Вебинар «Ох, уж эти предки!»

Трудные родители - это для вас головная боль? Тогда вам сюда!

Что узнаете?

• Почему значимость — важнейшая потребность человека и что из этого вытекает?
• Почему взрослым людям чрезвычайно важно давать советы всем окружающим, даже если их не просят?
• А самооценка тут причём? Тоже будете в курсе.

Чему научитесь?

Правильно озвучивать свои чувства и озабоченность поведением родственников.

• Правильно слушать и слышать!
• Правильно давать критику.
• Правильно поддерживать и давать заботу.
• Быть в глазах родственников (а если надо и в своих) хорошим сыном/дочерью/внучкой/внуком/… (нужное подчеркнуть).
• Посылать своим близким хорошие энергии и чувства в технике «Включи фонарик сердца».

Итого - что получите?

После этого вебинара вы легко и главное - сразу (конечно, если захотите) наладите супер хорошие отношения, даже с самой творческой роднёй.

Ведёт психолог, гипнолог - Полина Сухова.

Статья написана психологом Полиной Суховой в 2012 году, учась в Университете практической психологии.

Признание в любви

Друзья, хочу признаться в любви к психологии. Психология — это моя жизнь, это мой Наставник, это мой папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон!

Что меня сподвигло на это признание. Меня поражают мои результаты в разных сферах, которые достигнуты с помощью психологии за какие-то 3 месяца. Я даже не представляю (хотя план есть!), что будет через пару лет, если двигаться с таким же темпом. Это фантастика и чудеса какие-то.

Эта статья давно стояла у меня в проекте, да только, что-то всё время отвлекало и останавливало. И как хорошо получилось, что окончание моей статьи совпало с вчерашним вебинаром на тему «Умеем ли мы любить?» Как говорится: «Всё случается вовремя!»

Делюсь очередными успехами в личных отношениях с родителями. Сдвиг произошёл такой, что сама поражаюсь… это сфера мне казалась самой тяжёлой и трудной, не сдвигаемой, потому как думала, что от меня, мало что зависит. Итак, моя новая история налаживания взаимоотношений с мамой и свекровью.

Мама

Моя мама очень хороший человек, у неё много положительный качеств, в ней нет жадности, она последнее отдаст своему близкому, много и других качеств. Но есть и отрицательные черты. Сначала поможет чем-то, а потом обязательно подчеркнет, что помогла, непременно упрекнёт в том, что люди не благодарны ей в ответ.

Также в ней есть демонстративность поведения (создание благоприятного, но ложного впечатления о себе). Обожает привлекать внимание к своей персоне. Совсем не терпит критики в свой адрес, и чужого мнения по-любому вопросу. Не склонна пересматривать свои взгляды и ошибки. Только своё мнение считает верным. Особенно напрягало, что она постоянно строит из себя Жертву. Её дежурные фраза: «Я никому не нужна!» и «Я скоро умру» повторяемая уже 15 лет, при норме здоровья в её годы (71). Как правило, в итоге – это тенденция выливается в агрессивные формы поведения (если не жалеют, то взрывается).

Эти и ещё многие другие подобные тенденции меня приводили в нетерпение к ней. Внешне я особо не показывала, но внутренне всегда был протест. Общение всегда сводилось к скандалам и вспышкам агрессии с её стороны, и мы расставались в плохом настроение. Следующие встречи были больше на автопилоте. Я в очередной раз, без всякого энтузиазма ехала в гости, вроде как мать, и надо уважать её всю, без остатка. Ну, думала, чуток посижу, помучаюсь… Но с учёбой в Университете Практической психологии, стала понимать, что я тоже из себя строю Жертву. Не хочу, а Надо… и иду на эти встречи, как на «каторгу» — себя жалеючи.

После полуторного месячного обучения в УПП, я стала переосмысливать своё «тяжёлое» положение в этой нише: «Хватит играть из себя Жертву, нужно быть Автором и брать в свои руки то, что могу сделать для улучшения отношений». Вооружилась упражнениями по дистанции «Эмпатическое вчувствование», «Спокойное присутствие» и , как я его тогда понимала. И думаю, будь, что будет, отработаю на маме все эти упражнения. И вы не поверите, друзья! Встреча прошла на УРА! Это было знакомство с новым человеком, которого до этого я плохо знала, а знаю я её более 4 десятков лет. Оказывается, есть надежда, и не всё так плохо в наших отношениях. Я меняю себя, и меняется человек. Оказалось, что наблюдать и исследовать эту метаморфозу сверх интересно!

Итак, наша встреча с мамой

Встретились как обычно. Я держалась сверх доброжелательно, всё время улыбалась. Задала пару внимательных (эмпатических) вопросов: «Как ты себя чувствуешь. Какие новости?». Мама стала рассказывать. Разговор завязался и пошёл активней. На первых порах я просто активно слушала по женскому типу эмпатического слушания – от сердца к сердцу. Вот прям, как в этом отрывке с Психологоса: «Что ты почувствовала? Ты расстроилась… Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась… Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю!» — все эти реплики выражает мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие . На лице была искренняя заинтересованность, больше молчала, только кивала головой, вставляла благосклонные фразы. Хотя многие вещи, что она говорила, знала, что откровенное преувеличение (это ещё один минус мамы) и в 25- й раз рассказанную историю слушала, как первый раз.

Её очередные моменты самопожертвования, что она «Всю себя отдала для нас!» (что было явным преувеличением), но я не стала это опровергать, типа: «А зачем? Ко просил?», а раньше запросто могла бы… Я просто местами подтверждала, что без неё действительно мы бы не состоялись, как личности. Фраза звучала вроде этой: «Ты действительно нам очень много сделала и внесла большой вклад в наше развитие, за что мы тебе очень благодарны…». Я взяла смелость отвечать за всех близких, что являлось искренней правдой, хотя преувеличенной, мама не учитывает наше дальнейшее самостоятельное развитие.

Далее она стала вспоминать всю свою «тяжёлую судьбу». Судьба среднестатистическая советского периода, ничего там трагичного и тяжкого особо не было, обычные проблемы того времени. В моей жизни встречались действительно людей с очень тяжёлой судьбой, есть с чем сравнить. Но я ей неподдельно сочувствовала, соглашалась и подбадривала фразой: «Мы тобой гордимся. Ты у нас супер мама!» (с моей стороны и поднятие её ).

Мама вдохновилась моими словами и начала дальше свой рассказ. Она была в данный момент «звезда сцены», ей никто не мешал, а раньше были опровержения её преувеличений, что её сильно злило, а теперь был даже благодарный слушатель. Стала делиться ещё глубже, начала рассказывать свои потаённые истории, о которых я и не знала. Из которых вырисовывался человек с чувством вины за своё поведение и чувством совести, что было для меня немного новостью, из-за чего я ещё больше воодушевилась слушанием и поддержкой.

Оказывается, она реально видит своё неадекватное поведение к мужу (постоянное «пиление») и к нам, но очень это скрывала от нас. И что ей стыдно и трудно с собой справиться. Раньше ей и слова поперёк не скажи о её поведение, она всё воспринимала в штыки: «Яйца курицу не учат и т.д.». Была резко агрессивная оборонительная реакция. Я тут же уцепилась за это, но очень осторожно. Выразила свою мысль, что «это же хорошо, если ты видишь себя со стороны, то это дорогого стоит, ты молодец и герой!» (поддержка, вдохновение на личное развитие). И стала на этой волне по немного давать рекомендации, как ей поступать в таких случаях.

Радость, нежность, искренность, любовь, забота!

Первое начала по советам к мужу, дала пару методов, как выработать новую привычку, давать конструктивную критику сдерживать себя и не распыляться. Сначала успокоиться, а потом давать инструкции и т.д. Объяснила, что у неё просто нет правильной реакции и ей нужно этому научиться: «Необходимо чуток постараться и всё будет хорошо!» Она СЛУШАЛА мои советы спокойно, протеста не было! И даже старалась их озвучить по своему, и что будет их делать и уже старается — для меня было прорывом в Космос!

Я ещё была больше преисполнить энтузиазмом и направляла энергию на поддержку и похвалу в её адрес. На что она отвечала добрыми чувствами – нежностью и теплотой. Конечно, мы немного поплакали, ну женщины понимаете…девчонки меня поймут, мужчины улыбнуться. С моей стороны это был такой взрыв любви к своей матери, что и сейчас пишу, эти строки и чуток слезинки проклёвываются. Чувства одним словом — хорошие чувства — любви, нежности, счастья и заботы друг к другу близких людей!

Следом она затянула свою обычную фразу «я никому не нужна, уже все взрослые!» На что я её уверила, что она нам очень нужна, как мудрый наставник (хотя тут с моей стороны было явное преувеличение, но ей это очень понравилось, да кому это не понравиться?). Дальше прозвучала следующая дежурная фраза: «Я скоро умру!». В ответ от меня она услышала следующий тезис: «Когда ты умрёшь, тогда и волнуйся!» Её смутило такое предложение, глаза округлились. Она ответила: «А тогда – то, что волноваться?» Не давая опомниться я продолжала: «Вот и правильно, тогда уже поздно, а сейчас ещё рано. Ты полна сил и энергии. Живи и радуйся каждому дню, у тебя есть мы, вот и заботься в свою силу и о себе не забывай. Мы всегда рады твоей помощи! И к тебе всегда придём на помощь».

В итоге мы рассмеялись, обнялись и признались друг другу в любви. Я ещё раз напомнила, что она самая лучшая мама на свете и она нам крайне нужна. Так мы расстались под впечатлением, я так точно. Прибывая на волне в , я с радостью поехала домой. Думаю, что и мама также была в том же мире на тот момент, её внешний вид сигнализировал об этом. На следующее утро она мне сама позвонила и мы дальше продолжили общение на этой волне любви.

Выводы

Я осознала и уяснила одну важную вещь. Человеку не хватает внимания, заботы и любви, значимости своей персоны и признания актуальности личности. И главное положительной оценки со стороны окружения. Она её хочет, но не знает, как правильно её получить от людей. И требует её кривым путём, выпрашивая через многочисленные напоминания о своей актуальности, навязывает свои услуги, советы, т.е. в неправильной форме. Если реакции со стороны людей нет, то далее идёт агрессия в их адрес, своего рода обида, возможно, она бессознательно переходит в месть. Ведёт себя человек так, потому, что его не научили правильной коммуникации с людьми в детстве и последующие годы.

Один раз случайность – два закономерность

Эту статью пишу спустя 2 месяца не случайно. После этого случая долго думала, как у меня так получилось? Ведь не просто так всё вышло, не случайно? А благодаря каким-то действиям. Но было ощущение, что всё происходило как-то неосознанно. Помнила, в процессе разговора, что нужно применять схемы упражнений дистанции, но на этом не зацикливалась, да и сами упражнения ещё понимала с трудом. В общем, прошло как-то спонтанно и на чувствах, голова была на втором месте. Поэтому важно было тут покопаться. Пораскинула умом, что один такой случай может быть и случайностью, но если таких случаев уже 2, это уже маленькая, но статистика.

Поэтому я решила проверить себя на другом человеке и как раз представилась такая возможность. Моя свекровь имеет схожий характер, та же вспыльчивость, агрессивность, нетерпение. При этом деревенская женщина с ничтожным образованием. Правда, отношения у меня с ней были всегда немного лучше, чем с мамой. Но для встречи нужно было подготовиться более детально. Стала вспоминать и разбирать первый разговор, вывела для себя какие-то пунктики ведения беседы, на которые можно опираться, т.е. схемку. И вооружилась этим к разговору со свекровью. Вторую встречу описывать не буду (итак статья длинная), но результат тот же! Доброжелательная волна и хороший конец.

Свекровь даже напоследок сказала: «Я себя хорошо вела?». Это было что-то… я просто опешила и не ожидала! Для меня это был ответ на вопрос: Меняются ли такие люди, с таким уровнем интеллекта, знаний, воспитания т.д? Да, друзья, меняются! И виновники этой перемены мы, те, кто изучают психологию и применяют её в жизни. Человек в свои 80 лет старается стать лучше. Понятно, что медленно и по чуть-чуть, но это факт, и это является для них прогрессом. Это как сдвинуть приросшую гору с места. Главное помочь близким людям! И это должны сделать родные люди, которые умеют правильно жить и общаться.

Итак, представляю на ваше обозрение схемку общения

Резюмирую свои действия:

• 1. Внимательное сосредоточение на собеседнике. Упражнение – — может в этом помочь, развить эту способность.
• 2. Искренняя эмпатия, вчувствование. Обращение к чувствам собеседника. Отражение его чувств, через себя к нему обратно. «Что ты чувствовала?… это потрясающе, я восхищена тобой, ты такая проницательная…».
• 3. Повысить его . Дать человеку уверенность. Уверить его, что он молодец, герой в том, что сделал хорошо в определённой ситуации. Или наоборот поддержать и уверить, что не так всё плохо, если сделал что-то не так, нужно видеть и хорошее. Всё равно молодец, что героически держался.
• 4. Вывести на сотрудничество к близким. Объяснить, что вы друг друга любите, просто заботитесь не совсем правильно друг о друге. Дать рекомендации, как правильно заботиться. Давать критику по формуле ,
• 5. Поднять его самоактуализацию. Уверить, что он значимый для вас, нужен и актуален всегда. Что в любом деле всегда на него можно положиться. Это дополнительно психологически накладывает обязательства на человека, и подчас он их выполняет, конечно, всё по обстоятельствам.
• 6. Дать уверенность, что вы всегда рядом и можно рассчитывать на вас. «Всегда рад помочь!» и предложить свою помощь в чём-либо.
• 7. Немного юмора на жертвенные фразы собеседника, можно домашние заготовки применять, если фразы уже известны.
• 8. Расставание на доброжелательной волне и повторение (закрепление) некоторых вышеописанных пунктов в краткой форме:

— Ты у нас молодец, боец!

— Ты самая лучшая! где таких берут?

— Ты нам нужна!

— Я всегда рядом.

— Я тебя люблю.

Вот собственно и всё. Теперь у меня есть схемка, по которой я общаюсь с близкими людьми. И с удовольствием делюсь ею с вами, друзья. Попробуйте её в жизни, дополните своим опытом, и будем нам всем счастье от общения и любви!

P.S. Это универсальная формула качественной коммуникации для общения с любым человеком, потому что каждому человеку хочется: позитивного внимания, поддержки, признания его значимости и благодарности за его труды!

Хотите учиться системно навыкам коммуникации, приходите на

Психология и педагогика

Конфликт «учитель – родитель». Как наладить контакт со «сложным» родителем?

Учителя часто говорят, что самое трудное в их работе – не подготовка к занятиям, не ученики и даже не отчетность, а общение со сложными родителями. В этой статье мы постараемся описать наиболее часто возникающие конфликты между учителями и родителями учеников и предложить ряд рекомендаций по их мирному разрешению.

Прослушать статью

Прежде всего договоримся о том, что такое «сложный родитель». Сложный - это значит, что его поведение представляет сложность для учителя. Можно выделить два основных типа сложных в общении родителей. Это те, кто

«Пишут в Департамент», или иным способом конфликтуют с учителем;

Не помогают школе, не включены в школьную жизнь ребенка, не вступают в контакт, игнорируют требования учителя.

Если спросить учителей, с каким типом сложнее иметь дело, ответ может оказаться неожиданным.

Агрессивные, конфликтующие родители в огромном большинстве неравнодушны к своим детям или как минимум к своему статусу как родителя. Их можно и нужно «переключать» в режим конструктивного диалога, хотя иногда это непросто. Гораздо сложнее добиться чего-то от родителя, которому все равно. Включенность - позитивная сторона конфликтности, и это важно помнить.

Третья книга из авторской серии Александра Черницкого и Виктора Бирюкова (две первые - «Как воспитать ребенка до детского сада: от 0 до 3» и «Детский сад и подготовка к школе: от 3 до 6»). Верные себе соавторы снова демонстрирует мамам и папам преимущество гибких подходов к воспитанию. И, как всегда, избегают многословия: все советы кратки, разумны, опираются на богатый жизненный опыт и здравый смысл. Книга поможет разобраться не только с организацией учебы, но и детского досуга, занятий спортом, откроет тайны детской дружбы и любви, поможет грамотно подойти к половому воспитанию, научит азам конфликтологии. Авторы не увиливают от «неудобных» тем, «деликатных» вопросов: ведут разговор прямо и по существу.

Причиной деструктивных столкновений родителей с учителями чаще всего является ситуация, в которой, по мнению родителя, по отношению к его ребенку допущена несправедливость. Занизили оценку, не дали шанса исправить неудачный результат, другой ребенок ударил или оскорбил, учитель отозвался пренебрежительно, - все это про то, что «с моим ребенком поступили неправильно, нехорошо».

Читайте также:
В основе такого конфликта лежит желание защитить своего ребенка - вполне позитивное и естественное. В большинстве случаев оно не противоречит интересам учителя. Тем не менее разгорается конфликт. Почему?

К сожалению, в нашей культуре принято считать, что именно так решаются проблемы. У огромного большинства людей практически отсутствуют навыки конструктивного взаимодействия в ситуации конфликта. Если кто-то неправ, надо показать ему, что я сильнее, и он уступит, - такова внутренняя логика агрессивного поведения, в основе которого лежит борьба за власть. Укрепляя свои позиции с помощью администрации школы, Департамента образования и иных наделенных властью институтов, родители, возможно, обретают уверенность, но отнюдь не всегда решают исходную проблему. Наоборот, качество жизни их детей в школьном пространстве от этого, как правило, становится только хуже.

Другая возможная причина склонности к конфронтации - неуверенность в своей родительской позиции. Такие родители (чаще всего это матери) постоянно доказывают окружающим и самим себе, что они «достаточно хорошие матери». Основной инструмент, который при этом используется, - опять же агрессивное противостояние, потому что именно оно воспринимается как признак неравнодушия к своему ребенку.

Часто бывает так, что ребенок склонного к конфликтам родителя - «особый ребенок», в силу органических нарушений или иных причин имеет поведенческие сложности и нуждается в особом внимании. Родители такого ребенка, с одной стороны, живут в постоянной готовности защищать его от внешнего мира, а с другой, испытывают хронический стресс. Их поведение может быть вызвано неспособностью справиться со своим состоянием.

Итак, в основе конфликтного поведения родителей лежит желание помочь своему ребенку, однако для этого некоторые родители выбирают деструктивные способы взаимодействия. Что же делать в таком случае учителю?

Задания тетради направлены на обогащение и расширение ранее полученного опыта формирования своей личности и закрепление умений плодотворно разрешать возникающие жизненные проблемы и конфликты, не теряя «своего лица». В тетрадях для учащихся 5 и 6 классов даны коммуникативные игры и аналитические упражнения, вводящие знания об опасностях наркотизма на примерах типичных для детей этого возраста проблемных ситуаций и позволяющие делать осознанный выбор в пользу здорового образа жизни.

Сохранять профессиональную позицию, нацеленность на интересы детей.

Выдерживать уважительный тон, ни в коем случае не включаясь в дискурс взаимных обвинений и не переходя на личности.

Отметить в положительном ключе включенность родителя в школьные дела ребенка, заинтересованность в его благополучии и успешности.

Вести разговор в духе партнерства и сотрудничества, предлагая совместно выработать стратегию помощи ребенку.

Предлагать варианты разрешения ситуации, четко обозначая границы (например, «я готова включить Вашего сына в группу дополнительных занятий, которые проходят по вторникам, но не могу заниматься с ним в субботу»).

В случае, если конфликт затяжной и в него вовлечены другие люди (ученики, администрация или родители других детей), имеет смысл обсудить возможность использования технологий групповой работы с привлечением внешних специалистов. Это могут быть круги сообщества, медиация.

Родитель : Будьте добры, объясните мне, почему у моего сына единственная в классе двойка по Вашему предмету! На каком основании Вы делаете из него двоечника?!

Учитель : Я попрошу Вас не говорить со мной в таком тоне! Ваш сын бездельник, которому на все наплевать, надо было лучше его воспитывать.

Конструктивный ответ :

Учитель : Здравствуйте, хорошо, что вы пришли! Меня тоже беспокоит его успеваемость. Вот его работы, они, к сожалению, не дотягивают до тройки. Как Вы думаете, в чем причина?

В первом случае учитель активно включился в конфликтное выяснение отношений, негативно оценив и ученика, и его мать. Никакого выхода или решения проблемы с успеваемостью ребенка ни учитель, ни родитель не предлагают. Очевидно, что конструктивный выход из ситуации в этом случае найден не будет. Скорее всего, конфликт просто затухнет или будет тлеть до новой вспышки активности или нового провоцирующего события. С большой вероятностью, через несколько месяцев, когда дело дойдет до итоговой аттестации, активный родитель снова придет с претензиями.

Во втором случае учитель сходу обозначает конструктивность своей позиции и нацеленность на интересы ребенка. Он вскользь положительно оценивает готовность родителя участвовать в школьной жизни, игнорируя конфликтный тон. Давая объективную оценку успеваемости ребенка, он никак не характеризует его личные качества. И наконец, активно приглашая родителя к поиску решения проблемы, он делает его своим партнером в достижении общей цели - успешной учебе ребенка. После этого продолжение диалога на повышенных тонах становится практически невозможным.

Смотрите также:

• Анна Гончарова: «Современный учитель должен увлекать детей своим предметом»
• Толерантность - учим детей строить отношения с детства!

Пример неконструктивного диалога :

Родител ь: Я хочу разобраться, что за хулиганство творится в Вашей школе! Сегодня Саша пришел с синяками и сказал, что Петя ударил его кулаком в лицо. Другие дети тоже пострадали от этого бандита. Школа отвечает за безопасность детей, почему вы не выполняете своих обязанностей? Если такое повторится, мы будем жаловаться! Пусть этого Петю переведут, таким не место в обычной школе, для таких детей есть специальные учреждения.

Учитель : Простите, уважаемая, мне очень жаль, но я не могу уследить за каждым, у меня их 30 человек. Скажите Саше, чтобы держался от Пети подальше, я каждый день говорю это всем ребятам. Я и сама была бы рада, если бы Петю перевели куда-нибудь.

Конструктивный ответ :

Учитель : Да, я понимаю и разделяю Ваше беспокойство. Это действительно непростой ребенок, которому нужно повышенное внимание. Мы сейчас как раз ищем решение этой проблемы, будем собирать встречу с участием администрации, родителей Пети и психологов. Я обязательно расскажу Вам, какое решение будет принято. Как Саша себя чувствует?

В первом случае учитель фактически сказал: «Я не контролирую ситуацию и тоже страдаю от этого ужасного Пети, так что отстаньте от меня». Обеспокоенные родители очень часто объединяются против «проблемного» Пети, и начинают выдавливать его из школы. Если учитель поддерживает этот процесс, может начаться прямая травля, которая не понизит степень петиной агрессивности, а только ее повысит. Даже в случае изгнания Пети атмосфера в классе останется отравленной. Рекомендация учителя «не подходить к нему», озвученная ради безопасности, тоже работает в эту сторону.

Во втором случае учитель признал наличие сложной проблемы и обозначил, что школа на пути к решению. Вариантов такого решения довольно много в зависимости от конкретных обстоятельств (неврологического и психического статуса ребенка, включенности семьи и т.д.).

Таким образом, конфликтный родитель - тот, кому не все равно, что происходит с его ребенком в школе, но он не привык или не умеет решать проблемы конструктивным путем. Позиция учителя в общении с таким родителем должна быть профессиональной, доброжелательной, учитывать интересы всех детей и реальные возможности школы, а его задача - выстроить сотрудничество между школой и семьей.

Предыдущие книги новой серии были посвящены детям - их проблемам, их эмоциям. В этом выпуске Юлия Борисовна Гиппенрейтер говорит о том, как родителям быть с собственными чувствами. Ведь они тоже расстраиваются, огорчаются и переживают. Как правильно выразить свои чувства и донести их до ребенка? Другая важная тема этого выпуска - конфликты в семье и техники, с помощью которых можно снять напряжение, учесть интересы всех членов семьи и сохранить теплую и дружескую атмосферу.

Подростковый возраст - особенный. В это время появляются вопросы самоидентичности: « какое место я занимаю в этом мире?», « кем хочу стать?», « какое окружение выбрать?»…

К сожалению, путь к истине не всегда прост: физиологические, гормональные изменения способствуют резким перепадам настроения, конфликтности, противоречивости интересов. На первый план выходят отношения со сверстниками и желание занять свое место среди них, а во взаимодействии со взрослыми возникает напряжение: если раньше родители были людьми, которые координировали и направляли жизнь ребенка, их мнение было авторитетным, то теперь возникает отдаление и большинство решений подросток стремится принимать самостоятельно.

В этом возрасте дети очень уязвимы, чувствительны и подвержены опасностям: может появится травля со стороны сверстников, конфликты с учителями. Иногда ребенок может оказаться в психологической изоляции и крайним способом сообщить о своей беде или проблеме становится суицидальная попытка. Суицид может выступать как протест, призыв, избегание страдания, самонаказание. Обычно это происходит, когда ребенок переживает безнадежность, безысходность и не знает выхода из сложившейся ситуации.

Не всегда мамы и папы могут вовремя отметить изменения в поведении и прийти на помощь. Многие взрослые представляют мир ребенка как свой собственный, только в уменьшенном масштабе. Это не так. Подростков интересуют и беспокоят проблемы, которые не воспринимаются серьезно взрослыми. Они попадают в трудные и неприятные ситуации, которые взрослые могут даже не заметить. Но есть возможность предотвратить подобные ситуации. Ребенок может начать видеть в близких союзников, а не врагов. Как это сделать? О том, наладить эмоциональную связь между родителем и ребенком корреспонденту « » рассказала медицинский психолог Юлия Хохлова.

Специалист отмечает, как бы сложно не было, важно сохранять доверие. Оно формируется на протяжении всех отношений детей и родителей, но в подростковом возрасте – особенно актуально.

Второй важный момент – признать права ребенка на взросление и личную жизнь. Чувствуя отдаление ребенка, родители порой начинаю тревожиться и пытаются вернуть прежний контроль. При этом, совершают серьезные ошибки: подслушивают телефонные разговоры, тайком читают дневники и личные сообщения своего чада, что создает дополнительные барьеры в общении, а не улучшает его.

– Нужно помнить, что главной задачей для подростка становится проявление своей независимости, поэтому важно давать ему право выбора уже в более взрослых вопросах, чем было ранее. Расскажите ему о возможных вариантах, но позвольте самому выбирать, не указывайте на некомпетентность. Ведь опыт приобретается не только в успехах, но и во время ошибок, – замечает Юлия Хохлова.

Согласитесь, не всегда родители довольны тем сообществом и друзьями, с которыми взаимодействует их сын или дочь. Но нужно помнить, что запреты и порицания могут вынудить подростка скрывать общение с тем, кто не симпатичен взрослым.

– Искренне интересуйтесь знакомыми и приятелями своих детей, и, вероятней всего, ребенок спросит ваше мнение относительно знакомств, – советует психолог. – Помните, что разностороннее общение развивает личность, а недоверие ухудшает его.

Все сказанное выше, конечно, не говорит об отмене ограничений и некоторых требований. Как правильно поступать?

– Обсудите с ребенком тот факт, что во взрослой жизни есть правила и обязанности, – рекомендует специалист. – Введение ограничений не должно быть в жесткой и категоричной форме. Агрессивность и аутоагрессивность подростков во многом зависит от стиля наказаний в семье. Крайние формы воспитания (авторитарный-жесткий, беспрекословный, и попустительски-мягкий, без ограничений поведения), как правило, формируют в ребенке конфликтность, раздражительность, неуверенность в себе. Установите гибкие границы, которые поддаются обсуждению и « красную зону» – недопустимое поведение. Оно включает в себя действия, подрывающие благополучие вашего ребенка. Сюда входит поведение, которое станет социально неприемлемым, незаконным или аморальным. Установление понятных правил крайне необходимо подросткам. Это снижает тревогу и дает ощущение контроля над собственной жизнью, что так важно в период взросления.

В современном мире родители сталкиваются с большим количеством трудностей в воспитании. Социальные, экономические изменения создают риски для психологического здоровья и благополучия подростков. Воспитание сегодня – это больше, чем обеспечить ребенка питанием, одеждой и хорошим образованием. Это еще и создание эмоциональной платформы, которая поможет ребенку чувствовать себя в безопасном и помогающем контакте со взрослым. Ни одна семья не застрахована от подростковых проблем, но дети, чувствующие поддержку от родителей, лучше справляются и противостоят угрозам юношеской ожесточенности, агрессивности, преждевременной половой активности, наркомании и алкоголизма, подросткового суицида и другой социальной проблематики. Будьте в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка. Потратьте время на то, чтобы услышать и понять.

Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги , за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!

Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания . Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?

Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.

И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.

Один из основных принципов — не делится ничем с людьми

Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь .

Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.

А их мысли и сомнения все равно действуют на вас . И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.

Для родителей это работает очень хорошо.

Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть.

Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.

Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.

Самое сложное принять их такими, какими они есть : с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.

Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.

Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят , заслужили, чтобы дети не вмешивались.

Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.

Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.

Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.

Шаг второй: оградить себя от их влияния

А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.

Если у вас обыкновенные родители, которые

• общаются с бабушками и дедушками,
• которые сидят на лавочках,
• смотрят телевизор,
• собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
• и пытаются все это вылить на вашу голову,

вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует , вы живете по другим законам.

У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.

У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».

Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».

В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».

На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора ».

После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.

Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.

Я люблю приводить метафору острова:

Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.

Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.

Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.

Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.

Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.

И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка . На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.

Шаг третий: родителям нужны доказательства

Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.

Что важно для ваших родителей

Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут .

У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.

Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.

Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.

Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.

Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.

Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.

У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали , если бы не давали полную свободу.

Это пример того, как это может работать.

Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка , и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.

Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке .

Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке

Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.

Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.

Потому что родители запоминают все . У них мозг устроен по-другому.

Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.

Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.

Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.

Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.

И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.

Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.

Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.

В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.

Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.

… Чтобы соответствовать их ожиданиям.

Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.

В чем конкретно – это зависит от родителей. Для кого-то важна карьера, для кого-то важна значимость.

И тогда они от вас отстают, реально отстают. Они могут не понимать вас, и скорее всего, они не понимают вас.

Они остаются со своими претензиями, тревогами, беспокойством. Но они видят, то, что вы делаете, приносит вам успех , приносит вам удачу, меняет вашу жизнь в лучшую сторону.

И даже, если у вас все не так, как вы хотите, не настолько хорошо, как вам хотелось бы, родителям об этом знать не нужно.

Фрагмент сопроводительного вебинара, февраль 2013