मैं अपने पूर्व को जाने नहीं दे सकता. मनोवैज्ञानिक की सलाह: अपने पूर्व पुरुष को कैसे भूलें?

एडालिंड कोस

एक महिला के लिए अपने पति के साथ रिश्ता खत्म होना एक कठिन स्थिति होती है। वह आसानी से निष्पक्ष सेक्स के एक लगातार प्रतिनिधि को भी उसकी सामान्य स्थिति से वंचित कर सकती है। भले ही ऐसा कदम पूरी तरह से जानबूझकर उठाया गया हो और शुरुआतकर्ता की भूमिका महिला की हो। दूसरी समस्या यह है कि तलाक किसी पुरुष के निर्णय पर होता है। ऐसे में उन्हें भूल पाना लगभग नामुमकिन है. लेकिन, जीवन आगे बढ़ता है, भले ही आपका प्रियजन चला जाए। कुछ नियम हैं जो आपको बताएंगे कि बेकार की चिंताओं पर समय बर्बाद करने से कैसे रोकें।

स्पष्ट बातचीत

वैसे, दूसरा विकल्प स्पोर्ट्स क्लब या जिम है।

ज्वलंत भावनाएँ

अपने पसंदीदा शौक पर लौटने के लिए अपने प्यारे पति के साथ एक ब्रेक का भी उपयोग करें। रिश्तों को लगभग हमेशा बहुत अधिक समय, भावनाओं और आपके अन्य निवेश की आवश्यकता होती है। ज्वलंत भावनाएँ, रचनात्मकता, कोई भी शौक आपको आत्मविश्वास हासिल करने और अपने दिवंगत पति को भूलने में मदद करेगा।

ऐसी स्थिति में निष्पक्ष सेक्स के प्रतिनिधि खुद को पूरी तरह से काम के लिए समर्पित कर देते हैं, यह घटनाओं के विकास के लिए एक अच्छा विकल्प है। आप जो भी चुनें, सबसे पहले अतीत की सारी यादें छोड़ दें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे सकारात्मक हैं या नकारात्मक।

भविष्य की ओर देख रहे हैं

विशेषज्ञ आश्वासन देते हैं कि लगभग सभी महिलाएं, और जो लोग ब्रेकअप की शुरुआत करते हैं, कुछ समय बाद रिश्ते के एक अलग विकास के बारे में सोचना शुरू कर देते हैं। वे उस दर्द और अपमान को भूल जाती हैं जो उनके पति ने दिया था।

ऐसे विचारों से सावधानी से निपटें। केवल भविष्य पर एक नज़र डालने से आपको अपने पति को भूलने और इस भावना से छुटकारा पाने का मौका मिलेगा। बेशक, ऐसे जोड़े भी हैं जो कुछ समय बाद एक हुए और फिर अलग हो गए, लेकिन फिर एक-दूसरे के साथ खुशी-खुशी रहने लगे। अपनी पसंद के बारे में सुनिश्चित होने के लिए, ब्रेकअप के बाद कम से कम 6 महीने तक प्रतीक्षा करें। अगर आप फिर भी चाहते हैं तो कोशिश करें. अन्यथा, इसके बारे में भूल जाओ.

माफ कर दो, भूल जाओ और जाने दो

ब्रेकअप के बाद आप जो भी भावनाएँ अनुभव करते हैं, आपको उसका पता लगाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। इससे भावनात्मक संतुलन बनाए रखने में मदद मिलेगी. माफ कर दो, भूल जाओ और जाने दो। यह मत सोचिए कि दर्द या आक्रोश का अनुभव करने वाले आप अकेले हैं। आदमी भी नाराज है. इसके अलावा, अगर सब कुछ अंततः तय हो गया है, तो घोटाले करने का कोई मतलब नहीं है। आपका पति चाहे कुछ भी हो, आपको उसके बारे में बुरी बातें नहीं करनी चाहिए, खासकर आपसी दोस्तों के बीच।

लोग इस व्यवहार को बदले की भावना समझेंगे. और यदि आप अपने पिछले जीवन के बारे में नकारात्मक बातें करते हैं, तो आप खुद ही नकारात्मक क्षणों की याद दिलाते हैं, जिससे अनुभव तीव्र हो जाता है। मुख्य बात यह है कि पूरी तरह से नाराज न हों।

एक नये जीवन की ओर

कुछ स्थितियों में, नए जीवन की ओर बढ़ने के लिए अपने पति के साथ सभी संपर्क तोड़ देना उचित है। उसका फ़ोन नंबर हटाएं, अपना फ़ोन नंबर बदलें, उसका ईमेल पता मिटा दें। लेकिन यह उन लोगों के लिए उपयुक्त है जिनके बच्चे नहीं हैं। यदि आप नए उपन्यासों पर निर्णय लेते हैं, तो आपको यहां सावधान रहना चाहिए, अपने आप को अचानक आवेग के साथ-साथ अकेले होने के डर का शिकार न होने दें। अपना आत्म-सम्मान बढ़ाने के लिए दूसरों के साथ संबंधों का उपयोग न करें।

नई भावनाओं को खुशी लानी चाहिए, और ऐसा होने के लिए, थोड़ी देर प्रतीक्षा करें, अतीत की नकारात्मकता से छुटकारा पाएं!

यह समझने के लिए कि अपने पूर्व पति को कैसे भुलाया जाए, एक बात याद रखने लायक है - अपनी भावनाओं को छिपाएँ। इससे अवसाद पैदा होगा. आइए एक मनोवैज्ञानिक की कुछ सलाह पर विचार करें:

• आपको लगातार यह नहीं सोचना चाहिए कि किसी आदमी को कैसे भुलाया जाए। यदि आपके विचार केवल इसी बारे में हैं, तो आप लगातार स्थिति का विश्लेषण कर रहे हैं। उस तरह से कुछ भी काम नहीं करेगा. अपने आप को किसी रोमांचक और दिलचस्प चीज़ में व्यस्त रखें। जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, एक भूला हुआ शौक इसमें मदद करेगा;
• अधिक बार मौज-मस्ती करने का प्रयास करें, अपने लिए समय निकालें। इसमें कैफे में मैत्रीपूर्ण सभाएं और संग्रहालयों की यात्राएं शामिल हैं। अधिकतम हर्षित और सकारात्मक भावनाएँ प्राप्त करें। पहले तो आप इसे जबरदस्ती करेंगे, लेकिन फिर आप अवसाद और उदासी के इस दलदल से बाहर निकल जायेंगे;
• यदि आप रिश्ते को बहाल करने का मौका देते हैं तो दृष्टिकोण गलत है। हां, परिवार को बचाने की कोशिश करना उचित है, लेकिन यह ब्रेकअप से पहले किया जाता है। जब अलग होने का फैसला हो जाए तो यह विश्वास के साथ कहना जरूरी है कि अब पीछे मुड़कर नहीं देखा जा सकता। अपने रिश्ते को नवीनीकृत करने के सभी विचारों को अपने दिमाग से निकाल दें। हां, मामले अलग-अलग हैं, लेकिन यह मत समझिए कि तलाक के तुरंत बाद लोग फिर से एक हो जाते हैं;
• कोई भी अलगाव अप्रिय है. और अगर आप उसके बाद कोई घोटाला करते हैं, तो स्थिति और खराब हो जाएगी। इसलिए, यह पता लगाने की ज़रूरत नहीं है कि कौन अधिक सही है और कौन अधिक दोषी है, तर्कों की तलाश करें, आदि। तसलीम का अब कोई मतलब नहीं रह गया है. यह केवल आपकी नसों को बर्बाद करेगा और आपको अवसाद में डाल देगा;
• यदि आप किसी पुरुष के साथ लंबे समय तक रहे हैं, तो उसे तुरंत अपने जीवन से मिटाना मुश्किल है। यहीं पर उसे वापस लाने, या उसके जीवन की घटनाओं से अवगत रहने के प्रयास शुरू होते हैं। ऐसा करने की कोई जरूरत नहीं है. यदि आपके बच्चे नहीं हैं तो... और यदि आपके बच्चे हैं, तो संचार कम से कम कर दें;
• एक नया रिश्ता आपको अपने पूर्व-पुरुष को भूलने में मदद करेगा, लेकिन आपको यह सावधानी से करना चाहिए। अन्यथा, नई निराशा आपका इंतजार कर रही है;
• सभी शिकायतों को भूलने के लिए इस तकनीक का उपयोग करें: जो हुआ उसे जीवन में एक सबक के रूप में देखें। जो कुछ भी बुरा हुआ उसे कुछ सीखने के अवसर के रूप में सोचें। हां, सबक आसान नहीं था, लेकिन आपने इसे सीख लिया। विज्ञान के लिए अपने पूर्व-पुरुष को धन्यवाद दें, एक नए जीवन की ओर बढ़ें।

अपने पूर्व पति को कैसे जाने दें?

यह समझने के लिए कि अपने पूर्व पति को कैसे जाने दें, कि रिश्ता खत्म हो जाए, निम्नलिखित युक्तियों को सुनना महत्वपूर्ण है:

• शुरुआत के लिए समझें कि आपको इसकी आवश्यकता क्यों है. आइए कल्पना करें कि आपके पति ने तलाक की पहल की। जैसा कि आप जानते हैं, आप किसी व्यक्ति को अपने प्यार में पड़ने के लिए मजबूर नहीं कर पाएंगे, इसलिए स्थिति को ठीक करने की आपकी इच्छा विफल हो जाएगी। समझो कि सब कुछ पहले ही ख़त्म हो चुका है. किसी आदमी को धमकी मत दो, उसे ब्लैकमेल मत करो। इस तरह का व्यवहार कहीं नहीं ले जाता है और रिश्ते को और भी अधिक खराब कर देगा। भले ही आप आत्महत्या की धमकी दें, इससे भावनाएं वापस नहीं आएंगी। वह दया के कारण तुम्हारे साथ रहेगा, परन्तु अधिक समय तक नहीं;
• उससे बात करो. मुझे बताओ कि तुम्हें अकेले बुरा लगता है। कुछ अप्रिय सुनने के लिए तैयार रहें। कुछ पुरुष ऐसी बातचीत के बाद लौटने को तैयार होते हैं। अक्सर, पार्टनर कहते हैं कि उन्होंने पहले ही सब कुछ तय कर लिया है, और रिश्ते को बहाल करना असंभव है। लेकिन ध्यान देने योग्य बात यह है कि ये वे शब्द हैं जो आपको स्थिति को समझने और शांत होने में मदद करते हैं। आप एक ऐसा सत्य सुनते हैं जिसे आप अंततः स्वीकार करेंगे;
• अपना ध्यान नई चीजों पर लगाएं. स्वयंसेवा इससे छुटकारा पाने का एक शानदार तरीका है... आप कई नए लोगों से मिलेंगे, और शायद नया प्यार भी। अपने दिल में, आप जल्दी से उस आदमी को एक नए जीवन में छोड़ देंगे। इसके अलावा, स्वयंसेवा आपको जीवन को नए तरीके से देखने में मदद करती है। इससे यह समझ आती है कि इससे भी बुरी परिस्थितियाँ होती हैं जिनमें लोग हार नहीं मानते। इस पृष्ठभूमि में, आपका ब्रेकअप एक वास्तविक छोटी सी बात जैसा प्रतीत होगा;
• यदि यह आपकी सहायता करता है तो विपरीत लिंग के अन्य सदस्यों के साथ संवाद करें. ब्रेकअप की कड़वाहट को भूलने के लिए खुद को नए उपन्यासों में डुबो दें। लेकिन आपको ऐसे रिश्ते पर अपनी उम्मीदें नहीं लगानी चाहिए। इन्हें एक सुखद शगल के रूप में लें, अन्यथा खालीपन का एहसास आपको ख़त्म कर देगा
• यदि आवश्यक हुआ, आप किसी मनोवैज्ञानिक से संपर्क कर सकते हैं. एक पेशेवर विशेषज्ञ निश्चित रूप से उस आदमी को जाने देने में आपकी मदद करेगा, समस्या का समाधान सुझाएगा, और आप रिश्ते को एक नए दृष्टिकोण से देखेंगे।

याद रखें कि किसी भी काली पट्टी के बाद एक सफेद पट्टी अवश्य आएगी। शायद यही एक खुशहाल जिंदगी की शुरुआत है.

3 मार्च 2014, सुबह 10:56 बजे

अक्सर किसी रिश्ते के खत्म होने के बाद हमारी आत्मा में घाव रह जाते हैं: दर्द, गुस्सा, कभी-कभी नफरत, उदासी, नुकसान का दर्द। और जब ऐसी स्थितियाँ लंबी खिंचती हैं, तो अवसाद उत्पन्न होता है, जो हमारे पूरे जीवन पर अपनी छाप छोड़ता है। यह गतिविधि के पेशेवर क्षेत्र, बच्चों के साथ संबंधों और, सबसे अप्रिय रूप से, एक नए साथी के साथ संबंधों, यदि वे प्रकट होते हैं, या इस तथ्य को प्रभावित करते हैं कि नए रिश्ते काम नहीं करते हैं।

इसलिए, अक्सर ऐसा होता है कि ग्राहक इस समस्या को लेकर इलाज के लिए आते हैं कि तलाक या कठिन ब्रेकअप (कभी-कभी 10 साल) के बाद बहुत समय बीत चुका है, लेकिन कोई नया दीर्घकालिक रिश्ता नहीं बन पाया है (कम से कम छह महीने, एक वर्ष). कुछ ग्राहकों का कहना है कि उनके लिए किसी भी तरह का रिश्ता शुरू करना मुश्किल है।

इसलिए, एक नए साथी के साथ एक स्वस्थ रिश्ते की ओर बढ़ने के लिए, आपको पुराने रिश्ते को छोड़ना होगा।

अपने पूर्व साथी को कैसे जाने दें?

इस मामले में यह समझना ज़रूरी है कि मानस कैसे काम करता है। यदि हम पुराने रिश्ते को छोड़ने में विफल रहे हैं, तो यह हमेशा नए रिश्ते के क्षेत्र पर आक्रमण करेगा। मैं आपको एक उदाहरण दे सकता हूं: एक ग्राहक जिसके पति ने उसे दूसरी महिला के लिए छोड़ दिया। कुछ वर्षों तक उसने इस सदमे से निपटने की कोशिश की, लेकिन बुरी तरह उदास हो गई। जब वह नाटक से थोड़ा दूर हुईं तो उन्होंने एक नए रिश्ते की शुरुआत की. और उसने अपने पुराने रिश्ते को एक नए साथी के साथ अपने जीवन में स्थानांतरित करना शुरू कर दिया: उसने अपने एसएमएस, मेल की जांच की, फोन कॉल की निगरानी की, देर होने पर लगातार खुद को फोन किया, आदि।

आइए अब इस स्थिति को मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से देखें: वह अपने नए पति या अपने पिछले पति या पत्नी के साथ किसके साथ संबंध बनाए रखती है? और यह स्पष्ट हो जाता है कि वह पहले पुरुष के साथ अपना रिश्ता जारी रखती है। वह पिछले रिश्तों में उसके दर्द का कारण उसके वर्तमान रिश्ते पर प्रोजेक्ट करती है। वह अपने पति के अतीत के बारे में अपना संदेह अपने नए साथी पर स्थानांतरित कर देती है। और, दुर्भाग्य से, किसी भी रिश्ते में ऐसा होता है। अतीत का अनुभव लेकर हम उसे नए रिश्तों में स्थानांतरित करते हैं। हमारा मानस इस प्रकार काम करता है: कारण-प्रभाव।

इसलिए, इस तरह के स्थानांतरण से बचने और नए रिश्ते को खराब न करने के लिए, आपको पुराने रिश्तों को खत्म करने की जरूरत है। विश्लेषण करें कि आप अपने पूर्व साथियों के बारे में कैसा महसूस करते हैं, आपके मन में उनके प्रति अब भी क्या है: नाराजगी? गुस्सा? गुस्सा? दुःख? प्यार? - यह सब छोड़ देने की जरूरत है।

आपको अक्सर निम्नलिखित अनुशंसाएँ मिल सकती हैं: जाने देने के लिए, आपको क्षमा करने की आवश्यकता है। लेकिन, एक नियम के रूप में, इससे मदद नहीं मिलती। दरअसल, 90% मामलों में तलाक, बेवफाई या ब्रेकअप की जिम्मेदारी दोनों पार्टनर्स की 50/50 होती है। क्योंकि विश्वासघात ज्यादातर मामलों में तब होता है जब रिश्ता अनिवार्य रूप से पहले ही समाप्त हो चुका होता है, लेकिन दोनों पति-पत्नी को इस पर ध्यान नहीं दिया जाता। और उनमें से एक ने एक नए रिश्ते में प्रवेश किया, इस प्रकार पुराना संबंध टूट गया।

इसलिए, सबसे पहली चीज़ जो आपको करने की ज़रूरत है वह है जिम्मेदारी लेना। इस तथ्य की ज़िम्मेदारी लें कि रिश्ता दोनों पति-पत्नी द्वारा 50/50 रूप से बनाया जाता है। वे। रिश्ता आप दोनों द्वारा नष्ट कर दिया गया था, लेकिन आपने इस पर ध्यान नहीं दिया और कुछ भी नहीं किया, या यदि आपने किया, तो यह गलत था। और जब हम केवल माफ करने या क्षमा करने का प्रयास करते हैं, तो हम अपने साथी से ऊंचे हो जाते हैं। हम कहते प्रतीत होते हैं: "आप दोषी हैं, लेकिन मैं नहीं।"

इस तरह हमारा पार्टनर तो अलग हो जाता है, लेकिन मन ही मन हम उसे दोष भी देते हैं। हम ऊँचे हो जाते हैं, हम प्रथम हो जाते हैं। और हम श्रेष्ठता की इस भावना को नए रिश्तों में स्थानांतरित कर देते हैं, जिससे कुछ भी अच्छा नहीं होता है।

किसी रिश्ते को छोड़ने का दूसरा, महत्वपूर्ण हिस्सा स्वीकृति है। वे। हम अपने पिछले रिश्तों को वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वे हैं। हम उन्हें देखकर कहते प्रतीत होते हैं: "हाँ, ऐसा ही हुआ।" और आप यहां कुछ भी नहीं बदल सकते. मैंने 50% गलत किया और उसने 50% गलत किया, हमने अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास किया। घटित हुआ। बस, आप कुछ भी नहीं बदल सकते, आप उसे वैसे ही स्वीकार कर सकते हैं जैसे वह है। इसे आप एक तरह से विनम्रता का रूप भी कह सकते हैं.

तभी हम जाने दे सकते हैं. हमने इस बात की ज़िम्मेदारी ली कि हमारे दोनों रिश्ते टूट गए, हमने इस स्थिति को स्वीकार कर लिया (जैसा हुआ, वैसा हुआ और कुछ भी नहीं बदला जा सकता, हम बिल्कुल वैसे ही थे और अलग तरीके से काम नहीं कर सकते थे), अब हम तीसरे पर आते हैं मंच - रिश्ते को जाने देना।

अब आप एक विज़ुअलाइज़ेशन अभ्यास कर सकते हैं जो आपको अपने पिछले साथी को छोड़ने में मदद करेगा।

अपने साथी को जाने देने के लिए व्यायाम करें:

1. आराम से बैठ जाएं, आंखें बंद कर लें, आधे मिनट के लिए थोड़ा आराम करें।
2. अपने सामने अपने साथी की आकृति की कल्पना करें। हर चीज़ को छोटे विवरणों में कल्पना करने की आवश्यकता नहीं है। बस एक आकृति और वह आपके सामने खड़ी है.
3. अपने साथी की आंखों में देखें और देखें कि आपके शरीर और भावनाओं में क्या हो रहा है। आप वास्तव में क्या महसूस करते हैं: उदासी? दिनचर्या? गुस्सा? गुस्सा? निराशा?
4. यह सब महसूस करने के बाद इस बात पर ध्यान दें कि इस दृश्य में आपका साथी किस भावनात्मक स्थिति में है।
5. फिर, आँखों में देखते हुए, ज़ोर से कहें: "मैं तुम्हें देखता हूँ," जिससे आपके मानस को पुष्टि हो जाए कि वह वही है। मानस वस्तु को वस्तु की छवि से अलग नहीं करता है। मन इन अवधारणाओं के बीच अंतर ढूंढ सकता है, लेकिन मानस नहीं। चाहे हम किसी पार्टनर की फोटो देखें, खुद को देखें या उसकी चीजों को देखें, मानस पर कोई फर्क नहीं पड़ता। हम वही भावनाएँ महसूस करते हैं। वे ताकत और तीव्रता में भिन्न हो सकते हैं, लेकिन हम एक जैसा महसूस करते हैं।
6. फिर हम वाक्यांश कहते हैं: "तुम तुम हो, और मैं मैं हूं, और हम तुम्हारे बराबर हैं।" क्योंकि किसी ने किसी को नाराज नहीं किया और भावनात्मक घाव नहीं दिया, लेकिन आपने इसे पारस्परिक रूप से किया। (यहां कोई भी हिंसक कार्रवाई उचित नहीं है; यह पूरी तरह से अलग कहानी है)। यह तकनीक एक साथी के साथ सामान्य मानक संबंधों के लिए उपयुक्त है, जहां हम एक-दूसरे को घाव दे सकते हैं: शब्द, कार्य, गलतफहमी, उदासीनता, शिकायतों, दावों, शक्ति और संसाधनों के लिए संघर्ष आदि में। इसीलिए ऐसा हुआ कि आपका ब्रेकअप हो गया. और वाक्यांश "आप केवल एक पुरुष हैं, और मैं केवल एक महिला हूं" हमारे मानस को उलझनों से बाहर निकलने में मदद करता है (उदाहरण के लिए: यदि आपने अपने साथी को पिता/माता के रूप में स्थानांतरित किया है)।
7. केवल जब आप दोनों की समानता महसूस करते हैं तो आप कह सकते हैं: "हमारे ब्रेकअप के लिए मैं आपके हिस्से का दोष आप पर छोड़ता हूं, और हमारे ब्रेकअप के लिए मैं अपने हिस्से का दोष खुद पर छोड़ता हूं।" इन वाक्यांशों का उच्चारण करते समय अपने शरीर और अपनी भावनाओं के संपर्क में रहना बहुत महत्वपूर्ण है।
8. एक क्षण आता है जब हम अंततः अपने टूटे हुए रिश्ते की पूरी सच्चाई को महसूस करना शुरू करते हैं, कि दोनों साथी 50/50 दोषी हैं (चाहे हम कितना भी अन्यथा सोचना चाहें)। लेकिन अगर इस स्तर पर आप इसे पहचान और महसूस नहीं कर सकते, तो मनोचिकित्सा आपकी मदद कर सकती है।
9. जो लोग ऐसा करने में सक्षम थे, उनके लिए आगे बढ़ने का अवसर है। वाक्यांश कहो; "जो कुछ मैंने तुम्हें सच्चे दिल से दिया, तुम अपने लिए रख सकते हो, और जो कुछ तुमने मुझे सच्चे दिल से दिया, वह सब मैं अपने लिए रख सकता हूँ।" यह हमारे रिश्ते की शुरुआत से जुड़ना है।' क्योंकि यदि हम समग्र रूप से नहीं जुड़ते हैं, तो हम जाने नहीं दे सकते। ऐसा कहा जाता है कि यह वाक्यांश आपके बीच हुई सभी अच्छी चीजों को वापस लाता है।
10. तब हम कहते हैं: "मैंने तुम्हें जाने दिया, और तुम मुझे जाने दो, कृपया।" एक नियम के रूप में, यदि अभ्यास के सभी चरण सफल रहे, तो आपके साथी की छवि आपके दृश्य में विलीन हो जानी चाहिए, या आप अंदर राहत महसूस करेंगे।

यदि इस अभ्यास के किसी चरण में आपको लगता है कि आप आगे बढ़ने के लिए तैयार नहीं हैं, तो आप सफल होने तक इस अभ्यास को कई बार दोहरा सकते हैं। अगर आपको लगता है कि आप खुद ऐसा करने में सक्षम नहीं हैं तो आपको मनोवैज्ञानिक की मदद की जरूरत पड़ेगी।

और आपके लिए सौहार्दपूर्ण रिश्ते।

आपका मनोवैज्ञानिक

मैं 20 साल की हूं। मैंने अपनी ही उम्र के एक लड़के को 5 साल तक डेट किया। हम पिछले एक साल से साथ रह रहे हैं. रिश्ता कभी भी आसान नहीं रहा, काफी झगड़े हुए, और हम एक साथ संक्रमणकालीन उम्र से गुजरे, और 5 वर्षों में बहुत कुछ हुआ। हम दोनों सक्रिय, सुंदर, स्मार्ट हैं। बात सिर्फ इतनी है कि हाल ही में रिश्ते ने मुझे संतुष्ट करना पूरी तरह से बंद कर दिया है। वह घर नहीं जाना चाहता था, मेरे साथ समय बिताने की कोई इच्छा नहीं थी। मैंने काफी देर तक उनसे इस बारे में बात करने की कोशिश की, उनका एक ही जवाब था- बहुत काम है. कभी-कभी हम कहीं बाहर जाते थे, या वह मुझे अपने साथ ले जाता था, या हम उसके और उसके दोस्त के साथ कहीं जाते थे। साथ ही उन्होंने मुझ पर नहीं बल्कि अपने दोस्त पर ज्यादा ध्यान दिया. बेशक, बहुत अच्छे क्षण थे, लेकिन ये दुर्लभ हो गए। मुझे एहसास हुआ कि यह काम के बारे में नहीं है - वह ऐसा करना ही नहीं चाहता। मैंने उसे नज़रअंदाज़ करना शुरू कर दिया, वह चुपचाप कुछ और रातें घर आया, और फिर बिल्कुल बंद हो गया। मैंने 2 सप्ताह तक सहन किया और इंतजार किया, फिर यह स्पष्ट होना शुरू हो गया, उन्होंने कहा कि बस इतना ही, वह चले गए, वह इस तरह के रिश्ते से थक गए थे, लेकिन उन्होंने कुछ मुद्दों पर वापस बुलाया। अंत में, उसने खुद को फोन किया, सब कुछ वापस करना चाहता था, एक-दूसरे को देखा, ईमानदारी से कहा कि वह उससे प्यार करता था, लेकिन 3 दिनों के सामान्य संचार के बाद उसने फिर से छोड़ने का फैसला किया। यह हमेशा से ऐसा ही रहा है: अगर मैं उसका अनुसरण करता हूं, तो वह मुझे छोड़ देता है, जब मैं "उदासीन" होता हूं, तो वह मेरा अनुसरण करता है। कुल 3 महीने बीत गए. मैं सब कुछ समझता हूं, मैंने पहले ही बहुत कुछ पढ़ा है, कई लोगों से बात की है, वह अब पारिवारिक रिश्तों के लिए तैयार नहीं है, वह अपने आप में बहुत जटिल है और स्वतंत्रता-प्रेमी है, वह कहता है कि वह जिस तरह से अब रहता है वह उसे पसंद है। लेकिन इन 3 महीनों के दौरान मैं फिर भी उन्हें समय-समय पर फोन करके पूछता रहा। कई दिनों तक पूरा उन्माद। मैं सब कुछ समझता हूं, शांत हो जाता हूं, सहता हूं, अपने काम में लग जाता हूं और फिर यह इतना खराब हो जाता है कि मैं किसी और चीज के बारे में सोच भी नहीं पाता। पिछली बार मैंने इसे एक महीने तक सहन किया और दूसरे दिन मैंने इसे फिर से किया। मुझे पता है कि यह गलत रिश्ता है, मुझे पता है कि वह एक जटिल व्यक्ति है, मुझे पता है कि जब तक वह नहीं चाहता तब तक उसके पीछे "भागने" की कोई जरूरत नहीं है, कुछ भी नहीं बदलेगा, लेकिन मैं इसे ऐसे बनाता हूं जैसे वह इंतजार कर रहा हो इसके लिए, मैं जानता हूं कि मैं स्वयं बहुत कष्ट सहता हूं और यह उसके लिए बहुत कठिन है... इसलिए एक क्षण में मैं निर्णय लेता हूं कि यह सब किस लिए है, मुझे सब कुछ बदलने दो। वह मेरे प्रति असभ्य है, हंसता है, कहता है कि मैं "उसका दिमाग उड़ा देता हूं", हर बात का जवाब "मैं नहीं चाहता", और साथ ही वह मुझे हर बात शांति से और सामान्य रूप से नहीं समझा पाता जब मैं पूछता हूं, तो वह अक्सर चला जाता है अनकही बातें और मैं उसकी चिंता से जुड़ी हर छोटी-छोटी बात से जुड़ा रहता हूं। वह मुझसे बहुत प्यार करता था. वह आदमी स्वयं कई मायनों में सिद्धांतवादी है, बहुत गुप्त है, वह किसी को भी सब कुछ नहीं बताता है, उसने मेरे साथ सब कुछ साझा किया है, लेकिन अभी के लिए वह मुझमें रुचि रखता है। उसने अभी भी अपना सारा सामान नहीं उठाया है। मुझे पता है कि मुझे जाने देना चाहिए, लेकिन मैं सोशल नेटवर्क पर उसके पेज पर चढ़ना जारी रखता हूं, उसके बारे में सोचता हूं, मुझे बहुत कुछ याद है, मैं योजना बनाता हूं कि मैं कब और कैसे सुलह के अगले प्रयास कर सकता हूं, मैं उसकी वापसी का सपना देखता हूं: (

कुलेश यूलिया सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक मिन्स्क

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नमस्ते अन्ना! इस स्थिति में आपकी नखरेबाजी, टूटन, बदलते फैसले पूरी तरह से समझने योग्य और स्वाभाविक हैं। यह संभावना नहीं है कि किसी पुरुष के साथ 5 साल के रिश्ते के बाद कोई भी महिला ऐसी स्थिति में शांत और संयमित रह सके।

आप वर्तमान में एक ऐसे रिश्ते में अलगाव का अनुभव कर रहे हैं जो आपके लिए महत्वपूर्ण है। आपका प्रेमी आपको पूरी तरह से जाने नहीं देता है, लेकिन वह आपके साथ संबंध भी नहीं बनाता या विकसित नहीं करता है। ऐसा तब होता है जब एक जोड़े के बीच बहुत सारे अनसुलझे झगड़े हो जाते हैं और उनमें से एक साथी छोड़ने का फैसला करता है, लेकिन वह ऐसा करने से डरता है। आपके बॉयफ्रेंड के लिए भी आपको छोड़ना आसान नहीं है। लेकिन आपके शब्दों से ऐसा नहीं लगता कि वह रिश्ते पर काम करने के लिए तैयार है। एक खुशहाल परिवार के लिए, रिश्ते पर दोनों भागीदारों का काम एक शर्त है।

मेरा सुझाव है कि आप स्वयं निर्णय लें कि आप किस प्रकार का रिश्ता चाहते हैं। आपके लिए एक आदमी से क्या प्राप्त करना महत्वपूर्ण है, और आप उसे क्या दे सकते हैं? जिसे आप अपने साथ रिश्ते में स्पष्ट रूप से स्वीकार नहीं करते हैं। आप इस बारे में अपने बॉयफ्रेंड से भी चर्चा कर सकती हैं। यदि वह आपसे सीधे तौर पर कहता है कि वह परिवार के लिए तैयार नहीं है, तो निष्कर्ष निकालें।

मैं आपको समर्थन प्राप्त करने की भी सलाह दूंगा. यह आपके रिश्तेदार, दोस्त, मनोवैज्ञानिक हो सकते हैं। इस कठिन दौर से बचने के लिए आपको आंतरिक संसाधनों की आवश्यकता है। अपना ख्याल रखना मत भूलना. अन्य लोगों से अपना ख्याल रखने के लिए कहें। अपने जीवन में आनंद खोजें.

आप सौभाग्यशाली हों!

ग्रित्सीशिना एलेवटीना व्लादिमीरोवाना, मनोवैज्ञानिक मिन्स्क

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नमस्ते अन्ना! आप एक कठिन कहानी के बारे में लिख रहे हैं। आप जिन समस्याओं की बात कर रहे हैं उनका जाल काफी बड़ा है।

दुर्भाग्य से, ऐसा लगता है कि केवल आप ही अपने परिवार में रिश्ते सुधारने के लिए लड़ने को तैयार हैं। जाहिर है, पति उनमें निवेश नहीं करना चाहता। लेकिन परिवार, यदि प्रत्येक भागीदार के लिए इसका मूल्य है, तो यह हमेशा संयुक्त कार्य होता है। यह दोनों पति-पत्नी की जिम्मेदारी है।

यदि आप दूसरे विकल्प की संभावना को स्वीकार करते हैं, और अपने पति से अलग होने का मतलब आपके लिए अपने पूरे जीवन का पतन नहीं है, तो सोचें कि आप इस स्थिति में क्या खोते हैं और क्या हासिल करते हैं...

अलेख्नोविच ऐलेना चेस्लावोव्ना, मनोवैज्ञानिक मिन्स्क

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एक सगाई थी, एक अंगूठी थी, फूल थे, प्रेमालाप था, प्यार था, माता-पिता फिर से मिले... यह शादी की ओर बढ़ रहा था, लेकिन मैं एक बार झुक गया और चला गया, और उसने मुझे वापस नहीं लौटाया... उनका परिवार स्वाभिमानी और बहुत परिवार-उन्मुख लोग हैं, लेकिन मेरा परिवार ऐसा नहीं है, मैं मिलनसार नहीं हूं, और मैं उनकी नींव, उनके मूल्यों को बिल्कुल भी नहीं समझ सका, मैं इस बात को बर्दाश्त नहीं कर सकता था कि उसकी बहन हमेशा उसे घसीटती रहती थी उसके व्यवसाय के बारे में, कि रहने के लिए कोई जगह नहीं थी, कि पैसे कम थे, कि वे एक-दूसरे की मदद करते थे, लेकिन मैं इसके विपरीत स्वार्थी हो गया - मेरे पास एक कार है, और एक अच्छी नौकरी है, मेरे पास सब कुछ है, इसके विपरीत उसे... एक पल में मैं थक गया और चला गया, लेकिन तीन महीने बाद वापस आया, उसने मुझे स्वीकार कर लिया, हम तीन महीने लंबे समय तक जीवित रहे और मैं फिर चला गया क्योंकि कुछ भी नहीं बदला था, लेकिन इस बार मैं एक सप्ताह के भीतर वापस आना चाहता था, लेकिन कोई नहीं! उन्होंने मुझसे कहा, "वह छोड़कर चला गया, मुझे अपने रिश्तेदारों के सामने शर्म आती है, और मुझे समझ नहीं आता कि तुम साल में दो बार कैसे अलग हो सकते हो, तुम मुझे छोड़कर जाते रहोगे, अपना सामान पैक करोगे, लेकिन मुझे सद्भाव की जरूरत है, हम अलग हैं”... मैंने क्यों छोड़ा?

मनोवैज्ञानिक का जवाब.

नमस्ते, ऐलेना। विस्तृत और विस्तृत कहानी और अलग से हाइलाइट किए गए प्रश्नों के लिए धन्यवाद।

आपका रिश्ता शुरू से ही खत्म होने के लिए अभिशप्त था। क्यों? जैसा कि आपने स्वयं देखा, आप अलग-अलग परिवारों में, कोई कह सकता है, विपरीत नींव और अलग-अलग मूल्यों के साथ पले-बढ़े हैं। उनके परिवार में रिश्तेदारों के बीच बहुत घनिष्ठ संबंध हैं (यह उनकी बहन के साथ उनके रिश्ते और आपके द्वारा वर्णित अन्य तथ्यों से प्रमाणित है), यानी। वे दूसरे व्यक्ति को किसी प्रकार की न्यूनतम स्वतंत्रता देने के आदी नहीं हैं, ऐसा लगता है मानो वे एक-दूसरे के मालिक हों; बचपन से ही आपने प्यार की कमी का अनुभव किया है। आप स्वार्थी होने से बहुत दूर हैं, आप एक ऐसे व्यक्ति हैं जिसे अपने माता-पिता के घर में अपने हिस्से का प्यार नहीं मिला और अब वह इसकी भरपाई करने की कोशिश कर रहा है। और आपके अलग होने का इरादा, जैसा कि आपने खुद लिखा था, एक और सबूत पाने के लिए था कि आपसे प्यार किया जाता है। लेकिन उन्होंने इसे एक असहनीय दर्दनाक झटका माना। इतना दर्दनाक कि उन्हें दूसरी बार ब्रेकअप होने का डर था। इसलिए मैं रिश्ते को दोबारा शुरू नहीं करना चाहता था.' सफल रिश्तों में एक-दूसरे के साथ की खुशी अलगाव के दर्द से कहीं अधिक होती है और इसलिए लोग ब्रेकअप के बाद भी रिश्ते को फिर से बनाने में सक्षम होते हैं और अक्सर उसके बाद रिश्ता और भी मजबूत और परिपक्व हो जाता है। मुझे आश्चर्य नहीं होगा अगर उसका किसी अन्य लड़की के साथ रिश्ता नहीं है, क्योंकि किसी भी रिश्ते में यह माना जाता है कि एक व्यक्ति अलग होने का जोखिम उठाने के लिए तैयार है - उसके लिए, नुकसान का संभावित दर्द उससे कहीं अधिक मजबूत और महत्वपूर्ण है ख़ुशहाल रिश्ते से ख़ुशी संभव। (यह आपके पहले प्रश्न का उत्तर है)

आपने समझदारी से काम लिया और एक भावनात्मक परिपक्व व्यक्ति की तरह व्यवहार किया। दूसरे ब्रेकअप के बाद आप कुछ समय तक चिंतित रहे (जो ऐसी स्थिति में सामान्य है) और फिर आप अन्य कार्यों पर स्विच कर पाए। आपकी हालिया मुलाकात आपके जीवन के एक कठिन दौर के दौरान हुई - आपकी नौकरी छोड़ने के दौरान। इस समय, आपकी भावनाएँ और अनुभव बढ़ गए थे, और उनसे मिलने से पुरानी यादें ताज़ा हो गईं और न भरे घाव खुल गए।

और इससे पता चलता है कि आपका रिश्ता अभी तक नहीं बना है पुरा होना।एक नया रिश्ता वास्तव में तब तक शुरू नहीं हो सकता जब तक आप पुराने रिश्ते को खत्म नहीं कर देते - भावनात्मक रूप से उसके साथ संबंध तोड़ नहीं लेते। भावनात्मक अलगाव का परिणाम यह समझ होना चाहिए कि सब कुछ अतीत में है, कोई वापसी नहीं हो सकती, इस तथ्य को स्वीकार करना और जो कुछ भी हुआ उसके प्रति उदासीनता की स्थिति प्राप्त करना। एक नियम के रूप में, आपको शांति से पीछे मुड़कर देखने और पुराने रिश्ते को शांति से याद करने में लगभग एक साल लग जाता है।

और यहीं से आपके दूसरे प्रश्न का उत्तर मिलता है: यदि आप जीवन में हल्के दिल से आगे बढ़ना चाहते हैं, तो आपको स्वयं यह समझना होगा कि कुछ भी नहीं हो सकता है या नहीं हो सकता है। यदि इसके लिए आपको उससे बात करने और अपने विचारों की पुष्टि सुनने की ज़रूरत है "छह महीने बीत चुके हैं और कुछ भी नहीं बदला है, हम अलग हैं और कुछ भी काम नहीं करेगा" - तो आपको निश्चित रूप से ऐसा करने की ज़रूरत है। (हालाँकि उसकी वर्तमान चुप्पी का मतलब भी यही है।) अपने लिए तय करें कि आपकी ओर से कौन से कार्य रिश्ते के अंत की समझ पैदा करेंगे - उसके साथ बातचीत, उसे एक विदाई पत्र (जहाँ उसका उत्तर या नई चुप्पी होगी) रिश्ते के ख़त्म होने की पुष्टि) या कैसे- तो अन्यथा। आप उसे केवल एक विदाई पत्र भी लिख सकते हैं, उन भावनाओं और विचारों को कागज पर फेंक सकते हैं जो आपको परेशान करते हैं, और इसे भेजें नहीं, बल्कि बस इसे जला दें - मुख्य बात यह है कि आपके लिए यह पत्र वापस लौटने से पूरी तरह इनकार करने के समान होना चाहिए। अतीत की ओर.

तीसरा प्रश्न. "उन जगहों पर लौटना कैसे बंद करें जहाँ आप खुश थे?" आपको स्वयं को वहां जाने से मना नहीं करना चाहिए या विशेष रूप से इन स्थानों से बचना नहीं चाहिए। आप जितना चाहें अपने आप को वहां रहने दें। आपको जितना चाहिए उतना समय लें। सबसे अधिक संभावना है, परस्पर विरोधी भावनाएँ और यादें आप पर हावी हो जाएँगी, जो अप्रिय और दर्दनाक हो सकती हैं। लेकिन यही एकमात्र तरीका है जिससे दर्द दूर हो जाता है, और वहां यह फूट जाएगा और आपको तब तक छोड़ देगा जब तक कि यह पूरी तरह से समाप्त न हो जाए। किसी बिंदु पर, तुरंत नहीं, आप समझ जाएंगे कि ये स्थान आपके लिए दूसरों से अधिक मायने नहीं रखते।

चौथा प्रश्न. "किसी के साथ संबंध बनाना कैसे शुरू करें?" उत्तर स्पष्ट है - आपको अपना पिछला रिश्ता ख़त्म करना होगा। अपने दिल में अपनी जगह खाली करें, अपने पूर्व साथी के साथ भावनात्मक रूप से नाता तोड़ लें। अब तक, आपने यह उम्मीद करना बंद नहीं किया है कि आपके बीच कुछ संभव है और आपने अलगाव पर निर्णय को बाद तक के लिए स्थगित कर दिया है; आपने खुद को अनिश्चितता की "निलंबित स्थिति" में रखा है; बेशक, आप इसे टालना जारी रख सकते हैं - लेकिन आपको इस दर्दनाक यातना, पीड़ा को जारी रखने की आवश्यकता क्यों है - आखिरकार, यह किसी के लिए भी इसे आसान नहीं बनाता है। और आप वास्तव में एक नए रिश्ते में खुश रह सकते हैं। इसके बारे में सोचें, इस वर्ष आपने काफी कष्ट झेले हैं। नए साल की शुरुआत साफ-सुथरी स्लेट से करें। शुभकामनाएँ और प्यार!

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मनोवैज्ञानिक का उत्तर:

नमस्ते, एकातेरिना।

आप लिखते हैं कि आप अपने मित्र पर निर्भर महसूस करते हैं। वास्तव में, आप किसी भी चीज़ पर निर्भर हो सकते हैं, उदाहरण के लिए, मौसम पर: यदि मौसम अच्छा है, तो मैं प्रसन्न, दयालु, सहानुभूतिपूर्ण हूँ, यदि बादल हैं, तो मैं क्रोधित हूँ, मैं हर किसी से नफरत करता हूँ, मैं एक साथ घूमता हूँ उदास नज़र. एक व्यक्ति अपने लिए लत की एक कसौटी लेकर आता है, जिस पर वह भरोसा करता है और लत को एक बीमारी बताकर अपने व्यवहार को सही ठहराने में मदद करता है।

सच तो यह है कि अगर आप अपने दोस्त से सच्चा प्यार करते हैं, तो वह आपका हो या कोई और, वह आपके बगल में हो या हजारों किलोमीटर दूर, वह आपसे प्यार करता है या नहीं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। एकमात्र चीज़ जो मायने रखती है वह है आपकी भावना - प्यार। प्यार करो, खुशी मनाओ कि तुम्हें हर समय और लोगों की इस महान भावना को छूने का अवसर मिला है (बहुत से लोग कल्पना भी नहीं कर सकते कि प्यार का क्या मतलब है)।

बेशक, यह अच्छा है जब आपका चुना हुआ व्यक्ति पास होता है, आपको गले लगाता है, चूमता है, आपको सहलाता है, आपको उपहार और ध्यान के अन्य संकेत देता है, और आपकी देखभाल करता है। लेकिन सच्चे प्यार के लिए कोई बाधा या प्रतिबंध नहीं है, वह किसी भी परिस्थिति में रह सकता है। एकातेरिना, आप किस भावना के साथ रहती हैं? जब आप अपने दोस्त के साथ अपने रिश्ते को प्यार कहते हैं तो आप क्या चाहते हैं? शायद आप अपने लिए अधिक ध्यान, देखभाल और कोमलता चाहेंगे। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति किसी को उपहार देता है: वह सावधानी से इसे चुनता है, समय और पैसा खर्च करता है, लेकिन बदले में उसे कुछ नहीं मिलता है और वह बहुत नाराज होता है। उसकी समस्या क्या है? आप क्या सोचते है? सही। यदि कोई व्यक्ति अपने दिल की गहराई से कोई उपहार देता है, खुशी लाना चाहता है और बदले में कुछ भी उम्मीद नहीं करता है, तो वह नाराज नहीं होगा यदि वे उसे जवाब नहीं देते हैं (वह परेशान हो सकता है, परेशान हो सकता है, लेकिन नहीं करेगा) नाराज होना), लेकिन अगर कोई व्यक्ति बदले में या उससे भी बेहतर ऐसे उपहार की उम्मीद करता है, तो, स्वाभाविक रूप से, वह झुंझलाहट, आक्रोश, निराशा, क्रोध आदि से परेशान हो जाएगा। एकातेरिना, मेरा सुझाव है कि आप अपनी भावना की सावधानीपूर्वक जांच करें, जिसे आप प्यार कहते हैं। क्या यह ऐसा उपहार है जिसके रिटर्न उपहार की प्रतीक्षा है या नहीं?

इसके अलावा, आपकी दोस्त एकातेरिना शादीशुदा थी और तलाकशुदा थी। क्यों? उनके तलाक का कारण क्या है? शायद आपको उससे इस बारे में पूछना चाहिए. वह क्यों कहता है कि उसे अवकाश की आवश्यकता है? शायद वह किसी गंभीर रिश्ते के लिए बिल्कुल भी तैयार नहीं है?

और अंत में, एक पत्र में. एक कहावत है; "मालिक अपने कुत्ते से बहुत प्यार करता था और उसने उसकी पूंछ के टुकड़े-टुकड़े कर दिए।" कल्पना कीजिए, सिर्फ एक बार नहीं... बस इतना ही, बल्कि हर दिन एक छोटे से हिस्से में। यह अत्याचार है! और मालिक ने सोचा कि अगर पूरी पूँछ एक साथ नहीं, बल्कि टुकड़े-टुकड़े कर दी जाए तो कुत्ते को कम कष्ट होगा।
तो यह आपके साथ है. अगर दर्द होता है तो घंटों बात क्यों करें? यदि यह कठिन है, तो रिश्ते में क्यों रहें? यदि यह असहनीय है, तो इसे एक बार काट देना आसान हो सकता है और बस इतना ही... इसके बारे में सोचें।