Kuidas armastada oma last, kui ta on tüütu? Mitte lihtne, kuid tõhus viis: kuidas armastada oma last, kui ta on tüütu. Proovime leida väljapääsu.

:
Mu vanemad armastasid mind. Perekond oli hea. Olen alati lapsi armastanud ja tahtnud. Tahtsin palju lapsi. Aga nüüd sünnitasin just oma teise ja mõtlen: "Ma poleks pidanud." Ja niimoodi on hirmus mõelda. On hea, et lugesin kõike ülalkirjutatut - see tähendab, et mul on selline probleem ja mitte ainult minul.

Minu esimene poeg on 14-aastane (esimesest abikaasast) - armastus ärkas sünnitusmajas, kui ta glükoosi tilgutile viidi - ta ei lõpetanud söömist minu kogenematu möödalaskmise ja rumaluse tõttu. Mul oli temast nii kahju – ta oli nii väike ja temaga oli midagi valesti, aga ma ei suutnud end tagasi hoida.
Otse terav. Ja alguses käisin ringi ja vaatasin teda nagu nukku – see oli lihtsalt huvitav. Esimene tunne, mida pärast sünnitust tundsin, oli tänulikkus meditsiinipersonalile abi eest sünnitusel (kuigi nad lihtsalt tegid oma tööd ja sünnitus polnud raske), aga tänutunne oli otseselt füüsiline.
Ja siis see armastus lainetas - mingist piisakest väikese mehe sündimise ime taipamine... Laps oli ja on imeline. Nüüd on meil omad probleemid, kuid ilma nendeta ei saa me kuhugi edasi. Muidugi tegin oma 14 kasvatusaasta jooksul vigu, tuli ette rikkeid ja ma saan aru, et kõik need vead mõjutavad teda – tahan end nende eest kägistada.
Ja nüüd . Ta on 3-aastane. Teiselt abikaasalt. Me kõik elame koos. Isegi kõhus andis see mulle nii palju füüsilist valu - ribid, selg, hambad - kordamööda ja koos (7-8 kuuselt eriti) - kõik tegi valu. Arvasin, et ei suuda lõpuni vastu pidada. Ka normaalne sünnitus. Tulime koju ja siis sai isast emaks. Nagu hull, ei suutnud ma võrevoodi juurest eemalduda. Natuke midagi käepärast. Ma tormasin tema juurde ja võtsin ta tööle või ilma, aga ma ei pidanud seda tegema. Ta kiusas mind: "Ta on ilmselt näljane - toida teda." Ma arvan, et see meie isa asendas mind, ilma et oleksin oma kiindumust põhjendanud - mul polnud jõudu ega suutnud temaga lapsele tähelepanu osas võistelda.
Kuidagi ei ärganud minus õiget tunnet. Aga ma arvan, et põhjus on ka lapses endas – tema iseloomus. See tabas mind kõhtu. Siis, kui ta hakkas lusikast putru sööma (7 kuud - esimene kord, kui ma talle liiga ei löönud, aga siiski!!!), tekkis tal harjumus kõik välja sülitada. Ja mitte sellepärast, et ta ei taha (on alati valmis sööma) või on maitsetu või huvitav ja tore proovida paar korda pudrust purskkaevu teha - ma saaksin sellest kõigest aru, aga otse kahju pärast, kui pidevalt.
Nüüd, peaaegu tema pärast, ta karjub. Ta hakkas jonnihoogusid ajama. Nüüd nuuskab ta minu kõrval pärast tunnist nutmist – ta ei võtnud seda niisama potilt. Kahju temast. Kahju, et ma pigem täidan oma kohustust, aga ma tean, mis tunne see on – ja tema tunneb seda. See sülitab, hammustab, kriibib – see võib olla väga valus, kui sul pole aega end rühmitada.
Isa on parim. Ema - ainult siis, kui isa pole kodus. Või kui on mugav, siis ema loeb, aga isa paneb multika käima ja mängib arvutiautodega. Isa muidugi tuleb temaga paremini toime ja olgu, aga ma saan aru, et normaalseks arenguks vajab laps ema. Aga ma sunnin end näitama õrnust, et selles oleks headust, inimlikku armastust. aus äratada isetuid. Asi pole selles, et see mulle üldse ei meeldiks. Ma ilmselt armastan teda, aga mul on hea meel, kui ta on lasteaias või magab. Õudus..
Kirjutades sain aru, et see pole nii hirmutav, kui mõned inimesed kogevad, kuid see pole ka hea. Ja sain ka aru, et pean selle kallal tööd tegema – aeg, visadus ja töö kannavad vilja – see on parem kui mitte midagi tegemata. Ilmselt lähen psühholoogi juurde.

See küsimus võib mõnele tunduda enam kui kummaline, kuid tuhanded inimesed üle maailma küsivad seda ikkagi – kuidas oma last armastada? Miks vanemad arvavad, et nad ei armasta piisavalt?

Miks lapsed kurdavad oma üksinduse ja kasutuse tunde üle? Ja kas on normaalne olla lastevaba? Küsimusi on palju ja neile kõigile on psühholoogia ühel või teisel määral vastused leidnud.

Kuidas vähendada lapse ärevust? leiate meie veebisaidilt.

Armastus laste vastu - mis see on?

Mida tähendab armastada last? Täna räägitakse ja kirjutatakse palju tingimusteta armastusest.

See on aja väärtus ja ideaal, teatud mõttes selle filosoofiline tunnus. Nad räägivad ja kirjutavad palju, aga kas kõik vanemad saavad aru, mis see on?

Tingimusteta armastus on oma armastatu täielik aktsepteerimine. See pole lihtne, see nõuab endaga tööd, teatud vaimset jõudu.

See tähendab, et teie laps on teie peamine armastus, mitte sellepärast, et ta mängib püüdlikult viiulit, tal on ilusad pruunid silmad või et ta on klassi kõige targem.

Tingimusteta armastus on inimese täielik aktsepteerimine sellisena, nagu ta on, lihtsalt sellepärast, et ta on teie isik. Antud juhul on see lapse täielik aktsepteerimine, sest sa sünnitasid ta.

See on teie elutöö: kasvatada väikesest seemnest isiksus. Ja sa ei suru omaenda lapsele peale oma nägemust ideaalsest lapsest, vaid aktsepteerid oma järeltulijat tema tegelikul kujul – mitte just kõige ideaalsem, mitte alati võimeline tegema seda, mida temalt ootad.

Valus sünnitus või raske periood lapse esimestel elukuudel võib olla naisele šokk: see on nii tugev, et ei lase tal end uuesti üles ehitada, juhtunu õnnetunnet mõista.

Kui vanemad ei armasta juba täiskasvanud last, võivad põhjused olla samuti erinevad. Võib-olla ei meeldi neile üks laps erinevalt teisele - esimene on tark, andekas, rõõmsameelne. Ja teisel pole taevas piisavalt tähti, ta ei suuda kahte sõna kokku panna ja ta pole ka kõige ilusam.

Aga asi pole lapses, vaid sinu kõrgetes ootustes. Ta on see, kes ta on, ja ta väärib teie armastust ainuüksi oma sünni tõttu: juba lapse sünd on talle kui garantii, et teda armastatakse. Võtke oma lootuste koorem maha inimeselt, kes lihtsalt kasvab, lihtsalt elab oma elu.

Miks mõned vanemad oma lapsi ei armasta? Kõige tavalisem põhjus on see, et neid ei armastatud ja see kogemus, see mudel rändas nende ellu. Raske on armastada, kui sa ei tea, kuidas. Paljud vanemad on infantiilsed, kuigi nad ise seda ei teadvusta.

Laps sekkus nende eluplaanidesse: süüdistati süütut last selles, et ta ei lõpetanud ülikooli, ei saanud head tööd, ei ela endale...

Kuid see on tõesem: laps lõi su rööpast välja ja sa ei tahtnud pingutada, et teist teed minna. Suur hulk vanemaid sai hariduse, laps süles, tema oli nende mootor ja motivaator.

Mees või poiss-sõber ei taha lapsi saada

Siis võib-olla ta ei teagi, mis tunne on armastada.

Analüüsige, millised suhted olid tema enda peres. Näidake talle märkamatult, kui hea tunne on lapsele, kui isa talle tähelepanu pöörab.

Paljud mehed ei saa isaduse tõsiasjast kohe aru: aga kui isa aitas lapsel esimesi samme teha, kui isa juhendamisel õppis laps lusikat käes hoidma ja püramiidi kokku panema, siis on haruldane, et isa ei saa oma annust õnne ja uhkust.

Meestel pole see lastearmastuse tunne põhimõtteliselt nii arenenud - see tähendab naise soovi tänaval beebile naeratada, võõrale pead patsutada.

Paljud mehed kogevad lapse hellust esimest korda alles siis, kui neil on oma.

Ja tembeldada noort kutti lastevihkajaks on lihtsalt rumal – kuigi kui ta oma negatiivsust vägivaldselt väljendab, on selle üle põhjust mõelda.

Need on neurootilised probleemid, mis võivad viidata sellele, et inimene põhimõtteliselt ei oska armastada, ta on keskendunud iseendale ja võõras pole tema jaoks väärtuslik.

Miks isad ei armasta oma lapsi? Ja põhjuseid on palju: näiteks on laps soovimatu. See juhtub siis, kui laps saab abiellumise põhjuseks. Mõnikord tundub, et vanem kaotab emast lahutades armastuse lapse vastu.

Pea meeles, et armastus on ka kingitus, anne, töö, pingutus. Mitte kõik inimesed ei kasva suureks; paljud ei ela ja upuvad sõna otseses mõttes oma ebaküpsuses ja soovimatuses vastutada mitte ainult kellegi teise, vaid isegi oma elu eest.

Kas on vaja tundeid näidata?

See on rumal, aga selleks nad on sündinud.

Selleks, et inimene kasvaks terve, mitte hunniku probleemidega neurootik, vajab ta armastuse kogemust. Lapsepõlves laotud vundamendile ehitab ta tulevikus palju asju.

Armastus toidab, annab lapsele enesekindlust ja määrab tema olemasolu olemuse.

Ja see ei väljendu mitte mänguasjade kõrges hinnas ja lapse sünnipäeva korraldamise laheduses, vaid igapäevases tähelepanus - kõige kallim, mida saate talle kinkida, on teie aeg. Nagu targalt märgitud: et last hästi kasvatada, kuluta tema peale vähem raha, aga rohkem aega.

Lapsevaba, rasedus: plussid ja miinused. Psühholoogia:

Armastatud lapsed - tagajärjed

Halvim tagajärg on see, mida nad kogu elu kaasas kannavad.

See armastamatu laps tunneb end süüdi: see tunne sunnib üht agressioonile, teist kogu maailmale, kolmandat soovile kogu elu kõigile enda kohta midagi tõestada.

Ühesõnaga, kasvab neurootik, kes veedab oma elu tuuleveskitega võideldes ja keelab endale õnne.

Armastatud lapsed - põhjused ja tagajärjed:

Kui teid ennast lapsena ei armastatud, ei tähenda see, et te ei õpiks. Proovige muuta oma tavapärast, stereotüüpset suhtumist asjadesse. Peaasi, et tahad muutust.

Mida teha, kui teie laps on tüütu?

Alusta sellest, et see on sinu, mitte lapse probleem. Ta on see, kes ta on.

Tal on vähe elukogemust, mida muuta, et inimestele meeldida.

Tehke enda sees konkreetselt kindlaks, mis teile ei meeldi. Mõelge, kas seda saab teha ja lõpuks, kas seda tuleks teha. Kas soovite seda enda jaoks kohandada? Oled sa kindel, et see on talle hea?

Usaldage teda – kuulake vähemalt üks kord segamata, loenguid pidamata. Kui teie peres südamest südamesse vestlust ei harrastata, on see juba teie kui lapsevanema suur möödalaskmine.

Vaata oma last – see on sinu looming, see on täpselt 50% sinust ja 50% inimesest, keda sa kunagi väga armastasid.

Ta ei palunud sündida – sa lubasid teda armastada, sest sa sünnitasid ta. Kas sa ei taha armastada seda, mis on sinu jaoks loodud? Teil võib olla probleeme enesehinnangu ja enesetajuga.

Kuidas ravida lapse obsessiivse liikumise sündroomi? uuri kohe välja.

Kuidas last õigesti armastada? Uurige videost:

Kuidas teda aktsepteerida sellisena, nagu ta on?

Teil on väike mees, täiesti abitu ja elujõuetu, kui läheduses pole täiskasvanut. Sa õpetasid teda kõndima, sööma, rääkima, lugema, sa andsid talle kogu maailma.

Kus on punkt, kus sa peatusid? Kui sa välja hingasid ja ütlesid – no sellest piisab, nüüd oled omaette. Miks see juhtus?

Isegi kaheteistkümneaastaselt on ta alles laps. Ta on õppinud edev olema ja tal läheb halvemini kui sõbra pojal. Ta on kohmetu, ei taha raamatuid lugeda ja istub tundide kaupa tahvelarvutis. Kuid siin on hämmastav asi: pole lapsi, kes midagi ei vaja.

Ei ole lapsi, kes ei taha õppida – teadmised on lapse põhivajadus füsioloogilisel tasandil, ellujäämise võti. Ja tal on pea tahvelarvutisse maetud ja ta ei taha sinuga suhelda, mitte sellepärast, et ta on nii täiskasvanu ja tegi valiku, öeldakse, et ma olen selline inimene, ma ei vaja kedagi ega midagi, sina kõik lähevad...

Ta lihtsalt ei tea, kuidas muul viisil näidata, et ta on: üksildane, nad ei kuule teda, nad ei ole temast siiralt huvitatud jne. Ta on veel liiga noor, et oma valu taluda. Kuid olete piisavalt vana, et oma last mõista.

Ära anna alla – tööta. Peaasi on tahta teda aidata ja mitte karta oma armastust näidata. Kõik inimesed maa peal vajavad seda ja ka kaheteistkümneaastane teismeline.

Kuidas armastada adopteeritud last?

See on teist laadi probleem: selliseks lapsevanemaks olemiseks tuleb valmistuda.

Ja kui laps on juba peres, saad aru, et ta on sinu oma. Just nii nagu see on. Ja sa pead õppima teda armastama samamoodi kui enda oma. Ma armastan sind, et oled meiega.

Üks lihtne näide. Valgevene näitleja Pavel Kharlanchuk kasvatab kahte adopteeritud last ja kolme sugulast. Lapsendatud poiss ei sobinud pikka aega perega ja ühel päeval ütles ta - vii mind vanaema juurde, ma ei taha sinuga koos elada.

Olukorra mittemõistmisest kurnatud, tegid vanemad just seda: kui tahad, lase käia, nii läheb sul paremini. Ja peaaegu vanaema juurde jõudnud, peatas isa auto. Ta nägi lapse hirmunud silmi, paratamatuse ja tegelikult ka soovimatu teadvustamist.

Pavel ütles oma pojale: “Noh, mis sa oled... No kuidas me sinust loobume? Me ei anna sind kellelegi, sest sa oled meie poeg. Me armastame sind. Me ei anna oma last kellelegi." Ja ta keeras auto ümber. Sein oli katki. Poiss nägi armastust, mida iga laps maa peal vajab.

Kuidas armastada adopteeritud last? Nõuanded selles videos:

Mida teha, kui teie poeg või tütar ei armasta teie ema?

Tõenäoliselt on teil suured ootused. Armastuse avaldumise vorme on erinevaid – ja teie laps peab ikkagi õppima ära arvama, mida te vajate.

Pidage meeles, et lapsed ei järgi meie sõnu, vaid eeskuju. Ei ole mõtet harida: nad kordavad pärast meid ikka kõike.

Kas olete kindel, et näitate talle oma armastust? Mitte hoolimine, toitmine ja kapi asjadega täitmine, vaid armastus?

Armastus lapse vastu on ka füsioloogiline vajadus. Kuid tal on raske näidata armastust oma ema vastu, kes on liiga nõudlik, ebaviisakas ega talu tegusid, mis ei järgi tema eeskuju.

Ja seda on raske teha isegi täiskasvanule. Võib-olla on sinu jaoks tema armastuse ilmingud ideaalne päevik ja puhas tuba? Kas olete kunagi kallistanud või kiirustanud neid avama?

Armastus on koosolemise õnn, hellus, puudutused, naeratused, hoolitsus, tähelepanu ja mitte soov iga hinna eest ema ootustele vastata.

Mõista ennast. Juhtub, et isegi väga täiskasvanud inimene saab järsku aru, et ta ei tea armastusest midagi, kuid on valmis õppima.

Miks su laps sind ei armasta? Peamine mittemeeldimise probleem:

Nüüd on "tsiviliseeritud maailmas" laste imetlemise ajastu. Armastus lapse vastu on kuulutatud normaalse kasvatuse vajalikuks tingimuseks.

Kuid sellist tunnet on nõudmisel võimatu luua ja kahjuks ei teki seda alati. Mida peaksid tegema need inimesed, kes lihtsalt ei suuda oma last armastada?

Alates "domostroyst" kuni "lapse õiguste deklaratsioonini"

Armastuse üldtunnustatud määratlust pole kunagi olnud ja mida hariduse aluseks võtta, pole siiani selge. Distsiplineerige oma poega tema noorusest peale ja te rõõmustate tema pärast tema küpsuse üle; kasvatage oma lapsi keeldudes ja te leiate neis rahu ja õnnistuse" - tänapäeva vanematele tundub selline käsk üüratult hingetu ja julm, kuid veel paar sajandit tagasi peeti selliseid maksiime muutumatuks tõeks. Nüüd on kõik teisiti: vanad haridusjuhised on hävitatud ja uued on endiselt äärmiselt ebamäärased.

Vanasti oli Venemaal lihtne - alused ei muutunud sajandeid: vanaisa, hoides pojapoega süles, teadis, milline saab olema beebi elu ja kuidas teda selleks ette valmistada. Juba varakult hakati noortesse suhtuma lugupidavalt vanemate vastu, et hiljem – täiskasvanueas – ei saaks nad vanemate juhendamise õigsuses kahelda ja seda oma lastele täpselt reprodutseerida. Siis ei räägitud armastusest noorema põlvkonna vastu: sünnitage - kasvage, see on kogu teadus. Varem või hiljem pidi see luustunud süsteem kindlasti läbi kukkuma ja põhjustama rahva kõige arenenuma osa seas mässu.

Infot hakati saama mitte ainult vanematelt ja vanavanematelt, vaid ka näiteks raamatutest või välisreisidelt. Me teame nüüd väga hästi, milleni see viis: ühiskond kihutas, vaatas vanemate ja laste suhteid teise nurga alt ja esitas uusi pedagoogilisi ideid.

Kuid see on ainult mündi üks – positiivne – pool ja teisel pool on täielik vanemlik segadus. Nüüd pole emal õrna aimugi, millises maailmas tema armastatud beebi elama hakkab, mida talle õpetada ja mida keelata. Meil on palju kahtlusi oma pedagoogiliste vaadete järjepidevuses ja adekvaatsuses, kuid paraku ei leia me oma küsimustele vastuseid.

Ja kuidas siis last õigesti armastada? Lõppude lõpuks ei tähenda armastamine mitte ainult teile pähe patsutamist ja öösiti laulude laulmist, vaid ka harimist - ette valmistada täiskasvanueaks, milles pole mitte ainult roose, vaid loomulikult ka okkaid.

Ema ja isa: nii erinev armastus

Kui tore oleks, kui laste kasvatamist reguleeriks ainult instinktid. Lihtsalt reprodutseerige geneetilisel tasemel fikseeritud toimingute jada, saavutage etteaimatav tulemus, ilma valusate mõteteta ja sisemise loopimiseta.

Muide, kuni 20. sajandi alguseni omistati emaarmastusele sarnane, alateadlikult kaasasündinud iseloom. Kuid aja jooksul hakkasid kogunema andmeid nii oluliste erinevuste kohta kasvatuses, et teadlased hakkasid tõsiselt mõtlema, kas emainstinkt on nii kõikvõimas.

Muidugi on emadusel loomulik alus - näiteks on arstid tõestanud, et selle tugevus sõltub otseselt naise keha hormonaalsest seisundist. Seega põhjustab ACTH-RF hormooni madal tase emainstinkti nõrgenemist kuni selleni, et naine lõpetab oma laste toitmise ja nende eest hoolitsemise.

Kuid siiski määravad ema suhtumise lapsesse suuresti ideoloogilised põhjused ja lapsega suhtlemisest saadav naudingukogemus pole midagi muud kui loomulik turvavõrk, lisamehhanism, mis seob ema lapsega.

Isa tunneb teistmoodi. Kui naise jaoks võrdub lapse turvalisus täieliku kontrolliga tema poolt, siis mees, vastupidi, soodustab laste iseseisvumist ja uute kogemuste teket, olles samas samasuguse turvalisuse tagaja.

Isaarmastus on tingimuslik: pärija peab väljuma oma ema hubase väikese maailma piiridest, tõestama oma õigust elule ja teenima iseseisvuse. Huvitav on see, et lapsed tajuvad “paavstlikku” autoritaarsust konstruktiivsemalt kui emalikku. Esimene stimuleerib arengut, teine ​​surub alla. Just selliste sooliste erinevuste tõttu on paljudes kultuurides traditsioon: kuni 3-5. eluaastani areneb laps ema käe all ja alles siis osaleb isa tema kasvatamises.

Nüüd aga viljeleb ühiskond isa varajast kaasamist lapse ellu ja samas on naisel õigus mitte täielikult perekonnale pühenduda. Pealegi saab kaasaegne ema planeerida lapse sündi ja määrata oma emaduses osalemise "mõõdu". Näib, et saate elada ja olla õnnelik, kuid isegi sellistes mugavates tingimustes tekib kuskilt vastumeelsus laste vastu.

Vastumeelsuse psühholoogilised allikad

Mõnikord ei suuda ema adekvaatselt tajuda lapse loomulikke vanusega seotud muutusi ega aktsepteerida tema kasvamist muutumatu faktina.

Näiteks on naisi, kes armastavad väga õrnu imikuaastaid, kuid eksivad ja kustuvad, kui laps saab teismeliseks. Sellised emad on valmis sünnitama ja sünnitama, et korrata enda jaoks kõige meeldivamat perioodi, kuid vanemate lastega kogevad nad reeglina tõsist ja mõnikord ületamatut võõrandumist.
Juhtub ka vastupidi: ema on lapse pärast liiga mures, kuid on hea meelega kaasatud tema kasvatamisse, kui ta vanemaks saab (omamoodi “isalik” emadus). Siis ootab ta lihtsalt esimesed aastad ära, tehes peaaegu ametlikult kõik vajaliku.

Juhtub, et vanemad lihtsalt "ei saa läbi" oma lapsega. Lõppude lõpuks pole keegi pikka aega uskunud, et laps tuleb meie maailma "tühja lehena". Ainult need, kes hindavad lapsi raamatute ja filmide järgi, usuvad hariduse maagilisse jõudu. Laps võib osutuda nii “raskeks”, et vanemal on äärmiselt raske temaga pidevalt ühes piirkonnas viibida. Ja kui saate oma mehest (või naisest) "tegelaste erinevuse" tõttu lahku minna, peate lapse üles kasvatama, ükskõik mida.

Kõige tavalisem põhjus on see, et emale või isale see laps lihtsalt ei meeldi. See ei vasta nende nõuetele ega mõnele sisemisele vajadusele – ja need inimesed lihtsalt ei suuda leppida tõsiasjaga, et see ei õnnestunud nii, nagu nad tahtsid.

Samuti on selline psühholoogiline seisund nagu "sisenetud" vastumeelsus. Tekib olukorras, kus keegi märkimisväärsest ringist leiab pidevalt emale vigu, kritiseerib tema kasvatust ja seab kahtluse alla tema tunded lapse vastu. Nii tekib neurootiline keskkond ja lõpuks võib naine ise uskuda, et teda ümbritsevatel on õigus, pidurdades kõiki tema “emalikke ilminguid”, et mitte tekitada valusat kriitikat.

Muide, ei tasu unustada, et külmus ja vaoshoitus tunnete väljendamisel võib olla lihtsalt emale kui inimesele omane. Sel juhul ei räägi me armastuse puudumisest, vaid selle ilmingute puudulikkusest. Seda ei saa muidugi lapsele selgitada ja ta võib tunda soojuse puudumist üsna teravalt, kuid aja jooksul mõistavad sellised lapsed reeglina vanemate käitumise nüansse ja tunnevad end üsna mugavalt.

Põhjust mõelda

Kas on sellist lapsevanemat, kes tahaks oma last mitte armastada? Muidugi mitte. See mehhanism töötab tavaliselt teisiti - soovite armuda, kuid see ei tööta. Iga mõistlik täiskasvanu mõistab suurepäraselt, kuidas positiivsed tunded hõlbustavad pikka ja keerulist pärija kasvatamise protsessi, kuid mõnikord juhtub paraku sees rike.

Kõik lapse juures hakkab sind ärritama ja väsitama: beebi jääb haigeks ja sa tahad pidevalt magada, ta sirutab sulle käe, aga miski sinus ei vasta sellele kutsele, pealegi on igasugune füüsiline kontakt temaga sinu jaoks ebameeldiv. Kui nüüd üdini aus olla, siis tunned end tõeliselt hästi alles siis, kui beebit läheduses pole ja muretsed vaid selle pärast, et ta ei satuks loosse, mille lahendamine sinu õlgadele langeb. Oma poega või tütart vaadates näed enamasti puudusi, mis tekitavad frustratsiooni ja soovi neid kohe parandada. Sellest ka näägutamine, tirimine ja märkused. Kuid reeglina pole teil aega last kuulata ega temaga kuhugi minna, sest teil on "palju asju teha".

Kas pole tõsi, et paljud inimesed tunnevad end sellest kirjeldusest ära? Mõnikord käitub igaüks meist nii oma laste suhtes. Millisel juhul peaksite tõsiselt arvama, et teie suhetes lapsega on midagi valesti? Kui mõistad, et kõik need ilmingud on pikaleveninud ja kuhjunud negatiivsed tunded takistavad sul vanemlikke kohustusi adekvaatselt täitmast!

Laste ebatõenäolisuse teooria

Beebi reeglina “panub vastu” oma armastustusele pikka aega. Temasse on sisse ehitatud oluline turvasüsteem, sest kui ta usub, et teda ei armastata, pole tal enam kellegi poole kaitset otsida.

Seetõttu "õigustab" ta oma ema ja isa käitumist kogu oma jõuga, otsib ja rõõmustab soojuse ja tähelepanu minimaalsete ilmingute üle. Muide, siit pärinevad lastekodulaste armastuse juured oma asotsiaalsete ja kohati väga julmade vanemate vastu. Seda, mil määral võib reaalsustaju moonutada, peegeldab hästi järgmine dialoog:

- Ema armastab mind väga!
- Miks sa nii arvad?
"Mu isad vahetuvad iga kuu, aga ta jätab mu maha."

See suhteliselt sujuv ja rahulik olukord muutub aga tavaliselt järsult koos puberteedi algusega, perioodiga, mil iseseisvumissoov avaldub lapses selgelt. Sel ajal muutub ohutunne ümbritsevas maailmas tuhmiks ja autoriteedi keskpunkt nihkub kaaslaste poole. Siis võivad vanemliku mittemeeldimise tagajärjed täiel määral avalduda ja siin sõltub kõik sellest, kui kõrged on lapse kohanemisvõimelised vaimsed võimed (st kas ta suudab sellise vanemliku käitumisega probleemideta kohaneda).

Ühel juhul reageerib teismeline võõrandumisele vastastikkusega, tal tekib negatiivne hoiak oma isa ja ema suhtes ning kaob nende vastu usaldus.
Teises versioonis püüab väike inimene puuduvat armastust ja tähelepanu võita valju, demonstratiivse hüsteerikaga. Või võib juhtuda, et laps kaotab täielikult usu oma võimetesse, langeb apaatiasse ning on pidevalt ärevas ja kahtlustavas tujus.

Loomulikult ei tulene ükski loetletud võimalustest selgelt vanemlikust vastumeelsusest. Erinevad kasvatusstiilid, sealhulgas need, mis põhinevad tugeval ja rahuldust pakkuval tundel lapse vastu, võivad viia samade tagajärgedeni. Kuid sellegipoolest avaldub see kõik eriti selgelt ja valusalt just armastamatutes lastes.

Mitte armastus üksi

Mida peaksite tegema, kui teile äkki selgub, et te ei armasta oma last? Ilmselge võimalus on pöörduda psühholoogi poole, kes aitab mõista praeguse olukorra põhjuseid. Vestlused temaga võivad mõningaid probleeme leevendada ja eduka koostöö korral õpetada elama armastamata beebiga. Uskuge mind, see on võimalik!

Alustuseks peab ema või isa lõpetama süütunde lapse ees, kuna ta ei suuda talle vajalikke emotsioone anda. Jah, igalt poolt räägitakse teile, et last tuleb armastada (see on justkui tänapäevase vanema kohus), kuid teie enda alaväärsustunne ja normidele mittevastavus ei vii teid sellele sugugi lähemale. probleemi lahendamine.

Pealegi põhjustavad need kogemused aja jooksul üha teravamat kaitseärritust.

Näiteks Ameerika lapsi hellitatakse igal võimalikul viisil, nad tunnevad rõõmu oma tegevuse iga ilmingu üle ning kasvatavad nende lapselikku spontaansust ja rõõmsameelsust.
Vastupidi, Inglismaal kasvatavad vanemad oma lapsi rangelt ja emotsionaalselt vaoshoitud.
Prantsusmaal emad praktiliselt ei istu oma beebidega, vaid saadavad lapsed lasteaedadesse peaaegu kolme kuu vanuselt. Ja sellistes tingimustes üles kasvanud lapsed ei pea end üldse mitte armastatuks – nad kasvavad oma kultuuriga orgaaniliselt üles.

Alates iidsetest aegadest on lapsi kasvatatud ranges kuulekuses ja austuses oma vanemate vastu. Heakommeliseks lapseks peame ikka seda, kes ei sega täiskasvanuid, vaid teeb neile meeleheaks. See tähendab, et meie ühiskond kaldub endiselt pigem keelavate, mitte lubavate meetodite poole. Seetõttu pole armastus meie mõistes mitte lubavus, isegi hea suhtes, vaid piirangute süsteem. Seega on armastuse ilmingutega seotud küsimus mitmetähenduslik.

Ja siin on “armastamatutel vanematel” oluline mõista, et ilmselgete soojade tunnete puudumine ei anna neile õigust eirata oma kasvatuskohustust ega õigusta kindlasti vägivalda ja lapse väärkohtlemist.

Kuidas elada vastumeelsusega?

On vaja korraldada elu koos, et mitte täita kogu lapse psühholoogilist ruumi. Kui see ei lähe vastuollu sinu tõekspidamistega, võid valida beebile ristivanemad, kes soojapuuduse kompenseerivad. Pidage meeles, et "armastamatud vanemad" peaksid selliste inimeste otsimisel olema eriti ettevaatlikud. Lõppude lõpuks, kui ka ristivanemad jätavad lapse hooletusse, on tal oht täielikult ära külmuda.

Kui teil veab ja mõni teie lähisugulastest last tõesti armastab, ei tohiks te suhtlemist segada, isegi kui sellest pole teie arvates kuigi palju kasu. Muidugi võib beebi pärast vanaema külastamist mõnda aega ohjeldamatu olla, kuid ta elas armastuse ja aktsepteerimise õhkkonnas ning teil oli võimalus lõõgastuda ja hinge tõmmata.

Paus lapsevanemaks olemisest on suurepärane "ajutise mittemeeldimise" ennetamine. Kui laps on muutunud peaaegu väljakannatamatuks, peate ta paariks päevaks lahkuma ja taastama emotsionaalse tasakaalu - on võimalus, et hellus beebi vastu sünnib uuesti. Vältige neid, kes kahtlevad teie lapsevanemaks olemise adekvaatsuses ja pädevuses. Teie niigi keerulises olukorras pole teil absoluutselt vaja arvukaid võimalikke nõustajaid.

Proovige end ümbritseda inimestega, keda teie laps üldse ei ärrita. Vaadates, kuidas nad beebiga suhtlevad, võite muuta oma suhtumist temasse.

Kui pärija tundub teile kuidagi “teistsugune” ja see paneb sind tahtma temast isoleerida, proovige ette kujutada, et tegemist on lähedaste sõprade lapsega ja peate vanemaid iga hinna eest toetama. Tõenäoliselt leiaksite sellises olukorras õiged sõnad. Korrake neid endale nagu mantrat ja tasapisi olukord muutub.

4 kuud tagasi sünnitasin tütre, see on mu esimene ja soovitud laps. Mul oli suurepärane rasedus, välja arvatud paar viimast kuud. Aga pärast sünnitust ma õnne ei kogenud. Toitsin ja toidan last rinnaga, kuid ma ei tunne ka erilist hellust. Olen oma lapse suhtes hooliv, meie pere on jõukas ja tütrel on kõik vajalik olemas. Mul pole ka mingit ärritust, olen tema suhtes rahulik ja meie tütar on selline, et andku jumal kõigile sellise lapse. Püüdsin iseendast aru saada, võin öelda, et termin “külm ema” ei käi minu kohta. Kallistused, suudlused – kõik on olemas. Kuid ma taban end väga sageli mõttelt, et olen oma tüdruku ees vale, mul pole "püha emaarmastust". Ja kõige hullem on see, et ma mõtlen tihti lapse surmale, ma keelan endale need mõtted, aga need tulevad ikka tagasi... samas emotsionaalsel tasandil olen täiesti rahulik ja samas tunnen. süütunne tütre ees. Praegu ei ole võimalik spetsialistiga ühendust võtta.

Olga, 36 aastat vana

Mitte kõik naised ei koge emadust kui sakramenti, midagi püha ja püha. Meie ühiskonnas on emaarmastuse tajumise stereotüüp: särav, piiritu, tohutu. Sellest lauldakse, räägitakse lugusid, see kujund on väga sügavalt meie ideedesüsteemi sisse ehitatud. Ja see tekitab segadust: justkui kui sa seda imelist ilmutust ei koge, oled sa halb ema ega armasta oma last üldse. See on vale.

Emaarmastusel, nagu igal teisel, on palju nägusid ja lapse jaoks ei ole alati parim valik hullumeelselt armastav ema. On oluline, et laps tunneks end kaitstuna, kindel, et tema ema on kohal, olenemata sellest, kuidas ta käitub, ja mitte mingi hull enesearmastus. Püüdke end mitte võrrelda fiktiivsete ideaalidega, ärge nõudke endalt püha emadust, sest kui me võrdleme end ideaalidega, siis hakkab toimima teatud loogika: „kui ma ei armasta teda 200%, siis ma ei armasta teda. üleüldse." See loogika takistab teil oma tütre vastu tõelisi tundeid tundmast.

Nimetate teda kirjas "tütreks", süüdistate ennast, et ei teinud tema heaks kõike, mida suutsite, kirjutate, et teil on tema "Jumal õnnistagu kõiki" - kõik need on emaarmastuse ilmingud. See ja mitte hullud tunded, millest kirjutate kui millestki ihaldusväärsest. See emaarmastuse ideaal ja sellest põhjustatud süütunne sulevad su silmad ja ei lase sul tajuda asjade tegelikku seisu.

See kehtib ka mõtete kohta lapse surmast. Paljudel lapse käekäigu pärast muretsevatel vanematel on vahel sellised automaatsed sähvatused, justkui näeks nende vaimusilma ees lahti rulluv pilt sellest, kuidas sinu lapsega võib midagi halba juhtuda. Tõenäoliselt on need ärevuse ja rahutuse ilmingud. Nagu kardaksite, et võite ta oma ebapiisava armastusega tappa. Või proovite äratada endas tugevaid emotsioone, mis on seotud kiindumusega oma tütresse. Kuid mõtted on vaid mõtted ja paljudel vanematel on need olemas. Proovige unustada kättesaamatud ideaalid ja lõpetage enda võrdlemine nendega, nii on teil lihtsam häälestuda oma tõelistele tunnetele tütre vastu.

See küsimus on seotud emaduse varjuküljega, mistõttu esitatakse seda harva avalikult. Ühiskonnas on aktsepteeritud, et kui emal on laps, siis peaks ta automaatselt tema vastu kõige õrnemaid tundeid tundma, tema eest hoolitsema ja tema heaks alati kõigeks valmis olema. Muidu miks sa sünnitasid ja üldiselt - kui sa ei armasta, tähendab see, et oled halb ema. Seetõttu püüavad emad jõudumööda tõestada kõigile enda ümber, sealhulgas endale, et nad armastavad oma lapsi – veedavad nendega kogu oma vaba aja, viivad neid erinevatesse arenduskoolidesse, ostavad kõik võimalikud mänguasjad, kallistavad ja musitavad neid lõputult. Aga siis ühel päeval saabub selline tõdemus, kui ühtäkki mõistad, et see kõik on vaid näitamiseks. Ja tegelikult pole minu hinges armastust lapse vastu. Ja see muutub hirmutavaks, et "ma olen halb ema." Mida selle tõdemusega peale hakata? Kuidas edasi elada ja kuidas oma last armastada?

On mitmeid kasulikke punkte, millele võite sellisel ajal mõelda, et mitte end "elusalt närida", loodan, et need aitavad kedagi. Need ei ole mingil juhul nõuanded, soovitused ega üleskutsed tegutseda. Lihtsalt midagi, mis võimaldab teil vaadata meie kogetud tundeid veidi erinevalt:

Kõik inimesed on erinevad. Oleme erinevalt üles ehitatud, meil on erinevad harjumused, meil on erinevad maitsed, meil on erinevad võimed, erinevad iseloomud, erinevad temperamendid. Ja see on täiesti normaalne, et inimeste vastu on erinevad tunded. Keegi võib olla meile lähemal, keegi kaugemal, meil on lihtsam kellegagi suhelda, me tahame kedagi puudutada ja kallistada, aga tahame kellestki eemale hoida. Mille poolest meie lapsed selles mõttes erinevad? Lihtsalt sellepärast, et nad on meie füüsiline osa? Miks me lubame endal tunda väljastpoolt vaenulikkust ja ärritust inimeste suhtes, aga mitte oma lapse suhtes? Selleks, et kellestki hoolida, pole üldse vaja tema vastu põletavat armastust tunda. Kaastunne, kaastunne, hellus, soojus – lihtsad, normaalsed inimlikud tunded – on täiesti piisavad. Lubades endal vahel kogeda lapse suhtes negatiivseid emotsioone, neid ära tundes ja kogedes vabastame sees ruumi enda ja tema rahulikuks aktsepteerimiseks sellisena, nagu me oleme. Jah, mul ei ole selle lapsega tugevat kiindumust. Ja ta ei pea minu vastu seda kiindumust tundma. Samas oskame üksteist austada, üksteist toetada, üksteise eest hoolitseda ja olla üks perekond.

Armastus ei ole tunne, see on tegevus. Armastada tähendab hoolitseda teise inimese vajaduste eest. Armastus väljendub lihtsates igapäevatoimingutes, lapsega koos veedetud ajas, puudutustes ja sõnades, mida talle ütled, soovis teda mõista ja temaga õigel hetkel koos olla. Kui te ei tunne end mugavalt teda puudutades, leidke tema eest hoolitsemiseks mõni muu viis, mis teile sobib. Lugege talle ette, minge koos kinno, viige ta mänguväljakule, istuge temaga kohvikus, kuulake tema lugu, tehke midagi tema heaks. Ühised tegemised, ühised kogemused, koos veedetud aeg – juba iseenesest lähendavad, loovad teie vahel midagi ühist. Võib-olla pärast seda te ei tunne tugevat armastust, kuid muutute kindlasti üksteise suhtes soojemaks. Ja kui, vastupidi, te ei saa lapsega lugeda, joonistada või temaga kuhugi minna - siis lihtsalt kallista teda, lama tema kõrval ja anna talle natuke oma soojust. Armastus võib olla erinev. Ärge kiinduge ainult ühte meetodisse, mis teie jaoks ei tööta. Sa oled ainulaadne ja sinu armastus on ainult sinu armastus. Keegi ei kallista last nagu sina, keegi ei loe talle nagu sina, keegi ei veeda temaga aega nagu sina. Ja laps vajab täpselt sinu armastust, mis see on ja kuidas sa seda väljendad.

Lapse jaoks on olulisem mitte “pideva armastuse ja hoolitsuse”, vaid aktsepteerimise kogemus igas olukorras ja oludes. Aktsepteerimine, usaldus ja ausus suhetes aitavad kaasa tõelisele intiimsusele. Kindlasti on teie lapse elus inimesi, kes on milleski paremad kui teie. Täiesti võimalik, et keegi saab talle mingil moel “teiseks isaks” või “teiseks emaks”. Selles mõttes on lootust, et kunagi saab ta vastu võtta kogu armastuse ja hoolitsuse, mida sina (sinu arvates) talle ei paku. Kuid stabiilsust, aktsepteerimist, usaldust on raske kogeda suhetes kellegi teisega kui vanematega. Sest oma vanematega võime olla igasuguseid - vihased ja agressiivsed ja sõnakuulmatud ja kadedad ja eksivad ja rumalad ja argpüksid... - igasugused. Meie suhe võib olla hea või halb, kuid vanemad aktsepteerivad meid sellisena, nagu me oleme, ja usuvad meid. Ja just see on normaalse enesehinnangu, teiste inimestega tervete suhete loomise ja ühiskonnas eduka elu alus ja tuum. Selles mõttes polegi nii oluline, mida sa isiklikult lapse vastu tunned, kui palju sa teda oma hinges armastad. Peaasi, et ükskõik mis, sa oled tema jaoks olemas, kui ta sind vajab ning usud temasse ja usaldad teda. See jääb talle kogu eluks.

Ja lõpuks, meie tunded on vaid ajutine nähtus. Tunded võivad muutuda, kaduda, teiseneda teisteks. On võimatu ette ennustada, kuidas me end homme, kuu, aasta või mitme aasta pärast tunneme. Kui täna pole mu hinges armastustunnet lapse vastu, ei tähenda see sugugi, et seda kunagi tulevikus ei teki. Me kõik kasvame ja muutume ning muutuvad ka meie suhted. Ja seesama laps, keda oli kõige raskem vastu võtta ja armastada, saab ühel päeval ühtäkki kõige lähedasemaks ja kallimaks.