Naturalne rodzicielstwo to sabotaż. Główne zasady pozytywnego rodzicielstwa
Katya Khlomova, psychoterapeutka dziecięca i rodzinna: Pomysły stosunkowo niedawno zawróciły w głowie matkom. Ten styl rodzicielstwa krytykuje tradycyjne podejście do dzieciństwa i jako alternatywę oferuje poród w domu, karmienie piersią, chustę, sadzenie, odmowę tradycyjnych leków i szczepień, karmienie uzupełniające ze wspólnego stołu zamiast puree dla dzieci oraz edukację domową jako alternatywę dla przedszkola i przedszkola. szkoła.
Oznacza to, że schemat ma tendencję do powrotu do korzeni i odrzucenia wielu darów cywilizacji jako czegoś, co staje się pomiędzy matką a dzieckiem. Nowy schemat w zasadzie podzielił matki na dwa obozy – wielbicielki i przeciwniczki naturalnego rodzicielstwa.
Kiedy moja córka była bardzo mała, ja, podobnie jak wiele innych mam, przeszukiwałam Internet w poszukiwaniu odpowiedzi na różne pytania. I zdałem sobie z tego sprawę brak odpowiedzi. Istnieją dwa przeciwstawne plemiona, z których każdy gorliwie broni swojej prawdy: tradycyjni rodzice i „naturalni” rodzice.
Tak naprawdę te dwa obozy to nie tylko sposób leczenia dzieci. To jest światopogląd, sposób na życie.
Bardziej skłaniałem się ku „naturalistom”. Patrząc wstecz, myślę, że to podejście dało mi wiele, jeśli chodzi o zrozumienie mojej córki i bycie wrażliwym na jej potrzeby. Ale teraz wydaje mi się, że naturalne rodzicielstwo byłoby bardziej odpowiednie dla matki, która ma przynajmniej minimalną pomoc z zewnątrz. W przeciwnym razie całe Twoje życie zacznie kręcić się wokół dziecka. Nie było mnie stać na pocieszenie córki smoczkiem czy umieszczenie jej w kojcu. Ponieważ... uważałem to za niemal zbrodnię! I jest to bardzo wyczerpujące fizycznie i emocjonalnie. Czyli w pewnym sensie luksus bądź ze swoim dzieckiem na 100% w każdej sekundzie.
Naturalne rodzicielstwo to koncepcja, która pozostawia matce bardzo niewiele jej osobistej przestrzeni – jej łóżka, talerza, jej chwili. I tutaj zasoby muszą być bardzo dobrze przemyślane. Skąd pochodzi energia?
Ważne wydaje mi się też to, że zwolennicy świadomego rodzicielstwa mają większą szansę na „wpadnięcie” w tak destrukcyjne dla dziecka poczucie winy. Bo w tej koncepcji matka zawdzięcza dziecku wiele, jeśli nie „wszystko”. Wydaje się, że istnieje ideał. Ale jako psycholog dziecięcy wiem, że do pomyślnego rozwoju dziecko potrzebuje zwyczajnej matki. Najlepiej spokojnie. Niech tak zostanie ze swoimi wadami.
W tym też jest pewien haczyk. Bo sama teoria rodzicielstwa naturalnego najprawdopodobniej nie wymaga od matki doskonałości. Jednak początkowe wyobrażenie o „bliskości” z dzieckiem zostaje wymazane za atrybutami zewnętrznymi: karmieniem piersią, chustą i wspólnym spaniem. W końcu bez tego możesz spełnić zadanie intymności lub nie możesz tego zrobić z tym wszystkim.
Pierwszą rzeczą, której ja, niedoświadczona matka, nauczyłam się dla siebie, były dokładnie to, co powinnam zrobić. U mnie tak właśnie było. I tutaj wcale nie udaję, że tak było w przypadku wszystkich.
Dla mnie w tej koncepcji było wiele obowiązki i mało wybór. W swoim ogromnym zaufaniu do wszystkiego, co czytam, w pewnym momencie zastąpiłem myśl „ Wiem, co jest najlepsze" NA " Naturalne rodzicielstwo wie najlepiej».
Okazuje się, że styl, który początkowo polegał na kierowaniu się instynktem, ostatecznie stanął między mną a moimi instynktami. „Jaką ze mnie kochającą matką, skoro nie porzucam dziecka?” - ale każda filozofia prędzej czy później stanie się więzieniem.
Główną pułapką okazało się dla mnie to:
promowane jest przesłanie, że „Nikt nie wie lepiej niż mama”. Ale tak naprawdę teksty nie o wspieranie intuicji mamy, ale o tym jak powinien działać dobra mama.
Teraz myślę, że istotą tego stylu rodzicielskiego tak naprawdę nie była pogarda dla spacerowiczów, ale umiejętność słuchania siebie i dziecka, wzajemnego odczuwania i robienia tego, co podpowiada intuicja.
Część moich znajomych, zagorzałych „przyrodników”, pozwoliła sobie jedynie na podanie dziecku smoczka i założenie pieluszki do trzeciego porodu. Ponieważ oszczędza energię. Ale to trzecie dziecko jest nie mniej kochane.
Być może mamy tu do czynienia z kolejną skrajnością. Łatwo jest zrzucić winę na „niedoskonałą teorię” za własną odpowiedzialność. Dlatego chciałbym powiedzieć, że oczywiście wszystko zbudowałem sam. Teoria to tylko narzędzie w rękach każdego z nas. Tak właśnie było w moim przypadku.
W tym miejscu należy wyciągnąć pewne wnioski. Ale naprawdę nie chcę. Ponieważ każdy wynik cudzego doświadczenia jest pułapką dla nowej osoby. Być może jest to idealna teoria edukacji przy maksymalnej ilości informacji, ostatnie słowo zostaw dla siebie. Nikt nie wie lepiej niż my sami.
ZDJĘCIE - Julia Zalnova
Naturalne rodzicielstwo to obecnie popularne podejście do wychowywania dzieci w pierwszych latach życia, oparte na tradycjach niektórych plemion Ameryki, Azji i Afryki. Stosunek do niej (a w szczególności do jej poszczególnych metod i zasad) w społeczeństwie jest dość sprzeczny. Z jednej strony jej zwolennicy skupiają uwagę społeczeństwa na najważniejszych aspektach opieki nad dzieckiem (troska o wewnętrzny świat dziecka od pierwszych dni życia); z drugiej strony często uważają siebie i swoich podobnie myślących ludzi za nosicieli prawdy ostatecznej, a tych, którzy nie podzielają ich przekonań, traktują dość agresywnie, co uniemożliwia nawiązanie konstruktywnego dialogu.
Sekret popularności naturalnego rodzicielstwa
Po raz pierwszy zainteresowanie niezachodnimi tradycjami edukacyjnymi obudziło się wśród szerokich warstw społeczeństwa Europy i Ameryki w latach 60. ubiegłego wieku. Wiązało się to z powstaniem ruchu hippisowskiego, którego ideolodzy nie bez powodu mówili o kryzysie cywilizacji zachodniej, fatalnym dla naszej psychiki oddzieleniu od natury i lekceważeniu wrodzonych potrzeb człowieka. Na tej fali młodzi ludzie wykazali ogromną pasję do kultury i filozofii Wschodu (przede wszystkim buddyjskiej i hinduskiej), a wychowanie dzieci jest najważniejszym elementem kultury! W ciągu tych lat pojawili się pierwsi jawni propagatorzy długotrwałego karmienia piersią, wspólnego spania oraz zwolennicy odmawiania szczepień.
Drugie przesłanie rozwojowe ideologii rodzicielstwa naturalnego otrzymało na przełomie lat 80. i 90. XX wieku. Tym razem wyszło to raczej ze środowiska akademickiego. Wiązało się to z jednej strony z nadejściem globalizacji, dzięki której zachodni naukowcy zaczęli aktywnie wymieniać doświadczenia z azjatyckimi kolegami, bardziej szczegółowo i szczegółowo badać ich osiągnięcia oraz samodzielnie zgłębiać tradycje opieki nad dziećmi praktykowane w odmienne środowisko kulturowe. Nawiasem mówiąc, wiele z ich obserwacji wymownie świadczyło o zaletach azjatyckiego podejścia edukacyjnego.
Z drugiej strony był silny impuls wewnętrzny. Coraz więcej socjologów i psychologów stwierdza, że zasady narzucane zachodnim rodzicom (zaprzeczanie konieczności bliskiego kontaktu z matką w pierwszych miesiącach życia, uczenie dzieci, których układ nerwowy nie jest jeszcze na to gotowy, samodzielnego zasypiania, ignorowanie płacz itp.) nie tylko niedoskonałych, ale także niebezpiecznych z punktu widzenia ich zdrowia psychicznego i... Z ust pediatrów i psychologów dziecięcych coraz częściej słychać było przesłanie: społeczeństwo będzie znacznie zdrowsze nie wtedy, gdy wszyscy dorośli zostaną wysłani do terapeuty w celu leczenia urazów psychicznych u niemowląt, ale jeśli początkowo zostaną stworzone dla dzieci warunki, w których będzie można tych traum uniknąć.
Tym samym w społeczeństwie ukształtował się wyraźny „zapotrzebowanie” na nowe podejście wychowawcze, a odpowiedzią na to żądanie stała się ideologia rodzicielstwa naturalnego. Jakimi zasadami kierują się jej zwolennicy?
Naturalne podstawy rodzicielstwa
Obecnie termin ten jest interpretowany dość szeroko. Z psychologicznego punktu widzenia ten styl rodzicielstwa (na Zachodzie używa się zwykle określenia rodzicielstwo bliskości) zakłada organiczny rozwój dziecka, przejście przez niezbędne etapy kształtowania się samoświadomości bez zewnętrznego nacisku i, a więc naturalne i logiczne przekształcenie istoty całkowicie zależnej od matki i pozostającej z nią w symbiozie, w niezależną osobowość. Z perspektywy rodzicielstwa naturalnego rodzicielstwo naturalne to pewien styl opieki nad dzieckiem i interakcji z nim, obejmujący takie elementy, jak:
- ciąża i poród przy minimalnej interwencji medycznej (lub w ogóle bez niej);
- długotrwałe karmienie piersią na żądanie bez dodatkowego karmienia sztucznym mlekiem, dopiero gdy dziecko będzie na to gotowe;
- w pierwszych tygodniach życia (w ostateczności stosować zestawy do „naturalnego przewijania”, rezygnacja z pieluszek jednorazowych);
- odmowa stosowania „sztucznych środków uspokajających” dla dziecka (smoczki itp.);
- stały kontakt matki z dzieckiem od pierwszych minut jego życia (aby dziecko było zawsze przy mamie, zaleca się noszenie chusty);
- rezygnacja z wózków, łóżeczek i innych urządzeń przeznaczonych do samodzielnego przetrzymywania w nich dziecka;
- matka i dziecko śpią razem;
- przyzwyczajanie dziecka do „dorosłego” jedzenia za pomocą „;
- odmowa szczepień itp.
W istocie zwolennicy „naturalnego” rodzicielstwa starają się odtworzyć dziecku jak najbardziej „naturalne” środowisko, wierząc, że stworzy ono optymalne warunki dla jego rozwoju. Czy rzeczywiście tak jest, to następne pytanie.
"Plusy i minusy"
Przeciwnicy tego podejścia edukacyjnego zwykle zaczynają od krytyki samego terminu. Mówią, że zestaw metod, który obecnie nazywa się „naturalnym rodzicielstwem”, jest w rzeczywistości nowoczesnym, sztucznym konstruktem. W rzeczywistości podejścia do wychowywania niemowląt stosowane wśród plemion różnych kontynentów często różnią się od siebie uderzająco i nie zawsze mogą stanowić wzór do naśladowania. Na przykład w popularnych w ubiegłym stuleciu pracach antropologa Margaret Mead można znaleźć następujące obserwacje: w wielu plemionach afrykańskich noworodki natychmiast umieszcza się w grubo tkanych koszach, a rodzice zajmują się swoimi sprawami, nie zwracając uwagi na ich płacz; Kobiety z wysp Pacyfiku niechętnie karmią swoje dzieci piersią itp. Oczywiście rodzice żadnych prymitywnych plemion nie angażują się w zajęcia ze swoimi dziećmi, czego nie gardzą nawet najbardziej gorliwi „przyrodnicy” na Zachodzie. Dlatego, zdaniem krytyków „naturalnego” rodzicielstwa, nie należy nadmiernie idealizować prymitywnych plemion i ślepo przejmować ich doświadczenia.
Drugi zarzut dotyczy trudności w stworzeniu wszystkich wymaganych warunków we współczesnym społeczeństwie i po prostu wątpliwości co do stosowności niektórych z nich. Przykładowo dla mamy, która prowadzi aktywny tryb życia i dużo podróżuje z dzieckiem, regularne zasadzenie malucha będzie problematyczne. Samotna matka, która sama nosi dziecko w samochodzie, będzie miała trudności bez smoczka: krzyczące dziecko może po prostu sprowokować sytuację awaryjną. O tym, jak rozsądne jest całkowite odrzucenie szczepień i poród w domu (szczególnie biorąc pod uwagę rosyjską specyfikę opieki położniczej i specyfikę naszych ram prawnych), debaty wciąż toczą się „aż do śmierci”.
Trzecie twierdzenie dotyczy przede wszystkim „ideologów” „ruchu rodzicielstwa naturalnego”. Zarzuca się im manipulowanie uczuciami rodziców dla własnych korzyści, narzucanie matkom kompleksu winy, których zachowanie nie odpowiada ich standardom. W zasadach działania niektórych ośrodków okołoporodowych i szkół dla rodziców promujących naturalną opiekę nad dzieckiem można dostrzec wręcz znamiona sekty: bliskość, niezachwiana wiara w słowa „nauczyciela” i nieumiejętność kwestionowania jego postulatów. Jednocześnie sam „nauczyciel” często nie ma specjalistycznego wykształcenia, a jego wypowiedzi nie wytrzymują krytyki.
Niemniej jednak nawet najbardziej znani sceptycy dostrzegają niewątpliwe zalety naturalnego rodzicielstwa. Obejmuje to popularyzację karmienia piersią, rozwój idei wagi nawiązywania kontaktu matki z dzieckiem w pierwszym roku życia oraz w ogóle chęć uwolnienia się od fałszywych wartości i wielu w istocie niepotrzebnych korzyści płynących z karmienia piersią. cywilizacji i powrót do korzeni.
Już sama nazwa „pozytywne rodzicielstwo” budzi pewność siebie. Oznacza to brak łez i histerii – idealne dzieci w wyprasowanych koszulach. Czy to naprawdę? „Detstrana” postanowiła dokładnie przyjrzeć się tej kwestii.
Czy zauważyłeś, że trendy współczesnego rodzicielstwa z jakiegoś powodu sugerują całkowite poświęcenie matek i ojców w stosunku do swoich dzieci? Dogadzajcie, proszę, nie zabraniajcie, nie karzcie – a wszystko to ze szkodą dla interesów dorosłych. Jaki jest efekt końcowy? Przed nami ludzie rozczarowani statusem „mama” i „tata” oraz niesamowita liczba niekontrolowanych, samolubnych i rozpieszczanych dzieci. Niektórzy rodzice wyznają zasadniczo inną metodę wychowania – autorytaryzm, kary fizyczne, usprawiedliwiając się stwierdzeniem, że „tak zostaliśmy wychowani – i nic, dorastaliśmy”.
Ale pozytywne rodzicielstwo to coś zupełnie innego, to konstruktywna, logiczna i spokojna interakcja z dzieckiem. A więc główne zasady pozytywnego rodzicielstwa.
1. Dziecko ma prawo być inne, różnić się od innych
Nie musi być wzorowym uczniem jak jego sąsiad Wasia, nie musi grać na skrzypcach, nie musi kochać teatru i może być przeciwny podróżom. I nie należy ulegać stereotypom, zabierając dziecko na siłę na zajęcia z języka angielskiego (w końcu się przyda, trzeba). Szanuj prawo nawet najmniejszej osoby do bycia sobą.
2. Dziecko może popełniać błędy.
I Ty też to przyznaj – nie ma ludzi idealnych. Ale znowu, co jest uważane za błąd? Pięcioletnie dziecko, które stłukło drogi wazon, nie pomyliło się – tak naprawdę upuściło go przez przypadek, bez złych zamiarów. Dlatego besztanie, krzyczenie i ogólnie postrzeganie tego faktu jako irytującego niedopatrzenia. Jeśli nastolatek wróci do domu z podbitym okiem, jęczy i krzyczy „Kto jest winny”, zadaj trzy pytania:
- "Co się stało?" - i dziecko mówi fakt.
- „Wyciągnąłeś jakieś wnioski, czy ta sytuacja cię czegoś nauczyła?” - a nastolatek, nawet jeśli nie wyciągnął jeszcze żadnych wniosków, zacznie rozmawiać na ten temat.
- „Co zrobisz następnym razem, co zrobisz inaczej?” - a Twoje dziecko utworzy pozytywny obraz.
3. Dziecko może wyrażać negatywne emocje
Może płakać - z urazy, zmęczenia, z powodu problemów w szkole może ci powiedzieć, że jego zdaniem jesteś niesprawiedliwy. I to nie jest niegrzeczność! Dawanie upustu emocjom i nie kumulowanie w sobie negatywności jest całkowicie normalne. Po pierwsze, uwolnienie emocji łagodzi stan, a po drugie, jest to zaufanie – kto, jeśli nie rodzice, może okazać swoją słabość?
4. Dziecko może chcieć więcej
Dziecko, które wie, czego chce, łatwiej jest zachęcić do zrobienia czegoś, zapewniając mu możliwości osiągnięcia swoich celów. Jeśli Twoje dziecko od niemowlęctwa kieruje się zasadą „chcenie nie szkodzi”, to w wieku dorosłym będzie mogło cierpliwie czekać na spełnienie swoich pragnień. Tylko pełna, nieograniczona swoboda „życzeń” pozwala dziecku odnaleźć swoje pragnienie, powołanie i szczęście na ogromnej liście możliwości.
5. Dziecko może powiedzieć „nie”, ale ostatnie słowo należy do rodziców.
Bardzo ważne jest zrozumienie różnicy pomiędzy wolnością daną dziecku a pobłażliwością. Istotą tej zasady jest to, że pozwala ona kontrolować dziecko bez zastraszania, upokarzania i karania. „Nie założę kapelusza” – mówi Ci Twoja córka, gdy na zewnątrz jest śnieżyca i minus 20. Ma prawo do buntu i rozumie, że może nie zastosować się do Twoich poleceń, ale jednocześnie zdaje sobie z tego sprawę konsekwencje nieposłuszeństwa stają się jej obowiązkiem. Twoim zadaniem jest wyjaśnić konsekwencje jej działań i zapytać, czy jest na nie gotowa. Jeśli zamieszki będą się powtarzać, możesz powiedzieć coś w stylu: „Rozumiem, że jesteś gotowy na konsekwencje. Ale jestem odpowiedzialny za ciebie i twoje zdrowie, więc nie mogę ci na to pozwolić.
Osoby, które spotykam w swoim życiu, gdy dowiadują się, że przestrzegamy zasad naturalnego rodzicielstwa, pytają mnie: „Co to oznacza?” Aby odpowiedź była bardziej miarodajna, zwykle mówię, że taką wiedzę i umiejętności wychowania i opieki nad dzieckiem posiadały nasze prababcie i praprababcie. Najczęściej przy takiej definicji ludzie z litością lub wyrzutem wspominają niemowlęta pozostawione starszym braciom i siostrom, którzy karmili je bułką tartą owiniętą w szmatę, lub roczne dzieci przywiązane do łóżka specjalnymi linami, aby mama mogła iść do pracy w polu. Wszystko to wydarzyło się w naszej najnowszej historii. Oczywiście opisane powyżej metody nie mają nic wspólnego z naturalnym rodzicielstwem. Celowo, a czasem także ze względu na modę i prestiż, sztuka macierzyńska, jako jeden z przejawów naturalnego rodzicielstwa, została wymazana z życia cywilizowanego społeczeństwa.
„Rodzicielstwo naturalne to metoda oparta na tradycjach i zasadach żywej natury i wczesnych kultur. Istotą tej metody jest uważna obserwacja oznak komunikacyjnych noworodków i staranie się w jak największym stopniu zaspokoić ich potrzeby emocjonalne i fizyczne. W praktyce oznacza to, że dzieci przez większą część dnia pozostają w bliskim kontakcie fizycznym z rodzicami. W ciągu dnia dziecko jest noszone w chuście, a w nocy śpi z rodzicami. Dziecko karmione jest piersią na żądanie przez co najmniej 2-4 lata, a o tym, kiedy zakończyć karmienie piersią, decyduje samo dziecko, a wspólne spanie z rodzicami może trwać przez wiele lat” – tak mówi na ten temat wolna encyklopedia Wikipedia .
W ujęciu zawodowym rodzicielstwo naturalne to dążenie rodziców do zaspokojenia wszystkich wrodzonych oczekiwań dziecka, czyli innymi słowy jego prawdziwych potrzeb. Na obecność takich oczekiwań wskazują: psychoterapeuta J. Ledloff, położnik-ginekolog M. Oden, nauczyciel i psycholog perinatolog Zh.V. Tsaregradskaya, etolog V.R. Dolnika i wielu innych.
Mamy płuca do oddychania powietrzem, wodoodporną skórę, aby chronić się przed deszczem, włosy w nosie, aby nie wdychać kurzu itp. Cała nasza struktura, zarówno fizyczna, jak i duchowa, jest oczekiwaniem pewnych warunków w otaczającym nas świecie. Dziecko rodzi się z tymi oczekiwaniami. Skąd natura wie, czego człowiek potrzebuje w życiu? Poprzez doświadczenie niezliczonych pokoleń przodków. Dziecko spodziewa się spotkać w świecie to, czego doświadczyli jego przodkowie.
Co więcej, każde oczekiwanie tkwiące w dziecku odpowiada wrodzonym zdolnościom, które urzeczywistniają się, gdy tylko pojawią się oczekiwane warunki. Na przykład, gdy tylko dziecko się urodzi (spełnione oczekiwanie), zaczyna oddychać (zdolność zrealizowana); Po znalezieniu piersi matki (spełnione oczekiwanie) dziecko zaczyna ssać (urzeczywistniona umiejętność) itp. Jeśli w życiu nie spotka go coś, czego dziecko oczekuje, jego zdolności nie rozwiną się w pełni. Ponadto człowiek w dalszym ciągu poszukuje zaspokojenia niespełnionych oczekiwań w wieku dorosłym.
Wszystko, co dotyczy oczekiwań i możliwości fizycznych, jest mniej lub bardziej oczywiste i zrozumiałe. Ale człowiek ma wiele potrzeb, które są mniej oczywiste, ale równie pilne.
Jedną z podstawowych wrodzonych potrzeb dziecka jest noszenie na rękach w pierwszych miesiącach życia. Przez dziewięć miesięcy ciąży dziecko było nierozerwalnie związane z matką, by nagle po urodzeniu zostać od niej oddzielone. Aby ta separacja nie była traumatyczna, dziecko musi stale, przez długi czas przebywać z mamą, czuć jej ciepło, słyszeć bicie jej serca i móc przylgnąć do jej piersi. Tylko w ramionach mamy dziecko czuje się całkowicie chronione i poruszając się wraz z mamą, otrzymuje różnorodne wrażenia potrzebne mu do prawidłowego rozwoju.
Kiedy rodzi się dziecko, oczekuje, że dorośli pokażą mu, jak żyć na tym świecie. Dzieci wychowują się przede wszystkim na przykładzie rodziców, ucząc się ich sposobu życia. Dziecko uczy się najlepiej, gdy ma możliwość uczestniczenia (najpierw biernie, a potem czynnie) w prawdziwej pracy dorosłych. Oczekuje, że dorośli nie będą poświęcać mu więcej uwagi, niż naprawdę potrzebuje, a matka nie poświęci się całkowicie opiece nad nim – powinna prowadzić normalny, aktywny tryb życia dorosłego człowieka.
Jednocześnie dziecko też ma pewne oczekiwania co do tego, jak powinien wyglądać ten styl życia. Przez miliony lat człowiek żył wśród roślin i zwierząt, pod promieniami słońca i strumieniami deszczu, i dużo się przemieszczał. Dziecko oczekuje od rodziców, że będą prowadzić dokładnie taki tryb życia. Oczywiście ludzkie zdolności adaptacyjne są świetne i ostatecznie dziecko nauczy się mieszkać w mieszkaniu i prowadzić miejski tryb życia, ale jednocześnie straci integralność i harmonię. Od człowieka oczekuje się życia wśród natury (ekowioska to dobry kierunek z mojego punktu widzenia), a nie wśród martwych ścian domu z paneli.
Do elementów naturalnego rodzicielstwa zalicza się także poród naturalny przy minimalnej ingerencji, żywienie pedagogiczne uzupełniające, tzw. naturalną higienę noworodka, odmowę pieluszek, naturalne stwardnienie, odmowę szczepień oraz edukację uwzględniającą potrzeby dziecka w różnych okresach życia. jego życie.
Ekaterina Barabanova
Zasada pierwsza
„Możesz być inny”
Zasada ta wyraża potrzebę i prawo dzieci do bycia wyjątkowymi i kochanymi, do bycia jednostkami. Jeśli nie zrozumiemy i nie zaakceptujemy tego, że dzieci są inne, nigdy nie będą w stanie otrzymać tego, czego potrzebują, czyli responsywności i skłonności do współpracy z dorosłymi.
Zasada druga
„Możesz się mylić”
Aby dzieci wyrosły na pewne siebie i zachowały zdrową, naturalną potrzebę sprawiania przyjemności rodzicom, muszą zrozumieć, że mają prawo popełniać błędy. A jeśli błędy nie zostaną wybaczone, dzieci przestają podejmować wysiłki lub poddają się w trakcie prób, w obliczu drobnych niepowodzeń. Dziecko powinno wiedzieć, że przy każdym błędzie i niepowodzeniu w swoim życiu może liczyć na wsparcie dorosłych w postaci współczucia i chęci rodzica do wzięcia odpowiedzialności za błąd dziecka. Nawet jeśli na pierwszy rzut oka wydaje się, że rodzice nie mają z tym nic wspólnego i wszystko zostało zrobione rękami dziecka. Ale poczucie, że dziecko nie jest samotnie odpowiedzialne za swoje błędy i że jest ktoś, kto jest gotowy wziąć odpowiedzialność za to, co zrobiło, uwalnia człowieka od strachu przed zrobieniem czegoś nowego w swoim życiu. W ten sposób dziecko uczy się brać odpowiedzialność, podejmować ryzyko i znosić porażki.
Zasada trzecia
„Możesz doświadczyć negatywnych emocji”
Zasada ta pozwala dzieciom rozwijać się odważnie, świadomie swoich wewnętrznych doświadczeń. Czynnik ten, czynnik przeżywania negatywnych emocji, jest ważny dla dzieci, aby nie utraciły pragnienia rodzicielskiej ochrony, ich przewodnictwa i uznania.
Zasada czwarta
„Możesz chcieć więcej”
Zasada ta otwiera dziecku możliwość rozwinięcia się w bystrą osobowość i realizacji własnych pragnień. Dzieci, które wiedzą, czego chcą, znacznie łatwiej jest zachęcać, dając im więcej możliwości realizacji swoich pragnień. Dzieci, które w dzieciństwie miały taką możliwość – kierując się zasadą „chcieć nie szkodzi” – stają się dorosłe i uczą się cierpliwie czekać na spełnienie swoich pragnień, nawet jeśli nie mogą od razu dostać tego, czego chcą.
Tylko całkowita, absolutna wolność pragnień pozwala człowiekowi z dużej listy możliwości znaleźć to właśnie pragnienie, ten smak szczęścia, który odpowiada jego naturze, jego doświadczeniu i celowi.
Niestety zbyt często dzieci słyszą wyrzuty, że są złe, zepsute, samolubne, jeśli proszą o więcej i nie dostają tego, czego chcą. I dotyczy to naszego własnego doświadczenia, naszego dzieciństwa.
Do tej pory najważniejszą umiejętnością edukacyjną było tłumienie pragnień, ponieważ rodzice nie wiedzieli, jak poradzić sobie z negatywnymi emocjami, które naturalnie pojawiają się u każdego człowieka, jeśli jego pragnienie jest niezaspokojone. Pisma wedyjskie mówią o tym całkiem wyraźnie. Bhagawadgita mówi, że jeśli ktoś nie zaspokoi swoich pragnień, które powstają w jego umyśle, w sercu lub przyniesionych z poprzednich wcieleń, wówczas doświadcza złości, a w rezultacie rozczarowania i urazy. Brak harmonii pragnień człowieka z pragnieniami otaczających go ludzi, prawami natury, prawami własnego ciała, naturą własnego umysłu, w taki czy inny sposób prowadzi do pojawienia się negatywnych emocji. A jedną z poważnych umiejętności, dopóki człowiek nie osiągnie wystarczająco wysokiego poziomu samoświadomości, jest prawidłowe wyrażanie negatywnych emocji, aby nie pogarszały i nie obciążały życia otaczających go ludzi i samej osoby, i nie nie przyczyniają się do jego degradacji.
Zasada piąta
„Możesz powiedzieć nie”
Tym, co czyni tę zasadę wyjątkową, jest to, że przypomina nam, że wolność jest podstawą pozytywnego rodzicielstwa i rodzicielstwa. I ta zasada wolności dotyczy każdej z czterech zasad opisanych powyżej – „możesz być inny”, „możesz się mylić”, „możesz doświadczyć negatywnych emocji”, „możesz chcieć więcej”. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć różnicę między pobłażliwością a wolnością daną dziecku. Zasady tej nie należy utożsamiać z permisywizmem. Istota tej zasady polega na tym, że pozwala ona na jeszcze większą kontrolę nad dziećmi, bez zastraszania i zawstydzania dziecka. Faktem jest, że umiejętność przeciwstawienia się autorytetom leży u podstaw zdrowej świadomości własnego „ja”, własnej osobowości. W swoim prawie do buntu człowiek rozumie, że nie może podporządkować się wyższej władzy, czy to rodzicom, czy rządowi, ale jednocześnie rozumie i przyjmuje odpowiedzialność za wszelkie konsekwencje swojego nieposłuszeństwa.
Rusłan Naruszewicz, psycholog, specjalista ajurwedy
