Obecnie istnieje wiele badań analizujących różne aspekty wpływu rodziny na dziecko. Wielu autorów wskazuje na wiodący czynnik wpływający na rozwój osobowości dziecka w jego wnętrzu relacje rodzinne, którego poważne odchylenie od normy oznacza niższość, a często i kryzys danej rodziny i jej możliwości wychowawczych. V.Ya. Titarenko pisze, że wewnętrzne relacje w rodzinie mają unikalne cechy, które czynią wychowanie w rodzinie najbardziej adekwatną formą edukacji. Odgrywają szczególną rolę w młodym wieku, gdyż działają one w formie relacji międzyludzkich realizowanych w procesie bezpośredniej komunikacji.

Jednym z głównych czynników wpływających na kształtowanie się osobowości dziecka jest relacja pomiędzy rodzicami i dziećmi. Według angielskiego psychologa L. Jackona specyfika postawy rodziców wobec dzieci utrwalona jest u tych ostatnich w ich własnej postawie wobec innych i ich ocenach. Na podstawie ich analizy u dzieci można skonstruować miarę harmonii lub napięcia pozycji dziecka w rodzinie.

Jednym z najlepiej zbadanych aspektów relacji rodzic-dziecko są postawy lub postawy rodzicielskie. W monografii „Rodzina w konsultacjach psychologicznych” pojęcie „postaw rodzicielskich” definiuje się następująco: „Postawy rodzicielskie rozumiane są jako system lub zespół rodzicielskich postaw emocjonalnych wobec dziecka, sposób postrzegania dziecka przez rodziców oraz sposoby zachowywać się w stosunku do niego.” JAK. Spivakovskaya konkretyzuje tę definicję, stwierdzając, że pozycje rodzicielskie to realna orientacja, która opiera się na świadomej lub nieświadomej ocenie dziecka, wyrażającej się w sposobach i formach interakcji z dziećmi.

JAK. Makarenko podkreśla koncepcję władzy rodzicielskiej, podkreślając, że może ona być prawdziwa i fałszywa. Fałszywy autorytet, zdaniem autora, powstaje wtedy, gdy jedynym celem rodziców staje się jedynie posłuszeństwo dzieci i ich własny spokój ducha. Taka władza jest niestabilna i krótkotrwała. Nauczyciel wyróżnił następujące rodzaje fałszywych autorytetów: autorytet tłumienia, autorytet dystansu, autorytet pedanterii, autorytet rozumowania, autorytet miłości, autorytet życzliwości itp. Prawdziwy autorytet, zdaniem A.S. Makarenko, kształtuje się, jeśli rodzice „...zawsze składają sobie pełny raport ze swoich działań i działań…”. Jednocześnie identyfikuje następujące elementy prawdziwego autorytetu: autorytet wiedzy (informacje o życiu dziecka, jego zainteresowaniach, przyjaciołach itp.), autorytet pomocy (pomoc w trudnościach, ale także udzielanie możliwość ich przezwyciężenia), autorytet odpowiedzialności.

P.F. Lesgaft w swoim badaniu antropologicznym opisał typy uczniów i te sytuacje rodzinne, tę atmosferę rodzinną, która prowadzi do powstania tego czy innego typu. Na przykład „typ hipokryzji” powstaje w rodzinie, w której królują kłamstwa i obłuda, brak jakiejkolwiek opieki nad dziećmi, zaspokojenie pragnień dziecka, które osiąga z uczuciem, pokornym wyglądem i żebraniem. A „typ ambitny” rozwija się w wyniku rywalizacji lub w wyniku ciągłego chwalenia i podziwu dla zasług dziecka. Autor opisuje także typy „dobroduszny”, „miękko uciskany” i „złośliwie uciskany”.

Zatem analiza literatury ukazuje dużą różnorodność opisów pozycji rodzicielskich. Można je określić jako style komunikacji, wzorce zachowań, narzucanie dziecku określonej roli itp. Jednak naszym zdaniem właściwsze wydaje się opisanie zachowań rodzicielskich w systemie dwóch par niezależnych cech: „odrzucenie – usposobienie”, „nadopiekuńczość – hipoprotekcja”, zaproponowanym przez I. Schaefera.
I. Schaefer opisując te znaki zauważa, że ​​na biegunie „sposób (ciepło, miłość)” znajdują się rodzice, którzy wierzą, że ich dzieci mają wiele pozytywnych cech i akceptują je takimi, jakimi są. Na przeciwnym biegunie znajdują się rodzice, którzy nie są przyjaźnie nastawieni do swoich dzieci, nie lubią z nimi komunikować się i widzą w nich wiele braków. Na biegunie „nadmiernej ochrony (powstrzymywania, kontroli)” surowi rodzice nakładają na swoje dzieci wiele zakazów i trzymają je pod ścisłym nadzorem. Drugą skrajnością jest brak kontroli. Pobłażliwi rodzice przepisują minimalną liczbę norm, ustanawiają minimalną kontrolę nad ich wdrażaniem i robią niewiele komentarzy.

Na podstawie tego układu współrzędnych podjęliśmy próbę typizacji pozycji rodzicielskich opisywanych w różnych źródłach literackich. Nazwy stanowisk macierzystych proponuje autor na zakończenie cecha charakterystyczna takie czy inne stanowisko. Ich dalsza analiza będzie prowadzona w tym systemie. (Opisane powyżej rodzaje relacji rodzicielskiej z dzieckiem można również opisać w tym układzie współrzędnych, ale aby uniknąć powtórzeń, uwzględnione zostaną pozycje nie wymienione wcześniej) (patrz rysunek).

Rysunek. Rodzaje pozycji rodzicielskich (objaśnienia w tekście).

Nadopiekuńczy rodzice. Ten typ rodzicielstwa charakteryzuje się przesadną, małostkową troską o dzieci. Dzieci nie mają możliwości podejmowania własnych decyzji, samodzielnego działania, radzenia sobie z trudnościami i pokonywania przeszkód. Rodzice okazują dziecku ciągłą nadopiekuńczość – ograniczają jego kontakty społeczne, udzielają rad i sugestii. W obliczu trudności w prawdziwe życie Dorosłe dzieci, pozbawione niezbędnych umiejętności ich przezwyciężenia, doświadczają niepowodzeń i porażek, co prowadzi do poczucia zwątpienia, które wyraża się w niskiej samoocenie, nieufności do swoich możliwości i obawie przed wszelkimi trudnościami życiowymi.

Stanowisko wymagające hiperspołeczne. W takim przypadku od dzieci wymaga się porządku, dyscypliny i ścisłego wykonywania swoich obowiązków. Wymagania stawiane dziecku są zbyt wysokie; ich spełnienie wiąże się z maksymalną mobilizacją wszystkich jego możliwości, zarówno psychicznych, jak i fizycznych. Osiągnięcie sukcesu staje się celem samym w sobie, cierpią rozwój duchowy, kształtowanie wartości humanistycznych.
A.B. Dobrowicz opisuje wariant takiej pozycji rodzicielskiej jako narzucanie dziecku roli „dobrego chłopca”: jest to dziecko dobrze wychowane, posłuszne, oczekuje się od nich przede wszystkim zachowania przyzwoitości. Coopersmith w swoim badaniu „Przesłanki samooceny” wykazał, że niska samoocena jest ściśle powiązana z taką pozycją rodzicielską, a mianowicie z próbami kształtowania przez rodziców zdolności dziecka do przystosowania się. Wymagają od dzieci przede wszystkim posłuszeństwa, umiejętności przystosowania się do innych ludzi, wymagają w życiu zależności od osoby dorosłej. Życie codzienne, schludność, bezkonfliktowe interakcje z rówieśnikami.
sztuczna inteligencja Zacharow opisuje ten typ pozycji rodzicielskiej w następujący sposób: jest to edukacja o zbyt poprawnym charakterze. Cechują go elementy pewnej formalności w relacjach z dziećmi, brak kontaktu emocjonalnego. Rodzice nie biorą pod uwagę wyjątkowej osobowości dziecka, jego potrzeb wiekowych i zainteresowań.
Taka postawa rodziców wobec dziecka powoduje, że będzie ono podporządkowało się określonym normom społecznym jedynie w obawie przed karą i potępieniem ze strony rodziców. A pod ich nieobecność pozwoli sobie na działanie w oparciu o egoistyczne interesy. Innymi słowy, taka pozycja rodzicielska przyczynia się do rozwoju dwulicowości, kształtowania zewnętrznych dobrych manier, bez osobistej akceptacji moralnych praw zachowania.

Drażliwy, chwiejny emocjonalnie rodzic. Główną cechą tej pozycji rodzicielskiej jest niespójność emocji rodzica wobec dziecka. Niekonsekwencję w relacjach z dziećmi reprezentują różne, często wykluczające się strony: uczuciowość i nadopiekuńczość współistnieją z niewystarczającą reakcją emocjonalną, lęk z dominacją, wygórowane wymagania z bezradnością rodziców.
Destrukcyjnym momentem jest tu ostra, bezprzyczynowa zmiana nastroju rodzica; dziecko nie rozumie, czego się od niego wymaga, nie wie, jak się zachować, aby zyskać akceptację rodziców. W rezultacie u dziecka rozwija się poczucie niepewności i niepewności. Wszystkie te czynniki uniemożliwiają asymilację norm moralnych i ich wdrażanie w zachowaniu.

Autorytarny rodzic. Tacy rodzice bardziej polegają na surowości i karach i rzadko komunikują się ze swoimi dziećmi. D. Baumrind nazwał ten model zachowań rodzicielskich „apodyktycznym”, gdyż ściśle kontrolują dzieci, łatwo wykorzystują władzę i nie zachęcają dzieci do wyrażania własnych opinii. A.B. Dobrovich przytacza kilka ról, które tacy rodzice mogą narzucić. To jest rola „kozła ofiarnego”, rola „uciskanych” i rola „Kopciuszka”.
sztuczna inteligencja Zacharow określa tę pozycję rodziców mianem „dominacji” i opisuje ją w następujący sposób: bezwarunkowe z góry ustalanie przez dorosłych któregokolwiek ze swoich punktów widzenia, kategoryczne osądy, uporządkowany ton, chęć podporządkowania sobie dziecka, stosowanie środków represyjnych, ciągłe kontroluj działania dziecka, zwłaszcza jego próby zrobienia czegoś, a następnie rób to po swojemu.
wiceprezes Levkovich taką postawę rodzicielską określa jako uporządkowany styl komunikacji, który obejmuje władczy ton, żądanie bezwarunkowego posłuszeństwa, wybredność, żmudne pouczenia i wyrzuty, szorstkość i zastraszanie. Ten styl komunikacji, prowadzący do deficytu pozytywnych składników emocjonalnych relacji międzyludzkich w rodzinie, rozwija u dzieci negatywne cechy: oszustwo; tajemnica, rozgoryczenie, okrucieństwo, brak inicjatywy lub protestu i całkowite odrzucenie władzy rodzicielskiej.
T. Adorno opracował koncepcję osobowości autorytarnej, mechanizmy jej powstawania i zidentyfikował jej cechy. Do tych ostatnich zalicza m.in.:

Budowanie relacji międzyludzkich w oparciu o status, władzę, prestiż itp., a nie przywiązanie emocjonalne.

Chęć uznania dzieci za swoją własność, stąd chęć ich przetworzenia w ramach swoich wartości.

Wyidealizowany obraz siebie (postawa: „Zawsze mam rację!”).

Niedocenianie pozytywnych cech i możliwości dziecka.

Jednocześnie wszyscy autorzy są zgodni, że taka postawa rodzicielska, taki styl wychowania prowadzi do powstawania zwątpienia, izolacji i nieufności u dziecka. Dziecko dorasta upokorzone, zazdrosne i zależne.

Wycofany, drażliwy rodzic. Dla takiego rodzica główną przeszkodą jest dziecko; stale mu przeszkadza. Jeśli zastosujemy koncepcję A.B. Dobrovicha dziecko zostaje wrzucone w rolę „strasznego dziecka”, które stwarza tylko kłopoty i napięte sytuacje. Według rodzica jest nieposłuszny i uparty. Dzieci w takim środowisku dorastają wycofane, nie potrafiące się na niczym (nikim) skoncentrować, pracowite, ale jednocześnie zachłanne, mściwe i okrutne.

Brak edukacji jako takiej. Dzieci są pozostawione samym sobie. Dzieje się tak częściej w rodzinach, w których jedno lub oboje rodzice cierpią na alkoholizm. M. Zemska tę pozycję rodzicielską określa jako pozycję uniku, w której kontakty z dzieckiem są przypadkowe i rzadkie; otrzymuje całkowitą swobodę i brak kontroli. Jeśli mowa o Edukacja moralna, to już jest w tym przypadku przeprowadzane przez kogokolwiek, ale nie przez takiego rodzica.

Liberalny rodzic. D. Baumrind charakteryzuje takich rodziców następująco: są pobłażliwi, mało wymagający, niezorganizowani, nie zachęcają swoich dzieci, komentują je stosunkowo rzadko i opieszale, nie zwracają uwagi na pielęgnowanie niezależności i pewności siebie dziecka. Według Coopersmitha rodzice przyjmujący postawę protekcjonalną i pobłażliwą mają niski poziom aspiracji, a ich dzieci mają przeciętną samoocenę, kierując się jednocześnie opinią innych na swój temat.
W takich rodzinach rodzice odwołują się do samodzielności dziecka („jesteś już duży”), ale w rzeczywistości jest to pseudopartycypacja, odmowa pomocy w sytuacjach krytycznych. Relacje emocjonalne między rodzicami i dziećmi są zwykle nieszczere.

Przerośnięta miłość rodzicielska. Wyraża się to spadkiem krytyczności i wymagalności rodziców w relacjach z dziećmi, gdy rodzice nie tylko nie zauważają wad dziecka, ale także przypisują mu nieistniejące zalety. W rezultacie dziecko, które nie otrzymuje krytycznej oceny swoich cech osobistych i działań w procesie komunikowania się z rodzicami, rozwija zawyżoną samoocenę.
A.B. Dobrovič identyfikuje role, które podkreślają wartość dziecka dla rodziny. „Idol rodziny” - dziecko budzi powszechny podziw swojej rodziny, bez względu na to, jak się zachowuje. Kolejna rola jest podobna do tej – „skarb mamy (ojca, babci…)”, tyle że w tym przypadku dziecko nie jest rolą uniwersalną, ale czyimś osobistym idolem.
Dziecko wychowuje się w takiej rodzinie, domagając się ciągłej uwagi, starając się być widocznym, przyzwyczaja się do myślenia tylko o sobie. Nawet aspołeczna, niemoralna osobowość może dorosnąć, nie znając żadnych zakazów i dla której nic nie jest zabronione.

Autorytatywni rodzice. Według D. Baumrinda tacy rodzice traktują swoje dzieci czule, ciepło i ze zrozumieniem, dużo się z nimi komunikują, kontrolują swoje dzieci, wymagają świadomych zachowań. I chociaż rodzice słuchają opinii swoich dzieci i szanują ich niezależność, nie kierują się jedynie pragnieniami dzieci, lecz trzymają się swoich zasad, bezpośrednio i jasno wyjaśniając motywy własnych żądań. Dzieci w takich rodzinach mają wiele przydatnych cech: mają wysoki poziom niezależności, dojrzałości, pewności siebie, aktywności, powściągliwości, ciekawości, życzliwości i umiejętności rozumienia otoczenia.
A. Baldwin, określając tę ​​pozycję rodzicielską jako kontrolujący styl rodzicielski, charakteryzuje ją następująco: ten styl rodzicielski obejmuje istotne ograniczenia w zachowaniu dziecka, jasne i jasne wyjaśnianie dziecku znaczenia tych ograniczeń oraz brak nieporozumienia między rodzicami i dziećmi dotyczące środków dyscyplinarnych.

Demokratyczni rodzice. Ten model zachowań rodzicielskich jest podobny do poprzedniego pod każdym względem, z wyjątkiem kontroli, ponieważ rodzice rzadko go używają, nie odrzucając go. Dzieci po prostu robią to, czego chcą rodzice, bez widocznej presji.
A. Baldwin charakteryzuje to stanowisko następującymi parametrami: wysoki poziom komunikacji werbalnej pomiędzy dziećmi a rodzicami, włączanie dzieci w dyskusję o problemach rodziny, uwzględnianie ich opinii, chęć pomocy rodziców przy jednoczesnej wierze w sukces niezależnych działań dziecka.

Pozycje rodzicielskie Najbardziej optymalne są dzieci w wieku 9 i 10 lat (rodzice autorytatywni i demokratyczni). Charakteryzują się wzajemną świadomością rodziców i dzieci. Rodzice i dzieci odpowiednio reprezentują swoje cechy osobowe, pozytywne Relacje interpersonalne, oparte na empatii, dobrej woli, delikatności itp. . Stanowiska te stwarzają sprzyjające warunki dla rozwoju moralnego dziecka.

Te dwie postawy, naszym zdaniem, można uznać za jedną, która urzeczywistnia się i modyfikuje w miarę dorastania dziecka: w miarę jak dziecko dorasta, nabywa samodzielność, doświadcza zachowań w określonych sytuacjach, analizuje konsekwencje swoich działań, rodzice jest w stanie kontrolować jego zachowanie w coraz mniejszym stopniu, stopniowo przenosząc odpowiedzialność za swoje decyzje i działania na samo dziecko. A jeśli autorytatywny rodzic jest raczej rodzicem dziecka wiek przedszkolny, to demokratyczny jest rodzicem dziecka wkraczającego w okres dojrzewania.

Należy zauważyć, że wraz z wiekiem dziecka zmienia się stopień kontroli jego zachowania przez rodziców, a miłość, szacunek, zaufanie pozostają na tym samym wysokim poziomie przez cały okres wychowywania dziecka i komunikowania się z nim. Według Coopersmitha dzieci w takich rodzinach mają wysoką samoocenę. Rodzina jest zjednoczona, pewien zakres problemów rodzinnych rozwiązuje się wspólnie, wychowanie rodzinne niesie ze sobą element dyscyplinujący.

A.B. Dobrowicz z kolei zauważa, że ​​taka rodzina nie oferuje dziecku jedynie pewnych, stałych ról. Dziecko przechodzi przez wszystkie role, ale nie utknie w żadnej z nich, bo nikt go do tego nie zmusza. Normalna rodzina oferuje dziecku nie tylko rozsądny „repertuar ról”, ale także orientacje społeczne i wartości, wzorce do naśladowania, czyli wszystko, co przyczynia się do ukształtowania harmonijnego charakteru.

W poradnictwo rodzinne rozważenie naruszeń wychowanie do życia w rodzinie z punktu widzenia przedstawionej typologii pozycji rodzicielskich pozwala rodzicom wyraźniej ukierunkować zmiany w swoim zachowaniu i postrzeganiu dziecka – albo są to zmiany w stopniu kontroli nad jego zachowaniem, albo jest to konstrukcja jakościowa nowe więzi emocjonalne z dzieckiem. Psychodiagnostyczna identyfikacja pozycji rodzicielskiej jest możliwa dzięki autorskiej (wraz z R.I. Sanevą) technice „Diagnostyka pozycji rodzicielskiej”, która ma dwie możliwości - identyfikację pozycji rodzicielskiej ojca i pozycji rodzicielskiej matki.

Treść:

Masz dość zbyt rygorystycznych wymagań rodziców? Siedzisz w domu, odcięty od znajomych, bo twoi rodzice mają bardziej rygorystyczne zasady? Jedną z najtrudniejszych rzeczy dla rodziców jest zaufanie swoim dzieciom w zakresie ich niezależności, ponieważ nie ma jednej formuły rodzicielskiej, która będzie odpowiadać każdemu dziecku. Dlatego nastolatki muszą zdobyć zaufanie rodziców i udowodnić im, że w granicach zdrowego rozsądku mogą cieszyć się niezależnością. Po przeczytaniu tego artykułu dowiesz się, jak zdobyć zaufanie rodziców.

Kroki

1. 1 Zrobić listę specjalny przywileje, jakie chciałbyś otrzymać od swoich rodziców. Jednym z powodów, dla których Twoi rodzice nie chcą pozwolić Ci zrobić niczego, co sprawi, że poczują się choć trochę niekomfortowo, może być obawa, że ​​to wykorzystasz i poprosisz o coś innego. Możesz od tego odwieść rodziców, przychodząc do nich z ostateczną listą akceptowalnej liczby przywilejów. Po każdym wymaganiu pozostaw 5-6 pustych wierszy.
   • Na przykład, w zależności od Twojego wieku, lista może zawierać następujące elementy:
     • W piątki godzina policyjna przedłużona do 23:00
     • Maksymalnie dwie noce w miesiącu
     • Możesz iść na spacer po szkole, jeśli zdążysz na obiad (18:30)
     • Możliwość wypożyczenia samochodu rodziców na chociaż jeden weekendowy wieczór
   • Nie proś o zbyt wiele na raz, bo możesz rozzłościć rodziców i zostać z niczym. Pamiętaj, że budowanie zaufania to proces długotrwały. Kiedy już pokażesz rodzicom, że wystarczy Ci kilka przywilejów, możesz stopniowo poszerzać listę swobód, prosząc o więcej (powiedzmy po co najmniej miesiącu lub dwóch).
2. 2 Pod każdą prośbą napisz listę powodów, dla których na to zasługujesz. Utwórz stwierdzenia, które można zaliczyć do następujących kategorii: 1) w jaki sposób wykazałeś już swoją odpowiedzialność w korzystaniu z przywileju, 2) w jaki sposób zapobiegniesz jego nadużyciom oraz 3) jakie będą konsekwencje nadużycia.
   • Na przykład, jeśli poprosisz o przedłużenie godziny policyjnej w piątek o 23:00, jedną z konsekwencji może być to, że każda minuta spóźnienia zostanie odliczona od godziny policyjnej w następny piątek. Powodem, dla którego rodzice będą mogli powierzyć Ci tę prośbę, jest to, że będziesz mieć czas na jej spełnienie Praca domowa do niedzielnego popołudnia. Oznacza to, że nawet jeśli w piątki pójdziesz spać nieco później, nie wpłynie to w żaden sposób na twoją naukę.
   • W trakcie rozmowy nie uzasadniaj swojego punktu widzenia, porównując go z wychowaniem rodziców znajomych. To jest marudzenie, a nie argumentacja. Takie porównania są zupełnie bez sensu, bo relacje Twoich znajomych z rodzicami nie mają absolutnie żadnego wpływu na Twoje relacje z rodzicami, a poza tym nie masz żadnych dowodów na to, że jedno rodzicielstwo jest skuteczniejsze od drugiego. A zdobycie zaufania rodziców oznacza, że ​​muszą mieć powody, by ufać Tobie.
   • Nie próbuj ich szantażować, nazywając ich „okropnymi rodzicami” lub „zastępcami” – takie obelgi sprawią, że wasze relacje będą bardziej napięte, a także ryzykujesz, że bardzo się rozzłoszczą. A nawet jeśli pozwolą ci coś zrobić, nie stanie się to dlatego, że ci ufają.
3. 3 Zaplanuj poważną rozmowę z rodzicami. Porozmawiaj w odpowiednim momencie, przy kameralnym rodzinnym obiedzie, wspomnij tylko, że zastanawiałeś się nad zwiększeniem swoich uprawnień i że masz kilka powodów, dla których mogłyby one zostać poszerzone. W zależności od preferencji rodziców w zakresie rozmów możesz od razu omówić tę kwestię lub zaplanować czas na rozmowę.
4. 4 Rozpocznij rozmowę od podejścia pełnego zrozumienia. Zdaj sobie sprawę, że Twoi rodzice mają uzasadnione obawy, że powstrzymują Cię od samodzielnego robienia większej liczby rzeczy. Przedstaw swoją listę na stole, ale nie zaczynaj bombardować rodziców swoimi żądaniami. Zamiast tego podejdź do rozmowy w taki sposób: „Mamo, tato, całkowicie rozumiem, dlaczego boisz się pozwolić mi wyjść z przyjaciółmi, kiedy tylko chcę, bo nie możesz być pewien, co robimy, i ciebie tam nie będzie jeśli coś się wydarzy. Wydaje mi się jednak, że uda nam się znaleźć w tej kwestii kompromis; myślę, że zdobyłem Wasze zaufanie i mogę zyskać dodatkowe wolności Przecież dorastam i rozwijam się – prawie # # – Jestem. Jestem nastolatką i muszę wyrazić swoją opinię i dokonać własnych wyborów w niektórych sprawach.
   • Bazując na pierwszej reakcji rodziców, będziesz musiał zdecydować, czy zawiesić rozmowę, kontynuować przyjemne wprowadzenie, czy też przejść do swojej listy.
5. 5 Wypisz korzyści, których pragniesz, i ich dobre powody, i bądź przygotowany na kompromis. Omów pozycje na liście z rodzicami i zawsze miej przygotowane przykłady do zademonstrowania swoich umiejętności dobre cechy i gotowość na dodatkowe wolności. Twoi rodzice mogą się spierać co do pewnych wymagań lub ich części, ale będzie to oznaczać, że zmierzasz we właściwym kierunku. W końcu nadal będziesz musiał pójść na kompromis. Twoi rodzice mogą nie pozwolić ci absolutnie na wszystko, o co poprosisz, ale jest to całkowicie normalne. Pamiętaj, że budowanie zaufania to długi proces i jeśli wykażesz się odpowiedzialnością za to, co oni robią dozwolony zrobisz, będziesz mógł prosić o więcej w przyszłości.
   • Słuchaj swoich rodziców i ich ostrzeżeń. Traktuj je poważnie. Twoi rodzice troszczą się o Ciebie i chcą dla Ciebie jak najlepiej, więc zrozum, że nie będą mogli być przy Tobie i dlatego chcą się upewnić, że naprawdę jesteś gotowy na większą niezależność. Słuchaj więc cierpliwie obaw rodziców i staraj się z szacunkiem odwieść ich od tego, podając konkretne przykłady swojej odpowiedzialności i zachęcając ich, aby dali ci szansę na udowodnienie tego.
6. 6 Jeśli twoi rodzice nie reagują zbyt chętnie na twoje sugestie, podaj inne powody, dla których większa niezależność byłaby korzystna dla twojego rozwoju. Podawaj powody spokojnym i pełnym zrozumienia tonem, ponieważ mogą one być trudne do zaakceptowania przez rodziców, zwłaszcza jeśli jesteś pierwszym dzieckiem w rodzinie.
   • Przypomnij swoim rodzicom, że prędzej czy później skończysz 18 lat, że sam pójdziesz na studia i że nie będą przy Tobie wiecznie podejmując wszystkie Twoje decyzje. Ciągłe rozpieszczanie utrudnia rozwój Twojej osobowości. Dlatego dobrym pomysłem jest ćwiczenie wyrażania własnych sądów i podejmowania decyzji, gdy jesteś pod opieką rodziców i we względnie bezpiecznym środowisku.
   • Podkreśl rozwój społeczny. Musisz wyjść, spotkać się ze znajomymi i poznać nowych ludzi. Jeśli nie wiesz, jak dogadać się z innymi, to twoje nadzieje na przyszłość obiecująca praca będzie ponumerowany. Ludzie są często zatrudniani i zwalniani, łajani i chwaleni za rzeczy subiektywne i nieuchwytne, takie jak relacje międzyludzkie. Jeśli potrafisz rozśmieszyć osobę przeprowadzającą rozmowę kwalifikacyjną, znacznie zwiększysz swoje szanse na otrzymanie pracy. Jeśli od czasu do czasu uda Ci się złapać szefa na lunch, wkrótce zauważysz wzrost swojej produktywności.
   • Jeśli Twoi rodzice używają szkoły jako argumentu, aby zatrzymać Cię w domu, możesz przypomnieć im, że IQ to nie wszystko. Jednak EQ – inteligencja emocjonalna – jest bardzo ważna dla przyszłego sukcesu zawodowego, jak wspomniano powyżej. Zamiast tego zbyt wielu uczniów ślepo stara się uzyskać wysokie wyniki w standardowych testach i uzyskać jak najwyższe oceny rozwój osobisty i budowanie relacji z kolegami z klasy - z tymi osobami, które mogą polecić Cię pierwszemu pracodawcy.
   • Jeśli Twoi rodzice boją się, że popełnisz błąd i w ten sposób narazisz na niebezpieczeństwo swoją przyszłość, przypomnij im, że błędy i niepowodzenia są naturalną częścią dorastania. Oczywiście unikniesz podjęcia błędnych decyzji, ale ostatecznie nawet Jeśli naprawdę wpadniesz w jakieś kłopoty, nie mniej ważna jest umiejętność naprawienia sytuacji i nie powtarzania podobnego błędu ponownie. Twoi rodzice nie będą w stanie uchronić Cię przed niepowodzeniami przez całe życie, dlatego będziesz musiała wyciągnąć od nich wiele lekcji, aby móc samodzielnie zapobiec takim wydarzeniom w przyszłości.
7. 7 Zachowuj się odpowiedzialnie. Nie oczekuj, że rodzice będą cię traktować jak osobę dorosłą, jeśli zachowujesz się jak dziecko. Posprzątaj swój pokój, zaoferuj opiekę nad młodszym rodzeństwem, nie wpadaj w złość i tak dalej. Nawet samo dawanie im znać, że radzisz sobie dobrze, gdy jesteś z dala od nich, jest dobrą oznaką odpowiedzialności.
8. 8 Uświadom sobie, że czasami twoi rodzice naprawdę wiedzą lepiej od ciebie. Szczególnie w sytuacjach, które są im znane, dokładnie wiedzą, o czym mówią. Jeśli mają wątpliwości, czy spotykasz się z kimś lub z określoną grupą osób, traktuj ich słowa i poważnie je przemyśl. Twoi rodzice są mądrzejsi od Ciebie.

• Nigdy nie kłam. Jeśli twoi rodzice się dowiedzą, zrujnuje to całą twoją pracę, aby zdobyć ich zaufanie.
• Kiedy rozumujesz, staraj się mówić rozsądnie.
• Pamiętaj, że czas trwania i treść każdej rozmowy są zawsze bardzo ważne. Nie zaleca się rozpoczynania poważnej rozmowy, gdy żadne z Was nie jest na niej skupione.
• Bądź otwarty. Jeśli twoi rodzice zobaczą, że jesteś uparty, będą postrzegać cię jako dziecko, które nie jest w stanie zaakceptować ich punktu widzenia.
• Nigdy nie rób za plecami rodziców tego, czego ci zabronili.
• Kluczem do każdego związku jest komunikacja. To prawda, że ​​nie ma znaczenia, czy czujesz się nieswojo rozmawiając z rodzicami. Ale na wszystko jest ten pierwszy raz.
• Nie zapominaj o tym, że to, że rodzice powiedzieli Ci „nie”, nie oznacza, że ​​tak jest zbyt wiele Chronić Cię. Najprawdopodobniej po prostu wiele dla nich znaczysz.

Ostrzeżenia

• Jeśli w którymkolwiek momencie rozmowa przerodzi się w głośną kłótnię, przerwij ją. Zostaw tę sytuację, pozwól jej się rozwiązać i może powinieneś spróbować ponownie później, kiedy ty i twoi rodzice będziecie w lepszym nastroju.
• Nie reaguj gwałtownie, jeśli twoi rodzice nadal są wobec ciebie zbyt opiekuńczy. To NIE poprawi sytuacji. Zachowaj spokój i kontroluj się, bez względu na to, co mówią.
• Jeśli zyskasz więcej wolności, nie nadużywaj jej. Staraj się nie kierować przysłowiem „jeśli dasz mi palec, cała ręka zostanie ci odgryziona”.

INTERAKCJA Z RODZICAMI

TEMAT: Pozycje i postawy rodziców w wychowaniu dzieci.

FORMA POSTĘPOWANIA: konsultacja dla rodziców

DATA: grudzień

PRZYGOTOWANE I PRZEPROWADZONE: Belova N.V.

MADOU

„CRR – PRZEDSZKOLE nr 125”

G. WŁADIMIR

2014

Obecnie istnieje wiele badań analizujących różne aspekty wpływu rodziny na dziecko. Wielu autorów uznaje relacje wewnątrzrodzinne za wiodący czynnik wpływający na rozwój osobowości dziecka, a poważne odchylenie od ich normy oznacza niższość, a często i kryzys danej rodziny i jej możliwości wychowawczych.

Jednym z najlepiej zbadanych aspektów relacji rodzic-dziecko jest pozycja rodzicielska.Przez pozycje rodzicielskie rozumie się system lub zespół rodzicielskich postaw emocjonalnych wobec dziecka, sposób postrzegania dziecka przez rodziców i sposoby postępowania z nim.

Rodzaje stanowisk nadrzędnych

Nadopiekuńczy rodzice.Ten typ rodzicielstwa charakteryzuje się przesadną, małostkową troską o dzieci. Dzieci nie mają możliwości podejmowania własnych decyzji, samodzielnego działania, radzenia sobie z trudnościami i pokonywania przeszkód. Rodzice okazują dziecku ciągłą nadopiekuńczość – ograniczają jego kontakty społeczne, udzielają rad i sugestii. Napotykając trudności w prawdziwym życiu, nie posiadając niezbędnych umiejętności do ich pokonania, dorosłe dzieci doświadczają niepowodzeń i porażek, co prowadzi do poczucia zwątpienia, które wyraża się w niskiej samoocenie, nieufności do swoich możliwości i lęku przed czymkolwiek. trudności w życiu.

Stanowisko wymagające hiperspołeczne.W takim przypadku od dzieci wymaga się porządku, dyscypliny i ścisłego wykonywania swoich obowiązków. Wymagania stawiane dziecku są zbyt wysokie; ich spełnienie wiąże się z maksymalną mobilizacją wszystkich jego możliwości, zarówno psychicznych, jak i fizycznych. Osiągnięcie sukcesu staje się celem samym w sobie, cierpi rozwój duchowy i kształtowanie wartości humanistycznych. Taka postawa rodziców wobec dziecka powoduje, że będzie ono podporządkowało się określonym normom społecznym jedynie w obawie przed karą i potępieniem ze strony rodziców. A pod ich nieobecność pozwoli sobie na działanie w oparciu o egoistyczne interesy. Innymi słowy, taka pozycja rodzicielska przyczynia się do rozwoju dwulicowości, kształtowania zewnętrznych dobrych manier, bez osobistej akceptacji moralnych praw zachowania.

Drażliwy, chwiejny emocjonalnie rodzic.Główną cechą tej pozycji rodzicielskiej jest niespójność emocji rodzica wobec dziecka. Niekonsekwencję w relacjach z dziećmi reprezentują różne, często wykluczające się strony: uczuciowość i nadopiekuńczość współistnieją z niewystarczającą reakcją emocjonalną, lęk z dominacją, wygórowane wymagania z bezradnością rodziców. Destrukcyjnym momentem jest tu ostra, bezprzyczynowa zmiana nastroju rodzica; dziecko nie rozumie, czego się od niego wymaga, nie wie, jak się zachować, aby zyskać akceptację rodziców. W rezultacie u dziecka rozwija się poczucie niepewności i niepewności. Wszystkie te czynniki uniemożliwiają asymilację norm moralnych i ich wdrażanie w zachowaniu.

Autorytarny rodzic.Tacy rodzice bardziej polegają na surowości i karach i rzadko komunikują się ze swoimi dziećmi. Rodzice ściśle kontrolują swoje dzieci, łatwo wykorzystują władzę i nie zachęcają dzieci do wyrażania własnych opinii. Uporządkowany styl komunikacji obejmujący stanowczy ton, żądanie bezwarunkowego posłuszeństwa, wybredność, nudne pouczenia i wyrzuty, szorstkość i zastraszanie. Ten styl komunikacji, prowadzący do deficytu pozytywnych składników emocjonalnych relacji międzyludzkich w rodzinie, rozwija u dzieci negatywne cechy: oszustwo; tajemnica, rozgoryczenie, okrucieństwo, brak inicjatywy lub protestu i całkowite odrzucenie władzy rodzicielskiej. Ta rodzicielska pozycja, ten styl wychowania prowadzi do zwątpienia, izolacji i nieufności u dziecka. Dziecko dorasta upokorzone, zazdrosne i zależne.

Wycofany, drażliwy rodzic.Dla takiego rodzica główną przeszkodą jest dziecko; stale mu przeszkadza. Dziecko jest wpychane w rolę „strasznego dziecka”, które stwarza tylko kłopoty i napięte sytuacje. Według rodzica jest nieposłuszny i uparty. Dzieci w takim środowisku dorastają wycofane, nie potrafiące się na niczym (nikim) skoncentrować, pracowite, ale jednocześnie zachłanne, mściwe i okrutne.

Brak edukacji jako takiej.Dzieci są pozostawione samym sobie. Dzieje się tak częściej w rodzinach, w których jedno lub oboje rodzice cierpią na alkoholizm. Tę pozycję rodzicielską charakteryzuje postawa uniku, w której kontakty z dzieckiem są przypadkowe i rzadkie; otrzymuje całkowitą swobodę i brak kontroli. Jeśli mówimy o wychowaniu moralnym, to w tym przypadku prowadzi je każdy, ale nie taki rodzic.

Liberalny rodzic.Takich rodziców charakteryzuje: są łagodni, mało wymagający, niezorganizowani, nie zachęcają dzieci, komentują je stosunkowo rzadko i opieszale, nie przywiązują wagi do pielęgnowania niezależności i pewności siebie dziecka. Rodzice przyjmujący postawę protekcjonalną i protekcjonalną mają niski poziom aspiracji, a ich dzieci mają przeciętną samoocenę, kierując się jednocześnie opinią innych na swój temat. W takich rodzinach rodzice odwołują się do samodzielności dziecka („jesteś już duży”), ale w rzeczywistości jest to pseudopartycypacja, odmowa pomocy w sytuacjach krytycznych. Relacje emocjonalne między rodzicami i dziećmi są zwykle nieszczere.

Przerośnięta miłość rodzicielska.Wyraża się to spadkiem krytyczności i wymagalności rodziców w relacjach z dziećmi, gdy rodzice nie tylko nie zauważają wad dziecka, ale także przypisują mu nieistniejące zalety. W rezultacie dziecko, które nie otrzymuje krytycznej oceny swoich cech osobistych i działań w procesie komunikowania się z rodzicami, rozwija zawyżoną samoocenę. „Idol rodziny” - dziecko budzi powszechny podziw swojej rodziny, bez względu na to, jak się zachowuje. Kolejna rola jest podobna do tej – „skarb mamy (ojca, babci…)”, tyle że w tym przypadku dziecko nie jest rolą uniwersalną, ale czyimś osobistym idolem. Dziecko wychowuje się w takiej rodzinie, domagając się ciągłej uwagi, starając się być widocznym, przyzwyczaja się do myślenia tylko o sobie. Nawet aspołeczna, niemoralna osobowość może dorosnąć, nie znając żadnych zakazów i dla której nic nie jest zabronione.

Autorytatywni rodzice.Tacy rodzice traktują swoje dzieci czule, ciepło i ze zrozumieniem, dużo się z nimi komunikują, kontrolują swoje dzieci i wymagają świadomego zachowania. I chociaż rodzice słuchają opinii swoich dzieci i szanują ich niezależność, nie kierują się jedynie pragnieniami dzieci, lecz trzymają się swoich zasad, bezpośrednio i jasno wyjaśniając motywy własnych żądań. Dzieci w takich rodzinach mają wiele przydatnych cech: mają wysoki poziom niezależności, dojrzałości, pewności siebie, aktywności, powściągliwości, ciekawości, życzliwości i umiejętności rozumienia otoczenia. Ten styl rodzicielstwa obejmuje znaczące ograniczenia w zachowaniu dziecka, jasne i dokładne wyjaśnienie dziecku znaczenia ograniczeń oraz brak sporów między rodzicami i dziećmi w sprawie środków dyscyplinarnych.

Demokratyczni rodzice. Ten model zachowań rodzicielskich jest podobny do poprzedniego pod każdym względem, z wyjątkiem kontroli, ponieważ rodzice rzadko go używają, nie odrzucając go. Dzieci po prostu robią to, czego chcą rodzice, bez widocznej presji. Wysoki poziom komunikacji werbalnej pomiędzy dziećmi a rodzicami, włączanie dzieci w dyskusję o problemach rodzinnych, uwzględnianie ich opinii, chęć niesienia pomocy rodzicom, przy jednoczesnej wierze w powodzenie samodzielnych działań dziecka.

Pozycje rodzicielskieautorytatywnych i demokratycznych rodziców, są najbardziej optymalne. Cechuje je wzajemna świadomość rodziców i dzieci, rodzice i dzieci odpowiednio reprezentują swoje cechy osobowe, pozytywne relacje międzyludzkie oparte na empatii, dobrej woli, delikatności itp. Stanowiska te stwarzają sprzyjające warunki dla rozwoju moralnego dziecka. Te dwie postawy można uznać za jedną, która urzeczywistnia się i modyfikuje w miarę dorastania dziecka. W miarę jak dziecko rośnie, zyskuje samodzielność, doświadcza zachowań w określonych sytuacjach, analizuje konsekwencje swoich działań, rodzice mają możliwość coraz mniejszego kontrolowania jego zachowań, stopniowo przenosząc odpowiedzialność za swoje decyzje i działania na samo dziecko. I jeśli rodzic autorytatywny jest raczej rodzicem dziecka w wieku przedszkolnym, to demokratyczny jest rodzicem dziecka wkraczającego w okres dojrzewania.

Rodzice dają swoim dzieciom nie tylko wykształcenie, ale także od razu wzorce do naśladowania. Rodzina jest odpowiedzialna za wychowanie dzieci, wpajanie im cech charakteru. W postawa rodzicielska wobec dzieci manifestują się postawy rodzicielskie, opierają się na uczuciach, oczekiwaniach i ocenach rodziców w stosunku do swoich dzieci.Postawy rodzicielskie to stereotypowe zasady postępowania, które wyrażają się w działaniach, słowach, gestach itp., rodzice zdają się kierować gotowymi szablonami.Mówiąc zwyczajnie, każdego dnia dajemy dziecku instrukcje, nawet nie zwracając na to uwagi. Czasem przez przypadek, czasem w sposób zasadniczy, ciągły i mocny, kształtują się one od samego początku wczesne dzieciństwo, a im wcześniej się ich nauczysz, tym silniejszy będzie ich efekt. Gdy już się pojawi, postawa nie zanika i w każdym momencie życia dziecka wpływa na jego zachowanie i uczucia. Jeśli dziecko wytworzyło już negatywną postawę, wówczas może pojawić się jedynie przeciwstawna postawa, która jest stale wzmacniana przez pozytywne przejawy ze strony rodziców i innych osób. Na przykład przeciwinstalacja„Wszyscy możecie”,działa przeciwko instalacji„Jesteś niekompetentny, nic nie możesz zrobić”ale tylko wtedy, gdy dziecko rzeczywiście otrzyma potwierdzenie swoich umiejętności w rzeczywistych zajęciach (rysowanie, modelowanie, śpiewanie itp.). Naturalnie wszyscy rodzice starają się dawać swoim dzieciom pozytywne instrukcje, aby w przyszłości przyczyniały się do korzystnego rozwoju osobowości dziecka. Pozytywne nastawienie pomaga Twojemu dziecku utrzymać się i przetrwać w otaczającym go świecie. Najbardziej oczywistymi przykładami postaw rodzicielskich są przysłowia i powiedzenia, przekazywane są z pokolenia na pokolenie, czasem nawet bajki są komponowane, a także opowiadane przez babcie wnukom, które z kolei swoim dzieciom pozwalają, aby było w nich najważniejsze więcej dobra oraz wiarę w siebie i swoje mocne strony.

Przyjrzyjmy się wspólnie, jakie postawy dajesz swoim dzieciom, nawet nieświadomie, ponieważ w czasami nieistotnych zdaniach odzwierciedla się ukryte głębokie znaczenie przekazu skierowanego do dziecka.

„Nie żyj”. Rodzice mówią swoim dzieciom takie zwroty jak:„Przeszkadzasz mi”, „Daj mi spokój”Dziecko nie powinno też przyznawać się do tego, że nie było zaplanowane, w ten sposób wzbudzasz w nim poczucie winy za to, że się urodziło, a nie robisz z niego wiecznego dłużnika. Ponadto, jeśli karcisz dziecko, nie powinieneś wypowiadać takich zwrotów jak:„Biada mi”, „Odsuń się ode mnie”, „Abyś upadł na ziemię”, „Nie potrzebuję kogoś takiego” zły chłopiec(dziewczyna)".

„Nie bądź dzieckiem”.W mowie niektórych rodziców można prześledzić następujące frazy:„Szkoda, że ​​już jesteś dorosły”, „Zawsze jesteś jak małe dziecko”, „Nie jesteś już dzieckiem, żeby być kapryśnym”.W ten sposób żądasz od dziecka dorosłego zachowania, zabierając mu najcenniejsze dzieciństwo. Dzieci, które akceptują taką postawę, mogą w przyszłości mieć trudności w komunikowaniu się ze swoimi dziećmi, ponieważ nie są one zdolne do zabawy. Ze strony rodziców taka postawa najprawdopodobniej oznacza, że ​​oni sami nie są gotowi wziąć odpowiedzialności za dziecko.

„Nie rób tego”. Rodzice czasami mówią swoim dzieciom,„Nie dotykaj niczego, nie rób tego sam, wolę to zrobić”.Przy takiej postawie nie pozwala się dziecku na nic samodzielnie, a jako osoba dorosła już na początku każdego zadania zaczyna doświadczać bolesnych trudności i odkłada ważne sprawy na „później”.

„Nie rośnij”. Najczęściej taką postawę prezentują rodzice, których dziecko jest jedyne w rodzinie, lub dzieci młodsze, charakterystyczne dla tej postawy są następujące sformułowania:„Nie spiesz się, żeby dorosnąć”, „Wciąż jesteś za młoda, żeby nosić makijaż”.Najczęściej rodzice boją się dojrzałości płciowej swoich dzieci. Dojrzałemu człowiekowi trudno jest założyć własną rodzinę, a jeśli już ją stworzy, to mieszka z rodzicami.

„Nie czuj tego”. „Wstydź się, że się boisz (psa, ciemności, ciasteczka, Baba Jaga...)”, „Jak nie masz cukru, to się nie stopisz”, „Mi też jest zimno, ale Niecierpliwy."Tym samym osoba w dorosłe życie boi się wyrażać swoje uczucia, kumuluje w sobie złość i inne emocje, chodzi poirytowany z bliskimi, bo nie może zabrać głosu. Częściej takie osoby cierpią na choroby serca i nerwice.

„Nie bądź sobą”. To ustawienie pojawia się jako wskazówka„Twój przyjaciel może to zrobić, ale ty nie”.Ukryty sens instalacji polega na tym, że rodzice chcą manipulować dzieckiem, zmuszając je do dążenia do swojego ideału, nie biorąc pod uwagę jego możliwości. Jako dorosły jest ciągle niezadowolony z siebie, zależy od oceny innych i potrzebuje aprobaty.

„Nie odnoś sukcesu”.„Nie uda ci się, pozwól mi to zrobić sam”, „Twoje ręce są jak haczyki (wyrastają z niewłaściwego miejsca; są przyczepione na złym końcu).”Tacy rodzice samodzielnie obniżają samoocenę dziecka. W wieku dorosłym dzieci te mogą stać się osobami pracowitymi i pracowitymi, jednak wydają się być stale obciążone poczuciem niezadowolenia lub niekompletności.

"Nie myśl". Dyrektywa ta pojawia się w następujących zwrotach:„Nieważne”, „Nie bądź mądry”, „Nie rozumuj, ale działaj”.Rodzice niejako zakazują aktywności intelektualnej dziecka; w wieku dorosłym ludzie zaczynają czuć się zdruzgotani rozwiązując problemy, zaczynają odczuwać bóle głowy lub pojawia się chęć „zatarcia” tych problemów za pomocą rozrywki. , alkohol i narkotyki.

„Nie bądź przywódcą”.„Rób (bądź) jak wszyscy inni”, „Trzymaj głowę nisko”, „Nie wyróżniaj się”.Rodzice myślą, że inni zazdroszczą dzieciom, które osiągają sukcesy, i w ten sposób starają się je chronić. W wieku dorosłym ludzie chcą być posłuszni, rezygnują z kariery zawodowej i nie dominują w rodzinie.

„Nie należę do nikogo innego, jak tylko do mnie”.Najczęściej rodzice postrzegają swoje dziecko jako jedynego przyjaciela; w wieku dorosłym osoba pozostaje samotna. W rezultacie człowiek wszędzie czuje się „nie jak wszyscy”, z wyjątkiem rodziny rodziców.

„Nie zbliżaj się”.„Każda intymność jest niebezpieczna, jeśli tej intymności nie ma ze mną”.W odróżnieniu od poprzedniego ustawienia dotyczy ono zakazu kontaktu z bliską osobą, a nie z grupą. W wieku dorosłym taka osoba będzie doświadczać trudności w sferze seksualnej i będzie obawiać się intymności z drugą osobą.

„Nie czuj się dobrze”.Uderzającym przykładem jest sytuacja, gdy matka mówi innym w obecności dziecka:„Mimo że jest słaby, zrobił to…”Dziecko oswaja się z myślą, że choroba przyciąga uwagę, zły stan zdrowia podnosi wartość samego działania, czyli choroba dodaje szacunku i powoduje większą akceptację. Dziecko otrzymuje pozwolenie na korzystanie z jego choroby w przyszłości. Następnie tacy ludzie zaczynają udawać swoją chorobę, aby zwrócić na siebie uwagę. Jeśli są zdrowi, zaczynają cierpieć na hipochondrię.

W Twojej mocy leży dopilnowanie, aby było mniej negatywnych postaw. Naucz się przekształcać je w pozytywne, które rozwijają w dziecku pewność siebie, czyniąc jego świat emocjonalnie bogatym i żywym.

Grupa amerykańskich naukowców pod przewodnictwem Larry'ego Nelsona odkryła, że ​​kontrola rodzicielska, niezależnie od tego, czy wiąże się z miłością i przywiązaniem do potomstwa, poważnie im szkodzi. Konsekwencją tego jest niska samoocena i skłonność do ryzykownych zachowań. Wyniki badania opublikowano w czasopiśmie Emerging Adulthood.

Konsekwencje superkontroli

Do udziału w badaniu badacze zrekrutowali 438 studentów z czterech różnych uniwersytetów. Porównano takie dane, jak wyniki w nauce chłopców i dziewcząt, ich samoocena, apetyt na ryzyko, a także poziom kontroli rodzicielskiej i ilość ciepła, jakie otrzymywali od rodziców w dzieciństwie (ten ostatni parametr uwzględniał, ile czas, jaki rodzice spędzają ze swoimi dziećmi i czy poufne są rozmowy z dziećmi).

Okazało się, że osoby, których rodzice w dzieciństwie i okresie dorastania otaczali opieką nadopiekuńczą, miały niską samoocenę, częściej nadużywały alkoholu, narkotyków i innych rzeczy prowadzących do autodestrukcji.

Najbardziej opłakana sytuacja była w przypadku tych, których rodzice „ćwiczyli” bez okazywania im wystarczającej uwagi i ciepła.

Dyscyplina zamiast miłości

W tej sekcji:
Wiadomości partnerskie

Na pierwszy rzut oka wydaje się, że zwiększona kontrola ze strony rodziców jest przejawem miłości do dzieci. Ale w rzeczywistości dzieci i młodzież, które są nadmiernie kontrolowane, często czują się samotne i niekochane. Dorośli mogą obserwować każdy ich ruch, np. żądać, aby nie zostawali do późna po szkole, odrabiali lekcje na czas, zachowywali ścisłą dyscyplinę odpowiednie odżywianie I ćwiczenia, szczegółowo zgłaszane wydatki na kieszonkowe i tak dalej. Rodzice zwykle tłumaczą to wszystko szczerą troską o dziecko, tym, że chcą, aby wyrosło na normalnego człowieka...

Kiedy dziecko dorasta i wymyka się spod kontroli, często posuwa się do ogromnych wysiłków. Pozwala sobie na rzeczy, które wcześniej były zakazane pod jakimkolwiek pozorem: alkohol, narkotyki, seks „bez hamulców”… Jeśli rodzice zmusili go do prawidłowego odżywiania, chłopiec lub dziewczynka może uzależnić się od fast foodów, piwa, wszelkiego rodzaju produkty szkodliwe... Jednym słowem, dorosłe dzieci zyskują to, czego zostały pozbawione, gdy były zdane na rodziców. Tymczasem często mają problemy z poczuciem własnej wartości, gdyż wielu z nich w dzieciństwie wmawiano, że są źli, głupi, niezdarni, nieudaczni... I to jest mocno zakorzenione w ich głowach.

Zdusić się w nadopiekuńczości

Ale nawet jeśli dziecko było szczerze kochane, nie oznacza to, że wyrośnie na pełnoprawną osobę. Faktem jest, że czasami rodzice, zwłaszcza matki, dosłownie dusią swoje potomstwo swoją miłością. Nie pozwalają dorastającemu dziecku zrobić samodzielnie kroku, rozwiązują za niego wszystkie problemy, a zamiast tego podejmują wszelkie decyzje - na jakie studia pójść, na jaką uczelnię pójść i z kim wyjść za mąż... Tak, początek Dojrzałość nie chroni przed nadopiekuńczością. Mama bacznie obserwuje, co je jej dorosły syn czy córka, w co się ubiera, z kim się spotyka… Gdy tylko zostajesz na kilka godzin u znajomych, zaczynają się nerwowe telefony na komórkę: „Gdzie jesteś? Kiedy będziesz? Być?" I wszystko jest w tym samym duchu.

Rodzica skłonnego do nadopiekuńczości można rozpoznać po sposobie, w jaki mówi o swoich dzieciach. W odniesieniu nawet do dorosłego potomstwa lubi używać słowa „dziecko”. Charakteryzują go także następujące wyrażenia: „Poszliśmy na studia”, „Dostaliśmy pracę”, „Pobraliśmy się”.

Jak będzie dorastać dziecko nadopiekuńcze z miłości? Najprawdopodobniej nie będzie samodzielny i po oddzieleniu od rodziców rozpocznie nieświadome poszukiwanie nowego opiekuna - przyjaciela lub kochanka, który weźmie za niego odpowiedzialność. Jeśli nadal nie będzie mógł oderwać się od rodziców, będzie się z nimi konsultował w każdej sprawie. Z pewnością będzie miał problemy z podejmowaniem samodzielnych decyzji.

Choć możliwe, że „ Maminsynek„lub „córka tatusia” zaczną się buntować – będą próbowały opuścić dom i żyć własnym, „oddzielnym” życiem. Jednak w poczuciu sprzeczności mogą całkowicie wszystko zepsuć…

„Myśleliśmy, że jest coś pozytywnego w nadmiernym rodzicielstwie, ale tego nie znaleźliśmy” – powiedział kierownik badania Larry Nelson. On i jego współpracownicy uważają, że młodzież i młodzi dorośli niewątpliwie potrzebują wsparcia i opieki ze strony rodziców, ale nie należy ich „chronić” przed niezależnością.

Jak ustalić nadmierną opiekę nad dzieckiem i jak ją przezwyciężyć?

Wiele osób, zwłaszcza kobiet, ma poczucie winy, że poświęca zbyt wiele uwagi swojemu dziecku. Musisz to słyszeć w kółko: jesteś wobec niego zbyt opiekuńczy. Czasami posuwa się nawet do nazywania niektórych matek kurą, kurą, która przykrywa swoje pisklęta, aby chronić je przed drapieżnikami. Nie należy tego punktu oceniać błędnie, nadmierna uwaga nie jest szkodliwa, jednak w pewnym momencie nadmierna uwaga staje się wyraźnie niepotrzebna. Po pierwsze, jak rozpoznać, że jesteś nadopiekuńczy wobec dziecka, a jeśli tak, to jak temu zaradzić?

Nie jest trudno stwierdzić, czy jesteś zbyt opiekuńczy wobec swojego dziecka. Z Twojego punktu widzenia nie uważasz, że jest to nadmierna opieka, a po prostu forma wyrazu miłości i troski, coś, co Twoim zdaniem będzie najlepsze na świecie dla Twojego dziecka. Jak więc sprawdzić, czy nie jesteś zbyt emocjonalny w stosunku do swojego dziecka?

W pierwszych miesiącach życia dziecka istnieje tylko kilka sposobów, aby zapewnić mu nadopiekuńczość. To prawda, że ​​nie można rozpieszczać noworodka trzymając go i przytulając, ale są pewne rzeczy, które mogą być niepotrzebne. Rodzice w ogóle nie rozpoznają płaczu dziecka, dlatego wielu rodziców myśli, że jeśli dziecko płacze, to jest głodne. Zjawisko to przez wielu ekspertów nazywane jest zjawiskiem węża. Dziecko stale otrzymuje płyny, ponieważ nie jesteśmy pewni, co powinniśmy zrobić. Dziecko nie potrafi nam powiedzieć, czy jest zmęczone, czy jest mu gorąco, czy coś go niepokoi. Innym przejawem nadmiernej opieki w pierwszym roku życia jest to, że rodzice, gdy tylko usłyszą pisk dziecka, biegną do łóżeczka i zaczynają je kołysać lub karmić, aby zasnęło. Dziecko oczywiście zaśnie, ale wielu rodziców przyczyni się w ten sposób do rozwoju problemów ze snem w przyszłości.

W miarę jak dzieci dorastają, pojawia się forma nadmiernej opieki rodzicielskiej zwana nadopiekuńczością. Ten etap zwykle występuje, gdy dzieci dotrą do celu adolescencja. Dzieci muszą biegać, wspinać się i przewracać, aby rozwijać równowagę i umiejętności przydatne w przyszłości. Oczywiście rodzice powinni obawiać się o swoje bezpieczeństwo, jednak przypadkowe upadki, siniaki i obtarcia kolan są czymś całkowicie normalnym. Rodzice nie powinni ingerować w ten etap rozwoju dziecka. Później, w okresie nastoletnim, dzieci ćwiczą bycie dorosłymi, nawiązując przyjaźnie, podejmując własne decyzje i podejmując ryzyko. Rodzice muszą ułatwić ten etap, pozwalając dzieciom iść własną drogą. Im bardziej starasz się chronić swoje dzieci, tym większym mogą się one opierać.

Po kilku latach rodzicielstwa rodzice muszą nauczyć się wycofywać, ale niektórzy rodzice nie są w stanie tego zrobić, ponieważ są zbyt zaangażowani w życie swoich dzieci. Jeśli rodzice stale podejmują działania, jeśli dziecko nie radzi sobie dobrze w szkole, na sporcie lub podczas wydarzeń rodzinnych, będzie to miało w rzeczywistości negatywny wpływ na dziecko. Pozbawią dziecko możliwości zmierzenia się z największym ważne wydarzenia i ważne kamienie milowe w rozwoju w życiu. Kiedy dziecko ma już trzydzieści lat, mamusia nie będzie już w stanie uchronić go przed niepowodzeniami, a tak drobne wydarzenie może zrujnować przyszłe życie dziecka, gdyż nigdy nie spotkało się ono z pokonywaniem niepowodzeń.

Aby się pozbyć nadmierna opieka, tak naprawdę jest tylko kilka rzeczy, które musisz zrobić. Pierwszym krokiem jest cofnięcie się, pozwolenie dziecku na upadek, a jeśli spowoduje to zwykłe zadrapania i siniaki, umożliwienie mu kontynuowania wspinania się i biegania; Musisz pozwolić nastolatkowi podejmować własne decyzje i cierpieć z powodu niepowodzeń. Dzieci muszą uczyć się tych ważnych umiejętności życiowych.

Po drugie, trzeba zwracać uwagę na to, co robią inni rodzice – na co pozwalają swoim dzieciom, jak wychowują dzieci w tym samym wieku. Oczywiście po obu stronach edukacji są skrajności, ale zawsze jest główny kierunek. Idź z dzieckiem na plac zabaw, porozmawiaj z innymi rodzicami w klasie Twojego dziecka o ich metodach rodzicielskich. Nie musisz stosować się do wszystkich ich rad i, jak w przypadku wszystkiego innego, musisz robić to powoli, krok po kroku i pozwolić swoim dzieciom się rozwijać.