Poznałem moją przyszłą teściową Nowy Rok. Weszła do mojego torba podróżna, wyjął parę skarpetek, przyczepił do nich kokardkę i podarował mi je jako prezent świąteczny. Uznałem, że to żart i się roześmiałem.

Teściowa była głęboko urażona, że ​​nie doceniam jej wysiłków, aby pokazać, że jestem mile widziana w tej rodzinie.

W zeszłym roku na Nowy Rok otrzymałem w prezencie od mojego młody człowiek szampon dołączony do książki o programowaniu. Powiedział, że postanowił zrobić dwa dary - jeden niezbędny i jeden dla duszy. Stąd pomysł, że moja dusza jako pediatra pilnie potrzebuje takiej książki?..

Na moje dziesiąte urodziny babcia podarowała mi ogromną radziecką kryształową salaterkę. Dlaczego dziesięcioletni chłopiec tego potrzebuje, nadal nie rozumiem.

Najbardziej niezwykłe prezenty, które przekazali mi moi koledzy i rodzice, gdy byłem w szkole:

1. Dwa i pół kilometra papier toaletowy, co równa się 42 bułkom;
2. Wiązka drewna na opał;
3. Snowball (tak, słodki napój z fermentowanego mleka);
6. Łopata z kokardą i w opakowaniu prezentowym.

Co roku moja teściowa próbuje prześcignąć samą siebie i daje po prostu niesamowite prezenty:

• Otwarty krem ​​​​przeciwzmarszczkowy (wtedy poczułem się na nią poważnie urażony, mam dopiero 26 lat);
• Kilka znoszonych rajstop nylonowych;
• Duża butelka kleju PVA;
• Worek żwirku dla kota (właściwie mam psa...);
• Zestaw różnorodnych popękanych i wyszczerbionych filiżanek do herbaty.

Rodzice mojej koleżanki mieli na targu stragan, na którym sprzedawali sztuczne kwiaty. Dlatego na urodziny zawsze dostawałam od niej bukiet kwiatów nagrobnych lub wianek ozdobiony czarną wstążką.

A dla mnie mój były chłopak, z którą spotykaliśmy się wówczas już ponad dwa lata, dała... paczkę. Po prostu trwała torba na prezenty z dwoma plastikowymi uchwytami i napisem: „No cóż, uwielbiasz film Zmierzch, spójrz, jest piękny zachód słońca”.

W trzeciej klasie dziewczyna, która bardzo mi się podobała, zaprosiła mnie na swoje urodziny. Wszystko byłoby dobrze, ale zrobiła to na kilka godzin przed wakacjami. Nie było czasu na bieganie do sklepu, a w rodzinie brakowało pieniędzy.

Przed wyjazdem babcia wręczyła mi jakąś paczkę, mówiąc, że mojej koleżance z klasy na pewno spodoba się taki prezent, a ja poszłam z nim radosna i pięknie ubrana. Nadszedł czas dawania prezentów, wszyscy dają lalki, Wypchane zabawki, książki, kasety wideo z kreskówkami. Wyciągam prezent, kolega z klasy go otwiera i widzę puszkę oleju. Tak, proste naczynie na olej z przezroczystą pokrywką.
Dziękuję babciu...

W siódmej lub ósmej klasie dziewczyny wraz z Wychowawca klasy Postanowiliśmy rozpieszczać nas chłopaków muzyką 23 lutego. Z lokalnego namiotu zbieraliśmy pieniądze i kasety z rosyjskimi wykonawcami. Nie wiem, co kierowało dziewczynami przy zakupie, ale w naszej klasie mamy całą kolekcję „Strefy Gazy”. A ja mam Valery'ego Syutkina...

Najgłupszy prezent, jaki dostałem, był na przyjęciu w przedszkolu. Wyobraź sobie, że masz 6 lat, opowiadasz Mikołajowi wiersz, a potem z płonącymi oczami biegniesz po prezent... A Mikołaj wyjmuje go z torby i daje Ci plastikową zieloną konewkę!!!

Najbardziej niepotrzebne prezenty: co tak naprawdę oznaczają?

Ile bezużytecznych rzeczy stworzyła wynalazcza cywilizacja! I wszyscy przyjeżdżają do nas w specjalnie do tego stworzone dni.

Ale głupich prezentów nie dają wrogowie ani obojętni półznajomi - często robią to najbliżsi ludzie. I nie ze złośliwości. Oni oczywiście chcą „najlepszego”, ale o wyborze prezentów decyduje podświadomość, która bezpośrednio podlega dziadkowi… nie, nie Mróz, ale Freud!

Cóż za słodka drobnostka

Dany: nie mysz, nie żaba, ale nieznane zwierzę, najbliższe diplodokowi, ale jeśli spojrzysz na nie z profilu, bardziej prawdopodobne jest, że jest to iguanodon. Sądząc po wesołym odcieniu, stworzenie to pomyślnie wymarło. Ale jest puszysty, z kokardką, a naciśnięty nieludzkim głosem piszczy coś o szczęściu, miłości i innych wartościach duchowych.

Wiadomość: przyjacielu, jesteś szczęśliwy, masz wszystko. Po prostu nie wiem, co ci już dać, może z wyjątkiem takiego uroczego zauropodomorfa. A swoją drogą sprzedano go po drodze w pobliżu skrzyżowania, co jest rzadkim szczęściem.

O kruchości istnienia

Dany: Nie zapomnisz, jakie zwierzę podarowali nam w tym roku nasi chińscy przyjaciele, nawet jeśli chcesz. Poduszka w kształcie owcy, kubek w kształcie owcy, mysz w kształcie owcy, czapka w kształcie owcy (rogi, tak) i świeczka w kształcie owcy, płonący niebieskim płomieniem, przypomni Ci o tym. Krótko mówiąc, Twoje mieszkanie niczym nowa brama otwiera się na niekończące się stada owiec, które w ciągu roku tracą na znaczeniu na kilkanaście lat.

Wiadomość: starożytne tradycje są siłą, która z pewnością przyniesie ci szczęście, bez względu na to, jak bardzo będziesz się opierać. A za 12 lat to arcydzieło, stworzone małymi, pracowitymi rączkami braterskiego ludu, może stać się antykiem, kto wie.

To nie jest głupiec, to jest koń!

Dany: doniczka z kwiatem, która potrzebuje własnego, osobnego pomieszczenia i zanim dotrze wiek szkolny. Dziękuję Bogu, że w naszych sklepach duma nie jest na sprzedaż Ameryka Południowa, gigantyczny kaktus saguaro, który osiąga 15 metrów wysokości i waży tyle, co dwa słonie.

Wiadomość: Nigdy mnie nie zapomnisz, prawda, prawda? Cóż, ogólnie rzecz biorąc, nie będziesz mógł, nawet jeśli nagle będziesz chciał, spieszyć się do późna.

Pytanie do ekspertów: dlaczego?!

Dany: bardzo ładne karteczki, nie, naprawdę fajne, jedna piękniejsza od drugiej, jest ich osiemnaście. Nie sposób przypomnieć sobie, przez kogo i w jakich okolicznościach prezentowane były te dzieła sztuki filokartycznej: historycy przyszłości znaleźli się w zupełnym ślepym zaułku – nie ma tam nic podpisanego.

Wiadomość: och, tak bardzo boję się, że wszystko zepsuję. Zaprosili mnie, pokazali mi taki znak uwagi, co jeśli zachowam się niewłaściwie, co jeśli spojrzą na mnie w niewłaściwy sposób. Oto dla Was coś pięknego, co bałam się zniekształcić swoim niedoskonałym pismem i pewnie nieciekawymi życzeniami. Bardzo cię kocham, ale pójdę, muszę iść.

Wybacz za komplement, do cholery

Dany: słoiczek środka przeciwstarzeniowego, butelka środka antycellulitowego, butelka środka przeciw łysieniu, tubka środka przeciwgrzybiczego, na deser na kaca i na biegunkę.

Wiadomość: słuchaj, cóż, jesteśmy swoimi ludźmi, znam wszystkie twoje pęknięcia - i nie mam nic przeciwko ich zatynkowaniu. Jesteś najlepszy na świecie, ale jeśli poprawisz się jeszcze trochę, nie będziesz się wstydzić wyjścia na ten świat. Swoją drogą, czy wiesz, że drażliwość można skutecznie leczyć autotreningiem? Mam świetnego przewodnika…

Nadaje się do użytku w gospodarstwie

Dany: Czy korzystałeś kiedyś z internetowych pchlich targów? W takim razie idziemy do Ciebie! A my przynosimy Ci wiele niezbędnych rzeczy. Zupełnie nowy stojak na obieraczkę do jajek i oryginalna rękawica kuchenna do krajalnicy do sezamu będą godnym uzupełnieniem Twojej kolekcji składającej się z noża do awokado i modnego pistoletu do strzelania figurowego z majonezem.

Wiadomość: Nie jesteśmy głupcami i nie będziemy zaśmiecać Twojego domu bezużytecznymi pochłaniaczami kurzu. Kto twierdzi, że gadżet kuchenny jest bezużyteczny, powinien do końca życia jeść niewłaściwie pokrojony rambutan.

armia Zbawienia

Dany: W czasie kryzysu nie pozostaniesz nagi i bosy. Twoi bliscy zawsze Cię ubiorą. T-shirt ze zmutowanym rekinem, czapka z pitahaya na górze i stylowy różowy krawat ze Spongebobem. Kompletny... hm, zestaw.

Wiadomość: Nie martw się, przyjacielu, wcale nie jesteś stary - wierzę w ciebie, duchem jesteś zawsze młody, nawet jeśli trzykrotnie byłeś zastępcą dyrektora i dwukrotnie dziadkiem!

Czy nie prosi o jedzenie? pyta!

Dany: O mój Boże... to znaczy, och, jakie to miłe. Jesteś pewien, że nie gryzie? Ile razy to wzrośnie, mówisz? W jakim, przepraszam, sensie przywiązuje się do właściciela? Och, wygląda na to, że JUŻ ma dobre krzesło... Jesteś pewna, że ​​nie żartowałaś, że to był prezent dla mnie i że teraz będzie ze mną mieszkać?

Wiadomość: kochanie, setki razy mówiono Ci, że bardzo tęsknisz za mężem (żoną), trójką dzieci (imiona też wybraliśmy) i czasem wolnym na naukę - ale wyśmiałeś to. Niestety podarowanie dzieciom w prezencie jest technicznie niemożliwe, ale to niewinne stworzenie obróci Twoje życie we właściwym kierunku. Tylko nie mów, że nie chciałeś tego całym sercem - cóż, nie możesz mieć jej tak bezdusznej.

Chcesz otrzymywać jeden ciekawy, nieprzeczytany artykuł dziennie?

Dmitrij Varskoy, 03.12.2014

Dziś byłam na weselu i pierwsze co chcę powiedzieć to: „Towarzysze, to kompletna bzdura”.

Mnóstwo idiotycznych pomysłów na prezent ślubny zwaliło mnie z nóg.

Prawdopodobnie ludzie przez swoją naiwność ufają radom globalnej sieci, a internetowy sklep z drogimi prezentami przekonująco zaleca kupowanie właśnie tych bezcennych i oryginalnych rzeczy. Na podstawie tego, co widziałem, chcę stworzyć TOP 10 najbardziej absurdalnych i niepotrzebnych prezentów ślubnych.

№ 1

Pierwsze miejsce słusznie zajmuje bukiety pieluch. Tak tak tak! Dobrze słyszałeś. Bukiet pieluszek jako chęć szybkiego powiększenia rodziny i okazja do zaoszczędzenia na kwiatach.

Nawet nie wiedziałem, że coś takiego istnieje. Ale dziś widziałam na własne oczy 5 (!!!) „oryginalnych” bukietów, którym zaprezentowano „specjalny” wyraz twarzy, coś w stylu „ho-ho”, doceniam żart i twórcze podejście.

Drugie miejsce na tej liście zajmie, O MÓJ BOŻE, portrety wykonane z bursztynu. Słowa nie potrafią tego opisać. Widziałem to i byłem zszokowany. Najważniejsze jest to, jak to przedstawili: „Twój portret wykonał artysta, który ma unikalną technikę układania kamienie szlachetne". Tak naprawdę otrzymasz swoje najgorsze zdjęcie (wybrane z miłością przez darczyńcę spośród miliona normalnych) oprawione w kilogram starej żywicy. Świetny przedmiot o dużych rozmiarach, którego nie da się schować w żadnej szafie i trzeba będzie poszukać do końca życia lub małżeństwa. Świetne rozwiązanie, dzięki któremu Twój prezent zostanie zapamiętany i miłe słowa pamiętany każdego dnia. Dziś trafiły aż 2 takie „wyjątkowe” prezenty! Goście wyróżniali się...

Numer trzy „Wieczny bukiet szczęścia”. Jak to zrozumieć, pytasz. I tyle, dosłownie. BUKIET DOSŁONIE WIECZNY. Którego NIGDY się nie pozbędziesz, bo nie uschnie. Ogromna papierowa chmura wypełniona chińskimi zmutowanymi niedźwiadkami może konkurować nawet z bukietem pieluch.

Ale na mojej liście i tak wygrali walkę o pierwsze miejsce.

Wieczny, ogromny odpylacz zagości w Twoim życiu i zawsze tam będzie. ZAWSZE.

Numer cztery. Powiedz mi, kto ma robot kuchenny? Dlaczego jest to potrzebne? Czy naprawdę ktoś z tego korzysta do dziś, w dobie multicookerów, blenderów i innych sprzętów AGD, które znajdują się w każdej kuchni?

Wygląda więc na to, że dzisiaj w Eldorado była wyprzedaż, bo szczęśliwi nowożeńcy zostali obdarowani aż 3 kombajnami Kenwood. Szczerze mówiąc, kiedy zobaczyłem wielkość pudeł, zdecydowałem, że to hulajnoga lub quad, ale nie, to niezbędna rzecz Zajmująca się swoją „przydatnością” większość statystycznie przeciętnej kuchni rosyjskiej.

Numer pięć. Kiedyś myślałam, że picie z małej filiżanki jest niewygodne. Teraz wyobraź sobie 12 małych filiżanek, 12 małych spodków, 12 łyżek i coś równie małego, ważącego 10-12 kilogramów. Czy wiesz co to jest? TO onyksowa zastawa niezbędna w każdym domu, magiczna i naładowana magią Hogwartu. W w tym przypadku, onyksowy serwis kawowy. Filiżanka waży pół kilograma i mieści dwie łyżeczki. No cóż, jak ludzie żyli bez tego „Arku”, nie boję się tego przedrostka, ARCH, rzeczy niezbędnej w życiu codziennym.

Numer sześć. Pościel z koralikami i kryształkami Swarovskiego.

„Wykrwaw swój tyłek i zrób to jeszcze raz!” Słyszałem, że nawet dzisiaj wiele narodów na świecie sprawdza swoje prześcieradła po pierwszym noc poślubna na obecność krwi. Ale to jest pewien rodzaj sadyzmu. Jak spać na kryształach i koralikach? Koraliki są szklane. Dosłownie - szklane koraliki. Nie rozumiem nic o luksusowym życiu, ok. Ale tutaj rozumiem bardzo dobrze – na tak luksusowy komplet pościeli trzeba od razu pralka albo jeszcze lepiej daj dwa, bo oczywiście coś odleci i się zakryje Urządzenia w tym samym momencie. No cóż, albo praczka, która będzie prać ręcznie...

Numer siedem. Kolekcja nosorożców porcelanowych. Tutaj wszystko jest proste i jasne; pan młody zbiera kolekcję słoni przez ostatnie dziesięć lat. Podobnie jak szczęście, dobrobyt i coś innego, co symbolizują. Cóż, goście nie przyszli tylko na wesele. Wybraliśmy z duszą, wiedząc, że to kolekcja. Płacili, myśleli, szukali, wybierali, ale popełnili mały błąd ze zwierzęciem.

Pokaż mi kolekcjonera nosorożców. Nie będę dzisiaj spać. Nosorożec to żart natury. Kto odgadł, że można to zrobić w takiej ilości i to nawet z porcelany? O tym, kto go kupił, nawet nie będę wspominał. Cóż, ludzie nie widzą różnicy między nosorożcem a słoniem. Jego szczęście – inaczej już dawno rozwiódłby się ze swoim nosorożcem… „Najsłodsze zwierzę” – mówi – „prawie słoń, a nawet lepiej”.

No cóż, „gorzki”, cóż innego można powiedzieć… Och, jak gorzki…

Numer ósmy udostępni certyfikaty (na osobę) na zajęcia Capoeira i okłady błotne.

Ani pan młody, ani panna młoda nie przepadają za sportem i tańcem, nie mają pojęcia, kim jest ten „Capuer” i do czego jest potrzebny. O brudach na weselu - to jest mocne. Nawet jeśli jest przydatny, to nadal cholernie fajny prezent. I brud, i korzyść, i prezent. To wszystko, trzy w jednym.

Numer dziewięć. Złote krzyże. To jest ogólnie rzecz biorąc osobny temat. Nie mogłam się powstrzymać i nie zrobiłam zdjęcia. Nie będę rozpoczynał dyskusji na temat tego, że symboli religijnych nie można narzucać. Nie mogę jednak powstrzymać się od stwierdzenia, że ​​para w ogóle nie utożsamia się z żadną religią i promuje „świecki humanizm”. A tu - baaaah - 3 krzyżyki na wesele. I jakie! Za te pieniądze można kupić samochód po dzisiejszych cenach złota.

Każdy ma w swojej szafie kolekcję prezentów gromadzących kurz, których szkoda byłoby wyrzucić, jednak umysł nie pozwala ich wykorzystać czy wyeksponować w widocznym miejscu. Poniżej po prostu sporządzimy listę takich bezużytecznych prezentów, opartą wyłącznie na osobistym doświadczeniu.

Statuetka

Tak, są ludzie, którzy kolekcjonują figurki drewniane, porcelanowe czy szklane, ale w innych przypadkach taka rzecz jest zupełnie bezużyteczna, zwłaszcza jeśli nie pasuje do wnętrza mieszkania.

Duży miś

To bardzo uroczy prezent, od razu jesteś zachwycony, robisz z nim dużo zdjęć, a potem nie wiesz, gdzie umieścić tego potwora. Albo daj mu oddzielny pokój, albo daj mu łóżko.

Produkty higieniczne

To nieco obraźliwy prezent, który wydaje się sugerować, że pachniesz nieprzyjemnie lub wyglądasz okropnie. Dezodorant zostanie użyty, ale pozostałość pozostanie na duszy.

album zdjęć

Mówimy o tanim produkcie, którego okładka przedstawia szczęśliwą amerykańską rodzinę z psem lub polem maków. Choć takie coś może się przydać – możesz tam ukryć wszystkie swoje nieudane zdjęcia, o których wstydziłbyś się pamiętać.

Kamasutra

Wydanie podarunkowe Kama Sutry będzie zabawne i dowcipne tylko dla przyjaciół. Będziesz stał i uśmiechał się głupio, nie wiedząc, co zrobić z taką radością, zwłaszcza jeśli jesteś samotny i nie znalazłeś jeszcze swojej bratniej duszy.

Prezenty ze sklepu z żartami

Ten prezent jest udany dokładnie w momencie dawania, tak, poduszka z pierdnięciem jest bardzo śmieszna, hełm, który brzęczy, gdy tylko go założysz na głowę, też jest bardzo śmieszny, ale jak tylko skończą się wakacje, ta rzecz będzie z radością zbierają kurz na antresoli lub balkonie.

Perfumy

Perfumy są bardzo dobry prezent, ale tylko wtedy, gdy darczyńca bardzo dobrze zna Twoje ulubione zapachy. W innych przypadkach taki prezent może się nie udać.

Zestaw do herbaty lub wazon

Zestaw do herbaty – czy naprawdę ktoś go już używa? 6 lub 12 brzydkich małych filiżanek, które umieszcza się w szklanej szafce, aby służyć wiecznie.

Spersonalizowany przedmiot lub przedmiot ze zdjęciem

Przedmiot spersonalizowany lub przedmiot z własnym portretem lub portretem dawcy to z reguły osobna kategoria prezentów. Kiedy założysz coś takiego, zaczynasz czuć się jak nierozpoznany król lub królowa. Chociaż na świecie jest mnóstwo ludzi, którzy bardzo chętnie podpisaliby wszystkie swoje rzeczy swoim imieniem i nazwiskiem: to jest moje! Nie dotykać!

Książka z serii „Stu wielkich ludzi/kochanków/królów”

Oczywiście najlepszym prezentem jest książka, ale lepiej podarować taką, która sprawi przyjemność danej osobie, a takim książkom po prostu brakuje duszy.

Podaruj osobie coś, co naprawdę mu się spodoba, nawet jeśli będzie to niedroga drobnostka, ale podarowana z miłością, a nie coś drogiego i zupełnie niepotrzebnego. A także dawaj uśmiechy! Można je podawać codziennie i bez powodu.

„W końcu prawie nikt nie lubi tych bzdur, ale zawsze ktoś nam je podaje!” (Z rozmów).

Z pewnością każda osoba miała wiele przypadków rozczarowania prezentami. Albo on sam, dając coś komuś, nie odczuwał w zamian radosnej reakcji. Uważa się, że prezenty mają magiczną, świętą moc. Prezent dany od czyste serce i z miłością przynosi szczęście nie tylko temu, któremu zostało dane, ale także dawcy. I odwrotnie, jeśli kryje się w nim tajemna nienawiść, dar zwróci ją stokrotnie. Zawsze pamiętaj, że pomiędzy dawcą a odbiorcą tworzy się pewne sekretne, niewidzialne połączenie, które może nas rozgrzać i zachwycić przez całe życie.

Co może być gorszego od niepotrzebnych prezentów?
Tylko góra niepotrzebnych prezentów!

Niedługo idę na urodziny i kompletnie nie wiem, co kupić urodzinowej dziewczynie. A potem dzwoni znajomy i mówi:

Może zbierzemy się razem i kupimy coś solidnego?

Dokładnie. Solidny. Oznacza to jakiś duży i przydatna rzecz do domu. Młynek do kawy, koc, malowane kubki, dywanik...

Pokaż mi osobę, której nie dręczyłby problem, co kupić na prezent. A ile tam jest sklepów z pamiątkami! Kiedyś wszedłem do jednego i byłem zdumiony ilością złoconych, kryształowych, puszystych rzeczy: wazonów, figurek, rękodzieła. Weź dowolny przedmiot, a otrzymasz prezent. Przemilczałabym temat sklepów z kosmetykami i perfumami, gdyby w moim mieszkaniu nie powstał taki „sklep”, a raczej hurtownia.

Nie mamy zbyt wielu szaf. Ale potem zauważyłem, że wszystkie półki i szuflady były zajęte. Jakoś nie było zbyt wiele czasu, aby zagłębić się w nie wszystkie. Szkoda weekendu, ale w tygodniu jesteś zmęczony i nie masz na to czasu. W rezultacie rzeczy zaczęły gromadzić się na parapetach, półkach z książkami i w torbach na loggii. A potem zbliżały się wakacje, a ja nadal zdecydowałem się zajrzeć do szuflad zaprojektowanych specjalnie do przechowywania rzeczy, które nie powinny stać na parapetach. Któregoś pięknego dnia otworzyłem wszystkie szuflady, rzuciłem wszystko na sofę, usiadłem i się gapiłem – góra błyszczących opakowań, czasem nawet nieotwartych. Czego tam nie było! Mają szeroko otwarte oczy i po prostu nie potrafią zebrać się w grupę...

To był istny cmentarz niepotrzebnych prezentów. Starałam się ułożyć je chronologicznie i sztucznie wywołać uczucie czułości czy coś w tym stylu. Ale nie było w tym emocji, a ja jedynie pamiętałam rozczarowanie i uczucie niezręczności, które pojawiało się za każdym razem, gdy ktoś podawał mi jeden z tych przedmiotów, wymuszone uśmiechy i standardowe zwroty: „Dziękuję! Och, jaka urocza ramka!” ( Tłumaczenie: „Okropnie, co za zły smak!”); „Co to za muszle? Żółw? Żaba? Ach, kotku! („W jakim stanie byli na morzu, skoro kupili tego potwora?!”); „Kubek z kobiece piersi i łup? Fajny!" („No cóż, pryszczaty nastolatek byłby ciekawy…”).

Perfumy umieściłam osobno. Naliczyłem 23 pudełka, z czego 16 to zestawy męskie. Wszystko zostało przekazane mojemu mężowi, który nie znosi wszelkiego rodzaju środków dezynfekcyjnych i wód kolońskich. W ostatnich latach sugerowałem, aby mówić wszystkim, których zaprasza, aby nie dawali mu perfum. Skrupulatny mąż odpowiedział, że nie może tego powiedzieć. Mówi: „Dar nie jest dla mnie ważny, najważniejsze, że przyjdą”.

I wydaje się, że z jednej strony tak, to nie jest istotne. A z drugiej?

Myślę: czy dla osoby obdarowującej nie ma znaczenia to, co przynosi? Gdyby tylko istniało pudełko, które można by włożyć w ręce solenizanta?

Co za imieniny! Tradycja dawania prezentów jest uniwersalna – wręcza się je przy każdej ważnej lub nieistotnej okazji.

Na razie nie odejdę daleko. Opowiem o sobie. Ponieważ jestem najbardziej niesamowitym przykładem dawcy prezentów. Bo gdy tylko zbliżają się wakacje, zaczynam odczuwać swędzenie prezentów. Robię listę tych, których na pewno chcę uszczęśliwić prezentem. Lista robi wrażenie. Wybieram czas i chodzę na zakupy i targi. Dobrze, jeśli przynajmniej wiem mniej więcej, kto czego chce. A jeśli nie, istnieje ogromne pole dla wyobraźni. I świetnie, jeśli wybór sklepu odpowiada Twoim pomysłom. Ale zdarza się, że nie znajduję niczego, co wymyśliłem. Dlatego trzeba zadowolić się czymś innym. I dlatego w mojej torbie pojawiają się rzeczy, których nie ma ani w głowie, ani w sercu. Na przykład przed Nowym Rokiem było siedemnaście gadających byków w spódnicach.

Ale jeśli zaczynam pytać ludzi, czego by chcieli, rzadko zdarza się, że ktoś mi powie. Częściej mówią: „Niczego nie potrzebujesz, po prostu pogratuluj mi słowami i tyle”. Na co mam tylko jedną odpowiedź: „Nie będziesz czekać!” Chociaż rozumiem, że moje szczere pragnienie zadowolenia prezentem faktycznie powoduje u człowieka negatywną reakcję: w końcu zdecydowanie musi się odwdzięczyć. Okazuje się, że niejako narzucam mu niepotrzebne kłopoty. A co jeśli nie ma czasu na zakupy i szukanie czegoś? I nie tylko: wydawaj własne pieniądze, często zarobione ciężką pracą, na wszelkiego rodzaju bzdury. Ponieważ „najprostszy” prezent można kupić w sklepie z pamiątkami. Pobiegłem przed gośćmi i kupiłem. To najobszerniejsza grupa prezentów spośród tych, które nie wiesz, gdzie dalej położyć. Niekończące się symbole roku - psy, węże, koguty wszystkich kolorów i rozmiarów; świeczki, Mikołaje, pamiątkowe pisanki...

Sposoby na pozbycie się
przypadkowe i niepotrzebne prezenty

„I nienawidzę, gdy dorosłym daje się miękkie zabawki. Miałam chłopaka, więc dał mi niedźwiedzie, wielbłądy i różne zające wielkości mojego wzrostu. Początkowo trzymałam je w domu, potem mama namówiła mnie, żebym zabrała je do garażu. A potem daliśmy je biednym dzieciom”. (Z rozmowy).

Niewątpliwie wszyscy ludzie zastanawiają się, jak pozbyć się niepotrzebnych rzeczy, które otrzymano w prezencie, które gromadziły się przez lata. Nie zawsze da się je wyrzucić, bo dawca może się o tym dowiedzieć i obrazić. A jeśli zaoszczędzisz wszystkie bezużyteczne pamiątki, bardzo szybko zabraknie Ci miejsca w szafach i półkach. Osobiście zastanawiając się nad tym problemem, podjąłem dwie decyzje: albo oduczyć bliskich i znajomych od dawania bezsensownych prezentów, albo nauczyć się wyrzucać te śmiecie po cichu, niezauważenie i pod przekonującym pretekstem.

Osoby wykształcone, schludne i sumienne są przekonane, że prezentów nie należy przepłacać i wyrzucać. Możemy im doradzić jedno: wybierz duży kąt w swoim domu i umieść tam lampy kwarcowe, kubki z malowanymi świniami, bykami, myszami i figurkami w postaci kopulujących psów.

Reszta z Was, które nie chcą zaśmiecać domu prezentami, które nie dotarły, nie ma się czym martwić: od chwili przekazania przedmiotu jedna osoba staje się jego wyłącznym właścicielem. To ty. Dlatego teraz z prezentem, ale który okazał się całkowicie błędny właściwa rzecz, mozesz robić wszystko na co masz ochotę.

Krótko mówiąc, prędzej czy później przychodzi taki moment w życiu, kiedy zrozumiemy: nie potrzebujemy ani figurek na półkę z książkami, ani T-shirtów XXXXL z napisem „Pocałuj mnie” na piersi. I istnieje silna chęć pozbycia się nieoczekiwanie otrzymanego towaru.

Porozmawiajmy o tym.

Oferuję kilka sposobów na pozbycie się niepotrzebnych prezentów. Zatem prezentem może być:

1). zwrócić do sklepu, oddać do sklepu z używaną odzieżą lub wystawić na aukcję .

Kto w dzisiejszych czasach nie interesuje się Tolkienem? I to właśnie przydarzyło się młodemu mężczyźnie o imieniu Siergiej. Przyjaciele podarowali mu prawdziwy średniowieczny miecz, z czego jego rodzina nie była zbyt zadowolona. Siergiej musiał wystawić swój prezent na aukcję internetową. W rezultacie, niespodziewanie dla siebie, dostał za to znacznie więcej, niż się spodziewał.

Dlatego jeśli wśród prezentów nagle znajdziesz na pierwszy rzut oka coś zupełnie bezwartościowego, nie powinieneś się denerwować: wystawiając go na aukcję, możesz nawet zarobić dodatkowe pieniądze. Oto kilka witryn oferujących podobną sprzedaż: Molotok.ru,Classifields.ru, Fleaholka.ru, Tolkuchka.ru i nawet Barahlo.ru;

2). giełda.

W zeszłym roku 26-letni Kanadyjczyk Kyle MacDonald zaczął wymieniać niechciany spinacz do papieru długopis w postaci ryby. Po przejściu etapów „kuchenka kempingowa – agregat prądotwórczy – skuter śnieżny – furgonetka – umowa na nagranie dźwięku w studiu” otrzymałam prawo do zamieszkania na rok w mieszkaniu w Phoenix. Oprócz korzyści materialnych (miał spinacz do papieru, teraz miał mieszkanie) zyskał światową sławę i teraz zamierza napisać scenariusz na podstawie swojej biografii i sprzedać go Hollywoodowi. Każdy, kto otrzyma w prezencie coś niepotrzebnego, może spróbować, jeśli nie pójść na całość MacDonalda, to przynajmniej zdobyć coś pożytecznego w zamian za rzecz bezużyteczną.

Już trzeci rok moja przyjaciółka Julia organizuje imprezy połączone z jarmarkami domowymi w celu wymiany niechcianych prezentów. Kluczem do sukcesu imprezy jest szeroki zasięg przedstawił „dużo”. Zabawne jest to, że obserwując, jak inni polują na pozornie bezwartościowe rzeczy, właściciele „działek” często odbierają większość przyniesionych przez siebie prezentów na wymianę, najwyraźniej uznając, że „sami potrzebują takiej krowy”;

3). przekazać na cele charytatywne.

Książki, sprzęt i elektronika, ubrania, buty, zabawki – nigdy nie wiadomo, co jeszcze może się przydać w schroniskach i szkołach, przedszkolach i domach opieki, w szpitalach i internatach dla osób niepełnosprawnych. Tradycja oddawania niepotrzebnych rzeczy do takich instytucji istnieje w wielu krajach, jednak niewiele osób ją popiera. Wiele osób jest nieśmiałych. Albo są zbyt leniwi, żeby gdzieś pójść, zaoferować...

4). ponownie prezent.

Dla zaawansowanych obywateli niepotrzebne prezenty nie trwają długo: po odpoczynku są przekazywane nieuprzejmą ręką innym nieszczęśnikom.

Nie wiem jak nikogo, ale mnie niepokoi ten moment: oddając porcelanowe, kudłate zwierzątko, czy elektryczną miotłę, zwiększamy ilość zła w postaci bezsensownych prezentów.

Jednak presja tradycji nadal powstrzymuje ludzi od przekazywania prezentów innym osobom. Nie tak dawno temu fundusz Opinia publiczna„przeprowadzili ankietę wśród Rosjan: co dają na Nowy Rok i jak radzą sobie z otrzymanymi prezentami? 42 procent respondentów stwierdziło, że potępia tych, którzy dają za dużo prezentów. Jako argumenty ludzie powoływali się na fakt, że to Zły znak i brak szacunku dla dawcy. I ogólnie patrzenie w pysk podarowanemu koniowi jest niegrzeczne.

Według brytyjskiej gazety The Times słowo „regifting” zostało po raz pierwszy użyte przez Tolkiena w jego książce o hobbicie. Na Zachodzie istnieją specjalne firmy, które zajmują się całym procesem ponownego wręczania niepotrzebnych prezentów, a nawet publikują zbiory porad na temat sztuki ponownego podarowania. Ale w naszym kraju nie jest to jeszcze powszechne.

No cóż, poradzimy sobie sami. Najważniejsze jest, aby pamiętać, od kogo otrzymałeś prezent, aby nie wygłupić się, ofiarowując dawcy własny kocioł na jajka. Rada jest taka: na drobne rzeczy warto mieć w szafie osobne pudełko lub szufladę, w których możesz przechowywać kolekcję figurek, podstawek do garnków i opasek z uszami króliczka. Kiedy nadejdzie czas wakacji, znajdź skrzynkę na szafie lub loggii, wytrzyj ją, otwórz i ciesz się widokiem „bogactwa”, czerpiąc dreszczyk z faktu, że możesz oszczędzać. Wierzcie lub nie, ale są osoby, które szczerze ucieszą się z figurki w postaci całującej myszy lub zapalniczki-latarki. Wybieranie przyszły prezent, warto spróbować to przewidzieć.

Uwaga! Pudełka z suszonymi słodyczami i innymi przedmiotami, których data ważności upłynęła, nie podlegają ponownemu podarowaniu;

5). wyrzucić.

O dziwo, są na świecie ludzie, którzy mogą podarować na wakacje suszony tusz do rzęs, pończochy kupione od babci, grzebień, który nie swędzi, nożyczki, które nie obcinają, czy na wpół odparowany zmywacz do paznokci. Z takimi „prezentami” najlepiej jest je wyrzucić i przestać o nich myśleć.

Są też „urocze”, „cudowne”, „wzruszające” bibeloty od cioci, starej sąsiadki, starego znajomego. Absolutnie nie da się ich wyrzucić, bo darczyńcy dokładnie pamiętają, co i kiedy dali: „Gdzie jest ta śliczna figurka chłopca z wiosłem, którą ci dałem w zeszłym roku?”

Są doskonałe wymówki: „Przypadkowo go stłukłem”, „Mój wnuk wszedł do środka i go rozbił”, „Kot otrzepał go ogonem”. Bardzo pomaga w pozbyciu się takich rzeczy. Szkoda, że ​​pod tą wymówką nie będzie można wyrzucić więcej niż jednego prezentu od każdego darczyńcy na raz.

Zachód też narzeka na śmieszne prezenty

A choroba bezmyślnego, absurdalnego dawania prezentów istnieje nie tylko wśród nas. Pod tym względem, moim zdaniem, mieszkańcy Zachodu i Stanów Zjednoczonych osiągnęli najwyższy poziom. To właśnie się z nimi dzieje.

Wielka Brytania. Jak wynika z ankiety przeprowadzonej wśród socjologów, co drugi Brytyjczyk otrzymuje w prezencie rzeczy, z których w ogóle nie korzysta. Jednocześnie wielkość „obrótu prezentami” bożonarodzeniowymi wynosi 8 miliardów dolarów rocznie.

Co najdziwniejsze, prawie jedna czwarta ankietowanych mieszkańców Wielkiej Brytanii nie pamięta, jakie prezenty kupiła na Boże Narodzenie w zeszłym roku. Jednocześnie połowa mężczyzn i prawie 43 proc. kobiet, które wzięły udział w badaniu, miała trudności z odpowiedzią na pytanie, co sami otrzymali w prezencie.

Niemcy. Z inicjatywy władz lokalnych w Norymberdze w Niemczech co roku pod koniec grudnia otwiera się „Bazar Długiej Twarzy”, czyli aukcja nieudanych prezentów. Na nim każdy może wystawić na sprzedaż niechciane lub zawiedzione prezenty świąteczne.

USA. A w Ameryce pewien przedsiębiorczy biznesmen zasłynął z tego, że zaproponował swoim współobywatelom skuteczny i oryginalny sposób na pozbycie się nudnych rzeczy lub niechcianych prezentów, wyrzucając je… w rakiecie na Księżyc.

W grudniu ubiegłego roku w Stanach Zjednoczonych opublikowano listę najgłupszych prezentów. Na pierwszym miejscu był gumowy kurczak. W ocenie znalazły się także: zestaw do golfa w toalecie (kij, zielona mata i flaga), guma do żucia o smaku wasabi oraz zestaw do naprawy bielizny męskiej. Na liście znalazł się także otwieracz do butelek z napisem w formie hasła wyborczego Baracka Obamy „Tak, możemy”, krawat z naszytą instrukcją wiązania, a nawet kalendarz z ilustracjami psich odchodów. Na ostatnim miejscu znalazł się „budzik striptizerki”.

W ubiegłym roku na liście znalazł się dziadek do orzechów ze zdjęciem Hillary Clinton, spray odświeżający oddech o nazwie „Matka Teresa” oraz Dekoracja świąteczna do domu z przyssawką do przyklejenia go do czoła.

Jak chronić swój prezent
z zakurzonego pudełka na szafie

«… Jak wy wszyscy jesteście wybredni! A kartki i prezenty nie są dla Ciebie odpowiednie... Co to oznacza: jeśli dana osoba nie może wydać przyzwoitej kwoty na prezent wysokiej jakości, lepiej w ogóle nie kołysać łódką? No tak, a wtedy sam powiesz: cóż, nawet ci nie pogratulowałem!” (Z rozmów).

Historia prezentów sięga daleko w przeszłość ludzkości. Kto dał pierwszy prezent, pozostanie tajemnicą. Ale jedno jest pewne: dawanie to działanie, które oznacza dobrą postawę dawcy wobec osoby, dla której jest przeznaczony prezent, chęć utrwalenia i poszerzenia przyjaznego kontaktu.

Co ciekawe, ludzie nie oszczędzają pieniędzy: wydają ogromne sumy na prezenty. Ale na próżno. Okazuje się, że większość prezentów nie jest nam potrzebna. Dlaczego? Moim zdaniem wniosek jest jasny. Obdarowani bez duszy, przestają być... prezenty. Brakuje im DARU. Pytasz, co robić?

To wszystko jest bardzo proste. Tak proste, że w jakiś sposób niewygodne jest nawet o tym rozmawiać.

Każdy w ten czy inny sposób pozbywa się niepotrzebnych prezentów: wyrzuca je, sprzedaje, wymienia. Albo ponownie dają prezent i jeszcze raz bez duszy...

I wszystko kręci się w błędnym kole.

Dlaczego dziwimy się, że wokół panuje bezduszność? Że ludzie się sobą nie interesują, że nic o sobie nie wiedzą?

Podczas gdy podarowane, bezwartościowe pamiątki gromadzą kurz na naszych półkach, nigdy nie dowiemy się, jaką ma duszę. kochany. Nigdy.

Ale myśląc o tym, co podarować przyjacielowi, ukochanej osobie, ukochanej osobie, pamiętajmy, że nie chcemy po prostu dawać. Chcemy Proszę jego.

Co możesz zrobić, żeby zadowolić jakąś osobę? Tylko poprzez spełnienie swojego marzenia, a przynajmniej pragnienia.

Gdzie są Twoje marzenia i pragnienia? Pod prysznicem. Może były tam od dzieciństwa? Tak łatwo jest dowiedzieć się, czego dana osoba naprawdę chce! Być może całe życie marzył o tym, żeby nauczyć się rysować, ale bał się, że nie będzie miał odwagi zacząć. Ale jestem pewna: prezent w postaci zestawu farb olejnych i płótna z pewnością popchnie go do namalowania choć jednego obrazu w swoim życiu. Więc marzenie się spełni!

Mogą to być łyżwy, pies. Lub po prostu ulubione kwiaty - doniczka z fiołkami lub pelargoniami.

Dajmy dary ludzkiej duszy.

Chcę opowiedzieć Ci jedną historię. O kobiecie o imieniu Lena, która prawie przestała żyć, zapomniała, jak swobodnie oddychać. W jej życiu było tyle smutku – na raz. W krótkim czasie straciła brata, matkę i męża. A potem praca, bo nie chcieli jej tam dłużej trzymać: zamieniła się w robota, przestała być osobą. W dniu zwolnienia przeszła przez park, usiadła na ławce i zamyśliła się daleko, w czasach młodości, kiedy wszystko było z nią w porządku, kiedy na podwórku ciągle gościł maj. I przypomniała sobie swoje hobby: kiedyś szyła lalki i wymyślała dla nich historie.

Po powrocie do domu kobieta wyjęła worek szmat i... zaczęła szyć. Dni mijały, a blond lalka już czekała na swojego nowego właściciela. Ale kobieta nie miała ani córek, ani wnuczek. Udała się do najbliższego szpitala dziecięcego i poprosiła, aby zaprowadzono ją do pacjentki, która nie miała bliskich ani nie była odwiedzana zbyt często. Pokazano jej pokój, w którym leżała dziewczyna. Pacjent ten zgłaszał się do szpitala co pół roku, gdyż choroba nie ustąpiła.

Lena wiedziała: mały człowiek musi mieć pewność, że cuda się zdarzają. Niemożliwe jest, aby dzieci rozczarowały się życiem, zanim w ogóle zaczęły żyć! Kiedy kobieta otworzyła drzwi do pokoju, od razu zobaczyła przyszłą właścicielkę lalki. Przy oknie leżała dziewczyna, gotowa na śmierć.

Lena podeszła do niej i wręczyła jej blond szmacianą lalkę.

To jest dla ciebie!

Dziewczyna była zaskoczona:

Dlaczego ja?

Lena powiedziała małej dziewczynce, że lalka jest chora i potrzebuje małego właściciela, który się nią zaopiekuje i pomoże jej wyzdrowieć. Kobieta odezwała się, nie zauważając, jak po jej twarzy spływają łzy. Potem poczuła dotyk małej dłoni:

Ciociu, żal Ci rozstania się z lalką, prawda? Zachowaj to dla siebie.

Nie, nie mogę jej zatrzymać, dziewczyna musi ją wyleczyć, a lalka z kolei pomoże jej wyzdrowieć.

Kiedy Lena wyszła z pokoju, obejrzała się. Dziewczyna siedziała na łóżku, przytulała swoją blond przyjaciółkę i coś jej mówiła. Najwyraźniej nauczyła mnie, jak stać się zdrowym. Rumieniec igrał na policzkach dziecka. I po raz pierwszy we dwoje ostatni rok Lena uśmiechnęła się.

Możesz to dać ludziom różne prezenty. Możesz żyć jak dawniej, kupując swoim przyjaciołom figurki bez twarzy i skórzane portfele. I nic się nie zmieni na świecie: będzie nadal żył bez zmian, pozostając tym samym szarym i bez twarzy.

Ale możesz dać inne prezenty. Na przykład życie...

A wybór należy do Ciebie.

Marina BONDARENKO