Mida teha, kui ta sai oma mehe ema. Kas sul on su ema? Kuidas rahustada ägedat ema, kui ta on koletis
Tütre ja äia suhe areneb peaaegu alati mitte roosiliselt. Eriti kui noor pere peab elama oma mehe majas või selle läheduses. Sellepärast mõtleb tütar sageli, mida teha, kui ta sai oma äiast välja ja kuidas sellega hakkama saada, eriti kui abikaasa jälgib oma ema ja kuulab teda pidevalt kõiges. Psühholoogid annavad sellel teemal palju nõuandeid, millest igaüks sobib konkreetsesse olukorda.
Naljad luuakse elust
Terve elu jooksul proovib iga inimene paljusid erinevaid rolle. Ja “isade ja laste”, “tütre ja äia” konflikt ei ole mitte ainult paljude naljade põhjustaja, vaid ka üsna tõsiste konfliktide põhjustaja, mis sageli lõpeb väga kurvalt. Esmapilgul tundub, et leiate kellegagi ühise keele ja ämma võib olla ka sõber. Enamasti juhtub aga, et noor perekond laguneb arvukate skandaalide tõttu ämma ja äia vahel, isegi ilma et oleks aega selleks aset leida.
Kõige sagedamini pöörduvad tüdrukud psühholoogide poole küsimusega, kas on võimalik rahulikult oma ämmaga elada. Spetsialistide vastus on positiivne väide. Selleks peaks tütar õppima austama oma abikaasa ema vanust ja mõtlema uuesti läbi oma vaated suhetele temaga, kui teda pole võimalik enda ümber kujundada.
Külma sõja põhjused
Enamasti on tüdrukud tulevase ämmaga sõjaks ette valmis. Lõppude lõpuks räägivad nende sõbrad palju õuduslugusid, millest ei saanud muud üle, kui talle tema peas hoiule anda. Kuna ta pole veel meest kohanud, hakkab ta juba intuitsiooni tasemel juhtima varjatud võitlust oma tulevase mehe emaga.
Siiski ei tohiks usaldada sõprade nalju ja lugusid. Tõepoolest, naine, keda nii vihkate, võib saada suurepäraseks sõbraks ja osutuda väga meeldivaks inimeseks. On juhtumeid, kui need kaks naist ei astu üksteisele vastu, vaid pigem üritavad hoolitseda mehe eest, keda mõlemad armastavad.
Ja on ka aegu, kus paar laguneb ning emme ja tütar säilitavad aastaid sõbralikke suhteid ja õnnitlevad üksteist pühade ajal, käivad visiidil ja vajadusel abistavad. Seetõttu ei tohiks te ette valmistada lahingut sellega, kellega te pole veel tuttav.
Jumalast saamise kunst
Kui teie ämma sai teid, siis tasub vaadata probleemi juuri. Tõenäoliselt on see tavaline ja banaalne armukadedus. Ta kasvatas oma poega, armastas, hellitas ja hellitas, kuid ta pidi andma talle selle, keda ta kõigepealt näeb. Ja tema armastust ja tähelepanu tuleb kellegagi jagada. Aeg, mis oli varem temaga koos veedetud, veedab ta nüüd selle, keda ta armastab. Psühholoogia tasemel on emal sellist asja väga raske üle elada, kuid kui ta on tark naine, proovib ta luua tütre-väimehega suhte, et ta saaks talle sõbraks.
Ühelgi emal pole kerge oma poega oma seelikust lahti lasta, ainult ta teab kindlalt, et ta armastab oma poega, mis nurgas peaksid olema tema lemmikussid ja milline roog on tema lemmik. See on põhjuseks pidevale noppimisele, tüütutele nõuannetele ja isegi lollile tütrele kurjast naeruvääristamisest. Ja mis on eriti solvav, võtab abikaasa enamasti oma armastatud ema poole. Kõik see viib püsiva konflikti tekkeniPole kedagi, kes kaotuseta sellest välja pääseks.
Parem rahu kui sõda
Perekonnaelu alustades proovige elada abikaasa vanematest eraldi. Isegi kui neil on:
- tohutu korter;
- maamaja;
- villa.
Isegi kui teie esimene pere pesa on väike ja pole nii mugav kui soovite, on see ainult teie kodu. Kõik see jääb teie enda kanda, köök ja kõik sellel olevad esemed kuuluvad eranditult teile. Sugulased on head, kuid kui nad tulevad kord nädalas külla ja ärge püüdke iga päev kahjustada, solvuda ja kõigile puudustele tähelepanu juhtida. Ja tütar-äia territooriumil on emal keeruline äriliselt käituda - ta on siin lihtsalt külaline.
Konflikti korral peaks kõigepealt vaherahu sõlmima. Lõppude lõpuks ei kannata teie väärikus seda ja teie äia hindab sellist tegu.
Kasulik on proovida panna ennast mehe ema asemele. See teeb palju lihtsamaks, kui teil on poeg. Kuigi see on väike, kuulub see ainult teile. Kuid mõni aasta möödub ja ta toob majja ka tüdruku, kellega ta otsustab abielluda. Tundub, et tasub rõõmustada, kuid süda on kurb. Lõppude lõpuks pole ta nüüd ainult teie. Ja siis hakkad muretsema selle pärast, et ta ei tea, kuidas midagi teha. Seetõttu peaksite proovima emaihast aru saada, sest varsti muutute ka kellegi jaoks äiaks.
Ignoreerige ämma nõuandeid, see pole seda väärt. Tõepoolest, enamikul juhtudel võivad need muutuda mitte ainult kahjulikeks sekkumisteks, vaid ka tõesti hindamatuks nõuandeks. Tulemuseks on maitsvad nõud, lumivalged linad ja särgid, aga ka täiuslik puhtus majas.
See on äärmiselt haruldane, kuid on olemas selliseid emasid, kelle hooldusõigus oma poja abieluga mitte ainult ei vähene, vaid muutub veelgi tugevamaks. Sellisest emast ei saa päästmist ei päeval ega öösel. Sel juhul ei tasu teda kätte maksta, vaid ta peab selle paika panema. Peate peegli ees ämma kõne hoolikalt harjutama ja üksi olles rahulikult teda väljendama. Sellise lihtsa teo mõju võib olla lihtsalt mõeldamatu.
Ärge oodake, kuni türann oma mehe emal pildil hakkab sulle kahju tegema ja sind valitakse. Võtke temaga ise ühendust mis tahes põhjusel. Pole midagi väärtuslikumat kui teise inimese tarkuse tunnustamine. Ja seetõttu kasvab teie suhe tugevaks sõpruseks ja mõistmiseks. Tõsi, ühel hetkel võib ta sõpradele vihjata, et tütrepoeg sai ta oma küsimuste ja taotlustega kätte. Salaja saab ta aga olla uhke oma asjakohasuse üle.
Ema rikkumiseks võite kasutada Simoroni meetodit. Kui ta on teid juba täielikult kätte saanud, tuleb tema pilt vaimselt suure koguse veega maha pesta. See võib olla:
- jõgi
- juga;
- ookean;
- vihmavood.
Kui uskuda Simoroni järgijaid, aitab see meetod suurepäraselt.
Suurepärase suhte saladus
Pole nii oluline, kas vihkate äia või olete lihtsalt vallatu. Ja imelise peresuhte jaoks pole vahet, kas ta vihkab sind või jumaldab teda hellalt. Siinkohal on oluline luua imeline peresuhe abikaasaga, eemal tema ja tema vanematest. Isegi kui nad lubavad teile suurepäraseid elutingimusi ja võimalust perekonna eelarvet märkimisväärselt kokku hoida, elades nende territooriumil, ei tohiks te sellega nõustuda. Võite üksteisest üsna kiiresti ära tüdineda ja skandaali tuua isegi ideaalse suhte pole nii keeruline.
Sõltumata sellest, kelle vanematega te elate, on teie roll ainult see, et olete abiline. Kuid teie majas või korteris saab temast tõeline naine ja armuke. Teie ja teie abikaasa olete oma väikeses maailmas mingid kuningad, keda nimetatakse perekonnaks.
Kui soovite aru saada, kuidas ämma igavesti lahti saada ja ebakõla õuna hävitada, peate oma mehega rääkima. Proovige suhelda temaga lihtsas keeles, et teil on raske üksi oma emaga imelisi suhteid luua. Lisaks ei suuda üksinda naine ideaalset pereelu üles ehitada ja vajate tõesti tema mehe abi.
Enamikus olukordades hakkab abikaasa vaatlema oma naise ja ema vahelist konflikti erinevate silmadega ja võtab oma poole. Kui mees ei saa millestki aru ja toetab jätkuvalt oma ema, siis tasub mõelda, kas vajate tõesti abikaasa-lapsega peret.
Vaoshoitus on edu võti
Kui olete mõelnud oma ämma tüütusele, siis kõigepealt veenduge, et teil ja teie mehel oleks oma eluase temast eraldi. Veel suurem rõõm on korter teises linnas. Kuid ärge arvake, et sel viisil peatate kõik konfliktid ämmaga. Ta proovib ikkagi teie pereelus muudatusi teha vastavalt enda kohta käivatele ideedele, ainult tal on seda pisut keerulisem teha.
Tütar peaks kinni pidama vaoshoituspoliitikast. Ärge võtke kõiki tema nõuandeid vaenulikult. Lihtsalt tänage teda ja võtke teadmiseks, kas teil on vaja neid täita või mitte.
Kui hoiate oma pere piire õrnalt, kuid kindlalt, taandub ämma peagi. Eriti kui teie abikaasa toetab teid sellistes ettevõtmistes. Muidugi ei ole mehe ema rünnakuid täielikult võimalik kõrvaldada, kuid neid saab minimeerida. Ja nii on võimalik päästa perekond ja imelised suhted oma mehe vanemate või teie omadega.
Tänapäeval ei kipu noored pered ema- ja äia suhteid sageli kokku. Väljendit „Ema on saanud, minu jõudu pole enam!“ Saab aga üha enam kuulda päris korralike kogemustega tütardelt. Mida teha olukorraga, kui teine \u200b\u200bema sai oma etteheiteid, nõuandeid ja juhiseid? Proovige suhteid luua või proovige leida viis, kuidas kõrvaldada tema kaasatus teie perekonda.
Alustuseks, kui otsustate abielluda, kavandage kohe eraldi elamist, lootmata vanemate abile. Las see olla tagasihoidlik üürikorter, isegi alguses on see keeruline, isegi raske, jääb puudu rahast jne, kuid lahendate oma probleemid koos ja ehitate perekonna õnne. Lõppude lõpuks, elu vanemate ja enamasti mehe vanematega, isegi kui neil oleks enne pulmi väidetavalt olnud ideaalsed suhted, tekivad varem või hiljem palju konflikte, sest võõra pere uus liige rikub paratamatult mõnda selles kehtestatud reeglit või põhimõtet. Lisaks ei saa kaks köögis asuvat koduperenaist, nagu teate, omavahel isegi läbi, isegi kui ema-äia ja äia suhe on üsna hästi arenenud, kuna ämm peab ennast köögis alati peamiseks ja tütar tunneb end kohmetult. Seetõttu püüdke pärast pulmi konfliktide vältimiseks vanematest eraldi elada.
Kui teil ikkagi ei õnnestunud eraldi elada ja pidite elama koos oma abikaasa vanematega, eriti oma ämmaga, kes oma nõuannete ja igavese nina pistmisega kõik teie pereelu pisiasjad välja tõmbas, siis miks ma tahan juba temaga midagi halba teha , praegu tasub kaaluda, kas see on üldse väärt tegemist, võib-olla on parem proovida leida viis, kuidas temaga sõbruneda. Arvan, et teie konfliktid temaga ei ole teie abikaasale, kes teid mõlemaid armastab, eriti meeltmööda, sest ämm on ikkagi tema ema. Kuna ta suutis sünnitada mehe, kellesse te armusite, tähendab see, et teda saab millegi nimel armastada.
Tõenäosus, et äiast ja tütrest saavad sõbrad, on sama suur kui nad muutuksid halvimateks vaenlasteks. On vähe juhtumeid, kui need kaks naist põhimõtteliselt omavahel läbi ei saa - need on vaimsed hälbed ja poja patoloogiline silmus. Muudel juhtudel saab kõigest üle.
Sageli vaevavad emad noor tütart, leides oma tegudes süü ja pakkudes miljonitele kasutuid nõuandeid, kuidas oma pojaga suhelda ja kui su isiklik suhe on väärt, keset jumalikku poega armukadetades koos emahooldusega, mis on loomulik, sest ta on tema ema, naine muretseb tema pärast ja soovib, et ta oleks õnnelik. Mõnikord on naisel väga raske lihtsalt oma lapsest lahti lasta, mille nimel on nii palju vaeva nähtud, aga mis seal kogu elu. Seetõttu on oluline proovida emast aru saada, selgitada talle, et teie armastus poja vastu on sama tugev kui tema vastu. Proovige tema nõuandeid ja soovitusi rahulikult kuulata, laske tal rahule jääda, kuid tegutsege ja tehke kõik vastavalt oma vajadustele.
Teine äia ja noore tütre vahelise konflikti põhjus on viimase "ebatäiuslikkus". Muidugi kohtab harva neid tüdrukuid, kes ei saa lihtsalt mune praadida. Seetõttu on ebatäiuslikkusega etteheited selles olukorras jälle armukadeduse ilming, aga juba sissetungijale, kelle rollis tütar tegutseb. Ema usub, et äia on ta ära võtnud oma jumaldatud poja tähelepanu, mille taustal muutub tema käitumine agressiivseks ja ebaadekvaatseks. Sel juhul peaksite oma kallimaga rääkima ja paluma, et ta pööraks rohkem tähelepanu oma emale. Vastupidises olukorras, kui abikaasa pöörab liiga palju tähelepanu ämmale, ei tohiks teda selles süüdistada, sest ämma võõrutamine pojast peaks toimuma järk-järgult ja valutult. Seetõttu peaks pruut selles olukorras olema kannatlik.
Veel üks levinum põhjus, miks emal sai tütar, on tüüpiline majapidamisasjad. Kodused tülid on lihtsalt vältimatud, kui noored elavad oma ämmaga samas majas. Lõppude lõpuks teete kõik nii, nagu ema teile õpetas. Tuled pere juurde armukesega, kellel on palju oma reegleid, aastate jooksul poleeritud: pestakse ainult laupäeviti, liha tuleks alati õhtuse söögi ajal pakkuda, sussid peaksid olema alati paremas nurgas jne. Sellises olukorras on väga oluline säilitada kaastunne, olla rahulik ja mitte jätkata emotsioonidega. Peame proovima sõnastada uued reeglid, kuid juba ühiselt välja töötatud. Ja jälle, lõpuks aitab ainult üksikelamine igapäevastele asjadele lõpp teha, kus saate armukeseks ja kehtestate vastavalt oma reeglid. Tal pole muud valikut kui neile kuuletuda.
Me loome suhteid minu äiaga.
Tütre jaoks on kõige olulisem mitte mõelda algusest peale, et ämma on tingimata kuri nõid, kes tahab teid ja teie abikaasat lihtsalt tikkida. Esiteks on ta tavaline inimene, kellel on lõpuks omad probleemid, vajadused, soovid, emotsioonid. Muide, pidage meeles, et võite kunagi olla tema asemel, kui teil on poiss. Kas soovite, et teid ka vihataks?
Lisaks pidage alati meeles, et normaalsete suhete loomine nõuab lisaks soovile ka valmisolekut neisse suhetesse osakese endast investeerida.
Umbes emaga tüli korral astuge kindlasti esimese sammu poole ja tehke rahu. Ära karda, selles teos pole midagi häbiväärset, seda enam, kui astud sammu inimese poole, kes on kaks korda vanem kui sa oled.
Ärge kunagi tülitsege tühiste asjade üle. Kõik on siin maailmas suhteline, see, mis tundus täna solvav ja tekitas nördimust, võib homne päev tunduda pisike tühiasi. Ole rahulik.
Proovige leida positiivseid külgi selles, mida emme teeb. Lisaks võivad teile olla abiks nii mitu aastat abielus elanud inimese nõuanded (majapidamine, toiduvalmistamine jms).
Kui äia pakub teile abi, saate seda vastu võtta ainult vajadusel. Ärge keelduge pidevalt, kartuses, et teie nõusoleku saamisel hakkab ta seda kuritarvitama. Lõppude lõpuks võib see täielikult pärssida tema soovi teid rasketel aegadel aidata.
Kui ämma teid tüütas või solvas, proovige talle andeks anda, sest ta tegi teid mingil määral õnnelikuks, kuna ta on tootnud inimese, keda armastasite ja kellega koos perekonna õnne loote.
Kuidas vabaneda ema mõjust seaduses?
Kui ämma võtab kõik teie katsed vaenulikult sõbrustada, ei taha ta kompromisse teha ja leppida, siis on võib-olla ainult üks võimalus - panna ta paika nii, et see lakkaks teie elust teie eest rikkumast.
Siin on näited, kuidas käituda seadusejärgse emaga:
- Kui ämma tuleb teie poole alati ilma hoiatuseta ja palub temaga kohtuda näiteks bussijaamast, siis ärge osalege sellel mingil ettekäändel. Pakkuge seda võimalust ainult oma mehele ja hoolitsege sel ajal oma asjade eest. Kui sellel päeval olite kavandanud reisi juuksurisalongi meistri juurde, siis ärge mingil juhul ärge lükake ega lükake visiiti edasi, näidake ämmaemandale, et tema saabumist tuleks alati kooskõlastada, keegi siin ei oota teda lahtiste kätega.
- Kui teie teine \u200b\u200bema usub, et ta on elu peaministris, siis laske see teie suhtes julm olla, kuid arendage selle põhjal oma illusioone. Tehke sageli huvi oma tervise vastu, öelge talle, et ta näeb välja väga halb. See vähendab mõneti tema ülbust.
- Kui ta on maitsva toidu armastaja, mille taustal annab ta pidevalt soovitusi, kuidas oma meest, see tähendab oma poega, kõige paremini toita. Järgmise saabumise ajaks küpseta lõunaks ainult aurutatud köögivilju ilma maitseaineid ja soola lisamata, aga ka täiendavaid lihatoite, väites, et on vaja hoolitseda oma mehe tervise eest, sest viimasel ajal on tal olnud probleeme kõhuga. Kogu pere peab siiski sellist toitu sööma, kuid rahu huvides võib selline puudus kannatada saada.
- Kui ämma äkki tundis tungi soovi ise midagi köögis küpsetada, siis ärge lubage seda, eemaldage kõik nõud ja tooted minema. Ja öelge oma emale midagi sellist: "Noh, mis te olete, ema, miks peate ennast vaevama."
- Kui ämm teavitas teid oma saabumisest ette, saate remonti alustada ühes toas või veelgi parem tualetis või köögis. Lisaks on soovitav, et tema saabumine ei oleks seda remonti veel lõppenud (värvige aku tugeva lõhnaga värviga, eemaldage tualeti uks jne). Ja võite oma mehele öelda, et soovisite, et teie ema näeks, kui puhas ja mugav nende majas on.
- Kui ta ööbib teie korteris, lase puhkeda unetus, mis koos naljaka laulu saatel jääb magamistoa uste alla, kus emme magab.
- Kui naine otsustab lahkuda, ei pea te teda enam nägema, las ta abikaasa teeb seda üksi ja viitate äkilisele halvale enesetundele.
Kokkuvõtteks märgin, et elus juhtub kõike, kuid teie (noored tütred) peaksite meeles pidama, et ämmad, mis iganes nad on, on teie armastatud mehe emad, nii et kas soovite või mitte, peate neid austama või vähemalt austama. Ja te ise võite tulevikus saada äiaks või äiaks, ma ei usu, et soovite oma armastatud lastelt sama suhtumist endasse. Seetõttu kohelge inimesi viisil, nagu soovite, et teiega suheldaks. Ja teid premeeritakse!
Mu ämm kaebab mulle oma mehe üle, kui halb ta on. Noh, ta on nagu inimene [tsensuur], mitte üksik sõber või sõbranna. Minu arvates on see hea sada viiskümmend, mis on halb. Ja koos sellega, õli, armas hell. Noh, ma õppisin seda käiku nii, et hiljem karjuksin temaga ja hag hõõruks käsi, rõõmustades kui manipulaator. Ja siis töö lisandub. Moodustavad. Olgu, täiskasvanud. Kuid Jumala ees ei kahetse seda, mida ta lapsega tegi. Ja lapse jaoks peksid tema veidrused voolu edasi.
Püüab meid 11 aastat aretada. Pole veel õnnestunud. Mida ta aastate jooksul tegi. Mu mees haaras puugid kinni. Pulmas polnud tal nägu. Miljon projekti, milles abikaasa pidi osalema, tulid lagedale, ainult et see kraapis seda minu käest. Valed, silmakirjalikkus, mustus taga. Sel aastal esitas naine abielulahutuse, kuid lõpetas õigeaegselt.
Aastaid elas ta lapsega (I) üksi ja tema abikaasa elas ema juures. Seda nõiaringi ei olnud vaja murda. Abikaasa lohistas end ema külge kiindunud (lapsepõlvest saadik oma elukorterisse), seal olid nõiduse mõtted. Ta hakkas jooma kuni teadvuse kadumiseni. Nii lohistas ta mitu aastat edasi-tagasi. See oli põrgu.
Laps kasvas ilma isata kuni peaaegu 9-aastaseks. Isa ilmus lühikestele visiitidele. Ja seda kõike selle vana nõme pärast. Tavalised skandaalid ja lahkuminekud lõppesid siis, kui esitasin tõsiselt abielulahutuse ja dokumendid ning talle saadeti kohtukutse.
Mul olid ämmaga head suhted, ta aitas mind ja aitas last toetada. Kuid tal oli oma huvi selle vastu, et ta mataks kõik, mu abikaasa ja tema endine abikaasa, kartdes minu võimalikku korteri pärandit. Katab nende patud ja ebakõlad.
Tal on ikkagi oma abikaasale mõju, ehkki mitte nii tugev kui varem, ja ta hakkas ise paljudest asjadest aru saama ja neid abstraktselt abstraktselt tegema. Pärand - mis pidi pärima tema vanaisalt ja isalt - üritab endale raha teenida. Ta ehitab võõral territooriumil maju, lohistab oma asjad võõrasse korterisse. Millele see loota on? Tegutseb raiderina. Samal ajal valvab ta omi paremini kui valverügement. Ta ei arvesta oma abikaasaga, peab teda nii tema kui ka tema omandiks. Kui miski pole tema sõnul, siis kõik veidrused, väärtusetud, treilerid.
Tegelikult on seitsmendas kümnes üksik, kinnitamata naine. Ja ma olen loll, et talun seda ega suuda seda sõlme arendada. Nüüd on olukord üldiselt keeruliseks muutunud, et me elame koos. Ignoreerige, ärge isegi öelge tere. Ja tal on, kuhu minna, seal on koppe, kus ta tegi remonti, sisustas teda ja ütles, et ta läheks sinna. Ja see oli järjekordne lahutus. Ja selgus, et elame teiste inimeste unistuste ja plaanide järgi. Kui ma jätan oma abikaasa minu korterisse elama, on kõik sama. Samuti sõidab ta ja jääb temaga, täpsemalt tema asemele. Nii et ma ei leia eluaseme väljavahetamise võimalust, tundub, et seda on vaja oma mehega vahetada (
Ja ärge laske neil öelda, et neil pole mingit seadust mõjutada. Kas !!! Ja otse. Ja mitte üks inimene ei saa elu hävitada! Sealhulgas ka mina. 02.02.2015 23:01:45, Kar
Ema ja tütre suhe on paljudele peredele peavalu, eriti kui noor pere peab elama oma abikaasa vanematega samas majas või “vanemate pesast” lähemal. Seetõttu, kui ämma sai teid ka oma noppimisega ja lihtsalt pideva kohalolekuga, lugege hoolikalt läbi, mida me hiljem arutame, siis on midagi kasutusele võtta!
Elulugu
Kui Sergei ja Olya abiellusid, ei tekkinud küsimust, kus noor pere elama peaks. Sergei vanemad tundusid toredad inimesed ja soovitasid kohe - elage koos meiega, maja on suur, kahekorruseline, mis, nende sõnul, ripub korterites ringi ... Abielus sõber Sveta heidutas ja soovitas tungivalt eraldi elamist: nagu teate, ei saa samas majas käiva ämma ega äiaga tegelikult kokku. Ta rääkis, ilma et tal oleks piinlikkust tundnud, kuidas tema abikaasa ema teda lühikese ühise vanemate juures viibimise ajal kätte sai.
Harva, kuid elus on juhtumeid, kui ema hüperhooldus ei lõpe poja abieluga, vaid hoopis vastupidi. Teil pole õnne, teie äia on just selline, tema nõuannete ja juhiste järgi lihtsalt ei elata. Õppige sel juhul viisakalt, ilma karjumise ja vastastikuste solvumisteta, kuid võimalikult kindlalt mehe ema paika panema. Sel juhul on omatehtud ettevalmistused vastuvõetavad: kirjutage paberile väike ämmakõne ja harjutage peegli ees. Kasutage teda järgmisel tulekul ära hetk ja pidage kuningliku väärikusega kõnet. Tulemus võib olla üle jõu käiv.
Ärge oodake, kuni teie abikaasa ema hakkab oma armastatud ametit omandama, vaid küsige nõu kõigis küsimustes, isegi kui see on tähtsusetu. Mis tahes ämma jaoks pole majapidamisasjades midagi tähtsamat kui tema tarkuse ja paremuse tunnustamine.
See on paradoks, kuid ühel heal hetkel võib ta oma sõpradele ette heita, et „väimees sai selle kätte“, kuid seda öeldakse varjatud uhkusega: noh, nad ütlevad, et nagu ma nõuan, noored ei astu ilma minuta ...
Juhul, kui teie abikaasa ema on täiesti ebasõbralik, kasutage lihtsat tehnikat: peske vaimselt kõikjaloleva ämma pilt suure koguse veega (juga, jõgi, meri) või lihtsalt tavalisest koolilaualt kaltsuga ära. Nad ütlevad, et see aitab ...
Ükskõik, kuidas te proovite meeldida, palun, taluge, abikaasa pere on teile võõrad ja paraku ei saa neist kunagi sugulasi. Seetõttu on sellises olukorras peamine asi ise otsustada, millele te oma energia kulutate: pikaleveninud sõjale või kompromisside otsimisele sõjaliste operatsioonide vältimiseks, millest parem pole keegi.
Inna, Klimovsk
Psühholoogi kommentaar:
Ema ja tütre suhe on tõesti keeruline teema. Inna jagas oma loos huvitavaid näpunäiteid. Lisan natuke endast kui pereterapeudist.
Poja ja äia suhe on naljade ja nalja igavene teema. Ja kuigi naljalt ämma ja ämma käest on nalja vähem, on siinsed suhted veelgi keerukamad ja probleemsemad. Kui väimehe ja äia vahel on arusaamatusi, siis sobib kõik tavaliselt teatud tüüpvormi, kõigil on umbes sama asi.
Aga kui asi puudutab emalikku koos äiaga, siis on suhtesuhete mudeleid lõpmata palju. Kahe naise konflikt nende keerukuse osas on alati suurem kui kõik mehe ja naisega seotud konfliktid.
Tavaliselt ei kipu tütred oma probleeme oma inimeste ees taluma. Kaebavad nad sõbrannadele ja nutavad oma emale. Kuid Euroopas pole tütrepoeg sama, mis meie oma! Fakt on teada, kui Suurbritannias mõistis kohus ämma äia ämma kiusamise eest suure trahvi.
Tütar esitas kohtus veenvaid tõendeid selle kohta, et ämma ärkas ta üles varahommikul, kui kõik normaalsed inimesed alles magasid, luuravad, pealtkuulavad ja luuravad. Nagu Tuhkatriinu, oli ta sunnitud koristama, see jõudis peaaegu neljakümne roosa põõsa istutamiseni (loodan, et mäletate filmist seda võõrasema kuulsat fraasi).
Ema mõnitas tütrekese välimust, kritiseeris teda pidevalt. Kohus oli tütrepoja poolel, ta võitis kohtuprotsessi. Kuid see oli Pyrrhose võit. Abielu lagunes. Naine sai moraalse rahulolu, sest lõpuks ta pussitas oma kurjategijat, kuid tal ei õnnestunud isiklikku elu päästa. Suhete kriis on läinud liiga kaugele.
Hoolimata elus valitsevatest olukordadest, on konfliktide allikad alati samad. Peamise põhjuse võib sõnastada ühes lauses: tütar ja ämm on sunniviisil sugulased. Asjaolude survel saavad täiesti võõrad inimesed sama perekonna liikmeks. Igal perekonnal on oma traditsioonid, reeglid, teatud raputamata alused, mida ei tohi ületada.
Kui mees ja naine loovad pere, toimub see vabatahtlikult, neid ühendab vastastikune armastus, mis aitab ületada kasvatuse ja vaadete erinevused. Ema ja tütar ei seo aga tundeid, siin põrkuvad kõik ülalnimetatud erinevused kogu nende hävitava jõuga nagu vikati ja kivi moodi, nagu jää ja leek. Olukorda raskendab tavapärane ülemäärane emade kiindumus oma poja poole, mõte, et tema "kuldne" poeg vajab sama "kuldset" naist.
Õnnetu abikaasa on kivi ja raske koha vahel. Ühest küljest armastab ta oma ema, on harjunud teda usaldama, mitu aastat oli naine tema jaoks kõige lähedasem ja kallim inimene. Teisest küljest - armastus naise vastu, tunded.
Kuidas luua suhteid seadusjärgse emaga, kui ta on koletis
Kuidas seda probleemi lahendada? Vastus võib kõlada väga paradoksaalselt: kompetentselt vastuolu. Mida mõeldakse? Kui üks pool pidevalt “ründab” ja teine \u200b\u200bkannatab vaikselt ja ilma rõõmustamata, siis lõpuks saab “kannatuse” poole kannatlikkus otsa, toimub “kontrollimatu” plahvatus ja võimalused perekonna päästmiseks on väga madalad. Seetõttu ei pea te end lukustama ja oma psühholoogilise tuumapommi jaoks „kriitilist massi“ kokku hoidma, mis „hävitab kogu elu“.
Õigemini - perioodiliselt "laske aur välja" väikeste välkude ja tülide abil. See ei lähe hullemaks, sest kui konflikti osapooled on absoluutselt põhimõttelised ja omavahel lahutamatud, ei saa täielikku pausi vältida. Ja kui on võimalusi rahu saavutamiseks, võivad väikesed "kohalikud" löögid saada teeks selle kauaoodatud maailma.
Nende eraldumiste käigus on vaja võita teatav osa iseseisvusest, et oma isiklik ruum ära kaitsta. Pealegi ei tähenda me sõna "konflikt" all mingil juhul karjeid ja kaklust. Ei! No mis sa oled? Tsiviliseeritud ja kaalutletud inimesed ei lähe sel viisil konflikti.
Kui konfliktid äiaga on igapäevased, siis on lihtne viis nende peatamiseks - ärge tehke midagi. Leppige kõik üksikasjalikult kokku, ärge astuge arutellu tühisuste üle. Lõppude lõpuks olete rahulik naine, tõsine, teate iseenda väärtust, näete oma elus suurt eesmärki.
Näidake, et seisate koduste konfliktide kohal, näidake üles sisenemisi 
tühjad argumendid, mis ei tähenda tegelikult mitte midagi - alla teie kõrge väärikuse. Perekonflikti osapooled vajavad tavaliselt “laadimist”. Vastane peab võitlema, napsama, vastasel juhul põleb tüli toitev “kütus” ära.
Kui tekivad põhimõttelised küsimused, mis mõjutavad laste kasvatamise, pere rahaliste vahendite jaotamise teemasid, peate siin muidugi oma huve kaitsma. Võib-olla tasub isegi riskida sellega, et painutad oma liini ilma igasuguste kompromissideta, et saada oma teed, mitte millestki loobuda. Sellise strateegia miinused on ilmsed, kuid on olukordi, kus naine peab suutma kindlalt öelda: ei! Kuid seda on parem mitte tuua.
Otsige kompromisse. Emake ei ole koletis, proovige teda mõista, leppida kokku, kehtestada teatud reeglid. Astuge pisiasjades oma huvidest kõrvale, näidake üles oma järgimist ja lojaalsust. Kuid saavutage oma tõeliselt olulistes küsimustes.
Enne võitlusstrateegia koostamist proovige oma äia klassifitseerida ja omistada see ühte tüüpi, mille perepsühholoogid on järeldanud.
Raudne daam. Alati kindel oma süütuses. Kui puhkes “lahing”, pole mõtet sellele lahingurünnakut alustada, see “tank” ei peata midagi. Kui ta rahuneb, jahtub, rääkige talle rahulikult ja loogiliselt oma seisukohast. Ärge vältige dialoogi, seda tüüpi äiaga on see täiesti võimalik.
Näita üles oma ettevaatlikkust, mõistust, esita häid argumente. Vastuseks vanduda pole soovitatav. Tõenäoliselt on sina ja tema, nagu öeldakse võitluses ja poksis, "erinevates kaalukategooriates". See pole see kaal, mis vööl on.
Intriig. Ärge kunagi konfliktige avamaal, kuduge intriige, manipuleerige. Sel juhul on parim võimalus luua maksimaalne vahemaa. Dialoogi alustamiseks rääkimine, võimaluste otsimine on kasutu.
Infanta. Mitte paha, vaid emotsionaalne. Ta ei tea, kuidas ennast kontrollida. Saab karjuda, nõusid peksta, tantrumeid visata. Siis ta kahetseb ja häbeneb. Sellises olukorras lähtuge sellest, et olete täiskasvanu ja ta on suur laps. Teie kontrollite ja suunate olukorda. Võtke see aeglaselt omaenda kätesse ja tõstke natuke üles.
Crybaby. Kuulake teda tähelepanelikult ja mõistke. Kuid ärge laske tal end oma kaebuste ja kannatustega liiga kaugele viia. Muutke teemat õigel ajal. Vastasel juhul uputab ta nii teie kui ka teie abikaasa, see tähendab tema poja, kaebuste ja pisarate voogu.
Mida teha, kui ämma sai
Targad emad, kelle jaoks õnn, nende endi poeg, võib tõepoolest saada teie teiseks emaks. Kuid kui teil on endiselt õnnetu ja teie ämma on koletis, on mitu reeglit, mis aitavad teil leida ühist keelt ja eksisteerida enam-vähem rahulikult.
1. Ela eraldi. See on parim viis. Ta eemaldab kohe enamiku kõige teravamatest probleemidest. Mida kaugemal te emaks elate ja mida keerulisem on teil üksteisega kokku saada, seda soojem ja parem suhe on teie vahel.
2. Ära esita kaebusi, ära sorteeri asju. Selle kõige jaoks on abikaasa. Laske tal kaitsta oma suhet oma emaga. Samal ajal ei tohiks te oma meest oma vanemate vastu seada. Ärge öelge: "tal on halb", öelge - "see paneb mind halvasti tundma".
3. Ärge kasutage tema abi lastega, majapidamistööde tegemisel jms. Pidage meeles: "kes maksab raha, see tellib muusikat". Kui te ei saa ilma seadusteta hakkama, siis valmistuge julgelt taluma tema nõuandeid ja sekkumist teie ellu.
4. Õnnitlege oma abikaasa vanemaid kõigil pühadel. Uurige kõik kuupäevad ette 
ja seadke endale meeldetuletused. Ärge lootke oma mehele. Mehed on nendes küsimustes üsna kergemeelsed ja ikkagi olete süüdi.
5. Hoolitsege laste regulaarse suhtlemise eest vanaema ja meeste emaga. Kui elate kaugel, looge tava helistada vähemalt kord nädalas ja tulema vähemalt kord või kaks aastas. Kui elate lähedal, ei tee ka suhtluse sujuvamaks muutmine haiget.
6. Kui äia midagi soovitab, mõtle enne keelamist, et pole odavam kuulata, leppida kokku ja teha siis kõik omal moel. Selgitage siis ennast kuidagi ära.
7. Võtke emalt-emalt kõik kingitused (isegi need, mida te tegelikult ei vaja) tänuga, sest teine \u200b\u200bema teab paremini, mida te vajate, ja eriti tema poeg.
8. Pidage kõige raskemal hetkel meeles, et ämm tegi oma elus vähemalt ühe heateo: ta sünnitas ja kasvatas teie juurde võib-olla mitte parimat, vaid imelist, armastatud abikaasat.
Ja lõpuks väike kriitika tütrekese kohta. Noored naised on sageli liiga emotsionaalsed ja konfliktsed. Vaadake ennast lähemalt, hinnake oma käitumist ja isikuomadusi ausalt ja erapooletult. Võib-olla pole ämma alati nii hull? Mõnikord on probleemide allikas sinus. Kui jääte oma mõtetega üksi, olge objektiivne ja aus, ärge valetage endale ja võib-olla pärast seda kaob mõni probleem ämmaga.
