Żonaty mężczyzna i zamężna kobieta. Jak powstaje między nimi relacja?

⁰

Jeśli jest żonaty. Jak go kochać?

Pewna psycholog pisze: „Nie mam romansów z żonatymi mężczyznami, bo nie chcę cierpieć”. Nie chce cierpieć – to ważny powód, ale moim zdaniem mniej ważny niż na przykład „nie chcę wchodzić w drogę jego żonie” czy „mam zasady moralne”. Równie dobrze możesz odmówić kochania kogokolwiek. Otwierając się na silne uczucia, tak czy inaczej stajemy się bardziej bezbronni. Przecież nawet jeśli mężczyzna jest singlem, zawsze istnieje ryzyko, że „miłość przeminie” i on nigdy się z tobą nie ożeni.

Moim zdaniem warto z czegoś w życiu zrezygnować tylko wtedy, gdy albo „to” nie jest tego warte, albo Twoim zdaniem nie jesteś wart „tego”. We wszystkich innych przypadkach dobrowolna odmowa czego pragniesz, to tchórzostwo i folgowanie strachowi przed „bojeniem się, że zostaniesz zraniony”.

Nad czym się zastanawiać, jeśli jest żonaty

Jeśli jest żonaty- zastanów się, po co Ci to potrzebne (mówię: po prostu o tym pomyśl, nie wyrzucaj). Co innego, gdy szczerze przyznasz przed sobą, że potrzebujesz go tylko do miłości, seksu i duszy. Ale jest zupełnie inaczej, jeśli zastanawiasz się, czy kupić go na wyłączny użytek. Och, to niebezpieczne pragnienie. I nie dlatego, że materializuje się szybko. NIE! Jest to niebezpieczne, ponieważ natychmiast pojawia się na twojej twarzy i popycha cię do robienia najróżniejszych głupich rzeczy.

Jeśli nie chcesz stracić żonatego mężczyzny, myśl tylko o tym, co dobre. Na przykład o jak miło ukochany I pożądany kobietą, która mimo to nie ma wobec nikogo zobowiązań! Jeśli nie możesz tak myśleć, to oczywiście lepiej będzie, jeśli to stracisz.

„Mam dwójkę dzieci, mieszkałem z żoną przez ponad 15 lat. Ale tak się złożyło, że od 6 lat jestem zakochany w innej kobiecie. Mam dość oszukiwania żony i chcę rozwodu. Nie wiem, jak się upewnić, że nie skrzywdzi to zbytnio mojej żony i chociaż staram się nie pozostać jej wrogami. W każdym razie jest dla mnie dobrą i drogą osobą...”

„Mamy dziecko i małżeństwo, które ma 8 lat. W ciągu trzech lat naprawdę kocham inną kobietę, moja żona o tym wie i stara się powstrzymać moje impulsy do opuszczenia rodziny. Wiem jednak, że to wszystko jest poważne i zostało mi bardzo mało czasu, aby dojrzeć i podjąć odpowiedzialny krok”.

„Odeszłam, gdy tylko uświadomiłam sobie, że zakochałam się w kimś innym, bo uważam, że to o wiele uczciwsze niż oszukiwanie matki moich dzieci przez kilka lat. Rozwód był bardzo trudny, ale daliśmy radę i to po 5 latach była żona przebaczył mi i zrozumiał. Jestem szczęśliwa w nowym małżeństwie, niczego nie żałuję.”

Oto tylko kilka fragmentów listów od naszych czytelników; prawda nie jest łatwa, zgodzicie się Państwo? I co robić, jak najlepiej działać – zdecydowanie i nieodwołalnie, czy czekać i liczyć na szansę? Spróbujmy to rozgryźć.

Zacznijmy od tego, że przypadek, gdy żonaty mężczyzna zakochuje się w innej kobiecie, wcale nie jest odosobniony i aby spróbować odpowiedzieć na pytanie „Co robić i jak być?”, Zastanówmy się, dlaczego tak się stało .

Możliwe przyczyny, czyli czego brakowało Ci w małżeństwie:

wolność lub przestrzeń osobista;
pasja i miłość;
troska i szacunek;
zrozumienie i zaufanie.

Jeśli dana osoba stale doświadcza co najmniej jednego z powyższych, pewnego dnia rozwinie się u niej depresja lub stan nerwowy. I jest to całkiem normalne, jeśli chce innego podejścia do siebie. A kiedy pojawia się kobieta, która nie ogranicza go w tym wszystkim, wtedy naturalnie pojawiają się uczucia.

Co zrobić, jeśli kochasz kogoś innego

Zacznijmy od tego, że jeśli zdałeś sobie sprawę, że zakochałeś się w innej kobiecie i nie możesz już dawać tego uczucia swojej żonie, to zgodzisz się, że postępujesz wobec niej nieuczciwie. Okazuje się, że zapewniłeś sobie możliwość kochania i bycia kochanym, ale nie zapewniłeś tego nawet swojej żonie.

Ukrywając się za opieką nad dzieckiem, maskujesz strach przed wzięciem odpowiedzialności, mówiąc, że gdy dziecko dorośnie, nie zrozumie cię ani nie wybaczy. Ale pamiętajcie, od dawna udowodniono, że w rodzinach, w których rodzice żyją bez miłości, ale tylko po to, by wychować dziecko, nic dobrego się nie dzieje, a dzieci dorastają tylko z niestabilnymi system nerwowy. Ponieważ dzieci są bardziej wrażliwe i otwarte, a nawet nie rozumiejąc, co dokładnie dzieje się między ich rodzicami, odczuwają chłód, brak miłości, napięcie itp. I z tego powodu zaczynają bardzo cierpieć i przypisywać sobie winę za to, co się dzieje. Lepiej więc wybrać szczerość i wyjaśnić dziecku, że mama i tata rozstają się, bo już się nie kochają. Ale to nie ma z nim nic wspólnego, ponieważ go kochali, nadal będą go leczyć, a poza tym na przykład do taty można zadzwonić w dowolnym momencie.

Nikt się nie kłóci, rozwidlenie dróg jest bardzo trudne, a decyzja, gdzie się zatrzymać, bardzo trudna.

Pierwszą opcją rozwoju wydarzeń jest pozostanie w rodzinie, dalsze życie bez miłości i ciągłe myślenie o innej kobiecie, która, nawiasem mówiąc, również będzie nieszczęśliwa, będzie cierpieć w milczeniu i bać się dokonać wyboru. Ze strachem, że skrzywdzisz żonę i „ukarasz” ją tym, że nie wolno jej przebywać blisko Ciebie i dziecka, które będzie obserwowało wszystkie problemy między rodzicami.

Druga możliwość to wzięcie odpowiedzialności za obecną sytuację, rozmowa z żoną i dzieckiem oraz rozwiązanie kwestii finansowych i organizacyjnych. Pozwól swojej żonie poznać innego mężczyznę, uszczęśliw kobietę, którą kochasz, a w końcu sam odnajdź szczęście.

Cóż, teraz zobaczmy, co musisz zrozumieć, wziąć pod uwagę i żyć w praktyce:

Reakcja żony– niewiele osób przyjmuje takie wieści ze spokojem i godnością, więc niezależnie od tego, jak zrównoważony jest Twój małżonek, całkiem normalne jest przygotowywanie się na skandale, histerię, trzaskanie drzwiami i wyrzucanie rzeczy z balkonu .
Stopień Twojej zależności od współmałżonka, jej krewnych i przyjaciół– jeśli w jakikolwiek sposób jesteś od nich zależny (dochody, kariera), to jest to duży powód, aby o tym pomyśleć. Lub pilnie zacznij szukać zamiennika tego wszystkiego.
Stosunek Twoich rodziców i znajomych do tej sytuacji– jest całkiem możliwe, że wszyscy potraktują to jako prawo życia, ale może dojść do nieporozumień, wyobcowania i otwartej konfrontacji.
Liczba dzieci i ich wiek- jasne jest, że im więcej jest ich w małżeństwie i im są młodsi, tym więcej wyrzutów sumienia i nie tylko będziesz musiał znosić.
Postawa dzieci wobec Twojej opieki– jeśli dzieci już wszystko rozumieją i z całych sił starają się zostawić Cię w domu, to czeka Cię trudne zadanie, będziesz musiał dużo i długo rozmawiać, przekonywać i szukać kompromisu; .
Twój wiek - znacznie łatwiej będzie to wszystko przetrwać mężczyźnie w wieku od 23 do 40 lat, ale kochankowie po 40. roku życia powinni już trzy razy pomyśleć – czy to wszystko jest tego warte, czy nie?
Stan zdrowia– jasne jest, że im silniejsze zdrowie, tym pewniej wejdziesz nowe życie, ale jeśli cierpisz na poważną chorobę przewlekłą lub niepełnosprawność, powinieneś pomyśleć o tym dwa razy. Czy naprawdę zostaniesz tam zaakceptowany, z tymi wszystkimi niuansami, czy będzie się tobą opiekować itp.
Własna przestrzeń mieszkalna do dalszego zamieszkania – Warto się nad tym zastanowić; oczywiście dobrze, jeśli ty lub twoja żona macie alternatywne mieszkanie, w przeciwnym razie nie da się uniknąć problemów.
Poziom przychodów- jest dużo łatwiej, jeśli nie masz z tym problemów, ale jeśli mieszkaliście „blisko siebie”, to pomyślcie o tym, bo w Nowa rodzina Na początku będą jeszcze większe wydatki niż obecnie, do tego doliczone zostaną alimenty.

Rozważ wszystkie te punkty, ale pamiętaj, że wszelkie przeszkody i okoliczności wcześniej bledną prawdziwa miłość i szczere relacje. Twoim zadaniem jest wyjść z tej sytuacji z wdziękiem i godnością, pozostać mężczyzną, istotą ludzką i starać się maksymalnie ułatwić sytuację swoim bliskim. Życie jest tylko jedno i musisz starać się je przeżyć szczęśliwie, czego Ci życzymy!

Nie jest wewnętrznie wolna i dlatego nie jest gotowa na poważny i stały związek. Nieznajomy, zajęty człowiek, w sam raz. Taki człowiek jest gwarantem wolności i „związku z tatą”.

Kobieta podświadomie czerpie korzyści z takich mało obiecujących związków. Według statystyk, jeśli mężczyzna nie zakończy związku z żoną w pierwszym roku związku, to nie zakończy go, ale będzie się dobrze bawił.

Taka kobieta często nie jest na to gotowa poważny związek i związane z nimi ryzyko. Nie jest jeszcze dojrzała, pragnie więc obfitej uwagi, uwielbienia, romantyzmu jak z bajki i miłości wiecznej, nieprzyćmionej codziennością. Życzę wakacji każdego dnia.

Swoją drogą ten sam kochanek też najwyraźniej nie jest całkiem dojrzały. Ma w domu „mamę” i chodzi z Tobą na spacery.

Jak dorosły może się ukrywać, ukrywać, kłamać? Graj w szpiegów, podróże służbowe, spotkania lub przypisz do kobiety imiona męskie? Kto się tak zachowuje? Nastolatki. Cieszy ich to. (Dym przy wejściu, żeby mama później nie zauważyła). Ale jak długo będzie to sprawiać przyjemność kobiecie? Jak długo będzie w stanie znosić taki brak szacunku?

Co zrobić z upokorzeniem, jakie spotyka każdą kobietę w takim związku? Jest zmuszony zatrzeć ślady, a raczej je zatrzeć. słyszałem różne historie i że przed spotkaniem nie można używać perfum ani szminki. I że człowiek zawsze myje się przed wyjściem. Nie masz prawa do śladu w jego życiu. Po prostu nie istniejesz.

Niektóre kobiety wolą „walczyć o swoje szczęście”. Oddziel go od żony i ożeń się z nim. Skąd bierze się ta potrzeba? Jak myślisz, dlaczego szczęście można zdobyć jedynie poprzez walkę i walkę? Dlaczego postrzegasz jego żonę jako rywalkę, wroga, nienawidzisz jej, uważasz za złą wiedźmę, z której rąk cierpi? Wielka miłość? Najczęściej twoja żona nawet nie wie o twoim istnieniu. To tak, jakbyś się na niej mścił, poniżał ją, górował nad nią. Po co? Zastanów się, dlaczego chcesz, żeby cierpiała? Czy dzieje się tak dlatego, że kiedyś zostałeś zraniony i chcesz zadać ten sam ból komuś innemu? „Często dorosłe córki, pozbawione uwagi ojców, czują się oszukane. W ich duszach tli się gniew”. Normana Wrighta.

Wyobraźcie sobie – dorosła, pewna siebie kobieta walcząca o swoje szczęście? To nie wchodzi w grę.

Niektóre kobiety mówią, że odrobina szczęścia w takich związkach jest warta łez i nieszczęścia. Jak myślisz, dlaczego zasługujesz tylko na odrobinę takiego zastępczego szczęścia? Przecież miłość mężczyzny to nie tylko podziwianie spojrzeń, komplementy i nieskrępowany seks. To chęć wzięcia odpowiedzialności za siebie i swoją wspólną przyszłość.

Z kim konkurujesz, dlaczego zdecydowałeś, że powinieneś być najlepszy dla tego mężczyzny i przewyższyć swoją żonę? Dlaczego celowo okradasz siebie ze zdrowego i dojrzałego związku?

Dlaczego wybierasz rolę drugoplanową, jakie są z tego korzyści? Spróbuj sobie uświadomić. Czy naprawdę chcesz tego wszystkiego? Co mówi Ci Twoja dusza? Ona zna odpowiedzi. I nie dajcie się zwieść naiwności, słabości i romantycznym pragnieniom. To są źli doradcy.

Czasami w takich związkach nie ma miłości, jest tylko sponsoring. Daleki od młodego człowieka płaci za twoje „ustawienie” pieniędzmi. I zachowuje się jak swego rodzaju „tatuś”. Jedyną rzeczą jest to, że musisz zapłacić sam. A co zrobić z uczuciem pustki i poczuciem, że zostałeś wykorzystany?

Dlaczego jesteś gotowy oddać całego siebie, swoją miłość, czas, swoje ciało, swoje życie, w końcu, skąd to się bierze? Dlaczego tak niska cena? W końcu żadna ilość prezentów ani dobrych chwil nie jest w stanie zapłacić za to, co dajesz. „Równowaga między „dawaniem” i „braniem” jest podstawowym warunkiem relacji z pracą”. Berta Hellingera.

Mężczyzna w takim związku bierze za dużo. Najważniejsze, że bierze twoje energia życiowa, dzięki któremu nadal buduje swoje życie, swoją rodzinę, swój biznes. I odwdzięcza się prezentami. To najlepszy scenariusz. Najczęściej spotkania z nim traktuje jako podarunki.

Dlaczego uwierzyłeś w bajkę o tym, że jego żona jest zła i go nie docenia? Dlaczego zdecydowałeś się uratować go przed złą, niezrozumianą żoną, aby zrozumieć, docenić i pokochać? Dlaczego chcesz być dobry? Zapomnij o wszystkich swoich potrzebach, byle tylko on czuł się dobrze.

Czy wierzysz, że nie odchodzi ze względu na dzieci? Pamiętaj: ludzie w tym życiu wszystko robią przede wszystkim dla siebie, a on nie odchodzi ze względu na siebie, a nie ze względu na dzieci.

I jak możesz żyć ciągle z pytaniem: kiedy opuści żonę i przyjdzie do mnie? Wiesz, to jak historia ludzi zabiegających o względy starszych ludzi, żeby zdobyć ich majątki. Zasadniczo czekają, aż umrą. Wyobraź sobie, że nosisz w głowie tego rodzaju myśli. Dorosły ma siłę nie czekać na cudze, ale brać, zarabiać i zdobywać swoje.

Co zrobić z negatywne emocje, które są zdeponowane w twojej duszy i sercu? Ból, uraza, irytacja, złość, zazdrość, oczekiwanie, zazdrość o żonę i dzieci. Po co wam tyle cierpienia i czarnych uczuć, upokorzenia i poczucia bycia drugorzędnym i gorszym? W końcu powoduje to bardzo poważną traumę dla twojej kobiecości, koroduje twoją duszę i poczucie własnej wartości.

Co zrobić z własną czystością i czystością? A może wierzysz, że on z nią nie uprawia seksu? Czy naprawdę można tak traktować własne ciało?

Albo boisz się zostać sam– Czy to nie ten strach popycha Cię do takiego połączenia? Teraz spójrz na swój związek i szczerze odpowiedz sobie na pytanie: czy nie jesteś sam? Strach przed samotnością to strach z dzieciństwa.

Czy wiesz, dlaczego mówi się, że małżeństwa budowane na łzach żony nie prowadzą do niczego dobrego? Nie dlatego, że Bóg karze, czy ktoś inny. Kobieta karze samą siebie. Kiedy zrobimy coś złego, możemy oczywiście wmówić sobie, że nie ma już tam rodziny itd., ale nie da się przekonać naszej duszy. Pojawia się poczucie winy. A wina zawsze wymaga kary.

Spotkanie z żonaty mężczyzna, nie chcesz dorosnąć. Zarówno bolesne doświadczenia, jak i cierpienie emocjonalne są dowodem na to, że zmierzasz w złym kierunku. W końcu miłość i związki to przede wszystkim szczęście dla kobiety.

Być może doświadczyłeś opuszczenia rodziny przez ojca, jego śmierci lub rozwodu rodziców. I boisz się ponownie doświadczyć tych emocji. Strach zmusza Cię do wybrania tego typu frywolnego związku jako zabezpieczenia, ale spójrz, czego doświadczasz – wciąż tych samych bolesnych emocji.

Być może nie układały Ci się relacje z ojcem, być może był nieobecny, był szorstki, nie otrzymywałaś jego ciepła i czułości. W głębi duszy zdecydowałeś, że nie jesteś aż tak dobry i wierzysz, że nie zasługujesz na szczęście, więc myślisz, że nie jesteś godny zdrowych związków i satysfakcjonującego życia.

„Kiedy wspomnienia z dzieciństwa są szczególnie bolesne, często odczuwamy podświadomą potrzebę odtworzenia podobnych sytuacji, ale tym razem, aby je opanować”. Robina Norwooda.

Ale czy można zmienić przeszłość? Czy da się to opanować? Nie, dorosła kobieta ma dość siły i determinacji, aby zostawić swoją przeszłość i iść do przodu, biorąc odpowiedzialność za swoje czyny i decyzje. I przestańcie być okolicznościami i ludźmi.

Przeszłości już nie ma, nie ma nad tobą władzy. Możesz się od tego uwolnić i zacząć żyć swoim życiem.

Każdy krok naprzód jest możliwy, gdy porzucisz roszczenia, żale i chęć odtworzenia swojej przeszłości i szczerze podziękujesz za wszystko, co otrzymałeś od swoich rodziców i ojca. Tylko w ten sposób możesz uwolnić się od bliskiej relacji z dorosłym mężczyzną.

„Jeśli zaakceptujemy naszych rodziców takimi, jakimi są, zaakceptujemy nasze życie”.. Berta Hellingera.

Wtedy nie będziesz już chciał marnować życia na czekanie na szczęście i zrozumiesz, że niewolny partner nie jest twoją drogą. I nie będziesz bać się samotności. W końcu potrzebujesz czasu, aby pomyśleć o czym dorosła kobieta chce wyjść z dorosłego związku. Potrzebujesz czasu, aby przypomnieć sobie o szacunku do samego siebie i uwierzyć, że jesteś godny bycia jedynym. W końcu jest to bardzo naturalne pragnienie każdej kobiety!

Ale jeśli tak się stanie, że mężczyzna opuścił rodzinę i związał swoje życie z tobą. Oto, o czym powinieneś zawsze pamiętać:

„Kiedy miłość zostaje spełniona, tworzy się więź, której nie można złamać. Dlatego drugie połączenie może powstać tylko wtedy, gdy zostanie rozpoznane pierwsze połączenie.”

Co to znaczy przyznać się? Oznacza to zgodę na to, że masz męża, ponieważ pierwsza żona ustąpiła ci miejsca. A ty jesteś drugą żoną. Nie powinno być nienawiści ani złości wobec poprzedniego małżonka. Tylko wdzięczność i uznanie.

„Świadomość, że jesteś zadłużony u poprzednich partnerów i zawsze będziesz o krok niżej, może stać się podstawą udanego związku.” Berta Hellingera.

Możesz wykonać następujący rytuał: wieczorem zapal świecę na cześć pierwszej żony męża. Wewnętrznie patrz na nią z szacunkiem i miłością. A potem kłaniaj się jej głęboko i powiedz: „Składam ci hołd”.

W ten sposób odbyliśmy trudną, ale mam nadzieję pożyteczną rozmowę.

UWAGA! Materiał jest chroniony prawem autorskim. Jakiekolwiek wykorzystanie tego materiału (publikacja, cytowanie, przedruk) NIE JEST DOZWOLONE bez pisemnej zgody autora. W przypadku pytań dotyczących publikacji niniejszego materiału prosimy o kontakt: [e-mail chroniony]

Tatiana Dzucewa

W kontakcie z

Koledzy z klasy