एक पति-पत्नी अपने माता-पिता के साथ कैसे रह सकते हैं? माता-पिता के साथ पारिवारिक जीवन (एक लंबी कहानी, समय जितनी पुरानी)

भाग एक.

• साथ रहें या अलग-अलग?


• पत्नी के माता-पिता के साथ रहना.


• घर की मालकिन कौन है?


• यौन असामंजस्य, या "सास-बहू सिंड्रोम।"

आपके जीवनसाथी के माता-पिता के साथ संबंध. भाग एक.

साथ रहें या अलग-अलग?

हमारे देश में, आर्थिक कारणों से, एक विवाहित जोड़े को कभी-कभी किसी के माता-पिता के साथ एक ही छत के नीचे रहने के लिए मजबूर होना पड़ता है, इसलिए कई विवाहित जोड़ों को इस प्रश्न का सामना नहीं करना पड़ता है। हालाँकि ऐसा भी होता है कि, यदि अलग रहना संभव हो, तो पति-पत्नी में से कोई एक अपने माता-पिता से अलग होने के लिए तैयार नहीं होता है, या यहाँ तक कि अपने जीवनसाथी के माता-पिता के साथ रहना पसंद करता है।

माता-पिता के परिवार से अलग होने की ऐसी अनिच्छा पति या पत्नी की गंभीर मनोवैज्ञानिक समस्याओं को इंगित करती है जो अलग नहीं होना चाहते हैं, जो वैवाहिक रिश्ते की गुणवत्ता को प्रभावित नहीं कर सकती है। इससे पता चलता है कि ऐसा व्यक्ति पति या पत्नी की ज़िम्मेदारियाँ लेने के लिए तैयार नहीं है, वह कोई नई सामाजिक भूमिका स्वीकार नहीं करता है, लेकिन फिर भी अपने माता-पिता का बेटा या बेटी बना रहता है।

ऐसी स्थिति में जहां दोनों पति-पत्नी अपने माता-पिता के साथ रहने से संतुष्ट हैं यदि वे अलग-अलग रह सकते हैं, तो हम कह सकते हैं कि उन दोनों ने कभी एक जोड़ा नहीं बनाया और एक परिवार नहीं बने।
अलग रहने, अपना घर रखने और पारिवारिक जीवन में अपने नियम विकसित करने की इच्छा व्यक्तिगत परिपक्वता की बात करती है और इसका मतलब पुरानी पीढ़ी के साथ संघर्ष की इच्छा बिल्कुल नहीं है। यह घटनाओं का एक सामान्य क्रम है जब वयस्क बच्चे अपने माता-पिता से अलग हो जाते हैं और अपना परिवार शुरू करते हैं।

ऐसे मामले में जहां माता-पिता अपने बेटे या बेटी को अलग करने के खिलाफ हैं, हम स्वयं अनसुलझे व्यक्तिगत और/या वैवाहिक समस्याओं की उपस्थिति के बारे में बात कर सकते हैं। जिन पति-पत्नी ने बच्चों का पालन-पोषण किया है, वे तथाकथित "खाली घोंसला सिंड्रोम" का अनुभव कर सकते हैं, और, अपने वैवाहिक संबंधों और अपनी आत्मा में खालीपन को भरने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास कर रहे हैं, युवा परिवार के मामलों में हस्तक्षेप कर रहे हैं, एक के साथ बहस कर रहे हैं। मदद करने की इच्छा और महान जीवन अनुभव।

पत्नी के माता-पिता के साथ रहना.

अब आइए देखें कि जब पति-पत्नी को अपने माता-पिता के साथ रहने के लिए मजबूर किया जाता है तो सबसे अधिक कौन सी समस्याएं उत्पन्न होती हैं।
यदि कोई परिवार पत्नी के माता-पिता के साथ रहता है, तो इससे रिश्तेदारों और अन्य लोगों की नज़र में पति की स्थिति तेजी से कम हो जाती है। और फिर वह इसे सुधारने के लिए हर तरह से प्रयास करता है। इसका मतलब यह हो सकता है कि वह अपने करियर और कमाई में सफलता हासिल करता है, लेकिन फिर भी परिवार में उसके पास अपने ससुर या सास की तुलना में कम मतदान का अधिकार होता है। यह केवल आंशिक रूप से उसे एक पति और एक पुरुष की तरह महसूस करने में मदद करता है। पहचान की खोज से पति को यह दूसरी महिला से मिल सकती है।

घर की मालकिन कौन है?

ऐसी स्थिति में जहां परिवार में पति के माता-पिता रहते हैं, सत्ता का मुद्दा अक्सर बहू और सास के बीच उठता है। यह हाउसकीपिंग पर लागू होता है. सास घर की मालकिन होती है और वह अपनी भूमिका बहू को देने के लिए बाध्य नहीं है। युवा पत्नी केवल इसे स्वीकार कर सकती है और अपनी सास द्वारा स्थापित नियमों को स्वीकार कर सकती है। बहू, जब तक सास पूरी ताकत और स्वस्थ है, तब तक वह बेटे की पत्नी ही रहेगी, रखैल नहीं, हालाँकि वह इस पद से कुछ लाभ प्राप्त कर सकती है। वह अपने करियर या बच्चों के पालन-पोषण पर अधिक ध्यान केंद्रित कर सकती है, और घर का कामकाज अपनी सास के विवेक पर छोड़ सकती है। एकमात्र चीज जिसकी अनुमति नहीं दी जानी चाहिए वह है एक युवा परिवार के निजी जीवन में सास का हस्तक्षेप।

यौन असामंजस्य, या "सास-बहू सिंड्रोम।"

नवविवाहिता अपने पति के माता-पिता के साथ रहती थी। सास खुश थी कि आखिरकार उसके बेटे की शादी हो गई। वे तीन कमरों के अपार्टमेंट में रहते थे: एक माता-पिता का शयनकक्ष, एक सामान्य कमरा (प्रत्येक में एक टीवी था) और एक नवविवाहितों का कमरा। शादी के बाद, सास ने देर तक टीवी देखना पसंद किया, नवविवाहितों के शयनकक्ष के प्रवेश द्वार के पास एक कुर्सी रख दी, इस तथ्य का हवाला देते हुए कि वहाँ एक बड़ी स्क्रीन थी, हालाँकि इससे पहले वह टीवी श्रृंखला देखने में अधिक सहज थी। उसके कमरे में. ऐसी स्थिति को केवल बेटे और उसकी माँ के बीच स्पष्ट बातचीत से ही हल किया जा सकता था, जो दुर्भाग्य से नहीं हुआ। तलाक के बाद, पति-पत्नी के बीच संबंध तटस्थ और मैत्रीपूर्ण बने रहे, और सास अपनी पूर्व बहू से दोस्ती करने में सक्षम थी।
यौन सद्भाव के इस उल्लंघन को "सास-बहू सिंड्रोम" कहा जाता है। वास्तव में, वह वैवाहिक जीवन में तीसरे स्थान पर रही।

लेख का दूसरा भाग बाद में आएगा. इस में:

• पति-पत्नी या भाई-बहन?


• सास या माँ?


• अहस्तक्षेप की स्थिति.


• माता-पिता की सहायता कैसे स्वीकार करें?


• क्या करें?

अक्सर, पत्नियाँ अपने सभी दुर्भाग्य के लिए अपनी सास को दोषी ठहराती हैं, बिना यह समझे कि यह केवल एक बाहरी कारण है, जो इस तथ्य के कारण प्रकट हुआ कि उसने और उसके पति ने परिपक्व वैवाहिक संबंध नहीं बनाए हैं और इसे परिभाषित नहीं किया है। दो पारिवारिक प्रणालियों के बीच की सीमाएँ - पति के माता-पिता का परिवार और उनका अपना परिवार।

साथ रहें या अलग-अलग?

अक्सर, आर्थिक कारणों से, हमारे समाज में विवाहित जोड़े अपने माता-पिता के साथ एक ही छत के नीचे रहने के लिए मजबूर होते हैं। लेकिन ऐसा भी होता है कि अलग रहने का अवसर मिलता है, लेकिन पति-पत्नी में से कोई एक अपने माता-पिता से अलग होने के लिए तैयार नहीं होता है, या यहां तक ​​​​कि पति या पत्नी के माता-पिता के साथ रहना पसंद करता है। माता-पिता के परिवार से अलग होने की ऐसी अनिच्छा पति या पत्नी की गंभीर मनोवैज्ञानिक समस्याओं को इंगित करती है जो अलग नहीं होना चाहते हैं, और यह वैवाहिक रिश्ते की गुणवत्ता को प्रभावित नहीं कर सकता है। ऐसा व्यक्ति जीवनसाथी की ज़िम्मेदारियाँ लेने के लिए तैयार नहीं होता है; वह कोई नई सामाजिक भूमिका स्वीकार नहीं करता है, लेकिन भविष्य में अपने माता-पिता की संतान बना रहता है।

ऐसी स्थिति में जहां दोनों पति-पत्नी अपने माता-पिता के साथ रहने से संतुष्ट हैं यदि वे अलग-अलग रह सकते हैं, तो यह तर्क दिया जा सकता है कि उन दोनों ने कभी एक जोड़ा नहीं बनाया, एक परिवार नहीं बने।

अलग रहने, अपना घर रखने और पारिवारिक जीवन में अपने नियम बनाने की इच्छा व्यक्तिगत परिपक्वता की बात करती है और इसका मतलब पुरानी पीढ़ी के साथ संघर्ष की इच्छा बिल्कुल नहीं है। यह घटनाओं का एक सामान्य क्रम है जब वयस्क बच्चे अपने माता-पिता से अलग हो जाते हैं और अपना परिवार शुरू करते हैं।

ऐसे मामले में जहां माता-पिता अपने बेटे या बेटी को अलग करने का विरोध करते हैं, हम स्वयं अनसुलझी व्यक्तिगत और/या वैवाहिक समस्याओं की उपस्थिति के बारे में बात कर सकते हैं। एक जीवनसाथी जिसने बच्चों का पालन-पोषण किया है, उसे तथाकथित "खाली घोंसला सिंड्रोम" का अनुभव हो सकता है, और, अपने वैवाहिक रिश्ते और अपनी आत्मा में पैदा हुए खालीपन को भरने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास करते हुए, युवा परिवार के मामलों में हस्तक्षेप करता है। . माता-पिता अधिक जीवन अनुभव प्राप्त करके मदद करने की अपनी इच्छा को उचित ठहराते हैं।

पत्नी के माता-पिता के साथ रहना

अब आइए देखें कि जब नवविवाहितों को अपने माता-पिता के साथ रहने के लिए मजबूर किया जाता है तो सबसे अधिक कौन सी समस्याएं उत्पन्न होती हैं।

यदि कोई परिवार पत्नी के माता-पिता के साथ रहता है, तो इससे प्रियजनों और उसके आस-पास के लोगों की नज़र में पुरुष की स्थिति तेजी से कम हो जाती है। फिर वह उसे सुधारने के लिए हर तरह से प्रयास करता है। इसका मतलब यह हो सकता है कि वह अपने करियर और कमाई में सफलता हासिल करता है, लेकिन फिर भी परिवार में उसके ससुर या सास की तुलना में उसकी भूमिका कम होती है। अर्थात्, वह केवल आंशिक रूप से (पूरी तरह से नहीं) एक आदमी और एक आदमी की तरह महसूस करता है। अपनी स्वयं की पहचान और आत्म-पुष्टि की खोज इस तथ्य को जन्म दे सकती है कि एक व्यक्ति उसे किसी अन्य महिला के साथ पाता है।

घर में बॉस कौन है?

जब कोई परिवार पति के माता-पिता के साथ रहता है, तो सत्ता का मुद्दा अक्सर बहू और सास के बीच उठता है। यह हाउसकीपिंग पर लागू होता है. सास घर की मालकिन होती है और वह अपनी भूमिका बहू को देने के लिए बाध्य नहीं है। युवा पत्नी केवल इसे स्वीकार कर सकती है और अपने पति की मां द्वारा स्थापित नियमों को स्वीकार कर सकती है। जबकि सास शक्ति और स्वास्थ्य से भरपूर है, बहू केवल उसके बेटे की पत्नी होगी, रखैल नहीं। हालाँकि उसे इस स्थिति से कुछ लाभ प्राप्त हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, वह अपने करियर या बच्चों के पालन-पोषण में अधिक व्यस्त हो सकती है, और घर के सभी मुद्दों को अपनी सास के विवेक पर छोड़ सकती है। एकमात्र चीज जिसकी अनुमति नहीं दी जानी चाहिए वह है एक युवा परिवार के निजी जीवन में सास का हस्तक्षेप।

यौन असामंजस्य, या "सास-बहू सिंड्रोम"

जीवन कहानी
युवा जोड़ा अपने पति के माता-पिता के साथ रहता था। सास खुश थी कि आखिरकार उसके बेटे की शादी हो गई। वे 3-कमरे वाले अपार्टमेंट में रहते थे: एक माता-पिता का शयनकक्ष, एक सामान्य कमरा (जिनमें से प्रत्येक में एक अलग टीवी था) और एक नवविवाहितों का कमरा। शादी के बाद, सास नवविवाहितों के शयनकक्ष के प्रवेश द्वार पर एक कुर्सी रखकर देर तक टीवी देखना चाहती थी। उसने अपने व्यवहार को इस तथ्य से प्रेरित किया कि इस कमरे में एक बड़ी स्क्रीन वाला टीवी था। हालाँकि वह अपने कमरे में टीवी श्रृंखला देखने में अधिक सहज थी। इस स्थिति को बेटे और उसकी मां के बीच खुलकर बातचीत से हल किया जा सकता है। लेकिन, दुर्भाग्य से ऐसा नहीं हो सका. तलाक के बाद, पति-पत्नी के बीच संबंध तटस्थ और मैत्रीपूर्ण रहे, और सास अपनी पूर्व बहू से दोस्ती करने में भी सक्षम थी।

यौन सद्भाव के इस उल्लंघन को "सास-बहू सिंड्रोम" कहा जाता है। वास्तव में, वह वैवाहिक बिस्तर में तीसरी बन गई।

जीवनसाथी या भाई-बहन?

अक्सर सास या सास उन्हें "माँ" कहने के लिए कहती हैं, जो अनजाने में पति-पत्नी के बीच भूमिकाओं के वितरण में भ्रम पैदा करती है, जिससे वे सौतेले भाई और बहन में बदल जाते हैं। दोनों युवा एक ही देखभाल करने वाली और प्यार करने वाली माँ के बच्चों की तरह महसूस करते हैं। मनोवैज्ञानिक स्तर पर स्वयं की और अपनी भूमिका की ऐसी भावना यौन संबंधों पर एक अनकहा प्रतिबंध लगाती है (एक ही मां के बच्चे एक-दूसरे के साथ यौन संबंध नहीं रखते हैं), इसके अलावा, ऐसी अत्यधिक मनोवैज्ञानिक निकटता, जब दोनों को पुरानी पीढ़ी द्वारा माना जाता है एक संपूर्ण ("हमारे बच्चे") के रूप में, दूसरे की नज़र में एक पति या पत्नी के यौन आकर्षण को नष्ट कर देता है।

सास या माँ?

ऐसा होता है कि एक महिला, जिसे अपनी मां से पर्याप्त गर्मजोशी और प्यार नहीं मिला है, वह अपनी सास को मातृ स्वरूप मानती है, जिससे वह अपने पति के लिए "बहन" बन जाती है। पुरुष खुद को अस्वीकृत महसूस करता है; अब दो महिलाएं विवादास्पद मुद्दों पर उसका विरोध करती हैं, जिससे परिवार की सीमाओं और वैवाहिक संबंधों के सामंजस्य का तीव्र उल्लंघन होता है। ऐसा हमेशा होता है जब दो लोगों के रिश्ते में कोई और दखल देता है।

अहस्तक्षेपवादी स्थिति
एक बहू और उसके पति के माता-पिता के बीच या एक दामाद और उसकी पत्नी के माता-पिता के बीच झगड़े वास्तव में पति-पत्नी के बीच गहरे झगड़े का केवल बाहरी पक्ष है, जिसका कारण अस्पष्ट संबंध है उन दोनों के बीच। जिस पति या पत्नी के माता-पिता जोड़े के रिश्ते में हस्तक्षेप करते हैं, वह दो आग के बीच फंस जाता है और अक्सर हस्तक्षेप न करने की स्थिति चुनता है। एक पुरुष अपनी माँ और पत्नी के बीच के झगड़ों को "महिलाओं के झगड़े" मानता है, उसे इस बात का एहसास नहीं होता है कि ये लड़ाइयाँ उसके माध्यम से होती हैं। उसे स्थिति में हस्तक्षेप करना चाहिए था और बाहरी मदद (जिसकी भी पेशकश की गई थी) के बिना इसे हल करना चाहिए था, जिससे उसके अपने परिवार की रक्षा हो सके, जिसे उसने एक वयस्क के रूप में बनाने का फैसला किया था।

अक्सर, पत्नियाँ अपने सभी दुर्भाग्य के लिए अपनी सास को दोषी ठहराती हैं, बिना यह समझे कि यह केवल एक बाहरी कारण है जो इस तथ्य के कारण प्रकट होता है कि उसने और उसके पति ने परिपक्व वैवाहिक संबंध नहीं बनाए हैं और सीमाओं को परिभाषित नहीं किया है। दो पारिवारिक प्रणालियों के बीच - पति के माता-पिता का परिवार और उनका अपना परिवार।

माता-पिता की सहायता कैसे स्वीकार करें?

अक्सर ऐसा होता है कि पति-पत्नी को मदद के लिए अपने माता-पिता के पास जाने के लिए मजबूर होना पड़ता है। अक्सर यह छोटे बच्चों के पालन-पोषण में सहायता से संबंधित होता है। यदि पुरानी पीढ़ी इसमें भाग लेती है, तो दादी, कम अक्सर दादा, मानते हैं कि उन्हें परिवार के जीवन में हस्तक्षेप करने का पूरा अधिकार है। और यह नहीं कहा जा सकता कि उनके पास इसका कोई अधिकार नहीं है, क्योंकि यह पति-पत्नी ही थे जिन्होंने उन्हें प्रदान किया और अपनी ज़िम्मेदारी का कुछ हिस्सा अपने माता-पिता को हस्तांतरित कर दिया। युवाओं के माता-पिता सेवाएँ प्रदान करते हैं और इसके लिए अपनी भागीदारी के रूप में भुगतान चाहते हैं।

क्या करें?

ऐसी स्थिति में, पति या पत्नी के माता-पिता के साथ मामले को सुलझाने का कोई मतलब नहीं है। समस्या एक-दूसरे के साथ आपके अपने रिश्तों की अनिश्चितता में निहित है। सच तो यह है कि आप में से कोई एक नई भूमिका नहीं निभा सकता और अपने माता-पिता की संतान की भूमिका छोड़कर जीवनसाथी नहीं बन सकता।

इससे पहले कि आप अपने महत्वपूर्ण दूसरे के साथ गंभीर बातचीत शुरू करें, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आप अपनी शादी के लिए लड़ने के लिए प्रतिबद्ध हैं। यदि आपका साथी हर बात से संतुष्ट है, और वह (या वह) आपकी दलीलें सुनने के लिए तैयार नहीं है, तो आपके पास केवल दो विकल्प हैं: "खेल के नियमों" को स्वीकार करें, या विवाह संबंध तोड़ दें।

यदि संवाद सफल रहा, तो आपको तुरंत अपने अब अलग हो रहे परिवार की सीमाओं को स्पष्ट रूप से रेखांकित करना चाहिए। और साथ ही, चर्चा करें कि यदि पुरानी पीढ़ी तुरंत नए "शक्ति संतुलन" को नहीं पहचानती है तो आप कैसे कार्य करेंगे। यदि आप मदद के लिए अपने माता-पिता की ओर रुख करते हैं, तो आपको उनके काम को पुरस्कृत करने के लिए सुविधाजनक फॉर्म सही ढंग से ढूंढने चाहिए।

मुख्य सामान्य समाधान माता-पिता के परिवार से नैतिक, आवास और वित्तीय अलगाव होगा।

क्या यह अच्छा है या बुरा जब एक युवा परिवार अपने माता-पिता के साथ रहता है? ऐसी स्थिति में क्या कठिनाइयाँ आती हैं और उनसे कैसे पार पाया जा सकता है? युवा विवाहित जोड़े अपने अनुभवों के बारे में बात करते हैं।

कहानी एक: रिम्मा और व्लादिमीर

चार साल पहले, मई में, जब स्नातक आखिरी घंटी का जश्न मना रहे थे, हमारे परिवार में जन्म हुआ - मई की शादियों के बारे में सभी पूर्वाग्रहों के विपरीत। हमारे परिवार में पति पैसा कमाते हैं और मैं दो साल की बेटी का पालन-पोषण कर रही हूं। जब हमारी शादी हुई, तो हमारे परिवार में आवास का मुद्दा हल हो गया: मेरे दादा-दादी से हमें हमारे गृहनगर व्लादिवोस्तोक में एक कमरे का अपार्टमेंट मिला, जहाँ हमने शादी से पहले मरम्मत कराई थी। यह हमारा पहला पारिवारिक घोंसला था: केवल 30 वर्ग मीटर, लेकिन हमारे लिए यह सबसे आरामदायक और प्रिय था। वहां उचित रसोईघर भी नहीं था, लेकिन तब यह कोई मायने नहीं रखता था। हम अपने जीवन के दो अद्भुत वर्ष वहाँ रहे, और हम अपनी बेटी को प्रसूति अस्पताल से वहाँ लाए।

रिम्मा और व्लादिमीर

बिल्कुल अप्रत्याशित रूप से, मेरे माता-पिता ने सुझाव दिया कि हम अपना निवास स्थान बदल लें और अपने देश के किसी अन्य क्षेत्र में चले जाएँ। वे एक बार मॉस्को क्षेत्र के एक झोपड़ी वाले गांव में गए और इस जगह और प्रकृति से बिल्कुल मंत्रमुग्ध हो गए। यह हमारे लिए आसान फैसला नहीं था. मैंने अपने जीवन में कभी भी अपना निवास स्थान बदलने के बारे में नहीं सोचा। मुझे अपने शहर से प्यार है, जहां मैंने अपना सारा जीवन बिताया है। मुझे इसकी पहाड़ियाँ, इसका समुद्र बहुत पसंद है, मेरे सभी दोस्त वहाँ हैं। सारी यादें, सुख-दुख उनसे जुड़े हुए हैं। आज तक, कभी-कभी मुझे विश्वास नहीं होता कि मैं इसके लिए सहमत थी: उस समय मैं गर्भावस्था के आखिरी महीनों में थी, और, शायद, मेरा दिमाग और दिल जो कुछ भी कर रहा था वह सुरक्षित रूप से बच्चे को ले जाना और जन्म देना था .

मेरे माता-पिता ने हमारे दो अपार्टमेंट बेचने और टाउनहाउस-शैली आवास खरीदने का सुझाव दिया: यह माना गया कि वे पहली मंजिल पर रहेंगे, हम दूसरी मंजिल पर रहेंगे, और तीसरी मंजिल एक सामान्य मनोरंजन क्षेत्र होगी। परिणामस्वरूप, हम बस एक ही घर में रहते हैं, हमारे पास एक प्रवेश द्वार है और फिलहाल, एक साझा रसोईघर है।

मेरी माँ हमारे घर में मुख्य रूप से घरेलू काम करती है: पाँच लोगों के परिवार के लिए भोजन तैयार करना आसान नहीं है। वह बहुत स्वादिष्ट खाना बनाती है, मुझमें ऐसी प्रतिभा नहीं है।' सच है, मुझे बेकिंग करना पसंद है, लेकिन मैं इसे बहुत कम ही करती हूं, क्योंकि मैं मुख्य रूप से बच्चे की देखभाल करती हूं। एक रसोई में दो गृहिणियाँ एक वास्तविक खोज है। कभी-कभी जो मेरे लिए सामान्य होता है वह वह नहीं होता जो मेरी माँ को पसंद होता है, और इसके विपरीत भी। कभी-कभी असहमतियाँ संघर्ष का कारण बनती हैं। मुझे अक्सर अपनी मां की सलाह पसंद नहीं आती, जो मैंने उनसे कभी मांगी ही नहीं। एक दादी के रूप में, वह कभी-कभी घबराहट पैदा करना पसंद करती हैं, जबकि इसके विपरीत, आपको शांत रहने की जरूरत है। दो महिलाओं के लिए एक ही छत के नीचे रहना मुश्किल होता है, खासकर तब जब वे मां और बेटी हों और दिन के लगभग 24 घंटे एक साथ बिताती हों। उसी समय, मेरे पति और पिताजी एक-दूसरे के साथ अच्छी तरह से मिलते हैं - पुरुषों के लिए, उनके स्वभाव के कारण, यह बहुत आसान है, इस तथ्य को देखते हुए कि वे अपने समय का एक महत्वपूर्ण हिस्सा काम पर बिताते हैं।

हमारे बीच के सभी झगड़े इतिहास में सिमट कर रह जाते हैं, जबकि हर कोई अपनी-अपनी राय पर कायम रहता है। हमारे साथ ऐसा नहीं होता कि हम जाएं और कई दिनों तक एक-दूसरे से बातचीत न करें। मेरा केवल एक ही निष्कर्ष है, लेकिन यह भविष्य की चिंता करता है: मैं अपनी बेटी को कभी भी एक ही घर में एक साथ रहने के लिए राजी नहीं करूंगा, जबकि उसका अपना परिवार है। हां, अलग-अलग परिस्थितियां हैं, कभी-कभी युवा परिवारों के पास रहने के लिए कोई जगह नहीं होती है, अपार्टमेंट किराए पर लेने या बंधक लेने का कोई अवसर नहीं होता है। यह बिल्कुल अलग कहानी है. मुझे ऐसा लगता है कि यह बहुत सरल और साथ ही जटिल ज्ञान है: अपने बच्चों को जाने दें और उन्हें अपना जीवन जीने दें। इसमें हस्तक्षेप न करें, बल्कि यदि आपसे मदद मांगी जाए तो बस मदद करें। मेरे दृष्टिकोण से, आदर्श विकल्प वह है जब माता-पिता पास-पास रहते हों, लेकिन साथ ही, प्रत्येक परिवार का अपना जीवन जीने का तरीका, अपना जीवन जीने का तरीका और अपने नियम होते हैं। मैं एक ऐसे परिवार को जानता हूं जहां माता-पिता और नवविवाहित जोड़े एक ही घर में रहते हैं, लेकिन साथ ही उनके प्रवेश द्वार अलग-अलग हैं, प्रत्येक की अपनी रसोई है, यानी वे वास्तव में पड़ोसी हैं।

जहां तक ​​मेरे पति के साथ रिश्ते की बात है, रोजमर्रा की सभी परेशानियां हमें एक-दूसरे के करीब लाती हैं। पहले हम शाम को किचन में अंडरवियर में भी चाय पी सकते थे. अब हमारे पास ऐसा अवसर नहीं है. पुराने दिनों में, हम क्रोध में आकर एक-दूसरे पर गुस्सा निकाल सकते थे और चिल्ला सकते थे। अब मुझे अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखना होगा; मैं नहीं चाहता कि कोई भी पारिवारिक झगड़े का गवाह बने। हमारा मानना ​​है कि एक दिन हमारा अपना पारिवारिक घोंसला फिर से होगा, जहां हम अधिक स्वतंत्र हो सकेंगे। और माता-पिता के लिए मैं इसे सबसे अच्छा विकल्प मानूंगा, क्योंकि साथ रहने के कारण उन्हें भी कुछ असुविधाएँ सहनी पड़ती हैं।

बाइबल कहती है: “मनुष्य अपने माता-पिता को छोड़कर अपनी पत्नी से मिला रहेगा, और वे दोनों एक तन होंगे।” लेकिन जब दो परिवार एक साथ रहते हैं, तो छोड़ना, जाने देना, हस्तक्षेप न करना असंभव ही है। माता-पिता हमेशा अपने बच्चों को नियंत्रित करने की कोशिश करेंगे, भले ही अनजाने में। जो लोग अपने माता-पिता के साथ रहते हैं, मैं उनके लिए प्यार और धैर्य की कामना करना चाहता हूं। आख़िरकार, यह हमेशा ऐसा नहीं रहेगा। जीवन बहुत तेजी से बीतता है, और आपको इसे घोटालों और झगड़ों में बर्बाद नहीं करना चाहिए। अच्छा, कम से कम कोशिश तो करो.

मरीना एस्टाफीवा, मनोवैज्ञानिक, चैनल वन पर स्वतंत्र विशेषज्ञ, टिप्पणियाँ:

मरीना एस्टाफीवा

पिता और पुत्रों की समस्या हमेशा से मौजूद रही है। माता-पिता और बच्चे हमेशा एक-दूसरे के खिलाफ परस्पर दावे करेंगे, और यह उनकी उम्र पर निर्भर नहीं करता है। सबसे अच्छा विकल्प अलग रहना है! इस मामले में, परिवार अन्य लोगों की आंतरिक "रसोई" को नहीं छूते हैं और अन्य लोगों की समस्याओं के बारे में उतना ही जानते हैं जितना उन्हें बताया जाता है। इसके अलावा, एक-दूसरे को याद करने का समय होता है, और यात्राओं को अक्सर सैन्य लड़ाई के बजाय छुट्टी के रूप में माना जाता है।

लेकिन, अफ़सोस, एक युवा परिवार के लिए अपने माता-पिता से अलग रहना हमेशा संभव नहीं होता है। यही पर सब शुरू होता है! दावे, झुंझलाहट, तिरस्कार, घोटाले। नाराजगी जो कभी-कभी जीवन भर बनी रहती है। यह सब न केवल पीढ़ियों के बीच संबंधों को खराब करता है, इससे अक्सर जोड़े के बीच असहमति होती है और यहां तक ​​कि तलाक भी हो जाता है: "आधे" अपने माता-पिता के लिए खड़े होने लगते हैं या स्थिति को अपने हिसाब से चलने देते हैं।

क्या करें? सबसे पहले, हमें खुद से यह सवाल पूछने की ज़रूरत है: "हमें अपने माता-पिता से अलग रहने से क्या रोकता है?" पैसे की कमी, किराए पर लेने या घर खरीदने के लिए कुछ नहीं? क्या आपके पास अपने बच्चों को छोड़ने के लिए कोई नहीं है? क्या आप काम के करीब हैं, या आप बस सब कुछ तैयार के साथ रहने के आदी हैं? यदि आपका कम से कम एक उत्तर मेल खाता है, या आप समझ नहीं पा रहे हैं कि आप खुद को इस स्थिति में क्यों पाते हैं, तो आप वास्तव में अपने माता-पिता पर निर्भर हैं, और समस्या को हल करना आपके ऊपर है!

यदि उनसे दूर जाने का कोई रास्ता नहीं है, या यह अभी भी संभव नहीं है, तो परिवार में अपनी भूमिका बदलें। हो सकता है आपके माता-पिता को भी आपकी ज़रूरत हो. यदि आपने पहले घर के कामों में उनकी मदद नहीं की है, तो पहले अपने माता-पिता से चर्चा करके कि कौन सा होमवर्क स्वयं करें, कुछ होमवर्क स्वयं करें। और इसे ठीक वैसे ही करो जैसे घर के मालिक करेंगे। यह न भूलें कि सामान्य सफाई और मरम्मत होती है - यह पुरानी पीढ़ी के लिए महत्वपूर्ण है, उन्हें अपनी सहायता प्रदान करें।

माता-पिता अक्सर पढ़ाना पसंद करते हैं, और इससे लड़ने का कोई मतलब नहीं है। इसके बारे में कोई बड़ी बात मत बनाओ। आख़िरकार, ये आपका परिवार हैं। एक सुविधाजनक क्षण ढूंढें जब बुजुर्ग अच्छे मूड में हों और सभी संवेदनशील मुद्दों पर चर्चा करें, बिना किसी तथ्य के उनका सामना किए, लेकिन बातचीत को ऐसे बनाएं जैसे कि आप सलाह मांग रहे हों। मुख्य बात धक्का देना नहीं है!

निःसंदेह, अपने माता-पिता की जीवनशैली को अपनाना कठिन है, विशेषकर किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जो एक अलग परिवार में पला-बढ़ा है और एक अलग जीवन शैली का आदी है। इसका मतलब यह है कि पति या पत्नी को बारीकियों को समझाना चाहिए और अपने माता-पिता के चरित्र और आदतों के बारे में बात करनी चाहिए। कोशिश करें कि चीजों को उनके सामने न सुलझाएं। अन्यथा, वे निश्चित रूप से एक संघर्ष में पड़ जाएंगे, आपको यह पसंद नहीं आएगा, जिसका अर्थ है कि एक नए घोटाले की गारंटी है। उनके स्वास्थ्य में रुचि लें, उनकी युवावस्था, बचपन के बारे में पूछें - पुरानी पीढ़ी इस बारे में याद रखना और बात करना पसंद करती है।

और अधिक! मूलतः, सभी संघर्ष सप्ताहांत और छुट्टियों पर सामने आते हैं। जब हर कोई घर पर होता है, तो व्यक्तिगत स्थान, दिनचर्या और व्यवस्था बनाए रखना मुश्किल होता है। इससे बचने के लिए, अपने सप्ताहांत की योजना बनाएं: टहलें, थिएटर और सिनेमा जाएं। अपनी योजना अपने माता-पिता के साथ साझा करें ताकि वे भी अपने लिए कुछ योजना बना सकें - दोस्तों को आमंत्रित करें या बस आराम करें! डांट-फटकार के लिए समय नहीं बचेगा और इससे सभी को फायदा ही होगा।

विभिन्न पीढ़ियों का एक साथ रहना कठिन है! लेकिन आपके पास हमेशा एक विकल्प होता है - अपनी खुद की दुनिया और घर बनाने का। बस अपने आप से वह प्रश्न पूछें जिसके साथ हमने शुरुआत की थी: मैं अपने माता-पिता के साथ क्यों रहता हूँ? और यदि आपके पास इसके कई कारण हैं, तो इतने दयालु बनें कि अपने माता-पिता और उनके नियमों का सम्मान करें।

कहानी दो: यूलिया और मिखाइल

हम एक युवा परिवार हैं - मैं, मेरे पति और हमारा दो साल का बेटा। गर्मियों में हम दो दचाओं के बीच रहते हैं: मेरी माँ और मेरी सास की। मेरी माँ की झोपड़ी में एक पिता (जो बिस्तर पर हैं), एक नर्स और दो कुत्ते हैं। मेरी सास के घर में (उन्हें कैंसर है) एक बहन अपने पति और 4 और 1 साल के दो बच्चों के साथ रहती है।

अपनी मातृत्व दिनचर्या में विविधता लाने के लिए, मैं रचनात्मकता में लगी हुई हूं और अब अपना खुद का इंटरनेट प्रोजेक्ट लॉन्च कर रही हूं। मेरे पति इंटरनेट मार्केटिंग में काम करते हैं और ज्यादातर समय दूर से काम करते हैं, इसलिए हम काफी समय एक साथ बिताते हैं।

जूलिया और मिखाइल

मैं काफी समय से शहर के अपार्टमेंट से घर में जाने के बारे में सोच रहा हूं। जबकि हम इस लक्ष्य की ओर बढ़ रहे हैं, हम शहर के बाहर देहाती शैली का जीवन आज़मा रहे हैं। मेरी माँ के पास सभी सुविधाओं से युक्त एक ग्रामीण घर है, और मेरी सास के पास एक क्लासिक झोपड़ी है। वहां और यहां दोनों का अपना-अपना रोमांस है.

निस्संदेह, समस्याएँ नियमित रूप से उत्पन्न होती रहती हैं, घरेलू और रिश्तों दोनों में। हम उन्हें बातचीत से सुलझाते हैं.' और जब मैं शांतिदूत बनकर थक जाता हूं, तो हम सामान पैक करके चले जाते हैं। लेकिन अक्सर हम किसी समझौते पर पहुंचने की कोशिश करते हैं। उदाहरण के लिए, हमारे पास एक बिल्ली है, लेकिन हमारे किसी भी रिश्तेदार को बिल्लियाँ पसंद नहीं हैं, कुछ को तो एलर्जी भी है। इसीलिए पिछले साल हमने बिल्ली को घर पर छोड़ दिया और केवल दो दिनों के लिए ही निकल सके। इस साल हमने बिल्ली को छुट्टियों वाले गांव में घूमने देने का फैसला किया, और इससे हमें शहर के बाहर कई हफ्ते बिताने का मौका मिला। और परिजन खुश नजर आ रहे हैं.

भोजन खरीदने के मामले में वित्तीय गलतफहमियां भी हैं। उदाहरण के लिए, हम मांस नहीं खाते, लेकिन मेरे पति का परिवार इस अर्थ में पारंपरिक है। इसलिए, सास के घर में, मेनू को लेकर कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं, उदाहरण के लिए, जब पति की बहन खाना बनाती है। इन दिनों मैं हमारे लिए अलग से खाना बनाने की कोशिश करती हूं।

जब हम अपनी मां के साथ रहते हैं तो वह बहुत गंभीरता से हमारी मदद करती हैं। आप अपने बेटे को उसके पास छोड़कर बिजनेस या डेट पर जा सकते हैं। कभी-कभी हमारे बीच रोजमर्रा के मुद्दों पर असहमति होती है, लेकिन हम बातचीत के जरिए उन्हें आसानी से सुलझा लेते हैं। लेकिन मेरी सास के साथ जीवन मेरे लिए नरक है। बहुत सारे लोग हैं, शोर है, शोर है, बच्चों के पालन-पोषण की अलग-अलग व्यवस्थाएँ हैं। समझौतों की अंतहीन खोज से मस्तिष्क उबल रहा है।

अपने माता-पिता के साथ रहते हुए मैंने जो मुख्य निष्कर्ष निकाला वह यह था कि मुझे अलग-अलग रहने और एक साथ दुर्लभ सुखद छुट्टियां मनाने की ज़रूरत है, जैसा कि मेरी बहन, जो अमेरिका में रहती है, करती है। और, निःसंदेह, अपनी जागरूकता और आंतरिक परिपक्वता का स्तर बढ़ाएँ। वरना थोड़े समय के लिए भी साथ रहना बहुत मुश्किल होता है. जो चीज वास्तव में मुझे बचाती है वह यह समझ है कि मैं अपनी चीजें पैक कर सकती हूं और किसी भी समय घर जा सकती हूं। मैं उन लोगों से ईर्ष्या नहीं करता जो अपने माता-पिता के साथ रहते हैं और मैं उन्हें अलग होने के लिए सब कुछ करने की सलाह देता हूं।

मैं केवल एक विशाल घर में ही कबीले के जीवन की कल्पना करता हूँ। मैं एक बार इनमें से एक में था. वहां तीन परिवार रहते हैं: माता-पिता और दो बच्चे अपने परिवारों के साथ। घर इतना बड़ा है कि प्रवेश द्वार पर एक बोर्ड लगा है, जिस पर रहने वालों को पता चलता है कि कौन घर पर है और कौन नहीं। कभी-कभी बिल्लियाँ इस घर में खो जाती हैं। स्वाभाविक रूप से, आराम का स्तर बहुत ऊंचा है, सहायक कर्मचारी हैं, और साइट का क्षेत्र स्वयं बहुत बड़ा है - कई हेक्टेयर। मुझे लगता है कि बड़े परिवार में रहने का यह विकल्प काफी व्यवहार्य है।

लारिसा सुरकोवा

लारिसा सुरकोवा, मनोवैज्ञानिक और पारिवारिक रिश्तों पर पुस्तकों की लेखिका, टिप्पणियाँ:

अपने माता-पिता के साथ एक ही छत के नीचे रहने वाले युवा माता-पिता के लिए खुद से यह सवाल पूछना बहुत महत्वपूर्ण है: सबसे पहले मैं कौन हूं - अपने बच्चों के माता-पिता या अपने माता-पिता के बच्चे? ये प्राथमिकताएँ केवल व्यक्ति स्वयं इच्छाशक्ति के प्रयास से ही निर्धारित कर सकता है। बेशक, कभी-कभी माता-पिता के साथ समझौता करना मुश्किल होता है, लेकिन मेरी नई भूमिका के बारे में सवाल, मैं अब काफी हद तक कौन हूं, निश्चित रूप से जवाब देने लायक है। एक बड़े परिवार में स्वस्थ रिश्ते बनाने के लिए यह बहुत जरूरी है। साथ ही, यह याद रखने योग्य है कि आपका मुख्य कार्य नई पीढ़ी, आपके बच्चों का शारीरिक और मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य है।

कहानी तीन: नताल्या और एलेक्सी

ग्यारह साल पहले मेरे पास ज्यादा अनुभव नहीं था, मैं सहजता से काम करता था और अक्सर समझ नहीं आता था कि क्या करना है। अब मैं कई चीजों को मुस्कुराहट के साथ देखता हूं।' शादी के बाद हम किराए के मकान में रहते थे। हमने सक्रिय रूप से काम किया: मैंने एक बैंक में काम किया, मेरे पति ने बिक्री प्रतिनिधि के रूप में काम किया। योजना अपना घर खरीदने की थी. हमने तब बच्चा पैदा करने के बारे में नहीं सोचा था और मेरी गर्भावस्था सभी के लिए आश्चर्य की बात थी। मेरे माता-पिता खुश थे, लेकिन लेसा के माता-पिता, जैसा मुझे तब लगा, तनाव में थे। वे शायद चाहते थे कि मैं काम करना जारी रखूँ क्योंकि मैं अपने पति से अधिक कमाती थी, और हमने बस एक बंधक लिया और ल्यूबर्टसी में एक अपार्टमेंट खरीदा। दांव मेरे वेतन पर था।

मातृत्व अवकाश के दौरान, अपने बेटे निकिता के जन्म से पहले, हमारे माता-पिता ने हमें अपने साथ रहने के लिए आमंत्रित किया। उन्होंने मदद का वादा किया. इसके अलावा, किराए के अपार्टमेंट में स्थितियां बहुत अच्छी नहीं थीं, नए अपार्टमेंट में जाने की प्रतीक्षा करते समय हमने जानबूझकर आवास पर बचत की। हमने तय किया कि जब तक इसका नवीनीकरण किया जा रहा है, हमारे माता-पिता के साथ रहना काफी संभव होगा। और वे सहमत हो गये. पहले वे मेरे साथ रहते थे, फिर अलेक्सी के माता-पिता के साथ।

नतालिया, एलेक्सी और उनके माता-पिता

जब तक हम चले गए, हम पहले से ही अकेले रहने और घर के फैसले खुद लेने के आदी हो चुके थे: सफाई कौन करता है, कौन क्या पकाता है, बर्तन कौन धोता है, किराने का सामान कहां से खरीदना है, किस समय सोना है और कब जागना है ऊपर, उस कमरे को कितनी बार हवादार करना है जिसमें बच्चा सोता है, इत्यादि। और अचानक दादा-दादी हस्तक्षेप करते हैं, जिनका हमारे हर काम के प्रति बिल्कुल अलग दृष्टिकोण होता है। एक ओर, निस्संदेह, हम उनकी मदद के लिए उनके बहुत आभारी थे। इस तथ्य के लायक क्या है कि उनके लिए धन्यवाद हम एक साल में पहली बार एक रेस्तरां में गए, जब मेरे पति ने मुझे एक उपहार दिया - एक रोमांटिक शाम। हम साथ बैठे और बच्चे के जन्म का जश्न मनाया।' मेरा बेटा एक साल का होने तक बेचैन रहता था, लगातार रोता रहता था - कभी उसका पेट, कभी उसके दाँत, और निश्चित रूप से, मैं कम से कम थोड़ा आराम करने के अवसर के लिए आभारी था। दूसरी भावना: यह सब आपका नहीं है. आप अपने क्षेत्र में नहीं रहते हैं, वहां अलग-अलग नियम हैं, और भले ही मैं इस परिवार में बड़ा हुआ हूं, मेरे लिए अपने वयस्क जीवन में उनका पालन करना कठिन था। उदाहरण के लिए, मेरे पिता अत्यधिक धूम्रपान करते हैं। पहले वह घर पर दिन में एक या दो पैकेट धूम्रपान करता था। और अब, जब बच्चे के जन्म के बाद, मैंने उसे बताया कि धुआं बगल के कमरे में सो रहे बच्चे के लिए हानिकारक है, तो वह हमेशा सहमत नहीं होता था, बातचीत ऊंचे स्वर में ही चल सकती थी। यह छोटी-छोटी बातें लगती हैं, लेकिन ये वे चीजें हैं जो उन लोगों की नसों को थका देती हैं जो सहमत नहीं हो सकते। हम कोई अपवाद नहीं थे.

फिर कुछ समय तक हम अपने पति के माता-पिता के साथ रहे, और वहाँ मेरे लिए यह और भी कठिन था। जीवन बिल्कुल अलग है, ये मेरे माता-पिता नहीं हैं, और कभी-कभी बातचीत करना मुश्किल हो जाता है। एक बिल्ली ऐसी भी थी जो हर जगह अपने बाल छोड़ देती थी। इसने मुझे तब बेहद परेशान किया, मैं गुस्से में था और मुझे समझ नहीं आ रहा था कि आप अपनी गोद में एक बच्चे के साथ इस तरह कैसे रह सकते हैं। खिड़कियाँ हर समय बंद रहती थीं क्योंकि माता-पिता को लगता था कि अपार्टमेंट में ठंड है। इसके विपरीत, मैंने उन्हें खोला - मेरा बेटा हमेशा खिड़की खुली रखकर सोता था, यहाँ तक कि सर्दियों में भी। जैसे ही हम चले गए, वे फिर से बंद हो गए और बच्चे को लपेट लिया। मैं इस बहस के बारे में बात नहीं कर रहा हूं कि क्या और कैसे खिलाना है, क्या खिलाना जरूरी है। मैंने लंबे समय तक स्तनपान किया, जिससे गलतफहमी भी हुई। सामान्य तौर पर, ये छोटी-छोटी चीज़ें हैं जो हर परिवार में मौजूद होती हैं, लेकिन जो हमें परेशान करती हैं क्योंकि हम पहले से ही माता-पिता के बिना रहने के आदी हैं।

मेरे मातृत्व अवकाश पर जाने के बाद एक ऐसा क्षण आया जब हमें पैसों की कमी पूरी तरह महसूस हुई। मैंने और मेरे पति ने इस बारे में खूब बातें कीं।' मैंने उसे खुश करने की कोशिश की: उसकी पदोन्नति तय थी, लेकिन वह एक सतर्क व्यक्ति है, जोखिम लेना पसंद नहीं करता - उसने सभी प्रस्तावों को अस्वीकार कर दिया। मैं इसे समझ नहीं सका. लेशा के माता-पिता, निश्चित रूप से, अपने बेटे के लिए खड़े हुए और कहा: "ठीक है, तुम्हें इतने पैसे की आवश्यकता क्यों है, तुम यह सब नहीं कमा सकते," जबकि वे अच्छी तरह से जानते थे कि हमें किसी भी तरह ऋण का भुगतान करना होगा। लेकिन मेरे लिए, मातृत्व अवकाश पर एक महिला और मेरे अपने "कॉकरोच" के साथ, ऐसा लग रहा था कि मेरे पति को अभी भी अधिक कमाना चाहिए। वैसे, मेरे बेटे के जन्म के बाद मेरे पति ने मेरी बहुत मदद की, जिसके लिए मैं उनकी बहुत आभारी हूं। लेकिन यह महसूस करते हुए कि उन्हें अपने माता-पिता का समर्थन प्राप्त था, उन्होंने वित्त के संबंध में थोड़ी ढील दी। हालाँकि फिर मुझे दूसरी नौकरी मिल गयी. हालाँकि, हमारे बीच कभी कोई महत्वपूर्ण टकराव नहीं हुआ और बच्चे ने हमें और भी करीब ला दिया। इसके अलावा, पति ने मॉस्को क्षेत्र से मॉस्को तक घूमते हुए, मरम्मत का कार्य स्वयं किया। बेशक, उनके माता-पिता ने यहां भी सलाह दी। एलेक्सी के पिता हर काम में माहिर हैं, लेकिन वह यह नहीं समझना चाहते थे कि हम घर को अपनी पसंद के हिसाब से सजाना चाहते हैं।

संघर्षों का समाधान कैसे किया गया? सबसे पहले, दूसरे पक्ष को स्वीकार करने से हमेशा मदद मिली। जब आप समझते हैं कि आपके माता-पिता ऐसा इसलिए नहीं कहते क्योंकि वे आपको नुकसान पहुँचाना चाहते हैं, तो वास्तव में उनके पास अनुभव होता है। माता-पिता आपकी राय को समतल नहीं करना चाहते। यह बस प्यार और देखभाल की अभिव्यक्ति है। दूसरे, एक ईमानदार बातचीत से मदद मिली। दुर्भाग्य से, हमेशा तुरंत नहीं; कभी-कभी, भावनाओं के कारण, हम एक-दूसरे को अप्रिय शब्द कहने में कामयाब हो जाते हैं। मेरे पति के माता-पिता ने एक बार मुझसे कहा था कि जब मैं काम कर रही थी तब उन्होंने ही मेरे बच्चे का पालन-पोषण किया था। मैं वास्तव में काफी जल्दी काम पर चला गया। और हम अक्सर सप्ताहांत के लिए छोटे निक को लाते थे, और यदि वह बीमार होता था, तो वे हमारे पास आते थे। लेकिन ये सुनना अब भी शर्म की बात है. सामान्य तौर पर, मेरे पति के माता-पिता खुली बातचीत में शामिल होने के लिए विशेष रूप से इच्छुक नहीं थे। कहानी इस तथ्य से हल हुई कि हम अंततः अपने अपार्टमेंट में चले गए।

अब हमारे दोनों तरफ के माता-पिता के साथ हमारा रिश्ता समान है। हम अक्सर एक साथ मिलते हैं, प्रकृति में, देश में घूमने जाते हैं। हम अपने माता-पिता की पैसे से मदद करते हैं, ऐसा कोई अहसास नहीं होता कि वे हमें "खींच" रहे हैं। वे अपने पोते को बिगाड़ते हैं और उसे उपहार देते हैं। हम एक साथ छुट्टियों पर गए थे। हम सभी बहुत अलग हैं, लेकिन फिर भी हम एक बड़े मजबूत परिवार की तरह महसूस करते हैं। अब मैं यह समझ चुका हूं कि जो चीज हमें दूसरों में सबसे ज्यादा परेशान करती है, वह वह है जो हमारे अंदर है। पूर्ण नियंत्रण असहनीय है. लेकिन मैं स्वयं ऐसा नियंत्रक हूं! खुली या बंद खिड़कियाँ झगड़े का कारण नहीं हैं, लेकिन मैं निश्चित रूप से चाहता था कि सब कुछ मेरे हिसाब से हो। जब आप समझते हैं कि जो व्यक्ति आपको परेशान करता है वह वास्तव में आपका ही प्रतिरूप है, तो स्थिति या किसी और की राय को समझना और स्वीकार करना आसान हो जाता है। हमें भी ऐसा लगता है कि अगर कोई घोटाला न हो तो सब ठीक है. यदि किसी खतरनाक क्षण में आपने वह नहीं कहा जो आपने सोचा था, जिससे आप असंतुष्ट थे, तो ऐसा लगता है कि कोई संघर्ष नहीं है। और वह है. एक उपेक्षित संघर्ष तब उत्पन्न होता है जब आप दिखावा करते हैं कि सब कुछ ठीक है, जब आप संचित समस्याओं के बारे में बात नहीं करते हैं।

और एक बात: कोई भी चुनाव हम स्वयं करते हैं। परिस्थितियों को दोष देना मूर्खता है - कोई वॉशिंग मशीन नहीं है, एक बच्चा पैदा हुआ था। अपने माता-पिता के साथ रहना हमारी पसंद थी। हम दूसरे अपार्टमेंट में जा सकते थे। लेकिन हमारे माता-पिता ने हमारी मदद करने की पेशकश की और हम सहमत हो गये। इससे पता चला कि हम उनके ऋणी हैं और इसलिए हमें खेल की उनकी शर्तों को स्वीकार करना चाहिए। यहीं से समस्याएँ उत्पन्न होती हैं।

दरअसल, जिस व्यक्ति ने ऐसा चुनाव किया है उसके पास संघर्ष से बाहर निकलने के लिए तीन विकल्प हैं: अपना निर्णय थोपना, स्थिति को स्वीकार करना और तीसरा अपने माता-पिता के साथ नहीं रहना। हां, यह मुश्किल है, आपकी मदद करने वाला कोई नहीं है, अगर आपको जाने की जरूरत पड़ी तो बच्चे की देखभाल करने वाला कोई नहीं है। लेकिन यह भी एक व्यवहार्य विकल्प है.

अलीना अल-अस

एलेना अल-अस, मनोवैज्ञानिक, कोच, इंटरनेशनल एसोसिएशन ऑफ साइकोलॉजी एंड कोचिंग आईसीपीए की सदस्य, टिप्पणियाँ:

माँ, मैं घर जा रहा हूँ. क्या खरीदे?

एक अपार्टमेंट खरीदें और अलग रहें।

बेशक, यह आदर्श है जब एक युवा परिवार अपने माता-पिता से अलग रहता है, इसके साथ बहस करना कठिन है। लेकिन, दुर्भाग्य से, हर किसी को यह अवसर नहीं मिलता है। हाँ, माता-पिता के साथ रहना कठिन है: यह एक अलग पीढ़ी है, एक अलग जीवन शैली है, अलग आदतें हैं। वे आश्वस्त हैं (और कभी-कभी यह सच भी है) कि वे बेहतर जानते हैं कि कैसे जीना है। इसलिए वे युवाओं को सब कुछ सिखाने की कोशिश करते हैं। वे इसे अच्छे इरादों के साथ करते हैं, और, फिर भी, बुजुर्गों को यह समझना चाहिए कि उनके बच्चे पहले से ही वयस्क हैं और उन्हें अब देखभाल की आवश्यकता नहीं है। और अगर उन्हें मदद या सलाह की ज़रूरत होगी, तो वे आपकी ओर रुख करेंगे।

हालाँकि, अक्सर, पुरानी पीढ़ी, मोटे तौर पर कहें तो, एक युवा परिवार के मामलों में हस्तक्षेप करती है। और सबसे बुरी बात तब होती है जब युवा आर्थिक रूप से अपने माता-पिता पर निर्भर होते हैं। ऐसी स्थितियों में, माता-पिता अक्सर युवाओं से यह अपेक्षा करते हैं कि वे उनके आदेशों के अनुसार जियें और जब ऐसा नहीं होता है तो वे बहुत निराश होते हैं। यह सब गलतफहमियों और झगड़ों को जन्म देता है, और बुजुर्ग युवाओं पर कृतघ्नता और अनादर का आरोप लगाते हैं।

बुजुर्गों को मेरी सलाह है कि युवा परिवार को स्वतंत्र रूप से रहने दें, भले ही वे आपके साथ एक ही अपार्टमेंट में रहते हों। कोशिश करें कि उनकी जिंदगी में दखल न दें, छोटे बच्चों की तरह उनकी देखभाल न करें, उन्हें खुद ही बाहर जाने दें। उन्हें स्वतंत्र होने का मौका दें, उन्हें खुद तय करने दें कि उन्हें घर कैसे चलाना है, बच्चों का पालन-पोषण कैसे करना है, पैसे का प्रबंधन कैसे करना है और अपना ख़ाली समय कैसे बिताना है। मैं समझता हूं कि यह बहुत मुश्किल है, लेकिन अगर आप अपने बच्चों के लिए खुशी चाहते हैं, तो आपको इस तथ्य को स्वीकार करना होगा कि यह एक अलग परिवार है।

मैं युवाओं को क्या सलाह देना चाहूंगा... जब आप "विदेशी क्षेत्र" पर रहते हैं, यानी अपने अपार्टमेंट में नहीं, तो आपको अपने बड़ों के नियमों के अनुसार खेलना होगा। वृद्ध लोगों के आपकी जीवनशैली को अपनाने और अपनी आदतों को बदलने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। पर्याप्त लोग हमेशा आपसे आधे रास्ते में मिलेंगे। खैर, अगर बात नहीं बनती है, तो उनसे बात करने की कोशिश करें, उन सीमाओं को स्पष्ट रूप से परिभाषित करें जिन्हें पार नहीं किया जाना चाहिए।

जब सीमाएँ बनाने और अपने अनुरोधों को इंगित करने की बात आती है, तो इसे झगड़े में नहीं, भावनाओं में नहीं, बल्कि शांत वातावरण में करना बहुत महत्वपूर्ण है। अपने अनुरोध को आक्रामकता के बिना बताने का प्रयास करें, यह समझाते हुए कि यह आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है।

एक और बात जिसे बहुत से लोग नज़रअंदाज़ कर देते हैं: यदि लोग एक साथ रहते हैं (चाहे वे कोई भी हों), संचार आरामदायक हो, इसके लिए यह महत्वपूर्ण है परस्पर आदर. बहुत से लोग मानते हैं कि "सम्मान" का अर्थ है हर बात पर सहमत होना। यह गलत है। सम्मान का अर्थ है दूसरे को आपसे अलग राय रखने और आपके हितों को नुकसान पहुंचाए बिना अपने तरीके से कार्य करने की अनुमति देना।

सामान्य तौर पर, ज़ाहिर है, सब कुछ इतना बुरा नहीं है। संचार कौशल और सहजता पैदा करने की सच्ची इच्छा होने पर, आप लगभग हमेशा एक समझौते पर पहुंच सकते हैं और शांति और दोस्ती में रह सकते हैं। दो और तीन पीढ़ियाँ एक ही छत के नीचे रहती हैं। वे हर चीज में एक-दूसरे की मदद करते हैं, बुजुर्ग अपने पोते-पोतियों को पालने में मदद करते हैं। यदि परिवार का बड़ा सदस्य मिलनसार है, तो उनके साथ एक आम भाषा खोजना मुश्किल नहीं होगा। इसके अलावा, आप उस पैसे को बचाते हैं जो किराए के अपार्टमेंट के भुगतान पर खर्च किया जाता। आप चाहें तो हर चीज़ में सकारात्मक पहलू ढूंढ सकते हैं।

ऐलेना बेज़सुदोवा द्वारा तैयार किया गया

Matrony.ru वेबसाइट से सामग्री को पुनः प्रकाशित करते समय, सामग्री के स्रोत पाठ के लिए एक सीधा सक्रिय लिंक आवश्यक है।

चूँकि आप यहाँ हैं...

...हमारा एक छोटा सा अनुरोध है. मैट्रॉन पोर्टल सक्रिय रूप से विकसित हो रहा है, हमारे दर्शक बढ़ रहे हैं, लेकिन हमारे पास संपादकीय कार्यालय के लिए पर्याप्त धन नहीं है। कई विषय जो हम उठाना चाहते हैं और जो आपके, हमारे पाठकों के लिए रुचिकर हैं, वित्तीय प्रतिबंधों के कारण उजागर नहीं हुए हैं।

कई मीडिया आउटलेट्स के विपरीत, हम जानबूझकर सशुल्क सदस्यता नहीं लेते हैं, क्योंकि हम चाहते हैं कि हमारी सामग्री सभी के लिए उपलब्ध हो।

लेकिन। मैट्रन दैनिक लेख, कॉलम और साक्षात्कार हैं, जो परिवार और पालन-पोषण, संपादकों, होस्टिंग और सर्वर के बारे में सर्वोत्तम अंग्रेजी भाषा के लेखों के अनुवाद हैं। तो आप समझ सकते हैं कि हम आपसे मदद क्यों मांग रहे हैं।

उदाहरण के लिए, प्रति माह 50 रूबल - क्या यह बहुत अधिक है या थोड़ा? एक कप कॉफ़ी?

पारिवारिक बजट के लिए बहुत ज़्यादा नहीं। मैट्रन के लिए - बहुत कुछ।

यदि मैट्रॉन को पढ़ने वाला प्रत्येक व्यक्ति प्रति माह 50 रूबल के साथ हमारा समर्थन करता है, तो वे प्रकाशन के विकास और आधुनिक दुनिया में एक महिला के जीवन, परिवार, बच्चों के पालन-पोषण के बारे में नई प्रासंगिक और दिलचस्प सामग्री के उद्भव में बहुत बड़ा योगदान देंगे। रचनात्मक आत्म-बोध और आध्यात्मिक अर्थ।

वेलेरिया प्रोतासोवा

पढ़ने का समय: 6 मिनट

ए ए समाज की प्रत्येक इकाई - एक युवा परिवार - रिश्तेदारों से अलग रहने, अपने घर के मालिक और मालकिन की तरह महसूस करने के लिए अपने स्वयं के वर्ग मीटर का सपना देखता है। लेकिन कई बार हालात ऐसे बन जाते हैं

नवविवाहितों को अपने माता-पिता के साथ रहना पड़ता है

, और साथ ही, परिवार के प्रत्येक सदस्य को घर में सौहार्दपूर्ण, आध्यात्मिक वातावरण बनाए रखने का प्रयास करने की आवश्यकता है।

• वर्तमान स्थिति में अधिकतम आराम कैसे प्राप्त करें - नीचे पढ़ें। एक युवा परिवार अपने माता-पिता के साथ रहता है - अपने माता-पिता के साथ रहने के फायदे और नुकसानयदि किसी युवा परिवार के पास आवास खरीदने या किराए पर लेने के लिए धन नहीं है, तो माता-पिता के साथ रहने से मदद मिलेगी
• पर्याप्त पैसा बचाएंअपना खुद का रहने का स्थान खरीदने के लिए। यह भी पढ़ें:
• पुरानी पीढ़ी के सकारात्मक पारिवारिक अनुभव विश्वास, आपसी सम्मान और समझ पर आधारित, एक युवा जोड़े को समान सिद्धांतों पर संबंध बनाने में मदद करेगा।जब दो परिवार एक छत के नीचे रहते हैं,
• घरेलू मुद्दों को सुलझाना बहुत आसान है . उदाहरण के लिए, जब बहू काम पर होती है, तो सास पूरे परिवार के लिए रात का खाना तैयार कर सकती है, और रात के खाने के बाद बहू आसानी से बर्तन धो सकती है। या, एक छुट्टी के दिन, एक दामाद अपने ससुर को दचा में आलू खोदने में मदद करेगा, जो पूरे परिवार के लिए है।. वैसे, ऐसी बातचीत से आप अपने जीवनसाथी के बारे में बहुत सी नई बातें सीख सकते हैं, जो आपके चुने हुए को हर तरफ से प्रकट करने में मदद करेगी।

इन सभी बिंदुओं को फायदे के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है। लेकिन, जैसा कि आप जानते हैं, हर सिक्के के दो पहलू होते हैं। तो अपने माता-पिता के साथ रहने वाले एक युवा परिवार में, ऐसा होता है नकारात्मक पहलू :

• शादी के बाद, साथ रहने के शुरुआती चरण में, नवविवाहितों को अनुभव होता है एक-दूसरे के साथ घुलने-मिलने और अभ्यस्त होने का दौर . यह प्रक्रिया दोनों पति-पत्नी के लिए बहुत कठिन है। इसमें माता-पिता के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध बनाने की आवश्यकता भी शामिल है। हर युवा परिवार इतना दोहरा भार नहीं झेल सकता।
• उभरते रोजमर्रा के स्तर पर माता-पिता के साथ टकराव (बहू ने थाली गलत जगह रख दी, दामाद ने खाली समय में अपने ससुर के साथ मछली पकड़ने जाने से इनकार कर दिया, आदि) युवा परिवार को मजबूत करने में मदद न करें, लेकिन, इसके विपरीत, युवा पति-पत्नी के बीच संबंधों में झगड़े जुड़ते हैं। यह भी पढ़ें:
• माता-पिता के लिए सलाह देने से बचना बहुत कठिन है। , एक युवा परिवार पर अपनी राय थोपें। उन्हें बस यह सलाह देने की जरूरत है कि बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें, घरेलू मुद्दों को कैसे सुलझाएं और परिवार का बजट कैसे खर्च करें। मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि यही कारण है कि युवा परिवार अक्सर टूट जाते हैं।
• वैसे, यदि पति-पत्नी में से कोई एक अपने माता-पिता के साथ रहना चाहता है, तो उसे प्रेरित करते हुए "ताकि उन्हें ठेस न पहुंचे", यह एक खतरनाक संकेत है जो इंगित करता है साथी की स्वतंत्र रूप से रहने में असमर्थता , साथ ही व्यक्तिगत रूप से निर्णय लेते हैं और उनके लिए जिम्मेदारी वहन करते हैं। वह अपने माता-पिता पर निर्भर है, और यदि आप स्थिति को स्वीकार करते हैं, तो आपको उनके नियमों के अनुसार रहना होगा। यह भी पढ़ें:

पति या पत्नी के माता-पिता के साथ रहना: एक युवा परिवार और माता-पिता के बीच संघर्ष का सबसे आम कारण

मुझे एक प्रसिद्ध फ़िल्म का एक संवाद याद आता है: “मैं आपके माता-पिता का बहुत सम्मान करता हूँ। लेकिन, भगवान का शुक्र है, मैं अनाथ नहीं हूं। मुझे लगातार आपके माता-पिता के अनुकूल क्यों होना चाहिए? अगर मैं कुछ करता हूं, तो उसे माइक्रोस्कोप के नीचे देखा जाता है। यह कितना तनाव है!

प्रत्येक परिवार के अपने नियम और परंपराएँ होती हैं. जो जीवनसाथी किसी और के माता-पिता के साथ रहता है वह हमेशा "स्थान से बाहर" महसूस करेगा।

• अधिकतर झगड़े घरेलू आधार पर होते हैं। , उदाहरण के लिए: बहू लंबे समय तक स्नान में छींटे मारती है या अपनी सास की तुलना में अलग तरह से बोर्स्ट तैयार करती है। और दामाद बाजार जाने के बजाय, जैसा कि उसके ससुर आमतौर पर करते हैं, सुबह 10 बजे तक सोता है। माता-पिता द्वारा लगातार नैतिक शिक्षा देने से नकारात्मक भावनाएँ पैदा होती हैं, जो बाद में या तो माता-पिता पर या एक-दूसरे पर फैल जाती हैं।
• संघर्ष का एक अन्य सामान्य कारण बच्चों के पालन-पोषण का विषय है। . दादा-दादी, जो बच्चे को पुराने ढंग से पालने के आदी हैं, इस प्रणाली को युवा माता-पिता पर थोपते हैं जो शायद आधुनिक तरीकों से अपने बच्चे का पालन-पोषण करना चाहते हैं।
• देर-सबेर वित्तीय दावे सामने आते हैं। माता-पिता जो उपयोगिता बिलों का पूरा भुगतान करते हैं, अपने घर के लिए घरेलू उपकरण (वॉशिंग मशीन, माइक्रोवेव ओवन, स्टोव) और सभी द्वारा उपयोग की जाने वाली अन्य वस्तुएं खरीदते हैं, अंततः इससे थक जाएंगे, और तिरस्कार और गलतफहमी शुरू हो जाएगी।

अपने माता-पिता के साथ कैसे रहें और एक अच्छा रिश्ता कैसे बनाए रखें - कठिन परिस्थितियों से बाहर निकलने के तरीके

यदि कोई युवा परिवार अपने माता-पिता के साथ रहता है, तो उन्हें यह अवश्य याद रखना चाहिए जिस स्थान पर वे रहते हैं उसके मालिक उनके माता-पिता हैं, और उनकी राय को ध्यान में रखना होगा।

• सभी को यथासंभव आरामदायक (जहाँ तक संभव हो) एक साथ रहने के लिए, संचार करते समय सभी को इसकी आवश्यकता होती है विनम्र रहें, अपनी आवाज़ ऊंची न करें, अपने वार्ताकार को समझने की कोशिश करें .
• माता-पिता को अधिक धैर्यवान बनने का प्रयास करने की आवश्यकता है , अपनी राय न थोपें; यदि आप सलाह देते हैं, तो नाजुक ढंग से दें।
• कठिन समय में सभी को एक-दूसरे की मदद करनी चाहिए।' यदि किसी युवा परिवार या माता-पिता को समस्या हो तो समर्थन दें, प्रोत्साहित करें।
• अधिमानतः अधिक माता-पिता के साथ रहने से पहले स्पष्ट सीमाएँ बना लें यू: उपयोगिताओं के भुगतान, बच्चों के पालन-पोषण आदि से संबंधित मुद्दों पर चर्चा करें।

अपनी पत्नी या पति के माता-पिता के साथ रहना बहुत आरामदायक, शांत और सुविधाजनक हो सकता है, यदि माता-पिता और उनके बच्चे के बीच बहुत घनिष्ठ संबंध नहीं है. और अगर माँ अभी भी अपने बच्चे को किसी "क्लुट्ज़" या "हथियारहीन बहू" को सौंपने का फैसला नहीं कर सकती है, तो यह बेहतर है जितनी जल्दी हो सके अलग रहने का हर संभव प्रयास करें.