Прикольные стихи про энергетиков (с юмором). Прикольные стихи про энергетиков (с юмором) Лучшие шутка об энергетике
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый
? - Такого прислали.
- Да! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого
детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться
лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал
внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5
кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и
т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно
это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на
третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик:
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка:
- Какой, милай, этот?
Электрик:
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму:
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ""Да будет свет!"" электрики уже всю проводку раскинули...
Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Электрик. Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю:
- ну что, мужик, счетчик я включил!
Надпись на трансформаторной будке:
" Не влезай! убью! электрик."
Пьяный муж жене:
- Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете
автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал
потом закрывать – сам выключился, вот здорово!
- О. Господи! - вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник!
>
>
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? >
- Добью лопатой с деревянной ручкой. >
>
>
Учительница на уроке спрашивает: >
- Дети, кто знает, откуда берется электричество? >
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка. >
- А почему? >
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: >
"Опять эти б%ди электричество отключили!" >
>
>
- Какой ток называется пеpеменным?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!
>
>
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск
!
Третий: - Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы!
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева."
Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
- Это почему, мол?
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
- Ну?...
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в
резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
Девушка, Вы знаете разницу между молнией и электричеством?
- Да, молния - это бесплатное электричество.
Учитель говорит на уроке труда ученику:
- Ты ударяешь молотком, как молния.
- Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
- Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды...
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец. Жду, пока в деревню проведут электричество.
Вы не проходили трехфазный ток?
- А он сам вчера по мне проходил.
Пальцы в pозеткy не влезают?! Сначала ее надо раскpyтить...
А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
Р
АО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!
Н
адпись на трансформаторной будке:
" Не влезай! убью! электрик."
Г де ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
П
остроили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: - А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
П ьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод, дергается от удара током: - Все.Понял.Понял
З аболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: - Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: - Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!
В
операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась..
Б есплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
Г
лубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
-Н
икак не могу провести свет в гараже.
-Че так?
-Не видно некуя.
З
аходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
П усть земля мне будет пухом! - сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.
П
осле удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически
мистифицирует субъективный абстракционизм.
В
коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: - Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
С
тарая Одесса. К пожилому еврею прихдит мер города с просьбой:
- Рабинович, у нас такая проблеммы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не моглибы нам помощь в этой ситуации.
- Хорошо помогу, а сколько вы можите мне за это дать денег.
- Ну я могу вам дать 5 рублей.
- Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбигает к Рабиновичу
- Откуда? Как?
- Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
- Ну? И что? (мер).
- Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
К
онец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
П
охороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380!
- Д
евушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!
- Т
ы кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
С Днем энергетика я поздравляю,
Тех, кто дает тепло нам и свет.
В нашем технически развитом мире
Важней и нужнее профессии нет.
Без света беспомощны мы и несчастны,
Спичкой не включим мы интернет,
Без вас, энергетики, мы как младенцы,
Вас умоляем: Дайте нам свет!
Дайте тепло, газ нам и воду,
Подвластна любая энергия вам,
Желаем вам крепких трубопроводов
И тока, бегущего по проводам.
Не просто электрик,
Не просто монтер,
А сам энергетик
На праздник пришел.
И будет теперь нам
Беда - не беда,
Ты жизнь нам собою
Осветишь всегда.
Ты звание это
Достойно носи
И помни: ты - свет.
Так свети нам, свети!
С Днем энергетика! Чтоб веселиться,
Стоит от разных проблем отключиться,
Нужно расслабиться и улыбаться,
И все загвоздки во тьме растворятся!
Так отдыхай, позабудь про заботы,
Много, конечно, есть разной работы,
Но этот праздник пусть в счастье закружит,
С радостным смехом, релаксом подружит!
Желаю энергетикам
Рубильники включить,
Ярко, ослепительно
Желаю вам светить.
Весело бежит
Пусть ток по проводам,
Пусть тепло и свет
Не отключают нам.
Пусть с переменным током
Идут к нам перемены,
Только постоянными
Пусть остаются цены.
Вам в день энергетика
Желаю я сиять,
Теплом, газом и светом
Всю страну снабжать.
Поздравляю, энергетик!
Пусть подарит праздник яркий
Море радости и света,
Чтобы стало сердцу жарко.
Пусть успех приходит быстро,
Чтоб в семье - тепло и ладно,
Чтобы в жизни были искры,
Только если это надо!
Энергия пусть бьется без края,
Пусть поярче вам жизнь освещает,
Только будет она пусть приветливой,
Принести не смогла чтобы беда она вам.
В жизни вам полюсов положительных,
Меньше факторов раздражительных.
От фортуны - удачи билетика.
Поздравляем вас с Днем энергетика!
Повелитель молний,
Поздравляю с праздником!
Радости огромной,
Яркой и бескрайней.
Пусть искрится счастье
Много долгих лет,
Жизнь удачей красит -
Чтоб всегда был свет!
С Днем энергетиков я вас
Сегодня поздравляю,
«
Да будет свет!» - сказал Господь,
Мир наш создавая.
Вам, энергетики, свою
Подарил он силу,
Чтоб в каждый дом тепло пришло
И лампочки светили.
Желаю, чтоб вас ток не бил,
Аварий вы не знали,
Без перебоев чтобы нам
Тепло и свет давали.
С Днём энергетика, ребята,
Всегда Вас видеть я так рада,
Вы - боги тока, Вы - творцы,
Вы - властелины, храбрецы!
Желаю в жизни - не скучать,
«
В контакт со светом» - не вступать,
А коль трясёт уж ненароком -
Бросай рубильник, что под током...
А лучше, с током быть на «ТЫ»,
Чтобы не рушились мечты...
Чтоб цели нужной достигать -
Учись, электрик, ты на «пять»!
С Днём энергетика, ура!
Пусть искры счастья ослепляют,
И в сердце хватит пусть тепла,
Чтобы сбылись твои мечтания.
Чтоб в каждом дне весёлый свет
Согрел привычно дом и душу,
И счастье, ярче всех комет,
Удачу сделало послушной!
РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!
Надпись на трансформаторной будке:
" Не влезай! убью! электрик."
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
***
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
***
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод, дергается от удара током: - Все.Понял.Понял
***
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: – Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: – Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!
***
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась..
***
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
***
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
***
-Никак не могу провести свет в гараже.
-Че так?
-Не видно некуя.
***
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
***
Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.
***
После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически
мистифицирует субъективный абстракционизм.
***
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: - Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
***
Старая Одесса. К пожилому еврею прихдит мер города с просьбой:
- Рабинович, у нас такая проблеммы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не моглибы нам помощь в этой ситуации.
- Хорошо помогу, а сколько вы можите мне за это дать денег.
- Ну я могу вам дать 5 рублей.
- Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбигает к Рабиновичу
- Откуда? Как?
- Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
- Ну? И что? (мер).
- Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
***
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
***
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380!
***
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!
***
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
***
Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе...
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка