Fajne wierszyki o napojach energetycznych (z humorem). Śmieszne wierszyki o napojach energetycznych (z humorem) Najlepsze dowcipy o napojach energetycznych
- Kto to jest?
- Elektryk.
- Dlaczego nago?
? - Wysłali tego.
- Tak! Ciekawy. I okazuje się, że nadal jest pod napięciem.
W przedszkole Wysłali dwóch żołnierzy, żeby naprawili instalację elektryczną, po czym dzieci zaczęły przeklinać. Kierownik idzie ze skargą do porucznika. Wzywa obu żołnierzy.
- Wyraziłeś się?
- Nie, towarzyszu poruczniku. Szeregowy Sidorow lutował przewody, ja trzymałem drabinę poniżej. Potem roztopiona cyna zaczęła kapać na moją głowę.
- Co robisz?
„A ja mówię: szeregowy Sidorow, wyświadcz mi przysługę i nie lej sobie na głowę roztopionej cyny”.
Sklep dla głuchych tajgi. Majster drwal przychodzi zwrócić partię pił elektrycznych.
„Widzisz” – ekscytuje się – „w reklamie jest napisane, że w godzinę można zrobić 5
metrów sześciennych drewna opałowego, a żaden z moich ludzi nie ma więcej niż trzy.
Sprzedawca na wszelki wypadek wkłada przewód do gniazdka.
„Och” – wzdryga się majster – „dlaczego tak brzęczy?”
Robię tutaj krzesło dla mojej teściowej
- A ile zostało?
- Nie... Została już tylko praca dla elektryka.
Na egzaminie z elektrotechniki nauczyciel zadaje uczniowi pytanie:
- Jakie znasz rodzaje izolatorów? Uczeń waha się, patrzy w sufit itp. itp. Następnie nauczyciel zaczyna zadawać wiodące pytania:
- Cóż, powiedzmy, że spotykasz się z dziewczyną, co z nią zrobisz?
Student (radośnie):
- Aaa, ebonit! Profesor (zawstydzony)
- No cóż, to też prawda, chociaż miałem na myśli celuloid.
Pogrzeb elektryka. Rozmowa w tłumie:
- Ile on ma lat?
- 380
Gość w restauracji zwraca się do kelnera:
- Masz coś do jedzenia?
- Mogę zaoferować drut miedziany.
Przychodzi człowiek do sąsiada i widzi:
stoi z patelnią w dłoni i smaży jajka, ale robi to jakoś dziwnie: przenosi ją z jednej kuchenki elektrycznej na drugą, z drugiej na trzecią i znowu na pierwszą.
Człowiek:
- Co robisz?
- Tak, mam przewód od sygnalizacji świetlnej.
Pracownik:
- Doskonale przestudiowałem tę tokarkę, ten frez i elektryczną ostrzałkę.
Teraz znam ich jak własną kieszeń.
Próba z elektrotechniki. Nauczyciel do ucznia:
- Opowiedz mi o obwodzie trójfazowym
Student:
- Cóż, obwód trójfazowy składa się z 3 przewodów
- Prawidłowy. Dalej
- Prąd przepływa przez pierwszy przewód, napięcie przez drugi, a cosinus phi przez trzeci
- JAK?
- Cosinus do przodu.
Dwóch elektryków na słupie. Obok przechodzi starsza pani.
Pierwszy elektryk:
- Babciu, proszę, daj mi drut.
Starsza pani:
- Który, kochanie, to ten?
Elektryk:
- Nie, babciu, jeszcze jeden
Służy starsza pani. Pierwszy elektryk do drugiego:
- Powiedziałem, że to było „zero”, a ty jesteś „faza”, „faza”!!!
Ludzie spierają się o to, czyj zawód jest najstarszy:
Budowniczy: nasz zawód jest najstarszy! Zbudowaliśmy także Wieżę Babel...
Prostytutka: nie, mój zawód jest starożytny! Kiedy dopiero zaczynałeś budowę, my pracowaliśmy już od tysiąca lat!
Elektryk: Nie kłóćcie się na próżno! Najbardziej starożytny zawód To elektryk!
Zanim Pan powiedział: „Niech stanie się światło!”, elektrycy rozłożyli już całe okablowanie…
Wiadomości z kołchozu „Sot”:
Wczoraj po pijanemu elektryk Pietrow pomylił plus z minusem i wpompował całe wczorajsze mleko w nieszczęsne krowy!
Koniec dnia pracy...
Zdyszany elektryk-stażysta wbiega do szopy majstra i krzyczy:
- Stepanych! Co powinienem zrobić? Dziewczyny już otynkowały ściany, ale zapomniałem okablowania!
- Ech, studencie, ile razy ci mówiłem, że na budowie nie można zapomnieć o WÓDCE!
Elektryk. Nie dotknąłem go! Skończyłem pracę i zadzwoniłem do mieszkania. Otwiera, a ja mu mówię:
- Cóż, stary, włączyłem ladę!
Napis na kabinie transformatora:
„Nie wchodź! Zabiję cię! Elektryk”.
Pijany mąż do żony:
- Słuchaj, kochanie, wczoraj elektryk zamontował nam w toalecie automatyczny wyłącznik! Otworzyłem drzwi, światło samo się zapaliło! Potem zacząłem go zamykać – sam się wyłączył, super!
- Och. - westchnęła żona. Znowu załatwiłeś sobie sprawę w lodówce!
>
>
- Co zrobisz, jeśli ktoś zostanie porażony prądem? >
- Zakończę łopatą z drewnianą rączką. >
>
>
Podczas zajęć nauczyciel pyta: >
- Dzieci, kto wie, skąd bierze się prąd? >
„Z burdelu” – odpowiada Vovochka. >
- Dlaczego? >
- Dziś rano, gdy tata się golił i wysiadł prąd, powiedział: >
„Znowu ci b%di wyłączyli prąd!” >
>
>
- Jaki prąd nazywa się przemiennym?
- To taki prąd, że nie, nie, cię powali!
>
>
Trzej chłopcy siedzą i rozmawiają.
„Mój dziadek” – mówi pierwszy – „był w czasie wojny kierowcą czołgu!”
„A mój” – mówi drugi – „jest pilotem”.
Po trzecie: - A mój był elektrykiem!
- Przestańcie napływać, takich oddziałów nie ma
! Po trzecie: - Mówię dokładnie, ma nawet na hełmie namalowane dwie błyskawice!
Student inżynierii elektronicznej napisał w swojej pracy magisterskiej:
„Ponieważ nikt nie będzie czytał tej pracy,
wówczas wskazane jest wykonanie rdzenia transformatora z drewna.”
Dla kogo pracujesz?
- Jestem elektrykiem w fabryce...
- A ile dostajesz?
- A to zależy na jakiej glebie...
Spotkali się Chubais i Bill Gates.
Czubajs mówi:
- Wiesz, Bill, będę fajniejszy od ciebie.
- Dlaczego tak jest, mówią?
- Cóż, spójrz. Jesteś fajnym biznesmenem, ja jestem fajnym biznesmenem. Jesteś monopolistą, ja też jestem monopolistą.
- Dobrze?...
- Do diabła z tobą, wyłącz tych, którzy nie płacą ci za Windowsa!!!
Elektrycy. Mistrz do ucznia:
„Mogę chwycić ten drut gołymi rękami i to mnie nie zabije”. Czy wiesz dlaczego?
- Nie.
- Bo wyłączyłem tę część podstacji!
- Ah-ah-ah! Zrozumiany.
- Ale będziesz stał w gumowanym ubraniu, gumowych rękawiczkach, gumowych butach i na gumowej macie, a i tak będziesz wzruszony!
- Dlaczego?
- Tak, bo jesteś głupcem! Musisz studiować notatki, a nie machać uszami!
Z noty wyjaśniającej elektryka: „Dostałem 250 gramów alkoholu do przetarcia styków. W trakcie pracy wdychałem opary alkoholu, straciłem panowanie nad sobą i wypiłem wszystko inne”.
Dziewczyno, czy znasz różnicę między błyskawicą a elektrycznością?
- Tak, błyskawica to darmowy prąd.
Nauczyciel mówi do ucznia podczas lekcji pracy:
- Uderzasz młotkiem jak błyskawica.
- Chcesz powiedzieć, że pracuję tak szybko?
- NIE. Tyle, że piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce...
W amerykańskim więzieniu przestępca jest prowadzony na krzesło elektryczne. Kat:
- Prosimy o podanie adresów najbliższych osób.
- Dać im moje prochy?
- Nie, żeby wysłać im rachunek za prąd.
Gość zauważył we wsi mężczyznę z długą brodą.
„Przepraszam, monsieur” – uprzejmie zapytał brodacza – „jak udało ci się zapuścić tak luksusową brodę?”
- Widzisz, kiedy żona kupiła mi w prezencie nową elektryczną maszynkę do golenia, wyrzuciłem moją zwykłą maszynkę do golenia.
- Co zrobiłeś z elektryczną maszynką do golenia?
– Nic – Korsykanin wzruszył ramionami. Czekam, aż we wsi zostanie zainstalowany prąd.
Czy testowałeś prąd trójfazowy?
- I on sam wczoraj po mnie przeszedł.
Palce nie mieszczą się w gnieździe?! Najpierw musisz to otworzyć...
A naszego człowieka zabiło napięcie 12 woltów!
- Jak?
- Bateria spadła z półki.
R JSC UES zaprasza brzydkie, przerażające i bardzo bojaźliwe dziewczyny do udziału w konkursie piękności Miss 220.
Zdjęcia zwycięzców zostaną umieszczone na drzwiach pól rozdzielni z napisem „Nie wchodź! Zabije!
N napis na kabinie transformatora:
„Nie wchodź! Zabiję cię! Elektryk”.
G gdzie kupiłeś te śrubokręty? Podobno produkowane są w Chinach z bardzo rzadkiego stopu tektury i folii!
P zbudował budynek. Przyjechali elektrycy, zamontowali nowy panel elektryczny i włączyli zasilanie. Następnego ranka majster widzi, że tarcza jest cała podarta, pogięta i spalona.
Brygadzista wzywa majstra na dywan: - Czy wam tu wszyscy szaleją? Co się dzieje?
Mistrz: - Ach... tak, to pracownicy migrujący otrzymali e-maile z sieci.
- I co? Dostałeś wszystko?
- Otrzymaliśmy wszystko, ale nikt nie miał czasu tego przeczytać.
P Szalony elektryk wbił czoło w słup. W pobliżu zwisa goły drut. Elektryk: - Nieee... Łapie za przewód, szarpie od porażenia prądem: - Już rozumiem
Z artysta zachorował. Namówili elektryka, aby zamiast niego wyszedł i powiedział jedno zdanie: „Jestem posłańcem z Pizy!” W połowie przedstawienia wyszedł pijany elektryk i powiedział: „Ja kurwa z Ghany!” Och, jestem posłańcem od cipy! Nie... Jestem pieprzonym posłańcem! Nie... Jestem prześladowanym skurwielem! To jest to! Popieprzone!, Prowadzę!
W sala operacyjna:
- Doktorze, wygląda na to, że go straciliśmy...
- Och, co teraz będzie???
- Nic, nic.
Teraz elektrycy naprawią światło i znajdziemy je.
Nie powinien odchodzić daleko...
Dokąd pójdzie w ciemności... W znieczuleniu...
A ja nadal mam tu jego nerkę...
B Bezpłatna energia elektryczna jest dostępna wyłącznie na krześle elektrycznym.
G głęboka noc. Telefon dzwoni. Mężczyzna odbiera telefon:
- Cześć!
Głos:
- Czy to numer telefonu 220-380?
- Tak.
- Super, zupełnie jak transformator...
-N i nie mogę zamontować oświetlenia w garażu.
-Dlaczego tak?
-Nikogo nie widać.
Z Człowiek idzie do sąsiada i widzi:
stoi z patelnią w dłoni i smaży jajka, ale robi to jakoś dziwnie: przenosi ją z jednej kuchenki elektrycznej na drugą, z drugiej na trzecią i znowu na pierwszą.
Człowiek:
- Co robisz?
- Tak, mam przewód od sygnalizacji świetlnej.
P Niech spoczywam w pokoju! - powiedział elektryk Pietrow, wypił szklankę wódki i wspiął się na latarnia zmienić żarówkę.
P Po porażeniu prądem, elektryk-stażysta proszony jest o:
- Jak masz na imię, pamiętasz?
- Nie jestem pewien!
- Sam wstaniesz?
- Nie jestem pewien!
- No cóż, jesteś przynajmniej czegoś pewien?
- Tak! Z punktu widzenia indukcji paradoksalnej tę sytuację katastrofalnie
mistyfikuje subiektywny abstrakcjonizm.
W Na korytarzu firmy stoi dwóch elektryków i patrzy na powaloną ścianę, z której wystają przewody.
Jeden do drugiego: - Nie rozumiem, co to za przewód? Dokąd to prowadzi?
Po drugie: - Tak, niech to będzie piekło, gdzie pierwsi będą przeklinać, tam my pójdziemy...
Z Tara Odessa. Burmistrz miasta przychodzi do starszego Żyda z prośbą:
- Rabinowicz, mamy taki problem, chcemy oświetlić miasto, ale nie ma pieniędzy na zakup kabla (przewodu). Czy jako doświadczony Żyd mógłbyś nam pomóc w tej sytuacji?
- Pomogę, ale ile pieniędzy możesz mi za to dać?
- Cóż, mogę ci dać 5 rubli.
- OK, chodźmy.
Po pewnym czasie do odeskiego portu docierają statki wypełnione po brzegi zatokami tego kabla. Mer jest zakłopotany i podbiega do Rabinowicza
- Gdzie? Jak?
- Wiesz, jak przyszedłem do arabskiego szejka i poprosiłem go o jakiś kabel za 5 rubli, to powiedział, że za 5 rubli mógłby mi dać kabel o długości od nosa do czubka fiuta.
- Dobrze? I co? (mer).
- No cóż, nie wiedział, że czubek mojego kutasa leży w synagodze w Odessie!
DO koniec dnia pracy...
Zdyszany elektryk-stażysta wbiega do szopy majstra i krzyczy:
- Stepanych! Co powinienem zrobić? Dziewczyny już otynkowały ściany, ale zapomniałem okablowania!
- Ech, studencie, ile razy ci mówiłem, że na budowie nie można zapomnieć o WÓDCE!
P pogrzeb elektryka. Rozmowa w tłumie:
- Ile on ma lat?
- 380!
- D dziewczyno, poznajmy się. Jestem elektrykiem. Pracuję przy napięciu dziesięciu tysięcy woltów. Niedawno otrzymałem szóstą klasę.
- Szósta kategoria jest niesamowita! I każde dziesięć tysięcy!
- T Dla kogo pracujesz?
- Jestem elektrykiem w fabryce...
- A ile dostajesz?
- A to zależy na jakiej glebie...
Szczęśliwego Dnia Inżyniera Energii, gratuluję,
Ci, którzy dają nam ciepło i światło.
W naszym zaawansowanym technologicznie świecie
Ważniejsze i ważniejsze niż zawód NIE.
Bez światła jesteśmy bezradni i nieszczęśliwi,
Nie włączymy Internetu za pomocą dopasowania,
Bez Was, pracownicy energetyczni, jesteśmy jak dzieci,
Błagamy: Daj nam światło!
Daj nam ciepło, gaz i wodę,
Jakakolwiek energia podlega tobie,
Życzymy mocnych rurociągów
I prąd płynący w przewodach.
Nie tylko elektryk
Nie tylko monter,
I sam energetyzujący
Przyjechałem na wakacje.
A teraz to zrobimy
Kłopoty nie są problemem
Jesteś naszym życiem
Zawsze oświetlaj.
Jesteś tytułem
Godne noszenia
I pamiętaj: jesteś światłem.
Więc świeć nad nami, świeć nad nami!
Szczęśliwego Dnia Energii! Aby się dobrze bawić
Warto odciąć się od różnych problemów,
Musisz się zrelaksować i uśmiechnąć
A wszystkie zaczepy znikną w ciemności!
Więc zrelaksuj się, zapomnij o zmartwieniach,
Oczywiście jest wiele różnych zawodów,
Ale niech te wakacje wirują w szczęściu,
Zaprzyjaźni się z radosnym śmiechem i relaksem!
Życzę pracownikom energetyki
Włącz przełączniki,
Jasne, olśniewające
Życzę Ci, abyś błyszczał.
Biega wesoło
Pozwól prądowi przepływać przez przewody
Niech ciepło i światło
Nie wyłączają tego dla nas.
Niech z prądem przemiennym
Zmiany idą do nas,
Tylko na stałe
Niech ceny pozostaną.
Napój energetyczny na cały dzień
Chcę błyszczeć
Ciepło, gaz i światło
Zaopatrz cały kraj.
Gratulacje, energiczny facet!
Pozwól mu zapewnić ci jasne wakacje
Morze radości i światła,
Aby Twoje serce było ciepłe.
Niech sukces przyjdzie szybko
Aby rodzina była ciepła i zdrowa,
Aby w życiu były iskry,
Tylko jeśli jest to konieczne!
Niech energia bije bez końca,
Niech życie rozświetli Cię jaśniej,
Po prostu pozwól jej być przyjacielską,
Nie mogła tego przynieść, więc mogła mieć przez ciebie kłopoty.
W Twoim życiu są pozytywne bieguny,
Mniej czynników drażniących.
Z fortuny - bilet na szczęście.
Gratulacje z okazji Dnia Inżyniera Energetyka!
Pan Błyskawicy,
Wesołych wakacji!
Wielka radość,
Jasne i nieskończone.
Niech szczęście błyszczy
Wiele długich lat
Życie jest pomalowane szczęściem -
Niech zawsze będzie światło!
Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Napojów Energetycznych
Gratulacje dzisiaj,
„Niech stanie się światło!” – powiedział Pan,
Tworzenie naszego świata.
Do Was, pracowników energetycznych, do Was
Dał siłę
Dzięki temu ciepło zagości w każdym domu
I światła świeciły.
Życzę, żeby prąd Cię nie uderzył,
Nie wiedziałeś o żadnych wypadkach
Bez przerwy, abyśmy
Dawały ciepło i światło.
Szczęśliwego Dnia Energii, chłopaki!
Zawsze bardzo się cieszę, że cię widzę,
Jesteście bogami prądu, jesteście twórcami,
Jesteście mistrzami, odważni ludzie!
Życzę ci, abyś nie nudził się w życiu,
„W kontakcie ze światłem” – nie wchodź w kontakt,
A jeśli zatrzęsie się przypadkowo -
Rzuć przełącznik, jest na żywo...
I lepiej być na „TY” z prądem,
Aby marzenia się nie rozpadły...
Aby osiągnąć zamierzony cel -
Ucz się, elektryku, masz ocenę A+!
Szczęśliwego Dnia Energii, hura!
Niech iskry szczęścia oślepią,
I niech w twoim sercu będzie wystarczająco dużo ciepła,
Niech Twoje marzenia się spełnią.
Aby każdy dzień miał wesołe światło
Jak zwykle ogrzałem dom i duszę,
I szczęście jaśniejsze niż wszystkie komety,
Przyniósł szczęście posłuszny!
RAO JES zaprasza brzydkie, przerażające i bardzo bojaźliwe dziewczyny do udziału w konkursie piękności Miss 220.
Zdjęcia zwycięzców zostaną umieszczone na drzwiach pól rozdzielni z napisem „Nie wchodź! Zabije!
Napis na kabinie transformatora:
„Nie wchodź! Zabiję cię! Elektryk”.
Gdzie kupiłeś te śrubokręty? Podobno produkowane są w Chinach z bardzo rzadkiego stopu tektury i folii!
***
Zbudowali budynek. Przyjechali elektrycy, zamontowali nowy panel elektryczny i włączyli zasilanie. Następnego ranka majster widzi, że tarcza jest cała podarta, pogięta i spalona.
Brygadzista wzywa brygadzistę na dywan: „Czy wy tu wszyscy zwariowaliście?” Co się dzieje?
Mistrz: - Ach... tak, to pracownicy migrujący otrzymali e-maile z sieci.
- I co? Dostałeś wszystko?
- Otrzymaliśmy wszystko, ale nikt nie miał czasu tego przeczytać.
***
Pijany elektryk wbił czoło w słup. W pobliżu zwisa goły drut. Elektryk: - Nieee... Łapie za przewód, szarpie od porażenia prądem: - Wszystko rozumiem
***
Artysta zachorował. Namówili elektryka, aby w jego miejsce wyszedł i powiedział jedno zdanie: „Jestem posłańcem z Pizy!” W połowie przedstawienia wyszedł pijany elektryk i powiedział: „Ja kurwa z Ghany!” Och, jestem posłańcem od cipy! Nie... Jestem pieprzonym posłańcem! Nie... Jestem prześladowanym skurwielem! To jest to! Popieprzone!, Prowadzę!
***
Na sali operacyjnej:
- Doktorze, wygląda na to, że go straciliśmy...
- Och, co teraz będzie???
- Nic, nic.
Teraz elektrycy naprawią światło i znajdziemy je.
Nie powinien odchodzić daleko...
Dokąd pójdzie w ciemności... W znieczuleniu...
A ja nadal mam tu jego nerkę...
***
Darmowy prąd można znaleźć tylko na krześle elektrycznym.
***
Głęboka noc. Telefon dzwoni. Mężczyzna odbiera telefon:
- Cześć!
Głos:
- Czy to numer telefonu 220-380?
- Tak.
- Super, zupełnie jak transformator...
***
-Po prostu nie mogę zainstalować światła w garażu.
-Dlaczego tak?
-Nikogo nie widać.
***
Przychodzi człowiek do sąsiada i widzi:
stoi z patelnią w dłoni i smaży jajka, ale robi to jakoś dziwnie: przenosi ją z jednej kuchenki elektrycznej na drugą, z drugiej na trzecią i znowu na pierwszą.
Człowiek:
- Co robisz?
- Tak, mam przewód od sygnalizacji świetlnej.
***
Niech spoczywam w pokoju! - powiedział elektryk Pietrow, wypił szklankę wódki i wspiął się na latarnię, aby wymienić żarówkę.
***
Po porażeniu prądem, elektryk-stażysta proszony jest o:
- Jak masz na imię, pamiętasz?
- Nie jestem pewien!
- Sam wstaniesz?
- Nie jestem pewien!
- No cóż, jesteś przynajmniej czegoś pewien?
- Tak! Z punktu widzenia indukcji paradoksalnej sytuacja ta jest katastrofalna
mistyfikuje subiektywny abstrakcjonizm.
***
Na korytarzu firmy stoi dwóch elektryków i patrzy na powaloną ścianę, z której wystają przewody.
Jeden do drugiego: - Nie rozumiem, co to za przewód? Dokąd to prowadzi?
Po drugie: - Tak, do cholery, gdzie pierwsi będą przeklinać, tam pójdziemy...
***
Stara Odessa. Burmistrz miasta przychodzi do starszego Żyda z prośbą:
- Rabinowicz, mamy taki problem, chcemy oświetlić miasto, ale nie ma pieniędzy na zakup kabla (przewodu). Czy jako doświadczony Żyd mógłbyś nam pomóc w tej sytuacji?
- Pomogę, ale ile pieniędzy możesz mi za to dać?
- Cóż, mogę ci dać 5 rubli.
- OK, chodźmy.
Po pewnym czasie do odeskiego portu docierają statki wypełnione po brzegi zatokami tego kabla. Mer jest zakłopotany i podbiega do Rabinowicza
- Gdzie? Jak?
- Wiesz, jak przyszedłem do arabskiego szejka i poprosiłem go o jakiś kabel za 5 rubli, to powiedział, że za 5 rubli mógłby mi dać kabel o długości od nosa do czubka fiuta.
- Dobrze? I co? (mer).
- No cóż, nie wiedział, że czubek mojego kutasa leży w synagodze w Odessie!
***
Koniec dnia pracy...
Zdyszany elektryk-stażysta wbiega do szopy majstra i krzyczy:
- Stepanych! Co powinienem zrobić? Dziewczyny już otynkowały ściany, ale zapomniałem okablowania!
- Ech, studencie, ile razy ci mówiłem, że na budowie nie można zapomnieć o WÓDCE!
***
Pogrzeb elektryka. Rozmowa w tłumie:
- Ile on ma lat?
- 380!
***
- Dziewczyno, poznajmy się. Jestem elektrykiem. Pracuję przy napięciu dziesięciu tysięcy woltów. Niedawno otrzymałem szóstą klasę.
- Szósta kategoria jest niesamowita! I każde dziesięć tysięcy!
***
- Dla kogo pracujesz?
- Jestem elektrykiem w fabryce...
- A ile dostajesz?
- A to zależy na jakiej glebie...
***
Spotykają się dwaj przyjaciele, jeden jest kawalerem, drugi jest żonaty.
Drugi pyta:
- Dlaczego się nie ożenisz?
- Szukam żony trójfazowej.
- Jak to jest?
- Aby gościem była piękność, gospodyni domowa w kuchni i prostytutka w łóżku.
Po pewnym czasie spotykają się:
-No i znalazłeś trójfazową żonę?
- Znalazłem, tylko ona ma przesunięcie fazowe...
- ...?
- Jest gospodynią w łóżku, pięknością w kuchni i prostytutką podczas odwiedzin
