Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, - испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть "спокойными и упрямыми". Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность - помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни "мама и папа" может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами - это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: "Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет". Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: "Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит".

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело - после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети - отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий - это их безусловный островок безопасности.

История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку - им кажется, что "ребенок должен знать правду". Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело - внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи - новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие - ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что "раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая". Этим вы только настроите его против себя. "Для каждого человека, особенно маленького, - говорит Светлана Иевлева, - мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: "Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они - самые красивые". Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: "Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного". Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. "Кого ты больше хочешь - братика или сестренку?" (даже если он отвечает, что никого), "Научишь его делать такие же кораблики?", "Пойдем с нами, выберешь обои для детской". Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное - дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

• Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
• Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
• Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
• Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
• Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
• Сложные чувства и обида на одного из родителей
• Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

1. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

1. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

1. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
2. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

1. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот - еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

В процессе развода приятного мало, и даже если супругам удалось разойтись прилично, всё равно оба испытывают тяжёлые эмоции и впадают в депрессию. Половина всех семей в России распадается – такова статистика. К тому же чаще всего распадаются семьи, успевшие продержаться пять лет и более – и обычно в таких браках успевают появиться дети, а им пережить развод даже сложнее, чем взрослым, причём страдают они ни за что – ведь решение полностью только на взрослых.

Чуть полегче, если это уже подросток – хотя и в этом случае он будет глубоко опечален, даже если не покажет этого. Но для маленького ребёнка необходимость расстаться с одним из родителей – тяжелейшее эмоциональное потрясение. Что делать, если родители разводятся, и как помочь ребёнку? Как заранее подготовить ребёнка к разводу и объяснить ему всё, хоть немного смягчив удар, а также помочь пережить последствия.

Самое сильное влияние развод оказывает даже не на маленьких детей, а на тех, которые не успели родиться – ведь если развод происходит во время беременности, то малыш в животе испытывает все негативные эмоции матери, а вдобавок к этому подвергается атаке её гормонов стресса. Это чревато серьёзными нарушениями в первую очередь психического свойства, а потому, если хотите, чтобы ваш ребёнок родился здоровым, стоит стиснуть зубы и отложить мысль о разводе. У вас ещё будет время к ней вернуться. Заодно, быть может, и передумать успеете.

Но если дети уже родились, то откладывать развод не имеет смысла – ведь не до их совершеннолетия же терпеть брак с нелюбимым человеком? Но как дети переживают развод родителей? Сильно, даже в тех случаях, когда не подают вида: после развода родителей их дети могут стать тревожными, угрюмыми или агрессивными. Иногда внешне они могут никак не проявлять свои эмоции – особенно это характерно для случаев, когда конфликт в семье уже давний, и проходит на их глазах. Они уже могли наслушаться криков и скандалов, и теперь всеми силами стараются не походить в этом на родителей.

К тому же, зная о напряжённых отношениях родителей, ребёнок будет подготовлен к разводу и отнесётся к нему как к завершению, которого стоило ждать. Тем не менее в душе его останется рана, и стресс внутри сам по себе никуда не исчезнет, наоборот, будет лишь расти.

Нередко ребенок после развода родителей начинает испытывать комплекс вины, то есть считает, что в произошедшем виноват именно он.

Обычно это характерно для детей младшего возраста, до семи лет. В таком возрасте причины, почему родители разводятся, остаются непонятными, и, в конце концов, связываются ребёнком с самим собой, из-за чего ему становится вдвойне грустнее. Из-за этого может проявиться агрессивность и истеричность, либо же он, наоборот, замкнётся в себе. Если он находится в таком состоянии, то необходима помощь, а её длительное отсутствие чревато психическими расстройствами и невозможностью в будущем построить свою семью.

В возрасте от десяти до двенадцати лет дети могут быть склонны к другой крайности – они сильно злятся на того родителя, который ушёл из семьи, и назначают его виновным во всём, а в некоторых случаях и наоборот, обвиняют во всём как раз оставшегося. Тут принцип всё тот же, им нужен один чётко выраженный виновный. Они испытывают обиду и ощущение, что никому больше не нужны. В особенности если тот родитель, с которыми они остались, берётся за устройство личной жизни.

Как пережить развод родителей подростку – тоже тема непростая. Они встречают развод протестом – ведь это подростки, они почти всё встречают протестом. Часто им становится стыдно за то, что теперь у них неполная семья, отмечается рассеянность и снижение успеваемости.

В каком бы возрасте ни был ребёнок, стресс от развода у него гарантированно будет серьёзным, а в некоторых случаях он становится столь сильным, что это даже приводит к проблемам со здоровьем – таким, как аллергия или кожные заболевания. У девочек может сбиться менструальный цикл, а мальчики могут начать писаться, хотя этого уже давно не было. Нередко отмечается и обострение хронических заболеваний.

Первое время после того, как произошёл развод – наиболее сложное. Это период в два месяца, во время которого у всех участников как родителей, так и детей, наиболее тяжёлая депрессия. Затем наступает время адаптации, длящееся около полугода.

Как правильно сообщить ребенку о разводе?

Если вы приняли решение о разводе и уже уверены, что ничего не изменится, стоит подумать о том, как подготовить ребенка к разводу родителей. Но помните, делать это нужно уже тогда, когда всё точно ясно, а вот просто на эмоциях нервировать его не следует.

Так как объяснить ребенку развод родителей, и кому выпадет вести разговор? Родителям стоит решить это между собой. Чаще это делает мама. Если никто из супругов не находит в себе достаточно сил, чтобы провести спокойный разговор, можно доверить это кому-то из родственников, например, бабушке или дедушке. Главное, чтобы это был человек, обладающий его доверием, а самим родителям нужно хотя бы присутствовать при разговоре.

Но как сказать ребенку о разводе? Сначала нужно провести подготовку и проанализировать всё хотя бы для себя.

Продумайте, какие вопросы может задать дитя, и как на них отвечать. И выберите правильное время – желательно, выходной. И да, всё сказанное касается детей от трёх лет, если вашему малышу ещё нет столько, то не стоит говорить с ним о таких вещах. Рано или поздно он сам начнёт задавать вопросы, и вот тогда уже стоит поговорить. Но если вашему чаду уже исполнилось три года, то как сообщить ему о распаде семьи правильно? Разговор нужно вести честно и без увиливаний. Но при этом есть важный принцип, который стоит соблюдать – чем младше ребёнок, тем меньше подробностей ему нужно знать.

При этом, рассказывая о решении, нужно больше употреблять «мы», подчёркивая, что это не вина кого-то одного, а совместный выбор – то есть именно «мы решили жить отдельно друг от друга», а не «папа нас бросил», ни в коем случае! Важно также донести до ребёнка мысль, что хотя развод и неприятная штука, но вовсе не катастрофа, и всё ещё наладится. Скажите, что и папа, и мама по-прежнему его любят, и изменится лишь одно – теперь они не будут жить вместе. Также попросите его помощи, сказав, что вам требуется поддержка – дети любят, когда их наделяют ответственностью.

Не пытайтесь затянуть объяснение, говоря, что у папы или мамы срочные дела, из-за которых он или она отсутствует. Интуиция подскажет ребёнку, что здесь есть подвох, да и потом ложь всё равно выяснится, и их доверие к вам будет подорвано, так что ваши объяснения того, почему произошёл развод, они уже воспримут со скепсисом.

Важно не оценивать второго родителя в негативном ключе, иначе последствия развода для детей будут куда разрушительнее. Помните, обеляя себя, вы разрушаете детскую психику. И уж точно не стоит рассказывать всевозможных подробностей о том, что папа или мама ушли к другому человеку. Другое дело, если проблема возникла из-за зависимости от алкоголя, наркотиков, азартных игр – не стоит скрывать эту причину, но вести разговор следует аккуратно.

Как ребенку пережить расставание родителей?

Часто разводящиеся родители чересчур зацикливаются на своих переживаниях и совсем забывают про переживания детей. Но если вы хотите знать, как помочь ребенку пережить развод родителей, то важно не забывать про него, помнить, что оба родителя являются для него примером, и соблюдать несколько основных запретов. Вот чего нельзя делать:

1. Открыто выяснять отношения при нём, оскорбляя друг друга и занимаясь разделом имущества. Детали, касающиеся финансов и имущества, стоит выяснять, когда ребёнка нет дома, потому что, если он услышит разговоры о том, кому отойдёт машина, то будет серьёзно озадачен и даже шокирован этим. Он обязательно задастся вопросом о том, как в такой момент родители могут думать о деньгах – это может либо пошатнуть его веру в родителей, либо, наоборот, толкнёт в сторону чрезмерной меркантильности, он будет думать, что следует примеру родителей, именно так и нужно поступать.
2. Плакать – конечно, держать эмоции в себе всегда нельзя и даже опасно, и иногда хочется выплакаться. Однако делать это нужно не при ребёнке. Облегчите душу родственникам или психологу, главное, чтобы ребёнок этого не видел.
3. Делать резкие изменения в укладе жизни. Возможно, вы решили переехать в другой город – тогда стоит отложить это до тех пор, пока жизнь не нормализуется, не стоит накладывать один стресс на другой, иначе их эффект может многократно усилиться.
4. Использовать ребёнка для выяснения отношений с бывшим супругом – либо пытаться с его помощью вернуть его в брак, либо запрещать общаться и всячески пытаться ущемить права второго родителя.
5. Говорить о сходстве со вторым родителем в тех случаях, когда он совершил поступок, который вы порицаете. Нередко сравнение так и просится на язык, и можно даже не заметить, как оно будет сделано – но стоит всячески этого избегать.

Пусть развод родителей для ребенка – сильная травма, но всё-таки иногда это лучше, чем продолжение жизни в семье, в которой утрачено взаимопонимание, и родители больше не хотят жить вместе. Дети при разводе родителей в таком случае пострадают меньше, чем если будут продолжать жить в тягостной семейной обстановке. Но если после развода второй родитель стал мало общаться с ребёнком, необходимо будет занять кем-то его место. Чаще всего уходят отцы, и тогда их роль может взять на себя дядя или дедушка – ребёнку, в особенности мальчику, просто необходимо общаться с мужчиной для нормального развития.

Как решить вопрос о месте жительства детей?

Если ставить на первое место интересы ребёнка, то всегда можно договориться, в конце концов, ведь у него есть собственное мнение о том, с кем ему лучше жить, и можно спросить его самого. Потому до судебных тяжб вполне можно не доводить, а значит, и не стоит до них доводить, ведь ребенок после развода и без того на нервах. Если родители будут ещё и судиться за него, как уже судятся за квартиру и машину, не принимая его мнение во внимание – он может их просто возненавидеть.

Чаще всего дети после развода остаются с мамой, хотя иногда их оставляют и с отцом – в первую очередь, если мать страдает зависимостью или психическим расстройством. Об общении детей со вторым ушедшим из семьи родителем необходимо договориться сразу. Хорошо, если удалось расписать все обязанности так, чтобы он помогал в воспитании: забирал ребёнка из школы или после занятий в секциях, водил по вечерам в кино и так далее.

При определении порядка общения с ребёнком, важно исходить именно из его интересов и не стараться выместить личные обиды.

Это касается в первую очередь того из родителей, с кем он остался. Второму же важно чётко придерживаться составленного расписания и выполнять все свои обязанности без неожиданностей и переносов в последний момент. Не стоит расспрашивать после встреч ребёнка о том, как жизнь у бывшего супруга, также нужно избегать темы развода.

Но что родителям удалось самим договориться о том, в каком режиме будет проходить общение – хороший сценарий, а часто всё развивается по-плохому, то есть нормального диалога не выходит, один родитель пытается всячески помешать второму общаться с ребёнком. В таком случае придётся всё же обратиться в суд, чтобы уже в нём был установлен чёткий график общения.

• Ребёнок в этот период жизни нуждается во внимании куда больше, чем обычно, а значит, стоит уделить ему время и контролировать стресс.
• А если видите, что проблемы действительно серьёзны, то обращайтесь за помощью к специалистам. Родители в разводе – действительно мощный стресс для ребёнка, и потому проблемы должны решаться с помощью психолога.
• Если отношения с экс-супругом остались более-менее добрыми, то стоит попробовать проводить хотя бы один выходной всей семьёй – так ребёнок куда легче свыкнется с новым положением вещей, и со временем такие семейные посиделки перестанут требоваться.
• Не стоит подходить к воспитанию ребёнка жёстче. Нередко говорят, что ему нужна жёсткая отцовская рука – и матери решают, что жёстче должны стать они сами, чтобы «вырастить настоящего мужчину». С этой целью они берутся за ремень по любому поводу и вводят жёсткие наказания – на деле это не приведёт ни к чему хорошему.
• Равно как и обратное – попытка снять стресс ребёнка, задаривая его и проявляя слишком сильную заботу и ласку. Этим тоже не следует злоупотреблять.

Вам это будет интересно

Мария Соболева

Родители разводятся? Как не травмировать детей

Папа и мама больше не хотят быть вместе - ситуация не редкая, правда? Многим детям приходится пережить развод родителей. Расставаться болезненно и самим взрослым, а каково же тогда понять и принять этот факт детской психике? Как разрыв отношений влияет на ребенка, каким образом вести себя матери с отцом, чтобы достойно выйти из непростой ситуации - советы семейных психологов.

Неутешительные факты о разводах

Расстаются у нас многие пары. В России в последние годы в среднем приходится 54 развода на 100 браков, в Украине показатель аналогичный - в пределах 53-56. Больше половины семей, созданных по любви и согласию, оказываются неспособными выдержать трудности совместной жизни.

К сожалению, одна из главных причин разводов - алкоголизм и наркомания. Сильное влияние оказывают отсутствие своего жилья и вмешательство родственников в отношения семьи.

Ну а пресловутое «не сошлись характерами» включает в себя разные поводы для расставания.

Влияние развода родителей на детей

Когда совместная жизнь не складывается у двоих - это еще полбеды. Но ведь в большинстве случаев у пары есть дети. Наличие ребенка мало кого удерживает от развода.

И как бы ни происходило расставание, ребенок сталкивается со многими трудностями. Тяжело принять факт разлуки самых близких людей - и малышу, и подростку.


По статистике чаще развод инициирует женщина. Естественно, не от хорошей жизни. Значит, сил терпеть пьянство мужа, лень, грубость, измену уже нет сил.

В ситуациях, связанных с алкоголизмом и скандалами на этой почве, всё ясно. Здесь жена - жертва, и лучше избавиться от такого мужа и горе-отца.

Но когда развод неизбежен по другой причине (к примеру, если папа встретил другую женщину), обиды пострадавшей половины часто выливаются в потоки обвинений, упреков, брани и слез.

Каково же малышу, любящему отца, вдруг понять и принять обратное - папа, оказывается, плохой. Но ведь ребенку дороги оба родителя!

Развод и маленькие дети

Маме маленького Максима не удалось самой справиться с проблемами, возникшими после развода с мужем. Пришлось искать помощь у детского психолога.


Четырехлетний сын с уходом отца стал капризным, нервным, непослушным. Негативные реакции усугубила сама мать, пытавшая утешить малыша словами: «Видишь, сынок, папа нас бросил, мы ему не нужны. Только мама тебя любит, веди себя хорошо, обойдемся без такого отца».

Задачей психолога было не только помочь ребенку справиться с бедой, но и научить мать адекватному поведению.

У детей дошкольного возраста самой частой эмоцией в результате развода родителей является страх. Ребенок боится многих вещей: незащищенности, ведь папы (реже мамы) рядом не будет, рушится уютный мир, к которому он привык. Он опасается потерять и маму: раз его (именно ЕГО, а не мать) папа бросил, можно лишиться и второго любимого человека.

В таком возрасте еще трудно понять - у взрослых свои отношения. Ребенок всё воспринимает как относящееся лично к нему. Неудивительно: совсем недавно он был центром мироздания для своих родителей. А тут - такое...

Показать еще

1. «Самое тяжелое — постоянные переезды из одного дома в другой и обратно. Для меня это было наказанием! Не могла дождаться, когда поступлю в университет и впервые за десять лет смогу жить в одном месте», — Мария, 18 лет.
2. «Я поняла, что моя мама — большая эгоистка. Она была инициатором развода, потому что думала, что нашла любовь всей жизни. А он даже от жены не ушел! Сейчас у нас хорошие отношения, но этого я ей простить пока не могу», — Кристина, 23 года.
3. «Я не могла дождаться, пока они разведутся! Родители не разводились, пока мне не исполнилось 18 лет, вроде как ради меня. А если бы сделали это раньше, всем было бы лучше», — Ирина, 25 лет.
4. «Развод помог мне увидеть их обоих в новом свете. Я поняла, что все хорошее исходит только от одного из них, и отдалилась от матери. Родители — это личности, а не только пара», — Эмилия, 38 лет.
5. «Терпеть не могу, когда люди говорят, что после развода у ребенка будет два дома и вдвое больше игрушек. Все дети хотят, чтобы дом был один!» — Катерина, 40 лет.
6. «Родители развелись, когда мне было девять, и мамин новый муж почти сразу переехал к нам. Я не понимала, почему они развелись, а через пару лет удивлялась, что они вообще были вместе. Оба обрели счастье в новых семьях. И хорошо, что они не стали сохранять брак ради меня, как родители моих друзей», — Сара, 27 лет.
7. «Я терпеть не могла ездить от матери к отцу и обратно. Когда я сама выросла и развелась, мы с бывшим мужем сняли квартиру, где жили дети, и сами приезжали к ним по очереди и жили по неделе. Проблемы должны решать родители, не надо отыгрываться на детях», — Анна, 29 лет.
8. «Родители все делали вместе, и только после их расставания я поняла, насколько они разные и по увлечениям, и по характеру. Увы, с одним из них мы сочетались как вода и масло, то есть никак», — Елена, 30 лет.
9. «Когда развелись родители, я поняла, что нет большого смысла бороться за отношения, если все закончится расставанием. С нынешним мужем я расставалась три раза, думая, что так будет проще, чем разводиться позже. А он работал над сохранением отношений. В итоге мы пошли на терапию, и теперь я перестала постоянно об этом думать», — Люся, 31 год.
10. «Я до сих пор надеюсь, что они сойдутся обратно. Когда я окончила школу, они пришли на выпускной вдвоем и сидели рядом, и это было так здорово. А развелись они из-за прессинга со стороны своих родителей», — Мария, 18 лет.
11. «Они разошлись, когда мне было 13 лет, и мама рассказывала много неприятных подробностей об отце. Позже я узнала, что проблемы были с обеих сторон, и сейчас восстанавливаю отношения с папой», — Арина, 23 года.