Wszystko jak ich rodzic co. Idealni rodzice: kim są? Twoje dzieci zawsze ćwiczą nawyki bezpieczeństwa, nawet gdy nie ma Cię w pobliżu

Sala wykładowa rodziców 23.10.2013

Dobrzy rodzice. Kim oni są?

„Wszystkie problemy z dzieciństwa” to nie tylko słowa. Strach przed nowym i nieznanym, zwątpienie w siebie, lęk przed poważnymi związkami, poczucie „bezużyteczności” – te lub podobne objawy „przemykają się” u wielu dorosłych.

Czy wiesz, że natura nie tworzy przegranych? Niemowlęta są znacznie bardziej utalentowane i zdolne niż najmądrzejszy dorosły. Co przytłacza ich geniusz? Eric Berne, znany psycholog, twierdził, że rodzice kształtują u dziecka siłę woli i pewność siebie.

Od najmłodszych lat dziecko chłonie postawy rodzicielskie. Sceptyczne pytanie mamy lub taty „Kim myślisz, że jesteś?” może położyć podwaliny pod apatię, uczucie „do niczego się nie nadaję”. I… zjeżdżając do przeciętnego poziomu inteligencji i myślenia.

„Oni nie uczą jajek kurzych!” Byłoby lepiej, gdybym cię nauczył! ”,„ Możesz i musisz zrobić lepiej niż Petya ”... Poprzez te okrzyki i uwagi przebija się rodzicielskie pragnienie kontroli, oceny i strachu. Strach przed niewiedzą, jak zachowywać się z dzieckiem.

Do czego prowadzą rodzicielskie oceny, instrukcje, lektura moralna? Dzieci przyzwyczajają się do bycia „prowadzonym”, „pokazywanym”, „przypominanym”. W efekcie niezależność – „zero”, inicjatywa – „zero”, odpowiedzialność – „zero”. Do tego lęki, kompleksy, zwątpienie...

Kim są dobrzy rodzice?Ci, którzy ubierali się i karmilitwój syn czy córka? Ci, którzy dali dobre wykształcenie? Wszystko to jest również ważne, ale najważniejszą rzeczą, jaką powinni osiągnąć dobrzy rodzice, jest znalezienie klucza do serca swojego dziecka: umieć go słuchać i rozumieć, pomagać w trudnych chwilach, nie robić wszystkiego dla dziecka ( rzekomo ułatwiając mu życie), ale by skierować go z powrotem na właściwe tory.

Z jednej strony wszystko jest proste i jasne, z drugiej jednak trudności jest wiele. Przecież nie uczono nas tego w szkole czy na uniwersytecie. Ale dobry rodzic to ten, który wychował prawdziwą osobę - grzeczną, dobrze wychowaną, opiekuńczą.

Jak zostać dobrymi rodzicami?Najlepszym przykładem dla twojego dziecka jesteś ty sam. W końcu gdzie, jeśli nie w rodzinie, leżą podstawy wszystkiego: zachowanie, charakter, osobowość. Dzieci kopiują dosłownie wszystko od rodziców: sposób mówienia, ubierania się, śmiechu. Czy uważasz, że Twoje „sprzeczki” z mężem zostały niezauważone przez dziecko? Zobaczysz, że po pewnym czasie wyda to, o czym wszyscy dawno zapomnieli (ale wcześniej było słyszane lub widziane). I to my - dorośli - wiemy, jak podzielić czyny i słowa na dobre i złe. Jednak dla naszych dzieci jesteśmy autorytetem. I wszystko, co robią mama i tata, jest słuszne. Dlatego dobrzy rodzice, którzy chcą kształcić Osobę, nie powinni zapominać o osobistym przykładzie.

Oprócz własnego przykładu pamiętamy, że nasze słowa nie powinny odbiegać od naszych działań. W końcu, jeśli matka wymaga od syna, aby rano ścielił łóżko, a ona sama tego nie robi, to takie zachowanie jest dezorientujące. Przestaje słuchać naszych słów.

I kolejny równie ważny punkt w zachowaniu dobrych rodziców - nie zapomnij poświęcić czasu swoim dzieciom. W końcu nic nie zbliża Cię bardziej niż czas spędzony z dziećmi. Spędzanie czasu z dzieckiem to nie tylko karmienie, ubieranie go, ale także rozmowa o minionym dniu, poznawanie jego opinii, wspólne zabawy, czytanie ciekawej książki, zrozumienie i empatia w razie potrzeby. Pamiętaj, że nie będzie odwrotu, więc we wczesnym dzieciństwie postaraj się przygotować podatny grunt. A jeśli teraz nie masz czasu na rozmowę z dzieckiem, to w okresie dojrzewania nie będzie dla niego czasu. Twoje próby znalezienia wspólnego języka ze starszym dzieckiem nie zakończą się sukcesem. Bądź najlepszymi przyjaciółmi dla swoich dzieci. Pokaż swoim zachowaniem, że zawsze możesz odłożyć zaplanowane zadania i posłuchać swojego dziecka. A wtedy będziesz miał prawo nazywać się dobrymi rodzicami!

Więź rodzic-dziecko należy do najsilniejszych powiązań międzyludzkich. Im bardziej złożony jest żywy organizm, tym dłużej musi pozostawać w ścisłej zależności od organizmu matki.

Dosłownie każdego dnia w edukacji rodzinnej rodzice muszą myśleć o zapewnieniu dziecku takiej lub innej miary niezależności. Zagadnienie to reguluje przede wszystkim wiek dziecka, nabyte przez nie w toku rozwoju nowe umiejętności, zdolności i możliwości interakcji ze światem zewnętrznym.

Pierwszym i najważniejszym zadaniem rodziców jest wzbudzenie w dziecku zaufania, które jest kochane i którym się opiekuje. Nigdy, pod żadnym pozorem, dziecko nie powinno mieć wątpliwości co do miłości rodzicielskiej. Najbardziej naturalnym, koniecznym ze wszystkich obowiązków rodzica jest traktowanie dziecka w każdym wieku z miłością i uwagą.

Wielu rodziców uważa, że ​​w żadnym wypadku nie powinieneś okazywać swoim dzieciom miłości do nich, wierząc, że kiedy dziecko dobrze wie, że jest kochane, prowadzi to do zepsucia, samolubstwa i samolubstwa. Takie stwierdzenie należy kategorycznie odrzucić. Wszystkie te niekorzystne cechy osobowości pojawiają się właśnie wtedy, gdy brakuje miłości, gdy powstaje pewien deficyt emocjonalny, gdy dziecko jest pozbawione solidnego fundamentu niezmiennej miłości rodzicielskiej.

Głębokie trwałekontakt psychologiczny z dzieckiem to powszechny wymóg wychowania, który można jednakowo polecić wszystkim rodzicom, kontakt jest niezbędny w wychowaniu każdego dziecka w każdym wieku. To właśnie poczucie i doświadczenie kontaktu z rodzicami daje dzieciom możliwość odczuwania i realizowania rodzicielskiej miłości, uczucia i troski.

Jak zbudowaćdialog edukacyjny? Jakie są jego cechy psychologiczne? Najważniejsze w nawiązywaniu dialogu jest dążenie do wspólnych celów, wspólna wizja sytuacji, kierunek wspólnych działań. Nie chodzi tu o obowiązkową zbieżność poglądów i ocen. Najczęściej punkty widzenia dorosłych i dzieci są różne, co jest całkiem naturalne. Jednak sam fakt ogólnego skupienia się na rozwiązywaniu problemów ma ogromne znaczenie. Dziecko powinno zawsze rozumieć, jakimi celami kieruje się rodzic, komunikując się z nim.

Najistotniejszą cechą dialogicznej komunikacji wychowawczej jest ustanowienie równości w pozycjach dziecka i dorosłego.

Bardzo trudno to osiągnąć w codziennej komunikacji rodzinnej z dzieckiem. Zwykle samoistnie powstająca pozycja dorosłego jest pozycją „nad” dzieckiem. Dorosły ma siłę, doświadczenie, samodzielność – dziecko jest słabe fizycznie, niedoświadczone, całkowicie zależne. W przeciwieństwie do tego rodzice muszą stale dążyć do tego, aby dziecko odgrywało aktywną rolę w procesie wychowania.

Równość stanowisk w dialogu osiąga się, gdy rodzice starają się spojrzeć na świat w jego różnych postaciach oczami swoich dzieci. Kontakt z dzieckiem jako najwyższym przejawem miłości do niego powinien być budowany w oparciu o nieustanną, niestrudzoną chęć poznawania oryginalności jego indywidualności.

Oprócz dialogu należy przestrzegać innej niezwykle ważnej zasady, aby zaszczepić dziecku poczucie rodzicielskiej miłości. W języku psychologicznym ta strona komunikacji między dziećmi a rodzicami nazywa sięadopcja dziecka . Co to znaczy? Akceptacja rozumiana jest jako uznanie prawa dziecka do wrodzonej indywidualności, odmienności od innych, w tym odmienności od rodziców.

Jak wdrożyć adopcję dziecka w codzienną komunikację z nim? Przede wszystkim należy zwrócić szczególną uwagę na oceny, które są stale wyrażane w komunikacji z dziećmi. Należy kategorycznie porzucić negatywne oceny osobowości i wrodzonych cech charakteru dziecka. Niestety większość rodziców zapoznała się ze stwierdzeniami typu: „To jest głupie! Ile razy musisz wyjaśniać! ”,„ Dlaczego właśnie cię urodziłem, uparty, łajdaku! ”,„ Każdy głupiec na twoim miejscu zrozumie, co robić! ”.

Wszyscy przyszli i obecni rodzice powinni bardzo dobrze zrozumieć, że każde takie stwierdzenie, bez względu na to, jak sprawiedliwe może być w istocie, bez względu na zaistniałą sytuację, powoduje poważne szkody w kontakcie z dzieckiem, narusza jego zaufanie do miłości rodzicielskiej.

Dziecko musi ufać rodzicielskiej miłości, niezależnie od jego aktualnych sukcesów i osiągnięć. Formuła prawdziwej miłości rodzicielskiej, formułą akceptacji nie jest „Kocham, bo jesteś dobry”, ale „Kocham, bo jesteś”.

Ważnyoceniać nie osobowość dziecka, ale jegodziałania i czyny ... Rzeczywiście, jeśli nazywasz swoje dziecko głupcem, leniwym lub brudnym, trudno oczekiwać, że szczerze się z tobą zgadza i jest mało prawdopodobne, aby zmusiło to go do zmiany zachowania. Ale jeśli omówiono konkretne działanie, znacznie łatwiej jest sprawić, by dziecko samo oceniło swoje zachowanie i wyciągnęło właściwe wnioski.

Kontrola nad negatywnymi ocenami rodziców dziecka jest również konieczna, ponieważ bardzo często rodzicielskie potępienie opiera się na niezadowoleniu z własnego zachowania, drażliwości lub zmęczeniu, które powstały z zupełnie innych powodów. Za negatywną oceną zawsze kryje się emocja potępienia i gniew. Akceptacja umożliwia wniknięcie w świat głęboko osobistych przeżyć dzieci, pozwoli na pojawienie się kiełków „wspólnoty serca”. Smutek, nie złość, współczucie, nie mściwość – to emocje tych, którzy naprawdę kochają swoje dziecko, akceptują rodziców.

Nie ma idealnych rodziców. Bo nie ma idealnych ludzi, a rodzice też są tylko ludźmi. Ludzie popełniają błędy i robią je każdego dnia. „Wyobraź sobie wagę. Możesz zrobić coś złego, możesz popełniać błędy. I leży po jednej stronie skali. A z drugiej strony - miłość, zainteresowanie, przyjaźń, umiejętność znalezienia właściwych słów. Dla dobrych rodziców zwykle przeważa to nad skalą ”.

Litr:

Yu.B. Gippenreiter „”

Yu.B. Gippenreiter „Nadal komunikujemy się z dzieckiem. Więc?"

Korczak Janusz „Jak kochać dziecko”

Wiadomość od trudnego nastolatka do rodziców

Nie rozpieszczaj mnie, rozpieszczasz mnie tym. Doskonale wiem, że nie trzeba dawać mi wszystkiego, czego potrzebuję. Tylko cię testuję.

Nie bój się być wobec mnie stanowczym. Takie podejście preferuję. Ułatwia mi to identyfikację mojego miejsca.

Nie bądź niekonsekwentny. To mnie dezorientuje i sprawia, że ​​we wszystkich przypadkach bardziej staram się zostawić ostatnie słowo dla siebie.

Nie licz na użycie siły w swojej relacji ze mną. To nauczy mnie liczyć tylko na siłę. Łatwiej odpowiem na twoją dobrą wolę.

Nie składaj obietnic, których nie możesz dotrzymać, bo to mogłoby zachwiać moją wiarą w Ciebie.

Nie daj się nabrać na moje prowokacje, kiedy mówię lub robię coś tylko po to, by cię zdenerwować. W przeciwnym razie postaram się osiągnąć jeszcze większe „zwycięstwa”.

Nie denerwuj się, kiedy mówię „Nienawidzę cię”. W rzeczywistości tak nie jest. Chcę tylko, żebyś żałował tego, co mi zrobiłeś.

Nie sprawiaj, że czuję się młodszy, niż naprawdę jestem. Wyładuję się na tobie, stając się „płaczką” i „jękaczem”.

Nie rób dla mnie i dla mnie tego, co ja jestem w stanie zrobić dla siebie, bo inaczej nabiorę w Tobie zwyczaju używania Ciebie jako sługi.

Nie dręcz mnie za moje „złe nawyki”. Wbija mnie w nie jeszcze bardziej.

Nie poprawiaj mnie w obecności obcych. Zwrócę o wiele większą uwagę na twoją uwagę, jeśli powiesz mi wszystko spokojnie, twarzą w twarz.

Nie próbuj omawiać mojego zachowania w trakcie konfliktu. Z jakichś obiektywnych powodów mój słuch jest w tym czasie przytłumiony, a chęć współdziałania z tobą znika. W porządku, jeśli później podejmiesz pewne kroki.

Nie każ mi czuć, że moje złe postępowanie jest zawsze nie do naprawienia. Muszę nauczyć się popełniać błędy bez poczucia, że ​​jestem bezwartościowa.

Nie doszukuj się we mnie winy i nie dręcz mnie. Jeśli to zrobisz, będę musiał się bronić, udając głuchą.

Nie proś mnie o wyjaśnienie, dlaczego to zrobiłem. Czasami sam nie wiem, dlaczego postępuję tak, a nie inaczej.

Nie testuj zbytnio mojej uczciwości. Kiedy jestem zastraszony, łatwo zamieniam się w kłamcę.

Nie zapominaj, że uwielbiam eksperymentować. Tak doświadczam świata, więc proszę, zaakceptuj to.

Nie chroń mnie przed konsekwencjami własnych błędów. Uczę się z własnego doświadczenia.

Nie zwracaj zbytniej uwagi na moje małe dolegliwości. Mogę się nauczyć, jak cieszyć się złym samopoczuciem, jeśli przykuwa to do mnie tyle uwagi.

Nie próbuj się mnie pozbyć, kiedy zadaję szczere pytania. Jeśli nie odpowiesz, zobaczysz, że w ogóle przestanę zadawać Ci pytania i poszukam informacji gdzieś z boku.

Nie odpowiadaj na prowokacyjne i bezsensowne pytania. Jeśli to zrobisz, wkrótce przekonasz się, że chcę, żebyś była mną zajęta.

Nigdy nawet nie sugeruj, że jesteś doskonały i nieomylny. To daje mi poczucie daremności prób porównywania się z tobą.

Nie martw się, że spędzamy ze sobą za mało czasu. Liczy się to, jak to prowadzimy.

Nie zapominaj, że nie mogę się pomyślnie rozwijać bez zrozumienia i zachęty, ale pochwała, kiedy uczciwie się na nią zasłuży, jest czasami zapominana. I wydaje się, że nigdy.

Nie martw się o moje obawy i obawy. W przeciwnym razie będę się bał jeszcze bardziej. Pokaż mi, czym jest odwaga.

Traktuj mnie tak samo, jak traktujesz swoich przyjaciół. Wtedy też zostanę twoim przyjacielem. Pamiętaj, że nie uczy mnie krytyka, ale wzór do naśladowania.

A poza tym pamiętaj, że cię kocham, proszę odpowiedz mi z miłością.

Wymieńmy więc cechy dobrych rodziców:

1. Cierpliwość. Jest to konieczne dla absolutnie wszystkich matek i ojców, ponieważ czasami bardzo, bardzo trudno jest wytrzymać napady złości lub ciągłe pytania o okruchy. Ważne jest, aby nauczyć się kontrolować siebie i tłumić emocje. Jeśli dziecko zobaczy krzyczącą rozgniewaną matkę, wpłynie to negatywnie na jego psychikę.

2. Umiejętność kochania i okazywania tego. Każde dziecko potrzebuje miłości, więc mama i tata powinni w pełni ją kochać. Dziecko nigdy nie powinno mieć wątpliwości, że jest potrzebne i kochane.

3. Uczciwość. Bądź szczery nie tylko ze swoim dzieckiem, ale także ze wszystkimi innymi. Jesteś przykładem dla swojego dziecka, a jeśli zobaczy, jak oszukujesz innych, pomyśli, że to całkiem normalne.

4. Pewność siebie. Małe dzieci to małe medium, które jest w stanie wyczuć stan swoich rodziców. A jeśli nie zrobisz wszystkiego pewnie, to twoje wahanie z pewnością zostanie „odsłonięte”, a dziecko nie zobaczy w tobie autorytatywnej osobowości i przykładu do naśladowania.

5. Dyskretność. Najczęstszym błędem popełnianym przez mamy i tatusiów jest nadopiekuńczość. Dzieciak po prostu nie może zrobić dodatkowego kroku. Staraj się obserwować dziecko z boku i tylko sporadycznie i dyskretnie koryguj jego zachowanie. Ale nie warto stale chronić dziecka przed wszystkim.

6. Miękkość i surowość w tym samym czasie. W niektórych sytuacjach trzeba być surowym, w innych lepiej okazywać delikatność i próbować przekonać dziecko.

7. Dyplomacja i elastyczność. Ważne jest, aby uchwycić nastrój okruchów, wziąć pod uwagę jego cechy, wiek i charakter przy wyborze taktyki wychowania.

8. Dokładność. Musisz dawać dobry przykład swojemu dziecku.

9. Taktowność. Taktowny stosunek do dziecka pozwoli Ci wychować go tak samo: empatycznego, towarzyskiego, uprzejmego i towarzyskiego.

10. Spójność obietnic i żądań. Dotrzymuj wszystkich obietnic i pytaj dziecko tylko o to, co może spełnić.

Wychowywanie dzieci nie jest łatwym procesem. I nie ma tu uniwersalnego przepisu. A jednak są działania, które są integralną częścią tego procesu. Zebraliśmy wskazówki od doświadczonych doradców rodzinnych, które pomogą Ci stać się pierwszorzędnymi rodzicami. Więc co robią dobrzy rodzice?

1. Wiedz, kiedy odpuścić

Przykro jest zdawać sobie sprawę, że dzieci dorosły i chcą budować życie na swój własny sposób, nie słuchając naszych rad. Ale jeśli dziecko nie jest przyzwyczajone do niezależności od dzieciństwa, w młodości może popełnić wiele głupich rzeczy. Dlatego tak ważne jest, aby od najmłodszych lat uczyć dziecko samodzielności: myśleć w nietypowy sposób, ale po swojemu; rozwiązuj ich problemy bez pomocy dorosłych i zawsze wierz w siebie.

Jeśli dziecko ma już 2 lata, może samo się ubrać i nie czekać, aż matka będzie wolna i wciągnie spodnie. Oczywiście najpierw trzeba go tego nauczyć, a ubiór powinien być prosty dla takiego dziecka. Ale nie powinieneś zakładać swoim dzieciom butów do wieku szkolnego, odbierając im możliwość nauki i cieszenia się ich małymi zwycięstwami.

Ponadto ważniejsze jest zachęcanie dziecka do myślenia o konsekwencjach swoich działań niż próba ratowania go przed błędami. Czy Twój maluch ciągle rzuca zabawkami po całym mieszkaniu? Zamiast po cichu je dla niego usuwać, zapytaj: „Dlaczego myślisz, że nie możesz tego zrobić?” Pozwól dziecku samodzielnie podjąć właściwą decyzję, a szanse, że często po sobie posprzątają znacznie wzrosną. Nie jest łatwo patrzeć, jak nasze dzieci popełniają błędy i nie robią rzeczy tak szybko / często / dokładnie, jak byśmy tego chcieli. Ale to jedyny sposób, aby nauczyć ich pewności siebie - i to powinno być twoim celem.

2. Miej silne małżeństwo

Relacja między rodzicami ma duży wpływ na postrzeganie świata przez dziecko. Badania wykazały, że dorośli, którym udało się zbudować silne małżeństwa, są bardziej odpowiedzialnymi rodzicami. Są bardziej cierpliwi i uważni na potrzeby dzieci. A rodzice w nieszczęśliwych rodzinach są często niekonsekwentni i nadmiernie wymagający. Niezdolni do przezwyciężenia własnych problemów rodzice często gubią się w relacjach z dziećmi. Obserwując szczęśliwe małżeństwo rodziców, dziecko otrzymuje pierwsze lekcje relacji między ludźmi. Dziecko rozumie, że dorośli wspólnie pokonują trudności i dowiaduje się, że tak należy rozwiązywać konflikty – poprzez kompromisy i ustępstwa. Kiedy dzieci widzą całujących się rodziców, czują się komfortowo i bezpiecznie.

3. Znalezienie czasu na zabawę

Dobrzy rodzice nie zawsze są surowi i poważni. Poświęć czas na wspólną zabawę i dobrą zabawę. Nie oznacza to, że musisz rezygnować ze wszystkiego i zabawiać dziecko przez całą dobę. Ale powinieneś dzielić się z dzieckiem przyjemnością zabawy i, jeśli to możliwe, łączyć się z nim. Nie uważaj zabawy z dzieckiem za stratę czasu. W dzieciństwie wszystkie gry mają głębokie znaczenie: zabawa w chowanego uczy uczucia, gry fabularne (w szpitalu, kawiarni, sklepie) pomagają dzieciom znaleźć miejsce w życiu, a komiczne bójki - stają się bardziej sobą -pewni. Rzucając sobie piłkę, uczestnicząc w sztafetach, dzieci uczą się współpracy i pracy w zespole. Zabawa to także sposób na ucieczkę od lęku i niepokoju. Dzieci wykorzystują je, aby pokazać swoje emocje (na przykład bawiąc się lalkami). Gdy matka jest chora, dziecko przypomina sobie, jak opiekowano się nim w czasie choroby, a on sam „zamienia się” w lekarza. Rodzice zmęczeni pracą nie zawsze są gotowi na taką rozrywkę. Ale w rzeczywistości gry pomagają złagodzić stres. Pamiętaj, kiedy bawisz się z dziećmi, oboje czujecie się lepiej i macie więcej energii.

4. Wiedz, jak powiedzieć „nie”

Wielu dorosłych nie potrafi być twardym wobec swoich dzieci – stąd rozpieszczanie, niezrozumiałe napady złości i kaprysy. Tacy rodzice nie mogą tworzyć zasad - grożą, mówią o konsekwencjach działań dziecka, ale w końcu nic nie robią. Rozpieszczanie pozostaje bezkarne, a dziecko siada na twojej szyi. „Brak telewizora przez cały tydzień!” - mówi mama do syna po południu, a wieczorem już ogląda bajkę. To jest krzywda.

Kiedy dzieci są jeszcze bardzo małe, potrzebują ramek. Sami kochają zasady, ale nie ustępstwa. Jeśli od dzieciństwa nie byłeś autorytetem dla swojego syna, to po dojściu do wieku młodzieńczego zacznie szukać autorytetu gdzie indziej i być może odnajdzie go w różnych subkulturach. Najlepszym sposobem na zabezpieczenie dziecka przed wpływami zewnętrznymi jest sprawowanie nad nim władzy od najmłodszych lat. Ktoś się boi: co jeśli dziecku nie spodobają się zasady? co jeśli jesteś zbyt surowy? Ale jeśli jesteś zbyt miękki, dziecko po prostu przestanie być posłuszne.

Jak być? Znajdź równowagę między wsparciem, łagodnością i jasnymi zasadami postępowania. To właśnie ta umiejętność wyróżnia dobrego rodzica – ciągłe przestrzeganie równowagi „miłość – ograniczenia”.

5. Są wzorem do naśladowania dla dziecka

Każdy rodzic chce wychować osobę odpowiedzialną, inteligentną, miłą i współczującą. Ale wpajanie wartości moralnych to nie to samo, co uczenie piłki nożnej, tabliczki mnożenia i rysowania. Rodzice są zawsze zainteresowani: jeśli zabiorę go do szkoły religijnej, przeczytam mu literaturę moralną, wprowadzę go do pracy społecznej, czy stanie się dobrym człowiekiem? Nie jest faktem. Tylko jedno działa w stu procentach - jeśli dasz mu przykład. Jeśli zawsze jesteś hojny i miłosierny, Twój maluch na pewno dorośnie ze zrozumieniem, że musisz dzielić się z nim ludźmi i opiekować się nimi. Jeśli rodzina nie przeszacowała korzyści materialnych, dziecko zrozumie, że nie wszystko można kupić za pieniądze. Rodzice, którzy słuchają swojego dziecka, jego uczuć i pragnień, będą zachęcać je do takiego samego zachowania wobec innych ludzi.

Wartości nie są wpajane w podręcznikach. Dzieci uczą się ich na długo, zanim będą mogły o nich przeczytać. Wartości uczy się raczej poprzez swobodną komunikację przez cały dzień.

6. Wiedz, jak okazywać swoją miłość

To jest kręgosłup podstaw. Na szczęście natura zaprogramowała nas, abyśmy kochali nasze dzieci bardziej niż życie. Przytulanie dziecka, całowanie malucha i zachęcające uśmiechanie się do nastolatka to sposoby na powiedzenie „kocham cię”. Okazujemy naszą miłość w inny sposób – rozumiejąc, czego dziecko potrzebuje w każdym okresie życia i zapewniając mu to. Dla dziecka to bezpieczeństwo, dla dziecka zachęta, dla ucznia przykład, dla nastolatka rozsądna rada. Ale największym przejawem miłości jest obecność w życiu dziecka, z wszystkimi grami, wyjaśnieniami, opieką, a nawet uporządkowaniem związku. Wszystko to tworzy silne rodzinne rytuały i więzi. Nic nie zastąpi obecności rodziców w życiu dziecka.

W społeczeństwie zachodzą szybkie zmiany, a na tym tle wychowywanie dzieci nie jest dziś łatwym zadaniem. Bez względu na to, ile masz dzieci, nigdy nie możesz powiedzieć, że jesteś doświadczonym i „właściwym” rodzicem. Wiele dzisiejszych mężczyzn i kobiet tworzy projekty na dużą skalę, buduje udane firmy i zarządza setkami pracowników, ale staje się całkowicie bezradne, jeśli chodzi o wychowywanie dzieci. Psychologowie twierdzą, że rodzice często doświadczają „presji, stresu i napięcia”, pod wpływem których tracą pewność siebie. Aby zwiększyć swoją samoocenę, naucz się 11 znaków, które dowodzą, że jesteś dobrym rodzicem, nawet jeśli już w to nie wierzysz.

1. Dajesz dziecku możliwość uczenia się na błędach

Może to zabrzmieć paradoksalnie, ale w celach edukacyjnych czasami warto nie być nadopiekuńczym, ale odsunąć się na bok i pozwolić dziecku „spalić się”. Oczywiście, obserwując jego porażkę, musisz kontrolować sytuację, ale pozostań na tyle chłodny, by w ostatniej chwili nie ustąpić z litości. Jak powiedział Armin Brott, autor książki The New Father: A One Year Old Dad's Guide: „Złamane kolana tworzą charakter”. Następnie porozmawiaj ze swoim synem o tym, jakiej lekcji nauczył się ze swoich złych doświadczeń.

2. Masz świadomość, że Twoje dziecko jest osobą.

Fakt, że pozwalasz swoim dzieciom dać się ponieść temu, co lubią, a nie ty, mówi wiele o twojej dojrzałości psychicznej. „Jeśli bezwarunkowo wspierasz starania swojego potomstwa, to zasługujesz na tytuł Rodzica Roku” – mówi Armin Brott.Dzieci powinny wiedzieć, że chcesz pomóc im stać się indywidualistami, a nie tworzyć ich kopie.

3. Twoje dzieci zawsze ćwiczą nawyki bezpieczeństwa, nawet gdy nie ma Cię w pobliżu

Rodzice często myślą, że ich dzieci są głuche na ich rady, ale psycholodzy twierdzą, że nie zawsze tak jest. "Nauczanie dzieci o bezpieczeństwie jest twoim celem. Fakt, że dokonują właściwych wyborów i podejmują podstawowe środki ostrożności, nawet gdy jesteś poza domem, jest dla ciebie dużym plusem" - mówi Brott.

4. Zrezygnowałeś ze złego nawyku, aby dać dobry przykład swojemu dziecku.

Wszyscy jesteśmy żywymi ludźmi z własnymi wadami. Jednak kiedy masz dzieci, wpływ, jaki na nie wywierasz, powinien mieć pierwszeństwo przed złymi nawykami. Jeśli młody tata rzucił palenie lub poszedł na siłownię, aby dać dobry przykład swojemu synowi, zasługuje na brawa.

5. Popełniasz błędy

Co zaskakujące, psychologowie opisują tych, którzy popełniają błędy, jako dobrych rodziców. Czemu? Ponieważ ten, kto coś robi, szuka i ośmiela się, jest w błędzie. A jeśli jesteś pewien, że twoje „dobre wychowanie” działa świetnie, to czas zdjąć różowe okulary.

6. Ćwiczysz rodzinne obiady

Jak mówi Brott, zebranie całej rodziny może być czasem trudne, ale to oznaka dobrego rodzicielstwa. Jednocześnie ważne jest, aby podczas spotkania skupiać się na sobie, a nie „wklejać się” w gadżety. Według statystyk dzieci, które regularnie jedzą obiady z rodzicami, zwłaszcza z tatą, lepiej radzą sobie w szkole, mają wyższą samoocenę i rzadziej nadużywają narkotyków czy alkoholu.

7. Twoje dzieci czasami się na ciebie wściekają

Oczywiście tak powinno być! Wychowując dziecko, zabraniasz mu wypowiadania przekleństw, domagania się szacunku dla starszych i ochrony słabych, kontrolowania studiów, odmawiania przyjemności z powodu złego postępowania... A dziecko nie zawsze odpowiednio postrzega twoje zahamowania, chociaż psychicznie potrzebuje kontroli.

8. Myślisz, że zawodzisz.

Nie bądź dla siebie zbyt surowy. Rodzice, którzy uważają, że nie są w stanie być dobrymi rodzicami, zwykle robią to dobrze, powiedział Brott. I odwrotnie, rodzice, którzy są bardzo przekonani, że mają rację, zwykle przegrywają.

9. Twoje dzieci zachowują się z godnością, nawet jeśli ich nie widzisz

Jeśli Twoje dziecko jest w stanie oprzeć się i nie poddawać się negatywnej presji rówieśników, gdy nie ma Cię w pobliżu, to jesteś super tatą i super mamą!

Większość rodziców stara się zaszczepić swoim dzieciom dobre zasady i moralność, ale nie każdemu się to udaje. A warto uczyć się od tych, którzy mimo to poradzili sobie z tym trudnym zadaniem.

10. Masz własne pragnienia i aspiracje.

Dobrzy rodzice nie zanurzają się w pełni w życie swoich dzieci, ale mają własne hobby, zainteresowania i cele. Psychologowie są przekonani, że właśnie takie podejście nie pozwoli dziecku wyrosnąć na bezradnego egoistę.

11. Twoje dziecko jest pewne Twojej miłości i troski

Głównym wskaźnikiem tego, że jesteś świetnym tatą i mamą, jest to, że Twoje dziecko czuje się kochane i chronione.

Gdy tylko to powiesz, a nawet pomyślisz, natychmiast usłyszysz pomruk głosów z naszej przeszłości. „Co to za rodzice!” „...
Lub „Dobrzy ojcowie zarabiają pieniądze, pomagają żonie i troszczą się o dzieci io ciebie!”, „Dobrzy rodzice zawsze kochają swoje dzieci, cieszą się na każdym ich kroku, wiedzą, jak się powstrzymać i znajdują właściwe rozwiązanie w każdej sytuacji z ich dzieci” – cóż, to już głos „psychologa z gazety”.

Krewni, bliscy, koledzy z pracy, przyjaciele, a nawet samo społeczeństwo z przyjemnością powiedzą nam, CZYM jest dobry rodzic. Ale JAK nią zostać? Każdy sam szuka odpowiedzi, metodą prób i błędów. Ale w tym chórze głosów, o którym myślimy, nie słyszymy głosu bardzo ważnego – głosu dziecka! Ale jest jedynym, dla którego zachowanie, słowa, samo życie rodziców jest hormonem wzrostu i rozwoju.

Porozmawiajmy nie tylko o tym, jak i co robić, ale także o tym, co robić, a co – strasznie pomyśleć – czasem nie da się tego zrobić. Nie przypadkiem powiedziałem „straszne jest myśleć” – z mojego punktu widzenia głównym problemem współczesnych rodziców nie jest nieodpowiedzialność, jak się powszechnie uważa, ale nadmierna odpowiedzialność. Opinię tę podziela wielu rosyjskich i zagranicznych psychoterapeutów rodzinnych.

Historia problemu

W poprzednich latach zadaniem rodzica było karmienie i wychowywanie dzieci – na tyle, na ile pozwalał na to życie i Bóg. A zadanie „bycia dobrym rodzicem” zostało rozwiązane po prostu: zapewnić jak najwięcej jedzenia i odzieży, monitorować przestrzeganie pewnych zasad, wypuszczać z rodziny dzieci gotowe do życia wśród ludzi, przestrzegając praw społeczeństwa, do którego należą. Zasady życia i wychowywania (tak, raczej wychowywania niż wychowywania) dzieci były dość jasne i proste: nie kradnij, nie kłam, szanuj starszych, pracuj itp. „Praca” odnosiła się zarówno do bogatych, jak i biednych: nauka, taniec, jazda konna, przestrzeganie zasad zachowania osoby dobrze wykształconej uważano za pracę nie mniej, a czasem więcej, niż pracę rolnika lub rzemieślnika. I spróbuj nauczyć się łaciny, greki, francuskiego, czerpać z życia, znać matematykę i historię - czy to łatwe? I to jest zwykły program gimnazjum.

Wiek XX, a potem XXI przyniósł wiele innowacji, zachwiały się stare fundamenty, nowe jeszcze się nie ukształtowały. A najbardziej bolesna rzecz uderzyła w to, co najważniejsze i najsłabsze w życiu jednostki i społeczeństwa jako całości – w relacje dziecko-rodzic.

Nie ma miejsca na błędy

W rozpowszechnianiu wiedzy istnieje pewien wzorzec: po pierwsze, rozpowszechniana jest bezpośrednio, tak jak jest („jak napisano”) wśród specjalistów, a szczególnie zainteresowanych osób spośród niespecjalistów. A potem, poprzez rozmowy, spory, filmy, książki, media, są asymilowani przez resztę populacji, bez odniesienia do pierwotnego źródła.

Na początku była psychoanaliza z jej „wszelkimi problemami rodziców i relacji z nimi”. Wśród współczesnych rodziców, którzy bardzo boją się skrzywdzić swoje dziecko „niewłaściwym” zachowaniem rodzicielskim, którzy szczerze wierzą, że jeśli coś dziś przegapią, to na zawsze pozbawi ich dzieci pewnych szans i osiągnięć życiowych, jest wiele osób, które nie wiedzą lub mają niewielką wiedzę na temat osiągnięć psychologii dziecięcej, rodzinnej lub wychowawczej. Ale myśli rozpuszczone w kulturze są przyjmowane bez krytyki jako sygnał do działania: „Musimy coś zrobić i to zrobić„ dobrze ”, inaczej będzie jak moje, a moje dziecko będzie cierpieć. Moi rodzice zrobili coś złego, muszę to naprawić u moich dzieci.”

Jak kamienna ściana

Relacje z tatą i mamą oraz stosunek do taty i mamy to główne psychologiczne zakładki młodego wieku. Wiele w naszych myślach o nas samych, o ludziach, o życiu jest zdeterminowanych tym doświadczeniem. Ale paradoks polega na tym, że dla każdego dziecka we wczesnym dzieciństwie nie ma złego ani dobrego taty i mamy, zawsze są dla niego najlepsi, żadne inne nie są potrzebne! A dzieciak jest tego bezwarunkowo pewien i jest gotów to zademonstrować (znamy przykłady: „Moja mama jest najlepsza!”, „A mój tata jest najlepszy!”) I naprawdę oczekuje od nas potwierdzenia tego. Wtedy jest spokojny. A jeśli mama i tata, myląc się i źli, nie zawsze wiedząc, jak się zachowywać poprawnie (w końcu to prawdziwi ludzie, a nie bogowie), dadzą dziecku pewność, że sobie poradzą, zrozumieją to, nawet jeśli nie od razu - są dla niego naprawdę najlepsze... Dziecko jest dobre, a świat jest dla niego stabilny. Czuje, że dorośli rodzice wiedzą, co zrobić z tym trudnym życiem i poradzą sobie bez niego.
Najlepszy wróg dobra

Ale gdy tylko tata i mama za bardzo starają się mieć rację, martwią się o każde nieprzewidywalne wydarzenie w życiu dziecka (choroba – nie skończyła oglądać, nie czyta – nie rozwijała się, moczenie – nie kształciła, bójki – nie nie uczyć się komunikować!), czuje się zakładnikiem problemów rodzicielskich. Ze względu na specyfikę psychiki i myślenia mały człowiek jest przekonany, że rodzice są najlepsi, ale przez niego źle się czuje, jest dla niego obciążeniem. I niemowlę, a potem nastolatek, a czasem dorosły bierze odpowiedzialność za zachowanie, życie, a nawet zdrowie rodziców: „Zrujnowałem mamie życie chorobami… przeze mnie się rozwiedli”. Czyli: „Gdyby nie ja…” Nie jest łatwo żyć z poczuciem siebie jako uciążliwości, jako przeszkody. Nie jest łatwo poczuć się jak wychowawca dorosłych, a nawet starych rodziców: „Matka codziennie dostaje się do wątroby, nigdy nie zrozumie…”

Może więc odłóż na bok abstrakcję „dobry rodzic” i spróbuj być tylko mamą lub tylko tatą tego konkretnego dziecka (tych dzieci)? Tak, nie jest to łatwe, ale możesz przestać nadymać policzki i wyobrażać sobie, że jest tu jeszcze trochę - a ja nauczę się powstrzymywać, robić to, co konieczne, mówić dzieciom właściwe słowa właściwym głosem. Jesteśmy żywymi ludźmi i z chwilą, gdy stajemy się rodzicami, mózg i ciało zaczynają pracować nad tą rolą, szlifując doświadczenie rodziny rodzicielskiej i nasze własne dzisiaj. Stopniowo (dla wszystkich w odpowiednim czasie) włącza się miłość do dziecka i rodzicielską intuicję. Ileż wieków pomagała wychowywać dzieci i dostosowywać je do określonego życia i do określonego czasu!

Zrozum, żałuj, pomóż

A jeśli nie żądasz od siebie cudów, ale słuchasz siebie i małego człowieka obok siebie, jeśli zgadzasz się, że nie wychowujemy naszej części, nie naszego własnego wiecznego dziecka, ale kolejnego przyszłego dorosłego, wolnego od swojego życia co uważa za stosowne, możesz zaakceptować jego chorobę i defekty. Nie usypiać winy, ale szukać rozwiązań odpowiednich dla rodziny i każdego z jej członków.

Wsłuchaj się w swoją intuicję i usłysz nieoczekiwane: zamiast siadać do studiowania znienawidzonego tematu z dzieckiem, dręczyć oboje, współczujesz mu i sobie, przytulasz i zabierasz do kina, odpocznij od tego horroru. Czasem odpłaca się za to stokrotnie: dziecko przestaje mieszać relacje rodzinne i sam podmiot. I łatwiej mu się uczyć. Jest matematyka - i jest matka i jesteśmy z nią, a nie matematyka, która dręczy moją matkę przeze mnie.

W rodzinie istnieje niebezpieczna tendencja (nawiasem mówiąc, często przeradza się ona w „pseudorodzinę” – w szkołę): zastępowanie prawdziwych celów relacjami. A relacje w rodzinie rozwijają się systematycznie, zależą od wielu czynników, a proste decyzje, niestety, niczego nie zmieniają. Na przykład syn nie uczył się dobrze i przez wszystkie lata szkolne słyszał i wierzył, że jego rodzice kłócą się o niego. Wstąpiłem do instytutu, dałem się ponieść emocjom, łatwo i z przyjemnością się uczy, oczekuje, że pokój i łaska zapanują teraz także w rodzinie. I nic się nie zmienia. Stało się jeszcze trudniej. Wcześniej zrzucali wzajemną agresję na jego sprawy wychowawcze, teraz między mężem a żoną szaleje energia.

Jeśli hartujesz dziecko, rób to nie po to, żeby teściowa była przekonana, że ​​jesteś dobrym ojcem, ale po to, żeby było zdrowe. Uspokój się i powiedz mu o tym bezpośrednio. Zarówno on, jak i ty będzie jaśniej i łatwiej. A jeśli sam nie wierzysz w twardnienie, ale „musisz” - nie rób tego, możesz zachorować.

Jeśli w roli mamy jesteś zmęczona i zła na siebie i cały świat, szczerze powiedz dziecku: odejdź, jestem zła, jestem zmęczona, odpocznę i zaopiekuję się Tobą. Ale nie idź "w związek": cóż, naprawdę trudno ci się pobawić, jesteś duży, na złość mi tego nie robisz! Przestaje rozumieć, co jest potrzebne, aby uniknąć złośliwości, staje się niespokojny i niekontrolowany, a nawet zaczyna myśleć, że „duży” to ten, kto przeszkadza, budzi gniew, jest zobowiązany do robienia tego, czego w ogóle nie chce.

Jeśli naprawdę wierzysz, że całe jego przyszłe życie w społeczeństwie zależy od zachowania pierwszoklasisty, spróbuj się zrelaksować i rozejrzeć: czy jest wielu naukowców, polityków, bankierów i menedżerów, wśród po prostu ludzi sukcesu, posłusznych cichych pierwszoklasistów ? Może znowu wpadłeś w pułapkę „dobrego – do szkoły, dla krewnych, dla sąsiadów i przyjaciół – rodzica”?

Zostań najlepszą mamą i tatą dla jedynego (tylko dwóch, trzech!) Na świecie. Powinno być dla nich wygodne poruszanie się z tobą w strumieniu zwanym Życiem. Ten przepływ nie zatrzymuje się i nie wraca; podczas gdy w nim nie ma sensu szukać przeszłych grzechów, można tylko być świadomym doświadczenia i znajdować rozwiązania. I na własnym przykładzie naucz tego dzieci - a jeśli to się uda! W zmieniającym się świecie jest to jedyny zrównoważony i produktywny sposób bycia rodzicami.