peamiseks tegevuseks suhtlemine ja täiskasvanu ühiskonnaelu kõigi tahkude tundmine. Teismeliste iga päev on täiskasvanueas võistlus, õppimine kaob tahaplaanile. Tüdrukud keskenduvad välimusele, poisid füüsilisele tugevusele.

Noorukiealistel lastel on raske ennast piisavalt hinnata, sest enesekindel täiskasvanu tunne läheb vastuollu ebapiisava elukogemusega. Selle konflikti tulemuseks on ärevus, enesekindlus, enesehinnangu kõikumised ja koolitulemuste langus.

Teismelise enesehinnangu tõstmiseks on vaja säilitada lapsega kontakt kogu tema jõuga, selgitades piiranguid väliste teguritega: "Olete endiselt alaealine, peate suureks kasvama ja kogemusi saama." Õpetada poisile refleksiooni, olukorra analüüsi ja vanemate usaldust.

Milline on minu lapse enesehinnang

Häbelik koolieelik pöördub toakaaslase juurest ära ja võtab vaikides pakutavad kommid. Vanematel on paanika: “Meie laps pole enda suhtes kindel!” Aga mis siis, kui tal lihtsalt pole piisavalt kogemusi suhtlemiseks ja emotsioonide väljendamiseks?

Ei liialdada! Häbelik laps on psühholoogiliselt terve. Pelgus ja häbelikkus - eelkooliealiste laste loomulik käitumine. Normi \u200b\u200bteisel küljel on pöördumatu verbaalne tegevus ja julge soov kohtuda kõigiga järjest. Sel viisil - välise demonstratsiooni kaudu - kujuneb tegelane.

Vanemate vaade lapse isiksuseomadustele ei ole alati objektiivne. Ema ja isa kipuvad ülehindama või alahindama. Sageli ei võta nad arvesse vanuse norme. Seetõttu tasub enne mõelda, kuidas last enesekindlalt kasvatada, tasub välja selgitada, kas see on just praegu vajalik - diagnoosi viia.

Allpool olev video näitab näited erinevatest mängudest ja harjutustesthõlpsalt teada saada, milline on teie lapse enesehinnang.

Enesehinnangu diagnoosimine varases lapsepõlves (kuni 6 aastat)

Esimene eluaasta on tegelase järjehoidjate moodustamise etapp. Küsimus, kuidas lapse enesehinnangut tõsta, selle diagnoosimine sel perioodil pole mõtet. Diagnostiliste meetodite jaoks on keeruline tõmmata vanusejoont, mugavam on keskenduda kõne arengu tasemele. Niipea kui kõne muutub aktiivseks ja laieneb, on võimalik diagnoosimisprotokolli abil lapsega vestlusi pidada.

Õpilaste (6-10-aastased) enesehinnangu diagnoosimine

Paluge joonistada seitse ringi ja levitada neis kõigi lähedaste nimed (loomad on lubatud) ja sõna "mina". Nihutamine vasakule on tõend suurenenud enesehinnangust. Ekspressmetoodika võimaldab teil määrata ka õpilase usaldusisikute ringi. Järgmised tulemused peaksid häiret andma:

• "I" paigutamine 5.-7. kohale (enda ala olulisuse väga alahinnatud hinnang);
• keskkond "I" tühjade lahtritega;
• "I" keskkond loomade või elutute esemetega.

Nendel juhtudel otsige lapsega kontakti ja aidake tal enesekindluses oma võimete vastu võita. Korrake testi mõne nädala pärast, võrrelge tulemusi. Pange tähele ka seda, kuidas õpitulemused ja emotsionaalne seisund muutuvad, kui laps hakkab tuge saama.

Teismelise (12-18-aastaste) enesehinnangu diagnoosimine

Teismeline on psühholoogiliselt võib-olla kõige õrnem. Seetõttu on parem kasutada standardiseeritud ja kontrollitud meetodeid, mis ei nõua uurijaga isiklikku kontakti. Kodus on parem diagnostikat mitte läbi viia, kuid teismelise eneseteadvusele surumine on hea tööriist. Las ta uurib oma iseloomu, kognitiivseid võimeid, intelligentsust ja samal ajal ka enesehinnangut. Kutsekompleksis kasutatakse spetsiaalseid küsimustikke ja harjutusi.

Kujundame lapsele (kuni 6-aastased) piisava enesehinnangu

Koolieelses etapis on lapsel juba üsna välja kujunenud tahe ja elukogemus, ta on õppinud põhilisi ohutuseeskirju, kuid teeb siiski tüütuid vigu.

On oluline! Last ei tohiks pidevalt kaitsta ohtude ja eduolukorra eest kõiges ja kõikjal. See moodustab vale ettekujutuse maailmast. Lase beebil ohutult vigu teha.

Enesehinnangu jaoks on oluline, et laps ei kuulnud  installifraasid: " Sa kukud!», « Teil ei õnnestu! ”Peaksite käbide täitmise protsessi korralikult üles ehitama:

1. Lapse hoiatamiseks võimalike tagajärgede eest vastavalt valemile: „Ärge hüpake sealt. Seal on kõrge - saab olla  valus on kukkuda. "
2. Andke võimalus eksida (ohutuse tagamine).
3. Positiivse tulemuse korral korrake hoiatust: "Olete valmis, hakkama saanud, proovime järgmine kord koos." Vea korral: „Olen \u200b\u200bteile väga kaastundlik. Ma tean, et see teeb sulle haiget. Aga sina ja mina ütlesime, et võid kukkuda? ”

See lähenemisviis näitab lapsele, et vanemad usuvad temasse ja kardavad teda, kuid on valmis iga valikut toetama. Lõpuks osutub see valik kujuteldavaks: laps usaldab ema ja isa arvamust rohkem kui otseseid keelde. Koolieelses perioodis on see hea viis käitumise kontrollimiseks ja nende võimetele adekvaatse hinnangu andmiseks.

Olulised õppimisviisid täiskasvanutele vanuses 2–5 aastat:

• õige käitumise jälgimine, jäljendamine;
• lasteaia külastus;
• mäng vanuse ja eesmärkide järgi;
• „Üks poiss ...” tehnika (spetsiaalselt olukorra lahendamiseks leiutatud ettevaatlik lugu)
• muinasjutud, rahvapärased ja terapeutilised.

Just muinasjutud võimaldavad mitte ainult kujundada käitumist, enesehinnanguid ja ideid põhiliste eluprotsesside kohta, vaid ka vabaneda hirmudest! Ja mängud võivad imesid teha, kui kasutate neid teadlikult ja süstemaatiliselt, korraldate mänguruumi ja saate protsessist tõelist naudingut.

Tõsta õpilaste (6–10-aastaste) enesehinnangut

Esmakordselt on õpilasel kaks olulist motiivi: “ olla nagu kõik"Ja" olla kõigist erinev, olla parem". Esimene on vajalik siis, kui kehtivad üldeeskirjad. Teine tekib konkurentsis ja pöördub uhkuse poole. Kui laps on võistlustel edukas, siis tema enesehinnang tõuseb.

• Aidake arendada tema isiklikku erioskust: kunstilist või tehnilist.
• Osalege teatevõistlustel, olümpiamängudel, tõotke tasu matemaatika kontrolltööde õnnestumise eest. Ärge unustage kiita minimaalse edasimineku eest ja motiveerida teid järgmise sammu juurde.
• Kümne aasta jooksul on enesekindluse inspireerimine väga lihtne: selgitage, et olete tema üle uhke, tema oskuste ja parimate omaduste üle uhke. Kuna sa armastad teda mitte millegi pärast, vaid kuna ta on, hindad teda inimesena ja oled valmis aitama.

Lapsed reageerivad väga täiskasvanute siirusele, õpetlikule, sõbralikule toonile. Nad saavad hea meelega kontakti ka pärast tõsiseid konflikte. Kõige paremini välditakse konflikte.

Tõsta noorukite (12-18-aastased) enesehinnangut

Selles videos psühholoog, "Professionaalse vanemluse akadeemia" looja Marina Romanenko  räägib üksikasjalikult sellest, mida vanemad peavad tegema, et enesehinnanguga teismelisel oleks kõik korras. Soovitame teil vaadata lõpuni.

Koolipoiss, kes tundus iseseisev ja isemajandav, muutus ootamatult ebakindlaks noormeheks. Ärevusttekitav sümptom, mida ei saa tähelepanuta jätta. Professionaalne diagnostika aitab mõista põhjuseid, aga ka konfidentsiaalne vestlus isa või emaga. Valige kõige sobivam meetod ja proovige teismelise enesehinnangut tõsta, enne kui see muutub problemaatiliseks:

• Keskenduge noormehele tõsiasjale, et gon palju olulisem olla sina ise kui järgida teiste inimeste ideaale. Tooge näiteid talle oluliste inimeste (perekond, eakaaslased või isegi tähed) elust.
• Juhtige vestlust ilma õpetlike intonatsioonideta. Proovige oma näitega selgitada, et edu saavutamiseks peate end tõeliselt aktsepteerima ja armastama.
• Nihutage tähelepanu probleemipiirkonnast, kus on tekkinud madal enesehinnang.
• Toetage hobisid, tundke huvi teismelise õppekavavälise elu vastu, isegi kui te ei kiida anime-, gooti- ega tänavakunsti liiga heaks. Tulemuste üle siiralt uhke  koostöö: riputage ühises ruumis näitusel osalemise eest kiri, postitage sotsiaalvõrgustikku aruanne ühise reisi kohta hip-hopi võistlustele.
• Unustage negatiivsed hinnangud  ja kriitika. Kurjast õpetajast tuleb endas üle saada. Õppige mõnda NLP tehnikat ja õppige, kuidas positiivsel viisil negatiivset hinnangut anda: " Sa arvasid, et see on suurepärane! Aga mis siis, kui siia lisada / muuta?.. ”Konflikt teismelisega on kindel viis, kuidas tema usaldus pikka aega kaotada.

On oluline! Ärge oodake, et teismeline täidab kuulekalt nõudeid. Mis tahes konfliktne käitumismudel on hukule määratud. Teine strateegia on samuti ebaefektiivne - protestile reageerimisel vähendatakse nõudeid.

Teismelised protestivad igal sobival juhul, avaldades oma arvamust ja seisukohta. Vanemad ei tohiks alahinnata teismelise isiksuse tugevust. Tema eneseteadvus on täiskasvanuga võrdne ning enesehinnang ja enesekindlus võivad isegi madala enesehinnangu korral minna madalale. See on üleskasvamise märk ja paradoks.

Universaalset meeldetuletust lastega suhete loomiseks muidugi ei eksisteeri. Väga kaasaegsed pered on väga individuaalsed. Vanemate õige positsiooni kujunemise oluline kontseptsioon on õnn.

Õnne  psühholoogilises mõttes on see harmoonia tunne üksteise, oma sisemaailma ja keskkonna vahel.

Ja tuleb meeles pidada, et lapse õnn ei koosne alati vanemate visatud tellistest. Lastel on õigus tuua oma ellu praegu neile mugav ehitusmaterjal.

Õnnelik laps hoiab kontakti oma vanematega ja peab neid üheks oma õnne komponendiks. Seda ei ole võimalik saavutada jõu või sunni abil. Ärge proovige osta kalleid kingitusi ega nädalavahetusi. Ema ja isa vajavad last iga päev!

• Tähtis on, et isa tegutseks objektiivselt komplimenteerib tütart tema välimuse osasja ema toetas oma poega  sportlikes saavutustes. Mõlemad vanemad on lapse suhtes parimad sõbrad.
• Salaja lastega köögis, kuid suhelge omavahel, ärge proovige kumbagi joont painutada. Kui ema ja isa käituvad ühes suunas, on lihtsam suhteid lastega tugevdada.
• Ärge omistage suurt tähtsust  kui laps tunneb end mugavalt, on psühholoogilised standardid positiivses meeleolus, emotsionaalselt stabiilsed ega ole altid konfliktideks. Enesehinnangu korrigeerimine väikeste kõrvalekalletega vanusnormist ei ole alati vajalik.
• Tea oma nõrkust  ja pöörduge õigeaegselt spetsialistide poole. Perepsühholoogiga konsulteerimine võib paari tunniga paika panna kõigi teie vanemate ebaõnnestumiste põhjused.
• Suhtle koolipedagoogidega, tundke huvi kavandatud psühhodiagnostiliste uuringute tulemuste vastu. Küsige soovitusi. Edukas lapsevanem peaks olema avatud teabele ja kogemustele, mitte kartma omandada uut käitumist ja tegelema eneseharimisega.
• Lõpuks õppida veebis õpetamise kogemust. Vaadake dokumentaalseid telesaateid psühholoogide ja lapsehoidjate kohta. Võite alustada dr Komarovsky programmiga, kuidas tõsta lapse enesehinnangut.

Kummalisel kombel piisab lapse enesekindla kasvatamiseks sellest, kui ta on armastav ja tähelepanelik vanem. Suhtle, veeda aega koos, pane õigel ajal tähele lapse käitumise muutusi, aita tal naasta positiivsele arenguteele, toeta oma hobisid ja hinda saavutusi positiivselt.

TÄHTIS! * artiklite materjalide kopeerimisel märkige kindlasti esimese juurde aktiivne link

Igas vanuses laste kasvatamine on raske töö, kuid eriti raske on vanemate jaoks, kui algab teismeline periood. Selles vanuses tajub laps nii ennast kui ka keskkonda uuel viisil. See võib seostuda tuttavate asjadega teistmoodi ja kuulutada oma, sagedamini negatiivse hinnangu, avalikult. Nii algab uue isiksuse kujunemine.

Sageli areneb teismelise suhtes kriitiline suhtumine endasse. Vanemate jaoks on oluline mõista, et täiskasvanute maailma ülemineku protsess on alanud, ja aitab märkamatult sellest raskest ajast üle saada. Esiteks lapse enesehinnangu tõstmine.

Ärevuse ja murede vanus

Enesehinnang kujuneb mitme teguri mõjul, nende hulgas peamised: perekond, kool, sõbrad. Juhtub nii, et soovides lapsele parimat, valmistudes ette elu karmiks tõeks, kritiseerivad vanemad teda pidevalt ja kiidavad vähe. Sellistel juhtudel on talle peaaegu tagatud, et tema enesehinnang on alahinnatud. Ta usub nõrgalt oma olulisusse ja võimetesse, on sageli häbelik ja analüüsib pidevalt, kas ta on õigesti käitunud. Närvisüsteem on pidevalt üle koormatud ja selle tagajärjel tekivad uued tüütud vead. Sama juhtub pärast kooli probleeme või lahkarvamusi sõpradega.

Erilise koha hõivavad tegurid, mida on raske muuta:

• ülekaaluline
• liiga pikk või lühike
• breketite või prillide kandmine
• kõnedefektid

7 märki lapse madalast enesehinnangust

1. väldib eakaaslastega suhtlemist, sest ta kardab, et nad naeravad tema üle;
2. mures tühiaside pärast;
3. kuulab tähelepanelikult teiste avaldusi oma välimuse, kooli või spordi õnnestumise kohta;
4. keeldub mõne uue oskuse õppimisest, pelgades eksida;
5. väldib osalemist kooliasjades, eriti erinevatel avalikes esinemistel;
6. järsult peatab emotsionaalsed vestlused sugulastega;
7. mida iseloomustab suur häbelikkus.

Kui selliseid kogemusi märgatakse, saab aidata igaüks, kes sellest aru saab. Ainult oluline on reageerida taktitundele ja reageerimisel olla tundlik käitumise suhtes. Täiskasvanute tegevused on vajalikud, kuna mitmesuguste komplekside kujul jäävad elule negatiivsed tagajärjed.

Põline õlg

Muidugi on kõige tõhusam sõna lapsevanem. Seetõttu on murettekitavate märkide ilmnemisel vaja muuta hariduskäik kriitilisest võrdsemaks:

• lihtsalt nõustada;
• keskenduge sellele, mis töötab hästi;
• küsige lapselt tema arvamust, kui ostate talle riideid või muid asju;
• õppida kuulama tema mõtteid;
• anda talle võimalus oma arvamust avaldada;
• teha iseseisvaid toiminguid, omada oma huve.
• kohtle teda kui inimest ja püüa teda mõista;
• järk-järgult tõmmake laps lihtsalt igasse vestlusse, kus hiljem saate puudutada midagi, mis tema uhkust riivab;
• unustage kategooriliselt igal juhul paralleele tõmmata, eriti kui võrrelda eakaaslastega.

Peate mõistma, kui oluline on teismeline mõistmine ja tugi. Ta peab olema kindel, et isa või ema poole pöördudes leiab ta alati vaimselt lähedase inimese, kes tajub tema ärevust ja probleeme omaette, ilma tarbetu hukkamõistuta. Peaasi on säilitada teismelise vaimne tervis.

3 tehnikat enesehinnangu tõstmiseks

1. automaatne soovitus. Vanemad valivad isiksuse olulisuse kohta positiivsed väited (olen kindel eneses, teen õigeid otsuseid, arenen harmooniliselt, mul on enesehinnang või teised) ja teismeline loeb neid, parem enne magamaminekut ja hommikul, kui nad ärkavad;
2. suhtlemine armastavate inimestega. Vanemate ülesanne on kaitsta oma last halva tahte eest vähemalt igapäevaelus. Parim ravim on vestlus siira ja lahke inimesega. On üks hoiatus: kui kiidate, peate tänama, kuid ärge eitage kiitussõnu;
3. naeruväärsest hirmust ülesaamine. Teismelise jaoks on see tõsine aspekt. Kunagi ei saa nalja teha, kuid huumorimeele leidmiseks on täiesti vastuvõetav õpetada õrnalt trikkima mingil enda veal. Pingevaba vestlus on vaja eemaldada.

Iseseisev töö

• Teismeline peab ise välja mõtlema, mis teda huvitab, millist sporti teha (kui mitte ringis, siis vähemalt Interneti abil), kui tüdrukud osalevad tantsukooli- või huvigruppides.
• Oluline välimuse tegur on isiklik hügieen ja seda tuleb jälgida. Nooruses saab igaüks oma kehahoiakut korrigeerida, peate lihtsalt tegema spetsiaalseid harjutusi.
• Tore oleks proovida ilma enesekleppimiseta oma võimeid ja võimeid hinnata ning seejärel mingid enesetäiendamise kavad üles ehitada. Harva suudab keegi ideaali saavutada, kuid selle poole tuleb astuda samme, jäädes samas enesekindlaks ja enesekindlaks.

Lapse madal enesehinnang muudab ta väga haavatavaks ja viib sageli selleni, et ta satub rasketesse või ebameeldivatesse olukordadesse. Vanemad omakorda ei mõista alati, et just nende käitumisstiil ja pojaga või tütrega suhtlemise viis on üks esimesi põhjuseid, miks laps ilmub arglik, häbelik ja võimetus oma arvamust kaitsta.

Vanematel on sageli keeruline küsimus: “Kuidas saavutada kuulekust?” Ja kõik pole valmis järgima nõuandeid mõistlikel piiridel ja andma lapsele tegevusvabaduse. Kardame ulakate laste kasvatamist nii, et kasvatame ebakindlaid ja pigistatud isiksusi. Selline laps ei suuda paljastada kogu oma loomulikku potentsiaali ega püüdle edu poole, kuna tal pole usku oma tugevatesse külgedesse ja võimetesse.

Mida peaksite tegema, kui märkate, et teie last solvatakse, kuna ta kardab oma seisukohta avaldada, on teiste arvamustest sõltuv ega suuda keelduda? Alustage iseendast ja oma suhtumisest lapsesse, usub Olga Utkina.

Kuidas tõsta ebakindlate laste enesehinnangut?

Pärast seda, kui mõistsin oma vigu ja hakkasin oma vanema tütrega suhteid looma, piinas mind üks küsimus: mis saab siis, kui kõik, mida ma praegu teen, on juba kasutu? Mis saab siis, kui kõik minu nutud, kriitika ja tähelepanematus esimestel eluaastatel on juba oma räpase teo teinud ja ta jääb ebakindlaks lapseks?

Mitte ükski lastepsühholoogia raamat ei toetanud mind selles küsimuses: alati öeldi, et esimesed aastad on kõige olulisemad enesekindluse arendamisel ja tugevdamisel ning vanemate ja maailmaga usalduslike suhete loomisel.

Selgub, et kui tulen liiga hilja meelde, siis ei saa midagi parandada, hoolimata sellest, kui osavõtlikuks, osavõtlikuks ja pehmeks saan?

Just nende ägedate enesekaevamiste ajal oli Kiraga koolis probleeme: ta tuli üha sagedamini koju kurvaks. Selgus, et ta sõbrunes klassikaaslasega lähedasteks sõpradeks, kellel hakkas äkki mäda. See polnud koolikiusamine, pigem klassikaline alandav lähisuhe. Siin mängivad tüdrukud lauamängu, Kira kaotab. Juhtub.

Kuid äkki ütleb sõbranna: "Kira, sa mängid nii halvasti, ja ma juurin ainult nende jaoks, kes võidavad." Ta tõuseb püsti ja eemaldub temast. Järgmisel päeval mängivad nad nukkudega, Kira on heas tujus, ta hakkab laulma. Sõbranna lausub kohe: “Ole vait! Ma ei saa seda kuulata, sa laulad kohutavalt! ”See sõber, väga tore ja tark, heast perest pärit viisakas tüdruk, sai ühel päeval ühel vaheajal mängida Kiraga ja järgmisel päeval trotslikult teda ignoreerida.

Peaaegu iga päev kaebas ja kannatas mu tütar ja rääkis ka pidevalt, kui kohmakas ja rumal ta end selle sõbranna kõrval tunneb ja kuidas ta tahab temalt kiitust saada.

Mind rebiti tükkideks: tundsin end kohutavalt süüdi, sest sellisesse suhtesse pääses vaid äärmiselt madala enesehinnanguga inimene.

Ja millest sõltub laste enesehinnang? Selge äri: ennekõike maja suhetest. Ta karjus lapse peale, kritiseeris, ei võtnud arvesse tema arvamust ja tundeid - siin, hankige see.

Otsustasin proovida oma tütre enesehinnangut ekspressmeetodi abil tõsta. Ja ta hakkas pidevalt ja palju kiitma. Justkui üritades korvata kogu kriitikaks kaotatud aega, hakkasin lihtsalt laulma ööbikut: tark, ilus, kui ilusti sa seda ja teist teed ning oled palju parem kui kõik need kurjad sõbrannad! See aga ei andnud mingit mõju.

Kira tundis end jätkuvalt rumalana ja väärtusetu ning kannatas endiselt kriitika all ja püüdis kiitust soosida. Lõpetasin pikka aega hääle tõstmise, hakkasin peaaegu kogu oma vaba aja temaga veetma, sain hakkama noorema õe armukadedusega (ja neist sai üks imeline meeskond), kodus oli õhkkond rahulik - ilma tülide, karjete ja skandaalideta. Kuid Kira oli jätkuvalt ebakindel laps, sõltudes teiste arvamustest.

Raamat Summerhillist pani mind õiges meeleolus - see on Briti erakool, kes tunnistab demokraatliku kasvatuse põhimõtteid.

Selle asutaja Alexander Nill kirjeldas oma õpetamistee üksikasjalikumalt ja rääkis, kuidas ta oma õpilastega suhtles. “Summerhillis” saadeti reeglina õppima “raskeid” lapsi - neid, kellega vanemad ja tavakool ei saanud hakkama. Pealegi olid Summerhilli õpilased jõukate ja haritud perede lapsed - sealsed koolitused maksid palju raha.

Lugesin ja sain aru: kõike saab fikseerida, peate lihtsalt oma käitumise ja tütrega suhtlemise põhimõtted uuesti läbi mõtlema. Nill kirjeldas kõige keerulisemaid juhtumeid: tema juurde saadeti laskurid-süütajad ja tsentrifuugijad, mõned kippusid kassipoegi piinama, teised ei tahtnud kuude kaupa pesta, teised olid patoloogilised valetajad, neljandad olid vargad, nad viskasid täielikult välja soovi õppida pidevate varrastega kelleltki.

Kooli ajaloos mäletab Nill vaid kahte või kolme juhtumit, kui ta ei saanud aidata. Kõik teised temaga koos olevad lapsed muutuksid kindlasti rahulikuks, õnnelikuks ja enesekindlaks (muidugi juhul, kui ka nende vanemad oleksid hiljem valmis oma haridusmeetodeid läbi mõtlema).

Tegelikult kirjeldavad kõike seda, mida Aleksander Nill Summerhillis tegi, Julia Gippenreiter, Ljudmila Petranovskaja ja kümneid klassikalisi lastepsühholoogiaalaseid raamatuid: täielik aktsepteerimine, täielik usaldus, pehmed, kuid selged piirid, ärrituse kontroll ja solvav kriitika, hästi teenitud kiitused , valikuvabadus, positiivne mõtlemine. See kõik puudus mul tõsiselt ja otsustasin hakata neid käitumisjooni järk-järgult endas arendama.

1. Hakkasin tütart õpetama, et ta märkaks head

Mu tütar ei teadnud, kuidas rõõmustada. Kui nad jäätist ostsid, ütles ta kohe: “Miks just üks asi?” Kui nad esitasid mänguasja: “Miks just see ja mitte teine?”, Siis enne nurisesin: "Teile ei meeldi kõik igavesti!"

Proovisin siis enne magamaminekut temaga mõnda mängu mängida: igaüks meist nimetas omakorda viis halba ja viit head asja, mis päeva jooksul juhtusid. See oli kahekordselt kasulik. Jaotises „umbes halb” õppis ta oma tundeid ja emotsioone analüüsima ning „hea” hetkel mõistis ta üllatavalt, et päev polnudki nii halb.

Rääkides „heast”, ütlesin talle, kui hea meel oli mul olla, et ta aitas mul puhastada, ta pesi hambaid väga kvaliteetselt ja ta oli noorema õega kena. See ei olnud kinnisideeks meelitav kiitus, vaid valas mängu väga orgaaniliselt. Kira märkas oma positiivseid külgi.

2. Andsin tütrele valikuvabaduse

Enne oli minu jaoks oluline igal ajal arvamust avaldada: näiteks olin väga mures selle pärast, mida Kira kandis. Ma kritiseerisin tema riiete valikut, torkasin nina, et asjad "ei sobi". Ma olin üks neist, kes, pannes lapsele uued kingad, hakkas virisema: “Ärge kraapige oma jalanõusid asfaldil kraapides maha - te keerake keebid maha”, “Ärge sattuge pudru sisse - te märkate uue”, “Ärge kõndige rohtu - sellest tuleb plekke”. Oh jumal See oli pimedus. Nüüd mõistan, et proovisin tähelepanu puudumist kompenseerida elegantsete riietega: nad ütlevad: vaata, ma olen hea ema, ostan lapsele ilusaid asju.

Nüüd valib Kira vahel täiesti naeruväärsed kombinatsioonid ja ma olen vait. See on tema valik - seega tunneb ta end mugavalt ja enesekindlalt. Ta veereb rohus, maas ja liivas, koputab ringi pudrudes ja mudas, ronib puude otsa. Selge äri, valikuvabadus ei puuduta ainult riideid.

Hakkasin temaga nõu pidama, kas läheme parki või mänguväljakule; ta saab valida endale õhtusöögiks eraldi roa, kui talle ei meeldi see, mida ma kogu perele valmistan; hakkasime talle taskuraha andma, et ta saaks õppida ise otsustama, milleks ja kui palju ta selle kulutab. Valikuvabadus ei tähenda lubatavust. Kõik peamised otsused langetavad ikkagi vanemad, kuid miks mitte anda lapsele hääleõigus pisiasjades, mis puudutavad tema laste elu?

3. Lõpetasin tegusõna süüdistama

Asendasin mõiste “süü” sõnaga “vastutus”. Ja kui “süü” hõlmab karistamist ja kahetsust, tähendab vastutus suutlikkust probleemi lahendada, abi küsida või ebaõnnestuda, järelduste tegemine.

Mõnikord ei ole lihtne mitte solvavaid sõnu karjuda, kui laps pistab põrandale klaasi kleepuvat magusat mahla, vaid pakub lihtsalt kaltsu ja abi. Ja kui laps ronis aiale ja kukkus, siis polnud vaja teda lõpetada fraasidega, nagu “Selle pärast, mille nimel nad võitlesid, sattusid nad millessegi” või “ma ütlesin sulle - ma olen nüüd ise süüdi”. Inimene tunneb end juba halvasti, ta on juba mõistnud oma käitumise tagajärjed. Nüüd vajab ta ainult tuge.

4. Ma ei nõua oma tütrelt rohkem, kui ta suudab

Kord, kui noorim tütar alles õppis istuma, jätsin ta Kira kõrval olevasse tooli ja otsustasin korraks toast lahkuda. "Jälgige oma õde," ütlesin Kirale, kes sel hetkel multikat vaimustunult jälgis. Sekundi pärast langes noorim toolilt. Jooksin karjudes ja hakkasin Kirat karistama: “Kuidas sa said, miks sa ei jälginud oma õde, ma küsisin!” Nüüd mõistan, et andsin oma vastutuse talle lihtsalt üle.

Kuueaastane laps saab kindlasti beebit jälgida, kuid see ei kuulu tema asendamatute oskuste ja kohustuste hulka. Kui ta seda teeb, on see boonus, kingitus, kuid mitte antud. See tähendab, et nõudsin temalt seda, milleks ta polnud veel valmis, kutsudes temas esile süütunnet ja alaväärsustunnet. Nüüd võrdlen selgelt selle võimalusi oma soovidega ja üritan mitte rohkem nõuda.

5. Õppisin olukorrast lahti laskma ja leppima tagajärgedega.

Kira armastab süüa teha. Koolis on neil suur köök, alates esimesest klassist lubatakse lastel salateid lõigata päris noaga, nad kõik küpsetavad pitsat, rullivad rulli ja küpsetavad suppe. Kodus muutus söögitegemine alati ebameeldivaks: Kira tahtis valada jahu, peksta mune, mõõta suhkrut, kuid mõtlesin ainult roogade mäe ja puhastustunni peale. Ja ta hakkas tüütama ja kritiseerima: "Noh, kuidas sa valad, aga lased mul minna, pääsen ära." Lõbu ei töötanud.

Nüüd ma mõtlen seda: teie lapsele meeldib siiralt neid pirukaid küpsetada, jah, pärast seda palju puhastamist, kuid seda ei juhtu iga päev! Võite istuda puhtas köögis ja vaadata vidinaid või lõbutseda, jahu sisse määrida.

Tund jama, mille jooksul saab laps teha seda, mis tal tegelikult hästi läheb. Kas see pole tõesti vähe vaeva väärt? Ma mõistsin äkki, et probleem pole selles, et mu tütar polnud muust kui iPadist huvitatud, mulle tundus. Ja see, et see, mis teda huvitab, on minu jaoks liiga ebamugav.

Seetõttu jääb talle üle vaid iPadi vaadata. Toiduvalmistamine Oh ei, liiga palju puhastust. Keemilised katsed? Oh, meil pole äädikat ja soodat ning poodi minek on liiga laisk. Vaatame siis iPadi. Emal on mugav, algatusvõime ja lapse põnevus on nullis.

6. Õpetasin oma tütart ütlema ei ja kaitsma oma piire

Kord jalutasime suure laste seltskonnaga pargis ja üks Kirini sõber helistas talle pärast visiiti külla. Me olime lahkumas, sõber ootas auto juures, kuid siis hakkas Kira kõht valutama. Ta oli sõna otseses mõttes keerutatud, kuid ütles pisaratega: "Ma ei saa muud üle kui minna, ta on solvunud, aga ma lubasin!"

Siin see on, see tavaline toimimismehhanism: “Kui ma keeldun - pole vahet, et hetkel tunnen end halvasti -, siis saan halvaks oma sõbrale / abikaasale / emale ja nad ei armasta mind enam. Seetõttu ma indekseerin, kuid teen seda, mida minult oodatakse. ”

Sellest hetkest alates hakkasin Kirale õrnalt ja märkamatult seletama, et jah, lubadused, mõistmine ja sugulaste aitamine olid väga olulised. Kuid kui soovite täna õhtul üksi kodus istuda ja sõbrad kutsuvad teid tungivalt jalutama, pole teil kohustust välja minna. Ja kui teil on oma plaanid, siis ei tohiks te neid muuta (kui muidugi pole see elu ja surma küsimus). Mõelge kõigepealt - kas ma tahan, kas see on minu jaoks mugav? Ja alles siis tehke otsus.

Iga kord, niipea kui valitud olukord tekkis, ütlesin: “Mõelge ise ja mõelge, kas soovite ja kas teil on jõudu teha seda, mida teilt küsitakse.” Kui te ei tunne seda, on see normaalne, võite keelduda. Ma õppisin seda tegema alles 30. eluaastaks, kulutades palju aega ebavajalikele vestlustele, ebahuvitavatele ettevõtetele, negatiivsetele emotsioonidele ja pahameelele, tehes mõned lisatoimingud ainult hirmust „mitte rahuldada“. Ja see on muidugi kurb kogemus, mida tuleks vältida.

7. Hakkasin looma enesekindlust

Niipea kui hakkasin tütre käitumist analüüsima, sai selgeks, et ta on minu koopia. Lõppude lõpuks ei tea ma, kuidas rõõmustada, ma tunnen end teistest halvemini, ma ei tea, kuidas öelda ei, ma ei hoolitse oma piiride eest, kritiseerin ennast ja saan pidevalt kellegi kiitust. Kuidas teha oma tütrest õnnelik enesekindel inimene, kui ma ise pole selline? Minu mõtete ja introspektsiooni kogu pikka teed on siin võimatu kirjeldada.

See meetod aitas mind: hakkasin ennast tahtlikult ületama olukordades, kus tahtsin tegutseda mitte oma huvides. Hakkasin treenima “oma huvi” lihaseid ja iga päev muutub see käitumine minu jaoks üha loomulikumaks.

Jah, ma satun ikka aeg-ajalt ebakindlusse, kuid üha enam meeldib mulle end peeglist, peatusin valjusti ja kritiseerisin isegi ennast vaimselt ning talusin teistelt sarnast kriitikat, õppisin ilma süü ja vabanduseta keelduma. Võib öelda, et läheme koos Kiraga seda teed - ja oleme juba päris palju edasi arenenud.

Kuu aega tagasi märkasin, et Kira ei räägi mulle enam midagi sõbranna kohta, kes teda nii tihti solvas. Otsustasin endalt küsida ja ta vastas umbes nii: „Teate, temaga sõeldes olin alati haige. Ja mulle ei meeldinud see enam. "

Nad suhtlevad endiselt, kuid mitte rõhuja ja ohvrina, vaid tavaliste klassikaaslastena - need suhted lakkasid Kira jaoks olulistest, ta ei soovinud enam otsida soove ja kiitust. Ta õpib järk-järgult seda kõike seestpoolt saama, kuid püüan teda selles aidata.