Замуж за мусульманина, или Всё, что нужно знать до свадьбы.

Батюшка, у меня проблема.

В чём же дело?

Понимаете, я очень люблю одного человека, просто жить без него не могу.

Ну, в чём вопрос? Расписывайтесь, венчайтесь и живите долго и счастливо!

Ну, понимаете, мой возлюбленный – мусульманин. Он не фанатик. Ест свинину, не совершает намазы, но по происхождению он мусульманин и поэтому не хочет отрекаться от веры предков. Он верит в Бога, и мы считаем, что Бог один, а раз так, то не будет греха в нашей свадьбе. А как считает Церковь? Ведь я православная, поэтому мне надо получить благословение на брак.

Такой разговор очень часто происходит сейчас в наших храмах. И это не удивительно. После советского времени произошло смешение народов. И ситуация, когда в брак хотят вступить верующие двух религий, стала очень частой. Но как оценивает это дело Бог? Как вести себя, если происходит такое бракосочетание? Как правильно вести себя православному супругу приверженца ислама? На эти вопросы мы и ответим в этой работе.

КАК ЦЕРКОВЬ ОТНОСИТСЯ К БРАКУ С ИНОВЕРЦАМИ?

Вопреки мнению многих, и слово Бога, и постановления Церкви однозначно осуждают браки между христианами и иноверцами. Если посмотрим на священное Писание, то увидим, что практически на протяжении всей священной истории Бог предостерегает от смешения верных Ему людей с теми, кто не исполняет Его волю. Уже на заре мира произошла величайшая катастрофа Всемирного Потопа, вызванная тем, что «сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жены, какую кто избрал. И сказал Господь Бог: не вечно Духу Моему быть пренебрегаемым человеками сими; потому что они плоть» (Быт. 6, 2-3). Традиционное толкование говорит, что сыны Божие - это потомки Сифа, верные Господу, а дочери человеческие - каинитки, и смешение этих двух родов привело к гибели древний мир. Помня об этом страшном событии, св. Авраам заставил своего слугу поклясться Богом, что он не возьмет Исааку жену из дочерей Ханаанских (Быт. 24, 3). Точно также и одной из причин отвержения Исава было то, что он взял себе в жены хеттеянок. «И было это в тягость Исааку и Ревеке» (Быт. 26, 35), так что последняя сказала, что она «жизни не рада из-за дочерей Хеттейских» (Быт. 27, 46).

Закон Божий зафиксировал письменно эту норму: «Не бери из дочерей их жен сынам своим и дочерей своих не давай в замужество, дабы дочери их, блудодействуя вслед богов своих, не ввели и сынов твоих в блужение вслед богов своих» (Исх. 34, 16). И «тогда воспламенится на вас гнев Господа, и Он скоро истребит тебя» (Втор. 7, 4).

И, действительно, эта угроза настигала тех, кто нарушал завет Господа. Начиная со страшного поражения в Ваал-Фегоре, когда погибло 24000 человек, только удар копья Финееса прекратил наказание. (Числ. 25) В продолжение правления судий Самсон погибает из-за филистимлянки Далиды (Суд. 16), и до страшного грехопадения мудрейшего царя Соломона, чьё сердце развратили жены. (3 Цар. 11, 3). Бог незамедлительно карал тех, кто нарушал Его повеление.

Причем, заповедь эта никоим образом не была связана с представлением о чистоте крови. Раав – блудница, Сепфора – жена Моисея, Руфь – моавитянка, отказавшиеся от своих лжебогов, вошли в народ Божий. Особенно важной эта заповедь стала для святых Ездры и Неемии, боровшихся со смешением избранного народа с иноплеменниками (1 Ездр. 9-10; Неем.13, 23-29).

Слово Божие называет смешанные браки «великим злом, грехом перед Богом» (Неем. 13, 27), «беззаконием, превышающим голову, и виной, выросшей до небес» (1 Езд. 9, 6). Прор. Малахия провозглашает: «вероломно поступает Иуда, и мерзость совершается в Израиле и в Иерусалиме; ибо унизил Иуда святыню Господню, которую любил, и женился на дочери чужого бога». «У того, кто делает это, истребит Господь из шатров Иаковлевых бдящего на страже и отвечающего и приносящего жертву Господу Саваофу» (Мал. 2, 11-12). Не во исполнение ли этого проклятия Божия дети у таких преступников и преступниц становятся безбожниками, а часто и погибают?

Когда наступил Новой Завет, закон Моисея был превзойден благодатью Евангелия: тем не менее, это повеление Господа осталось в силе. Апостольский Собор в Иерусалиме заповедал обращённым из язычников воздерживаться от блуда (Деян. 15, 29), из чего толкователи выводят действенность всех брачных запретов Ветхого Завета и для христиан. Далее апостол Павел, разрешая жене выходить второй раз замуж, добавляет «только в Господе» (1 Кор. 7, 39).

Для христиан всегда была очевидной невозможность вступать в брак с неверными, и это исполнялось неукоснительно, несмотря на то, что общины христиан были очень малы. Так свмч. Игнатий Богоносец пишет: «Скажите моим сестрам, чтобы они любили Господа и были довольны своими мужьями по плоти и по духу. Так же предпишите и моим братьям во имя Иисуса Христа «любить своих жен как Господь Иисус Христос любит Церковь»… Хорошо мужчинам и женщинам, вступающим в брак, делать это с благословения епископа, так чтобы брак был по Господу, а не по похоти». Также думали и прочие святые отцы. Например, свят. Амвросий Медиоланский говорит: «если самый брак должен быть освящаем покровом и благословением священническим: то, как может быть брак там, где нет согласия веры».

Данное учение прямо высказано Православной Церковью устами Вселенских Соборов. 14 правило IV Вселенского Собора накладывает епитимью на тех чтецов и певцов, которые вступают в брак с иноверными или отдают своих детей в такой брак. В согласии с толкованием еп. Никодима (Милаша) наказание это – низложение. Еще более ярко и без возможности каких-либо перетолкований изложено отношение Церкви к данному вопросу в 72 правиле VI Вселенского Собора. Оно гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетаватися. Аще же усмотрено будет нечто таковое, соделанное кем-либо: брак почитать нетвердым, и незаконное сожитие расторгать. Ибо не подобает смешивать несмешаемое, ниже совокупляти с овцой волка, и с частью Христовою жребий грешников. Аще же кто постановленное нами преступит: да будет отлучен. Но аще некоторые, будучи еще в неверии, и не быв причтены к стаду православных, сочеталися между собою законным браком: потом един из них, избрав благое, прибегнул ко свету истины, а другой остался во узах заблуждения, не желая воззрети на божественные лучи, и аще притом неверной жене угодно сожительствовати с мужем верным, или напротив мужу неверному с женою верною: то да не разлучаются, по божественному апостолу: святится бо муж неверен о жене, и святится жена неверна о муже верне (1 Кор. 7, 14)».

Такая же норма действовала и России до революции 1917 года. По Российскому закону, «русским подданным православного исповедания брак с нехристианами вовсе запрещается», а такое брачное сопряжение не признавалось «законным и действительным». Дети, рожденные в таком союзе, признавались незаконнорожденными, не имели прав на наследство и титул, а сама связь признавалась прелюбодейной. Христианину, в неё вступившему, даже в то время полагалось 4 года отлучения от Причастия.

В том же случае, когда один из иноверных супругов обращался в христианство, с того, кто остался вне Церкви, тотчас бралась подписка в том, что дети, которые родятся у них после этого, будут крещены в Православной Церкви. Иноверец не будет никаким образом приводить к своей вере, а его верная половина не будет лишаться единобрачного сожительства во всё время её жизни, и не будет принуждать её к возврату в прежнее заблуждение. Если неверный супруг давал такую подписку и следовал ей, то брак признавался законным; если же следовал отказ или нарушение этих обязательств, тогда брак тотчас расторгался, и новообращенный имел право на новый брак с православным. Великие догматисты XIX века – например, митр. Макарий (Булгаков) – также считали невозможным брак верного с иноверцем.

Так что и Бог и Его Церковь категорически запрещают вступать христианам в союз с нехристианами. И это не удивительно. Ведь в браке двое становятся одной плотью, а как он может быть счастливым, если один из супругов верит в Триединого Бога любви, а другой страшится далекого одинокого властителя, который не даёт с собой встретиться? Как смогут мирно ужиться те, кто носит Крест на груди, и тот, кто считает, будто Христа не распинали? О какой крепости семьи можно говорить тогда, когда муж имеет право на основании своей веры заводить себе любовниц, которых он будет называть новыми женами или наложницами?

ЧТО ПРОИЗОЙДЁТ С ТОЙ, КОТОРАЯ ВЫЙДЕТ ЗАМУЖ ЗА МУСУЛЬМАНИНА.

Но все эти аргументы, к несчастью, часто не действуют на тех, кто влюблён. Они говорят: «Я всё равно только с ним буду счастлива, и потому мне всё равно, что говорит Бог и Церковь». Говорящая так не может, конечно, считаться православной христианкой. Но и ей нам есть что сказать. Ведь по Крещению она всё же принадлежит Церкви, и до самой смерти тайные связи соединяют её с Телом Христовым. Это и честь, и ответственность. Тот, кто уже вступил в Завет с Богом, пусть и в детстве, никогда не сможет стать таким, как те, кто изначально чужд Создателю. Блудный сын – все же сын. Бог говорит: «Да не будет между вами такого человека, который, услышав слова проклятия сего, похвалялся бы в сердце своем, говоря: «я буду счастлив, несмотря на то, что буду ходить по произволу сердца моего»… Не простит Господь такому, но тотчас возгорится гнев Господа и ярость Его на такого человека, и падет на него все проклятие завета сего, и изгладит Господь имя его из поднебесной; и отделит его Господь на погибель» (Втор. 29, 20-21).

Но и с точки зрения практической, такой брак для человека, воспитанного в христианской традиции, обязательно будет несчастным. Ведь отношения к женщине в исламе невыносимо для тех, кто воспитан на представлениях о любви между мужем и женой как норме супружеской жизни. Для тех, кто не верит, стó ит привести исламские нормы отношения к жене, которые придётся исполнять той несчастной в случае, если она пожелает нарушить слово Бога. Итак, с точки зрения ислама, «женщина обязана внимать своему супругу и оказывать ему полное послушание, за исключением тех случаев, когда он требует запрещённое исламом». Женщина приходит в семью мужа. Без его разрешения она не может отлучаться из дома, а также заниматься профессиональной деятельностью.

Супруга имеет право посещать своих родителей и близких родственников, хотя муж может ей запретить встречаться с её детьми от прошлого брака. В некоторых мусульманских странах муж может сократить встречи жены с родителями до одной в неделю. Жена имеет право отказаться от супружеских отношений с мужем только в том случае, если он не внёс обговорённой в брачном договоре доли приданого, или в период поста. Необоснованный отказ жены приведет к ее «отстранению», т.е. разводу. Этим же закончится для нее и использование противозачаточных средств. Священная книга мусульман Коран призывает мужей наказывать жён в случае их неповиновения, несогласия или просто в целях улучшения характера. В Коране сказано, что «Бог возвысил мужчин по их существу над женщинами, а кроме того мужья выплачивают брачное приданое…. Браните их, запугивайте, когда не слушаются… - бейте их. Если же жены послушны, то будьте к ним снисходительны» (Коран 4,38; 4, 34). Мусульманский богослов аль-Газали называет брак «разновидностью рабства для женщины. Её жизнь становится полным послушанием мужу во всём, если он не преступает законы ислама». Воспитание детей – исключительное право мужа. Даже в том случае, если жена принадлежит к одной из «религий откровения», то есть если она иудейка или христианка. Воспитание детей в иноверии запрещено мусульманским правом».

Добавим еще нечто об отношении к женщинам в исламе. «Согласно распространённому хадису – изречению «пророка» – большинство женщин окажутся в аду. Если верить Ибн-Умару, «пророк сказал: О собрание женщин! Подавайте милостыню, побольше просите о прощении, ибо я видел, что большинство из обитателей огня – это вы. И одна женщина из их числа спросила: Почему большинство обитателей огня – это мы? Он сказал: Вы много проклинаете и неблагодарны к мужьям. Я не видел, чтобы у кого-то из обладающих разумом было бы больше недостатков в вере и уме, чем у вас» (Муслим, 1879). Согласно другому хадису, «пророк сказал: я не оставил после себя искушения более вредоносного для мужчин, чем женщины» (Аль-Бухари и Муслим)

Согласно шариату, «свидетельство двух женщин в суде приравнивается к свидетельству одного мужчины. Женщинам также запрещено следовать за похоронной процессией. Мужчина-мусульманин имеет право жениться на иноверке, но мусульманка выйти замуж за иноверца не может».

Но тут еще стоить заметить, что, выйдя замуж за мусульманина, жена ни в коем случае не должна ждать от него супружеской верности. Ведь он имеет право иметь до четырех жен, а также заключать т.н. «временные браки» сроком от 1 часа до года (так часто оправдывается проституция). Если государственные законы России и запрещают полигамию, то на практике она существовала и существует.

Так что, дорогие дамы, вступая в исламский брак, вы должны быть готовы и к тому, что к вам будут относиться как к животным, и к изменам, которые даже не считаются таковыми, и к избиениям со стороны мужа, санкционированным Кораном. (А для мусульман-мужей даже в Европе исламские богословы выпускают специальные книги о правильных способах избиения жен так, чтобы не слишком сильно изувечить ваше тело, чтобы им можно было и дальше пользоваться и при этом не попасть под светский суд). Если вам нравится все это – пожалуйста! Только не говорите, что мой возлюбленный так никогда не сделает, потому что он хороший. Кроме вашего сожителя (мужем назвать его мне не позволяет слово Божие), есть ещё его семья, которой он сам обязан повиноваться, хочет он того или нет. Чуть позже мы приведём свидетельства того, что ждёт в реальности женщину, если она попадает в современную исламскую семью. Но сперва скажем ещё и о том, что вам не надо рассчитывать на долгую и счастливую жизнь в крепкой семье. Ведь по правилам ислама муж может легко развестись с женой. Это может быть и правильный развод (мюборот) по желанию мужа с объяснением причин, или совместному решению мужа и жены, а может быть и просто развод по желанию мужа без объяснения причин в упрощённой форме (талак), после произнесения им одной из установленных фраз: «ты отлучена» или «соединись с родом».

В случае развода муж должен выделить жене необходимое имущество «согласно обычаю». Разведенная женщина в течение трех месяцев остаётся в доме бывшего мужа, чтобы определить, не является ли она беременной. В случае рождения ребенка он должен быть оставлен в доме отца. Жена же может требовать развода только через суд, ссылаясь лишь на строго очерченные основания: если муж имеет физические недостатки, не выполняет супружеских обязанностей, жестоко обращается с женой или не выделяет средств на её содержание.

При этом, если супруги вдруг захотят вновь воссоединиться, то в исламе существует чудовищное постановление, что для этого жене необходимо прежде выйти за другого мужчину, развестись с ним, и только после этого вернуться к прежнему: «Если же он дал развод ей, то не разрешается она ему после, пока не выйдет она за другого мужа, а если тот дал ей развод, то нет греха над ними, что они вернутся» (Коран 2.230).

ХРИСТИАНКА В ИСЛАМЕ. ОПИСАНИЕ РЕАЛЬНОСТИ.

Но теперь стоит привести примеры того, как на практике реализуются эти нормы в историях наших современниц. Для начала приведём выдержку из исследования этнографов, изучавших положение дел в Средней Азии в 1980-1990 годах.

«Женщины-европейки, которые живут в браке с представителями коренных национальностей, в подавляющем большинстве своём не местные уроженки. История их появления в Средней Азии почти всегда одинакова: молодой парень был в армии или на учёбе, на работе, познакомился с девушкой, женился, привёз с собой. Несколько раз я встречала в роли супруги мусульманина женщину из местного русского села. Но исключений из правила не случалось: всегда оказывалось, что она не из старожилов, а приехала в республику незадолго до замужества. В основном, это были те, кого эвакуировали из центральной России в годы войны.

Чаще всего русские женщины соглашаются на брак с мусульманином, имея очень смутное и далекое от действительности представление о том, что их ждёт. Многие едут в Среднюю Азию из соображений материального благополучия и жестоко раскаиваются уже на месте. («Там-то, в России, он, жених то есть, по-европейски одет, говорит, что у него здесь три дома. А сюда приезжают – что ей в глиняном доме делать?»). Нередко молодую невестку родственники мужа не принимают, а жить отдельно от них не позволяют обстоятельства. Иногда молодых пытаются развести, поскольку без согласия жениха ему уже приглядели невесту из местных. Между свекровью и по-русски «свободолюбивой» невесткой начинаются ссоры. Поэтому многие браки распадаются в самом начале совместной жизни. Большинство жен в таких случаях уезжает обратно.

Некоторые из молодых супруг выдерживают описанные испытания, и дальше происходит, как правило, следующее. Женщины постепенно смиряются со своей ролью невестки в патриархальной семье, усваивают нормы поведения, принятые у местных жителей, выучивают язык и, в конечном счёте, как говорили информаторы, совсем «обузбечиваются» или «отаджичиваются». Чтобы, идя таким путем, сохранить брак, русской жене необходимо огромное терпение. Тогда ее начинают считать своей и хорошо к ней относиться – правда, только при условии, что она примет ислам и будет соблюдать обычаи.

С женщинами в таких случаях происходят разительные перемены. Их поведение, одежда, разговор, образ жизни становятся иногда неотличимыми от местных жительниц. Бывает, что женщина почти не помнит родной язык. Вот несколько коротких, но характерных историй: «Одну девушку из России таджик привез после армии. Первое время, как здесь жила, плакала, приходила жаловаться, а сейчас – не отличишь от таджички: по языку, по одежде (шаровары их носит), пять детей родила и внешне стала похожа»; «Была замужем за узбеком, обузбечилась, муж ее поколачивал по голове…»; «Одну привезли из Владимира, совсем молоденькую. Прижилась. По-русски почти совсем не говорит. Я ее по-узбекски спрашиваю: – Почему такой стала? – Не знаю…».

А теперь приведём воспоминание возвратившейся из Ислама, описывающей изнутри все «прелести» исламской семьи для тех, кто ушел от Христа к Магомету:

«С пятнадцати лет я живу с родителями в Германии. Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с Фатихом. Он оказался единственным молодым человеком, который действительно разделял мои взгляды на этот мир, на Бога. Я была православной. Он мусульманином. Когда мы познакомились, моя вера была в охлаждении. Я видела только лицемерие и ханжество в храмах. Не слышала Бога в своей душе. Такому человеку, как мне, без этого было невозможно. Когда я не чувствую Бога в моей жизни, у меня появляется чувство, что я не живу, а постепенно умираю, что жизнь не имеет смысла. Фатих был просто хорошим другом. Ему было шестнадцать лет, но выглядел он старше, и по его поведению и мышлению я бы дала ему не меньше двадцати. Он обманул меня, сказав, что ему 17. Когда я заметила, что у него постепенно стали появляться ко мне какие-то чувства, я сказала, что нам не стоит больше встречаться, так как отношения между нами невозможны. Полгода мы не виделись. Мое отпадение от церкви продолжалось…

О Фатихе я вспоминала всё это время, и мне не хватало его. Один раз через полгода мы случайно встретились на улице, но не поздоровались. А потом всё-таки созвонились и решили встретиться. Встретившись с ним, я поняла, что более родного человека (не считая мамы, конечно) никогда не встречала на этой земле. Я узнала, что он был очень болен, так, что его с трудом спасли врачи. Я с ужасом представила, что этого человека, который мне кажется совершенно родным, я могла больше не увидеть. Я не хотела с ним никаких близких отношений, так как не воспринимала его плотски (даже наоборот, мне было странно представить, что между нами что-то такое может быть). Но он сказал, что не сможет относиться ко мне адекватно, и я согласилась встречаться с ним. А на следующий день он попал в больницу, так как возобновилась та болезнь, и две недели я приходила к нему каждый день, вследствие чего познакомилась со всей его роднёй. Это было с его стороны, наверное, не запланировано, так как он не знал, как отнесётся его семья к такому явлению, как иностранная и иноверная подружка. В целом, я им понравилась, так как была стеснительной и не знала, что говорить, а поэтому всё больше молчала в их присутствии. Когда у нас на приходе узнали о наших отношениях, поднялась тихая паника. Православный наш народ пытался помочь мне, но всё более толкал меня к исламу…

В христианстве я не могу ничего добиться, не слышу Бога, не могу до него достучаться. А Фатих гарантирует мне, что ислам – тоже правильная религия (в этом я почти не сомневалась). На улице я постоянно видела мусульманок, и их лица мне казались такими чистыми (внутренне), и хиджаб (мусульманская одежда) мне тоже очень нравился, я очень хотела одеваться так же.

Я много читала об исламе и решила, что стоит попробовать достучаться до Бога через другое оконце. Я задвинула представление о Христе как о Боге в далёкий угол сердца и произнесла Шахаду, после чего совершила полное омовение и начала совершать заранее выученный наизусть намаз. Я также сразу надела платок и поменяла имя…

Вскоре мы женились по мусульманскому обряду. Ислам не дал мне ожидаемого. Я не чувствовала ничего. Я пыталась достучаться до Бога, но Он не отвечал мне никак, ни даже каким-то знаком. Только в Библии, иногда открыв ее на случайном месте, я вдруг читала ответы на свои вопросы. Совершать намаз было очень тяжело. Пять раз в день повторять одни и те же суры из Корана на арабском языке, – какой в этом смысл? Разве это молитва? Не виделось в этом никакого смысла. Это не имело ничего общего с христианской молитвой, где можно молиться и мысленно, и всем сердцем, по словам уже написанных молитв или своими словами. В исламе есть только Дуа – молитвы, которые можно произносить на родном языке. В них я часто просила Бога указать мне истинный путь. Какой смысл поститься в Рамадан, если вечером ты наедаешься так, что тебя тошнит, а днём ты настолько слаб, что ничего не можешь делать? А от женщин требуется еще и то, чтобы они готовили пищу для разговения.

Для меня был мучителен и тот факт, что без общины ты никто, и отрываться от общины – огромный грех. А как я могла влиться в общество, в котором все говорили исключительно на турецком? Дело не только в этом, просто я с детства привыкла к самостоятельности. Семья Фатиха не была сильно верующей. Эта семья вообще очень проблемная. Отец игрок, мать психически больна, так что все семейные проблемы всегда приходилась глотать. Ведь выносить сор из избы – это тоже грех. (Если тебя бьёт муж или свекровь, ты как мусульманка не должна рассказывать об этом никому). А ей пришлось очень тяжело в семье своего мужа, так как родители мужа ее не любили, да и муж побивал. Да что побивал, бил по-настоящему. За 15 лет жизни в Германии она так и не научилась говорить по-немецки. У неё образование 7 классов. Многие европейские женщины удивляются: почему турчанки не уходят от мужей, которые их бьют. В силу того, что строй общества общинный, они просто не умеют жить без своей семьи. Лучше пусть плохенькая, но семья. Их индивидуальность почти на нулевом уровне. Они все зависят от общества, от мнения этого общества и от его решения. Последнее было для меня невыносимо. Если все собирались ехать на природу, а ты не хочешь – ты должна ехать. Иначе тебя просто не уважают. Если все сидят и едят, а ты нет – ты изгой. У Фатиха еще один старший брат (Мехмет), младший (Илкер) и младшая сестра (Нергиз). Старший брат – любимчик, Фатих уже менее любим, так как не первенец, Илкер был с ранней юности болезненно толстым, Нергиз очень стеснительная, толстая и горбатая девочка, которая зачем-то уже в 12 лет тоже стала носить платок. Этим она как бы ещё больше оторвала себя от мира, а через это и от нормального развития индивидуальности. У неё нет подруг, после школы она сидит в гостиной и смотрит турецкое телевидение.

Меня раздражала столь непривычная для меня иерархия: когда я приходила в гости, (это было еще до перехода в ислам, потому что после я уже была «своя» со всеми обязанностями), Фатих спрашивал, хочу ли я минералки. Если я отвечала «да» он говорил это Илкеру, Илкер же посылал Нергиз. Так же и родители. Если они просят что-то сделать Фатиха, он просил Илкера, а тот просил Нергиз (скорее приказывал, а не просил, так как у них в лексиконе не было слова «пожалуйста»). В результате парни росли лентяями. Когда появилась я, то многоe пришлось делать мне, так как у меня язык не поворачивался передать просьбу бедняжке Нергиз. Должна заметить, что в целом наши отношения с Фатихом не были такими уж гладкими.

После того, как я перешла в ислам, я стала часто впадать в истерики, при этом царапая свое лицо и руки, пытаясь душевную боль заглушить физической. Откуда была боль? Наверное, от той пропасти, которая образовалась между мной и Богом. Фатих пытался полностью меня контролировать просто из страха, что со мной что-то случится, из страха потерять меня. Он заставлял меня делать вещи, которые в его глазах соответствовали моему новому статусу. Я должна была несколько раз в неделю приезжать к ним домой и помогать его маме, с которой у нас не было общего языка. Она говорила только на турецком. Я должна была ходить в медресе, где мне было невыносимо скучно, так как женщины там занимались только хозяйством, потея в платках и кофтах с длинными рукавами. Посторонних мужчин не было, но так приучил всех глава семьи. Они даже спали в платках.

Я должна была как можно больше времени проводить в кругу семьи. При этом Фатих беседовал с ними на турецком, а я сидела как пенёчек, ничего не понимая и скучая, так как не привыкла не занимать свои мозги чем-нибудь полезным, хотя бы книгой. Читать он мне не разрешал почти ничего, кроме книг Саида Нурси (основоположника этого направления ислама) и разве что Корана, но только на арабском. А ведь я с детства привыкла читать много, и очень редко это были вредные для души книги. Я не читала детективов и романов, но Фатих запретил мне и психологию, и общепознавательную литературу, и классику. Я не имела права куда-либо пойти без его ведома. Само по себе это и не так страшно, если бы он хоть иногда что-то разрешал. Почти всё, о чём я его спрашивала, он мне запрещал. То есть, я уже начала делать вещи тайком, просто потому, что запреты преобладали. Так, я тайком занималась русским языком, читала классику. Турецкий давался мне не очень плохо, но из-за жуткого душевного неравновесия и постоянных страхов перед гневом Фатиха, я просто не находила сил заниматься турецким систематично. В его семье я всё равно оставалась чужой, так как я не знала языка и не могла понять саму культуру. Как можно так часто и много сидеть и трепать языком, ничего не делая?

Меня поражала неразвитость индивидуального мышления и вообще мышления как такового. Как правило, мужская компания отделялись от женской, и тогда у меня даже не было возможности спросить Фатиха, о чём разговор. Фатих страшно боялся моих истерик и порой просто не знал, что со мной делать. Как потом выяснилось, он, бедный тоже постоянно жил в страхе, что выведет меня из себя. А ещё он, обладая хорошей интуицией, чувствовал, что я не совсем искренна с ним и не очень ему доверяю. Ему часто снились кошмары, что я снимаю платок и живу распутно. И так наши отношения были полны страха и обид. Перед обручением (имам никях), всё тоже было очень мучительно, так как нам необходимо было узнать, на что мы идём и больше узнать о наших правах и обязанностях в браке. Вот тогда всё и началось. Он пытался убедить меня в том, что я, как женщина, обязана быть ведомой мужчиной (особенно в духовном аспекте), что нельзя никак иначе, что я не имею права сама принимать решения. Он говорил, что мужчина и женщина не равны, при этом постоянно говорил, что женщина не хуже мужчины. Я же отвечала, что он обращается со мной как с малым ребенком. Я ни одного решения не могу принять. Все за меня решается. Я утверждала, что для моего духовного развития мне необходимо самой пытаться ходить и набивать шишки.

Мы взяли книгу о мусульманском браке и выяснились интересные вещи. Оказывается, он имеет право меня слегка бить в случае неповиновения. Права на развод у меня тоже не было, за некоторыми исключениями (его половое бессилие, отпадение от веры или если он возьмёт себе вторую жену). В то время Христос стоял при дверях и СТУЧАЛ В МОЕ СЕРДЦЕ, которое, чувствуя это, начинало разрываться. Открывать Христу или оставить дверь закрытой, чтобы Фатих не убежал? И вот в день нашего обручения я, вся в каких-то сомнениях, достала у мамы с полки брошюру «Женщина-христианка». Прочитав ее, я исполнилась такого счастья, что я женщина! Женщина-Христианка, какое высокое звание, какая высокая роль у неё! Ведь Христос воплотился в Деве Марии. Через женщину пришло Спасение в мир! Ах, вот как это на самом деле. Я увидела подчинение главе семьи совсем в ином свете. Потому что в христианстве есть понятие о смирении… Прочтение этой книжки дало мне смелость все-таки вступить в брак с Фатихом. Обручение было скромным. Моих родителей не было. Кстати, о них. Мама терпеливо переносила всё это время мои страдания, а папа потерял во мне дочь. Лишь когда я снова вернулась ко Христу, он сказал, что ощущение такое, будто меня не было тут несколько лет, а потом я вернулась. Он очень сильно переживал. После обручения ничего не изменилось. Мы не стали жить вместе, даже не знаю почему. Так уж получилось. Однако я начала опять читать христианские книги, в том числе этот сайт («Православие и ислам»). Я начала что-то переосмысливать.

Потом я предложила Фатиху переехать ко мне. Мы прожили около месяца вместе. Это время было очень тяжелым. Я сидела у мамы, (она живет рядом) и боялась прихода Фатиха домой, так как он хотел, чтобы я сидела дома. Фатих, в свою очередь, боялся прийти домой в эту атмосферу страха и беспокойства. Я поговорила со священником. Он посоветовал начать постепенно доносить до Фатиха, что я не могу быть мусульманкой. Я начала издалека. Вскоре Фатих уехал в Турцию на 2 месяца. Пока его не было, я хлебнула свободы и поняла, что так дальше не могу. Мы общались по Интернету, и я все прямее говорила, что, может быть, ислам не мой путь. Он уговорил меня приехать в Турцию. Там мы часто ссорились, и я все больше и больше понимала, что так дальше идти не может. Фатих обвинял меня во многих недостатках, и я с ним соглашалась. Я и правда видела всю свою порочность и греховность, эгоизм и самолюбие, и многое другое. Но как я могла это исправить? Ведь в исламе не было ответов на это! В исламе говорится, как ты должен поступать, но не сказано, что делать, если не получается. А Христос пришел на землю и взял на Себя все наши грехи. И если только мы обратимся к Нему и будем Ему молиться об искоренении грехов, и причащаться Его Святой Крови и Пречистого Тела, то постепенно совершится преображение.

Что мне толку, если мне говорят «делай» или «не делай». Я же немощна. И вот, после очередной ссоры, я сказала Фатиху, что я не вижу другого выхода, как стать христианкой. Я не могу измениться в лучшую сторону в исламе, а ведь он хочет, чтобы я изменилась в лучшую сторону. С тех пор мы не перестаём расставаться. Сначала он дал мне срок на размышление, действительно ли это тó , чего я хочу. Я полетела в Германию, через несколько дней прилетел и он. Приехал он не ко мне, а к родителям, и стал пока жить у них. А я тем временем поставила икону в квартире и принесла пару православных книг. Когда он приехал ко мне, он спросил, что я решила. Ответ он увидел в виде иконы. Он тут же уехал. Сказал, что вещи заберёт позже. Через несколько дней я пошла в церковь, на праздник Крестовоздвижения. Он позвонил мне на мобильный и сказал, чтобы я сейчас же была дома, так как он хочет забрать вещи. Я сказала, что не могу, так как сегодня большой праздник. Тогда он просто приехал в церковь. В таком раздражении я никогда его ещё не видела, он заставил меня поехать с ним. Он говорил мне примерно следующее: «я поузнавал у сведущих людей, оказывается, я не имею права быть на тебе женатым, если ты христианка, по шариату это запрещено (имелось в виду мое вероотступничество). Становись мусульманкой, или мы навсегда расстанемся. А сейчас твоя жизнь ничего не значит, каждому мусульманину позволено убить тебя».

В тот вечер и еще несколько раз я поддалась на уговоры. Я пыталась убедить Фатиха, что я не христианка и не мусульманка, так как не знаю уже, во что верить. Я как бы оказалась между двух религий. Конечно, всё это было лишь продолжением предательства по отношению к Христу. Фатих не мог со мной расстаться навсегда, и мы то ссорились, то мирились. Он обвинял меня во всём, он ругал меня за то, что я принесла ему в жертву невозможное (свою веру). Каждый раз он расставался со мной навсегда и каждый раз возвращался. А я, тем временем, всё больше воцерковлялась, исповедовалась и причащалась. Насчёт того, что по шариату он не имеет права быть на мне женатым, он сказал, что это оказалось недостоверной информацией, и он и дальше смотрел на меня, как на свою жену. Я же к тому времени успокоилась полностью. Истерики прекратились сразу же после того, как я решила покинуть ислам, хотя ситуации были очень располагающими к душевному неравновесию. Наши отношения вели в тупик, и мы об этом знали. Но не находили в себе сил расстаться. Мы отпраздновали третью годовщину наших отношений и вскоре узнали, что брак наш недействителен, так как он автоматически аннулируется при отпадении от веры одного из супругов. И вот уже в который раз мы расставались. Раньше это был только Фатих, а теперь и я решила ему помочь, так как я вдруг поняла, что это эгоистично – держать его при себе, раз наши отношения для него – грех. И я попыталась с ним расстаться. Но не получилось. Всё это очень тяжело, он чувствует во мне что-то, от чего не может меня забыть. Даже если мы не видимся неделю, для него это невыносимо.

И сколько раз мне Господь отвечал на мои молитвы о нём словами Евангелия: «И если чего попросите у Отца во имя Моё, то сделаю, да прославится Отец в Сыне» (Ин. 14:13) и «всё, чего ни попросите в молитве с верою, получите» (Мф. 21:22). Я знаю, что Господь и его любит, а если любит, то, конечно, желает ему спасения. С тех пор, как я стала за него молиться, он страдает, кажется, ещё больше. У него постоянно крадут дорогие вещи или он теряет их (в том числе, мобильный и мотоцикл), он просит меня за него молиться. И я молюсь и верю в милосердие Божие, а также в Фатихову интуицию. Рано или поздно он должен почувствовать, а потом и понять, где истина, а где ложь. Где милосердие Божие и благодать, а где холод шариатских законов и чёрно-белое видение мира.

И все ещё нету человека роднее его, мы понимаем друг друга без слов, несмотря на всё. Теперь, когда я воцерковилась, насколько могла, когда я познала вновь любовь Христа, даже до смерти, ко мне, последней предательнице, я многое поняла и в исламе. Я теперь знаю, что в видимой чистоте лиц правоверных мусульманок пустота. Как-то раз, читая книжку Саида Нурси «чудеса Мухаммеда», я обратила внимание на какую-то бездуховность этих чудес. Вспоминается, например, как пророку надо было сходить в туалет и ради этого природа таким образом выстроилась, что как бы загородила его от людей. А тот факт, что многие из чудес были сотворены во время войны против неверных, потряс меня. Разве только чудеса важны? Пророк делал какие-то чудеса и при этом убивал неверного за неверным, не щадя жизнь людей, которая свята! А при первой проповеди апостола Петра обратилось около 3000 человек, без всякого насилия, одним только оружием – словом, исполненным Духом Святым. Если христиане-мученики свидетельствовали о вере своей , то мусульмане – убивая других. Здесь ли Дух Божий, здесь ли благодать? Если в Коране написано: «И прелюбодейку и прелюбодея – каждого из них секите сотней плетей. Пусть не охватывает вас жалость к ним во имя веры Аллаха, если вы веруете в Аллаха и в Судный день. А при наказании их пусть свидетелями будут некоторое число верующих» (24:2), то в Евангелии совершенно тому противоположное: когда «привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии… Он… сказал им: кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень… И когда, будучи обличаемы совестью, все разошлись, он сказал: Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши» (Ин. 8, 3-11). Много такого можно найти, если почитать Коран и Евангелие. Слава Богу за Его милосердие к грешникам. Вот и я из них, а чувствую любовь Его ко мне каждый день. Дай Бог всем Вам радость совершенную!»

Содержание статьи:

Брак между христианкой и мусульманином - это добровольный союз женщины и мужчины, исповедующих разную веру и принадлежащих к различной культуре, когда горячее чувство заставляет отказаться от традиционных христианских добродетелей и принять мусульманские ценности, а именно полное подчинение своему мужу, ограничение прав и свобод в общественной жизни.

Возможны ли браки между представителями различных конфессий

Регистрировать любовные отношения между представителями различных религиозных конфессий разрешается в любой стране. Ограничения касаются только возраста, с которого можно официально вступать в брак.

Россия - государство многонациональное, в стране проживает более 190 разных народов. В Москве насчитывается свыше 11 млн жителей, и братья-славяне - русские, украинцы и белорусы - тут меньшинство. Их всего 4.620.000. Остальные - представители других национальностей. Допустим, татар в российской столице значительно больше, чем в Казани.

В настоящее время исповедующих ислам в РФ более 20 млн, и это число постоянно растет. За 15 лет количество их в стране увеличилось на 40%. Если и дальше прирост будет такой стремительный, лет через сорок каждый четвертый житель России будет мусульманином.

В семейном кодексе РФ (ст. 156 «Заключение брака на территории Российской Федерации») не говорится о каком-либо ограничении по национальному признаку при вступлении в брачные отношения. Так что брак между мусульманином и христианкой возможен вполне официально. Он не в диковинку и вполне актуален на сегодняшний день.

Многие россиянки выходят замуж за мусульман. Это вопрос личных отношений, государством не регламентируется. А вот христианская догматика накладывает на такие браки определенные ограничения. Еще апостол Павел сказал, чтобы «не преклонялись под чужое ярмо с неверными...» (Второе послание Коринфянам, 6:14).

Но сказано это было давно. Теперь времена совсем иные. Православные и мусульмане бок о бок проживают в одной стране. Работают, учатся и нередко живут в одном общежитии. Тут уж не до догм веры. Да и вопрос-то очень уж интимный, а сердцу ведь не прикажешь...

Все это так. Только девушку, вышедшую замуж за мусульманина, вряд ли можно считать истинной христианкой. Носила крестик и даже по большим праздникам захаживала в церковь? Ну и что? Сейчас это модно и вовсе не значит, что была верующей, хорошо знала догматы христианской морали и разбиралась в отличиях христианства (православия) от ислама.

А они большие, особенно в той части, что касаются поведения женщин в мусульманской общине. В наши дни возможен брак христианки и мусульманина, но часто прозрение приходит «опосля». И тогда уехавшие за своим правоверным в мусульманскую страну рвутся домой к маме и папе, и хорошо, если возвращаются без серьезных последствий для своего здоровья, неизнуренными физически и психически.

И все-таки, невзирая на это, некоторые девицы без оглядки «невестятся» с правоверными, покидают свою страну и уезжают с мужьями в землю обетованную - на их родину.

Важно знать! В исламе женщина находится в приниженном положении по сравнению с мужчиной. В одном из хадисов (пересказе слов Пророка) говорится, что «Женщина создана из ребра и никогда не выпрямится перед вами, и если вы хотите извлечь выгоду из нее, то пусть кривизна остается при ней. И если вы попытаетесь ее выпрямить, то только сломаете ее».

Почему христианки выходят за мусульман

Причин брака с мусульманином много. Главная, которая приводится в оправдание такого поступка, что большое чувство заставляет выходить замуж. А с милым, как известно, и в шалаше рай. Глупому сердечку бесполезно указывать, а вот разумное должно прислушаться к доводам старших или хотя бы поинтересоваться, что ждет женщину другой веры в доме магометанина.

Среди доводов, почему возможен брак между мусульманином и христианкой, следует назвать такие:

• Любовь . В юности все максималисты. А если вспыхнувшее чувство к красавцу-брюнету со жгучим неотразимым взором, - первая любовь? Она лишает разума. За ним хоть на край света! Девица согласна стать его рабыней и мыть ему ноги, лишь бы только не бросил. Такие простушки по складу характера есть, они легко переходят в другую веру и без лишних эмоций приспосабливаются к мусульманским обычаям, неприемлемым для большинства православных женщин.
• Непредвиденная беременность . Допустим, они студенты, часто встречаются помимо учебы в компаниях. Веселая студенческая пирушка закончилась случайной связью. Она забеременела и хочет все свои проблемы решить замужеством. А это могут быть нарекания родителей, «кривые» улыбки друзей и знакомых. Он довольно привлекательный, и деньги у него водятся, ведь приехал же учиться в другую страну. Так что выйти за него - это не самый плохой вариант. А что он мусульманин и как сложится жизнь в дальнейшем, девушка особо не задумывается. Такой брак недолговечный, в будущем может доставить ей большие неприятности.
• Стремление уехать в другую страну . Он из другого мира. А там все сказочно, к тому же богат, не скупится на дорогие подарки. А тут такая проза жизни, родители дают совсем мало денег на учебу. А хочется не только хорошо поесть, но и красиво выглядеть. Нет никакой разницы, что он мусульманин, обычаи у них строгие, но справедливые. И так меня любит. Уеду с ним и буду прекрасно жить!
• Одиночество . Женщина уже была замужем. Муж, например, очень пил да еще поколачивал. Беспросветное, нудное прозябание. Пришлось развестись. А тут восточный красавец с деньгами. А как ухаживает, дарит такие подарки... Обещает забрать с собой, например, в Турцию. Жизнь-то одна, а красиво пожить так хочется.
• Бизнес . Он выходец, допустим, из Турции. У него здесь свое прибыльное дело. Она работает в его фирме. Теплые отношения переросли в любовные. Стали жить вместе, со временем женщина приняла мусульманство и уехала в страну мужа.
• Притягательность ислама . Сейчас много развелось проповедников-исламистов, выйти на них легко в интернете. Они убедительно рассказывают о преимуществах своей религии. Клеймят пороки христианского общества. Допустим, однополые браки, которые в мусульманских странах запрещены под страхом смерти. Многие девушки (парни) поддаются на эту пропаганду и принимают новую веру. К чему это может привести, яркий тому пример - печальная судьба московской студентки Варвары Карауловой. Она выехала в Турцию и пыталась нелегально пересечь турецко-сирийскую границу, чтобы влиться в ряды ИГ, террористической организации «Исламское государство», запрещенной в России.

Важно знать! Всегда будут женщины, стремящиеся выйти замуж за мусульманина. В конце концов, это личный выбор. И не всегда он бывает фатальным. Однако решение должно быть осознанным, чтобы потом не было «мучительно больно» за совершенную ошибку, если все же она случится.

Особенности мусульманского брака

Брак мусульманина и христианки следует рассматривать через призму норм мусульманского права, закрепленного в адате и шариате. Адат - это древние обычаи, которым правоверные обязаны неукоснительно следовать в своей жизни. А шариат - «правильный путь», данный людям пророком Мухаммедом.

Ислам утверждает, что женщина должна быть незаурядной личностью. Например, Хадиджа, первая жена пророка Мухаммеда, занималась торговлей и сама предложила ему жениться на ней. Аиша, вторая его супруга, оставила о Пророке много хасидов - сведений о его личной жизни. Мухаммед уважал своих многочисленных жен, сказав своим последователям, что «У вас есть права над вашими женщинами, и ваши женщины имеют права над вами».

Но Пророку принадлежат и другие слова, что «Большинство тех, кто попадет в огонь ада, будут женщины». Такое противоречивое мнение Мухаммеда о женском поле вылилось на деле в жесткое ограничение прав мусульманок.

Например, в Саудовской Аравии женщинам фактически запрещено ездить в общественном транспорте, все части тела должны быть закрыты. За ослушание могут посадить в тюрьму. А если уж попала за решетку, то никакого досрочного освобождения, в отличие от мужчин.

Потому славянской девушке следует семь раз подумать, прежде чем решиться выйти замуж за мусульманина. Сможет ли она вынести все те ограничения, которые наложит на нее жизнь мусульманки, если придется выехать на родину мужа? Ведь там свою веру придется сменить.

Большая любовь - не оправдание опрометчивого решения. Свои чувства следует поверять разумом. Страсть может уйти, а вот сломанную судьбу переписать заново крайне тяжело.

Жизнь в мусульманской семье имеет свои нюансы, которые просто необходимо знать девушке, желающей соединить свою судьбу с мусульманином. Она должна понимать, что традиции ислама, касающиеся семейных отношений, святы и незыблемы. Например, без разрешения мужа она не должна тратить деньги, не может уезжать из дому без мужского сопровождения на срок более 3 дней. Иначе будет считаться неверной. За это уже следует наказание.

Основные особенности мусульманского брака:

1. Муж - главный в семье . Ослушаться нельзя, слово его неукоснительно к выполнению. Он может прислушаться к мнению жены, но решение за ним. Своего мужчину следует ублажать во всем и всегда, даже в сексе. Отказ от него без серьезной причины (это может быть, допустим, период менструации) считается серьезной виной.
2. Домашнее хозяйство . Жена обязана вести все хозяйственные дела по дому под присмотром свекрови. И неукоснительно выполнять все ее поручения. Она старшая среди женщин семьи. Разговаривать с ней по собственному желанию не имеет права, только тогда, когда та сама с ней заговорит.
3. Разрешение на работу . Его нужно просить у мужа, он может дать, но это не освобождает от домашнего хозяйства. Работать мусульманки могут только врачами, медсестрами, учителями, другие профессии им запрещены.
4. Женщина не имеет права разговаривать с посторонними мужчинами . За ослушание - строгое наказание, могут обвинить в проституции.
5. Ношение хиджаба . Это темная одежда, которая скрывает от посторонних глаз тело. Какие уж тут разноцветные платья, так любимые молодежью. Даже украшения не могут видеть посторонние. Все только для мужа.
6. Нельзя оставлять дом . Только с согласия своего благоверного, без его сопровождения или родственника нельзя посещать, допустим, знакомых.
7. Может быть не одной женой . Приехала к нему на родину, а у него дома, оказывается, еще три жены. Мусульманский закон разрешает многоженство. Деваться некуда, придется с этим мириться.
8. Наказание . Муж может наказать, если жена упорно не хочет ему подчиняться. Но бить не разрешается. Если она сумеет доказать случаи физического насилия над ней, может добиться развода. Однако в таком случае весьма низкая вероятность, что жена-христианка заберет детей с собой. Закон тут на стороне отца.
9. Ограничение на посещение спортивных мероприятий . Связано с тем, что будет невольное общение с посторонними мужчинами, а это категорически не допускается.
10. Нельзя водить машину . Соответственно, запрет на получение водительских прав. В Саудовской Аравии женщина-автомобилист - это большой грех.
11. Ограничение интернета . Стремящаяся замуж за мусульманина должна знать, что в мусульманских странах он под строгим контролем. Допустим, существует запрет на социальные сети, сайты знакомств, другие. Наибольшие ограничения существуют в Саудовской Аравии, Афганистане, Иордании, Иране. Кто в интернете попирает исламские ценности, может угодить в тюрьму.

Важно знать! Исламскому богослову аль Газали принадлежит изречение: «Из 1000 добродетелей только одна относится к женщинам, остальные 999 - к мужчинам». Прежде чем христианке вступить в брак с мусульманином, следует хорошо взвесить все плюсы и минусы такого союза. Чтобы потом горько не раскаиваться и не кусать локти.

Последствия брака христианки и мусульманина

Собственно, все особенности брака православной и мусульманина могут стать последствиями. Счастливыми или печальными, если решение о браке было принято скороспешно.

Большая вероятность, что он будет благополучным, когда муж остался на родине жены и даже перешел в ее веру. А если они оба неверующие, возможно, что станут просто счастливо жить, не обременяя себя религиозными догматами христианства (православия или католицизма) и магометанства.

На родине мужа, если она решилась уехать с ним, семья тоже может быть счастливой. И тут многое зависит от страны, куда уехала, и личности благоверного. Сможет ли он предоставить своей жене привычные условия проживания в совсем незнакомом для нее государстве. Немаловажная роль, как примет чужестранку ее новая семья.

Склад ее характера тоже обусловливает дальнейшую судьбу. Как она отнесется к новой необычной для себя жизни, смирится ли с ней или будет противиться жесткой жизненной ситуации.

Истинная христианка вряд ли решится выйти замуж за мусульманина, даже большая любовь - это не повод отказываться от веры своих предков. А если это все же произошло, такая вероотступница отходит от христианской морали, теряет себя в Боге. Он отворачивается от нее, осознание этого будет терзать ее душу всю дальнейшую жизнь.

Нелегко переломить себя человеку, привыкшему жить свободно, без диких в 21 веке табу. А таких в исламе много для мужчин, а еще больше для женщин. Например, исламский проповедник Абу Иса ат-Тирмизи, живший в 9 веке, говорил: «Если женщина непослушна или нескромна, муж имеет право бить ее, но не ломать кости». Он считал, что если муж желает близости с женой, она должна беспрекословно подчиниться, «даже если печет хлеб у печи», так как она «не властна над своим телом, даже ее молоко принадлежит мужу».

О неравенстве женщин говорит шариат. Например, в суде свидетельство двух женщин равно показаниям одного мужчины. Мусульманин может изменять жене, и что интересно, может заключать краткосрочные браки от одного часа до года. Фактически это разрешение проституции.

И не дай бог жене посмотреть на чужого мужчину или ее уличат в прелюбодеянии. Это может закончиться весьма печально, например, могут забить камнями. Такое наказание практикуется не во всех мусульманских странах, но вот в Сомали в 2008 году был случай, когда забили девочку-подростка только на том основании, что ее якобы изнасиловали трое мужчин. Исламистские власти расценили это так, что она спровоцировала их на насилие.

О таких и многих других последствиях брака с мусульманином православная должна непременно знать, прежде чем принимать решение о замужестве с магометанином. Чтобы потом все жесткие ограничения прав и свобод женщины, царящие в мусульманском обществе, не были для нее тяжелой обязанностью. Если же это не останавливает - любовь превыше всего, тогда на счастье.

Но чаще всего женщины имеют весьма смутное представление о последствиях брака с мусульманином. В Советском Союзе нередки были случаи, когда девушка выходила замуж за парня из Средней Азии. Допустим, он служил, где она проживала. Солдат казался милым и надежным человеком, а по приезду с молодой женой к себе домой вдруг оказывался деспотом. Родственники его тоже не хотели ее признавать. И это для женщины становилось большой трагедией.

Сегодня мусульманин нередко увозит подругу в свою страну. Все корни с родными обрываются. А что может случиться с ней на чужбине, если жизнь не сложилась, говорить тяжело. Много мытарств приходится на долю несчастной, и хорошо, если удастся вернуться на родину. А кто-то смиряется со своей долей. Но вряд ли такую судьбу можно назвать счастливой.

В наше неспокойное время особенно опасно, что среди молодых мусульман появились проповедники, которые расписывают славянкам прелести ислама и даже женятся на них. А на самом деле вербуют женщин в ряды различных террористических групп, запрещенных на территории России. И это самая ужасная сторона брачных союзов с мусульманами. Бывает, что такие женщины становятся террористками-смертницами.

Смотрите видео о браке христианки и мусульманина:

Брак между христианкой и мусульманином - это очень серьезный шаг. Существует много невидимых для неопытного глаза «омутов», в которых можно завертеться-запутаться. В первую очередь это касается женщин, решивших связать свою судьбу с выходцем из мусульманской страны. Чувства - это хорошо. А вот разумно принятое решение - лучше! Если девушка не ценит свою личную свободу и готова на самопожертвование во имя любви, тогда ей и флаг в руки! Но к сожалению, в жизни часто случаются печальные истории, когда необдуманный поступок может изрядно попортить жизнь. И не только испортить, иногда ее можно и потерять.

Ответ священника:

По замыслу Божьему, цель земной жизни каждого человека заключается в правильном самоопределении относительно Бога и Его Истины – Иисуса Христа (Ин.14,6), а также в достижении человеком спасительных отношений с Богом через Искупительную Жертву Христа. Эти отношения обозначаются, как: обожение, святость, или преподобие (2 Петр. 1,4). Семья же, - это малая церковь (Кол.4,15), которая и служит одним из средств к достижению вышеозначенной цели, ибо, у каждого человека есть два законных пути, ведущие в Жизнь Вечную: святой брак, или святое безбрачие, одной из разновидностей которого является монашество. В православной семье, как в малой церкви, должен происходить процесс подготовки её членов: мужа, жены и детей, через правую веру и церковную жизнь, к Вечности. Вот почему апостол Павел заповедует христианам вступать в брак в Господе (1 Кор. 7,39), то есть с лицом, разделяющим с нами самое главное: нашу православную веру. Вступление же христианина, или христианки, в брак с иноверцем, или иноверкой, в частности, с мусульманином, есть нарушение, как замысла Божьего о конечной цели жизни – обожении, так и заповеди апостола Павла: вступать в брак в Господе. Вплоть до 18 века, в Русской Православной Церкви подобные браки безоговорочно воспрещались. Но, начиная с Петра1, стали происходить послабления в этой области: православным разрешалось вступать в браки с иноверцами под условием, что последние не будут совращать их в свою веру, а родившиеся от такого брака дети, будут принимать Крещение и воспитываться в Православии.

Но вступая в межрелигиозные браки, супруги, как правило, утверждают: «Кто, во что верит – не важно, ведь Бог – Один! Главное, что мы – любим друг друга!». Мне, как священнику, неоднократно приходилось убеждаться, что эта любовь продолжается до тех пор, пока православный (православная), живущие в таких межрелигиозных браках, не столкнутся, неизбежно, с коренными различиями культур, а главное, религий: Ислама и Православия. Обнаружиться это может, к примеру, тогда, когда будущий муж, или его родственники, предложат невесте условием брака мусульманский обряд «венчания» и автоматическое принятие ею Ислама, приводящее к отречению от Иисуса Христа. Или когда в таком браке родятся дети, и жена - христианка захочет сообщить им Таинство Крещения, присоединив их к Церкви Христовой, а муж - мусульманин, напротив, обрезать, инициировав в Ислам (иногда супруги договариваются так: девочек – крестить, мальчиков – обрезать. Получается: девочки – в рай, а мальчики – в ад!). Или же, обнаруживаются эти противоречия тогда, когда христианка, после вступления в брак, будет пытаться исполнять свои религиозные обязанности: посещать храм, молиться дома, и пр. Можно конечно, прийти к иному варианту: стать светскими людьми (читай, отречься от своих религиозных убеждений), но ещё не факт, что эта проблема не всплывёт в будущем. Ведь, у светского мужа, этнического мусульманина, могут быть верующие родственники, практикующие Ислам, которые, неизбежно, поднимут вопрос религиозной принадлежности его жены и детей. Только в очень редких случаях супругам удаётся ужиться, не изменяя своим религиозным взглядам (опять же, при условии, если этих взглядов просто - нет!). В основном же, как правило, возникают тяжёлые коллизии выбора: или моё православие, или моя семья…В моём приходе был такой случай: православная женщина вышла замуж за мусульманина, и он не давал ей ходить в храм, православно молиться, покрестить родившихся у них детей до тех пор, пока, через много лет, не…умер. В другом случае, православная, вышедшая замуж за мусульманина, до момента своей смерти, не могла не только исполнять по отношению к Богу религиозные обязанности, но и просто носить нательный крест. Она прятала его…в волосах, где он и был обнаружен тогда, когда, после кончины, её тело стали омывать.

То есть, при наличии разных религиозных взглядов мужа и жены, единодушия между ними быть не может. Их брак созидается на фундаменте, изначально имеющем глубокую трещину, угрожающую в любое время превратиться в пропасть. Кстати, исследования в этой области американских социологов говорят о том, что смешанные браки имеют шансы распадаться в три раза чаще. Эта проблема остро обнаруживается и в процессе воспитания появившихся детей. Святой Иоанн Златоуст пишет: «Образовать сердца детей в добродетели и благочестии – священный долг родителей, который, нельзя преступить, не сделавшись виновным в некоторого рода детоубийстве…» Но как можно воспитать детей в вере и благочестии, если родители понимают эту веру по разному и не могут быть единодушными ни на словах, ни в образе своей религиозной жизни? Воспитание ребенка должно состоять не в приобщении его к какому-то абстрактному, якобы, общему, для всех религий, Богу, а в определении его членом ясного вероисповедания, давая ему конкретные формы богопочитания, молитвы, общественного богослужения и т. д. Трудности религиозного воспитания начинаются в межрелигиозном браке с момента рождения ребенка. Согласно Исламу, во-первых, неправоверующий супруг (супруга) должны принять мусульманство. Во-вторых, дети (во всяком случае – мальчики) должны быть обрезаны и воспитываться в традициях Ислама. Согласно Православию, дети, рождающиеся в межрелигиозных браках, должны воспитываться в православной вере. Значит, один из супругов вынужден будет устраниться от религиозного воспитания, или – же, между ними будут возникать конфликтные ситуации, и дети, растущие в атмосфере раздвоенности, как правило вырастают неверующими. Нередко проблема воспитания «решается» супругами и так: не будем детей, ни крестить, ни обрезать. Пусть сами вырастут и решат, к какой религии им принадлежать. На практике это приводит к тому, что не видя в родителях примера единодушной религиозной жизни и соответствующего мировоззренческого воспитания, дети вырастают религиозно индифферентными. Вот так, по слову Златоуста, православный родитель и «делается виновным в некоторого рода детоубийстве».

Мало кто задумывается над тем, что даже смерть одного из супругов не ставит точку в этих разногласиях. Православный муж не может похоронить свою жену – мусульманку по православному обряду, не может помолиться за неё: заказывать отпевание и панихиды, заупокойные обедни. Даже естественное желание супругов быть похороненными вместе на одном кладбище не может осуществиться, так - как мусульмане запрещают хоронить иноверцев вместе с правоверными, так – же и согласно православным канонам, на христианском кладбище иноверцы вместе с христианами не погребаются. Поэтому, прежде, чем православному жениться на иноверке, нужно всё хорошенько взвесить и обдумать последствия своего решения.

Что делать, если это уже произошло? – Теперь придётся жить в искажённой семейной атмосфере и смиряться. Нужно – ли склонять иноверного супруга (супругу) к принятию Православия? – Сделать это будет крайне сложно. Ни в коем случае нельзя здесь навязывать свои религиозные взгляды. Лучше – на практике, в повседневной жизни проповедовать собственным примером Христианство.

Можно ли матери - мусульманке присутствовать на крещении ее детей? – Можно-то, можно. Но здесь выходит наружу ещё один нарыв межрелигиозных браков: с точки зрения Ислама, христиане – кафиры, многобожники, поскольку исповедуют веру во Святую Троицу. И матери – мусульманке (даже – этнической) присутствовать при инициации её ребёнка в многобожную религию, означает – ломать в себе представления своей религии, двоиться.

Исламское каноническое законодательство о браке разрешает брачные союзы между мусульманами и женщинами из людей Писания (христианками и иудейками). Во все времена - как в период миссии Пророка, так и в наши дни - мужчины-мусульмане могли жениться на христианках и иудейках.

Сегодня же, в условиях глобализации и смешения культур, вследствие межконфессиональных браков, в семьях возникает ряд проблем, например с воспитанием детей в духе исламского вероучения или с прививанием им исламского мировоззрения. Немаловажен и демографический фактор: браки мусульман с женщинами-немусульманками в определенной степени уменьшают шансы мусульманок найти супруга-единоверца, вынуждая их выйти замуж за немусульман, что канонически недозволенно.

Подавляющее большинство авторитетных ученых Ислама, среди которых богословы всех четырех мазхабов, высказали мнение о нежелательности бракосочетания мусульманина с женщиной из людей Писания. В качестве аргумента приводится пример второго праведного халифа ‘Умара, который в бытность свою правителем правоверных призывал мусульман развестись с женами-христианками и женами-иудейками. Все, кроме Хузейфы, сразу развелись. Тот же развелся с супругой через некоторое время, показав тем самым, что прямого запрета на такого рода брак в Исламе нет, однако веления халифа нельзя ослушаться.

Приказ ‘Умара не был безоснователен . Ввиду канонической дозволенности браков мусульман с женщинами из людей Писания , многие мусульмане стали жениться на христианках и иудейках, однако не проявляли в последующем стремления приобщить своих жен к Истине коранического благовестия, укрепить их в исламской добродетели.

Некоторые теологи, особенно ханафитского мазхаба, заявляют о запретности (харам) такого рода браков в условиях неисламского государства, где мусульмане составляют меньшинство, так как в таких условиях, в основном, был да так и остался неурегулированным вопрос о личном религиозном статусе верующего - праве жить согласно канонам своего вероучения, что предполагает свободное отправление религиозных нужд (в том числе возможность своевременного совершения пятикратной молитвы), регулирование своей жизни в соответствии с шариатским законодательством (в вопросах семьи, брака, наследования и т. д.). Немаловажным фактором являются имеющие место в некоторых государствах националистические, антиисламские настроения в обществе и пропаганда в средствах массовой информации, а также (возможно, вследствие вышесказанного) категоричное желание супруги-немусульманки воспитать детей в иной (неисламской) религиозной традиции. Такое положение вещей не может не оказать влияния в первую очередь на семьи, в которых супруга (хранительница домашнего очага, мать и воспитательница детей) не является мусульманкой: ослабляются духовно-религиозные и национально-культурные основы семьи.

Конечно, исламские каноны допускают брачные союзы между мусульманами, с одной стороны, и христианками или иудейками - с другой, однако нужно понимать, что в этой дозволенности Господом заложена сокровенная мудрость и польза. Человек, вставший на путь истины, постарается помочь и ближнему обрести этот путь, приложит все усилия для того, чтобы члены его семьи услышали Слово Господне и на практике выполняли Его заповеди, что нелегко порой осуществить даже в мусульманской семье, если общество и окружение тому не способствуют.

Тот мусульманин, который женится на женщине христианского или иудейского вероисповедания из-за ее красоты, но затем не предпринимает никаких усилий для того, чтобы она поняла и приняла мусульманские ценности, подпадает под действие вышеупомянутого приказа халифа ‘Умара. Если же он пренебрегает этим серьезным предостережением, то ставит под сомнение благополучие свое и своих детей в обоих мирах.

Резюмируя вышесказанное, можно заключить, что бракосочетание мусульманина с целомудренной и благонравной женщиной христианской и иудейской культур канонически разрешено, однако необходимо принимать во внимание (1) сохранение в семье статуса мужа согласно канонам Ислама, (2) желательность принятия супругой исламского вероучения и (3) обязательность воспитания детей в духе морали и религиозности, заповеданных Священным Кораном и Сунной заключительного Божьего посланника (да благословит его Всевышний и приветствует). И все это должно быть в контексте веры в Единого Бога, среди последних пророков Которого были Моисей, Иисус и Мухаммад.

Да убережет нас Всевышний от необдуманных поступков и дарует нам и нашим потомкам пути и возможности для достижения счастья в мире земном и в мире вечном!

Ответы на вопросы по теме

Я - православная, а он - мусульманин. Мы полюбили друг друга и хотели бы создать семью. Возможно ли это и при каких условиях?

Если ваши чувства полны, искренни и взаимны, то попытайтесь увидеть мир через призму того мироощущения, которым живет ваш любимый человек и, возможно, вы сами ответите на возникшие вопросы.

Я крещеная христианка, очень люблю мусульманина. Любовь взаимна уже почти пять лет, но не получается нам создать семью, так как мой молодой человек никак не может решиться на никях из-за того, что я не принимаю Ислам. Его мама не против меня. Недавно он обратился за советом к своему родственнику-мулле, который сказал, что я обязательно должна принять Ислам.

К Исламу я отношусь очень хорошо, зная, что Бог Един. Хочу, чтобы будущие наши дети были мусульманами. Да и я, возможно, приму Ислам, если приду к этому сама. Считаю неправильным делать такой ответственный шаг, как принятие иной веры, практически ничего не зная о ней. Дайте, пожалуйста, совет. И греховно ли, если я приму Ислам из-за того, что очень люблю мужчину, а он хочет жениться на мусульманке? Татьяна, 27 лет.

Вы говорите, что чувства вот уже 5 лет взаимны, но если ваши намерения серьезны, почему же за столь продолжительный срок вы не определились, нужны ли вам в вашей жизни мусульманские духовные ценности или нет?! И еще: если ваш знакомый сожительствует с вами (живет как с женой) все эти годы, то непонятно, какими ценностями руководствуется и чему следует он. Получается, что Ислам - это некий формальный статус, а в остальном - живи как тебе угодно, главное, чтобы на языке временами прокручивались такие слова, как «жить по Корану и Сунне», «а как это по шариату» и т. п. Странно, не правда ли?

Моя жена-христианка хочет обвенчаться. Могу ли я с ней обвенчаться, а потом совершить аналогичный ритуал по мусульманским традициям? Если это возможно, то что и как нужно сделать? Наиль, 21 год.

Нет необходимости венчаться, вам не следует этого делать, достаточно будет регистрации в загсе и мусульманского бракосочетания.

Мой жених мусульманин, я - христианка. Его родители настаивают на том, чтобы я поменяла вероисповедание, иначе меня не примут в семью. Но я не готова к этому, точнее сказать, мне эта религия абсолютно неизвестна, правду говоря, даже страшно, так как, я думаю, это большой грех. Что я должна делать? Я боюсь потерять своего молодого человека. Вероника, 27 лет.

Да, смена вероубеждения с точки зрения любой конфессии расценивается как грех, вероотступничество. Но «нет принуждения в религии!» (Св. Коран, 2:256). Только ваше сердце может подсказать, как быть. Для ознакомления с Исламом прочитайте мои книги «Путь к вере и совершенству» и «Мир души».

Я христианка, встречаюсь с мусульманином. У нас замечательные отношения, но я была замужем и боюсь сказать ему об этом. Думаю, что, если скажу, он решит расстаться. Устала молчать и общаться из-за этого все труднее. Ведь для него это позор, с моей же стороны обман. Ирина, 22 года.

Лучшим будет сказать правду.

Я имею мусульманские корни, сама наполовину армянка. Свою жизнь я бы хотела связать с мусульманином. Меня тянет к Исламу. Но только у меня начинаются отношения с каким-то молодым человеком из этой среды, как через время все прекращается только потому, что я иноверка. Ответьте, почему родители бывают порой против счастья своих детей? Я из приличной семьи, скромна и воспитана, но смотрят, как кажется, не на это.

У них, родителей, свое понимание счастья. Для каждого человека оно имеет свои формы, оттенки, цвета.

Я женился на русской девушке. После женитьбы узнал, что она не девушка, у нее были до меня отношения с другим. Могу ли я дальше жить с ней? Разрешено это или запрещено? Сейчас она изучает Ислам и собирается стать мусульманкой.

Ваша ситуация - это печальная и распространенная реальность нашего времени. В данном случае канонически вы имеете право развестись, но и можете жить с ней дальше, если считаете, что она покаялась в содеянном и не собирается больше повторять такого рода греховные и пагубные действия.

Надеюсь, у вас самого ни с кем не было интимных отношений до женитьбы на ней.

Скажите, пожалуйста, как должен поступить мусульманин, женатый на немусульманке, которая не принимает Ислам, хотя на словах говорит, что хочет стать мусульманкой, а фактически ничего не делает?

Будьте полноценным мусульманином, то есть таким человеком, от которого исходит только благо, позитив, созидательная энергия как в отношении других, так и в отношении самого себя (стремление успешно реализовать свои возможности и постоянно интеллектуально, физически, духовно самосовершенствоваться). Это потребует от вас серьезного настроя и многочисленных затрат энергии и сил, но все быстро окупится результатом. Не грубите, не принуждайте, и вы увидите, как преобразятся окружающие в итоге вашего личного преображения. «Пример воздействует сильнее, чем проповедь» (С. Джонсон).

Как вы думаете, могу ли я, мусульманин, жениться на девушке-христианке, которая желает принять Ислам, как мне кажется, ради меня, ради брака (не по убеждению пока)? Джимми.

Теоретически - можете, а практически - очень ответственно и имеет опасные для вас и ваших будущих детей перспективы.

Разрешается ли мужчине-мусульманину жить с женой-немусульманкой, хотя он многократно призывал и увещевал ее? Я знаю, что мусульманину можно жить с женой-христианкой, иудейкой. А если она вообще не относится ни к первым, ни ко вторым?

Вопрос о том, можно ли жить с женой-немусульманкой (тем более не относящейся ни к христианам, ни к иудеям) был бы актуален, если бы задавался до бракосочетания, а не сейчас, когда отношения уже реализованы.

Для мусульманина, как человека покорного, преданного Богу, в подобной ситуации терпение является единственным ключиком к сохранению семьи, тем более той, в которой есть ребенок, нуждающийся как в отцовской, так и в материнской заботе. К тому же человеку, сформировавшемуся как личность в обществе, в котором духовность явно в упадке, бывает очень сложно изменить свой внутренний мир, наполнить его верой и тем более понять и принять заключительное Писание, ниспосланное всему человечеству, особенно когда нет живого примера мусульманской добродетели, например в лице любимого мужа. Кстати, некоторым супружеским парам потребовались годы, чтобы прийти к Божественной Истине.

Муж татарин, мусульманин, я - православная, причем очень верующая, соблюдающая все посты и каноны, из непьющей и некурящей семьи. Муж до свадьбы уверял, что с ребенком вопросов в религии быть не должно, что я смогу воспитывать детей в своих традициях. Но сейчас, когда я в положении, он ходит грустный, понурый, я догадываюсь из-за чего. Он боится, что я дам ребенку христианское имя, что ребенок не будет знать мусульманских традиций. Что делать? Я очень люблю мужа и не хочу, чтобы он расстраивался. Он говорит, что, даже если я сделаю по-своему, он меня никогда не бросит, но будет всю жизнь жить в тоске и печали, как бы уйдет в себя. Он меня таким образом как бы шантажирует. Можно ли сделать ребенку обрезание, читать азан и икамат, а потом крестить в церкви? Возможно ли ребенку привить сразу две веры и не считается ли страшным грехом, если ребенок будет посещать мечеть и церковь? Мне, как человеку образованному и городскому, кажется это возможным, учитывая, в каком веке мы живем, чтобы избежать семейных конфликтов и упреков.

Ислам - этап религиозного развития человечества, следующий за Иудаизмом и Христианством. Прививать сразу несколько вероисповеданий нереально, тем более когда между ними есть серьезные отличия. Для человека же верующего, если он действительно осознает смысл и значение своей религии, это абсурдно, это, что называется, и ни туда и ни сюда. Реакция вашего мужа ясна, поймите, что ему, как главе семьи, отвечать пред Богом в Судный День за праведность, правильность вероубеждения своих жены и детей.

См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 6654.

Приказ халифа касался лишь тех мусульман, чьи жены за период супружеской жизни так и не приняли Ислам, не стали мусульманками.

Не верится, что в наше время возможно противостояние на религиозной почве и мученичество за веру, но именно об этом рассказ Марии. История ее брака — христианки с мусульманином, совершенного по мусульманскому обряду, может послужить предостережением русским девушкам, соблазняющимся на красивые ухаживания сынов Востока.

Конечно, в том, что испытала Мария в этом браке, повинна не столько вера ее мужа, сколько его личные . Однако некоторые «сюрпризы», с которыми сталкивается русская девушка, выходя замуж за мусульманина , боюсь, неизбежны в любом случае — все-таки, у них совсем другие традиции, пронизывающие все сферы жизни… Судите сами:

Мусульманин и христианка

Здравствуйте Надежда! Очень нужна Ваша помощь!!! Меня зовут Мария, мне 19 лет. История моя такая. Я познакомилась с одним парнем, он на 7 лет меня старше. Я в него сильно влюбилась, он красиво ухаживал за мной, внушил мне доверие, был мне «старшим братом», отцом, да и просто хорошим другом. С каждой встречей я все больше и больше в него влюблялась, он сильно на меня воздействовал (как я это сейчас только поняла) — он очень хорошо знает женскую психологию, знает, как подобраться к девушке.

Так как я сама очень наивна, хорошо воспитана, добра и просто , он решил завладеть мной (как говорится, «куй железо пока горячо») и воспитать меня под себя. Ему нужна была хорошая жена, хорошая мать для его детей и хорошая и работящая невестка для его родителей. Мы с ним мало встречались — он все настаивал на том, чтобы начать вместе жить, пожениться.

Родители мои были очень против, т.к. он по национальности татарин и вера у него мусульманская, а я русская и вера моя православная. С детства ходила в церковь, старалась все соблюдать, очень привязана к своей вере и Богу. А ему нужен был никах — только тогда мы сможем быть вместе. Родители, конечно же, всегда были против татарина. У меня с ними были огромное ссоры, недопонимания, обиды. Я их шантажировала чем только можно — лишь бы они согласились на никах, потому что я очень хотела быть с ним. Я не понимала, что я вообще делаю, и не думала о будущем, потому что была в розовых очках.

Еще когда мы только встречались, он ставил свои условия, все мне запрещал, кричал на меня, был вечно чем-то недоволен. Но я это все терпела и думала, что потом все будет по-другому… И вот, в конце концов, я уговорила родителей, чтобы они дали согласие на никах, отказалась ради него от крестика (о чем сейчас искренне и со слезами сожалею), и в итоге мы никах сделали. После чего начали уже вместе жить. В первое время, точнее в первую неделю, было все хорошо, самостоятельная жизнь от родителей, любимый человек рядом, эйфория и «розовые очки»…

Потом постепенно я начала осознавать все — что я наделала, от чего отказалась. Мне стало плохо на душе. Да еще и у него какое-то другое отношение появилось ко мне. Совсем забыл те слова, что мне говорил до совместной жизни, забыл все свои обещания — то, что он говорил, теперь осталось лишь в мечтах. Просто он говорил все это для того, чтобы я была с ним, чтобы я повелась. А я, как дура, уши развесила и все…

Он начал многое требовать от меня. Готовить нужно было 3 раза в день — и причем все с мясом и все вкусненькое. Я должна была очень рано вставать, готовить ему завтрак и провожать на работу (я вставала каждый день в 4,5 утра), всегда что-нибудь да делать по дому. Увидит пылинку или мусоринку маленькую дома — все, начинает придираться, скандал устраивает. Нет чтобы без всяких слов самому убрать — и все… Ни в чем не помогает мне, даже элементарно не может налить себе чай, взять ложку и убрать за собой. Постоянно орал и ворчал, если я не успевала приготовить кушать, т. к. у меня еще учеба есть.

Хотела устроиться на работу — так ему нужен график, чтоб под него подходил, и еще не всякая работа ему нравилась. Допустим, есть какое-то предложение о работе. Ему не понравилось — и все, остальное его не волнует. Если я говорю, что пойду все равно работать туда, то он говорит: «Ну иди — тогда там и живи, можешь собрать свои вещи и работать сколько тебе надо» Оочень ревнивый! Придирается ко всему: я мельком посмотрю, допустим, на парня какого-то — и он начинает… лучше сквозь землю в этот момент провалиться! Везде ходит за мной, все проверяет, все смотрит.

Вообще не доверяет мне, хотя я ему не давала повода никогда для сомнения во мне. Я и так никуда не смотрю — в основном, себе под ноги, никуда не хожу, только дома сижу, а ему этого мало! Заставил меня удалиться из всех соц. сетей, убрать все мои фотки, с ругачками отпускал к подружкам, каждый день я обязана была находиться с ним в интимных отношениях, а если этого не было, то это был скандал хуже некуда.

Крестик носить, в церковь ходить, держать иконки, и даже говорить о Иисусе Христе вообще запрещал! Я все равно в тайне хожу в церковь, ношу крестик, когда есть такая возможность, и прячу иконки. Как-то раз я положила иконку в кошелек. Так он увидел ее, начал кричать, орать, выкинул все мои вещи со шкафа, говорит: «Собирай их и езжай домой!», и даже несколько раз использовал рукоприкладство. А потом говорил, что «это ты сама не так подняла голову или лицо и сама ударилась об мою руку». Ну конечно! Это же надо мне себя так не любить и с такой силой удариться об его руку, чтобы разбить себе губу, раскровить все десна и сделать так, чтобы над глазом синяк был, и руки были все в синяках размером с яблоко…

Все это у нас началось, потому что я ему сказала, что я не буду держать иконки и носить крестик — и получается, что тут я его не послушала и обманула его. И так было еще раза три… Как-то раз он меня выгонял из дома и ужасно кричал и ругался, потому что я сказала, что не смогу в душе стать татаркой и принять их веру — все равно в сердце у меня будет мой Бог и моя вера. И это еще не конец — это только начало! Чтобы описать все то, что происходит между нами, можно целую книгу написать…

Муж — настоящий тиран! И я не знаю, как от него уйти… Он уже хочет детей, а я пока боюсь этого — не готова, тем более от него не хочу (это я на здоровую голову поняла уже), а тогда очень хотела. Если будут дети, то все — я точно стану «рабыней Изаурой», он тогда сможет распоряжаться мной, как только возможно, и дети будут голимыми татарами, и все по их обычаю будет проходить… А я не хочу видеть своих детей татарами! Они и на татарском будут разговаривать, и все… Как только представлю, что меня ожидает — так плохо становится, что жить неохота (прости меня, Господи, за такие слова).

Я постоянно живу в страхе. Всегда трясусь. Еще мне очень тяжело находиться в его семье, с его родителями. Они все татары, разговаривают по-татарски, а я мало понимаю. Живут в деревне, и мне постоянно нужно ездить туда, а когда я приезжаю, на меня очень много работы наваливают. А потом, уставшая и измученная, я еще должна приготовить дома поесть, убраться, удовлетворить мужа и утром пойти на учебу. Постоянно я должна быть занята работой, каким-то делом — я даже не могу посмотреть фильм какой-нибудь или посидеть в интернете…

Мне очень тяжело с ним и с его семьей. Хоть он и старается как-то для нас, многое делает для меня, но я так не могу. В мои 19 лет — и такую жизнь иметь… Родители его уже пожилые, сами ничего не могут делать толком и за ними потом смотреть надо будет, муж сам весь больной, ноет постоянно. Они все хорошо устроились, во мне нашли хорошую выгоду: муж — что я кормлю его, пою, делаю так, как он говорит, управляет мной; его родители — что будет кому смотреть за ними и за их хозяйством и при этом не говорить ни слова.

С каждым днем наши отношения становятся все хуже и хуже. У меня пропала к нему любовь — осталась только привязанность, нет к нему никакого сексуального желания, он стал мне противен, я стала замечать все его плохие качества, привычки, минусы, он меня стал просто раздражать! С ним я перестала мечтать о чем-либо, перестала улыбаться, быть счастливой. Рядом с ним у меня нет никакой свободы, собственного мнения. Я ради него на все пошла, а он даже уступать мне не хочет и идти на компромисс… Его мама говорит: «Терпи», бабушка: «Слушайся его».

А мои родители очень страдают, не хуже меня. Бросить я его не могу от дурацкого чувств «жалости», а ведь знаю, что нельзя так — нельзя жалеть других, нужно в первую очередь о себе думать, строить свою жизнь. Понимаю, что если останусь с ним, то буду всю жизнь локти кусать, и страдать, и жалеть, и мучиться. Но увы… ничего не могу поделать. Совесть мучает меня. Думаю: как он там будет потом без меня, вдруг что случится с ним, сделает с собой что-нибудь. Я ведь ему надежду дала, он рассчитывает на меня, тем более ему не 20 лет, он уже взрослый. Думаю, что его родители этого не переживут.

Думаю о всех, но не о себе — и так всю жизнь… А я хочу быть свободной, прожить свою жизнь, так, как я этого хочу, ведь она у меня одна. Хочу заниматься своими любимыми делами, хобби, осуществить свои мечты, уехать туда, куда так давно хотела, учиться там, где хочу, и работать, где хочу. Я не хочу в свои 20 лет стоять у плиты, с горой посуды, с маленькими детьми, с постоянной руганью, нервами…

Помогите мне, пожалуйста!!! Как мне от него уйти?! Просто сказать прямо ему в глаза я не смогу — это точно. Я все жду момента какого-то, чтобы сильно поругаться и уйти… Но сколько еще придется ждать?! До свадьбы в любом случае нужно будет уйти. Только — как? Я думала, может, просто оставить ему письмо и уехать куда подальше, чтобы он меня не нашел? Я не знаю как мне поступить… Ведь так жить я больше не могу! Ни дня не обходится без слез. Я очень устала!!!

Прошу, подскажите, помогите мне, как мне уйти от него, чтобы было по-доброму, чтобы я его не так травмировала? Еще я боюсь за себя в дальнейшем. Я не знаю, как мне дальше быть, что делать, если я от него уйду, с чего начинать. Ведь в своем городе я точно уже не останусь. У меня пропала вся уверенность в себе, я сейчас всего боюсь и думаю, что не смогу дальше жить одна. Как мне быть? Что делать? Одна надежда на Вас, Надежда!!! Не оставьте без внимания, мой крик души, о помощи, мою проблему! Очень жду Вашего ответа!

Развод с тираном — что останавливает?

Мария, Вы попали в очень сложную ситуацию. Вы сейчас сильно напуганы, и учитывая очень неравные силы, Вам вряд ли удастся отстоять себя перед мужем тираном, прежде, чем с ним расстаться — как я . Тем более, что он распускает руки! Медлить рядом с ним не стоит еще и потому, что есть опасность забеременеть. Если Вы не можете открыто попросить у него расторжения никаха, то, мне кажется, имеет смысл поступить так, так Вы хотите — уйти тайком, оставив письмо, а впоследствии вести с ним переговоры о разводе через отца или в присутствии родителей. Очень хорошо, что родители на Вашей стороне — значит, они помогут Вам выпутаться из этой истории.

Поскольку Вы вступили в брак по мусульманскому обычаю, то конечно, стоит по нему же получить развод, чтобы муж не имел на Вас больше никаких прав, и Вас саму уже ничто не смущало. Насколько я понимаю, в исламе развод совершается на словах, и возможно даже, что Ваш муж уже произнес эти слова, когда неоднократно выгонял Вас из дома? Или, может быть, он произнесет их, возмутившись Вашим побегом? В любом случае, по мусульманскому закону Вы имеете все основания и право просить развода. Я не знаток шариата — там много тонкостей, думаю, Вам стоит посоветоваться с муллой на этот счет — как лучше сделать? То, что Вы пока не расписаны официально, избавляет Вас о проблем, связанных с гражданским разводом.

Что же касается Вашей «жалости» к нему и «мучающей совести», то, мне кажется, Вы тут слишком много на себя берете. Тираны любят давить на жалость и совесть, ныть и пугать, но это все игра. Он взрослый человек и жил как-то до Вас, правильно? Разве за короткий срок Вашей совместной жизни что-то кардинально изменилось? Вот и не беспокойтесь — проживет и дальше, ничего с ним не случится! А если даже и случится, то не по Вашей вине — у него своя жизнь, за которую он сам отвечает. Тем более, «ему не 20 лет, он уже взрослый» — так почему же юная девушка должна отвечать за взрослого мужика и быть ему «мамочкой»? Прочитайте , — она поможет Вам с разобраться с этим в себе.

Вы говорите, что «он на Вас рассчитывал, Вы дали ему надежду»? — но ведь это он Вас обманул! Вы тоже надеялись и рассчитывали совсем на другое, и он Вам много чего обещал и «забыл», не так ли? Не говоря уже о том, что он, воспользовавшись Вашей влюбленностью и детской несерьезностью, вынудил Вас дать вероотступнические обещания. Он даже по мусульманскому закону не имеет права принуждать Вас в вопросах религии, не говоря уже о светском! Сбегая от него, Вы не «предаете несчастного человека, доверившегося Вам», как Вам кажется, а спасаете свою жизнь и душу от паука, заманившего Вас обманом в свои сети. И пусть Ваша совесть будет спокойна: оставаться с ним для Вас — это вариант медленного самоубийства.

Вы спрашиваете: «как мне уйти от него, чтобы было по-доброму, чтобы я его не так травмировала?» По-доброму, к сожалению, может не получиться — я не бы не стала на это даже надеяться в случае с тираном. Без травм разводов тоже не бывает… Но это жизнь, Мария — тут не всегда получается сделать так, чтобы всем было хорошо и как мы хотим — особенно когда дело касается другого человека. Это один из уроков, который Вы вынесете из этой истории. Я не могу Вам дать рецепта, как его «не травмировать» — это просто не в Вашей власти. Вы властны только над собой — не желать ему зла и не творить его сознательно. Как я вижу, этого в Вас и нет — Вы просто спасаете себя.

С другой стороны, помните, что Вы уже травмированы, с Вами уже обошлись совсем не по-доброму! — не для того, чтобы копить обиду и жаждать мести, а для того, чтобы понимать, что по-доброму уже не получилось, и не Вы за это отвечаете. В любом случае, Вы совершенно не обязаны насиловать себя: жить с человеком, с которым жить не хотите, и вести ту жизнь, которая Вам претит, каких бы обещаний под влиянием страсти и наивности Вы не дали. Какая же это семья, если Вы себя чувствуете в рабстве?! Вы свободный человек — по всем законам, и имеете право сами менять и строить свою жизнь!

Ваш страх пред новой самостоятельной жизнью не случаен. Сейчас Вы мало способны трезво мыслить из-за паники и подавленного состояния, в котором находитесь, и в таком состоянии действительно не стоит бросаться в житейские волны — поберегите себя. Побороть этот страх сейчас вряд ли получится, но можно исключить его источник — просто перестать думать о том, как Вам быть, и что будет, когда Вы от него уйдете, а думать о том, что надо сделать сейчас. Или у Вас есть серьезные причины, заставляющие уезжать из своего города? Если только страх встретить мужа, то «спрячьтесь за спины родителей» и помните, что после развода он больше не имеет на Вас никаких прав. Думаю, когда Вы окажетесь дома, родители Вас успокоят.

Мне кажется, сейчас Вам, в первую очередь, нужно вырваться из этой ситуации и уладить все формальности — разойтись с мужем. А после Вам необходимо какое-то время отдышаться «под крылышком» у родителей, успокоиться — просто спокойно пожить в доброжелательной атмосфере, без страха: учиться, читать , думать… Вам надо подлечить нервы и душу после всего, что Вы пережили. Ведь родители дадут Вам такую возможность? В церковь стоит походить, конечно, воссоединиться через таинства с оставленной верой — намного легче станет. Когда Вы придете в себя и окрепнете, то и перспективы на будущее яснее станут, и страх пройдет. Спешить Вам некуда — Вы еще так молоды, вся жизнь впереди! Полученный же опыт позволит Вам многое понять, стать мудрее и ответственнее, но для того, чтобы извлечь из него все уроки и что-то переосмыслить, Вам нужно время.

А приходилось ли вам, дорогие читатели, сталкиваться в жизни с межрелигиозными проблемами? Как вы считаете, имеет ли значение религиозная принадлежность супругов в создании семьи? Смогли бы вы выйти замуж за мусульманина или представителя другой религии, которой вы не разделяете? — Вопрос на самом деле не простой. Часто нам кажется, что дороже всего на свете, и мы жертвуем ради нее тем, чем жертвовать нельзя — своим ценностями, личностью… Но это становится роковой ошибкой. Не стоит ли найти для себя ответ заранее, чтобы не получилось, как у Марии? Жду Ваших ответов — может, это даже выльется в отдельный разговор .

© Надежда Дьяченко