Кто должен быть главным в семье: мужчина или женщина? Кто в доме главный Муж главный в семье.
Семья - это ячейка общества, в которой все члены осуществляют определенные цели путем разделения обязанностей. В семье обязательно кто-то должен быть главным, чтобы решать любые бытовые трудности. Женщины по своей натуре являются достаточно слабыми существами. Они не могут самостоятельно справляться с некоторыми проблемами. Если представительница прекрасного пола решила стать главой семьи, тем самым она принижает не только роль мужчины, но и его самооценку. Когда-то давно была принято, что женщина должна во всем подчиняться своему мужчине, поэтому парни на подсознательном уровне выбирают в жены ту девушку, которая способна быть послушной и покладистой.
Мужчина, бесспорно, должен занимать в семье главенствующие и лидирующие позиции. Дело в том, что представители сильного пола обладают наименьшей эмоциональностью, поэтому они способны более трезво оценивать сложившуюся обстановку и грамотно принимать решения по устранению возникших трудностей, препятствий и проблем. Они могут обеспечивать своих домочадцев финансово, а также оказывать им моральную поддержку.
Женщина не может быть главой семьи не только в силу своей слабости, но и из-за того, что она подвержена негативному влиянию внешних факторов. Она не может обеспечивать безопасность и вовремя принимать правильные решения в различных экстренных ситуациях. За девушкой закрепляется совершенно иная задача: она создает комфорт и уют в доме, занимается воспитанием детей, налаживает микроклимат в отношениях и оказывает моральную поддержку своей второй половинке. Если женщина старается стать семейным лидером, живя в браке с подкаблучником, подобные отношения изначально обречены. Хотя любое правило, конечно, имеет и свои исключения, поэтому однозначно говорить об этом невозможно.
Существует ли равноправие в семье?
Некоторые люди уверены, что в их отношениях царит идиллия из-за того, что муж и жена равноправны. На самом деле, равноправие является только иллюзией. Да, супруги совместно обговаривают какие-то проблемы и вместе принимают важные решения, однако ответственность все-равно лежит на ком-то одном. Чаще всего происходит так, что во время семейного совета, женщина высказывает мужу свою точку зрения, муж либо соглашается с ней, либо опровергает ее, а в конечном итоге он, скорее всего, доказывает супруге свою правоту.
Главный в семье - это тот, кто больше всех влияет на принятие решений. Это может быть и явная власть, и влияние серого кардинала, влияние силовое и влияние любовью, это может быть власть авторитета и использование рычагов разрыва...
Как ни парадоксально это звучит, глава семьи - не обязательно в семье главный. Глава семьи - тот, кто рулит семьей явно и прямо, это видимый для всех лидер. При этом в семье, где очевидный для всех глава семьи - муж, реальным лидером может быть кто-то другой - его мама, или его жена, или их ребенок, и этот "кто-то другой", как скрытый лидер, на самом деле больше всех влияет на принятие решений.
Иногда главным в семье может быть даже нечто эфемерное - домашнее животное (пресловутая рыжая кошка), телевизор, чья-то работа, здоровое питание, бабушка, живущая в другом городе (или даже давно умершая!), но продолжающая дирижировать семейными ценностями и жизненным укладом.
Скрытый лидер в семье может быть в семье и радостью, и проблемой. Если скрытый лидер действует как «серый кардинал», втихую заботясь о своих интересах, в семье проблемы.
Предположим, это свекровь или свекор. Он вроде как прямо не претендует на главенство, но в результате почему-то получается так, что семья принимает решения, удобные для него. Здесь действуют скрытые рычаги влияния - образование коалиций, давление на «общественное мнение», припоминание другим старых долгов или грехов, которые теперь следует «искупить», шантажирование окружающих своим слабым здоровьем или несчастным положением.
Однако скрытый лидер - не обязательно эгоист или тем более вредитель. Роль жены при муже как главе семьи - роль скрытого лидера, роль шеи, которая незаметно управляет головой - мужем, главой семьи . Мудрая жена может быть реально главной в семье, но при этом ее муж ощущает себя главой семьи, она его в этом ощущении поддерживает, восхищается им и искренне ему за эту важную для семьи работу благодарна.
Мудрая жена, как владелец семьи и скрытый лидер, умеет мужу подчиняться. Или "как бы подчиняться", не возражая по мелочам, всячески поддерживая его статус и тихо управляя им при принятии действительно важных решений. Умение подчиняться - настоящий талант настоящей женщины.
Кто становится главным в семье? По-настоящему главным в семье обычно становится тот, кто к этому стремится и кто делать это умеет, кто приобретает для этого достаточное количество рычагов власти . Власть в семье - когда захватывают силой, когда опутывают слабостью... К сожалению, нужно признать, что сегодня большинство семей - проблемные, потому что редко в какой семье вопрос власти решается оптимальным и устраивающим все стороны образом. Одна из типовых картинок, когда муж подчиняется жене, жена подчинила себя желаниями ребенка, а ребенком управляет только мяуканье его любимой рыжей кошки... Ну, позже - мнение друзей и Интернет. См.→
Идеальный вариант - когда у каждого из членов семьи есть свой (посильный и добровольный) кусок власти, то есть та область, в которой он чувствует себя нужным, ответственным, признанным и компетентным. Важно также время от времени пересматривать существующие правила жизни, перераспределять обязанности и гибко подстраиваться под актуальные ситуативные изменения. В любом случае, глупо делить между собой власть, если вы оба не умеете руководить... Никто вас не спрашивает, любите вы руководить или нет, в семье умение руководить - просто необходимость. Нужно определиться с властью в семье и учиться руководить. См.
Материнские заметки
Кто в доме главный? Если верить популярной песенке «папа в доме, конечно, главный, если мамы, конечно, нет», если верить глазам и ушам своим, оглядывая просторы многих знакомых домов, – то глава дома, пожалуй, чаще всего жена. И нередко муж совсем не против такого расклада. Меньше власти – меньше ответственности. Жена бывает главой семьи и тогда, когда декларируется, будто глава – муж. Это когда «жена – шея», куда захочу, туда голова и повернется.
Можно встретить такие семьи, в которых глава – действительно муж. Настоящий глава, мудрый руководитель, которого все домочадцы действительно уважают, которого любят, советам которого действительно хотят следовать. И еще бывают сказочные, драконьи, многоголовые семьи. В них головами пытаются быть одновременно , и жена, и дети. У бабушек опыта больше, а детям – все самое лучшее. Трудно определить, кто при таком раскладе важнее и громче.
Кто главный в доме? Почему, с какой стати – главный? Это вопрос не праздный. Это вопрос о том, зачем мы вместе. Почему, ради чего мы – семья.
Главный тот, кто денег больше зарабатывает? Логично. Это когда мы живем ради денег.
Главный тот, «на ком весь дом держится»? Тоже логично. Это когда чистый пол, горячий борщ и выглаженные рубашки, то есть «быт» и «комфорт» – то, ради чего мы живем.
Дом возглавляет система ценностей семьи.
Дом возглавляет система ценностей семьи, и эта система ценностей определяет все
И эта система ценностей определяет все. Все. Как мы разговариваем друг с другом. С чего начинается наше утро. Как мы садимся за стол. Какая планировка комнат в нашем доме. Куда дети едут на лето. Как мы встречаем известие о беременности. Как мы встречаем смерть того, кого мы любили…
Каждая семья с момента знакомства будущих супругов, с первых произнесенных слов о браке определяет для себя эту главную ценность. Эта ценность – то самое, что соединяет две души в один дом – или эта ценность постепенно вырастает вместе с устроением дома. Так или иначе, но именно эта ценность становится в основание дома и завершает, возглавляет его. Сначала это могла быть одна ценность – а постепенно ее подменит другая. А еще мы можем специально, сознательно отречься от одной ценности и посвятить свой дом совсем другой. Как на разрушенном капище вырастает монастырь, как языческий храм превращается в место служения Истинному Богу.
Семья может быть даже раем: «...сделай свой дом небом», – призывает нас все тот же Иоанн Златоуст. А потом добавляет совершенно удивительные слова, мои любимые слова:
«Где муж, и жена, и дети в согласии и любви соединены узами добродетели, там посреди Христос» .
Христос может быть «посреди» нашего дома. Внутри нашего дома. Живой Бог – вместе с нами.
Семью – малую Церковь – возглавляет Бог
При условии, что в доме будут любовь и согласие. Если мы все будем соединены друг с другом не только бытом, не только приятными чувствами, но и стремлением к добродетели… И Бог будет главным в доме.
Всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог (1 Кор.11,3).
Получается такая иерархия в семье, в браке: у жены есть глава, и это – ее муж; и у мужа, в свою очередь, есть глава – это Христос. Главный в такой семье – Сам Бог.
«В браке всегда есть третье лицо – Лицо Самого Бога» , – пишет исследователь святоотеческого учения о браке С. Троицкий.
Семью – малую Церковь – возглавляет Бог. И он входит в этот дом и находится внутри него. Бог, сотворивший небо и землю, может быть посреди нас. И это правда возможно. Это и есть настоящая семья: такая, в которой главный – Бог.
Отношения в семье – к Богу
В семье мы связаны друг с другом. Взаимными обязательствами, взаимной ответственностью. Христос – посреди любых отношений в настоящей семье. Вот посмотрим, как это выглядит.
Муж
Муж должен любить жену, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25-33). Не просто – любить. Любить жену – с Богом, ради Бога, как путь к Богу:
«Не столько ради ее самой должно любить ее, сколько ради Христа... Итак, делай все из повиновения Господу и как бы ты делал все ради Него» .
Как именно любить, где мера этой любви – сказано: как Христос. До смерти. В быту – тоже предельно понятно:
«Хотя бы ты видел, что она пренебрегает тобою, что развратна, что презирает тебя, умей привести к своим ногам твоим великим об ней попечением, любовью и дружбой. Нет уз, крепче этих, особенно для мужа и жены… общницу жизни… нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и расположенностью» .
Пока все идет хорошо, пока все в порядке – нетрудно любить жену и ради ее самой, ради той радости, которую приносит общение с любимой, красивой, родной женщиной. А когда все становится вверх ногами, когда жена все делает не так, и говорит не то, и истеричка, и склочница, и один вид этой сварливой бабы вызывает раздражение… В конце концов, когда она сама-то не выполняет возложенных на нее обязанностей, когда не слушает мужа и даже «развратна»… Вот тогда уже подвиг ради Христа – любить ее. Вот тогда подвиг – окутать ее теплой заботой, «любовью и дружбой». Ради Христа, во Имя Которого мы живем, Которому посвящен наш Дом, ради послушания истинному Главе семьи.
Жена
Жена должна повиноваться мужу, как Церковь повинуется Христу (Кол. 3,18, Еф. 22-24). И снова – повиноваться не ради мужа (хотя и ради него тоже), и не ради мира и согласия в семье (хотя и мир обеспечен), но как бы совершая служение Богу, служение Тому, ради Кого все отношения в семье выстраиваются, ради Кого – весь этот дом. По словам Златоуста, жена должна повиноваться мужу «если не ради мужа, то, в особенности, ради Господа» . Это, продолжает учитель Церкви, и означает – оставить мужа или жену, чтобы последовать за Христом: то есть выполнять свой долг любви к жене и, соответственно, послушания мужу именно ради Бога, именно как служение Богу. И святитель напоминает нам, женам, слова апостола:
«Если повинуешься мужу, то думай, что ты повинуешься, как работающая Господу» .
Легко слушать того, кого любишь, легко слушаться мужа, который тебя любит. Для которого ты – единственная, прекрасная, родная. Но мелкие и серьезные проблемы, болезни, обиды, усталость, в конце концов, очевидные выкрутасы женской психики во время беременности и во время обычных женских состояний – все это первым делом выплескивается на отношения с мужем. И если в это время видеть только мужа, то… не так-то просто взять себя в руки, не так-то просто заставить себя слушаться его. Того, кто, конечно же, неправ (как можно класть зелень в суп еще до картошки?! как можно разрешать детям смотреть мультики 4 часа подряд? как можно ставить перед ребенком тарелку с черникой на белую скатерть?!). Слушать мужа в это время тяжело, почти невозможно.
А если смотреть не на мужа, который вызывает , а обратиться к Богу? Послушаться мужа – не потому что он прав, а потому что прав Господь, заповедавший мне послушание. Послушаться мужа – как принести жертву Богу. И самое удивительное то, что в таких случаях, когда ради Господа, а не во имя логики и тем более не во имя демонстрации послушания (вот сейчас муж увидит всю нелепость своих приказов!) удается победить свою гордость, свое стремление во всех ссорах выходить победительницей, – тогда все встает на свои места. Ради такого крошечного подвига Господь, Глава нашего дома, дает нашему дому мир. И дает любовь – уже не ту любовь, которая «сама по себе» когда-то привела нас друг ко другу, а любовь новую, еще более крепкую и сильную. И после такого маленького усилия над собой, сделанного именно ради Бога, появляется «естественное», легкое послушание мужу, послушание в любви уже к нему самому, послушание в радости согласия и единомыслия… Да, единомыслие в семье достигается как-то даже банально: жена повинуется мужу – и никаких разногласий быть не может:
«Не просто и не напрасно Павел выказал великую заботливость об этом деле, когда сказал: «Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу». Почему? Потому что, если они единомысленны, то и дети их воспитываются хорошо… Если же где бывает напротив, то там во всем беспорядок…» .
Вот как легко приходит мир и единомыслие в дом: если жена слышит и слушает мужа – откуда взяться разногласиям? Уничтожается сам механизм возникновения ссор, анархии, «беспорядка», в котором обычно воспитываются наши дети – дети беспорядочных семей…
Это тоже не просто теория или идеология. Такое отношение к детям зовет за собой все устроение нашей заботы о детях. Мы отдаем детей на самбо и в бассейн, мы ищем для них курсы английского с преподавателем-носителем языка, мы готовим их к олимпиадам по математике, мы читаем смешные книжки Астрид Линдгрен, включаем мультики про кроликов и фильмы про Шерлока Холмса – но главным всегда остается то, ради чего Господь поручил нам наших детей. Главное – когда мы не позволяем детским занятиям, детским увлечениям выращивать и поддерживать детские грехи и страсти. Главное – когда мы выстраиваем и каждый детский день, и все пространство детских занятий в памяти об этом главном. Главное – когда «учение Господне» предваряет и сопровождает все другие виды обучения детей и все наше общение с нашими детьми. Главное – когда мы начало каждого дела, каждого дня, и каждый седьмой день приобщаем нашу малую Церковь – Церкви великой. Когда общность всей нашей семьи с Христовой Церковью, с учением Церкви пронизывает весь строй жизни нашего дома.
Если Господь поручил нам, именно нам, воспитание наших детей – это означает и степень вовлеченности родителей в дело воспитания детей. Мы уже не можем отмахнуться от этого задания, от этой заповеди, «потому что нет времени», и даже потому, что «я не умею воспитывать детей», не можем запросто и полностью перебросить это благое иго на чужие плечи. Тем более, что в нашем доме, над нашим домом – наш Глава, наш истинный Отец, Воспитатель и Учитель – Господь, Который будет всегда заботиться о наших детях. Будет помогать нам воспитывать их. Если мы будем просить Его о помощи, если мы вообще призовем Его в свой дом, если мы посвятим именно Ему свой дом. Тогда получится, что наши дети рождаются и живут в доме Божием… Ничуть не меньше. Потому что как иначе назвать дом, в котором Бог – Глава? Как иначе назвать малую Церковь?
Если Господь поручает нам детей – то мы встретим появление нового малыша с радостью: ведь это не случайный «залет», а дар нашему дому, дар нашего Бога. И со спокойной уверенностью: раз Господь дал малыша –– Он поможет нам в заботе о нем. И если нам кажется, что мы не готовы, что мы не справимся… это только так кажется: Бог дал – Он и поможет нам справиться, Он знает, когда и кого приводить в наш дом. И нам остается только принять малыша, любить его и воспитывать его. Для Того, Кто его нам послал.
И если Он забрал малыша… Большого, маленького или долгожданного, но еще не рожденного… Это горе, которое может разрушить дом. Это горе. Но разрушает оно, когда дом – не к Богу, не в Боге. Но ведь настоящая семья – это дом Божий. Ведь малыш – Божий. Ведь рождение малыша – это не приз, не игрушка, рождение – задание воспитать маленького человека для его истинного Владыки и Отца. Наш Бог, наш Царь поручил нам воспитание – и забрал к Себе обратно нашего воспитанника. Мы любили этого малыша, мы заботились о нем – но наш Царь отозвал Свое поручение. Мы думали, что будем воспитывать малыша до его взросления. Чтобы дальше он сам смог жить – жить к Богу, идти к Богу и войти в . А Господь дал нам позаботиться о нем не до взрослости, но всего лишь первый триместр беременности, или всего лишь до его пятилетия… И он ушел к Богу, к Отцу своему, гораздо раньше, чем мы надеялись. Но ведь главное, чтобы он в конце концов, сейчас или через восемьдесят лет, пришел именно к Нему, в Его руки… Разве не об этом мы молились с того самого момента, как тест на беременность показал две красные полоски?
Все в настоящей семье – к Богу и в Боге. И поэтому – все просто, все легко, даже когда слишком непросто и совсем не легко. Весь наш дом – в руках Божиих…
Любовью и единомыслием к Троице Нераздельней
Такое дело: служение Богу в семье как будто отворачивает нас друг от друга. И действительно, говорит же Златоуст: слушать мужа ради Бога – это «оставить мужа и жену», последовав за Христом. И выходит, как будто мы, идя к Богу, уходим друг от друга. Но чудо как раз в том, что все ровно наоборот. Ведь все эти заповеди об отношениях в семье буквально заставляют нас быть ближе друг ко другу, ближе в общем-то и некуда.
Мы идем к Богу – и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом
Авва Дорофей говорит о том, что Бог – это солнце, а мы, люди, как солнечные лучи: чем ближе мы к Богу, тем ближе мы друг ко другу. Это – две основные заповеди: «возлюби Бога» и «возлюби ближнего». Мы идем к Богу – и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом. Такое происходит даже с монахом, к которому преимущественно и обращены слова аввы Дорофея. Что же говорить о семье!
В семье мы идем к Богу вместе. по-настоящему, навечно соединяет нас друг с другом.
Мы связаны отнюдь не только взаимным долгом, взаимными обязательствами, теми заповедями, которые нам, семейным людям, необходимо соблюдать, если мы считаем себя христианами.
Семья – единый организм. Это – единица, а не множество
Семья – единый организм. Это – единица, а не множество.
Начинается все с непостижимой вещи: муж и жена – это один человек. Святитель Иоанн Златоуст говорит:
«Известно, что изначала Бог прилагал особенное попечение об этом союзе, и, говоря об обоих, Он выражается как об одном: мужа и жену сотворил я есть (Мк, 10:6)... Он устроил изначала, соединяя их в одно, как бы на каменном основании» .
Много раз, в самых разных проповедях, святитель повторяет, что «муж и жена – не два человека, а один человек» .
«С идеальной точки зрения богосовершенства и Богочеловечества, то есть какой должна быть истинно христианская и совершеннейшая чета супружества, она есть «плоть едина», один неделимый телесно-душевный организм, с одним телом и одной душой, одним умом, одним сердцем, одной волей» , – писал учитель святителя Илариона (Троицкого) проф. М.Д. Муретов.
Общность мужа и жены и менее тесная, но также сильная связь родителей и детей – не праздные слова или отвлеченная философия. Да, конечно, муж и жена – это две половинки, мы любим друг друга, и детей своих любим. Но, как выясняется, из разряда романтического образа это положение переходит в плоскость, для верующего человека невероятно серьезную и даже страшную.
Вот как обращается святитель Иоанн Златоуст к отцу семейства:
«Ужели, если наши жены и дети будут беспорядочны, то мы будем подлежать за них ответу? Да, если (это случится) от неприятия нами строгих мер, потому что для спасения недостаточно нам собственной добродетели... а требуется еще (добродетель) другого» .
Вот так – недостаточно собственной добродетели. Не получится самому потрудиться, а другие – уж как-нибудь, на их усмотрение. Не получится семейному человеку идти к Богу, если он не ведет, не старается приводить к Нему и свою жену, и своих детей. Вот еще слова Златоуста, из другой его проповеди:
«Ты ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев. Как мы дадим отчет за вас, так и каждый из вас несет ответственность… за жену, и за сына» .
Эта ответственность сама по себе делает нас единым целым. И это целое начинает жить как живой организм, больной или здоровый.
Вот, вроде бы, учение о спасении говорит о спасении души человека. Но спасаться может и дом, как единая душа. Например – пришло спасение дому (τῷ οἴκῳ) сему (Лк.19,9). Не одному хозяину дома спасение, не одной хозяйке, не рабу Божьему Александру или Елене, Иоанну или Василисе – а дому.
Дом может спасаться – и может погибать, «впадать в нечестие», и тоже – как единое целое, как связанность, как взаимозависимость домочадцев. В книге «Пастырь» Ерма, включенной в «Писания мужей апостольских», мы читаем:
«Не ради тебя собственно гневается на тебя Господь, но за дом твой, который впал в нечестие <…> И ты, любя детей, не вразумлял своего семейства, но допустил их развратиться» . .
У нас есть обязательства друг перед другом. И перед Богом. Это не просто традиция, не просто образ жизни, а путь ко спасению. Выполнять все эти обязательства – вместе, всем домом, идти к Богу. Да, дом умеет ходить. К Богу или от Бога. И дом идет к Богу, если это настоящий дом. И, один за другим, мы постепенно переходим из нашего земного дома в вечность, к Богу. Должны, должны приходить именно к Богу. И тогда оказывается, что кто-то из нашей семьи – еще здесь, на земле, а другие – уже «на месте», уже с Богом. И дом переходит в вечность. И дом оказывается вечным.
Так строится дом: от земли к вечности. С самого начала – и навсегда.
Святитель Иоанн Златоуст предлагает мужу говорить об этом своей жене сразу после свадьбы:
«Настоящая жизнь ничего не значит, и я прошу, и умоляю, и всячески стараюсь сподобиться нам так устроить настоящую жизнь, чтобы можно было и там, в будущем веке, совершенно безбоязненно встретиться друг с другом. Настоящее время кратко и ненадежно; если же сподобимся перейти эту жизнь, благоугодив Богу, то будем пребывать вечно и со Христом в великой радости. Я всему предпочитаю твою любовь, и ничто не может быть для меня так тяжело, как когда-нибудь разлучиться с тобою» .
Вечно быть вместе, вечно быть с Богом
Не разлучаться никогда – ни в земной жизни, ни в вечности. Вечно быть вместе, вечно быть с Богом.
Выполнение возложенных на нас, семейных людей, заповедей может быть тяжелым подвигом. Наверное, сравнимым с мученичеством или юродством... Если приходится служить Богу в семье – в одиночестве, если приходится ради Бога любить свою строптивую жену, если приходится ради Бога быть покорной жестокосердному мужу. Не бросать свой крест, а нести до конца. Даже до смерти... Ведь с креста не сходят. С креста – снимают…
Но если мы вместе пойдем по этому пути, если мы вместе будем так служить Богу, то наш дом действительно станет небом на земле. Где муж окружает жену заботой, любовью и дружбой, где жена послушна мужу своему и единомысленна с ним, где родители посвящают себя заботе о детях, воспитанию их, где все отношения – в любви друг ко другу и к Богу. И это небо, этот рай мы будем снова и снова восстанавливать, когда наше самолюбие, наши страсти будут сбивать нас с выбранного пути. Сбивали, сбивают и будут сбивать, пока мы на этой земле живем… А мы, падая, будем снова вставать, и снова будем идти, ползти, карабкаться, помогая друг другу, вытягивая друг друга. Чтобы дети наши рождались и росли в доме Божием. Чтобы послужить Богу, как это доступно нам, как Он Сам заповедал нам. Чтобы мы все встретились в Царстве Небесном. Чтобы семья наша пребывала вечно со Христом, с Главой нашего дома. И чтобы любовь наша не преставала никогда.
Ещё с давних времён было заведено, что глава в семье – мужчина. Но по истечении столетий многие традиции сильно поменялись, и сейчас в современных семьях наблюдается тенденция, что лидером просто становится тот, у кого больше жизненного опыта, кто не боится принимать решения и нести за них ответственность.
И если несколько десятилетий назад никому бы и в голову не пришло назвать женщину главой семьи, то сейчас это практически норма. Женщины добились равноправия, стали занимать высокие посты, крупные руководящие должности и получать солидные деньги. Но вот насколько это отразилось на институте семьи, самой женщине, есть ли необходимость в такой расстановке ролей, в чем заключаются плюсы и минусы – давайте сегодня обо всём этом и поговорим.
Быть главой семьи – что это?
Давайте разберемся, что значит быть хозяином в доме? Хозяином дома нельзя назвать человека, который убирается дома, поддерживает чистоту и ухаживает за ним – этим могут заниматься и наёмные люди (прислуга). Также не получится назвать хозяином и того, кто, не сильно заботясь о доме, просто приносит домой деньги – его можно назвать добытчиком, но не хозяином.
Хозяин в современном доме – это человек, который в первую очередь заботится о комфорте и удобстве всей семьи, грамотно распределяет семейный бюджет, проводит все обязательные платежи и совершает необходимые покупки.
Так как всё это стало легче организовывать, благодаря современной технике, услугам различных компаний и всемогущего интернета, то всё больше людей приходят к выводу, что на самом деле нет принципиальной разницы, кто главный в семье. Важно, насколько семья при этом счастлива и благополучна, когда роли супругов «расписаны», известны и понятны обоим, и каждый с ними согласен, то такой семье всё будет нипочем, она способна решать любые задачи и проблемы. Гораздо хуже, если хозяина в доме нет, и, например, идет постоянная борьба за лидерство, в этом случае страдают и дети, и близкие родственники и, конечно, качество жизни. Получается, что ничего страшного нет в том, что женщина становится хозяином в доме, как вы считаете?
Чтобы быть до конца объективными, мы определили «плюсы и минусы» положения, когда жена – глава семьи.
Женщина главная – преимущества положения
- Вы вольны поступать, как считаете нужным, не спрашивая мужа и не учитывая его мнение.
- Весь бюджет на вас, и поэтому можете себе позволить приятные покупки, не дожидаясь одобрения мужа.
- Если у вас нет руководящей должности на работе – вы вполне можете реализоваться в семье.
- Это отличный способ повысить себе самооценку.
- Вы можете уделить повышенное внимание своей карьере, отдав мужу часть домашних забот, чаще всего в подобных семьях мужья против этого не бывают.
Женщина-лидер – минусы положения
- Первое, что хочется отметить, – это неизбежно наступившая усталость, элементарно от большой и постоянной ответственности за вынужденные единолично принятые решения.
- Как показывает практика, большинство жён перестают уважать своих мужей из-за отсутствия твердого и сильного характера. Приходит ощущение, что она стала мамой мужа, а не любимой женщиной, и это нередко приводит к разводу.
- Это, безусловно, скажется на детях – они, как известно, берут пример с родителей. Очень часто в подобных семьях мальчик вырастает тихим, скромным и робким, а девочка, наоборот, с «железным» характером, то есть копией мамы. В будущем им будет очень непросто построить здоровые личные и семейные отношения.
Самое главное, чтобы в роли лидера вы или ваша половина чувствовали себя комфортно, поэтому лучше сразу договориться о том, кто из вас будет босс. Это не просто пожелание, это необходимость, знайте, что немалое количество браков рушится, именно из-за нежелания или неумения нести ответственность. Но хозяин в доме должен быть, иначе крепкой семьи не получится, желаем вам удачи и долгих лет вашему браку!
