Mulle tundus, et ämma pööras mu poega minu vastu, rõhutades minu saamatust ja võimetust temaga võrreldes elada. Ja ma proovisin. Püüdsin parem olla. Maitsvam on süüa teha. Talumajanduslikum. Korista. Et olla leebe ja hooliv, isegi kui kukkusin väsimusest jalast. Lõpuks, viis aastat pärast pulmi, nõudsin abikaasat ja kolisin Moskvast Vladivostoki, kus talle pakuti tööd. Tahtsin olla oma emalinnust võimalikult kaugel, et tal ei oleks võimalust meie ellu sekkuda. Ja lahkusime. Aastaid hiljem, meenutades seda aega, sain aru, et ämma praktiliselt ei sekkunud.

Ta lootis lihtsalt oma poja hea suhtumisega. Oodatavalt ära teeninud. Lõppude lõpuks tõi ta ta üles ja õppis instituudis, vaatamata paljudele raskustele ja pidevale rahapuudusele. Hoolimata kroonilisest väsimusest kirurgiaosakonna meditsiiniõe raskest tööst ja halvasti korraldatud elust.

Tema mehe isa suri vähki, kui tema poeg oli vaid kümme aastat vana. Vanavanemad elasid kaugel - Kirovi piirkonna naaberkülades. Ema ja poeg käisid neil paar nädalat suvel ja vahel talvel uusaastatel. Need ei tulnud Moskvasse, kartuses jätta oma aiad ja kariloomad järelevalveta. Jah, ja nende vanuse ja tervise tõttu polnud neil kerge reisida, eriti kuna pealinn väsitas neid oma sebimisega. Külades oli see tuttavam ja rahulikum - laste ja lastelaste järelevalve all, kes nagu mõnedki oma kodumaad ei muutnud, ei jätnud nad linna uurima. Seejärel kaotas side nendega täielikult. Ema-ema kahetses selle üle sageli ja lisas, et poeg ja mina, tema väimees, oleme ainsad lähedased inimesed. See puudutas mind ja oli samal ajal murettekitav.

Ma tundsin peaaegu füüsiliselt vastutuskoormat, mille emme meile pani, küsimata meie soovist seda koormust tõmmata. Kuigi koorem oli tegelikult väike. Vaja oli vaid oma heaolu uurida ja teha seda, mida ämma ise teha ei suutnud. Too või liigu raskelt. Parandage lekkiv kraan või vahetage sädelev pistikupesa. Lagi valgendamiseks ja tapeedi liimimiseks pärast naabrite peal valamist. Ja istuge lihtsalt kõrval ja kuulake kurguvalu. Keegi ei vajanud igapäevast osalemist. Kuid isegi mu abikaasa iganädalasi visiite ema juurde tajusin peaaegu kui enda reetmist. Lõppude lõpuks tegin nädalavahetuseks plaane, unistasin loodusretkedest ja kultuurisündmustest, näiteks muuseumide ja teatrite külastamisest, kutsusin külla sõpru ja võtsin ka ise kutseid vastu ning tahtsin lihtsalt koos abikaasaga poes käia, et näha minus uusi asju, hinnata minu välimust . Ja ta oli esimene asi, mida ta tahtis oma ema näha, ja alles siis, kui aega jäi, pööras ta mulle tähelepanu. Ma solvusin ja solvusin. Tajusin tema iga sõna ema kohta vaenulikult. Näitena tõin enda ema, kes sai meie ilma pideva hoolitsuseta hästi hakkama.

Mu ema oli sel ajal juba neljas ringluses olev abikaasa. Ta lehvis neljakümnendates nagu liblikas. Ta osales aeroobika ja inglise keele kursustel, et olla kursis tänapäevaste trendidega. Niipea kui piirid avati, tormas see Euroopasse ja sealt Ameerikasse. Siis kirjutas ta Chicagost, et leidis mõne Bobi isikus tõelise õnne. Lisasin kirjale tema foto. Pikka aega uurisin musta nägu, millel oli läikiv, justkui eebenipuu, kiilas pea ega suutnud aru saada, mida mu ema temast leidis. Keeldusin kategooriliselt oma uue kasuisa vastuvõtmisest selles inimeses. Ja ema kadus täielikult. See aga mind ei häirinud. Keskendusin omaenda perekonnale. Vila pesitseb, valmistades end ette emaks saamiseks. Kõik osutus kenasti, ainult ämma häiris tüütult meie idülli. Ei, ei, ta avaldas arvamust, kuidas elada. Tajus mu ema hukka. Ta ei jätnud meid nädalaks üksi. Isegi mere ääres puhkusel proovisin meiega kaasa minna, mille ma kindlalt peatusin, korraldades oma mehele peksutoodete jaoks pihlaka.

Nüüd on mul häbi meenutada, kui vastikult ma käitusin. Nagu abikaasale tilkus aju, et tema ema nõuab võimatut. See on minus süü leidmine. Mis ilmselt ei armasta mind ja tahab meie abielu hävitada.

Oled sa tõsine? - oli ta üllatunud. "See on riigi teine \u200b\u200bots." Ajavahe erinevuste tõttu saame emaga telefonitsi isegi harva rääkida. Ja kohtumiseks ... üldiselt pole teada, millal see selgub.

Kuid iga kohtumine pakub tõelist rõõmu, mitte kohustust, ”rõhutasin ma.

Emake nuttis, kui teavitasime teda oma kolimisotsusest. Ta avaldas lootust, et me ei ole hästi. Ja kui me jõlkume, võtame ta meie juurde, sest Moskvas pole tal ilma meieta midagi teha. Ma ei vaidlustanud valjusti, kuid mõtlesin endamisi, et tal on viimane aeg sõbruneda või mees leida, et ta ei oleks meiega niimoodi kiindunud. Seal on mu ema, ta elab ilma minuta. Miks seda ei saa? Miks klammerdub meie külge? Hiljem tegin kõik, mis minust sõltus, et ta ei lendaks tihti meie juurde ega jääks kauaks. Ilmselt tundis ta minu suhtumist ja lakkas minuga täielikult rääkimast pärast seda, kui tema poeg - mu mees - autoõnnetuses hukkus. Ta ise ei elanud palju. Kaks aastat hiljem suri naine eraldunud verehüübe tõttu.

Olin vaevalt nelikümmend kolm aastat vana, kui jäin oma kaheteistaastase pojaga täiesti üksi. Siis hakkas minuni jõudma, kui julm ja isekas eriline ma enne olin. Kuid sain oma vastiku käitumise täielikult aru hiljem, kui mu poeg kasvas ja abiellus.

Mulle ei meeldinud tema armastatud alates esimesest kohtumisest. Ta käitus minuga ülbelt. Tegin kohe selgeks, et ta ei vaja minu nõu. Üldiselt loodab ta elada eraldi ja näha üksteist harva. Rikkast perekonnast pärit ta oli minu lihtsa välimuse pärast häbelik. Ta pidas minu borši ja lihapallid mineviku reliikviaks. Ta sõi ise ja õpetas mu poega aurutatud köögiviljasuppe ja kala. Vaatasin kaloreid ja vööümbermõõtu. Mu poeg viidi spordisaali ja kui ta mind külastas, veendus ta, et ta ei proovi enam kahjulikke toite, et ta ei satuks minu ohtliku mõju alla.

Ma ei palu igal õhtul minuga õhtusööki minna ega lihtsalt istuda minu kõrval, ”olin nördinud. "Aga kas on võimalik aidata mööblit ümber tõsta või katkine pesumasin parandada?"

Kas teile antakse võlurtelefon? - ämm kõverdas huuled. - Või leiad end kataloogist?

Vaatasin, et tema poeg hoolitseks oma heaolu eest. Ta töötas kuus päeva nädalas kümme või isegi kaksteist tundi. Ta ei saanud tööd, turgutades ilmaliku diiva mainet. Rahulik hommik, ranged juhised majapidajale, spaad ja poed, spordikeskused ja kohvik koos sõbrannadega, õhtusöök koos kohaletoomisega restoranist - see on tema ajakava ja huvide ring. Ta ei kiirustanud sünnitama, kuid kui sõbrannad üksteise järel rasestusid, alistus ta üldisest meeleolust.

Mul oli enda üle hea meel. Arvasin, et nüüd on mul lapsehoidjana lõpuks kasulik, kui nad ei taha mind muul moel näha. Tütar kutsus aga kutseõpetaja ja palus mind mitte sekkuda.

Armastus ei tee haiget, märkisin teda.

Esiteks peate ennast armastama, ”vastas naine õpetlikult.

Kõik minu sees kahanes pahameelest. Püüdsin oma valusat poega väljendada.

Ema, ära dramatiseeri, - vallandas ta mind tavaliselt. - Mu naine teeb kõik hästi.

Ta veenis teda, et tasulised teenused on paremad kui tema vanaemal. Vanaema võib haigestuda ja siis rikutakse kõiki plaane. Ja õpetaja on sõlminud kokkuleppe leida endale vääriline asendus, kui temaga ootamatult midagi juhtub. Vanaemal on keeruline nõuda vanemate soovide täpset täitmist. Te ei tohi temaga lapsega rangelt vestelda, see pole pedagoogiline ja te ei saa seista tseremoonial koos külalisvalitsusega. Peate vanaemaga arvestama ja teenijat võib igal ajal paluda lahkuda ega tohi silmade ees seista.

Kas saaksin vähemalt puhkepäeval lapselapsega jalutada? Anusin.

Jalutame nädalavahetusel, ”sattus tütar kohe vestlusse. - Tööpäeviti ei saa me kogu perega koos olla.

See valatakse teile tulevikus, - ma ei suutnud end vaos hoida. "Te tunnete oma nahas, mis see on, kui teid pojast ja lapselapsest eemaldatakse."

Kuidas sa julged needusi kiruda ?! - sosistas tütar. - Hag on vana!

Kas sa kuulsid seda ?! - Olin nukker pöördunud oma poja poole.

Rahunege, tüdrukud, ”ütles ta lepitavalt. - palun!

Samal ajal väljendas tema nägu metsikut väsimust. Ja ainult tema pärast ei süstinud ma skandaali. Ja ma kartsin ka, et mu tütar kustutab mind täielikult nende elust, kuulutades selle ühiskonnale ohtlikuks. Ja nii ta üritaski mind mitte jätta oma lapselapsega üksi. Isegi siis, kui ta teist korda rasedaks jäi ja tütarlapse sünnitas.

Kolmanda lapse tulekuga hakkas tütar käima nagu emakangelane. Ja üha sagedamini vaevab ta mind, et ise olen süüdi: ma sünnitasin ainult ühe poja. Kui mul oleks rohkem lapsi, poleks sellist probleemi nagu tähelepanu puudumine. Ja ma ei tahaks nii aktiivselt tähelepanu otsida. Nooruses oleks mind piinatud haridusega ja siis poleks mind lastelaste poole tõmmatud, oleksin oma elu rahulikult elanud. Kuulasin teda ja ei suutnud end kuidagi vaos hoida. Ühelt poolt soovisin talle kui poja naisele ja lapselaste emale heaolu. Teisalt lubas ta kogeda sama vaimset valu, mida ise. Ja siis ta sattus endale mälestustest, kui ebaõiglane ta oma ämma suhtes oli. Ma teadsin, mille eest mind karistati. Ja võiks andeks anda põhjendamatule tütrele. Kuid mul ei olnud piisavalt ja pole siiani piisavalt jõudu ega tarkust. Isegi nüüd, kui mu poeg kordas vanaisa ja isa saatust ning suri varakult.

Minu jaoks sai tema surm infarkti tagajärjel kohutavaks tragöödiaks. Ka tütrepoeg nuttis ja nuttis. Arvatavasti armastas teda ikka päriselt. See ei takistanud teda varsti teist korda abiellumast.

Ainult laste huvides, ”selgitas naine mulle enne lahkumist.

Vasakult koos lastega Austraalias. Lõppude lõpuks oli tema uus abikaasa juba umbes kümme aastat emigreerunud. Muidugi ei kutsunud ta mind endaga kaasa. Nüüd helistab abikaasa mulle aga sageli ja küsib minu asjade kohta. Ma ei tea, kas mu tütrepoeg on sellest teadlik, kuid tegelikult plaanib ta minu juurde nende juurde kolimist pikka aega, sest tema arvates peaksid vanaemad olema oma lastelaste kõrval. See puudutab mind ja paneb uskuma, et olen oma süü juba lepitanud ja saan ikkagi trahvi.

Peresuhted on keerulised. Kuumimad lahingud toimuvad koduköögis. Eriti sageli tekivad konfliktid pere eri põlvkondade vahel. Vanemad üritavad õpetada noortele meelt, mis viimastele alati ei meeldi. Vastastikused väited muutuvad sageli naljaks. Ema- ja pojapojast on palju naljakaid lugusid. Emme ja äia kohta on nalja palju vähem. Püüame seda olukorda parandada.

Kust see kõik algab?

Poja abielu muutub sageli armastava ema proovile. Naljad ämma kohta võimaldavad mõista naise kogemusi, kes peavad oma "vereringet" võõra vertiigoga jagama.

• Poeg teatab: "Ma hakkan abielluma." "Kas ta on ilus?" - küsib ema. "Väga." "Haritud?" "Ema, ta lõpetas kiitusega." "Heast perest?" "Tema isa on pankur ja ema on kirjandusprofessor." "Ei midagi," ohkab ema. "Te võtate lapsed, panete ta rasedus- ja sünnituspuhkusele, keelate tal vanemate ja kosmeetikute juurde joosta ... Kuninganna ei vihasta ennast enam!"
• Poeg: "Ema, ma ei saa temaga abielluda. See tüdruk on ateist. Ta ei usu, et põrgu on olemas!" Ema: "Ära muretse, poeg. Juba see, ja põrgu olemasolu panen teda uskuma."
• Naine külastas oma poega ja tütart. Naastes ütleb ta oma sõpradele: "Mu tütrel oli väga vedanud! Tal on tähelepanelik, hooliv abikaasa. Hommikul toob kohvi otse voodisse, pärast nõude pesemist. Kuid poja abielu ei õnnestu. Tema naine kardab jälle sõrme liigutada. Ta ei tule voodist välja, vaid nõuab kohvi otse voodisse. Ta ei saa isegi ise nõusid pesta! "

See kõik on vale

Ema kriitiline suhtumine oma poja naisesse on tavaline nähtus. Naisele tundub, et tütar teeb kõik valesti. Sellest olukorrast saab naljakaid nalju ämma kohta.

Lühikesed naljad ämma kohta

Täpsed märkused aitavad olukorda vaadata küljelt. Näiteks selline:

• Mu ämm elas õnnelikult 25 aastat ... Aga siis me kohtusime.
• Tütrepoja õnnitlused: "Kallis ema, luba kõik, mida sa mulle soovid, ilmu su ellu ... Ja kahekordselt!"
• Minu vestlus oma ämmaga lõppeb alati nagu malemäng - rõve.
• "Lyuba, kuidas mu pojal on?" "Ta kõnnib naistel ringi, lööb mind, joob sõpradega." "Jumal tänatud, et see pole haige."
• Ema on kindel, et tütrekese mõtetes on ainult joodikud, ilmutajad ja muud mehed. Pidage meeles, neetud, mu noorusaeg!
• Kallis ämm, ärge andke mulle nõu oma laste kasvatamisel. Ma elan teie pojaga kümme aastat. Võtke sõna, tööd on veel palju!
• Ema kinkis tütrele paar uut pluusi. Ta jooksis tuppa ja muutis neist ühe. Ema hammutab hambaid: "Ta-a-ak ... Nii et teile ei meeldinud teine?"

Sissies

Kui abikaasa kuuletub kõiges oma emale ja kardab öelda sõna vastu, on noore pere konfliktid vältimatud. Sellele on pühendatud palju nalja emme kohta:

• Sõbrannad kohtuvad. Esimene küsib: "Kuidas teil ja teie mehel läheb?" "Jah, milles asi," ohkab teine. "Ta ei pane tähele kedagi peale oma ema." "Muidugi, kõnnite räätsas, pleekinud hommikumantlis," selgitab sõber. "Proovige end riidesse panna, lõhnastada, ta ei suuda kellelegi teisele mõelda." Tüdruk kuuletus, ostis šika musta pesu, lõi intiimse atmosfääri. Abikaasa nägi teda ja kahvatus: "Jumal, sa oled mustas ... Tunnista, mis emaga juhtus?"
• Üks sõber ütleb teisele: "Moysha, su neljas naine on sinust lahutatud. Millised naised kõik on jama!" "Mitte kõik," vaidleb Moysha. "Ainult minu ema."

Haridusprotsess

Seadusemand - kogenud naine. Sageli astub ta innukalt üles oma tütre haridusele, annab majapidamise alal nõu. See ärritab noort tüdrukut. Eriti kui "ema" torkab nina sinna, kus seda ei tohiks. Ema ja tema katsete kohta taastada poja perekonnas on palju nalja:

• Hommikul pärast pulmi kipub ämma noorte tuppa ja leiab nad intiimsuhte ajal. Nördinud hüüatus: "Daša, kuidas sa valetad ... Kas te ei näe, et mu poiss on ebamugav?"
• Ema tuleb noorele perele tšekiga külla. Jooksin sõrmega üle laua - puhtalt. Teleri ekraanil - puhas. Ronisin toolile, ajasin sõrme läbi lühtri - tolmu. Echidno küsib tütrest: "Kas teate vanasõna, mis sobib selleks puhuks?" Tahab kuulda väljendit: "Puhtus on tervise võti." Tütrekene reedab kõhklemata: "Siga leiab alati mustuse."
• Emme käsud: 1. Noore korter on minu korter. Lõppude lõpuks, me oleme üks pere! 2. Tütrekese kappidesse uurimine on püha asi. Ta peaks minu tähelepanuga rahul olema. 3. Kui ma tulen, võtavad nad mind alati vastu. Las nad proovivad mõnikord oma rõõmu varjata. 4. Minu nõuanne on kõige väärtuslikum kingitus, mida heldelt noortele annan. 5. Lapselaste eeskujulik käitumine on ainult minu teene. Nende kapriisid ja äpardused on tütrekese halb mõju.

Vikat kivil

Mõni tütar suudab ämmale otsustava vastuväite anda. Naiste vahel puhkeb tõeline vaenutegevus, mida on huvitav kõrvalt vaadata. Selle tagajärjel sünnivad naljakad naljad ämma ja tütre kohta. Näiteks selline:

• Ema kurdab pojale: "Vlad, su naine julges mind solvata." Ta oli üllatunud: "Ema, ta on juba kaks nädalat linnast väljas olnud." Emaõde: "Ta saatis teile kirja. Kas teate, kuidas see lõpeb? Kuid siin on see, mis:" Nadezhda Petrovna, ärge unustage näidata oma kirja Vladikile. "
• Ema ütleb oma tütrele: "Teie borš on maitsetu, põrand on määrdunud, teie särgid on triigitud halvasti. Milline teist on teie naine? Siin ma olen teie vanuses ...". "Minu vanuses, ema," meenutas tütar, "matsite just oma kolmanda mehe."
• Poeg tuleb ema juurde. "Lena ja mina otsustasime jääda teie juurde, kuni me korteri ostame." Emaõde: "Kaks koduperenaist ühes köögis on pidevad konfliktid ja segadus." Poeg: "Ärge muretsege, Lena ei lähe kööki."

Naiste solidaarsus

Kuid mõnikord õnnestub emal ja tütrel leida ühine keel. Sellest saab truu naissõpruse algus. Kas sa arvad, et viimane on midagi ilukirjanduse valdkonnast? Näitena toome nalja ämma kohta, mis on pisarateni naljakas.

Tüdruk läks kuurordisse ilma meheta, kohtus seal kaukaasiaga. Tormiline romantika lõppes tema lahkumisega. Hüvasti jättes lubas kaukaaslane: "Ma kutsun teid enda juurde." Ja tõepoolest, nädal hiljem saabub telegramm: "Tädi suri. Tulge matustele." Abikaasa puhkas - kas ämmaga või mingil moel. Pole midagi teha, saatis telegrammi: "Jään ämma juurde." Saabus lennujaama - kaks uhket merd. Naised istusid erinevates autodes, 7 päeva pärast tõid nad tagasi. Tüdruk küsib: "Ema, mida me abikaasadele ütleme?" Emaõde: "Sina nagu tahad, aga ma kavatsen oma tädi mälestada 9 ja 40 päeva."

Naljad ämma kohta võivad rõõmustada. Kõige tähtsam on, et selliseid olukordi teie elus ei esineks. Las sugulastega suhtlemine annab ainult hea tuju.

Kas soovite kindlasti ajaveebi kustutada?

   Kustuta

Tütred ämma vastu

Tüdrukud, head reede hommikut kõigile!

Ma ei saa enam end vaos hoida, vajan tõesti nõu, kõik on täies hoos.

Ma saan aru, et kellelegi mu hingehüüd ei tundu midagi, kuid see ajab mind raputama ...

Mu ämm ja tema vanim tütar on maniakaalsed (jah, see on õige) kinnisideeks kuumusest. Kui mu tütar pole +5 talvisel kombines lambanahal, mille emme kinkis, siis on muud ämma sõnul muud kombinesoonid kohatu häbiasi. Kui lapsel pole hunnikut sooje riideid seljas, siis tema (niigi vastik ja kõigile alati vastik) nägu väljendab universaalset põlgust sellise väärtusetu ema vastu (kuigi minu laps on teine \u200b\u200bja kuidagi esimene ei surnud ilma selliste täiusliketa).

Ükskõik, kuidas ma oma tütart riietan, veereb mu ämm alati ringi, siis pole müts selline, siis on sokid külmad. Udises toas saavad nad minu tütrele ikka kampsuni, kuigi seal on nii kuum, et seitse higistamist tuleb maha.

Abikaasa muidugi vaikib. Ma tõesti tahan saata oma äia teadaolevale aadressile, kuid haridus seda veel ei võimalda. Me näeme üksteist väga harva (jumal tänatud), perekondlikel pidustustel, kuhu peate minema "näitusele", kuid ta peletab neid väheseid ...

Tere kõigile! Palun teid nõu saamiseks aidata. Olen hiljuti abielus olnud, 5 kuud, kuid ma saan juba aru, mis on emalik. Mu abikaasa ja mina elame meie äia korteris. Ema ei töötanud kunagi, ta on koduperenaine. Ma saan aru, et peaksime oma maja rentima, aga abikaasa on vastu, säästame nüüd oma korteri eest ja muidugi nõudis isa-ämm, et elame tema korteris, muuseas, abikaasa elas seal enne minuga kohtumist. Üldiselt tüdrukud, ämma visiidid algasid ööbimisest ja ilma ning meilt ei küsita, millal saabuda, lõpuks ei pruugi me olla kodus.Või näiteks hommikul, muidugi, magame. Kui ma ei tõusnud hommikul üles, et kohtuda nendega hommikusöögiks valmis, kuulasin ämma käest. Maja koristamise kohta olen üldiselt vait, siis tolm, siis räpane vaip on midagi muud. Mu abikaasa ja mina ostsime ise mööblit. Ta tahtis sekkuda, eriti kardinatesse, kuid abikaasa käskis tal mitte. Ma kuulasin omamoodi. Ja minu viimasel visiidil oli see lihtsalt kapets, sattusin pesu koos oma aluspükste ja oma mehega. Ta voldis oma mehe sokid ja tema aluspüksid. Kas see on üldiselt normaalne? Abikaasa rääkis temaga, kuid ilmselt ei jõua. Armsad naised, daamid, aidake nõu saada. Kuidas oma piire kaitsta? Ma tean, et me elame ...

Tere kõigile, tüdrukud! Olen juba ammu tahtnud kirjutada, kuid käed ei ulatunud. Ja nüüd on see spetsiaalselt keeb! See pole abipalve ega nõuanne, vaid lihtsalt südame hüüd! Ma arvan, et te pole kunagi oma elus sellist asja näinud. Noh, ma vähemalt näen seda esimest korda ja pehmelt öeldes šokis. Mul on emaisaga võrdsed suhted, mu mees ütleb, et ta armastab mind väga .. Kuid sügavalt ärritab ta mind oma iga teoga. Hiljuti hakkas see ärritus abikaasaga skandaale tekitama (tänu ämma käitumisele), kuigi meil olid temaga alati suurepärased suhted. Ja nüüd mureneb perekond ..
  Fakt on see, et mu ämm on kohutav jama ja räppar. Me elame kõik koos abikaasaga nende korteris, kuna Moskvas tehtud hea töö tõttu pole võimalust teise (Moskva piirkonnas) kolida.
  Ema ei tööta ega ole kunagi töötanud, ta ei korista maja, ei tee süüa, lühidalt öeldes ei tee midagi. Ta tõuseb rumalalt kell 6 hommikul ja istub arvuti taha telesaateid vaatama kuni kella 22–11. Ja kui me tööst väsime, hakkab ta meile aju tegema oma sarja tegelastest ja on solvunud, kui teda ei kuulatud ega vastatud ebaviisakalt ... Selle pärast ...

Olen ämma, pruudid, te ise ei saa sellest aru, et rikkute suhte oma ämmaga. Kui ta on nii paha, kuri, vihkav - miks ühendada elu oma pojaga. Teil on poeg, olete tulevane ämm. Siin sa seda kasvatad, (sa ikka ei tea, kui keeruline see on, alles siis saad aru) abielluda ja tütrepoeg ütleb sulle: ma ei taha oma ämma oma majas näha (kui sa elad eraldi), ma ei taha temaga suhelda, ma vihkan teda. Esitletud? Kuidas teile see tulevik meeldib? Lugesin teie kommentaare ja mul on sinust kahju, sa ise ei saa sellest aru, rikud oma õnne. Pidage meeles: ema ja poeg on põliselanikud, kuid naine ja abikaasa pole sugulased sugugi ning pärast lahutust jäävad nad sugulasteks, sest endisi emasid pole. Kuid sinu staatus muutub, sa saad endiseks. Kas sa armastad oma ema? Ja ämma on ka ema, pole vaja teda armastada, vaid teda tuleb austada ja mis kõige parem, see kohtleb seda, kuidas sa kohtled oma ema lihtsalt lahkelt. Ja mis kõige parem, kohtle teda nagu naisi tööl, ta on lihtsalt tavaline inimene ei nimeta paljud tütred üldse ämma. Sina, sina, sina, mis see nimi on? Mõni siin soovitab äia paika panna ...

Tere kõigile. Kirjutan seda lootuses, et keegi ütleb mulle, kuidas mitte mehega lahku minna. Me ei ole abielus, kuid ma kutsun ta ema ise ämmaks.

Eessõna - minu ämmaga oli ema-ämmaga rasked suhted. Ta levis mäda ja nad elasid koos kümme aastat. Ta tülitses mu poiss-sõbra endise tüdruksõbraga, öeldes talle, et "vali mina või tema". Ja mis kõige tähtsam - mu poiss-sõber elab oma äia korteris ja ta on ise läbi seina oma mehe, tütre ja lastega. Samuti pigistas ta tütre mehe välja.

Alguses oli kõik hästi. Kuid niipea, kui kolisin nende juurde elama ja septembris ootama tema saabumist dachast, algas see. Ta tuli oma võtmega sisse ja tegi kõik, mida ta vajalikuks pidas. Ta on armuke, kuid kuna ta laseb kellelgi elada, siis miks ei võiks piire hoida? Ütlesin MCH-le, et see pole normaalne, ta nõustus ja väljendas seda talle. Vastusena etteheidetele, et ta üritab kõiki ja teda solvatakse, olid loomulikult ka sõnad kloostri ja harta kohta. Üldiselt pole midagi muutunud, välja arvatud see, et ta alustas kättemaksuga. Noomige tüübile, et ma pole tema matusepositsiooni vääriline, et ma ei peaks tema autot võtma, et ma ei saaks midagi teha ...

Tere pärastlõunast, tahan rääkida oma loo. Olen abielus 5-aastane, 3-aastane laps. Minu abikaasa ja minul on suurepärased suhted, toetavad mind. Kui ma olin rase, hakkasime elama oma mehe vanemate juures, algul oli kõik hästi. talle anti aega, laps oli väga rahutu. See oli raske, kogunesime inimesi ristima, kõndisime kõik, lõbutsesime, laps magas magama ja ma läksin teda üles laskma. See oli avatud ja ma kuulsin külalistel mehe vanemate vestlust, mis oli adresseeritud abikaasale, miks te teda vajate , te ei ela niikuinii koos, meie Parem leiate selle, kui nad kogu aeg ütlesid talle, et laps pole tema ja tema jalutaja, ja vaata, mis sündis ... ja kui laps sündis, oli paavsti koopia ja sünnimärgid on ühesugused ja ühes kohas ... siis mees plahvatas ja ütles, et kui nad mulle isegi kõverat sõna ütlevad või siis nad viivad mind ja ma jätan ta enda külge riputama. nad hoidsid seda, kuid mitte kaua. Poole aasta pärast algas kõik uue jõuga. Ta ütles mehele avalikult, et ärge pese laste asju kirjutusmasinas, muidu oleks ta räpane ja ma läheksin tualetti ja Kuulsin nende vestlust, ma arvan, et okei ja siis ta pesi kogu aeg käsi. ...

Olen olnud abielus peaaegu 10 aastat. Kõik poleks halb, kui mitte tema abikaasa sugulaste jaoks. Eriti ämma. Olen abielludes nii palju aastaid üle elanud ainult ühel põhjusel: nad elavad kaugel ja me ei näe üksteist sageli, aga palju sagedamini, kui tahaksin. Hiljuti, kui ämma oma mehe hauale viis (kes oli mu mehe kasuisa), mõtles ta, kas kolida meile lähemale.
  Nüüd tasub selle inimese kohta öelda. Ta ei tülitse kunagi avalikult, tekitab vaikuse alt mõttetust: tõmbab abikaasalt raha, sätib seda vajalikul viisil, suhtlemisel ei jäta ta alati kasutamata vähimatki võimalust, et vigastada mind mõne peene vihjega, alandada mind, kiidelda jne. Temaga suhtlemine on lihtsalt vastik. Püüan olla sellest kõrgemal ja reageerida ükskõikselt. Talutav, hammustades mu hambaid. sest tavaliselt ei võtnud see kaua aega. See oli võimalik, kui ta oli abielus, töötas, tal oli palju probleeme ja meil polnud raha. Mitte nii kaua aega tagasi läks ta pensionile, abikaasa suri, ta soovib töölt loobuda, ulakas noorim poeg läks teise linna ja mu mees hakkas palju raha teenima. Pärast seda ta intensiivistus.

Üldiselt alustan sellest, et oleme olnud abielus peaaegu 4 aastat. Mu abikaasa ja mina oleme eri rahvustest, ämm tahtis esialgu oma. Ja muidugi oli ta õnnetu. Alates esimesest päevast hakkas ta oma mehe ajule tilkuma. Kaebab teda, naeratab mulle näkku. Kõik skandaalid kodus ainult tema pärast. Ta piitsutab midagi oma mehele, abikaasa tuleb ja annab mulle showd. See võib nädalaid vaikida (see on nähtavasti selline psühholoogilise vägivalla viis), olla minuga külm ja igal võimalikul moel toimetada, kuni ma teen nii, nagu tema ema soovib. Kõigis olukordades olen alati süüdi. Muud võimalust lihtsalt pole.
  Meil on poeg (2 aastat). Ma pean kohe ütlema Zovolkinsiga, kellega ta istub päeval ja öösel. Isegi kui õde just otsustas jalutada. Vahel käin pojaga naistearsti juures. Ta istus meie pojaga kõigi kahe aasta jooksul 30 minutit. Ja siis kuni poeg isiklikult küsis. Samal ajal ütleb ta oma tuttavatele, et ta ei näe valget valgust, pidevalt oma lastelastega.
  Nii selgus, et see pole minu peres kerge aasta. Kas matused või haigus. Minu vanaema on meiega elama asunud. 3 nädala jooksul haiglates on vanaemal väga raske. Mu vanemad, kes olid kurnatud lähedase mehe hiljutistest matustest, astusid edasi ...

Tere!
  Ma tahan oma olukorrast külgvaadet. Mu abikaasa ja mina oleme koos olnud umbes 4 aastat. Abielus 2 aastat. Seal on väikese lapse tütar, 1-aastane. Abikaasa ei joo, ei suitseta, ei muutu, toetab oma peret, aitab majapidamistöödes, on leebe ja hell. Probleem on suhetes tema vanematega. Nad on eakad. Me elame neist eraldi teises linnas. Ka mu vanemad elavad samas linnas. Juba esimesest päevast peale, kui mu mees mind oma emale tutvustas, ei meeldinud ta mulle (lihtsalt rumalalt emalik armukadedus, noorim hilja sündinud poeg). Ta lootis, et me ei abiellu, ehkki sel ajal oli mu poeg juba ammu abiellumiseks valmis (35-aastane), ütles ta kõigile, et pulmi ei tule. Hoolimata pulmast toimus. Ta rääkis palju asju minu taga ja minu ning mu vanemate kohta. Kuid avatud konflikte ei olnud. Ta naeratas mulle näkku, tegi aeg-ajalt kingitusi. Ka mina ei sattunud märatsema. Kui me olime koos nendega, üritasin alati majapidamistöödes abiks olla, üritasin olla kena. Sinna linna jõudes jäime alati mehe vanemate juurde. Ehkki minu oma, nagu ma juba kirjutasin, asub samas linnas. Ka vanemad tulid meile külla (nii minu kui ka abikaasa). Spetsiaalne ...

Olen juba ämmaemand, kuid kolm aastat, mis ma veetsin oma abikaasa emaga samas majas, andsid mulle usaldusväärse õppetunni, mille õppisin hästi.

Noorena pedagoogikaülikoolis abiellusin kõrgekäelise armastusega ja noor abikaasa Gennadi viis mind oma tuppa korterisse, kus ta elas koos oma ema Alexandra Ivanovnaga, kolmest toast. Vend Lenya teenis sel ajal armees. Mind tervitati ilma entusiasmita, kuna mu äia tahtis mu väimeest näha.

Juba hoolitseti pruudi eest, hale tüdruk, kuid oma majaga. See ei õnnestunud, poeg tõi koju pelgliku külatüdruku, kes kartis astuda sammu, et mitte ämma rahulolematust esile kutsuda. Mu mees oli soovimatu laps ja teda kasvatas emapoolne vanaema, kuid ta ei tundnud oma isa. Kuid ikkagi pidi Alexandra Ivanovna armeest naasnud poja tagasi saatma. Varsti, jättes kramplikult ühetoalise korteri, kui tema endine abikaasa, isapoeg Gennadi oli purjus, sõitis ämma koos kahe pojaga uude uude avarasse kolmetoalisse korterisse.

Teda hinnati ta tööl. Minu ämma sünnitas Genka sõjajärgsetel aastatel “tüdrukutes”, kuid et lugeja ei eksiks tema moraalse iseloomu üle, märgin, et ta polnud kerge voorusega tüdruk. Nii juhtus, tema ebaaus peigmees jättis lapseootele, polnud pereelu jaoks veel valmis, kuid emaõde oli kirjaoskaja ja nägus. Jällegi, kus ta on oma lapsega üksi, teevad nad karjääri edukalt ainult üksikema filmides, nii et kolmekuune poiss jäeti vanaema juurde, kuid ema ei osalenud tema elus. Varsti ta abiellus, sünnitas poja Lenya ja ta võttis vanima vaid korra linna jääda, kuid joomine kasuisa tegi skandaali; Gen polnud enam ema juures. Lapse solvangu soojendas Leonidi lapsepõlv, ta viidi ka mõneks ajaks külla, suvel, kus ta uhkustas, ema sai kaks uusaastakingitust ja ta sõi neid mõlemaid. Ta oli hästi toidetud. Tema vaene vend Gena, ilma vanemlikust armastusest, elas külmas ja näljas rookatuse all olevas kükitavas onnis vaid aeg-ajalt nähes õnnetu kotti kleepuvaid patju, kuid vanaema ei jätnud temalt armastust.

Ilma vanemate toetuseta ei saanud Gene haridust - ta läks kohe pärast kooli tööle, seejärel sõjaväkke. Õppis hiljem, tagaselja. Mu ema armastas Lenjat, aga kuidas saaks teisiti olla, kuna poeg saatis armeesse regulaarselt pakke, saatis Genka kümme rubla ainult üks kord.

Minu parimad naisaastad imesid aeglaselt vihkamismürki, teenisin usaldusväärselt neuroosi. Alexandra Ivanovna, kes ootas Lenini armeest naasmist, elas meid sihikindlalt korterist üle. Genka ei andnud mulle solvanguid, kuid tema kohal olnud ämm ei teinud mulle haiget. Kuid kui ta polnud kodus, andis naine õhku sõnadele: kuri, mulle solvav, solvav. Minu emalt, kes külast tuli, künnist ei lubatud, tema naaber varjus, põrand allpool ja nägime päeva jooksul üksteist tänaval. Ma ei kaevanud oma mehele - ma vältisin skandaali, kuid lahkusin nädalavahetusel kodust, istusin kinos, käisin muuseumides, sest mu ämm oli kodus, mis tähendab jällegi alandust ja solvamist. Vaatasin teiste akendesse ja unistasin kirglikult oma nurgast, olgugi et väikesest, kitsast, kuid minu omadest, kus poleks solvanguid ja ma ei nuriseks nurkades, põgenedes viha eest. Kuid töölt koju tulles oli Gena näljane ja isegi kui ma oleksin kodus, ei saanud ma ilma temata kööki välja minna ja midagi süüa teha, istusin toas, sulgedes ennast.

Vanaema, keda Gena nimetas oma emaks, suri. Mind tabas järgmine: Alexandra Ivanovna, ema matustele minnes, ahastas, nagu ta alati tegi, Gene nutma.

Minus sündis uus elu, kuid mina, pool nälga jäänud, pärast tunde väsinud, kõndisin selle aasta erakordselt lumisel ja külmal talvel lumehangedes mööda maju ja palusin möödujatelt renti. Mu rase tütar sai hommikul klaasi värskelt pressitud mahla ja äia keelas mul pesumasina kasutamise. Minu elu pöördus põrgusse, kui Lenya armeest tagasi tuli ja mu ema, kes oli kinnisideeks mõttest temaga võimalikult kiiresti abielluda, et vanima poja vihatud perekond välja ajada, piinas mind lihtsalt nit-korjamisega, solvas mu vanemaid, et see veelgi valusam oleks.

Televiisor oli meie toas ja Alexandra Ivanovna vaatas pärast saadet “Aeg” kohustuslikku filmi hilja, kuid tahtsin nii palju magada, tõusin varakult üles, pean kaheksaks instituudis olema. See oli lihtsalt keerukas unepuudus.

Poeg sündis veebruaris külmal lumepilvel. Vanaema kätes polnud ta kunagi olnud, vaid hommikul ohkas ta vaid hommikul: "Nuttis jälle!"

Kuid kõik lõpeb kunagi, kolisime kolmetoalisse korterisse lähedal asuvasse majja, hõivasime ühe toa, elasime, nii-öelda, ühise toaga, siis oli selline väljendus seitsmekümnendatel. Mu poeg oli kahenädalane. Pisik, et väikeses köögis oli kolm koduperenaist, olid mul kõigil samad õigused - nad ei alandanud mind, ei vaadanud pottidesse, plaksutasid ärritunult. Minu vanaema ei tulnud kunagi, vaid elas üksteise lähedal, kümme minutit rahulikult jalutades. Ma ei saanud siis aru, et see on vastuolus naiseliku olemusega - esimene lapselaps ei tekitanud emalinnas sugulasi. Sain aru ainult ise vanaemaks saades. Ta tõusis öösel üles, säilitades tütrepoja rahu, ehkki töötas ja töötab siiani oma lapselapse nimel, kuid korjates kriuksuvat kopsakat, tundis ta oma rinnas magusat närimist, kirjeldamatut armastust ja hellustunnet selle põliselaniku vastu.

Aga kuidas on Lenyaga, kes jäi emaga avarasse korterisse? Kõigepealt alandas ta meie mööblikomplekti, minu kaasavara, sissepääsu sisse. Rentisime möbleeritud toa ja mööblit polnud kuskile panna. Siis abiellus ta lahutatud mehega, nagu peagi selgus, naisega, kes oli temast viis aastat vanem. Ma ei suhelnud nendega, nad ei tervitanud mind ikka veel majaga, vaid Gena nägi oma venda ja külastas neid. Nüüd toimusid vastloodud perekonnas isegi kaklused, "noorem" tütar ei tahtnud emale milleski järele anda, ta teadis oma õigusi, kuid politsei tuli neid lahutama. Lenya tegi meile taas “hea” teo, viis liini korteriühistusse, kuhu tema vanem vend oli varem kandideerinud. Kuid Lenial oli juba kaks last, see oli vaieldamatu eelis, nii et nad keeldusid meie perest, kustutasid nad nimekirjast ja panid tema pere ritta. Alexandra Ivanovna kartis meie tagasitulekut. Kui vaid ta teaks, et ma ei elaks tema juures Oleksin oma mehest lahutanud, kui ta oleks vastuväiteid esitanud, oleksin lahkunud oma vanemate juurde külla, kuid ma poleks kunagi tema korterisse naasnud. Kuid minu ema ei teadnud seda ja veenis Lenjat "meie" korterist loobuma ja liin meile tagasi jõudis, Lenya võttis selle eest siiski teatud summa, aga mis saab sugulastest, ja järeleandmine tuleb maksta.

Lõpuks kolisime oma majja, mu vanemad tegid sissemakse, Lenini naine Valya, kes muide ei töötanud päev pärast sünnitust, sõitis ka varguse eest vangi. Neil aastatel hakkasid ilmuma iseteeninduskauplused ja Valya haaras mitu korda pudeli šampanjat. Nad jõid Lenaga, panid ta aga tõsisema varguse eest.

Alexandra Ivanovna lapselapsed jäid tema kätesse, kuid ta ei kaevanud, sest nad sündisid tema armsast pojast. Ta ei soovinud aga meie poega tundma õppida, kuid ta ei mõistnud teda vanaemana. Ta kutsus teda ees- ja kesknimede järgi, naine ei seostunud sõnaga „vanaema“.

Vähenenud, hakkas põhjustama "kiirabiautosid", sageli koputas ta öösel toas oma pojale, kellega ta oli äärmiselt rahulolematu. Ta väljendas oma meelepaha vihaselt, lapselapsed toetasid teda, vanaemal polnud korteris kohta, noortel oli vaja isiklikku elu korraldada ja siin klammerdub vana naine oma elu külge ega luba magada. Lenya ilmus meiega: peame ema minu juurde viima, ta oli temast tüdinud, on aeg vanemal anda oma poegadele "võlg", nagu neile meeldib praegu sotsiaalvõrgustikes kirjutada. Ma keeldusin seda küsimust arutamast, Gene ilma entusiasmita, kuid nõustusin. „Noh, siis ma ütlesin, aga meie poeg abiellub varsti, ma ei anna talle oma väimees. Parim koht korteris on tema jaoks ja tema naine, vanaema, mis üle jääb, ärge süüdistage mind. ”Ma osutusin nii tänamatuks. Muidugi oleks üks tuba tema päralt. Kuid mu ema ei soovinud sellistel tingimustel meile külla minna ja palus nooremal õel külla minna. Kui ta oleks teadnud, et mu poeg on kasvanud korralikuks inimeseks, siis ka tema, ja ma ei kasvanud naiivsest tüdrukust kättemaksuhimuliseks vihaks. Nad viisid ta külla, kuid koos mööbliga osa pensionist. Puhas, mugavustega, arstiabiga harjunud, kannatas Alexandra Ivanovna. Talvel oli avarates onnides külm, puhus ukse alt välja, ta viskas hiiglaslikult palke ahju ja külmutas. Tema armsad lapselapsed käisid tal külas, kuid mida, teatud kuupäevadel iga kuu. Külapojad, nähes vanaema vaatama tormavate külaliste aknast, teatasid vanematele: "Sularaha kokkuostjad on kohale jõudnud." Mõnikord tuli Lenya imetlusväärne, vagur, kuid ema rõõmustas: "Poeg tuli!"

Mu äia elas seitse aastat paguluses, lapselapsed sõitsid iga kuu ära, kuna vanaema oli kallis inimene, viies regulaarselt koju seda osa pensionist, mille ta oli pannud, ei soovinud nad tööd teha. Nende ema naasis mitte nii kaugetest kohtadest, kuid isa ei võtnud teda vastu. Ta varastas šampanjat, mida talle meeldis juua, ja tema naine hoidis vastust, ta oleks lõpetanud tema tigeda varguste iha, kuid ükskõik kus ta ka poleks, kuid künnise taha ta ei lasknud, oma laste emal.

Kaheksakümmend kahe aasta pärast suri Alexandra Ivanovna, kes jättis ilma arstiabist, headest elamistingimustest ja lihtsalt põhivahest, mida vanur vajab. Ja emalikus armastuses on puudust, kui see on valiv, nad armastavad kõiki lapsi võrdselt. Tütart on võimatu armastada nagu tütart, kuid kohelda tuleb teda väärikalt, emme on lihtsalt kohustatud ja premeerib teda selle eest.

Lugesin kõiki lugusid, mis jutustasid suhetest ämmaga, ja jõudsin järeldusele, et raskusi on kõigil piisavalt. Mul on sarnane olukord: olen 30, mu mees 32, abiellunud armastuse nimel 4 kuud pärast kohtumist. Mu abikaasa osutus ema täielikuks pojaks, ehkki enne pulmi ei saanud ma sellest aru. Mu mehe vanemad ei olnud minuga rahul, kuid mu mees nõudis pulmi. Sel ajal võib-olla ta armastas mind ... Üldiselt me \u200b\u200babiellusime.

Abikaasa elasid abikaasa või õigemini ema vanemad. Kõik tundus olevat normaalne enne meie lapse sündi. Enne tema sündi ämma peaaegu ei tulnud meie juurde, ta võis harva sisse minna. Konfliktid algasid kuu aega enne tütre sündi, lamasin haiglas säilitamiseks, tahtsin tõesti koju minna, see oli haiglast tuim, kuid ämma nõudis, et oleks parem, ja pidin sünnitust haigla seintes ootama. Tulemuseks on tööjõu puudus ja keisrilõige. Ma saan aru, et elus ei saada kõike kavandatud stsenaariumi järgi. Olin kohutavas seisundis: sünnitusjärgne, tahtsin vaid võimalikult kiiresti haiglast lahkuda ja kogu selle õuduse unustada.

Haiglast välja saades ei lasknud mu mees mind autoga jämedalt lükata ja istusin kõigepealt maha, kuni operatsioonijärgsed valud möödusid ning iga liigutus oli minu jaoks valus. Kodus ta mind peaaegu ei aidanud, minu unistus, et me peseme mähkmeid koos ja hakkame koos raskustega hakkama, osutus lihtsaks illusiooniks. Mu abikaasa märkas sageli, et olen kohmakas, kaotanud kuju jne. Ema- ja äiaasjad hakkasid meid regulaarselt külastama, ilma et nad neid igal ajal valiksid. Ja polnud vahet, kas laps magas või mitte! Ma saan aru, et tahan lapselapset näha, aga kui laps magab, kas see on seda väärt, et laps magama jätta, motiveerides meid sooviga lihtsalt lapselapsele otsa vaadata? Hommikul tuli varakult isatütar, kellel polnud midagi teha, ajal, mil pärast unetut ööd tahtsin lihtsalt magada, kui tüdruk magas. Mehe taktikalises vormis kaebused ei aidanud, ta oli minu rahulolematuse pärast raevukas ja juhtum lõppes skandaalidega. Mu ämm ütles sageli, et te ei saa kodus midagi teha, peate lapse eest hoolitsema, kuuletusin, üritasin lapsega rohkem jalutada jne. Kuid lõpuks selgus, et ma olen “räpane” ja muutsin tema korteri “prügikasti”.

Siis algas tõeline õudusunenägu, pärast arsti järgmist lapse läbivaatust selgus, et mu tütrel on lamedad jalad ja äia nõudmisel otsustati laps kipsikreemidesse panna, ehkki oli võimalik lapsele lihtsalt mitu massaažikursust anda, hoolimata asjaolust, et sel hetkel oli laps ainult hakkas kõndima. Ma nutsin palju, kuid tulutult. Pärast esimest krohvi tehti teine, kolmas. Te isegi ei kujuta ette, mis tunne on vaadata vaesest kurnatud tüdrukut kipsikilpides. Enne castingute eemaldamist haigestus mu tüdruk, tal oli kõrge palavik ja otsustasin 2 päeva varem castingud eemaldada. Kui te vaid teaksite, kuidas see lõppes ... Suur skandaal! Ja siis löödi mu tütar ja mina tänavale ... Kes mind välja viskas? Ema, emme ja mu abikaasa.

Ütle mulle, kas inimesed võivad olla nii julmad? Sõitke tänavale, teades, et meil pole kuskil elada. Ma võiksin elada oma ema juures, kuid neil on väike korter, kus neil on endiselt eakas vanaisa, vend. Ja mu emal-emal on mitu korterit ja kõik on peaaegu tühjad ning tütar ja mina üürime korteri ning ma annan selle eest suure osa oma sissetulekutest, mu abikaasa aitab pisikese summaga, millest ei piisa isegi mähkmete jaoks. Nüüd elab ta oma ema juures ega vaja midagi. Äkki on kellelgi minu jaoks head nõu?

Arutelu

mul on tunne, et nad tahavad elada, nad näevad, et mingit tagasilööki pole. Laskem teda "uputada", kuid väliselt palistan ma ainult kõike, mis meiega on korras. Ainult ma töötan suhete kallal, kuid soovin, et ka teie abikaasa võitleks teie eest.

Tüdrukud! Ainus, mida ma tahan öelda, on see, et me kanname oma lapsi, sünnitame neid, toidame rinnaga ega maga öösel! Miks me lubame oma emal ja emal-emal meie laste jaoks midagi otsustada ??? !! Alguses käskisid ka mu ämm ja mu mehe õde mul tütart vannitada, küüsi lõigata, toita jne. Kuid niipea, kui nad paar korda kindlalt ütlesid: "Ei! See on minu arvates!" ja kõik nende judinad lakkasid. Lisage kõik juhised korraga, siis loodan, et teil on oma abikaasa sugulastega natuke lihtsam suhelda.

15.05.2009 23:35:50, Anya2

Noore naisena ei saanud te nõuda, et ESIMESELT teeksite otsuseid oma tütre, mitte oma mehe või vanaema kohta. Sõida sellised vanaemad kepiga. Loo lõpu järgi otsustades ajasid nad ta tänavale ja pole lapselapsest huvitatud, nad ei vaja sind ega su tütart. Tutvuge uuesti oma armastusega. Vahepeal elage omaette ja ärge kunagi küsige neilt midagi! Õnne ja armastust.

22.04.2009 01:12:10, privet12345

Saan teid ainult õnnitleda - lõpuks hakkasite tegutsema emme, mitte sunniviisilise orjana. Ja ärge isegi piinlikge, et pidite lapse isalt võtma - sellised isad ei saa midagi head õpetada, sest nad ise ei tea, kuidas midagi head teha. On õige, et kaitsete oma last! Kujutage ette, kuidas omamoodi "vanaema" saaks tema juures kuritarvitada. "Hea kavatsusega."
Ja abi kohta ... kas vajate seda? Oled nii tark, hooliv ema. Kõik saab korda!
Siin saate nõuda rohkem alimente. Arvan nii.

sa ise tegid mõned vead. abielluda pärast 4-kuulist tutvumist ja süüdistada oma meest selles, et ta ei vasta teie ideaalidele - see on teie enda süü. Kuid Saite tohutu õppetunni kogu oma eluks! Nüüd teate, et kõik ei juhtu nii nagu muinasjutul ja mis kõige tähtsam - laps jääb teie juurde! (koos aktiivse äiaga oleks nad võinud mu isa juurde lahkuda)
Nüüd on kõik ainult teie kätes. te ei pea oma BM-le tagasi vaatama, vaid peate seda edasi viima nagu tank! sa oled terve, laps on terve, kõige tähtsam ... kõik muu saab olema, lihtsalt ära anna alla!

Jumal olgu nendega, vigadega! Olete nüüd oma tüdruku juures, elate nagu tahate, keegi ei aja teie närve. See on kallim kui raha ja korterid. Neid premeeritakse kõige eest !!! Olgu, nad ei üritanud ikkagi teie tütart sinult ära võtta. Ja siis ütles mu ämma, et laps peaks nendega elama. Teie tänaval tuleb puhkus, kohtuge tavalise mehega. Soovin teile seda siiralt.

03.02.2009 22:11:34, Julia NNov

Lugesin justkui iseendale ... Ka minul oli lapse isa emaga "vedanud".
Minu pojal diagnoositi esimestel kuudel hüdrotsefaalne sündroom pluss kubemepiirkond ja söötmisprobleemid. Esimene aasta - see oli tõeline õudusunenägu, ma ei maganud üldse. Mäletan, et jalutasin tänaval jalutuskäruga ja mõtlesin pidevalt: peaksin pikali asfaldil ja pikali heitma ... magama.
Ja kodus süüdistas “lahke” vanaema kõike: elan koos pojaga ainult raha pärast ja ma ei pese põrandaid pärast igat söögikorda ega sorteeri prügi ämbrisse. Muidugi, ma läksin meie tuppa, kui tahtsin ja mitte koputama. Ja kaevas meie asju ja pesi minu järel nõusid. Brr .. Ma kihutasin end pikka aega (kartsin oma mehele öelda - ma ei tahtnud teda meie konflikti kaasata), kuid siis ei suutnud ma seda taluda ja hakkasin oma vanaemaga vaidlema. Ja siis mõistsin, et ta just seda ootab: üldiselt hakkasid nad teda vannutama nagu basaarikaupmehed.
Piinlesin ennast niimoodi aasta läbi ja jooksin siis palju kehvemates elutingimustes ema juurde. Abikaasa, kui ta aru sai, milles asi oli, oli väga üllatunud. Kuid ta ei saanud midagi teha: nad ütlevad, et ta on hull, teda ei saa parandada ...
Üldiselt on meil nüüd oma korter, selle vanaemaga me praktiliselt ei suhtle.
Jah, meeste käitumine sellistes olukordades on seletamatu. Võib-olla pole põhjus, miks mehed oma emade mõju alla satuvad, mitte ainult seetõttu, et nad on õelad. Mina, tulevase mehe emana, pean end kohustatuks andma oma pojale võimaluse luua oma perekond eraldi territooriumile ...

03.02.2009 13:49:46, mõjutatud

Kommenteerige artiklit "Umbesema kohta ..."

Ja siis ta ütleb mulle, et ämm on minu vastu kohutavalt solvunud ega taha mind kategooriliselt näha, sest ma olen tänamatu, ma vihkan teda, ma ei taha suhelda, ma ei pane midagi ...

Seal on emalõvi, eakas (75), kogu elu väga autoritaarne, algklasside õpetaja. Kasvatanud kaks poega lahutatud (mu mees on noorem, imeline.

Valik naistefoorumeid: (tundmatud autorid) 1. Mu ämma tõestab, et purkides (köögiviljad, liha) valmistatud imikutoit on spetsiaalselt soolatud, et vanemad saaksid seda oma maitse järgi soolada. Ja te ei saa seda soolamata anda! 2. Vennapojal oli diatees. Ema kutsus teiseks tütreks ja dikteeris retsepti. KIRJUTAGE: Pange keedetud munakollane lusikaga ja hoidke tule kohal, kuni või sellest sulab. Pintselda selle õliga oma põsed. 3. Massaaži ei saa teha - maks pekstakse maha. 4 ...

ämma kohta. Oletame, et teile ei meeldi ämma ja te ei kiida tema käitumist põhimõtteliselt heaks inimesena, kes talle ei meeldi.

Sündinud laps ütles: „Ma kardan siia maailma tulla. Kihutavate, kõverate naeratuste kiuslikke, vihaseid silmi on nii palju ... Ma külmun, eksin seal, saan tugevas vihmas märjaks. Noh, kellega ma kavatsen kärsatada? Kellega mind üksi jäetakse? ” Issand vastas talle vaikselt: „Ära ole kurb, kullake, ära ole kurb, hea ingel, ta on sinuga, kui sa suureks saad. Ta sureb sind maha, kiikab, nõjatub, laulab hällilaule, Ta surutakse kindlalt rinnale, Ta soojendab hoolikalt tiibu. Esimene hammas ...

Kuulame seda lugu: “... mul on vaja kurjade vaimude teemal nõu pidada tavaliste inimeste ja ekspertidega. Mu ämm on nõid. Tegelikult on ta kunstnik, kuid imestab ja lummab ka. Kuigi see ei räägi sellest. Kuid siin juhtus see. Märtsis ostis ta uue auto - krediidil - tal pole palju raha, tal on palju andeid, kuid ta ei teeni palju, mu abikaasa ja ma isegi proovime talle toitu tuua - muidu ei pruugi ta mitu päeva süüa ... Nii et kujutage ette . Ta ostab auto ja läbi ...

Ei, muidugi, mu ämm on hea naine. Aga eriti siis, kui ta on kodus ja mina olen kodus. Ja siis otsustas ta meiega suvepuhkusele tulla. Ja see on kohutav uudis! Ma ei tea, kuidas meie puhkus lõppeb, kuid seda, et see oleks vastik, ma tean kindlasti!

Umbes emakese kohta. Küsimus võib tunduda kummaline, kuid minu psühhoos on juba algamas. Kuidas ravida äia C-hepatiidi patsienti ...

Lida jooksis julgelt ringi, keerutas ringi nagu juula ja laulis muusikat tuttavate asjade kohta: “Pesin kraani all käed ja unustasin näo pesta. Tresor nägi mind ja urises: "Mis häbi!" Olin hommikul liiga laisk. Vova harja juukseid kammiga. Tema juurde tuli lehm - kammis tema keelt. Laisk ema ütleb: "Võtke oma voodi!" Ja tühikäik: "Ema, ma olen ikka veel väike!" Nagu pisarad, tilkusid selgel päeval katuselt tilgad, sest Sasha kirjutab Doodle seinale. Borya aitas virna virnastamisele, ta ise ei pääsenud virnast ...

Ma ei taha seda. Ema-emal polnud elu eriti hea, esimene poeg poos end üles, ei elanud tegelikult oma mehega (tema sõnul ei lubanud ämma neil koos elada) ...

Palun osalege gripi uuringus! Küsitlus kasutajalt. Kas teil on gripp? Jah, ma haigestub üsna regulaarselt Jah, ma haigestub mõnikord, kuid mitte igal aastal, ei, ma ei haigestu Kas sa gripp? jah, tavaliselt vaktsineeritakse mõnikord vaktsineeritakse ei, ei vaktsineerita Kui saate gripivaktsiini, siis tavaliselt mis vaktsiini? Ma ei tea, kumb imporditud. Milliseid järgmistest gripi ennetamise viisidest te epideemia ajal kasutate? rahvapärased abinõud, mis suurendavad ...

Osale, palun, mee-uuringus! Küsitlus kasutajalt POLE Honey Kas sulle meeldib mesi? Ma armastan, ma ei tea, ma ei tea, mis tüüpi meedid sulle kõige rohkem meeldivad? akaatsia pärn tatar küpress ristik võib mägine mets taiga heinamaa stepp muu Kui sageli sööd mett? regulaarselt mõnikord harva mitte kunagi Praegune tulemused Muud küsitlused Küsitlused veebisaidil www.site

Leidsin elamufondi kapitaalremondi osakonna saidi. Selles jaotises antakse teile valitud aadressil võimalus saada täielikku teavet teie majas tehtavate remonditööde kohta: teave remonttööde liikide ja nende tööde ajastuse kohta, andmed remonti tegeva töövõtja kohta, andmed kliendi kohta ning saate jätta märkusi ja ettepanekuid, mida ma maja vastuvõtmisel arvesse võtan, esitan küsimuse osakonna töötajatele ja tutvustan juba taotlustega ...

Ema tõlgib pidevalt oma teise tütre vestluse teemat, näiteks seda, kui halb ta on, pole kaugel jne. Mulle, jumal tänatud, on õpetatud, mind pole mind provotseerima juhitud ...

palun osalege. Jasmiini küsitlus.Kas teie lapsel on nägemisprobleeme? puudub lähinägelikkus kaugnägelikkus astigmatism teised Kas teil (vähemalt ühel teie vanemast) on nägemisprobleeme? ei, kaasasündinud, omandatud; kui lapsel on nägemisprobleeme, siis millises vanuses ta ilmus? kuni 5 aastat 5–10 aastat 10–12 aastat 12–15 aastat üle 15 aasta vana Kas teil on? koolieelses vanuses (kuni 7 aastat) põhikoolis (7-10 aastat) ...

Ema ütleb, et ta ei saa jalgu selja taha sirutada ja ta on seal hällis (!) Ja üldiselt olen lastega õhuke ja avaram kui tema.

Niisiis, probleem on selles, et ämma lubab lapsel midagi teha, kui ainult ta sõi. Ma ei laseks seda ämma lapse lähedale.

Noh, ostke endale kingi - minge halvasti! Ja rõõmustage, et teil on selline hooliv ja vastutulelik ämm.

üks ühele nagu mu esimene ämmaemand. :)) ka tema karjus kuidagi pojale, sõnasõnaliselt: "Ma tulistasin sind ja sina oled mulle võlgu !!!"