क्या किशोर होना आसान है: इस उम्र में बच्चों की मुख्य समस्याएं। क्या माता-पिता बनना आसान है? आप "जादू की छड़ी" के बिना काम नहीं कर सकते

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किशोरावस्था - कठिन समयन केवल माता-पिता के लिए, बल्कि स्वयं बच्चों के लिए भी। इस समय, माता-पिता को अक्सर यह एहसास होता है कि जिन नियमों के द्वारा वे अपने बच्चों के साथ संवाद करते थे वे अब इस समय लागू नहीं होते हैं, माता-पिता की गलतियाँ अक्सर सामने आती हैं - वे समझते हैं कि कुछ बदलने की जरूरत है;

में हम हैं वेबसाइटहमने यह पता लगाने का निर्णय लिया कि अक्सर हमें, माता-पिता को, किशोरों के साथ मजबूत, मधुर संबंध बनाने और उनका विश्वास न खोने से क्या रोकता है।

13. ईमानदारी पर जोर दें

कई माता-पिता को यह स्वीकार करना मुश्किल लगता है कि बड़ा बच्चा उन्हें अपने जीवन के सभी क्षेत्रों में अनुमति नहीं देता है। अक्सर वे बच्चे से अधिक स्पष्टता की मांग करने लगते हैं। लेकिन एक किशोर के लिए स्वतंत्र महसूस करना और अपनी राय पर भरोसा करना बेहद जरूरी है। जितना अधिक वह खुद पर दबाव महसूस करता है, अपने रिश्तेदारों से नाराजगी महसूस करता है, उतना ही वह खुद को बंद करना शुरू कर देता है और अपने निजी स्थान की रक्षा करता है: वह स्पष्टता से दूर चला जाता है और धोखा देना शुरू कर देता है।

12. व्यक्तिगत स्थान का उल्लंघन करना

कभी-कभी, अच्छे इरादों से, माता-पिता किशोर की जेब, बैग और पत्र-व्यवहार की जाँच करना शुरू कर देते हैं।ऐसा करके हम न केवल बच्चे का अनादर करते हैं, बल्कि उसके निजी स्थान का भी अवमूल्यन करते हैं, और वह अभी इसे संभालने की कोशिश करना शुरू कर रहा है।

इससे उसके माता-पिता और खुद पर उसका भरोसा बहुत कम हो जाता है।यह सुनिश्चित करने का प्रयास करना सार्थक है कि नियंत्रण आपके और आपके बच्चे के बीच एक खुले और ईमानदार समझौते का परिणाम है।

11. अपने किशोर की राय को नजरअंदाज करें

जब माता-पिता को बच्चे की राय में कोई दिलचस्पी नहीं होती है और वे इसे ध्यान में नहीं रखते हैं, तो वह महसूस करता है कि यह उसके माता-पिता के लिए महत्वपूर्ण नहीं है, और यह निष्कर्ष निकालता है कि उसे प्यार या सम्मान नहीं दिया जाता है।

यह व्यवहार बच्चे में आक्रामकता भड़का सकती है. दूसरा विकल्प भी संभव है: बच्चा आपकी जिद के जवाब में एक दिन हार मान लेगा वे स्वयं निर्णय लेने की क्षमता खो सकते हैं।

10. आप अस्पष्ट माँगें करते हैं

बेशक, स्तर पर व्यावहारिक बुद्धिबच्चा आपको समझेगा, लेकिन उसके लिए आवश्यकता को लागू करना बहुत मुश्किल हो सकता है, क्योंकि मानदंड काफी अस्पष्ट हैं।

समय के साथ, इससे आपके बीच बड़े मतभेद हो सकते हैं: बच्चा विश्वास करेगा कि वह पहले से ही आवश्यकताओं को पूरी तरह से पूरा करता है, और आप विश्वास करेंगे कि प्रयास करने के लिए हमेशा कुछ न कुछ होता है। इससे बचने के लिए, आपको इस बारे में स्पष्ट होना चाहिए कि आप क्या चाहते हैं और सीखना चाहिए कि अपने बच्चों को बिल्कुल वही बताएं जो आप चाहते हैं।

9. आप उसकी भावनाओं को अमान्य करते हैं।

माता-पिता अक्सर महसूस करते हैं कि उनके बच्चे घटनाओं को ज़रूरत से ज़्यादा नाटकीय बना देते हैं। लेकिन अगर किसी बच्चे को प्रियजनों से नियमित रूप से समर्थन नहीं मिलता है, तो वह खुद को अस्वीकृत महसूस करता है और और भी अधिक बंद हो जाता है। या

माता-पिता का विरोध करना और आक्रामक व्यवहार करना शुरू कर देता है।

आपके बच्चे के साथ होने वाली हर बात को गंभीरता से लेने की कोशिश करें, उसकी भावनाओं का सम्मान करें, उसके भरोसे को महत्व दें। उसे बताएं कि उसे समझा और स्वीकार किया गया है, कि उसकी भावनाएँ आपके लिए महत्वपूर्ण हैं।

8. हमेशा सुसंगत नहीं

कभी-कभी, बच्चे की आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए, माता-पिता ऐसे वादों या धमकियों का सहारा लेते हैं जिन्हें पहले से पूरा नहीं किया जा सकता है। लेकिन जब वांछित लक्ष्य प्राप्त हो जाता है, तो वे अपने शब्दों को भूल जाते हैं या उन्हें पूरा करने की जल्दी में नहीं होते हैं। लेकिन यह याद रखने योग्य है: किशोर वयस्कों के वादों को निभाने में बहुत ईमानदार होते हैं।यदि प्रियजन बार-बार खाली शब्द कहते हैं, तो बच्चा उन पर विश्वास करना बंद कर देगा। इसलिए

माता-पिता किशोर की नजर में अधिकार खो देंगे।

7. उसे जीवन के बारे में बहुत कुछ सिखाएं।

आपको अपने माता-पिता के अधिकार को हुक्म में नहीं बदलना चाहिए। अन्यथा, इससे या तो बच्चे की ओर से गंभीर प्रतिकार और आक्रामकता हो सकती है, या आप बस उसकी अखंडता और आत्मसम्मान को तोड़ने का जोखिम उठा सकते हैं।

किशोरों के माता-पिता को उचित समझौते के लिए प्रयास करना चाहिए। बच्चे के साथ मिलकर निर्णय लें, रियायतें दें जिससे वह अपना सम्मान बचा सके। एक बच्चे में सबसे पहले एक ऐसे व्यक्ति को देखना सीखने लायक है जिसका सम्मान किया जाना चाहिए।

6. उसका जीवन जियो

जब माता-पिता का पूरा जीवन केवल बच्चे के इर्द-गिर्द बना होता है, उसमें घुल जाता है, तो यह पहले से ही एक स्पष्ट अति है। बच्चे, अपने प्रति अपने माता-पिता के रवैये को अपनाते हुए, उनके साथ उसी स्पष्ट तिरस्कार का व्यवहार करना शुरू कर सकते हैं। माता-पिता को अपने हितों के लिए समय देना चाहिए और आराम करने के लिए समय निकालना चाहिए। इसके बिना निर्माण करना अत्यंत कठिन हैसही रिश्ता

एक बच्चे के साथ, और उसके लिए अपने माता-पिता पर गर्व करना और उनकी सराहना करना कठिन है।

5. अपने जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं यह जाने बिना कि बच्चा कैसे रहता है और उसकी रुचि किसमें है, इसका निर्माण करना असंभव हैविश्वास का रिश्ता

यदि आप बच्चे के जीवन में क्या हो रहा है, उसके शौक के बारे में और अधिक जानने का प्रयास करते हैं और अपनी जागरूकता दिखाते हैं, तो आप उसका पक्ष अर्जित करेंगे और आपके पास बात करने के लिए कुछ होगा।

4. लगातार आलोचना करते रहना

माता-पिता अक्सर मानते हैं कि प्रशंसा केवल उत्कृष्ट ग्रेड के लिए ही की जानी चाहिए। तथापि किशोरों को अपने हर काम में अनुमोदन की आवश्यकता होती है। इससे बच्चे को आगे बढ़ने की ताकत मिलती है और उसे असफलताओं से आसानी से निपटने में मदद मिलती है।

हालाँकि, स्वस्थ आलोचना को कोई भी रद्द नहीं कर सकता। लेकिन आपको हमेशा अपनी भावनाओं पर संयम रखना चाहिए और याद रखना चाहिए कि आपका लक्ष्य क्या है: बच्चे को दंडित करना? कार्रवाई के प्रति अपना दृष्टिकोण व्यक्त करें? उसे यह अहसास कराने में मदद करें कि वह गलत था? या उसके साथ मिलकर समस्या का समाधान करें?

3. अपने दोस्तों को करीब से नहीं जानते

माता-पिता के लिए यह एक अच्छा विचार होगा कि वे अपने बच्चों के निकटतम सामाजिक दायरे को जानें।ऐसा करने के लिए, अक्सर उन्हें एक कप चाय और पाई के लिए अपने पास आने के लिए आमंत्रित करना ही काफी होता है।

इससे न केवल आपका रिश्ता मजबूत होगा, बल्कि आपको अपने बच्चे के प्रति शांत रहने में भी मदद मिलेगी।यदि आप अपने किसी किशोर मित्र के बारे में बहुत चिंतित हैं, तो आप उनके साथ संवेदनशील तरीके से इस बारे में चर्चा कर सकते हैं। आपकी राय पर भरोसा करते हुए, वह स्वयं अपने साथी के बारे में निष्कर्ष निकालेगा।

2. आप उसका सम्मान नहीं करते.

निःसंदेह, कभी-कभी बच्चा उन परिस्थितियों का अपराधी बन जाता है जिनमें धैर्यवान बने रहना कठिन होता है। लेकिन यह सोचना कि ऊंचे स्वर में दिए गए तर्क अधिक शक्तिशाली हो जाएंगे, एक भ्रम है। उसके लिए, उनका मतलब आपकी विफलता और उसकी सहीता होगा।

यदि स्थिति खुद को दोहराती है, तो किशोर आप पर ध्यान देना बंद कर देगा और आपका सम्मान करना बंद कर देगा। जो अंततः एक बंद भँवर में बदल जायेगा।

1. साथ में थोड़ा समय बिताएं

पहली नज़र में ही ऐसा लगता है कि किशोर पहले से ही बड़े हैं और उन्हें माता-पिता के ध्यान और स्नेह की ज़रूरत नहीं है। भले ही आपके पास बहुत कम समय हो, गुणवत्ता को मात्रा की जगह लेने दें। सप्ताह के दिनों में, आधा घंटा या एक घंटा एक साथ बिताना पर्याप्त है, लेकिन अपने स्वयं के मामलों से विचलित हुए बिना, सप्ताहांत को एक साथ सैर पर जाने, फिल्म देखने या गेम खेलने के लिए समर्पित किया जा सकता है।

अगर जीवन साथ मेंमाता-पिता और किशोर केवल औपचारिक संचार तक ही सीमित रह जाते हैं, वह अनावश्यक, असुरक्षित, निराश महसूस करने लग सकता है और उसका आत्म-सम्मान कमजोर हो सकता है।

मैं एक दृष्टांत से शुरुआत करना चाहूंगा... प्रसिद्ध प्राचीन यूनानी दार्शनिक डायोजनीज ने एक बार एक बच्चे को लालच से और अव्यवस्थित रूप से खाते हुए देखा, पास आए और शिक्षक को थप्पड़ मार दिया। क्या हमारे समय में यह संभव है? न होने की सम्भावना अधिक। और फिर भी कभी-कभी हम, माता-पिता, शारीरिक नहीं, बल्कि नैतिक प्रकृति के आघात पाते हैं, जिनकी तुलना में शारीरिक आघात कुछ भी नहीं हैं।

परामर्श में, मैं बच्चे के जीवन के पहले वर्षों पर विचार करता हूं... बचपन और किशोरावस्था में व्यक्तित्व निर्माण की तुलना समापन से की जा सकती है ऊनी धागाएक गेंद में: धागे की शुरुआत ही गेंद के मूल में होती है, और यदि वहां कोई दरार या खुरदरी गांठ है, तो दोष बाद की परतों द्वारा छिपा दिया जाता है। एक "तैयार", गठित व्यक्तित्व एक घनी गेंद है, जिसकी सतह चिकनी और क्षतिग्रस्त नहीं हो सकती है, और धागे के दोष गहराई में (बचपन में) होते हैं। मैं यह कहकर माता-पिता को डराना नहीं चाहूंगा कि वे अक्सर अपने बच्चों के साथ संवाद करने में मनोवैज्ञानिक रूप से गलत रणनीति अपनाते हैं।

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पूर्व दर्शन:

नगरपालिका प्रीस्कूल शैक्षिक संस्थाबाल विकास केंद्र KINDERGARTENनंबर 3 "गिलहरी"

जाना। क्रास्नोज़्नामेंस्क

विषय पर माता-पिता के लिए परामर्श सामग्री:

"क्या माता-पिता बनना आसान है?"

द्वारा तैयार सामग्री:

उप प्रधान

माल्टसेवा एल. यू.

यह कोई संयोग नहीं है कि मैं किसी बच्चे के जीवन के पहले वर्षों को इतने करीब से देखता हूँ।

बचपन और किशोरावस्था में व्यक्तित्व के निर्माण की तुलना ऊनी धागे को एक गेंद में लपेटने से की जा सकती है: धागे की शुरुआत गेंद के मूल में होती है, और यदि वहां कोई टूट या खुरदरी गाँठ है, तो दोष होता है बाद की परतों द्वारा छिपाया गया। एक "तैयार", गठित व्यक्तित्व एक घनी गेंद है, जिसकी सतह चिकनी और क्षतिग्रस्त नहीं हो सकती है, और धागे के दोष गहराई में (बचपन में) होते हैं। मैं यह कहकर माता-पिता को डराना नहीं चाहूंगा कि वे अक्सर अपने बच्चों के साथ संवाद करने में मनोवैज्ञानिक रूप से गलत रणनीति अपनाते हैं।

सबसे महत्वपूर्ण बात याद रखें:

जो किया जाता है, गलत भी, लेकिन प्यार के साथ किया जाता है, वह उस काम से बेहतर होता है जो पूरी तरह से सही किया जाता है, लेकिन उदासीनता से, प्यार के बिना किया जाता है।

बच्चा एक खिलौना है.अक्सर युवा लोग शादी के बाद भी अपने माता-पिता के साथ रहते हैं। मनोवैज्ञानिक रूप से, वे स्वयं "बच्चे" हैं और उनका पालन-पोषण एक प्रकार का "माँ-बेटी" का "खेल" है। वे अपने बच्चे पर गर्व कर सकते हैं और कोमलता महसूस कर सकते हैं। लेकिन इन भावनाओं का एक अजीब अर्थ है: एक व्यक्ति अपनी प्यारी गुड़िया के लिए समान भावनाओं का अनुभव कर सकता है, जिसकी अपनी इच्छाएं नहीं हो सकतीं; जब मालिक चाहे तब आप उससे खेल सकते हैं, न कि उसके त्यागे हुए खिलौने से।

इस मामले में, दादी (दादा) वास्तव में युवा माता-पिता को उनकी भूमिकाओं में बदल देती हैं: माँ, पिता। वे ही सारे गंदे काम करते हैं, और माता-पिता स्वयं माँ और पिताजी का "खेल" करते हैं।

जब माता-पिता इससे मोहित हो जाते हैं, तो बच्चा प्यार और खुशी महसूस करता है। जब उनके पास अधिक दिलचस्प गतिविधियां होती हैं, जैसा कि उन्हें लगता है, तो बच्चे को छोड़ दिया जाता है। या, सबसे अधिक संभावना है, वे इसे अपने दादा-दादी को सौंप देते हैं।

लेकिन आख़िरकार एक समय ऐसा आता है जब युवा माता-पिता अंततः "बड़े हो जाते हैं" और अपने परिवार, अपने बच्चे की ज़िम्मेदारी लेना चाहते हैं। और फिर हिसाब आता है. सबसे पहले, बच्चा, जो अपनी "माँ" - दादी का आदी है, विरोध करता है (वह अपनी माँ को बुलाता है, रात में डर से जागता है, वह अपनी असली माँ के पास नहीं भागता है, हालाँकि वह पास में है, लेकिन अपनी दादी के पास)। दूसरे, माता-पिता के साथ रिश्ते ख़राब हो जाते हैं। युवा माँ भयभीत होकर कहती है: "यह मेरा बच्चा नहीं है!" इस तरह की खोज न्यूरोसिस और बड़ों के साथ संघर्ष के लिए उत्कृष्ट जमीन तैयार करती है। "बूढ़े लोग", स्वाभाविक रूप से, नाराज हैं, जो रिश्ते सौहार्दपूर्ण लगते थे वे टूट रहे हैं।

बच्चा एक बोझ है. मनोवैज्ञानिकों को अक्सर उन बच्चों से निपटना पड़ता है जिन्हें शुरू से ही बोझ माना जाता था। बेशक यह घटना माता-पिता का रिश्ताअधिक विस्तृत शोध की आवश्यकता है। हालाँकि, मैं कुछ सामान्य विचार व्यक्त करने का प्रयास करूँगा।

कुछ मामलों में, आप कल्पना कर सकते हैं कि कैसे अचानक आपके बहुत बड़े कमरे के बीच में एक बड़ी कोठरी आ जाती है जिसे देखने के लिए हर कोई आ जाता है। यदि माता-पिता मिलने जाना चाहें, तो वे नहीं जा सकते। वे अपने लिए एक फर कोट (नया फर्नीचर, एक टेनिस रैकेट...) खरीदना चाहते हैं, लेकिन बच्चे को घुमक्कड़ी, बाजार से खाना चाहिए। वे एक "कैरियर" बनाना चाहते हैं, लेकिन बच्चा उनका सारा समय ले लेता है... एक शब्द में, यदि उनके मूल्य अभिविन्यास का क्षेत्र बच्चे के बाहर है और किसी भी तरह से उससे जुड़ा नहीं है, तो शुरू से ही बच्चा मूल रूप से माता-पिता के लिए जिम्मेदार कोमलता और कोमलता के बजाय अलगाव और जलन का कारण बनता है (मैं इस बारे में बात भी नहीं कर रहा हूं कि क्या बच्चे का जन्म वांछित नहीं था, और इस प्रकार विवाह को "उत्तेजित" किया गया था)।

यह अक्सर उन परिवारों में होता है जहां माता-पिता स्वयं बचपन में बच्चों को अस्वीकार कर देते थे, उनका पालन-पोषण या तो माता-पिता के बिना किया जाता था (उदाहरण के लिए, दादी या दादा के साथ), या ऐसे माता-पिता के साथ जो उन पर ध्यान नहीं देते थे, उनसे प्यार नहीं करते थे और उनका पालन करते थे। बच्चों के साथ संबंधों की एक ठंडी, "स्पार्टन" शैली।

एक दुष्चक्र तब बनता है जब इस तरह के पालन-पोषण की गूंज पीढ़ी-दर-पीढ़ी पानी में फेंके गए पत्थर की तरह पारित होती है: अप्रिय बच्चे "ठंडे" माता-पिता बन जाते हैं। बेशक, ऐसा हमेशा नहीं होता. यह दूसरा तरीका भी हो सकता है: नापसंद बच्चे अपने बच्चों से मुआवज़ा पाने की कोशिश कर सकते हैं, वे बहुत (कभी-कभी भी) भावुक माता-पिता हो सकते हैं... लेकिन पहला विकल्प अभी भी अधिक सामान्य है।

और फिर माता-पिता की निरंकुशता उस स्थान पर खालीपन की भावना के खिलाफ एक बचाव मात्र है, जहां, जैसा कि वह जानता है, मातृ और पितृ भावनाएं स्थित होनी चाहिए।

ऐसे माता-पिता अंतर्ज्ञान और बच्चे के साथ जुड़ाव की कमी के कारण अपने बच्चों के प्रति अत्यधिक क्रूरता दिखाते हैं। वे बड़ी संख्या में मनोवैज्ञानिक "प्रॉप्स" का सहारा लेते हैं: "बच्चे को" नहीं "शब्द पता होना चाहिए;" बच्चे को स्वतंत्र होना सिखाया जाना चाहिए; अब माता-पिता अपने बच्चों को बहुत बिगाड़ते हैं।” एक सांस्कृतिक पार्क में संकेतों की तरह, वे एक निश्चित चार्टर, आवश्यकताओं, नियमों के एक सेट को मंजूरी देकर बच्चों को अनगिनत "आवश्यक", "चाहिए," "चाहिए" से घेरते हैं।

खुश माता-पिता यह नहीं मानते कि बच्चे को स्वतंत्र होना चाहिए, वे बस इस तरह रहते हैं और कार्य करते हैं कि बच्चा स्वतंत्र हो जाए।

भावनात्मक रूप से ठंडे माता-पिता के लिए, आदर्श एक "बटन लगा हुआ" बच्चा है।

बच्चा कर्ज है. बच्चा एक कर्तव्य है या बच्चा एक बाधा है - ये अर्थ में समान अवधारणाएँ हैं, लेकिन ये बिल्कुल एक ही चीज़ नहीं हैं। अक्सर उन लोगों पर ध्यान केंद्रित किया जाता है जिनके लिए बच्चा एक कर्तव्य है जनता की रायएक नियम के रूप में, उनके बच्चों को त्यागा या उपेक्षित नहीं किया जाता है। वे सामान्य रूप से कपड़े पहने हुए हैं, उनके पास सब कुछ है। ये दमनकारी माता-पिता हैं, जिन्हें इस बात की चिंता रहती है कि दूसरे उनके बारे में क्या कहेंगे। हालाँकि, उनके घर में निरंतर "नहीं!" का एक धूसर, आनंदहीन माहौल है। और "अवश्य!"

ऐसे माता-पिता की मुख्य विशेषता सभी जीवन को एक कर्तव्य के रूप में महसूस करना है, विशेषकर बच्चों के साथ जीवन जीना। चाहे वे अपने बच्चे के साथ ट्रेन चला रहे हों या किताब पढ़ रहे हों, यह सब एक कर्तव्य है, यह सब "बच्चे के विकास के लिए आवश्यक है।"

यह पालन-पोषण की एक निश्चित शैली, स्वयं माता-पिता के चरित्र और उनके दृष्टिकोण के कारण है। उनके लिए, जीवन एक "पर काबू पाने का कार्य" जैसा है। माता-पिता के लिए जीवन जितना कठिन था, उनके लिए "आराम" करना और अपने बच्चों के साथ वास्तविक संचार का आनंद लेना उतना ही कठिन था। स्वाभाविक रूप से, जो माता-पिता अपना जीवन जीते हैं और सभी निर्णय कर्तव्य और जिम्मेदारी की भावना के आधार पर लेते हैं, वे अपने बच्चों में इस भावना को विकसित करते हैं। आनंदहीन परिवार आनंदहीन बच्चों का पालन-पोषण करेंगे जो आनंदहीन बच्चों का पालन-पोषण करेंगे, या ऐसे परिवारों में विनाशकारी दंगे होंगे।

सामान्य माता-पिता-बच्चे के संबंधों का एक अन्य प्रकार का उल्लंघन बच्चे-आशा है। इस मामले में, हम उन माता-पिता से निपट रहे हैं, जो बच्चे के जीवन के पहले वर्षों में, और कभी-कभी उसके जन्म से पहले ही, उसका भविष्य अपने लिए "तैयार" कर चुके होते हैं।

उनकी आत्मा में कुछ इस तरह का सूत्र रहता है: वह मेरे नक्शेकदम पर चलेगा, वह वह हासिल करेगा जो मैंने हासिल नहीं किया है। ये सूत्र काफी कठोर प्रकार के व्यवहार, जीवन शैली और दृष्टिकोण में प्रकट होते हैं: एक बच्चे को इस जीवन में क्या हासिल करना चाहिए।

ऐसा बच्चा अक्सर सुनता है: हमारे परिवार में हर कोई एक उत्कृष्ट छात्र था। या: हमारे परिवार में हर कोई बहुत पढ़ता है... हमारे परिवार में, पुरुष कभी रोने वाले नहीं थे।

ये और इसी तरह के व्यवहार बच्चे के मानस पर "दबाव डालने" के लिए डिज़ाइन किए गए हैं और स्पष्ट रूप से उसके "पारिस्थितिक क्षेत्र: क्या संभव है, क्या नहीं, क्या योग्य है, क्या नहीं, बड़े और छोटे दोनों में स्पष्ट रूप से रेखांकित करते हैं।

बच्चे को पहले से ही उपलब्धि का एक निश्चित स्तर, कुछ नैतिक गुणों का एक सेट सौंपा जाता है। यदि वह उसे सौंपे गए दायित्वों को पूरा करता है, तो वे उससे प्रसन्न होंगे - उन्हें उस पर गर्व होगा।

लेकिन अगर वह अपने माता-पिता की उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता है, तो वह आसानी से निचले "वर्ग" में जा सकता है और दूसरी भूमिका निभा सकता है, जिसे "परिवार की शर्म" कहा जा सकता है (शायद यह यहीं से आया है: " परिवार पर कलंक है”)।

ऐसे बच्चे का जीवन अत्यंत कठिन होता है। उसे न केवल जीना चाहिए, बल्कि अपने अस्तित्व को भी सही ठहराना चाहिए, अक्सर माता-पिता की अपेक्षाओं को बढ़ा देता है, जिसे वह अपनी सभी इच्छाओं के साथ उचित नहीं ठहरा सकता।

कभी-कभी ऐसा बच्चा जीवन भर इस भूमिका को निभाने में सफल हो जाता है, और फिर हमारा सामना ऐसे लोगों से होता है जो अहंकारी, संवेदनहीन होते हैं, लेकिन बहुत दुखी भी होते हैं, क्योंकि वे हमेशा अपनी अतृप्त महत्वाकांक्षा को पूरा करने में सक्षम नहीं होते हैं

(जो धीरे-धीरे मूल को प्रतिस्थापित कर देता है)।

एक बच्चा एक प्रतिस्थापन है.बच्चा-प्रतिस्थापन क्या है? यह एक बच्चा है जो एक स्वतंत्र मूल्य के रूप में पैदा नहीं होता है, बल्कि, उदाहरण के लिए, क्योंकि माँ (पिता) के जीवन में अन्य लोगों के साथ पर्याप्त घनिष्ठ, भावनात्मक संबंध नहीं होते हैं। मुख्य बात यह है कि पर्याप्त अंतरंग संपर्क नहीं है, किसी अन्य व्यक्ति की आवश्यकता होने की भावना नहीं है, पर्याप्त मित्रता नहीं है। इस घाटे की भरपाई और क्षतिपूर्ति बच्चे द्वारा की जानी चाहिए।

ऐसे परिवारों में, माता-पिता या (अधिकतर) माता-पिता में से कोई एक अनजाने में बच्चे के साथ ऐसे रिश्ते बना लेता है जो वे "वयस्क दुनिया" में बनाने में विफल रहते हैं।

एक बच्चा आनंद है. एक सामान्य अभिव्यक्ति: "मातृत्व की खुशी।" यानी, अगर कोई महिला मां बनती है, तो जाहिर तौर पर इससे उसे खुशी मिलती है (कम ही लोग कहते हैं "पितृत्व की खुशी")।

लेकिन ऐसा हमेशा नहीं होता. एक वास्तविक बच्चा (और एक नियम के रूप में, ऐसा होता है) अमूर्त माता-पिता के सपने से बहुत दूर हो सकता है, जो उसके जन्म से पहले ही परिपक्व हो गया था। माता-पिता ने एक सुंदर लड़की की कल्पना की थी, लेकिन एक तेज़-तर्रार, कमजोर लड़का पैदा हुआ था। वह बहुत रोता है, मनमौजी है, हर किसी को लगातार परेशान करता है।

यहां माता-पिता की भावनाओं की आपकी पहली परीक्षा है। और एक चीज़ जो पहली नज़र में आश्चर्यचकित करती है: एक माँ, जितना अधिक वह ऐसे "गलत" बच्चे के साथ परेशान होती है, उतना ही अधिक वह उसमें निवेश करती है, उतनी ही अधिक कोमलता का अनुभव करती है; और दूसरा - जीवन के प्रति बढ़ता असंतोष - सब कुछ वैसा नहीं है जैसा सपना देखा था।

एक बच्चा - आप आसानी से अपना असंतोष, अपनी घायल महत्वाकांक्षा उस पर स्थानांतरित कर सकते हैं। आपके पास अपना हो सकता है नकारात्मक भावनाएँउस पर निर्वहन - इस तरह बुरे, बुरे विचार वाले शब्दों का जन्म होता है।

एक दुष्चक्र फिर से उत्पन्न होता है: माता-पिता बच्चे के साथ जितना बुरा व्यवहार करते हैं, वह उतना ही अधिक आक्रामक या बेकाबू हो जाता है, माता-पिता के पास उस पर गर्व करने के लिए उतने ही कम कारण होते हैं, उससे प्यार करना उतना ही "मुश्किल" होता है।

सबसे ख़ुश वे बच्चे हैं जो ख़ुशी लाते हैं।

बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि ऐसे बच्चों के माता-पिता कभी दुखी नहीं होते हैं, उन्हें प्रभावित करने की कोशिश नहीं करते हैं, या दिव्य धैर्य रखते हैं।

वे सिर्फ बच्चे हैं जो दंडित होने पर भी प्यार महसूस करते हैं।

किसी भी माता-पिता से यह पूछना उचित है कि उनके और उनके बच्चों के बीच संबंध कैसा होना चाहिए, उनमें से अधिकांश उत्तर देंगे कि यह मुख्य रूप से विश्वास और आपसी समझ पर आधारित होना चाहिए। लेकिन वास्तव में यह कैसा है? कितने लोगों के पास बच्चों के अंतहीन "कैसे, कहाँ और क्यों" का उत्तर देने का धैर्य और समय है? वे एक साथ समय बिताने में कितना समय देते हैं?

प्रश्न असंख्य हैं, और उनके स्पष्ट उत्तर निराशाजनक हैं।

आप "जादू की छड़ी" के बिना नहीं रह सकते

हर कोई एक ऐसा परिवार चाहता है जहां शांति और आपसी समझ हो। लेकिन कुछ लोग सोचते हैं कि ऐसा होने के लिए, कोई चमत्कार होना चाहिए, या कम से कम एक जादू की छड़ी से काम चल जाएगा। यदि आप सामंजस्यपूर्ण संबंध प्राप्त करने के लिए उचित, लक्षित कदम उठाए बिना, सब कुछ वैसे ही छोड़ देते हैं, तो जादू भी मदद नहीं करेगा।

एक बच्चे में विश्वास हासिल करने के लिए, आपको "रेफ्रिजरेटेड मोनोब्लॉक" की भूमिका निभाना बंद करना होगा, जिससे आप गर्मजोशी और सहानुभूति की उम्मीद नहीं कर सकते, बल्कि खुद पर काम करें, बस काम करें। लेकिन दिन में कुछ घंटे या सप्ताह में एक दिन छुट्टी नहीं, बल्कि अथक परिश्रम।

कहां से शुरू करें?

सबसे पहले, एक बार और सभी के लिए समझें कि बच्चों की कठिनाइयाँ और बाधाएँ उनकी जटिलता में वयस्कों की समस्याओं से कम नहीं हैं। यदि माता-पिता के पास कठिनाइयों से लड़ने के लिए शक्तिशाली "हथियार" हैं - जीवन के कई वर्षों का अनुभव और ज्ञान, तो बच्चे उनसे वंचित रह जाते हैं।

दूसरे, यह समझें कि आज भरोसा खो देने के बाद वे इसे कल दोबारा हासिल नहीं कर पाएंगे। यदि आप किसी बच्चे को छोटी-छोटी बातों पर भी कई बार धोखा देते हैं, तो वयस्क हमेशा के लिए अपना अधिकार खो देगा। और यह आश्चर्य की बात नहीं है कि थोड़े समय के बाद उसे एक मनमौजी और रोने वाला बच्चा मिलेगा।

तीसरा, अपने आप को धैर्य से बांधे रखें। यहां तक ​​कि अगर आपका बच्चा पहले आपसे एक साथ दस परीकथाएं पढ़ने के लिए कहता है, तो एक बार जब आप तुरंत सहमत हो जाते हैं, तो यह बहुत संभव है कि वह खुद को केवल एक तक ही सीमित रखेगा।

चौथा, बच्चे का निरीक्षण करें और उसकी रुचियों की सीमा को पहचानें।

शब्दों से कर्मों तक

उसका विश्वास हासिल करने का सबसे छोटा तरीका स्पष्ट और ईमानदार होना है। वह पिताजी को अकेला छोड़ देगा यदि वह उसे एक वयस्क की तरह समझाए कि वह व्यस्त है और जैसे ही वह खाली हो जाएगा उसके साथ खेलेगा। लेकिन उसे अपनी बात रखनी होगी.

तब तक इंतज़ार करने की ज़रूरत नहीं है जब तक आपका बच्चा आपका हाथ पकड़कर अपने खिलौनों की ओर न खींच ले। यह बेहतर है कि आप उसे खेलने के लिए आमंत्रित करें या इससे भी बेहतर, किसी प्रकार का शिल्प तैयार करने के लिए आमंत्रित करें - पर्याप्त से अधिक अवसर हैं। एक नियम के रूप में, जिस काम में माँ या पिताजी ने भाग लिया वह बच्चे का पसंदीदा बन जाता है और जीवन भर याद रखा जाता है।

ऐसा कोई बच्चा नहीं है जो रसोई में अपनी माँ की मदद नहीं करना चाहेगा। जल्दी से दोस्त बनाने और अपने बच्चे को महत्वपूर्ण महसूस कराने का आदर्श तरीका एक साथ केक बनाना है। एक मिनट तक हैंड मिक्सर हाथ में थामने का मतलब उसके लिए वयस्क बनना है, क्योंकि पहले उसकी मां उसे ऐसा करने की इजाजत नहीं देती थी. वह काफी देर तक अपने पिता और दोस्तों के सामने डींगें हांकता रहेगा कि उसने केक खुद बनाया है।

बच्चे तब प्रसन्न होते हैं जब उनके काम पर किसी का ध्यान नहीं जाता, और इसके विपरीत, किसी वयस्क की उदासीन टिप्पणी से, वह अपनी क्षमताओं पर विश्वास खो सकता है। आख़िरकार, इसी उम्र में हर तरह की जटिलताएँ पैदा होने लगती हैं।

अपने रेफ्रिजरेटर को उसके डिज़ाइन या पसंदीदा स्टिकर से क्यों न सजाएँ? हो सकता है कि उसका लियोनार्डो दा विंची बनना तय न हो (हालाँकि, कौन जानता है), लेकिन वह चित्र बनाना बंद नहीं करेगा, और यह है प्रभावी तरीकाभावनाओं की अभिव्यक्ति.

कई बच्चे सप्ताहांत का इंतज़ार करते हैं ताकि वे अपने माता-पिता के साथ घूमने जा सकें। भले ही आपके पास लंबी पिकनिक के लिए ज्यादा समय न हो, फिर भी आप टहलने के लिए एक घंटा जरूर निकाल सकते हैं।

अपने बच्चे के साथ बिताए समय पर पछतावा न करें, भविष्य में सब कुछ सौ गुना होकर आपके पास वापस आएगा।

माता-पिता होने का मतलब यह नहीं है कि बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया जाए, बल्कि यह है कि खुद का विकास कैसे किया जाए।
(डी. शेफाली)

आज, एक व्यक्तिगत सत्र के दौरान, एक माँ अपनी थकान और थकावट के बारे में बात करते हुए फूट-फूट कर रोने लगी। और इस रोने में कितनी निराशा और दर्द था, कितनी कठिन भावनाएँ और भावनाएँ लंबे समय से दबी हुई थीं! इन अनुभवों और हमारी बाद की बातचीत ने मुझे महत्वपूर्ण अहसासों तक पहुंचाया, जिन्हें मैं आज आपके साथ साझा कर रहा हूं।

जैसा कि आप जानते हैं, मेरा प्रोजेक्ट वयस्कों को बच्चों के साथ प्रेम और शांति से रहने में मदद करने के लिए बनाया गया था। ताकि दोनों का जीवन अधिक रोचक, अधिक सार्थक, अधिक खुशहाल और कुछ मायनों में आसान हो सके। पेरेंटिंग के बारे में कई किताबें लिखी गई हैं, और अब सक्षम पेरेंटिंग के बारे में जानकारी का एक समुद्र है। और दुनिया की हर चीज़ की तरह, इस स्थिति के भी दो पहलू हैं। एक निश्चित रूप से सकारात्मक है- हम सीखना और समझना शुरू करते हैं कि किसी काम को सही तरीके से कैसे किया जाए। और यह आवश्यक और बढ़िया है! और दूसरा एक तरह का साइड इफेक्ट है.इसमें क्या शामिल होता है? हम सभी का एक अतीत होता है, हमारी आदतें, हमारी बनी और निश्चित मान्यताएँ, भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ और स्थितियाँ जो हमारे अंदर स्वतः उत्पन्न होती हैं। और यह सब हमारे सभी उपयोगी ज्ञान के बावजूद, हमें बच्चे के साथ सही ढंग से संवाद करने की अनुमति नहीं देता है।

फिर क्या होता है?तब हम इस विसंगति से पीड़ित होने लगते हैं, हमारा अपराध बोध तीव्र हो जाता है, स्वयं के प्रति हमारा आंतरिक असंतोष चरम पर चला जाता है, और हमारे लिए "सही, अच्छे" माता-पिता बनना और भी कठिन हो जाता है।

इस स्पष्ट विरोधाभास से निकलने का रास्ता कहाँ और क्या है?चलिए इस बारे में बात करते हैं.

मैं यह लेख उन माता-पिता के समर्थन में लिख रहा हूं जो थक चुके हैं और खुद पर विश्वास खो चुके हैं। माता-पिता बनना सचमुच कठिन है। जैसा कि मैंने हाल ही में एक में पढ़ा सोशल नेटवर्क, को दुनिया की सबसे कष्टप्रद ध्वनि चुना गया बच्चा रो रहा हैऔर सनक. और हममें से कोई भी, माताएं, पुष्टि कर सकती हैं कि इसे झेलना कितना कठिन है।

और हाल ही में, अद्भुत अंग्रेजी टीवी श्रृंखला डाउनटन एबे में, मैंने इसके बारे में कुछ दिलचस्प बातें देखीं। इंग्लैंड के एक कुलीन घर में बच्चों का जन्म हुआ। बेशक, उन्होंने तुरंत उनके लिए एक नानी को काम पर रखा। इसलिए, जब उन्हें दिन में केवल एक घंटे के लिए लिविंग रूम में लाया गया, तो परिवार के कई वयस्क सदस्य बच्चों के हुड़दंग, सनक और शोर को बर्दाश्त नहीं कर सके और कमरे से बाहर चले गए। वे इसे एक घंटे तक बर्दाश्त नहीं कर सके! और ये उस समय के सबसे बुद्धिमान, सबसे अच्छे लोग थे। और हम अक्सर चौबीसों घंटे कई बच्चों के साथ अकेले रहते हैं।

इसी श्रृंखला में एक दादी और उनकी अब बड़ी हो चुकी पोती के बीच एक दिलचस्प संवाद था:

पोती: मैंने सोचा था कि आप मुझे जज करेंगे।

दादी: मुझे आपका मूल्यांकन क्यों करना चाहिए? मैं आपकी शासक नहीं हूं, मुझे आपसे आज्ञाकारिता की आवश्यकता नहीं है। मैं सिर्फ तुमसे प्यार करता हूँ.

अब हर परिवार में नानी और गवर्नेस नहीं हैं। हम अक्सर अपने बच्चों के साथ काफी समय बिताते हैं और हर समय उनके बगल में रहते हैं। और तब आवश्यकताओं का टकराव अनिवार्य रूप से उत्पन्न हो जाता है। हम आराम करना चाहते हैं या कोई व्यवसाय करना चाहते हैं, लेकिन बच्चा हमारे साथ खेलना चाहता है। या हम अपने पति के साथ अकेले रहना चाहती हैं, लेकिन बच्चा सो नहीं पाता। और समान स्थितियाँहर परिवार के पास हर दिन बहुत कुछ होता है!

और इसलिए, हमारे लिए यह महत्वपूर्ण है कि हम न केवल बच्चे से प्यार कर सकें, बल्कि उसके साथ बातचीत करने, उसे किसी बात के लिए मनाने, अपनी सीमाओं की रक्षा करने और अपनी जरूरतों को पूरा करने में भी सक्षम हो सकें (और सिर्फ बच्चों की जरूरतें नहीं) .

और यह वास्तव में आसान नहीं है. जैसा कि जोन हैलिफ़ैक्स कहते हैं, हमें नरम पेट और मजबूत रीढ़ की ज़रूरत है। इसके साथ ही! इसका मतलब है, कठिन क्षणों में, पूरे दिल से दबाव डालने में सक्षम होनाप्रियजन

अपने कोमल पेट को, उसका समर्थन करें और उसके साथ अपने अनुभव साझा करें। इसका मतलब यह भी है कि जब पारिवारिक वर्जनाओं को तोड़ने, हमारी सीमाओं को पार करने, हमारी जरूरतों को नजरअंदाज करने आदि की बात आती है तो अपनी दृढ़ता और अनम्यता दिखाने में सक्षम होना। क्या आप समझते हैं कि हमें खुद को कितने अलग ढंग से महसूस करने और अभिव्यक्त करने में सक्षम होना चाहिए? यह आसान नहीं है, और यह निश्चित रूप से सीखने लायक है।

शुरुआत करने के लिए, यह महत्वपूर्ण है कि गलतियों और असफलताओं के लिए खुद को कोसें नहीं, बल्कि खुद का निरीक्षण करें, अपनी प्रतिक्रियाओं, उनके कारणों और उनके घटित होने के तंत्र को बेहतर ढंग से समझने की कोशिश करें। बेहतरी के लिए बदलाव लाने के लिए अक्सर किसी आंतरिक प्रक्रिया की ओर ध्यान आकर्षित करना और बिना भागे ईमानदारी से उसमें बने रहना काफी होता है। बेशक, एक मनोवैज्ञानिक के साथ व्यक्तिगत काम से इसमें बहुत मदद मिलती है। और एक और हैपालन-पोषण का विरोधाभास

जिसके बारे में बहुत कम लोग लिखते और बात करते हैं। इसका संबंध इस बात से है कि हम अपने बच्चों (शक्ति, समय, ऊर्जा और अन्य संसाधनों) में कितना निवेश करते हैं, और रिटर्न की कोई गारंटी नहीं है। कृतज्ञता का तो जिक्र ही नहीं... हम में से प्रत्येक इस विरोधाभास से अलग ढंग से निपटता है। कुछ लोग जबरदस्ती अपने बच्चों से "आभार" की मांग करते हैं, कुछ बस कम देना शुरू कर देते हैं, कुछ लगातार पीड़ित होने की भावना के साथ रहते हैं, आदि।
जीवन में जो कुछ भी तुम्हारा इंतजार कर रहा है, बच्चों,
जीवन में दुःख और बुराई बहुत है,
कपटी नेटवर्क से प्रलोभन हैं,

और पश्चाताप का जलता हुआ अंधकार,
असंभव इच्छाओं की चाहत है,
आशाहीन, आनंदहीन कार्य,
और वर्षों की पीड़ा के माध्यम से प्रतिशोध

दस सुखद मिनटों के लिए. -
फिर भी, अपनी आत्मा को कमजोर मत करो,
जब परीक्षण का समय आता है -
इंसानियत अकेले ही जिंदा है

अच्छाई की पारस्परिक गारंटी!
जहाँ तुम्हारा दिल कहे वहीं रहना,
शोरगुल वाली रोशनी या ग्रामीण सन्नाटे में,
बिना गिनती और साहसपूर्वक खर्च करें

आप अपनी आत्मा के खजाने हैं!
मत देखो, वापसी की उम्मीद मत करो,
दुष्ट उपहास से शर्मिंदा न हों,
मानवता अभी भी समृद्ध है

चारों ओर केवल अच्छाई की गारंटी!

यह मरीना स्वेतेवा की पसंदीदा कविता है, जो नोवोडेविची कॉन्वेंट की एक अज्ञात नन द्वारा लिखी गई है।

और दुनिया इस तरह से बनाई गई थी कि "पारस्परिक जिम्मेदारी" की यह छवि बच्चे के जन्म और पालन-पोषण में सन्निहित है।

जब हम इसे ब्रह्मांड के नियम के रूप में स्वीकार करते हैं, लड़ना बंद कर देते हैं, अपने लिए कुछ मांगना बंद कर देते हैं, तो पितृत्व को निरंतर आंतरिक विकास और विकास के रूप में माना जाने लगता है, और फिर यह हमें मानसिक रूप से ठीक करता है...

मेरे प्यारो, आज इस अद्भुत नोट पर मैं तुम्हें अलविदा कहता हूं। अगले लेख में मैं आपको एक कहानी बताऊंगा, जिसका एक उदाहरण आपको यह समझने में मदद करेगा कि मजबूत रीढ़ कैसे बनाई जाए और नरम पेट को कैसे आराम दिया जाए :)।

लेखक - ऐलेना शेवचेंको
अभ्यास मनोवैज्ञानिक, प्रशिक्षक, पुस्तकों के लेखक और माता-पिता के लिए प्रशिक्षण के प्रस्तुतकर्ता।
मॉस्को और वोरोनिश में या किसी भी शहर या देश से स्काइप के माध्यम से परामर्श आयोजित करता है।
परामर्श की व्यवस्था करने के लिए, ईमेल या स्काइप द्वारा लिखें: एल.शेव।

क्या माता-पिता बनना आसान है?

वे दिन गए जब विभिन्न बाहरी ताकतें, चाहे वह चर्च हो या किसी उद्यम की पार्टी समिति, परिवार के जीवन में हस्तक्षेप करती थीं और मांग करती थीं कि पति और पत्नी केवल इस तरह और उस तरह से व्यवहार करें, और माता और पिता इस तरह से व्यवहार करें और उस रास्ते। अब परिवार को अपने आप पर छोड़ दिया गया है और अंततः वह साथ रहने वाले लोगों के रिश्तों और भलाई के साथ-साथ बच्चों के पालन-पोषण की जिम्मेदारी ले सकता है। क्या यह आसान है? बिल्कुल नहीं, लेकिन फिर भी, अब परिवार स्वतंत्र रूप से चुनता है कि उसे तीसरे पक्ष के संगठनों की मदद की ज़रूरत है या नहीं और किन लोगों की। क्रॉसरोड्स सेंटर में परिवार मनोवैज्ञानिक कठिनाइयों के संबंध में हमारे पास आते हैं - ये रिश्ते, भावनात्मक संकट, पालन-पोषण, तनाव के परिणाम आदि के मुद्दे हैं।

हाल ही में पेरेंटहुड परीक्षा के विषय पर इंटरनेट पर काफी जीवंत चर्चा हुई। इसलिए, वे कहते हैं, लोगों को बच्चे को जन्म देने से पहले यह देखना चाहिए कि क्या वे बच्चे की देखभाल करने में सक्षम हैं, क्या वे अच्छे माता-पिता बन सकते हैं। ऐसे प्रस्ताव पूरी तरह से निराधार हैं और सभ्य राज्य में वर्जित हैं। "अच्छे माता-पिता" के लिए मानक निर्धारित करें जैसे " अच्छा आदमी"मूलतः असंभव है.

हाँ, वे वास्तव में माता-पिता को नहीं सिखाते, लेकिन क्या यह आवश्यक है? हम सभी एक ही परिवार से आते हैं - हमारे माता-पिता थे और उनकी शैक्षिक तकनीकें हमसे नहीं छूटीं। हम उन पर पूरी तरह से महारत हासिल करते हैं। एक विवाहित जोड़े के रूप में शामिल होकर, हम दो शैक्षिक परंपराओं को जोड़ते हैं और अपने बच्चों को समृद्ध बनाते हैं। आइए इसमें यह भी जोड़ें कि माता-पिता का अपने बच्चों के साथ एक जैविक संबंध भी होता है, जो बेवजह उन दोनों को बताता है कि कब उन्हें विशेष रूप से ज़रूरत है, यहां तक ​​​​कि लंबी दूरी पर भी। प्यार ने हमारे माता-पिता को अपने बच्चों के साथ उनके माता-पिता की तुलना में बेहतर व्यवहार करने के लिए प्रेरित किया, और अब हम अपने बच्चों को उससे अधिक देने की कोशिश करते हैं जितना हमने हमें दिया है। इसी से समाज का विकास होता है।

हालाँकि, रोजमर्रा की जिंदगी में, बच्चे अपने माता-पिता को तीव्र अनुभव देते हैं: प्यार और नफरत, भय और गर्व, नाराजगी और अपराध। माता-पिता अक्सर विभिन्न शैक्षणिक मुद्दों से परेशान होते हैं: मारना - न मारना, भरोसा करना - भरोसा नहीं करना, नाखून काटने से मना करना या ध्यान न देना। चाहे वे कितने भी कठिन क्यों न हों, समय के साथ हम उनका सामना करते हैं - अपनी दादी माँ के नुस्खे के अनुसार या किसी पुस्तक, परामर्श या किसी मित्र की सलाह की सहायता से। हममें से अधिकांश आदर्श नहीं हो सकते, लेकिन - मनोविश्लेषण में एक ऐसा शब्द है - काफी हैमाता-पिता, और, इसके अलावा, अगर हम कुछ गलत करते हैं, तो हम सीखने, बदलने, विकसित होने में सक्षम होते हैं।

दिलचस्प डेटा यू. गिपेनरेइटर ने अपनी पुस्तक "कम्युनिकेट विद ए चाइल्ड" में प्रदान किया है। कैसे?"। किशोरों के बीच एक सर्वेक्षण किया गया: क्या वे घर के काम में मदद करते हैं? कक्षा 4-6 के अधिकांश विद्यार्थियों ने नकारात्मक उत्तर दिया। साथ ही, बच्चों ने इस तथ्य पर असंतोष व्यक्त किया कि उनके माता-पिता उन्हें घर के कई काम करने की अनुमति नहीं देते हैं: वे उन्हें खाना पकाने, कपड़े धोने, इस्त्री करने या दुकान पर जाने की अनुमति नहीं देते हैं। कक्षा 7-8 के छात्रों में ऐसे बच्चों की संख्या समान थी जो घरेलू काम में शामिल नहीं थे, लेकिन असंतुष्ट लोगों की संख्या थी वी कई गुना कम!

यह परिणाम दिखाता है कि अगर वयस्क इसमें योगदान नहीं देते हैं तो बच्चों की सक्रिय रहने और विभिन्न गतिविधियाँ करने की इच्छा कैसे फीकी पड़ जाती है। इसके बाद बच्चों पर यह लांछन लगाया जाता है कि वे "आलसी", "बेहोश", "स्वार्थी" हैं, जितनी विलंबित हैं उतनी ही निरर्थक भी हैं। हम, माता-पिता, कभी-कभी इस "आलस्य", "अज्ञानता" और "स्वार्थ" को स्वयं ही पैदा करते हैं, बिना इस पर ध्यान दिए।

इस तरह के अध्ययनों का उद्देश्य माता-पिता को उनकी विफलताओं के लिए फटकारना नहीं है, बल्कि समस्याओं के कारणों का पता लगाना और उन्हें हल करने के लिए विकल्प प्रदान करना है। अपने बच्चे के साथ संचार कैसे सुधारें, आपसी सहयोग की मात्रा बढ़ाएं, पारिवारिक झगड़ों से जल्दी बाहर निकलना सीखें, बच्चों को प्रभावित करने के उन तरीकों से छुटकारा पाएं जिनका अब कोई प्रभाव नहीं पड़ता है, यानी अपने बच्चे के साथ संचार को और अधिक खुला बनाएं और बस सुखद? यदि ये प्रश्न उठते हैं, तो आप किसी पेशेवर मनोवैज्ञानिक, पारिवारिक संबंधों के विशेषज्ञ से कुछ सीख सकते हैं।

क्रॉसरोड्स सेंटर उन माता-पिता को "अभिभावक बनने की कला" प्रशिक्षण में भाग लेने के लिए आमंत्रित करता है जो अपने बच्चे के साथ संपर्क और आपसी समझ बढ़ाने में रुचि रखते हैं। बच्चों की उम्र के आधार पर दो समूह बनाये जाते हैं।

प्रशिक्षण क्या है, इसके लिए क्या है और आप इससे क्या प्राप्त कर सकते हैं।

औपचारिक रूप से, प्रशिक्षण प्रशिक्षण का एक गहन रूप है, एक सुविधाकर्ता के मार्गदर्शन में एक समूह पाठ, जिसका उद्देश्य कौशल विकसित करना और स्वयं और दूसरों की बेहतर समझ विकसित करना है। प्रशिक्षण को किसी भी अन्य प्रकार के प्रशिक्षण से अलग करने वाली बात सभी प्रतिभागियों की गतिविधि है, और विशेष ध्यानजीवन में आवश्यक व्यावहारिक कौशल प्राप्त करने पर ध्यान केंद्रित करता है।

ए अनौपचारिक रूप सेयह एक सक्रिय, उज्ज्वल, रोमांचक क्रिया है। यह समूह और अग्रणी मनोवैज्ञानिक की खुशी और काम, संयुक्त मनोरंजन और विविध रचनात्मकता है।
प्रशिक्षण - ये व्याख्यान नहीं हैं (हालाँकि, निश्चित रूप से, कक्षाओं में एक सैद्धांतिक हिस्सा है), यह प्रस्तुतकर्ताओं और समूह साथियों के साथ मिलकर कार्रवाई में मूल्यवान अनुभव प्राप्त कर रहा है।
प्रशिक्षण - ये सार्थक अभ्यास, शैक्षिक जोड़ी और समूह कार्य और भी बहुत कुछ हैं।

प्रशिक्षण आपको एक विशिष्ट उपकरण - विशिष्ट परिस्थितियों में व्यवहार के पैटर्न और एल्गोरिदम देकर आत्मविश्वास और सक्षमता के लिए तैयार करते हैं, जिसके द्वारा आप किसी भी स्थिति का विश्लेषण कर सकते हैं जो विशिष्ट ढांचे में फिट नहीं होती है। में मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षणसे समस्याग्रस्त स्थितियाँ वास्तविक जीवनप्रतिभागियों, जिन्हें समूह द्वारा संबंध मनोविज्ञान और व्यक्तित्व विकास के ढांचे के भीतर खेला और विश्लेषण किया जाता है।

जिन माता-पिता को अपने बच्चे के साथ मनोवैज्ञानिक संपर्क बनाए रखने में कठिनाई होती है, उनके लिए प्रशिक्षण कार्यक्रम उन लोगों के लिए उपयुक्त है जो अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते में सुधार करना चाहते हैं, साथ ही उन स्थितियों और क्षेत्रों को जानना चाहते हैं जिनमें उनके बेटे या बेटी को विशेष रूप से माता-पिता की मदद की आवश्यकता होती है।

प्रशिक्षण कार्यक्रम में:

• peculiarities भावनात्मक विकासअलग-अलग उम्र के बच्चे.
• निर्माण के लिए आवश्यक बुनियादी घटक सकारात्मक रिश्तेबच्चे के साथ। (एक वयस्क के व्यवहार में बच्चे के साथ संपर्क के उद्भव और रखरखाव में क्या योगदान होता है? कैसे सुनें, क्या कहें ताकि बच्चा बताना चाहे?)
• माता-पिता और बच्चे के बीच जिम्मेदारी साझा करना। (स्वतंत्रता कैसे विकसित करें? कैसे समर्थन करें, मदद करें, लेकिन खराब न करें?)
• शिक्षा के तरीके: निषेध, आवश्यकताएं, दंड।
• अनुशासन की एक विधि जो बच्चे की स्वतंत्रता और जिम्मेदारी विकसित करती है:

*बच्चे को उसके अपने व्यवहार के परिणामों का पता लगाने में मदद करना;

* व्यवहार के प्राकृतिक और तार्किक परिणाम;

*दंड और व्यवहार के तार्किक परिणामों के बीच अंतर।

• विशिष्ट समस्या स्थितियाँ। उचित दृष्टिकोण का चयन करना.