Jak wytłumaczyć mężczyźnie, że jest prostakiem. Mąż jest niegrzeczny od początku

Cześć!

Czasami zdarza się to mojemu mężowi i staje się niegrzeczny. To oczywiście ma swoją historię i jeśli naprawdę spróbujesz, być może uda ci się tego uniknąć, ale jestem niesamowicie zmęczony ciągłym chodzeniem na palcach i obserwowaniem każdego słowa, które wypowiadam. To sprawiło, że poczułem się gorzej niż kiedykolwiek.

Oznacza to, że gromadzą się w nim pewne rzeczy, chodzi zirytowany, a potem znajduje powód i zaczyna być niegrzeczny. Mam już tego dość i nie mam zamiaru już tego znosić i dostosowywać się. Pytanie do publiczności: jakie środki można zastosować? Oprócz stłuczenia naczyń? (to żart). Wie, że mnie to wkurza, ale to dla niego sposób na potwierdzenie swojej wartości. Jak możesz tak nagle obrazić osobę, która jest wobec ciebie uprzejma?

Przykład: dziecko podrapało się po policzku. Wyciągam krem ​​dla dzieci, żeby go nałożyć. „Czy ten krem ​​jest bezpieczny?” - Tak, dla dzieci, z Rosji. (mieszkamy w innym kraju). – Myślę, że lepiej ich nie smarować. Cóż, myślę, że teraz się zacznie. Ale muszę go posmarować skórą, jest suchy i prawie łzawi. Proszę go, żeby potrzymał dziecko, sam ciężko mi to zrobić, ona się kręci. Ja „Potrzebuję Twojej pomocy, żebyś to po prostu trzymał, nie musisz się chwiać ani nic mi wyjaśniać, to nie czas, nie wtrącaj się w proces, ale pomóż”. „Zamknijmy się” – radzi mi. Kurtyna. Co to jest, zespół Terretza? Czy przekleństwo samo wychodzi z twoich ust? Jest to zjawisko okresowe. W żaden sposób go nie obraziłem. Choć rozumiem, że może się obrazić, że się z nim nie skonsultowano, ale w rzeczywistości nie ma czasu na omawianie z nim każdego kroku.

Dla Jego Królewskiej Mości ważne jest, aby zapytać go o opinię. Cóż, nie dajmy się zwieść – też tego próbowaliśmy. Doszło do tego, że straciłam wolę i zaczęłam prosić o radę w absolutnie każdej sprawie, jak mała dziewczynka. Musiałem przestać, bo zacząłem tracić poczucie siebie. Chcę sama podejmować chociaż takie małe i nieszkodliwe decyzje. Zawsze konsultuję się z nim w każdej istotnej sprawie.

Trzy dni temu pojechaliśmy na imprezę do znajomego. Tam mąż najpierw się bawił, potem w centrum uwagi znalazł się ktoś inny, poza tym nie wszystko było przetłumaczone na jego język (i kilku innych przedstawicieli jego języka), szykował się do powrotu do domu i jako w rezultacie wyciągnąłem śpiącą córkę na ulicę, wyszliśmy, a on dwaj. W drodze nie odzywał się do mnie przez godzinę - z powodu jakichś karaluchów wewnętrznych. To również się zdarza. Niewytłumaczalne wahania nastroju – bum! = to wszystko. Zostawiłem go w spokoju. Chociaż on także chodził po okolicy z urażonym wyrazem twarzy, nie jest jasne dlaczego.

Ogólnie rzecz biorąc, szczerze mówiąc, ponownie czytam książki Everest, aby go zrozumieć, wyjaśnić jego zachowanie, dostosować się, zrozumieć jego duszę. I jestem zmęczony. Jestem tym zmęczony. Nie chcę tego ani chwili dłużej.

Wcześniej znajdowałam dla niego wymówki, ale teraz jest mi obojętne, z jakich powodów to robi (jest zmęczony, nie radzi sobie, cały czas pracuje w domu i jest zmęczony wszystkim i co tam) - po prostu go potrzebuję żeby nie był wobec mnie niemiły. Wszystko można rozwiązać spokojnie i bez chamstwa.

Proszę o poradę jakie środki przywrócą mu rozum. Jeszcze przez to nie przechodziliśmy. Poszedłem spać do innego pokoju, przeklinali i podnosili głosy. Często obwinia mnie o wszystko, mówiąc, że jestem wybuchowa, że ​​gdybym zachowywała się dobrze, nawet by mu to nie przyszło do głowy. To manipulacja i to jest zrozumiałe.

Ale czego mam użyć, jakie mu założyć kajdanki, żeby to się nigdy więcej nie powtórzyło – czyli żeby nie był wobec mnie niemiły? Rozumiem, że robi takie zwody z bezsilności. Nie potrafi prowadzić dialogu na poziomie, a gdy tylko straci kontrolę nad sytuacją, zaczyna być niegrzeczny. To mnie po prostu denerwuje.

Mamy dorastającą córkę, którą bardzo kocha. Jest jeszcze dość mała. Ale nie chcę, żeby dorastała ze świadomością, że jest to normalne podejście, a potem wpadła w zły związek z partnerem, który okazuje brak szacunku. A ja nie chcę żyć w atmosferze, w której nigdy nie wiadomo, co będzie dalej, w którym momencie bez wyraźnego powodu otworzy usta. Chciałbym wywołać taki skandal, żeby był ogólnie nie do przyjęcia. Ale to samo zdarzyło się wcześniej i nie zadziałało. Chociaż na chwilę pomaga.

Proszę o pomoc, poradę? Cóż, co robić?

Po urodzeniu dziecka mąż Aleny nie robi nic innego, jak tylko krzyczy - ciągle podnosi głos i obraża żonę. Nasz psycholog przeanalizował sytuację i udzielił porady.

„Witam, mam na imię Alena, mam 24 lata. Mój problem polega na tym, że mój mąż stał się strasznym prostakiem. Wychowywał się w rodzinie robotników budowlanych i dla niego wyzywanie, podnoszenie głosu i obrażanie go jest czymś zupełnie normalnym. W ich rodzinie było tak: kłócili się, krzyczeli, a po pięciu minutach porozumiewali się tak, jakby nic się nie stało.

Dla mnie to oczywiście dzikość, przed ślubem się powstrzymywał, a potem urodziło się dziecko. Nie miałem czasu na obelgi i pouczające wykłady, kilka razy nie zwróciłem uwagi na obelgi i poszedłem. Jeśli coś mu się nie podoba, może mnie nazwać świnią lub nawet gorzej. W odpowiedzi po prostu zacząłem go obrażać, w wyniku czego nasze życie zamieniło się w koszmar. Prawie coś idzie nie tak, on mówi mi coś obraźliwego, a ja mu odpowiadam. itp. Jak dwóch przestępców między sobą, chociaż obaj mają wyższe wykształcenie, a nasza córka na to patrzy.

Ostatnio mój mąż zaczął na mnie krzyczeć przy gościach, wydawało mu się, że go w jakiś sposób uraziłam, wszyscy byli w szoku. Jest to bardzo bolesne i obraźliwe. Rozumiem, że od razu zachowałem się niewłaściwie i nie wiem, co teraz robić, czy naprawdę nie ma sposobu, aby naprawić sytuację? Mówisz, że mój mąż mnie nie kocha? Myślę, że kocha tak bardzo, jak tylko może. Przecież kiedy się nie kłócimy, wszystko jest z nami w porządku, mówi słowa miłości i chce ze mną być, czuję to.

Nie wyobrażam sobie życia bez niego i chcę ratować swoją rodzinę. Próbowałem z nim rozmawiać, obiecuje się opanować, ale po kilku dniach znowu się załamuje, mówi, że sam go pokonam. Nawet rzeczy, na które nie zwróciłbym uwagi, aby go podniecić.

Może uda Ci się jeszcze zmusić siebie do szanowania siebie i nie wszystko stracone? Jesteśmy razem siedem lat, niegrzeczność zaczęła się jakiś rok temu. Może winne jest środowisko społeczne, w którym się znajduje? Powiedz mi, co mam zrobić w tej sytuacji, to nie do zniesienia. Będę bardzo wdzięczny!” Alena, Soczi

Terapeuta Gestalt Larisa Kuznetsova

Nasza ekspertka, terapeutka Gestalt Larisa Kuznetsova, odpowiada na list czytelnika.

Witaj Aleno!
Rozbieżności można zawsze wykryć, szukając konkretnych szczegółów. Dobrze byłoby dowiedzieć się, dlaczego denerwujecie się nawzajem. Myślę, że lista tych skarg jest skończona. Najprawdopodobniej rozmawiałaś z mężem o tym, że nie zadowala Cię forma jego odpowiedzi. Spróbuj zrozumieć treść. Jakie konkretne działania lub słowa tak go obrażają? Porozmawiaj z nim o tym, jak chcesz, aby wyglądał twój związek, co nie pasuje jemu i tobie.

W rodzinach panuje opinia, że ​​​​gdy tylko partner zacznie zachowywać się inaczej, wszystkie problemy natychmiast znikną, małżonkowie będą żyć szczęśliwie. Rzucając wzajemne oskarżenia, w rzeczywistości odmawiasz wzięcia odpowiedzialności za swój związek.

Taka „niedziecięca” zazdrość i „dziedzictwo” po rodzicach

Istnieje cykl życia rodziny; każdy etap ma swoje własne zadania rozwojowe i kryzysy. Pogorszenie relacji często wiąże się z narodzinami dziecka. Twoja córeczka, chcąc nie chcąc, wkracza w wasz związek. Ty, Alena, jesteś zarówno matką, jak i żoną. Prawdopodobnie jesteś zmęczony pracą. Na tym tle nasila się drażliwość i niechęć. A dla męża dziecko nie jest łatwym testem. W tym okresie kobieta poświęca znacznie więcej uwagi dziecku niż mężowi. Wielu mężczyzn zaczyna się martwić, że żona przestała ich kochać. Są to procesy nieświadome. Mogą być zazdrosne o dziecko i wykorzystywać agresję jako sposób na zwrócenie na siebie uwagi. Często wpadamy w złość, gdy nie dostajemy od kogoś tego, czego chcemy. Krzyki, przekleństwa, wyzwiska są podobne do reakcji dziecka – zapewne widziałeś, jak dzieci biją się w piaskownicy, zabierając sobie nawzajem łyżkę i wiadro.

Kłótnie to świetny sposób na zwrócenie uwagi drugiej osoby. Jest bardziej zaznajomiony z twoją parą niż pozostali. Ważne jest, aby Twój mąż Cię kochał i czuł się zauważony. Ale, jak piszesz, w jego rodzinie rodzicielskiej „wyzywanie” i podnoszenie głosu jest normą. W takim razie przez cały ten czas z sukcesem grałaś w dziecięcą grę, którą odziedziczył twój mąż.

Jak się zachować

• Staraj się reagować na obelgi, mówiąc o uczuciach i etykietując jego działania. Na przykład: „Teraz krzyczysz. Czego chcesz? Dlaczego to robisz? Boli mnie i obraża, gdy krzyczysz i chcesz się bronić.
• Nauczcie się słyszeć i słuchać wzajemnych komunikatów, a nie spekulować. Po prostu spróbuj wyjaśnić, co się dzieje.
• Mów bez osądzania, to pomoże Ci potwierdzić swoje granice.

W każdej rodzinie miłosny etap euforii i idealizacji partnera prędzej czy później się kończy. Zgadzanie się z nim, akceptowanie siebie ze wszystkimi naszymi zaletami i ogromną liczbą niedociągnięć, złych nawyków itp. to sztuka prawdziwej pary i życzę Wam, abyście tę sztukę opanowali.

W Soczi działa ośrodek psychologiczny „Lotos”. Latem tego roku u jej podstaw przeprowadziłam cykl kobiecych seminariów psychologicznych. Nie bądź leniwy, wpadnij z mężem na konsultację z psychologiem rodzinnym. Zadaniem Waszej pary jest wypracowanie zasad intymności i współpracy, jeszcze lepsze poznanie tego, co jest ważne dla drugiej osoby, nauczenie się szanowania myśli i uczuć partnera, nawet jeśli różnią się od Twoich.

Powodzenia! Larisa

Uwaga! Jeśli potrzebujesz porady psychologa, napisz do nas! Wszystkie dane osobowe zostaną ukryte, a imiona i nazwiska zostaną zmienione.

Jak pisać: Opisz szczegółowo sytuację, w której się znajdujesz, co Cię w niej dokładnie dręczy, co chciałbyś zmienić. Podaj swoje imię i nazwisko, wiek i miasto, w którym mieszkasz. Staraj się, aby Twoja historia nie przekraczała 2000 znaków. Wyślij to do historia@strona.

Redakcja zastrzega sobie prawo do niepublikowania wszystkich listów i niewchodzenia w korespondencję z autorami listów. Materiały publikowane są na stronie raz na dwa tygodnie w dziale „Psychologia”.

Narzekamy na chamstwo w sklepach, bezczelność w transporcie i agresję na drogach. Ale jak często w domu czekają skargi, kiedy najbliżsi ludzie, ci, którzy, jak się wydaje, powinni się nawzajem chronić, są niegrzeczni i zgryźliwi niż chamy tramwajowe. Psycholog i pisarka Galina Artemyeva oferuje nieoczekiwany sposób na walkę z codzienną niegrzecznością.

Teraz chcę napisać o tym, co jest u nas – niestety – normą! Wszystko dotyczy tego samego: problemów z zachowaniem. Ile razy to zauważyłem: w miejscach publicznych człowiek wygląda bardzo przyzwoicie, kulturalnie i kulturalnie. A w domu... W domu odpoczywa. Tak to teraz nazywamy. Oznacza to, że w domu osoba (w tym przypadku płeć nie ma znaczenia) staje się sobą, pewnie wierząc, że to jego (jej) prawo. W domu możesz powiedzieć żonie, jeśli nie odpowie natychmiast na Twoje wezwanie:

- Czy jesteś głuchy?

- Tak, ile razy mam ci powtarzać, żebyś...

- Spójrz, wszyscy jesteście ubrani! Co masz na sobie?

Lub do bliskiej Ci osoby:

- Zamknąć się!

„Nie pytają cię…” - „Nie twój interes” (opcja „Nie twój cholerny interes”), „infekcja”, „schmuck”, „koza”, „Co… ty tu robisz …””, „No cóż, jak koza gapiłem się na nową bramę.”… Czy jest sens ciągnąć dalej? Tego rodzaju uwagi i wyrażenia znają wszyscy.

Kiedyś w kościele, po nabożeństwie, siedziałem na ławce, a obok mnie siedziała młoda kobieta. Matka Ubrałam mojego czteroletniego syna. A on, najwyraźniej zmęczony, nie włożył zbyt szybko ręki do kurtki. Na to matka powiedziała: „Ruszaj się, chodź, szybko, bo inaczej dostaniesz w dupę!”

I wszyscy właśnie przyjęliśmy komunię. Zwykle nigdy się nie wtrącam. To nie moja sprawa. A ona tylko westchnęła:

- Co robisz? Jak się masz?

I wcale mnie nie zrozumiała! Powiedziała, że ​​to nie było przeklinanie. I że jest kochana. Wszystko! Nie było sensu dalej rozmawiać. Mężczyzna mnie nie usłyszał, nie zrozumiał i nie zamierzał zrozumieć. Nie znalazła niczego złego w jej słowach. Szkoda. Oto codzienna chamstwo w najczystszej postaci.

Rozwiązłość w życiu codziennym. Zatem utrzymywanie pozorów w miejscach publicznych jest maską? A za nim... nie jest ludzka twarz. Róża. A w domu maska ​​schodzi (za dużo, trzeba dać sobie spokój – a gdzie jak nie w domu?). Osoba zostaje więc w domu z twarzą. Dotyczy to zarówno domowego wyglądu, jak i sposobu jedzenia (siorbanie, wycieranie nosa przy stole, przyjmowanie jedzenia rękoma, wkładanie łyżki do wspólnego naczynia...) i zachowania... A jakie to jest obrzydliwe - Nie potrafię tego opisać! O przyzwoitym zachowaniu można mówić tysiące razy, ale dziecko w takiej rodzinie i tak wyrośnie na prostaka – bo najważniejszy jest przykład. Codzienna chamstwo zżera duszę, nawet jeśli rodzinie wydaje się, że jest do tego przyzwyczajona.

Słowo to potężna broń! Elementy wizualne (wyrazy twarzy rodziców, ich domowe ubrania, pozy itp.) wywierają silny wpływ na dziecko. A jeśli są negatywne, osoba dorasta z niechęcią do życia i ludzi.

Wszystkich nas pociąga piękno. A my chcemy zarobić dużo pieniędzy, żeby dom był piękny. Monogramy, zawijasy, rezydencje... Ale wierz mi, nie widzisz tego i nie zauważasz tego, jeśli obok ciebie jest cham. Bo dusza się kurczy A monogramy w niczym nie pomagają.

Zawsze powtarzam: najważniejsi ludzie w naszym życiu to ci, którzy tworzą naszą rodzinę. Dlaczego należy wylewać na nich nieuprzejmość? Chcesz odpocząć po ciężkim dniu? Wywrzeć presję na mężu i dzieciach? Więc zadaj sobie przynajmniej pytanie: co próbujesz osiągnąć? Podważasz swój własny świat! Niszczycie dobro i pokój. Przez twoje własne zachowanie, znikąd...

Trzeba rozładować. Ale nie w ten sposób. , zirytowany, zły?

• Weź prysznic!
• Skok (sto skakanek).
• Kilkukrotnie wspinaj się po schodach domu (od pierwszego do piątego, szóstego, siódmego piętra...) Aktywność fizyczna to świetny sposób na pozbycie się tego.

Wymieniam teraz najbardziej dostępne sposoby na odreagowanie stresu mieszkańca miasta. Jest też basen, spacery, jogging itp. Podrażnienie znika wraz z ruchem. Pojawiają się nowe siły.

A poza tym pamiętaj o zachowaniu grzeczności. Z jakiegoś powodu zapomnieliśmy o tym słowie. I nie możesz się nigdzie bez niego ruszyć! Niegrzeczna osoba wygląda jak jaskiniowiec. Grzeczność to wyraz twarzy, sposób mówienia pełen szacunku bez względu na to, z kim się komunikujesz, oraz intonacja (dużo od nich zależy)... Uprzejmość w żadnym wypadku nie jest słabością. Wręcz przeciwnie: moc! To kontrola nad swoimi emocjami, nad własną niezdolnością do zachowania... Nad tym jak wyglądasz, nawet jeśli jest Ci teraz źle...

Pozwolę sobie zacytować fragment książki Arieli Seph „Urodzony w getcie”:

„Kiedyś przyjechałem odwiedzić moich rodziców, czekałem na ludzi z paczką dla bliskich i wyszedłem niezbyt schludny. Moja mama zaczęła mnie dręczyć, a ja:

- Czy myślisz, kim oni są, że powinienem się przed nimi przebrać?

- Co za różnica, kim oni są! Liczy się to, kim jesteś.”

Tutaj! Zgadza się! U osób z zewnątrz bardzo łatwo zauważyć niedociągnięcia w zachowaniu i wyglądzie. Ale przyjrzyj się sobie bliżej... Musisz zachować swoją godność!

Zrozum i zapamiętaj te słowa: „Jaką różnicę robi to, kim oni są! Liczy się to, kim jesteś”.

Nigdy nie jest za późno na naukę. Krok po kroku. Zobaczysz jak zmieni się sytuacja w Twojej rodzinie. Bo grzeczność jest jednym z przejawów miłości bliźniego. A miłość czyni cuda. Wiesz!

Z mężem jest łatwiej. Jak to mówią, pies szczeka, wieje wiatr. Pozwól mu iść i pić, a ja będę pił herbatę. Ale co z dziećmi? Jeśli grzecznie powiesz mi, żebym zrobił coś takiego 5 razy, ale to nie zadziała. A jeśli zaszczekasz lub kopniesz, leci, aby postępować zgodnie z instrukcjami i pyta innych.

18.01.2013 23:01:19,

Łącznie 5 wiadomości .

Więcej na temat „Uważaj - niegrzeczność w rodzinie! Jak walczyć - i ratować relacje”:

Niegrzeczność w rodzinie. Powiedz mi, co mam zrobić? Mąż jest niegrzeczny, niegrzeczny, prowokuje, rani i im dalej - tym bardziej. Ważne jest, aby zachować (przywrócić) związek; w każdym razie jest on ojcem twoich dzieci.

Witam wszystkich, którym nie jest obojętny los dzieci w domach dziecka. Mieszkamy na wybrzeżu Morza Czarnego iw 2008 roku przygarnęliśmy chłopca z sierocińca w Niżnym Nowogrodzie. [link-1] Historia „Seryozha wierzy w cuda” Minęło trochę czasu i postanowiliśmy oddać naszą miłość i opiekę innemu dziecku. Zdecydowaliśmy się tym razem zabrać dziewczynkę. Zbieranie dokumentów rozpoczęliśmy w sierpniu i otrzymaliśmy je 20 października. Złożył wniosek do Wydziału. Dostaliśmy skierowanie na wizytę u 8-letniej dziewczynki. A potem dowiadujemy się, że dziecko...

Twój 15-latek nie jest niegrzeczny nie dlatego, że „w rodzinie nigdy nie było wobec niego nieuprzejmości”, ale dlatego, że jest takim chłopcem. Porozmawiaj więc z psychologiem, jak sobie z tym poradzić, aby zamiast marchewki wyszły „rękawice jeża”. 26.03.2011 02:46:04, Koń.

niegrzeczność w rodzinie. Żona i mąż. Relacje rodzinne. Przyznaję, że to ja wywołałem tę sytuację, teraz się zbuntowałem i zacząłem walczyć. Czy jestem taki jak ty? Czy w rodzinie naprawdę nie ma niegrzeczności?

Konferencja „Relacje rodzinne”. Sekcja: Żona i mąż (jak powstrzymać męża od bycia niegrzecznym). Uważam, że trzeba kłócić się poprawnie, bez chamstwa, czysto teoretycznie się zgadza, ale to nie jest budowanie komunikacji w taki sposób, aby ten styl rozmowy w rodzinie zakończył się niepowodzeniem.

Chcę poprawić relacje. Z natury jestem osobą łagodną, ​​jednak nie pozwolę się poniżać. W mojej grupie studenci drugiego roku wspierali całą rodzinę (w pewnym sensie rodziców i ich żony). zadajesz pytanie: jak sobie poradzić z chamstwem/obraźliwością osoby starszej...

jak sobie radzić z niegrzecznością? Psychologia, dorastanie. Generalnie wydaje mi się, że w Twojej rodzinie następuje NORMALNY proces dorastania dziecka i próba jego obrony ze wszystkich sił i udowodnienia swojej „dorosłości”.

Konferencja „Relacje rodzinne”. Sekcja: Sytuacja... (jak zareagować na niegrzeczność męża). Dlatego musisz bardziej uważać na swój ton. Myślę, że jeszcze kilka dni i wszystko się u Ciebie unormuje. a w Waszej rodzinie przed urodzeniem dziecka słowa uważano za normalne - nicość, kretynka itp...

To zależy od tego, jak bardzo Twoja rodzina jest od nich zależna i jak blisko jest związek męża z teściem. Nie, oczywiście, jeśli zostanie podniesiona na mnie ręka, nie będę cierpliwie czekać, spróbuję przechwycić tę rękę. Ale żeby walczyć z chamstwem chamstwem...

Całą drogę był wobec mnie niemiły, potem poszliśmy do supermarketu zrobić zakupy, po prostu nic nie słyszałem i to, że nie umiem chodzić do sklepów i nie mogą mnie wpuścić tutaj, nie będzie już chodził ze mną do sklepów. Kiedy szliśmy do windy, jechała z nami paląca dziewczyna, mąż poradził mi, abym przeczytała jej zasady bezpieczeństwa poruszania się windą, mówiąc jej, że nie tylko palą. jeździć windą, ale też normalni ludzie. Dziewczyna zapytała tylko, dlaczego jest taki zły. Pojechaliśmy odebrać dziecko od matki, mama też to dostała. Wracając do domu, płakałam cicho w samochodzie, czy naprawdę mam znosić TO przez całe życie.

Proszę o odpowiedź, jak wyliczyć, czy wydaje mi się, czy nie, że mój mąż jest po prostu chamem. Fakt jest taki, że już tak się przyzwyczaiłam do tego, że jest strasznie niegrzeczny, że czasami po prostu tego nie zauważam, akceptuję to jako porządek rzeczy. I czasami zauważam, ale nic mu nie mówię, bo... Wiem, że on tego nie zrozumie, to dla niego normalne. Ale dzisiaj wypalił mi kolejną niegrzeczność, myślę, że najpierw odebrałem to jako żart, a potem powiedziałem sobie: przestań, przecież on rozmawia z kobietą, zresztą z żoną, czy mężczyzna może pozwolić sam to zrobić? Fakt jest taki, że rozmawiając ze mną, może powiedzieć w stosunku do mnie: że odsłoniłeś swoje tyłek. Od razu przepraszam za jego cytaty. Powie to i kontynuujmy komunikację – czyli dla niego – to norma, nawet się na tym nie skupi, nie przeprosi. A jeśli mu powiesz, odpowie: „No i co w tym złego? Jak mam to powiedzieć? „A dzisiaj, komunikując się ze mną, użył słów „shnobel” - odpowiednio w odniesieniu do mojego nosa i „pyska” - w odniesieniu do mojej twarzy. A dzisiaj mnie po prostu skrócono - myślę, ale w końcu to jest po prostu obrzydliwe - przez całe 3,5 roku naszego życia nigdy nie słyszałem od niego komplementów (to nie jest jego hipostaza), ale takie, myślę, prostackie słowa - co czas. Zaczęłam myśleć: Myślę, że w pracy nie pozwoli na przykład powiedzieć swojej księgowej: „Co masz na twarzy?” Bo – to jest kobieta, a żona jest jak mebel, w stosunku do niej możesz sobie wygadać, co chcesz – dokąd ona pójdzie. Jestem pewna, że ​​w pracy nie pozwoliłby mu na takie słowa, a gdyby to zrobił, otrzymałby odpowiednią odpowiedź (jeśli oczywiście byłaby to normalna, szanująca się kobieta). Więc myślę: dlaczego milczę, dlaczego to wszystko przełykam, dlaczego słyszę komplementy od innych mężczyzn na ulicy, ale to kończy się tylko chamstwem? Teraz leżałam, myślałam i myślałam, i postanowiłam go obudzić, żeby się przekonać. Spokojnie zapytałem go, dlaczego pozwala na takie niegrzeczne traktowanie mnie. Jak myślisz, co dostałem w odpowiedzi? Tylko „nienormalne”, „histeryczne”, „chore”, „zamknij gębę”. Byłem po prostu zszokowany. Gdybym był nim, po prostu przeprosiłbym, że naprawdę zachowałem się niegrzecznie i nietaktownie, ale on powiedział: właśnie zasnąłem, a ty jesteś ze swoimi bzdurami. Mówię mu: „To nie jest bzdura, chcę się dowiedzieć, czym sobie na to zasłużyłam, żadna normalna kobieta nie pozwoliłaby się tak traktować”. A on: „no cóż, to normalne, ale ty jesteś nienormalny”. Po prostu zasmuciłem się do łez. Powiedziałam, że po tych słowach nie chcę go więcej widzieć. Nie tylko mu o tym powiedziałam, to przynajmniej by przeprosił, ale nie – powiedział też mnóstwo obraźliwych rzeczy i spokojnie dalej chrapał. To znaczy, że nie obchodzi go, że mnie obraził. Może spać spokojnie. Ale nie mogę. Czy zatem ktoś może odpowiedzieć - czy pozwoliłbyś się tak traktować?

Kiedy kobieta słyszy obelgi kierowane pod jej adresem, zawsze jest to nieprzyjemne. Chcę albo odpowiedzieć w ten sposób, albo całkowicie przestać się komunikować. Odmienna sytuacja ma miejsce, gdy jesteśmy nieustannie obrażani i poniżani przez własnego męża. Tutaj wszystko jest inne: jego słowa są o wiele bardziej bolesne i nieprzyjemne, bo mąż dobrze wie, gdzie i jak „uderzyć” słowem, aby trafniej zaczepić, zranić i upokorzyć. Poza tym znacznie trudniej jest przestać słyszeć nieprzyjemne słowa, wyjechać i nie wrócić – łączy nas małżeństwo, zależność finansowa, dzieci i wspólna przestrzeń życiowa, przyjaciele i krewni. Wybierając, co zrobić w takiej sytuacji, często dosłownie się spieszymy, ale nie możemy zebrać myśli i ostatecznie zdecydować się na jakieś racjonalne działanie. I sytuacja trwa latami. I tutaj bardzo ważne jest, aby zrozumieć nie „co robić?”, ale co się stanie, jeśli NIE dokonasz właściwego wyboru.

Natura sadyzmu werbalnego: dlaczego mąż ciągle obraża?
Jakie negatywne konsekwencje może mieć mąż, który krzyczy, obraża i poniża, zwłaszcza w obecności dzieci?

Dlaczego mąż obraża: natura męskiego sadyzmu

Aby dowiedzieć się, co zrobić, jeśli twój mąż ciągle wyrzuca, poniża i obraża, musisz zrozumieć istotę tego, co się dzieje - jaka jest przyczyna takiego zachowania.

Często wydaje nam się, że przyczyną jest kobieta, która naprawdę „nie miała czasu”, „nie zrobiła tego”, „nie podobała się” lub „zła matka”, „zła kucharka”, „nieuprzejma żona". Ale tak nie jest - wszystko to są tylko powody, dla których mężczyzna szuka winy i wylewa swoją negatywność (nagromadzone frustracje). Prawdziwy powód leży w tym, że mąż w takim związku jest celowo werbalnie sadystyczny, czerpiąc przyjemność z poniżania słabszej osoby. Nie da się go pomylić z żadną inną osobą – w końcu wszyscy jesteśmy ludźmi – i możemy przeklinać i powiedzieć złe słowo. Ale tutaj jest przypadek szczególny - obelgi takiego męża zawsze wyróżniają się jako potworny brud; w jego słowniku znajdują się wyrażenia toaletowe, których nie należy wyzywać, ale raczej sprawiać ból, obrażać i upokarzać.

Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana z łatwością identyfikuje takich mężów - są to właściciele wektora odbytu w stanach niespełnienia lub niedorozwoju. O tych ludziach, ich tajnikach, szczegółach przeczytacie w artykułach „Kto bije swoje żony i pisze w Internecie paskudne rzeczy” oraz „Psychopatologia brudnych pożądań”. Każda żona, która na co dzień spotyka się z obelgami i poniżaniem, z łatwością rozpoznaje swojego męża na zbiorowych obrazach tych artykułów.

Istota sytuacji polega na tym, że takiego męża nie da się zmienić: ani perswazją, ani spiskami, ani kodowaniem, ani hipnozą, ani zwłaszcza (!) służalczością wobec niego. Nie ma zatem sensu oczekiwać, że wszystko samo minie i zmieni się na lepsze. Trzeba działać – i nie zmieniać tego, ale przede wszystkim szukać ochrony dla siebie i swoich dzieci.

Cios dla dzieci: co się dzieje, gdy mąż poniża i obraża swoją żonę?

Od dawna wiadomo, że kobiety łatwiej niż mężczyźni przystosowują się do różnych sytuacji, w tym także do przeciwności losu. Łatwiej przystosowują się na przykład podczas emigracji i zmiany zawodu. Co więcej, w naszej mentalności kobiety są bardziej cierpliwe niż gdziekolwiek indziej. Nic więc dziwnego, że nasze kobiety z łatwością akceptują wszelkie obelgi i upokorzenia ze strony swoich mężów, stopniowo przyzwyczajając się do nich. I w ten sposób popełniają fatalny błąd.

Kiedy mąż obraża i poniża żonę oraz wrzeszczy na nią wulgarnie, ona otrzymuje bolesny cios w swoje zdrowie psychiczne. Nawet jeśli jest cierpliwa, nadal nie przynosi to niczego dobrego. Co więcej, wszystkie takie ataki zawsze nasilają się z czasem: jeśli na początku było tylko jedno niegrzeczne słowo, to jest ich kilkanaście, a potem może nastąpić cios. W efekcie kobieta nie może spełnić się w życiu, odnaleźć się w pracy czy hobby, poczuć miłości i radości. Jedyne, co jej pozostaje, to spodziewać się z każdym dniem coraz większej liczby ataków.

Ale nasze dzieci otrzymują największy cios w wyniku takiej przemocy werbalnej. Tylko się tak wydaje, że dla dziecka bardzo ważne jest mieć ojca: nawet despotę, nawet poniżającego i wyzywającego, nawet pijącego. W końcu to jego własny ojciec, kobiety się pocieszają. Kobieta jest w tym jeszcze pewniejsza, jeśli ojciec nie dotyka dzieci, ale wyładowuje na niej całą swą złość: wyzywa ją, poniża, może nawet bije, ale to nic – musi dalej znosić, bo ze względu na to samo małżeństwo i bezpieczeństwo finansowe.

Ale w rzeczywistości jest to ogromne błędne przekonanie: dla dziecka matka jest osobą, która zapewnia mu ochronę. Kiedy na matkę krzyczy się, gdy ją poniża się, gdy ją krzywdzi, dziecko traci poczucie bezpieczeństwa i doświadcza stresu, który zawsze jest bardzo źle wyrażany. Na przykład niektóre dzieci mogą zacząć kłamać i kraść, inne mogą bardzo bać się ciemności i śmierci, a jeszcze inne mogą stać się uparte lub torturować zwierzęta.

Z reguły nie łączymy tych dwóch wydarzeń: upokorzenia i obelg ze strony męża z jednej strony oraz kłopotów z dzieckiem z drugiej. Ale tak naprawdę istnieje między nimi bardzo bezpośredni związek - i gdy tylko matka będzie pewna spokoju, przestanie drżeć i obawiać się kolejnego ataku sadystycznego męża, wszystko ułoży się z dzieckiem.

Najbardziej negatywnym scenariuszem rozwoju może być sytuacja, gdy dziecko ma wektor dźwiękowy. Takie dzieci mają bardzo wrażliwe uszy i w zasadzie potrzebują ciszy, spokoju i cichych dźwięków. Kiedy tata obrzuca mamę obraźliwymi słowami, które w swoim znaczeniu oznaczają obelgi i upokorzenie, zdrowe dziecko nie tylko traci poczucie bezpieczeństwa, jak wszystkie inne dzieci, ale otrzymuje także potężny cios w najbardziej wrażliwy obszar – uszy. Nie mogąc powstrzymać się od słuchania krzyków, obelg i poniżeń, może stopniowo tracić kontakt ze światem zewnętrznym, wycofywać się i zamykać w sobie, aż do autyzmu, schizofrenii.

Co zrobić, jeśli mąż ciągle Cię obraża i poniża?

Najważniejszą rzeczą do zrozumienia jest:

Jeśli nic nie zrobisz, to się nie skończy.

Co więcej, zjawisko to będzie się nasilać. A jednak z pewnością będzie to miało negatywne konsekwencje. Dlatego kobieta, zwłaszcza jeśli jest matką, po prostu musi podjąć działania, które pomogą w obecnej sytuacji.