Отцовская любовь важнее материнской. Модель семьи: "Папочка-дочка"

Решение, какого завести (или купить) ребенка - мальчика или девочку, - может стать самым важным в твоей жизни. Но благодаря журналу MAXIM ты точно не промахнешься! А если с чем-то не согласен, то у нас есть предложение!

I

Растущий сын во многом повторяет путь отца, только это версия с апгрейдом. Ты сможешь давать ему смотреть те же фильмы, на которых рос, давать читать те же книги, даже расчехлить замурованную на чердаке немецкую 16-миллиметровую железную дорогу. Дочь не проникнется восторженными рассказами о том, как ты смотрел «Коммандо» в первый раз, и о том, каким страшным изображали Ктулху в советских школьных учебниках.

II

Ты можешь получать удовольствие от того, для чего сам уже слишком стар, а сыну в самый раз! Нет времени играть в Fallout 6, да и руки уже не те? Не беда, покупай игру, а играет пусть он, сын то есть. Ты наблюдаешь за процессом, советы даешь, впечатлений набираешься. Будто сам поиграл, только не устал ни капли!

III

Когда сын подрастает и с него уже не требуют паспорт, его можно отправлять на самые ответственные миссии - например, купить пива, пока вы с друзьями слушаете гимны перед началом футбольного матча. Вот ты попробуй дочь за пивом отправить - это будет невероятно сложный фокус, даже просить неудобно. Да и много пива дочурка донесет?

IV

Сын не будет звонить в два часа ночи с вечеринки и просить приехать его забрать на машине, ведь для мальчиков ночное такси совсем не так страшно, как для девочек. К тому же скоро он уже и сам тебя возить будет, как на права сдаст. И чемодан с вокзала он тоже способен притащить домой самостоятельно, без помощи всевышнего.

V

Когда сын приводит одноклассников домой, ты можешь себе позволить ходить по дому в трениках, да еще с голым пузом. Будь на их месте одноклассницы дочки, тебе (в собственном-то жилище!) было бы крайне неудобно, пришлось бы наряжаться да делать вид, будто дома ты всегда при галстуке и гладко выбрит.

VI

Да и твои собственные гости-мужики в обществе сына будут себя чувствовать намного раскрепощеннее, нежели с дочуркой. К тому же никто не отменял пункт III.

VII

А ведь какая экономия! Раньше ты мог оставить сыну донашивать свою кепку, бритву и мотоцикл.Теперь вы покупаете на двоих один комплект игр для консоли и устанавливаете на смартфоны одни и те же платные приложения. Экономии куда больше, чем на донашивании ботинок.

VIII

Никто не отменял вечные сыновьи ценности: поход на футбол, поход на рыбалку, поход в поход. Твоя фамилия за ним останется. И еще он гвоздь будет пальцами удерживать, пока ты по шляпке молотком стучишь.

IX

Подрастающий сын очень быстро начинает приобщать отца-ортодокса к новым трендам. Он всегда рад сообщить, какие смартфоны все покупают, какие боевики все смотрят, что стоит из фантастики почитать, из хеви-метала послушать и что меньше топлива жрет - новый Nissan GT-R или же Mazda 3.

X

Когда ребенок надоел, то с сыном проще начать процедуру обретения суверенитета: «Тебе уже двенадцать лет, сынок! Пора бы зарабатывать на женщин, квартиру и Интернет самостоятельно!» Глядишь, отрок работать пойдет, перед глазами перестанет с утра до вечера маячить. Конечно, от девочки тоже можно избавиться, но это жениха искать надо. А где сейчас жениха хорошего найдешь - с зарплатой и пропиской в райцентре?

P.S. Многие счастливые родители любят еще отмечать тот факт, что сын никогда (скорее всего) не забеременеет и оттого на отцовской душе сильно спокойнее. Однако надобно заметить, что такой серьезный плюс невыгодно компенсируется тем минусом, что над сыном, в отличие от дочери, вечно висит проклятие воинского призыва.

Собрал мысли в кучу.

Для лучшего понимания – мне 34 годика, жена у меня ровесница, ребенка родили в 32 года. Занимались карьерами + свое жилье достраивали. Тьфу-тьфу-тьфу – беременность и роды прошли хорошо и сам ребенок здоров. Поэтому девушки, переживающие, что в 25-27-30 у вас нет детей – все еще впереди, не стоит волноваться, ищите лучше достойного мужчину. Рожать на скорость не стоит.

Я долго не хотел детей – думал, что это орущие и воняющие существа, которые выключают твою жизнь лет на 15. Я признаю - это было очень большой ошибкой с моей стороны. Но понять, что такое «твой ребенок», можно только когда он появляется. Теоретически сравнить не с чем. Просто представьте, что кто-то появился на свет благодаря вам, для кого-то вы единственная защита и поддержка в мире, и этот кто-то вас любит на совершенно ином уровне, чем ваша жена или родители. Ну если совсем примитивно, то представьте, что ваш кот с каждым днем становится здоровее и умнее и превращается в настоящего «бро» на всю жизнь.

Итак, отец, сидит с ребенком.

Сложности:

1. Общая для мам и пап в декрете сложность. То, что выматывает больше всего и к чему я не очень был готов – вы существуете как радарная станция. Вы постоянно следите за тем, что делает ребенок – каждую минуту вы должны знать - чем он занят и корректировать если он или она пытается себе навредить. Навредить себе ребенок может чем угодно – упасть на ровном месте, отгрызть что-нибудь, поцарапаться, облиться и т.д. От всего не убережешь и все не просчитаешь. Когда дочка отказалась от пюрешек, мне пришлось в совершенстве освоить прием Геймлиха т.к. давилась она абсолютно всем. Вчерашний пример – я отлучился на 4 минуты (пардон) в туалет, выхожу – ребенок лежит, задыхается, начал синеть – оказывается засунула в рот крышку от фруктового пюре «фрутоняня». Хорошо, они ее делают большой и с дырками, но для меня просто время остановилось в этот момент. Подлетел, вытащил. Что было бы, задержись я в туалете на минуту дольше или будь крышка немного иной конфигурации – лучше не знать. Сравнить ощущения «радара» можно с пробкой в Москве – вроде тащишься по прямой километров 30 в час, но в любой момент какой-нить «гедендваген» слева или справа может без поворотника всунуть нос перед тобой т.к. ему внезапно нужно перестроиться.

2. Из-за первого пункта времени остается оч. мало на что-то кроме ребенка. Это тоже общая проблема. То есть нужно приготовить что-нибудь поесть или помыть посуду, но при этом нужно следить за мелкой. Про то, чтобы сходить в душ – это несбыточная мечта. Это возможно только, когда жена приходит с работы. Это как на работе в офисе, только возле твоего компа все время сидит твой босс и смотрит в монитор. Чуть решил что-то для себя посмотреть/почитать – получи выговор (ну в моем случае рев). При этом ребенок у меня достаточно спокойный. Просто в два года еще нет понимания, что у родителей есть какие-то свои интересы.

3. Нервы сдают. Тоже общее. В день ребенок несколько сотен раз привлекает ваше внимание по любому поводу – что-то вспомнила, что-то напугало, что-то понравилось, что-то разломала, увидела шарик воздушный в мультике, передразнила как вы говорите по телефону – «пап» «пап» «пап» «пап» бесконечное. Вот пример: едешь километров 100, а с заднего сиденья «пап», «пап», «пап», на ходу осторожно поворачиваешься – а тебе протягивают козявку из носа - «фу, кака». Я заметил, что стал очень быстро заводиться. Там, где раньше можно было конфликт спустить на тормозах – меня прям тянет в драку. Хорошо, что я уже не мальчик и понимаю, что есть УК РФ и первым драку начинать нельзя. Но на мои 90 кг конфликтующая сторона обычно тоже не спешит отвечать действиями. К ребенку это кстати не относится – хоть сто, хоть тысячу раз отвечаешь на все обращения, потому что для нее это важно. Потому что я – единственный источник информации для нее об этом мире.

Теперь перейдем конкретно к папским минусам:

1. «Косые взгляды». Они бывают – даже по некоторым комментам к предыдущему посту это видно. Мой сосед уверен, что я бездельник и просто не могу найти работу. В лицо это никогда не высказывается, но читается между строк. Тут все понятно, поэтому расписывать подробно не буду.

2. Карьера. Вот это беспокоит меня сейчас больше всего. Я начал ходить на собеседования, но даже там, где идеально подхожу по опыту - не берут т.к. «вы же фрилансом занимались так долго, вы не сможете перестроиться под офисные требования». То, что график у меня с ребенком жестче любого офисного – понимания нет. Будущее покрыто мраком))) переучиваться пока не вариант – днем за компьютер сесть невозможно – ребенок колотит по клавиатуре, просит музыку и т.д. А вечером, когда жена приходит с работы – порой хочется просто посидеть в тишине в углу в одиночестве пару часов. Потому что смена твоя длилась 12-14 часов. Тут не до учебы. Да, с возрастом эта проблема уйдет – ребенок сможет заниматься своими делами без твоего участия.

3. Деньги. Я всегда старался зарабатывать хоть чуть-чуть, но больше жены. С 2011 года зарплаты были шестизначные, и вот сейчас мой доход 0 руб 0 коп. психологически это тяжело. Надо отдать должное моей жене – она никогда не попрекает меня что, живем на ее деньги. Но все равно, ощущение неприятное. Особенно, когда в магазине расплачиваешься картой жены – и продавцы это видят (имя то выбито).

Я искренне восхищаюсь теми мамами, которые сидят порой не с одним ребенком, умудряются готовить, убираться, на общественном транспорте ездят в поликлинику. Это для меня 80 уровень. Мне проще - в плане еды – ребенку на неделю на выходных готовит основную еду мама. Я могу сделать что-то простое – макароны, картошку, пюре из банки, курицу отварить. Под задницей есть машина – поэтому место в транспорте уступать мне не нужно. Жена не требует ужин после работы – перекусит тем, что есть или сама себе приготовит.

Теперь плюсы от сидения с ребенком. Их может меньше, но они глобальнее.

1. Ты видишь, как растет твоя дочь. В постоянном контакте с ней ты влияешь на ее характер, привычки, интересы. Это очень важно и интересно. Я научил ее смотреть футбол и играть со мной – мы пинаем друг друга мяч. Она называет это «апап», радуется голам. Она легко забьет гол любому 5 летнему мальчику-задроту?. (кстати, удачи сегодня «Ростову» и «Краснодару») Она может за себя постоять – на детской площадке излишне навязчивые дети уже получали от нее люлей. Но сама первой драться никогда не лезет.

2. Дневной сон. О эти сладкие 2 часа! Очень быстро привыкаешь

3. Я стал лучше понимать и чувствовать жизнь. Я стал лучше понимать людей, их мотивацию. Процессы в жизни, отношения между детьми и родителями. Раньше, если в триллере одним из действующих лиц был ребенок, то я ждал, когда же его прибьют и он не будет мешать крутым парням вершить правосудие. Сейчас любое насилие над детьми вызывает совершенно иные эмоции. Может быть, если у всех мужчин бы были любимые дети, то насилия в мире было бы в разы меньше. Я не понимаю, как кто-то может обидеть ребенка – за такое реально хочется убивать.

Всем спасибо за внимание.

Детям нередко задают провокационный вопрос: "Кого ты любишь больше — папу или маму?" Как правило, ребенок затрудняется ответить. Однако нехватку любви со стороны отца мы в детстве, оказывается, переживаем куда сильнее, чем невнимание со стороны матери… К такому выводу пришли в ходе исследований психологи из Университета Коннектикута (США).

Исследователи изучили данные о 10 тысячах граждан различного пола и национальностей, а затем сопоставили их личностные характеристики с семейной историей индивидов. Выяснилось, что отношения с отцом оказывают на формирование личности и характера куда более значительное воздействие, чем отношения с матерью. Как показало исследование, дети, которые ощущали недостаток любви и внимания со стороны родителей, вырастали неуверенными в себе, порой агрессивными, нередко имели проблемы в общении и личной жизни…

Практически все опрошенные признались, что испытывают боль при воспоминании о родителях. Ученые утверждают, что на эмоциональную боль реагируют те же области мозга, что и на физическую. Несмотря на то, что с годами человек пытается подавить ее, она не проходит, и для того, чтобы избавиться от обиды на родителей, необходима очень долгая и тяжелая работа над собой… Иногда, понимая, что не сможет самостоятельно избавиться от проблем и комплексов, тот, кого в детстве недолюбили, обращается к специалистам-психотерапевтам .

Помимо этого, оказалось, что дети гораздо тяжелее переносят нелюбовь отца, чем матери. Хотя, казалось бы, именно мать чаще всего ближе к ребенку. Психологи объясняют данный феномен тем, что в большинстве культур мужчина обладает более высоким статусом, он считается главой семьи и обладает большим авторитетом, чем мать (по крайней мере, формально).

В этом разделе:
Новости партнеров

Поэтому для ребенка важно завоевать любовь отца как более сильной и могущественной личности. Если у ребенка нет отца, то даже при самой любящей матери и остальных родственниках — скажем, бабушке и дедушке, он считает себя ущербным. Хотя считается, что дети, растущие в неполных семьях, раньше взрослеют, на деле очень часто они вырастают инфантильными и мало приспособленными к самостоятельной жизни, так как с детства их очень плотно опекают. Не редкость семьи, состоящие из матери и сына зрелого возраста, причем мать стирает сыну рубашки и контролирует каждый его шаг…

Таких мужчин часто называют маменькиными сынками, им сложно завести собственную семью, а если они и заводят ее, то семья может распасться из-за инфантильного поведения мужа. Если же живут вдвоем мать и дочь, то мать может препятствовать устройству личной жизни дочери, а в случае замужества той в семье могут возникать конфликты из-за постоянного вмешательства тещи.

Если отец присутствует, то, даже при минимальном участии в воспитании ребенка он формирует в его сознании некий идеал. Мальчик бессознательно стремится стать похожим на отца, девочка примеряет этот образ на представителей мужского пола, с которыми она имеет дело…Для детей одобрение со стороны отца обычно важнее одобрения со стороны матери. Есть категория людей, которые всю жизнь пытаются заслужить это одобрение, совершая разные поступки, достигая карьерных высот и проч. Уход отца из семьи чаще всего является травмой для ребенка. Многие дети в такой ситуации делают вывод, что папа их не любит, потому и не хочет жить с ними…

Если при этом у отца появляется новая семья и, особенно, новый ребенок, они опять же могут воспринимать это очень болезненно. В случае, если отец не поддерживает отношений с ребенком от первого брака, тот нередко думает о нем, рисует себе картины их встречи, предвкушает, как отец будет гордиться его успехами и достижениями… Он может идеализировать родителя, даже если тот плохо поступил по отношению к матери или ведет не слишком достойный образ жизни. Обнаружив, что отец вовсе не интересуется им или далек от придуманного идеала, ребенок или подросток может впасть в депрессию , замкнуться в себе…

Даже спустя годы травма, нанесенная обидой на отца, не залечивается, оказывая влияние на всю дальнейшую жизнь. Работая с такими людьми, психологи советуют в первую очередь признать свою родственную связь с отцом, кем бы он ни был, и попросить у него прощения… Не обязательно делать это лично, можно ограничиться ролевой игрой. Такое, например, практикуется на семинарах по системе семейных расстановок Берта Хеллингера. Если человек "впускает" отца в свою жизнь, она нередко начинает налаживаться.

Большинство молодых мамочек мечтает о том времени, когда они смогут снова выйти на работу . Им приедается рутина и однообразие. Конечно, любая мама очень сильно любит своего малыша, но возможность снова вернуться в нормальное общество и социальную жизнь всё же преобладает. Поверьте, постоянные разговоры в песочнице о детях с такими же мамами порой вызывают настоящее отвращение. Но тут возникает вопрос, кто же будет сидеть с малышом ? Естественно, можно попросить бабушек и дедушек, или же нанять няню. Однако чаще всего эти варианты не подходят родителям. Что же делать? Ответ прост – с ребенком может сидеть и папа.

Согласно закону ухаживать за малышом до трех лет может не только мама, но и остальные члены семьи – в первую очередь, отец . При этом тот, кто сидит с ребенком, может в любое время прекратить это занятие и передать оставшийся отпуск другому родственнику. Да, не забывайте, что этот отпуск не является декретом - отпуском по беременности и родам, который длится 140 дней. Декрет не передается и является исключительно маминым отпуском.

Естественно, все это замечательно. Но не каждый мужчина согласится стать временной домохозяйкой . Многие мужчины просто не готовы к такой деятельности. В данном случае мужья начинают придумывать массу отговорок: у нас в семье так не принято, за ребенком должна смотреть мать и так далее. Если вы все же желаете выйти на работу в скором времени и отправить папу в декрет, вам необходимо убедить его и перечислить все плюсы такого отпуска.

Плюсы:

Материальная выгода.

Если ваш мужчина испытывает временные трудности на работе , а вам обещают выплачивать полный оклад и обещают значительные премии, то в этом случае выигрывает вся семья, особенно ее бюджет;

Понимание женщины.

В этом отпуске муж сможет почувствовать себя на месте жены, которая не только занимается ребенком, но и ведет домашнее хозяйство . Возможно, такая смена ролей поможет мужчине лучше понимать жену и уважать ее труд;

Сближение малыша с отцом.

Когда мужчина будет целый день находиться с ребенком, он сможет научиться понимать его. Любое его действие будет здраво расцениваться, а не восприниматься, как каприз малыша. Мужчина больше не будет стоять с задумчивым лицом, и размышлять, почему же его ребенок так горько плачет;

Любой мужчина в душе маленький ребенок.

Общеизвестно, что мужчины – большие дети. Поэтому ребенку будет намного интереснее играть с папой, который с легкостью «впадает в детство» в любой момент.

Ну что – папа согласился? Однако не все так просто и замечательно, ведь не стоит забывать и о минусах такого отпуска.

Минусы:

Мужчина по своей природе не наделен способностью к грудному скармливанию. Маме придется сцеживать молоко перед тем, как уходить на работу, либо переходить на молочные смеси, которые не так полезны, как природное материнское молоко;

Многие мужчины не обладают талантом выполнять несколько дел одновременно, как это умеют делать женщины . А когда у вас есть маленький ребенок, вы просто обязаны успевать делать несколько дел одновременно, а не по очереди;

Мужчина может чувствовать себя не в своей тарелке, особенно на улице, когда с колясками ходят только женщины. Помимо этого его могут не понять друзья и коллеги, которые не уверены, что такая «работа» должна выполняться мужем. Также в домашних условиях мужчина может позабыть все свои профессиональные навыки , которыми он обладал до этого, что в результате может усложнить его выход на прежнюю работу.

На сегодняшний день семей, где с детьми сидит папа, становится все больше. Возможно, это обуславливается экономической выгодой. Однако некоторые мужчины в воспитании детей даже находят свое призвание .