Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям. Почему он хамит? Как реагировать на грубости, сказанные ребёнком Если ребенок хамит что делать

Грубость ребенка (употребление бранных слов, неуважительное отношение) является выражением вербальной (то есть выраженной в словах) агрессии.

Агрессия у ребенка возникает в ответ на ощущение опасности, недовольство обстоятельствами. Это форма отстаивания своих интересов.

Однако, глядя на грубое поведение ребенка не вполне очевидно, что с ним происходит, и родители зачастую не дают себе труда проанализировать его состояние.

В зависимости от среды, в которой растет ребенок, выражения могут быть более или менее «крепкие», но суть дела всегда одна – ребенок выражает свое недовольство в грубой форме.

Внук, видя вошедшую к нему бабушку, кричит: «Уйди вон отсюда!»

Девочка, в ответ на просьбу няни выключить ТВ, кричит: «Отстань, тупая коза!»

Мальчик, получив замечание от отца, говорит ему: «Заколебали вы меня!».

Пытаясь бороться с грубостью, нужно помнить, что помимо запрета на грубость ребенку нужно предоставить приемлемую альтернативу поведения в стрессовых ситуациях, то есть научить его, чем заменить грубые выражения.

Как к любой другой проблеме к детской грубости родителям лучше подходить с «холодной головой».

Если ваш ребенок постоянно грубит, не пытайтесь решить проблему на месте, по горячим следам как - то особенно ловко, жестко или неожиданно отреагировав на очередной его выпад. Проблема решается не в этой точке, а более сложным и долгим путем.

Что провоцирует детскую грубость

1. Поведение взрослых.

Именно близких взрослых (а не Васю из детского сада, как многие опасаются) ребенок дошкольник возьмет себе в качестве образца. Конечно, он может принести из детского сада пару ругательств, но при нормальных отношениях дома, ему очень легко объяснить, что такие слова у вас не говорят.

Если же кто - то из семьи ребенка регулярно ругается, то ребенок обязательно будет это повторять.

Бывают случаи, когда ребенок так запуган родителями, что ни о какой грубости в их адрес не может и помыслить, но в таком случае он будет груб с теми, с кем это безопасно (со знакомыми детьми, братьями и сестрами, домашними животными).

Часть родителей, видя себя в поведении ребенка, хватаются за голову, ужасаясь «неужели это я??» и стремятся исправить свое поведение. В таком случае шансов на успех в преодолении детской грубости больше.

Другая часть родителей задает себе совсем другой вопрос: «как сделать так, чтобы ребенок этого не делал, не повторял за мной?». В таких ситуациях шансы на успех минимальны.

2. Детский негативизм.

Негативизмом в психологии называют стремление сопротивляться требованиям, все делать наперекор. В таком случае, ребенок, зная, что грубые слова запрещены дома, может намеренно их использовать в своеобразной «войне» с взрослыми, целью которой может быть, к примеру, месть взрослому или отстаивание независимости. Причины негативизма связаны с личной историей ребенка.

Негативизм характерен для переходного периода, кризиса трех лет. Если же вы наблюдаете это явление за пределами 3-4 летнего возраста, можно предположить наличие проблем в отношениях с ребенком.

3. Размытые границы дозволенного, неспособность взрослых устанавливать правила и контролировать ситуацию в семье.

В таких случаях, как правило, психологическое состояние ребенка также оставляет желать лучшего, однако, он становится своеобразным семейным тираном, с которым никто не может справиться. Грубость тогда только часть проблемы, в других областях с ребенком тоже трудно.

Как научить ребенка вежливости

К трем классическим и, как правило, неэффективным способам решения проблемы грубости можно отнести:

Наказания

Требования извинений за грубость

Объяснения

Наказания вообще является малоэффективной формой воздействия на поведение. Особенно плохо они работаю в тех случаях, когда поведение закрепилось и привычно для ребенка. Наращивание силы наказания, обычно не приводит ни к каким результатам, кроме ухудшения отношений с ребенком.

Однако, наказания могут служить родителям громоотводом для собственных чувств, позволяя им снять напряжение. Родители используют наказание не для того, чтобы исправить ситуацию (опыт подсказывает им, что наказание не поможет), а для того, чтобы компенсировать свои страдания от непослушания ребенка. Ими движут скорее мстительные мотивы («раз ты так со мной, то я тебе устрою»).

Если же ребенок грубит регулярно, не стоит пытаться справиться с грубостью, ужесточая кары за его проступки.

Требования извинений, раскаяния за грубость.

Часть родителей пытаются решить проблему, требуя, чтобы ребенок публично каялся и извинялся перед потерпевшей стороной. Трудно понять, как это может отучить ребенка грубить, но такой прием весьма популярен. Можно ограничиться констатацией факта, что он не работает, и извинения ребенка, как правило, неискренни.

Объяснения.

Объяснения это весьма гуманный прием, который в большом почете у образованных родителей. Проблема только в том, что объяснения эффективны тогда, когда они достигают цели и что-то трансформируют во внутреннем мире ребенка. А объяснения ради объяснений ценности не имеют.

Большинство родителей, использующих объяснения, категорически непонятны своим детям, их аргументы неактуальны для детей, поэтому не работают. Повторять же объяснения родителей заставляет иллюзия, что ребенок их понимает. Как правило, иллюзия держится на том, что ребенок повторяет слова взрослого и кивает в ответ на вопрос «Ну ты понял теперь?».

Можно надеяться на объяснения если вы имеете сообщить ребенку нечто новое (а не то, что вы уже повторяете безрезультатно последние полгода). Кроме того, вы должны быть уверены, что все слова и понятия досконально ясны ребенку, а аргументы значимы для него и внутренне логичны.

Специальная стратегия борьбы с грубостью ребенка

Не существует ни волшебных таблеток от грубости, ни ловких точечных приемов борьбы с этой вредной привычкой.

Грубость исчезнет, если родители целенаправленно действуют и последовательны. Стратегия, с которой вы сейчас познакомитесь подействует, если применять ее 2-3 недели.

Эта стратегия включает в себя несколько направлений, в которых нужно действовать одновременно!!

1. Контролируйте себя. Не говорите при ребенке того, чего вы не хотите слышать от него. Бороться с грубостью ребенка в то время, как в семье разговаривают грубо (в адрес друг друга или третьих лиц) – сизифов труд.

2. Поощряйте вежливые высказывания ребенка.

Это самая важная часть стратегии!

Не бывает так, чтобы ребенок грубил вам беспрерывно. Замечайте и высказывайте одобрение вслух в те моменты, когда ребенок ведет себя вежливо (вежливо просит, выражает свои чувства или идеи). В первое время важно особенно часто и точно поощрять вежливые высказывания, чтобы ребенок имел как можно более точное представление, какие его слова и действия приводят к вниманию и одобрению родителей.

3. Игнорируйте грубость.

Полностью игнорируйте грубые высказывания ребенка. Если грубые слова содержат указания, ни в коем случае не выполняйте их!

Примеры грубых высказываний содержащих указания в адрес взрослого:

"Пошла отсюда!"

"Дай мне свитер, быстро!"

"Не смей трогать, это мое!"

Ни при каких обстоятельствах не нужно делать то, о чем ребенок просит грубо!

Игнорирование грубости означает полное отсутствие реакции на нее. Вы как будто не слышите эти элементы в речи ребенка. Подробнее об игнорировании можно прочитать .

Весь остальной текст ребенка, если даже он идет непосредственно за грубым высказыванием, вы должны воспринимать.

Типичными ошибками в этом пункие можно назвать: мнимое игнорирование и игнорирование ребенка.

При мнимом игнорировании родитель говорит примерно следующее: «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не будешь вежливым», «скажи вежливо», «это грубые слова, я их не понимаю». Какая либо реакция на грубость ребенка не может считаться игнорированием. Игнорированием считается только полное отсутствие реакции родителя.

При игнорировании ребенка родитель в ответ на грубость долго не обращает на ребенка внимания. Важно, чтобы ваше игнорирование было направлено только на грубость, но не на самого ребенка!

Пример правильного использования тактики игнорирования:

Вася: «Уйди, ты плохая!»

Мать продолжает мыть посуду, никак не реагируя.

Через минуту Вася подходит к матери и говорит: «Можно мне яблоко, пожалуйста?»

Мать говорит: «Конечно, отлично, если ты просишь вежливо!»

4. Намеренно обучайте вежливости.

Недостаточно просто купировать грубые проявления. Вы должны уделить достаточное внимание тому, чтобы обучить ребенка вежливой форме обращения.

С помощью игр, мультфильмов и книг, собственного поведения объясняйте малышу приемлемый способ выражения недовольства. Чем старше ребенок, тем больше вы можете рассчитывать на диалог с ним в этом отношении. С детьми 5-7 лет уже вполне можно придумывать и проигрывать ситуации, связанные с выражением недовольства.

Придумывайте и проигрывайте с ребенком, как можно действовать, если грубость вот-вот готова соскочить с языка.

Не бросайте ребенка в одиночестве изобретать велосипед: запретив грубость, как форму самовыражения, научите его выражать свои состояния иначе. Тогда дело пойдет веселее.

Грубо

«Не смей меня сейчас трогать!!!»

Вежливо

«Я сейчас злой как дракон, я хочу быть один!»

Грубо

«Бабушка дура, ничего не понимает!»

Вежливо

«Я обижаюсь, если бабушка меня не слушает!»

Грубо

«Сама ешь свой суп дурацкий!»

Вежливо

«Я сейчас расстроен и есть не могу!»

Если ребенок сильно разгневан, а помочь делу никак нельзя, можно выразить свой гнев в рисунках, разрывании бумаги (отлично действует шумное раздавливание бумажных стаканчиков), спортивных упражнениях и прочих действиях, которые не приносят вреда окружающим. Подробнее о том, как снижать чувство гнева можно прочитать .

Также помогут духательные упражнения. Обычно люди дышат достаточно для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма, но, совершенно недостаточно для того, чтобы контролировать свои эмоции, в частности успокаиваться. Совет: «Дышите глубже!» все так же актуален, в том числе и для детей.

Расскажите ребенку, что когда он зол, он может впустить в себя побольше воздуха, а потом выдохнуть его, чтобы помочь злобе уйти. Для этого нужно только вовремя вспомнить об этом и уединиться на пару минут.

5. Вспоминайте эпизоды грубости.

С детьми от 3 лет можно обсуждать эпизоды, в которых они были грубы. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда острый конфликт уже прошел. Имеет смысл поговорить о том, что привело к вспышке грубости придумать и проиграть 2-3 альтернативные варианта поведения в подобной ситуации.

Преодоление трудностей в отношениях с ребенком, это, как правило, длительный процесс, редко связанный с единственным удачным действием родителей. Поэтому от стратегии можно ждать результатов по истечении значительного времени, хотя улучшения вы можете заметить с первых же дней.

© Елизавета Филоненко

Ещё вчера ваш ребёнок был такой нежный и ласковый, так любил маму и папу, а сейчас похож на колючего ёжика, который и дня не может прожить, чтобы не уколоть вас собственной отчуждённостью, а порой проявляет агрессию, выражающую настоящую ненависть. Уколы его становятся всё болезненней с каждой неделей, и вы начинаете чувствовать, что проваливаетесь в пучину коммуникативного провала между вами и вашим ребёнком. Что случилось и как с этим бороться?

Что ж, скорее всего ваше чадо просто взрослеет . Вы были для него непогрешимым авторитетом все эти годы, и он попросту не умел сомневаться в абсолютной вашей правоте и абсолютной правильности всего, что вы делаете. Но, давайте признаем, что хотя такое послушание и удобно, но оно недорогого стоит. И, чтобы повзрослеть, вашему ребёнку непременно придётся взломать скорлупу вашей опеки и стать более самостоятельным. Сияющий нимб вашего всевластья потускнел в его глазах, и конечно это большое разочарование для него. В довесок ко всему, организм начинает перестраиваться, меняться, вырабатывать невиданные доселе гормоны в небывалых количествах… в общем, ветер перемен хлопает ставнями в мире вашего ребёнка и заставляет его кутаться в одеяло отчуждения от близких, от вас, порой от всего мира.

Не смей трогать мои вещи! Не лезь в мою жизнь!

Боже, сколько ненависти - а вы ведь только вытерли пыль с колонок его , которые буквально молили о влажной тряпочке всем своим видом. Конечно, это больно и обидно. Но не расстраивайтесь, все мы в этом возрасте порой доводим до слез свою маму. Жажда личного пространства - первый шаг к осознанию личностью собственной самостоятельности. И эту территорию подросток начинает защищать, словно зверёныш свою нору.

Дать ему личное пространство будет правильным решением. Но позволить своему ребёнку повзрослеть не означает, что ему нужно позволить вовсе отбиться от рук. Устанавливать свои правила может тот, у кого есть мозги в голове. Только тот, кто действительно самостоятелен, обладает властью в этом мире. Дайте это понять своему ребёнку. Хочешь, чтобы твоя комната была неприкосновенна? Хорошо, но тогда она должна содержаться в надлежащем состоянии. Ты можешь расклеить плакаты ДжастинаБибера хоть по всему потолку, но чтобы в комнате всегда было убрано! Это мой дом и мои правила, а самостоятельность придётся заслужить.

Короче говоря, подростку действительно нужно личное пространство, но свобода слишком пьянит неокрепшие умы, поэтому употреблять её следует дозированно, постепенно. И будьте уверены, что дозу контролируете вы.

Это несправедливо! Это нечестно! Вы худшие в мире родители! Лучше бы я вообще не рождался! Вы всегда ТАК поступаете!

Конечно! Как жестоко было запретить ему ехать на Казантип с друзьями в его двенадцать лет! Вы даже не позволили ему попробовать кокаин! Другим-то детям, родители наверняка разрешили. А сами обделили его на позапрошлый новый год, подарив вместо конструктора Lego блоки Duplo!

Чувство справедливости - это хорошо. Но в подростковом возрасте оно столь гипертрофированно, что имеет даже собственное определение, "юношеский максимализм". Его никак не побороть, нужно просто чаще разговаривать с ребёнком. Позволять ему аргументировать свою позицию. Спорьте с ним, как со взрослым человеком, а не как с ребёнком и только тогда, когда он успокоится и отойдёт от приступа праведного гнева. Вы удивитесь, сколько скандалов сойдёт на нет, как только несчастный борец за справедливость хоть раз попытается спокойно обосновать вам свои претензии. Можно даже записывать эти попытки на камеру - лет через пять посмеётесь вместе.

После того, как конфликт улажен, объясните грубияну, как глубоко вас задевают его оскорбительные фразы, произнесённые в гневе. Пора учиться нести ответственность за свои слова и понимать, что они могут причинить боль тому, кто тебе дорог. Это неотъемлемая часть взросления.

Ты НИКОГДА мне ничего не разрешаешь! Ты никогда мне ничего не покупаешь! Я тебя ненавижу!

И этот юношеский выкрик не стоит принимать близко к сердцу. Может, в данный момент ребёнок действительно испытывает чувство искренней к вам, как к преграде на пути к его, "совершенно взрослого человека", свободе. Но эта вспышка очень скоро пройдёт, и ему, скорее всего, будет даже стыдно. Любовь ребёнка к вам никуда не делась, просто гормоны кружат голову, вот он и ходит постоянно как пьяный.

Не пытайтесь спорить на уровне "да - нет", и вообще не поддавайтесь на провокации, не ведите никаких диалогов с террористом, закатившим истерику. Молодой растущий организм должен накрепко усвоить, что говорить вы будете только с адекватным человеком, а не с катающейся по полу, вопящей гарпией. Пусть сперва отправляется в ванную и эволюционирует до HomoSapiens, тогда можно будет сесть за стол переговоров и рассмотреть все его предложения, претензии, требования и просьбы. Но общаться, обсуждать всякий возникающий конфликт, нужно обязательно. У ребёнка должно быть право потребовать объяснений каждого вашего запрета, а вы обязаны ему подробно, и как можно более доходчиво, объяснить, почему вы, как родитель, не можете позволить ему отправиться в Сомали и стать пиратом.

Приведённые фразы - лишь попытка обобщить наиболее распространённые претензии подрастающего поколения к своим предкам. Главное, что следует помнить - старайтесь воспитать в ребёнке ответственность. Чаще апеллируйте к аргументу: "нет обязанностей - нет прав". Хочешь, чтобы Я купил ТЕБЕ X-box? Но, если ты такой взрослый, то почему твои проблемы и желания автоматически становятся моими? А я, вот, хочу, чтобы мне не приходилось каждый день после работы стоять по сорок минут у плиты, а потом ещё полчаса мыть посуду. Возьми это на себя, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы научиться готовить. Освободи моё время, и я заработаю тебе на твою приставку. Не мыслишь без неё своего существования? А мне уже второй год мозолит глаза некрашеный забор на даче. Кто хочет получить,должен сначала научиться отдавать, мой юный друг. Только так можно стать взрослым по-настоящему.

В свое время известный сатирик Михаил Задорнов сказал, что никогда не стоит отвечать на оскорбление – оскорблением. Ведь когда на человека лает собака, он не становится на четвереньки, не скалит зубы и не гавкает в ответ. Но наш мир не идеален и, к великому сожалению, с разными формами агрессии вынуждены сталкиваться не только взрослые люди, но и дети. С агрессивным поведением и оскорблениями наши дети сталкиваются в детском саду, школе, на улице. Нередко вполне милые детишки начинают проявлять вербальную агрессию – обзываться, дерзить не только своим сверстникам, но и родителям, взрослым людям. Такое поведение нередко ставит в тупик даже самых опытных педагогов. В подобных ситуациях нередко теряются взрослые люди, что уж говорить о детях! Как себя вести ребенку в ответ на словесную агрессию? В этой статье мы рассмотрим варианты поведения детей и их родителей, попытаемся понять, чем может быть вызвана вербальная (словесная) агрессия со стороны ребенка, познакомимся с рекомендациями психологов и педагогов.

Причины детских оскорблений и обзывательств

Детские психологи называют 5 основных причин, которые провоцируют ребенка на агрессивное вербальное (словесное) поведение.

• Сознательная вербальная агрессия . Ребенок преднамеренно оскорбляет и злит сверстников, родителей.
• Отсутствие внимания. Ребенок, таким образом, пытается привлечь к себе внимание окружающих. Очень часто обзывание в этом случае не несет за собой желания обидеть или оскорбить кого-либо — скорее, повеселить. Это своего рода провокация.
• Месть . Ребенок оскорбляет в отместку за унижение или из-за зависти.
• Привычка . В семье принято использовать при общении нецензурную лексику. Ребенок обзывается по привычке, а не со зла.
• Низкая самооценка, связанная с «нестандартной» внешностью . Физические недостатки заставляют ребенка комплексовать. Его обзывают сверстники – «очкариком», «Буратино», «жиртрестом». В ребенке копится агрессия, которая выплескивается в виде оскорблений и обзывательств.

Большинство детских психологов считают, что в основе вербальной агрессии лежит недостаточное внимание со стороны родителей, неудовлетворенные детские потребности. А именно, отсутствие одобрения со стороны взрослых, неумение ребенка общаться со сверстниками, его низкая самооценка.

Что делать, если вашего ребенка обижают?

Как правило, если ребенка обижают, он в первую очередь обращается за помощью к взрослым. Большинство внимательных и любящих родителей сами замечают, что с их ребенком что-то происходит. Они пытаются поговорить с ним «по душам» и выяснить причину, направленной на него агрессии со стороны сверстников. Главная задача взрослых заключается в том, чтобы помочь ребенку выйти из данной ситуации без особых потерь.

Как понять, что вашего ребенка обижают, если он молчит и не жалуется? Обратите внимание на его поведение.

1. Одним из признаков вербальной агрессии может стать , школу . Он придумывает всевозможные причины, чтобы остаться дома.
2. Ребенок находится всю неделю в подавленном настроении, а накануне выходных он расслаблен и весел.
3. Малыш может жаловаться на головные боли, боли в животе. Но, получив разрешение остаться дома, тут же начинает прыгать, скакать и резвиться.

Внимательные родители сразу понимают, что их чадо в детском саду, школе чувствует себя неспокойно. Психологи предупреждают родителей, что оттого насколько комфортно ощущает себя в коллективе их ребенок, напрямую зависит его умственное и психическое развитие, а также эмоциональный интеллект

Последствия детских обид могут обернуться серьезными проблемами в зрелом возрасте: низкой самооценкой, нерешительностью, замкнутостью, развитием всевозможных комплексов, озлоблением и пр.

Многие родители ошибочно считают, что причиной травли в детском коллективе чаще всего становятся особенности внешности ребенка или социальное положение его семьи. Специалисты утверждают, что объектом оскорблений и насмешек может стать любой ребенок. Одна ошибка, неверный шаг и ребенок становится изгоем. Детское общество – довольно жестоко. В данном случае огромное значение имеют сложившиеся отношения в семье. Если ребенок ведет себя уверено и спокойно, злые шутки и оскорбления быстро прекращаются. По мнению специалистов, вербальной агрессии чаще всего подвергаются апатичные, неуверенные в себе детишки, ребята из неблагополучных семей, а также , которые сами провоцируют негативное отношение к себе.

Как не должны вести себя родители детей, которых постоянно обижают?

• Не оставлять ребенка одного со своими трудностями. «Разбирайся сам!» — в данном случае это не выход.
• Не нужно сразу же переводить ребенка в другой детский сад, школу. Конечно, иногда перевод в другое учреждение возможен, но это, в крайнем случае. Нет никакой гарантии, что и в другой школе ситуация не повторится.
• Не следует предпринимать попытки разрешать конфликтные ситуации самостоятельно – разбираться с одноклассниками, учителями, воспитателями. Вмешательство родителей в детский конфликт может лишь усугубить ситуацию и увеличить агрессию по отношению к ребенку.
• Не вмешиваться в ситуацию, не обсудив свои действия с ребенком. Родители должны прислушиваться к мнению ребенка, доверять ему.

Что делать, если ребенка обижают?

• Поговорить с ребенком «по душам». В ходе доверительной беседы попросить ребенка ответить на главный вопрос «Почему объектом оскорблений стал он?» Что он или она сделали плохого «нападающей» стороне? Если ничего – значит причина в плохом воспитании обидчика. Если изначально неправильно поступил ваш ребенок, то родители должны понять причину его поступка, обсудить проблему и вместе попытаться найти выход из сложившейся ситуации. Психологи в этом случае рекомендуют родителям устроить детский праздник, на котором у детей будет возможность примериться и подружиться.
• Объяснить своему ребенку, что словесную агрессию чаще всего используют неуверенные и слабые люди. Именно поэтому ребенок должен испытывать к ним не злость, а жалость. Ты сильнее обидчика, поэтому не стоит обращать на его нападки внимание. Улыбнись и пройди мимо. Иногда самым сильным оружием бывает доброта. Обидчик должен понять, что самоутвердиться за твой счет у него не получится, и желание нападать у него пропадет.
• Если причина «издевок» заключается в нестандартной внешности (слишком полный, имеется шрам, вынужден носить очки и т.д.), научите ребенка игнорировать подобные нападки. Объясните ему, что не следует обращать внимание на обидные клички, прозвища. Не стоит слишком бурно реагировать на обидчиков, тем самым, показывая им свою слабость. Лучшим оружием в данном случае может стать полное игнорирование. Обидчики ждут слез, истерик, а не отсутствия какой-либо реакции. Пройдет несколько дней и им надоест придумывать новые клички. Очень важно, чтобы дети воспринимали свою «необычность» спокойно. Родители могут ненавязчиво рассказать ребенку о людях с физическими недостатками, которые добились в жизни серьезных побед и стали примером для других.
• Если проблема зашла слишком далеко, и ребенок стал настоящим «изгоем» в классе, можно обратиться за помощью к классному руководителю. Психологи в этом случае рекомендуют учителям провести классный час на тему « Вербальная агрессия и жестокость». В рамках классного часа организовать просмотр таких фильмом как: «Гадкий утенок» (для младших школьников) и «Чучело» (для старшеклассников).
• Некоторые педагоги считают, что неуверенного в себе ребенка, постоянно подвергающегося нападкам со стороны сверстников, желательно записать в спортивную секцию. Как правило, крепких детей, достигших хороших спортивных результатов, мало волнует вербальная агрессия. Кстати, и желания их обижать чаще всего ни у кого не возникает.
• В особых случаях родители могут позвонить по телефону доверия и получить развернутую консультацию у детского психолога.

Очень часто маленькие дети произносят оскорбительные слова, не осознавая их смысл. В этом случае бывает достаточно просто донести до них, что эти слова неприличные и их лучше всего убрать из своего лексикона.

Некоторые родители убеждены, что самым доходчивым ответом на оскорбление является сила. Ударил обидчика, и всякое желание нападать у него пропадет. Ничего подобного, не стоит забывать, что агрессия порождает еще большую агрессию. Затаив обиду, противник может напасть «со спины». И в этом случае словесная баталия перерастет в физическую агрессию.

Психолог Наталья Науменко :

Важно донести до ребенка простую мысль: если кто-то говорит о тебе гадости, это не твоя проблема, а его. Научить ребенка правильно реагировать на оскорбления, не бросаясь в бой по каждому поводу, быстро не получится. Это кропотливая работа, на нее нужно месяца три-четыре. И иногда бывает нужно изъять ребенка из среды, где его травят. Если нет принятия среды - нельзя работать над самооценкой. Можно забрать ребенка на семейное обучение, на экстернат и вернуть его в школу позднее. Часто бывает, что в травле виноват не ребенок, а среда. Например, классический вариант сказки о гадком утенке - одаренный ребенок в школе в социально неблагополучном районе. Мы, взрослые, можем выбирать для себя среду - можем уволиться с работы, где нас унижают. У детей такой возможности нет. Но мы можем им помочь, подыскав среду, где их будут принимать

Психолог Элина Жилина :

Школа может и должна не допускать травли детей, появления в классах изгоев. Напротив, она может помочь детям развить их лучшие качества, отрабатывать хорошие принципы общения: ведь именно в школе происходит основная тренировка навыков социального взаимодействия. Очень важно, чтобы учителя пресекали травлю на начальных стадиях и не давали ей закрепиться; от атмосферы в школе многое зависит.

У ребенка всегда большой соблазн ответить силой на силу. Его можно учить не отвечать, физически уходить, игнорировать обидчика. А если отвечать - то на другом уровне. Это трудно, потому что требует довольно высокого уровня самосознания и уверенности в себе. Но можно с раннего возраста учить ребенка видеть, что стоит за поступками другого человека, понимать его мотивы и порой даже пожалеть: ты несчастный, раз так бесишься. Это полезно, особенно если удается добиться не гордой, презрительной жалости, а искреннего сочувствия: как же ему тяжело живется, что из него такая пакость лезет.

Психолог Арсений Павловский:

Учителя часто, не разбираясь, в чем дело, наказывают того, кого травят. Ребенка дразнили всю перемену, раскидали его вещи, он бросается на обидчиков с кулаками - тут входит учитель, и обиженный оказывается крайним. Бывает, что в травле участвуют успешные дети, которые нравятся учителям, - и учитель не верит жалобам на детей, которые у него на хорошем счету. На самом деле учитель может разобраться в конфликте, выслушать обе стороны и поддержать ребенка, которого обижают. Позиция учителя критически важна. Он вообще должен занять четкую позицию даже не против обидчиков, а против самой практики травли - и сам не поддерживать ее: не подтрунивать над ребенком, не наказывать его зря. И помогать ему. Во-первых, оказать эмоциональную поддержку. Во-вторых, у такого ребенка часто под удар ставится самооценка и самоотношение - и учитель может ставить его в ситуацию успеха, например, выбирая задания, с которыми ребенок хорошо справится. Он может даже организовать группу поддержки среди детей и предложить детям сделать для одноклассника что-то хорошее.

Увы, учителя обычно не считают нужным вмешиваться в детские конфликты: воспитывать надо дома, а наша обязанность - учить. Тем не менее Закон об образовании возлагает ответственность за «жизнь и здоровье обучающихся…. во время образовательного процесса» именно на школу (статья 32, п. 3, пп. 3). Лидер в детском коллективе - взрослый. Он определяет рамки поведения и правила у себя на уроке. Он отвечает за безопасность школьников, и если они наносят друг другу побои или психические травмы - это его вина. Школа должна учить не только предметам, но и навыкам социального взаимодействия: договариваться, решать конфликты мирно, обходиться без рукоприкладства.

Если ситуация с травлей повторяется раз за разом в разных кругах общения, можно сделать вывод, что у ребенка есть какой-то дефицит социальных навыков. И тогда обязательно надо искать помощь. Но это - в долгосрочой перспективе, над этим нужно работать долго. А здесь и сейчас - надо погасить разгоревшийся пожар.

Как ответить на оскорбление — советы

1. Родители должны научить своих детей адекватно реагировать на оскорбления. Например, игнорировать нападки обидчика. Или перевести все в шутку. Например, на выпад «Дурак!» можно ответить: «Приятно познакомиться! А я Саша!» Произносить эту фразу нужно доброжелательным тоном, дабы не усилить агрессию. Или на грубое «Идиот» можно ответить: « Я тоже люблю Достоевского».
2. Можно попытаться претензии обидчика разобрать «по полочкам». То есть постараться понять, что именно привело оппонента в негодование. Что не устраивает обидчика? Такое поведение, как правило, обескураживает скандалиста и приводит к снижению уровня его агрессии.
3. Никогда не следует на агрессию отвечать агрессией. Ни к чему хорошему такое поведение не приведет – этот постулат каждый родитель должен донести до своего ребенка.
4. Подросткам психологи советует – прежде чем отвечать на словесную агрессию, сделать пять глубоких вдоха и выдоха. Это простое упражнение позволит сохранить душевное равновесие и спокойно разобраться в конфликтной ситуации. Можно даже поблагодарить агрессивного оппонента за перечисление всех видимых ему недостатков. И пообещать подумать над его словами. Говоря все это нужно быть спокойным и серьезным. Такая позиция однозначно понравится всем одноклассникам, а «хам» окажется в глупом положении.

Безусловно, каждый ребенок изначально рождается добрым, чутким и искренним. Он растет и меняется. Каким он будет – зависит от нас взрослых! Все дети нуждаются в нашей поддержке и понимании.

Любите своих детей, не оставляйте их со своими проблемами один на один.

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Классический пример хамского поведения был описан в Библии на примере третьего сына Ноя по имени Хам, который опозорил и осмеял перед братьями своего отца, задремавшего без одежды. С тех пор неуважительное поведение так и именуется: хамство. А если вдуматься, то неуважение друг к другу в обществе иногда просто переходит все границы. Вернее, наплевательское отношение к границам дозволенного по отношению к другому человеку становится, увы, нормой.

Одной из причин такой распространенности хамства в нашем обществе являются исторические предпосылки. Рабская психология формировалась на протяжении тысячи лет, а отменили крепостное право всего лишь полтора века тому назад. Альтернатива общинному строю русской деревни и низкопоклонства перед барином была не такой уж и альтернативной - советский коллективизм. Сложился тип взаимоотношений между людьми, исключающий уважение в принципе. Негласная государственная политика тоже мало поддерживает права отдельно взятой личности. Хамство распространено в СМИ, на телевидении, в высших эшелонах власти по отношению к народу, что делает хамство на бытовом уровне легитимным.

Общие правила культуры поведения обязывают нас быть взаимно вежливыми, однако эти правила явно писаны не для всех, и в любой момент в общественном месте, в транспорте или на работе кто-то может сказать нам пару слов, которые испортят настроение на целый день.

Безусловно, хамство нельзя оставлять безнаказанным, но сразу сориентироваться и дать меткий ответ, который обезоружит хама и вернет ему удар - это дано не всем.

Почему люди хамят?

Психологи утверждают, что хамство - это проявление слабости. В самом деле, не будет же уверенный в себе, успешный и довольный жизнью человек портить жизнь окружающим. У него достаточно терпения и чувства собственного достоинства, чтобы не создавать другим людям эмоциональных проблем.

Хамским поведением отличаются следующие категории граждан:

• люди, которых недолюбили в детстве. Человек, отчаявшись получить любовь родителей естественным путем, вырабатывает вызывающее поведение с целью, чтобы на него обратили внимание, и этот метод закрепляется в их сознании как единственный работающий и действенный;
• люди, стремящие самоутвердиться за счет тех, кто не может им достойно ответить - например, хам-начальник, терроризирующий своих подчиненных, которые в силу сложившейся субординации не могут ему ответить;
• люди, не умеющие аргументировать свою точку зрения цивилизованно, но желающие идти до конца в споре. Переходя на хамство, они, увы, терпят поражение, демонстрируя отсутствие культуры поведения;
• люди с завышенной самооценкой (позиция «я - пуп земли»), не считающиеся с нормами поведения в коллективе и чувствами других людей;
• люди, находящиеся в состоянии разочарования, усталости, минутной слабости - отличие в том, что сорвавшись, они тут же приносят извинения. Вопрос только в том, с кем произошло столкновение - если на беду попался хам, то серьезный конфликт неизбежен.

Хамство основано на желании оскорбить кого-либо поступком или словом, причем, предпочтительнее для хама - анонимно. Хам стремится вовлечь другого человека в диалог, построенный по его правилам, вторгается в нашу жизнь с позиции «правомочного обвинителя», этакого правдолюба-правдоруба, и по этой причине чувствует себя безнаказанным, потому что ответить на грубость сразу умеет не каждый. Таким способом хам пытается заставить других уважать себя.

Хамство не всегда выражается в агрессивной форме, иногда оно проявляется в виде игнорирования, повышенного тона, уничижительных интонаций, пренебрежении. Так часто ведут себя начальники с подчиненными, маскируя свою некомпетентность запугивающим агрессивным поведением.

Неприятное обращение сегодня все чаще встречается на дорогах, в соцсетях, на улице.

Как противостоять дорожному хамству

Автохамы - это те, кто хаотически и варварски паркуется где им удобно, те, кто лихо подрезает других участников дорожного движения, сигналит, требует сию же секунду уступить дорогу, а при малейшем поводе для конфликта бросается разбираться с руганью и кулаками.

В таких случаях не пытайтесь найти с ним общий язык. Заблокируйте все двери в машине, включите видеозапись, не пытайтесь что-либо доказать такому человеку, привлеките внимание окружающих гудком, в крайнем случае вызовите полицию. Конечно, настроение после такой встречи будет испорчено, и если вам есть кому выговориться - позвоните и расскажите об инциденте. Не старайтесь сразу же отправиться в путь, дайте себе передышку. Посидите в машине или, наоборот, выйдите на свежий воздух, сделайте несколько упражнений - например, приседаний.

Будьте снисходительны к невнимательным участникам движения, не сигнальте без повода, используйте моргание дальним светом, а если разгорается спор, кому первому проехать - сочтите за лучшее уступить, сэкономьте свое время. Так вы сделаете движение более дружелюбным.

Хамство в магазине

Наследие эпохи застоя оказывается весьма живучим, особенно в небольших городах и в поселках. И по сей день некоторые продавцы могут накричать на покупателя, нахамить, демонстративно игнорировать, пользуясь тем, что за качеством их работы некому следить. Отвечайте на хамство ледяной корректностью и общими фразами. Атака хамки захлебнется в течение минуты. Если это не срабатывает, вызывайте управляющего, требуйте жалобную книгу. Но ни в коем случае не поднимайте крик.

Хамство на работе

Хороший коллектив - это воистину подарок судьбы. Люди в коллективе объединяются в единый организм. Хамство на работе - это признак неумелого управления. К сожалению, далеко не во всех организациях приживается деловая этика, что ухудшает результаты работы и ведет к текучке кадров.

Вектор делового общения задает руководитель. Если он грубит сотрудникам, то навряд ли они могут быть вежливы в общении между собой.

Неэффективная организация работы и отдыха ведет к стрессам, а стрессы снижают уровень самоконтроля и ведут к проявлениям хамства.

В неблагополучном коллективе процветает сплетничество, зависть к чужим успехам, неуважение к новичкам априори.

Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся конфликтологии. Если вы постоянно страдаете от хамства в ваш адрес и не знаете, как ему противостоять, я могу научить вас, как защищаться от хамства и как не допускать того, чтобы вам хамили. Для этого вы можете . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Полностью конфиденциально и анонимно.

В этом случае трудно противостоять сразу целой толпе и бороться с хамством, исходящим от множества людей, а еще труднее не обращать внимания. Если у вас крепкие нервы, придется вливаться и в такой коллектив. Если вы все же больше дорожите душевным покоем - лучше поискать новую работу или перейти в другой отдел.

Хамство начальника говорит о его некомпетентности, о том, что дела в компании идут не очень. Вам, конечно, не стоит хамить ему в лицо, но внутренне посочувствовать и увидеть его маленьким потерявшимся мальчиком, который еще и взвалил на себя ответственность за других людей - можно. Это придаст вам уверенности в себе при неизбежных конфликтах с ним.

Хамство подчиненных опасно для вышестоящего потерей авторитета. Но если реагировать на хамство в том же стиле, то ваша слабость будет видна невооруженным глазом. Ответить достойно можно только если вы ощущаете себя выше и сильнее этого человека.

Хамство клиентов - извечная головная боль многих отраслей (в частности, продаж). Многие клиенты являются уже с готовым негативом и подозрениями в обмане. Метод работы с ними примерно такой: выслушать не перебивая, посочувствовать, дать ему понять, что вы на его стороне, еще раз уточнить, чем он недоволен, решить проблему, сделать все, что от вас зависит, и обязательно проконтролировать на выходе.

Как правильно реагировать на хамство взрослых детей

Рано или поздно это проявление неуважения со стороны детей может коснуться каждого родителя. Подростки бунтуют, когда их жизнь не наполнена чем-то интересным, а самооценка подорвана. Благополучная это семья или обеспеченная, принципиальной разницы нет. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность, не имея правильных моделей выражения этого. В этот период нельзя продолжать общаться со своими взрослеющими сыном или дочерью как с малолетним, и тем более общаться на эмоциях. Стиль общения придется кардинально менять. Вы должны понять, чем живет ваш ребенок, чего он хочет в жизни и чего боится, научить его более конструктивным способам решения конфликтов, стать для него ненавязчивой дружеской поддержкой. Но если вы столкнулись с хамством 20-летнего сына или дочери, то это значит, что в ваших отношениях давно что-то не так, и необходима консультация психолога.

Как относиться к хамству?

Психологи считают, что самая неудачная реакция - это обида или ответ в том же духе, а тем более неуместно принимать правила игры недостойного соперника. В его голове уже существует некий сценарий, и ваша задача - разрушить его.

Обижаясь, мы показываем хаму, что уязвлены и задеты - чего он, собственно, и добивался. Торжествующий хам непременно постарается «добить» морально человека, которого ему удалось сбить с ног своими поступками или высказываниями, и при возможности сделать своей постоянной мишенью, и такие ситуации будут повторяться.

Отвечая ему в том же духе, мы понапрасну расходуем свою энергию. Ибо конфликт для хама - родная среда, он в ней как рыба в воде, и на себе подобного он замахнуться не посмеет, он всегда находит жертву послабее или не готовую к неожиданностям.

Оправдываться - значит признать свою вину, такое поведение сродни унижению и выглядит по-детски. Оправдания вам не помогут. Более того, хам не ждет их и слышать их не хочет.

Проще говоря, вы должны отвечать ему той монетой, с которой у него нет сдачи.

Методы противостояния хамству

Основное правило при столкновении с хамством - вести себя как взрослый человек. Плачут, кричат и негодуют дети. Взрослые люди сохраняют самообладание и ищут в нападающем слабые точки. Держите себя в руках и разговаривайте с хамом с позиции уверенного в себе взрослого.

Не позволяйте хаму контролировать ситуацию. Необходимо дать ему понять, что требуете к себе уважения, кем бы он ни являлся.

Не держите в себе негативные эмоции, чтобы потом дома не выплескивать их на близких и чтобы наглец не считал себя безнаказанным. Необходимо осадить его, не срываясь при этом на крик и размахивать руками.

Что бы он ни произносил в ваш адрес, не принимайте это на свой счет. Держите в уме, что в данный момент имеете дело со слабохарактерным человеком, недовольным жизнью, извергающим в вашу сторону словесный мусор, не имеющий никакого смысла.

Юмор и сарказм могут сбить спесь с хама, а тонкий вопрос «Вас что-то задело?» и вовсе поставить в тупик. Ясный отпор в форме пары колкостей может заставить хама надолго замолчать. А если еще и уколоть его в слабое место - а оно есть у каждого человека - то вы просто парализуете его. Включите всю свою наблюдательность, даже если видите этого типа в первый и последний раз.

Иногда имеет смысл откровенно поговорить с человеком. Вполне возможно, что его выходка является результатом пережитых неприятностей, но, тем не менее, никакие неприятности не являются оправданием хамского поведения. Такое обращение позволит хаму посмотреть на себя со стороны и, возможно, кое-что понять. Если причина хамства - личные проблемы, то скорее всего человек вовремя опомнится и принесет извинения. Позднее он будет вам очень благодарен за участие и моральную поддержку.

Как женщине отвечать на хамство? Как можно более тонко и изящно. Не потому что ответное хамство не украшает именно женщину - оно никого не украшает - а потому что тонкие уколы действуют наиболее безотказно, и вы научитесь парировать любые удары по вашей самооценке и чувствам.

Все эти вопросы можно обсудить на личной консультации, так как вариантов противостояния хамству множество, и мы найдем наиболее подходящие способы реагирования именно для вас. Для того, чтобы записаться ко мне на консультацию, наберите номер, указанный вверху страницы, или воспользуйтесь формой обратной связи внизу. Наше общение полностью конфиденциально и анонимно.