Co zrobić, jeśli dziecko kłamie w wieku 10 lat. Co zrobić, jeśli dziecko kłamie

Wielu rodziców od czasu do czasu przyłapuje swoje dzieci na kłamstwach. Dzieci mają tendencję do wymyślania różnych historii, upiększania faktów i fantazjowania. Jeśli w żaden sposób na to nie zareagujesz, dziecko w starszym wieku będzie nadal kłamać i wyrośnie na patologicznego kłamcę. Jak odzwyczaić dziecko od kłamstwa? Skorzystaj z porad psychologów – pomogą Ci nawiązać pełną zaufania relację z synem lub córką i zadbają o to, aby Twoje dziecko zawsze mówiło Ci prawdę.

Kłamstwa dzieci – normalne czy patologiczne?

Według wielu psychologów skłonność do kłamstwa jest normalnym etapem rozwoju dziecka. Wszystko, co dziecko widzi, słyszy i czuje w pierwszych latach życia, jest dla niego nowe i niezrozumiałe. Dziecko na co dzień musi przetwarzać wiele informacji i uczyć się z nich korzystać.

Dla dorosłego jest oczywiste, co jest faktem, a co fikcją, ale dziecko jeszcze tego nie rozumie. Jego logiczne myślenie jest na etapie formowania się. Dlatego dziecko szczerze wierzy w Świętego Mikołaja, staruszkę i bajki opowiadane mu przez rodziców. Jeśli dziecko nie potrafi czegoś zrozumieć lub wyjaśnić, używa swojej wyobraźni. W pewnych momentach rzeczywistość i fantazja mieszają się ze sobą. W rezultacie rodzice przyłapują dziecko na kłamstwie, choć ono samo jest szczerze przekonane, że mówi prawdę.

Inną sprawą jest to, czy dzieci świadomie zaczynają kłamać. Zwykle dzieje się tak, gdy dorośli zabraniają czegoś dziecku. W takim przypadku dziecko zaczyna myśleć o tym, jak osiągnąć to, czego chce, a najbardziej oczywistym sposobem jest oszukiwanie. Dziecięca logika wygląda mniej więcej tak: „Jeśli nie da się tego w ten sposób, to będzie możliwe, jeśli powiem inaczej”. Dlatego dzieci zaczynają świadomie kłamać i manipulować dorosłymi. Ważne jest, aby rodzice podjęli działania na czas, w przeciwnym razie oszustwo niewinnych dzieci zamieni się w nawyk ciągłego osiągania tego, czego chcą za pomocą kłamstw.

Powody kłamstw dzieci

Dzieci często kłamią, ponieważ mylą swoje fantazje z rzeczywistością. Jednak kłamstwa dzieci mogą być całkiem świadome. Istnieje wiele przyczyn takiego stanu rzeczy, w tym:

• chęć zdobycia tego, czego zakazują rodzice;
• brak uwagi ze strony rodziców lub chęć wydawania się lepszym, niż jest w rzeczywistości;
• strach przed karą za złe uczynki;
• samousprawiedliwienie;
• niezadowolenie z warunków życia;
• niespełnienie oczekiwań rodziców;
• patologiczne kłamstwo.

Przyjrzyjmy się bliżej przyczynom kłamstw dzieci, aby ułatwić rodzicom zrozumienie, co dzieje się z ich dzieckiem.

Chęć zdobycia tego, czego zabraniają rodzice

Przykład: Dziecko jadło już słodycze, ale chce więcej. Mówi mamie, że tata pozwolił mu zjeść słodycze (mimo że jeszcze nie wrócił z pracy). „Nie wiedziałem, ile to trwało, więc wróciłem późno do domu”… itd.

Rozwiązanie: przestań wszystkiego zakazywać. Dzieci zaczynają kłamać, jeśli ciągle słyszą słowo „niemożliwe”, ponieważ wywołuje to protest. Dlatego starają się używać kłamstw do obrony swoich interesów. Przejrzyj zakazy, zmniejsz ich liczbę i pozostaw tylko te, które bezpośrednio odnoszą się do zdrowia, bezpieczeństwa dziecka, kwestii edukacyjnych, reżimu i tradycji żywieniowych. Tylko jeśli zapewnisz dziecku większą niezależność, będzie mogło nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje czyny. Nie zaszkodzi powiedzieć dziecku, że możesz osiągnąć to, czego chcesz, nie tylko oszustwem. Powiedz mu, że musisz po prostu poprosić o tę samą zabawkę, wyjaśniając, dlaczego jest ona tak potrzebna. Ponadto dziecko musi zrozumieć, że ważne jest dobre zachowanie – wtedy dorośli nagrodzą go za posłuszeństwo.

Brak uwagi ze strony rodziców lub chęć wykazania się lepszym, niż jest w rzeczywistości

Przykład: dziecko zaczęło poważnie mówić o swoich supermocach - niesamowitej sile, zręczności, inteligencji, odwadze, wytrzymałości - chociaż dla dorosłego jest oczywiste, że dziecko stara się odrzucić myślenie życzeniowe.

Rozwiązanie: Co powinni o tym myśleć rodzice? A co z kłamstwami, a co z fantazją? Jeśli dziecko kłamie i próbuje pozbyć się pobożnych życzeń, jest to niepokojący sygnał. Wskazuje, że dziecko szuka sposobów na zainteresowanie bliskich osób, co oznacza, że ​​brakuje mu ciepła, czułości, uwagi i wsparcia ze strony rodziców. Pozwól dziecku poczuć Twoją miłość. Poświęć swojemu dziecku więcej uwagi i rozwijaj jego zdolności. Wyjaśnij, że każdy człowiek ma swoje własne talenty. Niektórzy dobrze jeżdżą na deskorolce, niektórzy świetnie śpiewają lub tańczą, a jeszcze inni wiedzą wszystko o egipskich piramidach i kosmosie. Musisz więc rozwijać się i pokazywać swoje prawdziwe umiejętności, a wtedy nikt nie uzna cię za kłamcę ani przechwałkę. Czytaj z nim książki i encyklopedie dla dzieci, chodź na spacery i komunikuj się. Zabierz dziecko do jakiegoś klubu lub sekcji sportowej. W ten sposób rozwinie swoje prawdziwe zdolności, nabierze większej pewności siebie i będzie mógł pochwalić się swoimi prawdziwymi osiągnięciami.

Strach przed karą za złe uczynki

Przykład: dziecko stłukło wazon i próbuje zrzucić winę na kota lub młodszego brata, żeby nie zostać zbesztanym, pozbawionym czegoś dobrego lub, co gorsza, pobitym.

Rozwiązanie: Zachowaj spokój w relacjach z dzieckiem, karz go tylko za poważne przewinienia, ale niezbyt surowo. Jeśli na dziecko wykrzyczy się za najmniejsze przewinienie, grozi mu klapsem, ciągle pozbawia się słodyczy i oglądania telewizji, zaczyna bać się własnych rodziców. Karząc dziecko zbyt często i surowo, rodzice prowokują jego chęć unikania ich w jakikolwiek sposób. Podejmuj decyzje w oparciu o fakt: jeśli Twoje dziecko stłucze kubek, pozwól mu go sprzątnąć; jeśli kogoś obrazi, pozwól mu przeprosić; jeśli stłucze zabawkę, pozwól mu spróbować naprawić ją samodzielnie, jeśli dostanie złą ocenę, musi się uczyć i to naprawić. Te warunki są sprawiedliwe. Nie obrażają godności małego człowieka, więc potrzeba kłamstwa sama znika.

Samousprawiedliwienie

Przykład: dziecko zrobiło coś złego i stara się jak może, żeby się usprawiedliwić – bełkocze coś niezrozumiałego, znajduje tysiące wymówek, obwinia innych, żeby się usprawiedliwić, i opowiada, jak bardzo się obraziło („On zaczął to pierwszy”). Następnie następuje opowieść o tym, jak sprawca zaczynał, jakie przestępstwa spowodował itp. Należy zauważyć, że „sprawca” opowiada podobną historię.

Rozwiązanie: wspieraj swoje dziecko w każdej sytuacji i rozmawiaj z nim o wszystkim, co dzieje się w jego życiu. Kłamstwa dzieci mające na celu samousprawiedliwienie są bardzo trudne do wykorzenienia. Duma nie pozwala dziecku przyznać się do winy, dlatego szuka sposobów na wybielenie się. Porozmawiaj z nim delikatnie i przyjaźnie, wyjaśnij, że nie przestaniesz go kochać, nawet jeśli to on pierwszy zabierze innemu chłopcu zabawkę lub wda się w bójkę. Kiedy dziecko będzie miało pewność, że rodzice wesprą go w każdej sytuacji, zacznie im bardziej ufać.

Niezadowolenie z warunków życia

Przykład: dziecko zaczęło wymyślać niesamowite historie o swoich rodzicach, że jego rodzice byli bardzo bogaci, ciągle dawali mu zabawki, zabierali nad morze, do odległych krajów, że jego tata był często pokazywany w telewizji. Te marzenia o lepszej egzystencji świadczą o niezadowoleniu dziecka ze swojego statusu społecznego. Dziecko może zrozumieć takie rzeczy już w wieku 3-4 lat, a w wieku 5 lat będzie już dobrze rozumiało, kto jest bogaty, a kto biedny.

Uwaga dla mam!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie również mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...

Rozwiązanie: postaraj się chociaż czasem spełnić życzenia dziecka i walcz. Już w wieku 3-4 lat dzieci zaczynają zdawać sobie sprawę, że ludzie różnią się statusem społecznym, a w wieku 5 lat pojawia się jasne zrozumienie bogactwa i biedy. W przedszkolu zawsze jest dziecko, które dostało więcej prezentów na urodziny i ciekawiej spędziło lato z rodzicami. To powoduje zazdrość, a dziecko zaczyna wyrażać swoje marzenia, przekazując je jako rzeczywistość.

Jeśli dziecko kłamie, bo uważa się za gorszego od innych dzieci ze względu na swój niższy status społeczny, poszukaj okazji, aby dać mu choć część tego, o czym marzy, może nie „tak po prostu”, ale tak, aby dziecko stawiało przy odrobinie własnego wysiłku. Jeśli chodzi o „chciwe” przedszkolaki, które w niekontrolowany sposób chcą zdobyć wszystkie zabawki na ziemi, wyjaśnij, że jest to nierealne, ale od czasu do czasu można otrzymać dobre prezenty.

Niespełnienie oczekiwań rodziców

Przykład: dziewczyna uwielbia rysować, a jej matka postrzega ją jako muzyka; chłopiec chce zapisać się do klubu radiowego, a tata widzi w nim utalentowanego tłumacza. Kiedy rodzice są poza domem, rysują i projektują, a potem kłamią, że pilnie uczyli się muzyki lub angielskiego. Albo dziecko o całkiem przeciętnych zdolnościach, w którym rodzice chcą widzieć doskonałego ucznia, opowiada o stronniczości swoich nauczycieli, usprawiedliwiając swoje niskie sukcesy.

Rozwiązanie: Niestety zdarza się, że oczekiwania rodziców są dla dzieci dużym obciążeniem. Często dorośli chcą, aby ich dzieci zrobiły coś, czego one nie byłyby w stanie zrobić. Zastanów się, czy Twoje oczekiwania nie są sprzeczne ze skłonnościami i zainteresowaniami dziecka? Nieuczciwością jest zmuszanie go do wykazania się zdolnościami i osiągania celów zamiast Ciebie (zgodnie z Twoimi niespełnionymi marzeniami z dzieciństwa), „dla Ciebie w dzieciństwie”. Na przykład matka nie mogła zostać tłumaczką, a teraz zmusza syna do nauki języka obcego. Oczekiwania te mogą nie odpowiadać zainteresowaniom dziecka. Rodzice powinni słuchać życzeń swoich dzieci. Nie chcąc denerwować bliskiej osoby, dziecko zacznie kłamać i unikać, ale nadal nie odniesie sukcesu w niekochanej czynności. Lepiej pozwolić dziecku iść własną drogą - wtedy w twojej rodzinie będzie mniej oszustw.

Patologiczne kłamstwa

Przykład: dziecko stale posługuje się kłamstwem dla celów egoistycznych – kłamie, że odrobiło zadanie domowe, aby pozwolono mu wyjść, zrzuca winę na kogoś innego, aby uniknąć kary itp.

Rozwiązanie: wymagana jest pomoc specjalistyczna. Patologiczne kłamstwo jest zjawiskiem dość rzadkim w dzieciństwie. Jeśli dziecko ciągle oszukuje, próbuje manipulować innymi, należy je pokazać psychologowi. Pomoże Ci wybrać rozwiązanie dla Twojego konkretnego przypadku.

Jak kłamstwo objawia się u dzieci w różnym wieku?

Rodzice mogą usłyszeć pierwsze kłamstwo od swoich 3-4-letnich dzieci. W wieku 6 lat dziecko jest już świadome swoich działań i rozumie, że kłamie. Jednak ogólnie rzecz biorąc, zrozumienie, czy dziecko kłamie świadomie, czy naprawdę wierzy w to, co wymyśliło, może być trudne.

W miarę dorastania dziecka zmieniają się także motywy, które popychają je do oszukiwania:

4-5 lat. Dzieci w tym wieku mają bujną wyobraźnię. Nadal wierzą w bajki, magię i często mylą rzeczywistość ze światem fikcyjnym. Często przedszkolaki kłamią nieświadomie - po prostu myślą życzeniowo (to cechy ich rozwoju). Dlatego tego, co mówi dziecko w wieku 4-5 lat, nie można uważać za kłamstwo. Musisz to potraktować jako fantazję.

7-9 lat. W tym wieku wszystkie działania i słowa człowieka stają się świadome. Dzieci w wieku szkolnym potrafią już narysować granicę między swoimi fantazjami a rzeczywistością. Zaczynają celowo oszukiwać, badając możliwości kłamstw, wykorzystując je do własnych celów. Jeśli dziecko zaczyna często kłamać, rodzice powinni zachować ostrożność. Poważne problemy można ukryć za ciągłymi kłamstwami.

Jak wytłumaczyć dziecku, że kłamstwo jest złe?

Kłamstwa dzieci to problem, który należy wyeliminować. Jeśli zauważysz, że Twoje dziecko stara się wykorzystywać kłamstwa dla własnej korzyści, przede wszystkim musisz przeanalizować jego zachowanie, szczerze z nim porozmawiać i spróbować zrozumieć powód tej nieuczciwości. W końcu dzieci zwykle nie kłamią bez powodu; pewne okoliczności zawsze je do tego popychają. Kiedy je zrozumiesz, możesz znaleźć sposób na powstrzymanie kłamstw dzieci.

Skorzystaj z poniższych wskazówek, aby przekazać dziecku, że oszukiwanie innych osób nie jest dobre:

1. Częściej rozmawiaj z dzieckiem, rozmawiaj na tematy dobra i zła. Przykładami są sytuacje z filmów, kreskówek i baśni. Dziecko musi zrozumieć, że szczęście, sukces i szczęście towarzyszą pozytywnym bohaterom, a dobro zawsze pokonuje zło.
2. Udowodnij niedopuszczalność kłamstwa własnym przykładem. Jeśli tata będąc w domu poprosi mamę, aby odebrała telefon i powiedziała, że ​​go nie ma, dziecko wykształci w sobie lojalną postawę wobec kłamstwa. Nie pozwalaj na takie sytuacje, żądaj uczciwości od swoich domowników.
3. Powiedz dziecku, że istnieje „grzeczne kłamstwo”, które polega na taktownym traktowaniu innych osób, aby ich nie urazić (na przykład, gdy nie podoba Ci się prezent urodzinowy).

1. Rozróżnij fantazję od oszustwa. Pamiętaj, że w przedszkolakach często granica między fikcją a rzeczywistością jest niewyraźna. Jeśli wyobraźnia Twojego dziecka jest zbyt aktywna, być może po prostu nie ma nic do roboty - urozmaicaj dziecku czas wolny.
2. Nie karaj ludzi za oszustwo. Wasze krzyki, oburzenie i skandale tylko podpowiedzą dziecku, że kłamstwo należy mocniej ukrywać i w efekcie doprowadzą do tego, że dziecko nie przestanie kłamać, a jedynie zacznie lepiej ukrywać swoje kłamstwa.

Aby potrzeba kłamania zniknęła, dziecko musi mieć pewność, że bliskie mu osoby:

• ufajcie jemu i sobie nawzajem;
• nigdy go nie upokorzą;
• stanie po jego stronie w kontrowersyjnej sytuacji;
• nie zostanie skarcony ani odrzucony;
• wesprze Cię w każdej trudnej sytuacji i udzieli dobrych rad;
• Jeśli cię ukarzą, będzie to sprawiedliwe.

Lepiej nauczyć dziecko nie kłamać, niż ciągle je karać. Chcesz, żeby Twoje dziecko było szczere? Uczyń prawdę kultem w swojej rodzinie. Chwal swoje dziecko za szczerość.

Czytamy również:

Fabuła wideo: dziecko kłamie. Co robić?

Kłamstwa dzieci – wywiad z psychologiem dziecięcym Alexandrą Bondarenko

Najpierw szepczemy naszym maluchom bajki i fikcyjne historie, chwilę później wzruszają nas, jakie śmieszne i niesamowite obrazy potrafią same wymyślić dzieci, a po kilku latach wpadamy w panikę, pewnego dnia łapiąc dziecko w bezczelnym kłamstwie... Dlaczego dziecko kłamie? Powiemy Ci szczegółowo, jak właściwie reagować na kłamstwa dzieci.

Skąd „wyrastają” kłamstwa dzieci? (To prawda, jeśli wierzyć słynnemu Włochowi Carlo Collodiemu, to nie nogi rosną z kłamstw, ale nos… Chociaż był też gawędziarzem!). A jednak: jak, kiedy i dlaczego nasze słodkie, szczere, naiwne dzieci nagle zamieniają się w kłamców? A jak kochający rodzic powinien reagować na kłamstwa dziecka? Wyjaśnijmy to sobie!

Dzieci to mali my

Najpierw przyznajmy oczywisty fakt: wszyscy ludzie kłamią. Nie ma na świecie osoby, która w żadnych okolicznościach nigdy nie kłamie, nie oszukuje ani nie ukrywa prawdy.

A dzieci nie są wyjątkiem – prędzej czy później zaczynają kłamać. Ale (co cieszy!) kłamią z jakiegoś powodu, ale z pewnych powodów - tak samo jak my sami. I dopóki dziecko będzie miało choć jeden powód do kłamstwa, będzie kłamać. Można mu czytać tysiące wykładów o cnotliwej prawdzie i podstępnych kłamstwach, a nawet – ale nie wykorzenisz kłamstwa z zachowania dziecka, dopóki ma ku temu powody…

Waszym zadaniem, jako rodziców, nie jest zawstydzanie dziecka i zmuszanie go do mówienia w przyszłości wyłącznie prawdy – jest to generalnie jeden z najgłupszych błędów rodziców: próba wychowania dziecka doskonale prawdomównego w świecie, w którym wszyscy kłamią. Twoim zadaniem jest zrozumienie powodów, dla których dziecko okłamuje Ciebie osobiście lub inne osoby i nauczenie się, jak prawidłowo reagować na kłamstwa dzieci.

Musisz jeszcze dorosnąć do kłamstwa!

Jak odkryli psychologowie, dzieci kłamią w różnym wieku z różnych powodów. Co więcej, są okresy, kiedy kłamstwa dzieci nie przynoszą szkody, a wręcz przeciwnie, wielką korzyść. Ale zdarzają się też sytuacje odwrotne – gdy kłamstwa dzieci i niewłaściwe zachowanie rodziców niszczą relację między dziećmi a rodzicami, oddalając ich od siebie…

Jak i kiedy dzieci kłamią? Poniżej wyjaśnimy dlaczego...

Psychologowie zidentyfikowali 3 główne przedziały wiekowe powiązane z kłamstwami dzieci:

1. Od urodzenia do około 3 roku życia: W tym wieku dzieci w ogóle nie potrafią kłamać; nie jest im to dane fizjologicznie. Mózg dziecka w tym wieku jest w stanie utrzymać uwagę tylko na jednym obiekcie – i tylko na tym, który dziecko widziało w rzeczywistości. Kłamstwo, kłamstwo (nawet najbardziej prymitywne) jest zawsze fikcją, czymś, co tak naprawdę nie istnieje, a mózg dziecka nie jest jeszcze w stanie stworzyć tak „skomplikowanego” obrazu.
2. Od 3 do 4-4,5 lat: Psychologowie nazywają ten wiek dzieciństwa „okresem pozytywnych kłamstw”. W tym wieku mózg dziecka uczy się tworzyć obrazy, fantazjować i wymyślać rzeczy, które w rzeczywistości nie istnieją - w ten sposób kładzie się podwaliny myślenia abstrakcyjnego. Na tym etapie kłamstwo jest jedynie fazą rozwoju mózgu dziecka. Dzieciak przekonuje, że pod jego łóżkiem mieszkają zabawni ludzie, a czcigodny architekt wymyśla nowe miasta – mechanizm działania mózgu obu jest w tym przypadku taki sam. Dlatego w żadnym wypadku nie należy karcić ani karać dziecka w tym wieku za jego uzależnienie od pisania bajek, ponieważ w tej chwili kształtuje się jego potencjał twórczy. To jedyny wiek, w którym kłamstwo pomaga dziecku – uczy, rozwija i bawi.
3. Od 4,5-5 lat i starsze: To właśnie w tym wieku dziecko po raz pierwszy zaczyna świadomie oszukiwać i kłamać. Najczęściej - w codziennych, codziennych sprawach (kłamał, że odrobił pracę domową, ale usiadł do oglądania telewizji, opuścił wycieczkę szkolną, ale powiedział, że została odwołana itp.). A jeśli wcześniej nie miałeś się czym martwić, to począwszy od 5 roku życia kłamliwe dziecko powinno budzić w Tobie niepokój i uwagę. Porozmawiajmy o tym bardziej szczegółowo.

Twoje dziecko osiągnęło wiek 5 lat i pewnego dnia przyłapałaś go na kłamstwie. I jasne jest dla Ciebie, że to już nie jest kolorowa, magiczna fantazja o kręconych leśnych wróżkach, które podobno czasem przylatują na Twój balkon. To naprawdę „prymitywne” kłamstwo codziennego użytku. A jeśli wcześniej słodka fantazja tylko cię dotykała i dotykała, teraz jego kłamstwa powodują irytację, irytację, a czasem nawet rodzicielską złość. Z reguły dzieci na początku kłamią o drobiazgach: zapomniałem pamiętnika w szkole i musiałem wracać (kiedy kopałem piłkę na boisku), dzisiaj nie dostawano ocen (a ja sam mam D w kieszeni), zjadłem porządny lunch (i sam jem, nakarmiłem nim psa), stłukłem okno sąsiadowi („to nie ja”), mój tata jest astronautą (ale tak naprawdę jest listonoszem), itp.

Zanim rodzice staną się oburzeni i agresywni, powinni zastanowić się: dlaczego dziecko kłamie? Co mu przeszkadza w mówieniu prawdy? Strach przed karą, wstydem, wyobcowaniem od rówieśników, sekretnymi pragnieniami lub czymś innym – kłamstwa dzieci zawsze mają określone przyczyny. Rozumiejąc je i wpływając na nie, możesz w ten sposób uchronić swoje dziecko przed koniecznością kłamania – nie zawsze i nie we wszystkim, ale w przeważającej części…

Więc, najczęstsze powody, dla których dzieci kłamią:

• Ze strachu przed karą. Jest to najczęstszy powód, dla którego dziecko kłamie. Czy karzesz go za złe oceny w szkole? Czy zbesztasz za rozbity wazon? Czy jesteś pozbawiony komunikacji z przyjaciółmi z powodu niedokończonej pracy domowej? Nauczywszy się komponować i fantazjować, dziecko szuka teraz sposobu na ukrycie przed tobą swoich „okrucieństw” w nadziei, że uda mu się uniknąć kary.
• Ze strachu przed niezrozumieniem lub wyśmianiem. Na przykład 10-letni chłopiec lubi koleżankę z klasy i chciałby poczęstować ją deserem w kawiarni lub dać jej pluszowego zająca. Dziecko boi się, że go wyśmiejesz lub po prostu nie zrozumiesz jego naiwnego uczucia - wymyśla więc dla ciebie historię o „zbieraniu w szkole pieniędzy na nowe firanki”... Albo powiedzmy tak: ty uparcie zmuszaj syna do zajęcia się tańcem towarzyskim, ale w szkole kłamie, że chodzi na karate – chłopak nie czerpie z tego kłamstwa żadnej korzyści, po prostu boi się wyśmiewania ze strony kolegów.
• Z powodu poczucia wstydu lub braku pewności siebie. Z reguły z tego powodu dzieci kłamią na temat swoich rodziców, sytuacji finansowej rodziny, obecności drogich zabawek w domu itp. Dziecko chce zadomowić się w towarzystwie rówieśników, wyglądać „fajnie” lub przynajmniej „nie gorzej od innych”. Dzieci robotników wymyślają rodziców, którzy są bankierami, oficerami wywiadu i artystami... Dziecko, które wstydzi się przed rodzicami, że nie zdało egzaminu, kłamie, twierdząc, że oblało całą klasę. Dziecko, które nie potrafi wspiąć się na linę, może kłamać, że jest chore itp.
• Dzieci często kłamią w obawie przed niewłaściwą, nietaktowną reakcją rodziców. Na przykład dziecku łatwiej jest kłamać lub przemilczeć swoje niepowodzenia w szkole, niż słuchać wyrażeń i ocen z Twojej strony typu: „Wszystkie dzieci są jak dzieci, dlaczego jesteście tacy głupi?”, „Jesteście zupełnie bezwartościowi”. !”, albo udawajcie, że jesteście chorzy, żeby nie chodzić do szkoły na zawody biegowe, bojąc się Waszych niepochlebnych ocen w razie niepowodzenia.
• Aby osiągnąć to, czego chcesz. Na przykład dziecko chce od Ciebie dostać nowy model telefonu i kłamie, że jego stary został skradziony w autobusie.
• W końcu czasami dzieci kłamią z solidarności lub ochrony. To dobrze znana historia: dziecko nie chce, żeby koledzy z klasy uważali go za podstępnego lub stara się chronić swoich przyjaciół, więc kłamie.

Jeśli połączymy wszystkie powody w jedną wspólną cechę, możemy powiedzieć, że dzieci najczęściej kłamią, postępując zgodnie z „instynktem” psychologicznego samozachowawstwa. W ten sposób dziecko chroni swoje hobby, swoje uczucia, pewność siebie, swój status. Każde kłamstwo dziecka jest swego rodzaju linią obrony... Jako kochający i mądry rodzic wyeliminuj „zagrożenie”, przed którym dziecko mimowolnie broni się za pomocą kłamstw, a stopniowo odzwyczaisz je od kłamstwa…

I wreszcie, nie możemy ignorować takiego „typu” kłamców, jak „kłamcy patologiczni”. Występują także wśród dzieci, choć niezwykle rzadko – psychologowie twierdzą, że na 10-tysięczną grupę dzieci takie są jedynie 2-3 dzieci. Dzieci te zawsze kłamią z byle powodu, bez obiektywnej przyczyny i z reguły są przedmiotem szczególnego zainteresowania neurologów i psychiatrów.

Jak reagować na kłamstwa dzieci: instrukcje dla rodziców dzieci powyżej 6 roku życia

Najpierw porozmawiajmy o dzieciach powyżej 6 roku życia - o tych, które w ciągu półtora roku życia nie tylko „nauczyły się” kłamać, ale także właściwie ćwiczyły to rzemiosło. To znaczy o dzieciach, które kłamią całkiem świadomie i z pewnych powodów.

Z reguły dzieci nie mają absolutnie potrzeby kłamać, jeśli ich rodzice są odpowiedni, kochający, cierpliwi i wyrozumiali. Im cieplejsze i bardziej ufne relacje w rodzinie (nie tylko między dziećmi i rodzicami, ale w ogóle między wszystkimi domownikami), tym bardziej szczere, uczciwe i otwarte są w niej dzieci. Pamiętaj, bez względu na to, co się stanie, zawsze powinieneś być po stronie dziecka, a nie w sprzeczności z nim. Jeśli dziecko widzi w tobie ochronę, komfort, ciepło, opiekę i opiekę, to po prostu nie będzie miało powodu, żeby cię okłamywać - wpisuje się to również w koncepcję „instynktu” samozachowawczego jego osobowości.

Jeśli widzisz i rozumiesz powód, dla którego Twoje dziecko nagle zmieniło się w coś w rodzaju Pinokia, nie ma innego sposobu, aby zmusić go do zaprzestania kłamstw, jak tylko wyeliminowanie tego powodu. Często wymaga to od Ciebie sporego wysiłku.

• Jeśli Twoje dziecko kłamie ze strachu przed karą, naucz się. Przestań celowo zawstydzać dziecko, nadmiernie go upominać, krytykować, a także nie przypisuj dziecku swoich ambicji i aspiracji. Innymi słowy, dziecko może bezczelnie i bez przerwy okłamywać cię o wszystkim na świecie tylko dlatego, że marzysz o wychowaniu go na kolejnego Nurejewa, ale tak naprawdę lubi lokomotywy parowe.
• Nigdy celowo nie próbuj przyłapać dziecka na kłamstwie – to prowokacyjne zachowanie nie doda zaufania i ciepła w waszym związku.
• Nie okłamuj siebie! Pomyśl o tym pewnego dnia: jak często okłamujesz swoje dziecko? Kłamanie na temat tego, dlaczego nie kupisz mu nowej zabawki lub nowych tenisówek; o tym, dlaczego nie może wyjść na spacer po okolicy; o tym, gdzie moja babcia zniknęła sześć miesięcy temu itp. Albo pokazujesz mu swoje kłamstwa: „Proszę, podnieś słuchawkę i powiedz, że nie ma mnie w domu”… I pamiętaj, że w takich sytuacjach sam zręcznie znajdujesz wymówkę dla swoich kłamstw i nie czujesz się winny przed swoimi dziecko... Dlaczego więc dziecko powinno ponosić odpowiedzialność, jeśli cię okłamuje?
• Nigdy nie przegap okazji, aby szczerze podziwiać swoje dziecko - jego zwycięstwa i sukcesy, jego wysiłki twórcze (rysowanie, taniec, śpiew), jego inteligencję i posłuszeństwo. I w ten sam sposób – wspieraj swoje dziecko w chwilach niepowodzeń. I nie tylko słowami! Jeśli Twoje dziecko ma problemy z matematyką, pociesz je, a potem poświęć kilka wieczorów na naukę matematyki w trzeciej klasie, ramię w ramię z dzieckiem.

Co zrobić, gdy dzieci po prostu zaczynają kłamać

Nowicjusze kłamcy to szczególna rasa. Z jednej strony nadal są takie naiwne i urocze w tej nowej roli, z drugiej strony takie zachowanie wymaga już odpowiedniej reakcji rodziców.

Tak więc, u schyłku wieku wynalazków i fantazji – czyli na przełomie 5-5,5 roku – dziecko zaczyna aktywnie kłamać o drobiazgach. Psychologowie nazywają ten etap dorastania „codziennymi kłamstwami”.

Dlaczego dziecko kłamie w tym wieku, nie jest jeszcze tak ważne; często nie potrafi ono „przypisać” swoim kłamstwom żadnych szczególnych powodów. On po prostu gra. Zapewne znasz to zdjęcie: na oczach rodziców dziecko upuściło miskę ze stołu, która się rozbiła. „Dlaczego to zrobiłeś?” – pytają dziecko. A on uśmiecha się i mówi: „To nie ja”. Dla ciebie kłamstwo jest oczywiste, ale dla dziecka jest to rodzaj gry. Sprawdza wody, dowiaduje się, jakie są granice kłamstwa, komu, w jaki sposób i w jakich sytuacjach może okłamać i co z tego wyniknie…

Innymi słowy, dla osobowości 5-letniego dziecka kłamanie jest nową umiejętnością, nowym obszarem wiedzy, którego aktywnie się uczy. Oczywiście początkowo uczy się poprzez zabawę. Kłamie i sprawdza, czy zadziałało, czy nie. W ciągu dnia nie chce iść spać, upierając się: „Już dzisiaj spałem, nawet dwa razy!”, odrywa lalce głowę i wskazuje na psa: „To pies odgryzł głowę, ”itd. Bardzo ważne jest, aby Twoja reakcja nie była negatywna: powstrzymaj się od karcenia, kar i pouczeń, zachowaj spokój.

Podczas gdy dziecko dopiero „uczy się” kłamać (a jest to bardzo krótki okres – tylko około roku), bardzo ważne jest, aby zachować pewną równowagę: w połowie przypadków kłamstwa dzieci powinny zadziałać, w połowie – nie.

Zatem musisz albo uwierzyć dziecku (nawet najbardziej oczywistym i absurdalnym kłamstwom), albo nie. W takim przypadku dziecko nie będzie utożsamiać się ze stereotypami na temat kłamstwa (babcia mi zawsze wierzy – można ją łatwo okłamać). Dziecko w tym wieku ćwiczy kłamanie i odkrywanie swoich granic – a Twoim zadaniem jako rodzica jest zapobieganie tworzeniu się tych granic.

Za pierwszym razem, gdy tylko staniesz w obliczu faktu, że dziecko cię okłamało, musisz się z nim zgodzić. Daj dziecku znać, że mu uwierzyłaś, nawet jeśli dokładnie wiesz, co się naprawdę wydarzyło. Następnym razem nie powinieneś wierzyć dziecku. I wyraź mu to, ale w sposób spokojny i taktowny.

Przyjaźnie powiedz dziecku, że mu nie wierzysz, że wiesz na pewno, że to on stłukł kubek, a nie koty sąsiada, ale rozmawiaj z nim tak, jakbyś nie przejmował się zbytnio To. W ten sposób balansujesz pomiędzy „Wierzę” a „Nie wierzę”, podczas gdy Twoje dziecko szczegółowo studiuje ten aspekt komunikacji – kłamstwo.

Przestrzegając tych prostych zasad, osiągniesz idealną postawę swojego dziecka wobec kłamstw. Po pierwsze, dziecko będzie fantazjować do woli, rozwijając umiejętności abstrakcyjnego myślenia. Nieco później, w wieku 4-5 lat, nauczy się kłamać i trochę to poćwiczy: dowie się, jaka może być reakcja na kłamstwo, zrozumie różnicę między prawdą a fikcją, nauczy się rozpoznawać kłamstwa od innych ludzie. Gdyby nie miał tej umiejętności, miałby trudne chwile w swoim przyszłym życiu – w świecie, w którym wszyscy od czasu do czasu kłamią, przynajmniej w drobiazgach…

Ale twój takt, miłość i troska stworzą warunki, w których dziecko będzie mogło kłamać, ale nie użyje tej umiejętności - po prostu nie będzie miało ku temu powodu.

Wszyscy rodzice starają się zaszczepić w swoich dzieciach uczciwość. Cecha ta znajduje się na liście standardowych wartości ludzkich. A jakie jest zdziwienie rodziców, gdy maluch, ledwo nauczywszy się mówić, zaczyna kłamać? Logika dorosłych natychmiast rysuje przed nami ponure perspektywy: najpierw małe kłamstwo, potem duże, a potem patologiczne. Co wyrośnie z tej osoby?

Mądrzy i poważni dorośli, nie dramatyzujmy sytuacji! Kłamstwo dziecka jest wołaniem o pomoc. Twoje dziecko potrzebuje Twojego wsparcia. Ponadto kłamstwo dziecka zawsze, we wszystkich bez wyjątku przypadkach, ma pozytywny cel. Rozumiem, że brzmi to trochę dziwnie, ale spróbuję ci to udowodnić.

Zacznę od nas, dorosłych. Powiedz mi, kto z nas nie kłamie? Według statystyk opracowanych w wyniku szeroko zakrojonych badań socjologicznych przeprowadzonych przez tych samych osławionych brytyjskich naukowców, ludzie oszukują się nawzajem co najmniej 88 tysięcy razy w ciągu przeciętnego życia! Dorosły zatem oszukuje około 4 razy dziennie. To średnia, niektórzy robią to częściej.

Mężczyźni są bardziej podatni na oszustwa - oszukują więcej niż 5 razy dziennie, kobiety - 3-4 razy. Milczenie prawdy i tajemnic (których każdy z nas ma powóz i mały wózek) to także formy kłamstwa.

Okazuje się, że ludzkość jest beznadziejna? NIE. Kłamstwo jest mechanizmem obronnym, który pomaga każdemu z nas przystosować się do społeczeństwa. Co więcej, kłamstwo jest całkiem wygodne nie tylko dla tych, którzy kłamią, ale często także dla tych, którym powiedziano kłamstwo.

Jeśli więc dorośli kłamią, czego chcemy od dzieci? Jedyna różnica polega na tym, że dorośli wiedzą, jak używać kłamstw jako przydatnego narzędzia dla siebie. Dzieci najczęściej używają go jako tarczy. Ponadto kłamstwo pomaga w rozwoju psychiki dziecka.

Rodzaje kłamstw

Do tej listy amerykańskiego doktora psychologii dodałbym jeszcze więcej fantazji. Ale są typowe dla dzieci, w istocie nieszkodliwe, a nawet pożyteczne - rozwijają wyobraźnię.

Jaka zatem pozytywna intencja kryje się w kłamstwie? Uzasadnione kłamstwa są gdzieś w pobliżu i instynkt samozachowawczy. To jest ochrona. „Białe” kłamstwo ma na celu poprawę samopoczucia; jest to pozytywna intencja. Pozytywność i chęć otrzymywania pieniędzy, wartości materialnych, miłości, szacunku od innych. Dlatego kłamią zarówno dorośli, jak i dzieci. Zatem głupotą jest potępianie ludzi za kłamstwo, ponieważ dana osoba chciała jak najlepiej! Ale w żadnym wypadku nie należy ignorować kłamstw dzieci, w przeciwnym razie dziecko naprawdę nie wyrośnie na godną osobę.

Dlaczego dziecko kłamie?

• Stawiane są mu nadmierne wymagania. A im wyższy poziom oczekiwań rodziców, tym częściej i po mistrzowsku dziecko kłamie, aby nie zawieść rodziców, którzy idealizują go swoimi prawdziwymi działaniami.
• Dziecko przeżywa kryzys zaufania w relacjach z bliskimi. Jest to najczęstszy powód oszukiwania dzieci. Zwykle nie jest to odosobnione zjawisko, ale można je wyśledzić we wszystkich przypadkach, gdy dziecko kłamie.
• Dziecko jest wychowywane w nadmiernej surowości. A dzieciak ciągle kłamie, żeby uniknąć kolejnej kary za coś.
• Dziecko bardzo kocha swoich rodziców. Tak, niezależnie od tego, jak dziwnie to zabrzmi, to czułe uczucie czasami spycha dziecko na ścieżkę nieprawdy. Jeśli będziesz wypowiadać stwierdzenia, że ​​„jego psikusy wkrótce zaprowadzą Cię do grobu” lub chwytać za serce na widok potłuczonych naczyń, pomalowanych tapet i rozlanego kleju na dywanie, dziecko szybko to zapamięta i ukryje prawdę i powie wysokie opowieści, aby zachować zdrowie i równowagę psychiczną.

Czy rozpoznajesz swoje dziecko na tej liście? Zatem jesteś już w połowie drogi do sukcesu w walce z nieprawdą. W końcu znajomość przyczyn oszustwa pomaga wyeliminować sam problem.

Charakterystyka kłamstw dziecięcych związana z wiekiem

2-4 lata

W tym młodym wieku wszystkie maluchy są słodkimi marzycielami. Dzieci wciąż uczą się tworzyć obrazy mentalne i często przekazują to, co wyobrażały sobie jako rzeczywiste. Dzięki temu dziecko może z entuzjazmem opowiedzieć, jak rano zobaczyło latającego kota lub różowego słonia. Nie przeszkadzaj śniącemu. Nie powstrzymuj jego kłamstw w zarodku. Przecież w tym wieku geniusz rosnącej osoby może zostać zniszczony.

Pomóż mu zrealizować jego fantazje. Zaproponuj narysowanie latającego kota lub różowego słonia i udawaj, że wierzysz w ich istnienie.

4-5 lat

W tym wieku dzieci nie potrafią jeszcze odróżnić rzeczywistości od fałszu. Szczerze wierzą w Twoje kłamstwa i już zaczynają je praktykować. Najczęściej zdarza się to dzieciom, które spotykają się z dezaprobatą lub krytyką ze strony dorosłych. Kłamią, bo boją się utraty miłości. Na przykład dziecko zapytane, czy odłożył zabawki, z pewnością odpowiada, że ​​tak.

Mimo że niedźwiedzie i samochody nadal leżą w artystycznym bałaganie, dziecko nie chce denerwować mamy, która oczekuje od niego pomocy w sprzątaniu. Porozmawiaj ze swoim dzieckiem w sposób poufny. Nawiąż kontakt. Staraj się zachowywać uprzejmie. Obiecaj, że nie ukarzesz go, jeśli powie prawdę.

A co najważniejsze, daj dziecku znać, że jest kochane i doceniane przez wszystkich. Kiedy się tego nauczy, potrzeba oszukiwania sama zniknie.

7 lat

W tym wieku u dziecka zachodzą istotne zmiany. Chłopcy i dziewczęta chodzą do szkoły, a teraz potrzebują osobistej przestrzeni - miejsca, pokoju, kącika, w którym mogą być mistrzami. Jeśli go nie ma, dziecko leży, chowając się za nim niczym tarcza. Pomóż dziecku zorganizować taką przestrzeń. Naturalnie, w granicach rozsądku.

Wyjaśnij także, że nabyta niezależność wcale nie jest permisywna. Najprawdopodobniej potomstwo wielokrotnie „testuje twoją siłę”, w tym za pomocą kłamstw.

8 lat

W tym wieku chęć dziecka, aby za wszelką cenę być lubianym przez innych, jest bardzo zauważalna. Na razie najważniejsza dla niego pozostaje opinia rodziców, dlatego to właśnie jego matka i ojciec będą celem kłamstw, których celem jest ukrywanie przed bliskimi swoich błędów i niepowodzeń. W ten sposób uczniowie ukrywają przed bliskimi fakt otrzymania złej oceny.

Porozmawiaj ze swoim dzieckiem, ono już jest w stanie zrozumieć, że kłamstwo jest tymczasowym zbawieniem i wszystko, co tajemnicze, staje się jasne. Nie obwiniaj go, nie próbuj uporządkować sytuacji.

9-10 lat

Dorastające dziecko często zaczyna kłamać, aby zyskać ważniejsze społecznie miejsce wśród rówieśników. On już doskonale rozumie różnicę pomiędzy prawdą a nieprawdą. Ale jak inspirująco opowiada historie! Będziesz słuchać!

Dzieci w tym wieku często wymyślają dla kolegów z klasy historie o wspaniałej i prestiżowej pracy rodziców, luksusowych warunkach życia, chłopcy przechwalają się nieistniejącymi „fajnymi” zabawkami i gadżetami oraz osobistymi znajomościami z gwiazdami kina lub sportu. Co robić? Tak, w zasadzie nic.

Przypomnij sobie siebie w tym wieku: prawdopodobnie zrobiłeś to samo! Wystarczy kontrolować sytuację, aby kłamstwa Twojego syna lub córki nie wykraczały poza granice rozsądku i nie szkodziły innym.

11 lat

Przyczyną kłamstw dzieci w tym wieku jest zwykle zaawansowany kryzys zaufania do rodziny. Może to być również konsekwencja rygorystycznego wychowania. Obniż poprzeczkę wymagań, zastanów się, dlaczego dziecko Ci nie ufa. Jeszcze nie jest za późno, aby naprawić sytuację – samodzielnie lub przy wsparciu specjalisty.

Jeśli kłamstwo nie zostanie pokonane teraz, później będzie trudniej, bo nastolatek potrzebuje pewnej dozy samodzielności i będzie próbował ją zdobyć za wszelką cenę, nawet kłamstwem. Nie zwlekaj i zapisz się całą rodziną na konsultację z psychologiem lub psychoterapeutą.

12 lat

Twój nastolatek już wyznaczył osobiste granice. Teraz będzie je konsekwentnie rozwijał. Jeśli rodzice będą próbowali wtargnąć w przestrzeń swojego syna lub córki, spotkają się z chamstwem, agresją i kłamstwem.

Pamiętaj: dziecko w tym wieku może jedynie zaprosić Cię do swojego życia osobistego. Jeśli tego nie zrobi, dostosuj poziom zaufania do swojej rodziny. W żadnym wypadku nie obwiniaj dziecka. Rozwija się w ścisłej zgodzie z prawami natury. A kłamstwa są jego mechanizmem obronnym.

Po ukończeniu 12. roku życia nastolatki zwykle kłamią po mistrzowsku, a dorosłym coraz trudniej jest rozpoznać oszustwo. A powodów, dla których to robią, jest coraz więcej.

Młodzi kłamcy starają się zrekompensować brak uwagi, chronić swoich przyjaciół, bronić swojej pozycji lub wielkiej osobistej tajemnicy, dążą do samoafirmacji i przymierzają płaszcz lidera, boją się upokorzenia, wstydu, hańby, ukrywają problemy w zespołu i, jak już wiemy, ze wszystkich sił chronią granice przestrzeni osobistej przed penetracją przez osoby dorosłe. Czy widzisz, jakie jest obciążenie?

Jak przestać kłamać?

Z tym pytaniem rodzice często zwracają się do pedagogów, nauczycieli, psychologów i szukają prawdy w Internecie. Jednocześnie często otrzymują „szkodliwe” porady, które mogą tylko pogorszyć sytuację. Jedną z takich wskazówek jest stosowanie kar fizycznych.

Kłamstwo dziecka nie jest właściwym momentem na dyskusję o korzyściach i szkodach wynikających z klapsów. Musisz po prostu przyjąć za oczywistość, że nie możesz dać klapsa dziecku za kłamstwo. To będzie wojna z wiatrakami. Nawet bez kary doskonale wie, że postępuje źle. To dlatego nastolatki tak często zapadają na depresję z powodu kłamstw. Boją się podwójnej kary – zarówno za zły uczynek, jak i za kłamstwo, którym zamaskowali swój okropny czyn. Jednocześnie odczuwają strach przed narażeniem. To jest ekstremalny stres.

Istnieje kilka skutecznych metod odzwyczajania dziecka od kłamstwa:

• Szukaj przyczyny. Od tego w każdym razie trzeba zacząć.
• Przezwyciężenie kryzysu zaufania. Rozmowa z dzieckiem lub poważna rozmowa (bez krzyków i obelg) z nastolatkiem.
• Doskonałym sposobem na ograniczenie przepływu kłamstw może być Twoja oferta zawarcia pisemnej umowy. Zobowiązujesz się kupić swojemu dziecku coś, o czym od dawna marzyło. W zamian zobowiązuje się mówić prawdę i tylko prawdę. W przypadku wykrycia kłamstwa umowa zostaje anulowana. Wypełniony i podpisany dokument powieś w widocznym miejscu.
• Przestań robić z kłamstw dzieci ogromny problem. Jeśli nie jest chroniczny i nie szkodzi innym, to w zasadzie nie ma w tym nic strasznego. Przypomnij sobie, ile razy dziennie dorosły kłamie – wynika ze statystyk…

• Nie należy od razu, gdy tylko wyjdzie na jaw kłamstwo dziecka, obmyślać plan skutecznego ukarania złoczyńcy. Zacznij od siebie. Śledź, jak często kłamiesz przy swoim dziecku, może to pomoże ci zrozumieć, gdzie leży źródło problemu.
• Nie ma jednej recepty na walkę z kłamstwami dzieci. Ile jest dzieci, tyle powodów do kłamstwa. Oznacza to, że istnieje tyle samo sposobów na wyeliminowanie oszustwa.
• Jeśli nastolatek kłamie, metody siłowe są na ogół bezużyteczne i mogą prowadzić do pogorszenia relacji. Jedna z moich znajomych użyła paska do leczenia swojego syna, który kłamał od 12. roku życia. Myślisz, że przestał oszukiwać? Niezależnie od przypadku. W wieku 14 lat nie tylko komponuje „oddychając”, ale także kradnie matce pieniądze na własne potrzeby. Aby zapobiec takim rozłamom w swoim związku, staraj się komunikować z nastolatkiem w sposób poufny.
• Jeśli dziecko powyżej 10. roku życia kłamie zbyt często i z jakiejkolwiek przyczyny, konieczna jest specjalistyczna pomoc. Może to wskazywać na zaburzenia w podłożu psychologicznym, rozwoju osobowości, a w niektórych przypadkach na obecność chorób neurologicznych i psychiatrycznych.
• Jeśli Twój kłamca ma od 3 do 5 lat, często zamieniaj ujawnione kłamstwo w żart.Śmiejcie się z niej razem.
• Decydując się na rozmowę, pamiętaj, że lepiej porozmawiać z dzieckiem na osobności o niebezpieczeństwach związanych z kłamstwem. Nie rób hałaśliwych scen. Nie rób tego w obecności nieznajomych. Czasem lepiej, jeśli z dzieckiem porozmawia jeden z rodziców, do którego ma większe zaufanie. W przypadku braku innego. Powiedz jasno, do czego może prowadzić kłamstwo, jak nieprzyjemna jest komunikacja z kłamcą i jakie mogą wystąpić konsekwencje. Nie wstydź się, podawaj przykłady z własnego doświadczenia, kiedy kłamstwo stało się dla Ciebie wyjątkowo niewygodną i nieprzyjemną sytuacją. Skoncentruj się na swoich uczuciach w momencie ujawnienia. Każdy ma takie przykłady z życia. Ode mnie, od Was, od najwyższych urzędników w kraju, od gwiazd telewizji. Jeśli twierdzisz, że nigdy nie kłamałeś, kłamiesz właśnie teraz.
• Dorośli powinni kontrolować swoje uczucia i emocje. Dzieci czują się bardzo dobrze, gdy ich kłamstwa „trafiają w sedno”. Nie pozwól, aby kłamstwa zniszczyły wasz związek.

Pamiętaj, że nie ma złych i dobrych dzieci. Wszystkie dzieci są dobre. I nawet za pomocą kłamstw próbują przekazać ci swoje pozytywne intencje. Najważniejsze jest, aby na czas rozpoznać, dlaczego dziecko to robi, jakiego rodzaju kłamstwa używa (przemilcza rzeczywistość, zniekształca ją, a nawet wymyśla coś, co w rzeczywistości nie miało miejsca). I dopiero wtedy, po wzięciu siedmiu głębokich oddechów, jak to czyni samuraj przed podjęciem decyzji, zacznij eliminować odwieczną ludzką wadę – kłamstwa.

W następnym filmie psycholog i psychoterapeuta pozytywny Spiridon Oganesyan wyjaśnia, dlaczego dziecko kłamie i jak je od tego odzwyczaić.

Obejrzyj też inne filmy.

W poniższym filmie psycholog Veronika Stepanova opowiada o przyczynach, które sprawiają, że dziecko wyrasta na „patologicznego kłamcę”.

Czas czytania: 7 minut. Wyświetleń 458 Opublikowano 20.07.2018

Dla każdego rodzica jego dziecko jest najjaśniejszym i najczystszym stworzeniem. Ale prędzej czy później wszyscy rodzice muszą stawić czoła kłamstwom dzieci. Zawsze jest to nieoczekiwane, niezrozumiałe, a czasem przerażające: skąd się to bierze, dlaczego, czy na pewno jest to efekt złego wychowania?! Nie panikować! Przede wszystkim trzeba zrozumieć istotę sytuacji i odpowiedzieć sobie na główne pytania: czy dziecko naprawdę kłamie, dlaczego to robi i jak odzwyczaić dziecko od kłamstwa? Ten artykuł pomoże Ci to zrobić. Porozmawiajmy więc szczerze!

Oznaki świadczące o tym, że dziecko kłamie

Naturalnie dziecko nie rodzi się ze zdolnością kłamania i nie zaczyna tego robić, gdy tylko nauczy się mówić. Do 3-4 roku życia dzieci nie są nawet w stanie zrozumieć, że można powiedzieć coś innego niż jest w rzeczywistości – prawdę. Z reguły w tym wieku nie muszą kłamać: rodzice nie stawiają dziecku niezwykle rygorystycznych wymagań, nie karzą zbyt surowo i pozwalają na wiele.

Jednak gdy tylko dziecko podrośnie, potrafi analizować sytuacje, rozumieć związki „przyczynowo-skutkowe” pomiędzy jego słowami/czynami a reakcją rodziców, zaczyna szukać korzystnych dla niego sposobów uniknięcia kary. się.

Wszystko może zacząć się od ciszy; samo dziecko może spróbować usunąć konsekwencje swoich złośliwych działań, zminimalizować swoją winę, a następnie całkowicie jej zaprzeczyć.

Co robić?

Jak nie przegapić chwili i zrozumieć, że dziecko zaczęło kłamać? Im młodsze dziecko, tym łatwiej rozpoznać jego kłamstwa, ponieważ nawet jeśli nauczyło się kłamać, nie jest jeszcze w stanie kontrolować niewerbalnych przejawów kłamstwa:

• z niechęci do szybkiego i bezstronnego kłamstwa dziecko zaczyna powtarzać pytanie rodzica lub jego zakończenie, opóźniając w ten sposób moment odpowiedzi i wymyślając „konieczną” odpowiedź;
• dziecko, zdając sobie sprawę z błędności swojego postępowania, stara się unikać kontaktu wzrokowego z rodzicem, nie patrzy mu w oczy i kręci się w kółko;
• podświadoma niechęć dziecka do okłamywania bliskich osób skłania je do mimowolnego zakrywania ust dłonią, jakby „nie wypuszczając kłamstwa z ust”;
• napięcie powoduje także inne nieświadome i nieco obsesyjne ruchy dziecka: często dotyka nosa, pociera oczy lub brodę, wydaje mu się, że swędzi go ucho i szyja, przeszkadza mu kołnierz, często odchrząkuje ;
• usilnie próbując kontrolować swoje emocje, małe dzieci wykazują szybkie i dramatyczne zmiany w wyrazie twarzy – od uśmiechu do ponurości, od zażenowania do rozgoryczenia i z powrotem do uśmiechu itp.;
• także w mowie można zauważyć radykalną zmianę „nastroju”: od głośnej i emocjonalnej rozmowy do cichego mamrotania;
• Całe ciało dziecka napina się, wydaje się, że jest gotowe gdzieś uciec.

Ważną kwestią jest tutaj także umiejętność rozróżnienia przez osobę dorosłą dwóch podobnych na pierwszy rzut oka pojęć: „kłamstwo” i „kłamstwa”. Jeśli to drugie jest raczej chęcią upiększenia, lekkiego złagodzenia winy lub kary, poprawy postawy, a czasami można to odebrać jako przebiegłość i spryt, to kłamstwo jest świadomym, przemyślanym zniekształceniem prawdy, którego nie należy stać się integralną częścią życia dziecka.

Ale to nie wszystkie możliwe rodzaje „nieuczciwości” dzieci. Powodów, dla których dzieci kłamią, jest wiele i nie zawsze są one w pełni świadome tego zachowania. Czasami są to cechy epoki lub splot okoliczności.

Przyczyny i rodzaje kłamstw dziecięcych

Aby wiedzieć, jak prawidłowo reagować na nieuczciwość dzieci i skutecznie korygować zachowanie dziecka, aby kłamstwa nie zakorzeniły się w jego życiu, należy jasno zrozumieć przyczyny pojawiania się kłamstw dzieci.

Okres aktywnego rozwoju wyobraźni

Jest to wiek około 3-5 lat, kiedy dziecko z entuzjazmem słucha bajek, ogląda kreskówki i gra w gry fabularne. Często fikcyjne historie są wplecione w prawdziwe życie dziecka, a ono postrzega je jako rzeczywistość. W takich przypadkach nie można nawet powiedzieć, że dziecko kłamie, ono fantazjuje. W tym okresie nie należy przesadzać ani nawet powstrzymywać prób wykorzystywania przez dziecko takich fantazji jako wymówki, na przykład w celu złagodzenia kary. Wystarczy porozmawiać z dzieckiem i skierować jego wyobraźnię w twórczym kierunku.

Kopiowanie zachowań dorosłych

Tak, zdarzają się sytuacje, gdy rodzice sami, nie przywiązując do tego większej wagi, proszą swoje dziecko, aby coś przed kimś ukryło, zataiło lub zrobiło coś wbrew ich woli, z grzeczności lub konieczności przestrzegania przyjętych norm. Wkrótce dziecko albo utrwali się w tej formie zachowania, albo zacznie rozumieć, że w ten sposób może zyskać dla siebie korzyść;

Niezwykle wysokie wymagania i poczucie niższości

Często starsze dzieci, gdy zauważają, jak bardzo nie spełniają „poprzeczek” osiągnięć swoich rodziców w szkole, sporcie czy innych zajęciach, kłamią. Jeśli nie czują wsparcia rodziców, a jedynie wyrzuty, zaczynają kłamać tak ważne dla rodziców „punkty”: poprawiają oceny, rozmawiają o nieistniejących nagrodach, przyjaciołach, ich znaczeniu i znaczeniu.

Walka o przestrzeń osobistą i wolność

Kiedy rodzice wpychają dziecko w zbyt ograniczone i sztywne ramy, bez miejsca na błędy lub lekkie wycofanie się, prędzej czy później wywoła to protest. Może być otwarty i wyzywający, ale jeśli w relacji rodzic-dziecko panuje strach i nieufność, wówczas dziecko może próbować obejść wszystkie nieprzyjemne konsekwencje protestu poprzez kłamstwo.

Autoterapia

Często za pomocą kłamstwa dziecko próbuje rozwiązać swoje problemy z rówieśnikami, rozmawiając o swoich fikcyjnych bohaterach lub fantazjując o rozwiązaniu konfliktu – w ten sposób próbuje pozbyć się dyskomfortu emocjonalnego i psychicznego, przynajmniej w swoim wyobraźnia.

Przyciąganie uwagi

Często kłamstwa dzieci są oznaką problemów w rodzinie, niezgody w relacjach między rodzicami. Następnie dzieci próbują zwrócić na siebie uwagę bliskich, nawet swoimi negatywnymi działaniami. Kiedy dziecko kradnie i kłamie, zaczynają je zauważać, rozmawiają z nim i interesują się jego życiem, rodzice przestają się kłócić i zwracają się ku niemu. A dla dziecka negatywny kontekst takiej uwagi nie jest nawet ważny, a czasem nawet zauważalny, najważniejsze jest to, że o tym pamięta.

Kłamstwo dziecka nie zawsze może wynikać z jednej z indywidualnych przyczyn. Często przeplatają się ze sobą, zaplątując się w gęstą bryłę, która im dalej zajdzie, tym trudniej będzie rozwikłać pierwotną przyczynę.

A jeśli przy pierwszych oznakach zaniepokojenia kłamstwami dzieci rodzice będą mogli polegać na własnych siłach, aby rozwiązać problem, to im więcej czasu stracisz, tym większe prawdopodobieństwo, że będą musieli zwrócić się o pomoc do specjalistów.

Jak oduczyć dziecko kłamstwa

Niezależnie od wieku dziecka rodzice muszą stawić czoła kłamstwom swojego dziecka, bez względu na przyczyny zachowania tego dziecka, główna rada psychologa będzie dotyczyć nawiązania relacji między rodzicami a dzieckiem. Rzeczywiście w takich sytuacjach nieuczciwe zachowanie dziecka jest często wynikiem nie do końca „zdrowych” emocjonalnie i psychologicznie „zdrowych” relacji i podejścia do edukacji.

Dziecko nie będzie celowo okłamywać rodziców, jeżeli:

• czuje wsparcie rodziców, niezależnie od złożoności sytuacji, która go spotyka;
• nie boi się ich reakcji i skrajnej surowości kary;
• zbudował silną, pełną zaufania relację z rodzicami;
• otrzymuje od rodziców nie tylko wyrzuty, ale i pochwały (w tym za uczciwość);
• nie obserwuje negatywnego przykładu nadużywania kłamstw przez dorosłych.

Ponadto należy wziąć pod uwagę cechy wieku i podejście do wychowania uczciwego dziecka.

W przypadku dzieci poniżej 5 roku życia ważne jest:

• osobisty przykład uczciwości rodziców;
• zapoznanie z przykładami i znaczeniem uczciwości poprzez bajki, gry, kreskówki;
• wiedząc, że będzie kochany, nawet jeśli zrobi coś złego, i będąc w tym szczerym.

W przypadku dzieci w wieku 5-10 lat należy:

• szanować ich opinie i poczucie godności osobistej, zainteresowań i pragnień;
• zapewnić akceptowalny poziom niezależności, przestrzeni osobistej i odpowiedzialności;
• unikać bezpodstawnych i sprzecznych decyzji w obszarze odpowiedzialności dziecka.

Nastolatki potrzebują:

• możliwość szczerej i przyjaznej rozmowy z rodzicami na dowolny temat i w każdych okolicznościach;
• zapewnienie im akceptowalnej wolności przy dyskretnym i dyskretnym nadzorze rodzicielskim;
• jasna i logiczna argumentacja decyzji rodziców;
• szacunek dla indywidualności dziecka.

Wniosek

Rodzina to miejsce, w którym dziecko powinno przede wszystkim czuć się swobodnie i komfortowo; gdzie powinien być akceptowany i kochany ze wszystkimi swoimi wadami i cechami charakteru. Jeśli w domu dziecko może sobie pozwolić na brak ideału, oznacza to, że rodzice nie będą musieli często się spotykać i długo zmagać się z kłamstwami dzieci.

Miłość i zrozumienie potrafią zdziałać cuda.

Ważne jest, aby zrozumieć, że nie tylko dzieci kłamią, ale wszyscy ludzie kłamią. Kłamstwo wygładza niektóre aspekty życia i pomaga uniknąć konfrontacji i konfliktów ze sobą i innymi, ale jeśli jest go dużo, będzie przeszkadzać w rozwiązywaniu nieporozumień.

Co robić i jak oduczyć dziecko kłamstwa

Pierwsze próby kłamstwa podejmowane przez dziecko trudno nazwać czystymi kłamstwami. Dziecko mówi, co chce widzieć i nie próbuje oszukać rodziców. W grę wchodzi sposób myślenia dziecka: jeśli opisuje sytuację tak, jak chce ją widzieć, wtedy tak właśnie się stanie.

W młodym wieku kłamał nieświadomie

Na kolejnym etapie życia zdaje sobie sprawę, że to tak nie działa. Jeśli 8-letnie dziecko, niezależnie od tego, czy jest to dziewczynka, czy chłopiec, kłamie, co powinni zrobić jego rodzice? W wieku siedmiu lub ośmiu lat dzieci uciekają się do kłamstw, aby ułatwić sobie życie; jest to sposób na zamknięcie problemu bez nadmiernego zawracania sobie głowy. Dzieciak nie chce konfliktów, nie wie, jak je rozwiązać i jaki jest najlepszy sposób postępowania, dlatego ucieka się do kłamstw, a nawet zaczyna kraść.

Psychologowie doradzają rodzicom:

• nie panikuj z powodu kłamstw dzieci, ponieważ jest to technologia społeczna.
• nie skupiaj się na fakcie kłamstwa, ale postrzegaj go jako etap rozwoju osobistego.

Dla Twojej informacji! Warto odłożyć na bok fakt kłamstw i zareagować na to, co jest naprawdę.

Charakterystyka kłamstw dziecięcych związana z wiekiem

Dzieci często uciekają się do kłamstwa, aby uniknąć możliwej kary, ale poniżej 3 roku życia nie ma potrzeby kłamać z kilku powodów:

• Nadal nie zna pojęcia „kłamstwo”.
• Jest stale obok matki, uważa się za jedność z nią i nie ma przed nią nic do ukrycia.
• Kłamstwa mają na celu ukrycie informacji i emocji. Komunikacja w młodym wieku odbywa się w oparciu o emocje, których nie ukrywają dobrze, więc nie mogą kłamać.

Nie zawsze warto karcić za kłamstwo

Począwszy od 4. roku życia dzieci opanowują mechanizm działania kłamstw i potrafią się do niego uciekać:

• Aby uniknąć kary.
• Aby chronić interesy bliskich lub szanowanych osób.
• Przypisywanie sobie i innym ludziom niezwykłych cech w celu rozmowy o nieistniejących zdarzeniach z życia.
• Rozwinięta fantazja prowadzi do powstawania różnorodnych obrazów, które kojarzą się z rzeczywistością i są z nią nierozerwalnie związane dla dziecka.

Możliwe przyczyny kłamstw dzieci

Najczęściej dzieci uciekają się do kłamstwa, aby uniknąć stresu, ale są też następujące powody:

• unikanie kary;
• przyciąganie uwagi;
• unikanie sytuacji stresowych;
• branie przykładu od innych;
• obecność problemów wymagających rozwiązania.

Kłamstwo może po prostu zwracać na siebie uwagę

Dzieci poniżej 7. roku życia często fantazjują na temat różnych historii, przekazując je jako prawdę. To nie jest kłamstwo, po prostu nie wiedzą jeszcze, jak wyraźnie odróżnić rzeczywistość od fikcji. Takie historie nie są szkodliwe, ale wskazują na bogatą wyobraźnię.

Dla Twojej informacji! Najczęściej dzieci nie kłamią ze złych powodów. Próbują dostosować się do otaczających ich warunków.

Imitacja dorosłych

Dzieci są bardzo spostrzegawcze. Jeśli dziecko stale widzi, że jego rodzice kłamią, zaczyna przyjmować taki sposób zachowania. Często rodzice uczą się kłamać, prosząc o ukrycie czegoś lub skłamanie nauczycielowi lub wychowawcy. Może to sprawić, że będzie traktował swoich rodziców i bliskich w ten sam sposób.

Działania rodziców mogą wykształcić u ich dzieci podwójne standardy dotyczące kłamstwa. Widzą, jak mama opowiada o spóźnieniu na rozmowę telefoniczną, a nawet nie zaczęła się jeszcze przygotowywać. Albo ojciec upiększa swoją ostatnią wyprawę na ryby, wyolbrzymiając swój połów. W takim przypadku kształtuje się postawa, że ​​czasami można skłamać.

Rygor edukacji

Jeśli dziecko jest wychowywane w sposób surowy, jego protest może objawiać się kłamstwem.

Dla Twojej informacji! W ten sposób stara się oprzeć kontroli i naciskom ze strony dorosłych. Na pytanie rodziców o codzienne czynności, takie jak mycie zębów, dziecko odpowiada kłamstwem. Robiąc to, poszerza swoje osobiste granice, pokazując, że to jego terytorium i nie należy tu wchodzić.

Brak uwagi

Często rodzice spędzają większość czasu na pracy, aby zapewnić dziecku wszystko, czego potrzebuje. Jednak w takiej sytuacji brakuje mu najważniejszego – uwagi rodziców. Zaczyna wymyślać różne historie i bajki, czasem posuwa się aż do kradzieży i chuligaństwa. Próbuje w ten sposób zwrócić na siebie uwagę rodziców.

Warto zwrócić uwagę na dziecko

Fantazje

Rozwinięta wyobraźnia dzieci jest stale pobudzana poprzez tworzenie różnorodnych historii i bajek, które opowiadają innym. Może to być albo fantazja o nieistnieniu, albo upiększenie zwyczajnych, codziennych sytuacji. Nie można tego nazwać kłamstwem, po prostu człowiek pokazuje swoją wyobraźnię podczas interakcji ze światem zewnętrznym.

Dla Twojej informacji! Są sytuacje, gdy dziecko pamięta sytuację na swój własny sposób i odtwarza ją tak, jak ją zapamiętało. To nie jest oszustwo w ogólnie przyjętym sensie, to po prostu sposób, w jaki pamiętał przeszłość.

Czasami fantazja pełni rolę ochrony psychologicznej, gdy podświadomość zmienia wspomnienia, aby uchronić się przed bolesnymi doświadczeniami i wywoływanymi przez nie emocjami.

Konsultacje i porady z zakresu psychologii: jak prawidłowo odzwyczaić dziecko od kłamstwa i zachęcić je do mówienia prawdy

Nie ma jednej recepty na to, jak oduczyć dziecko kłamstwa. Przeprowadzono wiele badań, ale ostatecznie każdy przypadek jest wyjątkowy i trzeba pracować według zaimprowizowanego scenariusza.

Jeśli zwrócisz się do specjalisty z pytaniem, co zrobić, jeśli dziecko ciągle kłamie, psycholog może udzielić następujących zaleceń:

• Pierwszym krokiem do rozwiązania problemu jest zrozumienie, dlaczego dziecko kłamie. Zrozumienie motywu pomoże Ci zdecydować, jak postępować.
• Nie stawiaj sobie wygórowanych oczekiwań. Jeśli dziecko czuje, że nie spełnia ustalonych standardów rodzicielskich, coraz częściej zaczyna kłamać.
• Jeśli ojciec lub matka nie zwracają wystarczającej uwagi, może to sprowokować go do zdrady. Powinnaś starać się częściej komunikować ze swoim dzieckiem, ale nie próbuj go nadmiernie chronić.
• Unikaj surowych kar. Środki fizyczne są całkowicie wykluczone; może to prowadzić do buntu ze strony dziecka. Trzeba nauczyć się prowadzić dialog i negocjować.
• Przeanalizuj siebie. Aby dziecko nauczyło się zachowywać uczciwie, należy zachowywać się tak samo zarówno wobec niego, jak i innych;
• Buduj konstruktywny dialog. Jeśli dziecko skłamało, wyjaśnij, że kłamstwo zdenerwowało rodziców. Warto go wspierać i prosić, aby na przyszłość był uczciwy.

Buduj przyjaźń i zaufanie

Doskonałym sposobem na uniknięcie oszustw i kłamstw jest zbudowanie z dzieckiem relacji opartej na zaufaniu, w której nie będzie potrzeby uciekać od kłamstw. Nie należy budować relacji na manipulacji, karach i zachętach.

Dla Twojej informacji! Już od najmłodszych lat warto nawiązywać przyjazne relacje z dziećmi, ale nie przesadzaj – każdy powinien mieć swoją osobistą przestrzeń. Pozwól dziecku zrozumieć, że w każdej sytuacji istnieje rozwiązanie i że nie musi ukrywać ani zamazywać swoich działań.

Zapewnij wsparcie i miłość

Wsparcie rodziców odgrywa ważną rolę w rozwoju i kształtowaniu stabilnej psychiki. Najważniejsze jest równowaga. Nie powinnaś zbytnio dystansować się od dziecka, ale bycie nadopiekuńczym też nie jest najlepszą opcją.

Warto pokazać dziecku, że go słucha i akceptuje jego decyzje i poglądy. Ale nie powinieneś też unikać oszustwa. Konieczne jest wyjaśnienie, co zrobiłeś źle, aby pomóc ci właściwie zrozumieć swoje uczucia i gdzie dokładnie popełniłeś błąd. Dzieciak musi zrozumieć, że jeśli zostanie ukarany, to nie za zepsucie telewizora, ale za kłamstwa.

Wsparcie jest bardzo ważne

Każde słowo zostanie zapamiętane w Twojej głowie, dlatego musisz je wybierać ostrożnie. Lepiej wcześniej przemyśleć strukturę dialogu, aby nie urazić osoby podczas rozmowy pochopnymi słowami i decyzjami.

Zachęcaj i chwal

Każdy błąd to świetna lekcja i powód, aby nauczyć się czegoś nowego w życiu. Dzieciom należy wyjaśniać i pokazywać na własnym przykładzie, że popełnianie błędów jest rzeczą normalną, ale ważne jest również, aby przyznać się do błędu. Każda próba zrobienia czegoś (udana lub nie) jest doświadczeniem. Warto zachęcać do odwagi i wspierać w dalszych przedsięwzięciach.

Jeśli dziecko popełniło błąd i skłamało, porozmawiaj z nim, omów, co się stało i pomóż mu wyciągnąć właściwe wnioski z tego, co się wydarzyło.

Dla Twojej informacji! Często zdarza się, że dzieci najpierw kłamią, a potem się przyznają. W takim przypadku należy pochwalić za prawdę, ponieważ poprawił się i podjął właściwy krok w kierunku naprawienia swojego błędu.

Naucz się działać i poprawiać, a nie ukrywać zło

Problemy z wychowaniem dzieci istnieją od dawna; nie należy się dziwić, gdy rodzic po raz pierwszy zetknie się z kłamstwem dziecka. Ważne jest, aby odróżnić fantazje od celowego oszustwa i białych kłamstw, które tak bardzo kochają dorośli.

Dla Twojej informacji! Nie należy przesadzać z przechwałkami; lepiej dowiedzieć się, na czym polega upiększanie wydarzeń, aby utrwalić je w zespole dziecięcym. Ważne jest, aby pracować nad postawą i poczuciem własnej wartości dzieci, aby w przyszłości odsetek oszustw był niższy.

Jeśli dziecko jest wychowywane w sposób rygorystyczny, możesz zmienić zasady wychowania. Kiedy zrozumie, że za żarty nie otrzyma surowej nagany, nie będzie się już bał mówić o swoich występkach, bo strach przed karą zejdzie na dalszy plan.

Najlepszym sposobem zaszczepienia przydatnych cech jest pokazywanie na przykładzie. Nie należy oczekiwać uczciwości od dziecka, jeśli zostanie oszukane i coś nie spełni jego oczekiwań. Warto pokazać, jak ważne jest rozmawianie o swoich występkach i nie podnoszenie przed niczym oczekiwań, pomoże to uniknąć problemów w późniejszym życiu.

Trzeba mówić prawdę w dialogu z dziećmi i innymi osobami, wpisać ją na listę wartości i dbać o to, aby czyny zawsze odpowiadały temu, co zostało powiedziane, i nie bać się przyznawać do błędów.

Poznanie kłamstw to ważny etap w życiu każdego człowieka. Ważne jest, aby nie zastraszać go możliwymi konsekwencjami, ale pokazać na własnym przykładzie, że kłamstwo nie jest najlepszym narzędziem rozwiązywania problemów.