Церковный брак. Православный брак Православие о браке
Учение о браке остается, вероятно, наименее богословски разработанным в Православии в сравнении с другими таинствами. На Западе оно изучено гораздо детальнее, но подход западных христиан к проблеме брака отличается от восточного подхода столь сильно, что трудно даже говорить о едином христианском богословии по этому предмету. Кроме того, разное на Востоке и Западе учение о таинстве вообще, отсутствие четкой терминологии и изначальных дефиниций, смешение воедино богословских, аскетических, психологических, житейских и правовых проблем запутывает вопрос настолько, что обсуждение темы брака ведется скорее на экзистенциальном уровне, а до богословия часто и не поднимается. Поэтому необходимо начать с некоторых общих пояснений и определений.
Сознавая, что весь мир Божий, сотворение человека, его жизнь, смерть и воскресение остаются тайной и являются таинством в том смысле, что существуют только благодаря благодати Божией, мы все же обычно подразумеваем, что таинство в обычном богословском смысле — это особое действие благодати Святого Духа в новозаветной Церкви, которое рождает в новую жизнь, соединяет с Богом, наполняет новой благодатной силой, дает новое качество жизни, направляет ее к спасительной цели. Брак сам по себе во многом удовлетворяет описанному пониманию таинства и уже в раю явился даром Божиим Адаму. В этом падшем мире брак эмпирически воспринимается каждым неиспорченным человеком тоже как благодатный дар любви и полноты. И в Ветхом Завете брак нередко так воспринимался. Кроме того, брак не является чем-то новым, но продолжает оставаться нормальной формой человеческой жизни, поэтому в начале христианской эры не было какого-либо специального чина или сакраментального действия, совершающего брак. Если язычник для того, чтобы стать христианином и членом Церкви, должен был креститься и миропомазаться, чтобы стать клириком, — быть рукоположенным, то, по слову священномученика Игнатия Антиохийского, «надлежит желающим жениться и выходить замуж вступать в брак с согласия епископа, чтобы брак был о Господе, а не по плоти» . В остальном все было, как обычно, — они заключали брачный договор, как полагалось в Римской империи, праздновали свадьбу в соответствии с местной традицией. Автор послания к Диогнету (около половины второго века) пишет: «Христиане не отличаются от прочих людей ни страною, ни языком, ни житейскими обычаями… Они вступают в брак, как и все, повинуются постановленным законам, но своей жизнью превосходят самые законы» . Вначале не было четких формулировок догматов, канонизированных чинопоследований, не было и ясного учения о том, чем христианский брак отличается от нехристианского. Очевидно, что добродетельной жизнью, христианской любовью, но онтологическое учение апостола Павла о христианском браке не могло быть сразу осознано во всей его гениальной глубине. В третьем веке Тертуллиан свидетельствует о том, что в Церкви браки совершались во время евхаристии весьма торжественно. В дальнейшем на Востоке богословское учение о браке не было достаточно разработано, а на Западе богословие брака так и не преодолело зависимости от римского наследия и разноголосицы ранних авторов.
Православное учение о браке имеет своим первым источником относящееся к «ягвистской традиции» повествование Священного Писания (Быт.2:7-25). В отличие от всех других дней творения Господь Бог, создав человека, сначала не выразил удовлетворения сотворенным, но сказал: «не хорошо быть человеку одному» и сотворил ему жену. Только после этого человек оказался совершенным настолько, что получил Божие благословение. Об этом говорит относящийся к так называемой «священнической традиции» текст (Быт.1:27-31), датируемый более, чем на 400 лет, поздним временем по сравнению с (Быт.2). Имея одну природу, одухотворенную Богом, мужчина и женщина в раю «уже не двое, но одна плоть» (Быт.2:24, Мф.19:6; Мк.10:8). Но если бы брак соединял мужа и жену только по плоти, то это означало бы, что души их остаются врозь, разделенными, что немыслимо для бессмертной жизни в раю тех, кто «уже не двое». Таким образом, брак дарован Богом человеку еще в раю как единственная и совершенная форма его бытия.
В браке, в устроении первой человеческой семьи обнаруживаются богоподобные ипостасные свойства составляющих ее лиц: не рожденный, но рождающий отец (Адам), созданная из его ребра жена, она же — вынашивающая плод мать (Ева), и рождаемое дитя (сравним учение о Св. Троице — нерожденный, но рождающий Бог Отец, исходящий от Бога Отца Бог Дух Святой, возгревающий Отчее творение, и рождаемый Бог Сын).
«Бог есть любовь» (1Ин.4:16), и в тайне бытия Божия любовь познается в единстве трех Лиц Святой Троицы; подобно этому брак есть единство в любви той жизни, которая дарована человеку, созданному Богом по образу и подобию Своему (Быт.1:27) из праха земного (Быт.2:7).
Три лица Святой Троицы имеют одну божественную сущность, но не поглощают друг друга; три человеческие личности (считая ребенка), становясь в браке взаимопроникновенными и объединенными, не исчезают и не поглощают одна другую.
Однако, богоподобной, но тварной природе человека присущ половой дуализм, совершенно чуждый первообразу — Святой Троице. Человеческий род представляется множеством разнополых личностей. Окрашивая собой ту или иную личность, свойства пола тем не менее не являются личностными свойствами, они не могут разделить единую природу человека на две природные «подгруппы». Если бы это было так, то Христос, воплотившись, мог бы исцелить только мужскую, а не единую человеческую природу. То, что природа мужской и женской половин человеческого рода едина, видно и из того, что пол ребенка определяется мужской половой клеткой, а женщина одинаково вынашивает ребенка и мужского, и женского пола. Половой дуализм, будучи, таким образом, расщеплением единой человеческой природы на две половины, предопределяет стремление человека к браку как к средству достижения в единстве полноты, красоты, гармонии и богоуподобления. По мере достижения единства половая дифференциация постепенно исчерпывает себя, и в браке актуализируются богоподобные ипостасные свойства, осуществляется присущее тварной человеческой природе стремление к развитию, совершенствованию, совершенному богоуподоблению.
Замысел Божий о райском браке затемняется и даже в значительной степени утрачивается в грехопадении Адама и Евы с изгнанием их из рая и отъятием у них бессмертия. Теперь смерть одного супруга разрывает единый организм семьи, т.к. смертью разрывается единство души и тела человеческой личности. Кроме того, в падшем человеке оскудевает любовь, темные, греховные страсти оскверняют брак блудной похотью, властными вожделениями, делают его средством достижения земных целей. Вместе с грехом в жизнь супругов приходит страдание, вместе с плотской похотью и всевозможными страстями — неверность, полигамия. Утратив бессмертие, поработившись греху, человек не может сохранить и живую веру в загробную, вечную жизнь. Представление о единственности брака, о вечном единстве супругов заменяется на более понятный и близкий образ земного счастья, благополучной семейной, супружеской жизни, удовлетворяющей естественные потребности человеческой природы. В то же время блудная страсть, сопутствующая падшему человеческому естеству, делается орудием мучения, и сама мысль о плотском союзе с представителем иного пола часто становится ненавистным искушением для тех, кто ищет чистоты и бесстрастия. В контексте напряженного эсхатологического ожидания, особенно свойственного первым христианам, брак нередко воспринимался как некая неизбежная, вынужденная уступка человеческой немощи, оправдываемая лишь тем, что род человеческий все же еще следует продолжать.
Боговоплощение Христово открывает человечеству возможность возвращения к Богу, путь к благодатному богосыновству. В Церкви Христовой человеческая жизнь приобретает новое качество, в частности, заново освящается брак. Величайшее достоинство брака свидетельствуется первым чудом Спасителя на браке в Канне Галилейской (Ин.2:1-11), имеющим смысл благословения. Христос возвещает учение о бессмертной душе человека, о будущем воскресении, что с новой силой ставит принципиальный для догматического учения о браке вопрос: имеет ли брак продолжение после смерти? Поскольку человек в раю создан бессмертным, то и брак первоначально подразумевает вечное единство мужа и жены. В соответствии с этим представлением в предпоследней молитве чина венчания содержится прошение: «восприми венцы их в Царствии Твоем нескверны, и непорочны, и ненаветны соблюдали во веки веков». Христово благовестив, обновляя райское призвание человека и возводя его на новую, еще большую высоту, нигде не учит, что брак существует только в этой земной жизни и после смерти аннулируется. Ответ Христа саддукеям: «В воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы на небесах» (Мф.22:30), утверждает лишь, что брак, в понимании саддукеев имеющий целью произведение потомства, после воскресения уже не будет существовать. Однако учение о вечности брака со всеми вытекающими из него ограничениями особенно трудно принять падшему человечеству. Если брак заключается навечно, то это значит, что он должен быть единственным. Евангелисты Матфей (5:32; 19:3-12,), Марк (10:5-12) и Лука (16:18) повествуют о беседе Господа Иисуса Христа с фарисеями и учениками о запрещении развода, кроме того случая, когда он инициируется невинной стороной вследствие прелюбодеяния, совершенного другой стороной. В этом случае развод становится констатацией того, что брака уже нет, но жениться на разведенной — значит прелюбодействовать. Христово слово: «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф.19:6), соединенное с установлением вечного брака в раю и с верой в бессмертие душ смертных людей, говорит о том, что брак по замыслу Божию не прекращается смертью, хотя в воскресении и преображении станет другим (Мф.22:23-30). Новое достоинство браку сообщается в его воцерковлении, которое происходит с вхождением супругов в Церковь, где начинается новая праведная жизнь, приводящая их после смерти в Царство Небесное, где их брак вновь обретает утраченную в грехопадении святость и вечность. Этим определяется сущность христианского таинства брака: будучи заключен в Церкви, он получает дар благодатной любви и благодатную возможность быть святым и вечным в Царстве Божием.
Брачный пир, брак Агнца, Жених церковный — образы, часто используемые в Новом Завете для изображения отношений Господа Иисуса Христа и тех, кто последовал за Ним. Нигде сущность брака, супружеской любви и семейных отношений не были поняты так высоко и глубоко, как в Послании апостола Павла к Ефесянам, формулирующем основы христианского богословия брака. Утверждая благодатную природу любви христианских супругов, апостол Павел говорит: «потому что мы члены Тела Его (Христа), от плоти Его и от костей Его» (Еф.5:30). Достоинство христианского брака — малой церкви вытекает из укорененности его в Церкви Христовой. Более того, каждый христианин и христианка, будучи членами Церкви, благодатно уневещиваются Христу, т.к. Церковь есть Невеста Христова, и, таким образом, брак есть образ спасения во Христе для каждого человека. Способность человека соединиться со Христом для достижения полноты, гармонии, совершенства и спасения была предусмотрена и прообразована Богом еще в раю, когда жизнь Адама была устроена в форме брака. Если человеческий брак после грехопадения перестал достигать в земной жизни полноты своего предназначения и может быть «исцелен» по мере вхождения в Церковь, то в случае достижения супругами Царства Божия их брак преображается в таинственное единство в любви со Христом и друг с другом. Во Христе и в Церкви, в Царстве Божием разделенное соединяется, неполное восполняется, единство супругов становится их полной взаимопроникновенностью, не лишающей их личного бытия.
Слова апостола Павла к Ефесянам, уподобляющие брак союзу Христа и Церкви: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя… тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф.5:25-28,32) придают браку еще и евхаристическое измерение, т.к. супружеская любовь, как и созидающая Церковь любовь Христова, должна иметь крестную, жертвенную природу, стремление искупить, освятить и очистить друг друга, в святости созидая таинственное и глубочайшее единство. Это учение о браке подразумевает абсолютную моногамию, без которой богоподобное совершенство было бы невозможно, как невозможно и уподобление мужа и жены Христу и Церкви. Утверждение о вечности христианского брака также вытекает из его сообразности тайне Христа и Церкви.
По мнению св. Ефрема Сирина и свят. Иоанна Златоуста, отношения Христа и Церкви прообразуются браком Адама и Евы. Слова книги Бытия «Потому оставит человек отца своего и матерь свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт.2:24) прообразуют вольное оставление Христом Своего небесного Отца и Своей Матери на земле, чтобы придти к Своей невесте-Церкви, отдать Себя за нее на крестные страдания и смерть и соделать ее Своим телом.
Это высокое учение не могли сразу вместить даже ближайшие ученики Спасителя, хотя потом оно становится апостольским правилом для тех, кто решился служить Господу в священном сане . Единственность и чистота брака необходимое условие для рукоположения и священнослужения (1Тим.3:2,12; Тит.1:6). Однако многие христиане в первом веке, как и в последующие времена, не могли вместить идеал христианского брака, и апостол Павел разрешает вступать в брак овдовевшим, чтобы не разжигаться страстью блуда (1Кор.7:8-9). Христианская норма здесь сильно снижается. Второй брак всегда считался уступкой немощи, требующей покаяния, но в Священном Писании Нового Завета он все же не приравнивается к обычному прелюбодеянию, хотя является нарушением верности умершему супругу. Очевидно, что вторым браком разрушается восстановленный Христом замысел Божий о райском браке: первый брак после смерти одного из супругов нарушен оставшимся в живых, второй брак требует покаяния и воцерковления — второбрачные супруги по церковному правилу подвергаются епитимии и отлучаются от участия в Евхаристии на один год для очищения в подвиге христианской жизни, который один только может вернуть надежду на Царство Божие. Пастырская икономия апостола Павла в вопросе о возможности второго брака соотносится с действовавшим тогда законом и дохристианским пониманием брака лишь в его земном, плотском измерении, что подчеркивает компромисс с существующим уровнем сознания недавних язычников, еще не успевших уразуметь высоту евангельского учения. Апостол уговаривает своих пасомых: «Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так, по моему совету; а думаю, и я имею Духа Божия» (1Кор.7:39-40).
Казалось бы, что, будучи установлен Богом в раю и возрожден Господом Иисусом Христом в Новом Завете в превосходном достоинстве, брак не требует какого-либо оправдания или одобрения. Однако, как бы в противоположность сказанному, апостол Павел говорит: «…хорошо человеку не касаться женщины. Но во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1Кор.7:1-2). Видимое на первый взгляд противоречие в действительности является мнимым, т.к. просто выражает двойственное отношение к браку, которое сохраняется навсегда даже и в творениях святых отцов, причем эта двойственность иногда доходит до крайности. С одной стороны, библейское повествование описывает замысел Божий о человеке в раю и райское устроение его жизни в браке до грехопадения Адама и Евы. Христос приходит воздвигнуть падшего Адама, воскресить его, вернуть ему бессмертие и даровать ему достоинство, более высокое, чем он имел от начала. В Послании к Ефесянам апостол Павел прозревает тайну нашего спасения, тайну Христа и Церкви, прообразуемую замыслом Божиим о человеческом браке. С другой стороны, в послании к Коринфянам апостол Павел, движимый пастырской заботой о нравственной жизни вновь обращенных христиан, обращается к наличной действительности, которая в брачной жизни далеко еще не достигает христианского идеала. Также и всегда в истории Церковь, возвещая идеальную евангельскую норму, в то же время оставалась на почве реальности и, совершая дело церковного домостроительства, говорила с людьми на доступном им языке, обсуждала волнующие их проблемы, использовала их понятия и образы. Да и сами апостолы, так же, как и последующие учители Церкви, хотя и обильно облагодатствованные дарами Святого Духа, были все же людьми своего времени, имели свои радости и скорби, соединяли с божественной истиной свои человеческие чаяния, надежды, свое понимание переживаемых обстоятельств.
Апостол Павел, а за ним и святые отцы Церкви, развивая христианское богословие брака, не могут уйти от вопросов, которые ставит перед ними жизнь народившихся церковных общин, а потом — медленно воцерковляющихся народностей. Нужно ли вступать в брак в виду быстро приближающегося (как казалось первым христианам) второго пришествия Господня? Что делать с многочисленными вдовами, малоспособными к сохранению целомудренной жизни? Отдавать ли замуж своих дочерей, если то и дело возникают кровавые гонения, а достойных христианских браков очень мало? Как относиться к браку, если действует очень далекое от христианства римское брачное законодательство, если повсеместный обычай рассматривает женщину, как существо низшего сорта? И многие другие проблемы требуют неотложного совета, доступного пониманию вопрошающих и посильного для выполнения в жизни. Таким образом, еще в Священном Писании определяются две точки зрения на брак: одна — богословское осмысление замысла Божия о человеке, относящаяся к христианской антропологии, другая — церковное домостроительство, пастырское окормление новых чад Церкви, требующее ответов на насущные вопросы современной им жизни с учетом духовных и иных возможностей пасомых.
Если нравственность имеет своим источником веру в Бога, и Церковь является школой нравственности, то христианский брак и семья становятся той институцией в земной человеческой жизни, где любовь и христианские нравственные нормы актуализируются прежде всего. В падшем мире, где все искажено греховными страстями и преступлением, где глубочайшим образом повреждена сама человеческая природа, брак и семья все же остаются той цитаделью, где хранится и действует любовь, где из поколения в поколение передается жизнь, где воспитывается совесть, взращивается вера. Все нечистое, скверное, страстное в христианском браке попаляется и поглощается огнем подвига и самоотвержения. Если главным содержанием и целью богоустановленного брака вообще является достижение единства, полноты, гармонии во взаимной любви, то в христианском браке все перечисленное осуществляется в совместном стремлении в любви ко Христу, в любви во Христе друг к другу, в рождении для Бога и воспитании Ему новых чад Церкви, в общем служении ближним. Подлинная супружеская любовь противоположна скверне, нечистоте, греху. Христианский брак утверждает целомудрие, в подвиге семейной жизни брак становится школой любви, воздержания, веры и смирения. Влюбленность уходит, но любовь в христианской семье бесконечно возрастает, очищаясь от страстности и душевности, приобретая благодатную духовность. «Если ты еще не сопрягся плотию, не страшись совершения; ты чист и по вступлении в брак» , — говорит св. Григорий Богослов, указывая на целомудрие и чистоту христианского брака. В действительности такой христианский брак оказывается реальным средоточием радости, счастья, нерушимой любви и высокой духовности.
Сотворив Адама и Еву в раю, Господь сказал им: «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над … всяким животным» (Быт.1:27-28). Человечеству дается неразрывно связанная с рождением потомства творческая способность соработничества Богу. Именно наполняя, населяя землю, человеческий род может реализовать повеление Божие обладать ею. Рождение потомства не является главной и единственной целью брака, но оно тесно и естественно связано с ним. Брак будет целомудренным только тогда, когда человек сохраняет целым, неповрежденным замысел Божий о нем. Плотское единство супругов по этому замыслу естественно связано с подвигом рождения ребенка. Этим подвигом, который немыслим без самоотверженной любви, без самопожертвования родителей, очищаются от страстей и похотей брачные узы супругов. Поэтому Церковь устами святителя Василия Великого, отцов ряда поместных и пято-шестого Вселенского собора (правило 91) объявляет ухищрения с целью воспрепятствовать рождению детей при плотском соединении супругов смертным грехом.
Православное учение о браке разделяет так называемый естественный брак после грехопадения и таинство брака, понимаемое как возвращение браку его благодатной природы, вечности, сообщение ему еще более высокого достоинства, чем он имел в раю, в уподоблении единству Христа и Церкви. Это облагодатствование брака совершается Церковью через Ее благословение и, главным образом, — через укоренение брака, новой семьи в церковной жизни. Чинопоследование таинства брака развивается постепенно, и со временем требование укорененности брака в евхаристической жизни Церкви заменяется в сознании многих совершением чина венчания, отделенного от евхаристии и приобретшего во время правления императора Льва Мудрого дополнительный смысл государственного узаконения брака. Чин венчания, совершаемый в отрыве от требования евхаристической церковной жизни брачующихся, приобретает характер обряда, снижающего православное учение о таинстве.
На Западе брак, еще со времен древнего Рима определяемый как договор между брачующимися, сам по себе стал истолковываться христианами как таинство, привлекающее благодать. Совершителями таинства при этом являются сами вступающие в брак, церковный же характер брак приобретает в связи с тем, что брачный договор заключается перед лицом Божиим. Это сообщает католическому браку свойство нерасторжимости — обещание, данное перед Богом, не может быть отменено. Но договор остается действительным только до тех пор, пока живы обе заключившие его стороны. Со смертью одной из сторон договор теряет силу. Отсюда у католиков категорический запрет на разводы, но вполне доброжелательное отношение к второбрачию. В понимании католиков брак — земное состояние и после воскресения продолжения не имеет. Правда, на Втором Ватиканском соборе учение о браке как о договоре декларативно заменяется на идею брачного союза. Тем не менее, «Codex luris Canonic!» утверждает: «между крещеными не может состояться такой действительный брачный договор, который тем самым не был бы таинством» . Это значит, что понимание таинства брака как договора все же остается со всеми вытекающими из него следствиями. До Тридентского собора были распространены и признавались «тайные браки», которые заключались самими брачующимися без церковной общины и без священника. Тридент в декрете Tametsi положил конец этому обычаю, но Катехизис Католической Церкви настаивает: «В Латинской Церкви обычно считается, что сами супруги как служители благодати Христовой взаимно даруют друг другу таинство Брака, выражая перед Церковью свое согласие» .
Примечания
1. Свщм. Игнатий Антиохийский «Послание к Поликарпу Смирнскому», 5 // Письма мужей апостольских. М., Изд. совет Русской Православной Церкви, 2003. стр.310.
2. Там же.
3. Правила Православной Церкви с толкованиями Никодима, епископа Далматинско-историйского. СПб. 1911. Т.I, Правило 17. стр.78.
4. Свят. Григорий Богослов. «Слово 40 на святое крещение» // Творения иже во святых отца нашего Григория Богослова, архиепископа Константинопольского. Изд-во П.П. Сойкина. Т. 1. стр. 554.
5. Правила Православной Церкви с толкованиями Никодима, епископа Далматинско-историйского. Т.I, Правило 91 VI Вселенского Собора. СПб, 1911. стр.583.
6. Codex luris Canonici. Vatican City , 1983.
7. Катехизис Католической Церкви. М.: Рудомино, 1996.
Как Церковь относится к поздним бракам?
Протоиерей Владимир Волгин:
Церковь не возбраняет вступление людей в брак в зрелом возрасте. Она лишь отчасти регламентирует поздние браки: по постановлению священных Синодов Русской Православной Церкви, вступать в брак разрешается до 80 лет. Это уже немало.
Во все времена Церковь относилась ко второму или третьему браку со снисхождением и разрешала его, потому что человеку лучше не быть одному. В одиночестве он может стать душевно развязанным, нецеломудренным. Церковь идет на снисхождение, чтобы оградить человека от греха блудодеяния, а точнее, прелюбодеяния по отношению к первому браку. Ведь если судить строго, то Господь Иисус Христос сказал: кто женится на разведенной (или разведенном), тот прелюбодействует (Мф. 5, 32). Это, пожалуй, будет ответом на вопрос: в каком «статусе» находятся разведенные люди?
Поздний брак очень сильно отличается от раннего, ведь за плечами обоих супругов, как правило, большой жизненный опыт и, к сожалению, не всегда положительный. Почти всегда неминуемым предшественником позднего брака бывает развод. Уточним, в каких случаях Церковь разрешает его. Первое – это разное вероисповедание; второе – психическая невменяемость одного из супругов; третье – физиологическая неспособность к деторождению. Но даже разрешая развод по этим причинам, Церковь не одобряет его. Потому что самая высокая духовная планка для христианина – это несение креста, который он взял на себя при вступлении в брак, до конца своих дней, вне зависимости от жизненных обстоятельств. Но, понимая слабость человеческой природы, Церковь разрешает развод по этим причинам, а так называемой «пострадавшей» стороне даже позволяет вступать во второй и третий брак. Я позволю себе вспомнить некоторые высказывания святых отцов, которые очень ярко показывают отношение Церкви ко вторым и третьим бракам. Вот что говорит святитель Григорий Богослов: «Первый брак называют законом, второй – снисхождением, третий – беззаконием». Подобным образом высказывается святой митрополит Фотий: «Первый брак – закон, второй брак – прощение, третий брак – законопреступление». Видите, как строго относилась Церковь к третьему браку.
Иеромонах Макарий (Маркиш):
Верный образ позднего брака дается евангельской притчей о работниках в винограднике (см. Мф. 20, 1-16). Да, есть большое преимущество у раннего брака, и те, кто видят свое призвание в семейной жизни, не должны откладывать бракосочетание. Но и тех, кто вступает на поприще спасения своей души и пришел в третий, шестой, девятый и даже одиннадцатый час, Господь не лишает награды, и награда эта может быть не меньшей, чем у первых – если, конечно, они трудятся на совесть!
Есть ли отличия в чине второго венчания?
Протоиерей Владимир Волгин:
Чин второго венчания преисполнен покаянными молитвами. Третьего чина не существует, второе и третье венчание идентичны. Первым чином венчают людей, которые вели целомудренную добрачную жизнь и вступают в брак впервые. Этот чин венчания напоен благословением Божиим, он светел. Не хочу сказать, что несветел чин второго венчания, ведь Бог всегда есть Свет! Но той торжественности, той девственности в Таинстве Венчания второбрачных нет. Церковь какое-то время даже сомневалась, надевать ли на второбрачных венцы, но все-таки пришла к убеждению, что делать это нужно. Потому что венцы – это символ власти и будущего деторождения, знак власти над детьми, знак власти в своем малом микроцарстве, которое называется семья.
Иеромонах Макарий (Маркиш):
В Требнике есть особое «Последование о второбрачных»: наряду со всеми основными элементами обручения и бракосочетания – обменом кольцами, венчанием, чтением Апостола и Евангелия, общей чаши с вином, – оно содержит особые покаянные молитвы и прошения. Священник, в зависимости от возраста супругов, может слегка сокращать прошения ектений и слова молитв, убирая упоминания о деторождении.
Нужно знать, что венчаться можно не более трех раз. Церковь не благословляет четвертого брака (и последующих за ним). Поэтому тем супругам, которые вступили в брак в четвертый (и более) раз, надо принести покаяние в грехах и заблуждениях прошлого и строить супружескую жизнь, чистую от грехов и свободную от заблуждений, смиренно ограничившись гражданским бракосочетанием.
Хотелось бы также обратить внимание вот на какой момент: такого понятия как «развенчание» в Церкви нет и быть не может. Церковь не разрушает брака, разрушают его супруги (или один из них), и гражданский развод свидетельствует об этом прискорбном факте. За разрешением на второй брак обращаются в епархиальное управление по месту своего жительства (что иной раз весьма неудачно называют «просьбой о развенчании»). Однако в разных епархиях это происходит несколько по-разному: такая просьба может подаваться либо перед заключением гражданского брака, либо уже после него, перед браком церковным. Порядок этот определяется правящим архиереем.
Как Церковь относится к так называемым «неравным бракам»?
Протоиерей Владимир Волгин:
Из истории мы знаем много супружеских пар, проживших в честном и благочестивом браке много лет, хотя он считался «неравным». Например, замечательный писатель Сергей Нилус. Он женился на женщине, которая сохранила свое целомудрие до 52 лет. Она ни разу не вступала в брак, была фрейлиной трех императорских домов. Нилус по каким-то причинам развелся со своей первой женой и в 42 года женился во второй раз, соответственно жена была старше него на 10 лет. И они счастливо прожили в браке всю оставшуюся жизнь.
Но в 1918 году Поместный собор Русской Православной Церкви, избравший патриархом святителя Тихона (Белавина), установил возрастной ценз для вступления в брак – разница в возрасте между мужем и женой должна быть не более 5 лет. С тех пор неравные браки стали исключением из правил. И когда к нам за благословением на брак приходят пары с большой разницей в возрасте (девушка и пожилой человек), мы выдерживаем паузу. Наблюдаем за ними, за развитием их отношений, вдумываемся в причины этой любви. Но чаще всего не рекомендуем вступать в брак этим людям, потому что он может оказаться несчастным. Представьте себе, молодая девушка выходит замуж за человека, который старше нее на 20-30 лет. Естественно, по закону природы (хотя, конечно, это в Промысле Божием) у старшего супруга раньше меняется физиология, это может быть мучительно для молодой стороны. Она, в свою очередь, должна будет ухаживать за престарелым больным человеком – это очень тяжкий крест. Я помню, как меня с моей матушкой благословлял на брак отец Иоанн (Крестьянкин). «Вы должны понимать, – сказал он, – что, предположим, сегодня вы венчаетесь, а завтра кто-то из вас заболевает тяжелой болезнью и оказывается прикованным к постели на неизвестный срок, возможно, до своей кончины. И здоровый супруг не имеет права уйти от больного супруга. В этом случае не будет полноты брачного общения, наступает неотступное пребывание у одра больного. Это тяжкий крест!» Тогда меня потрясла такая глубина понимания христианского брака. Светильники Церкви говорят: «С креста не сходят, с креста снимают». То есть человек, чей брак заканчивается драмой, должен с честью пронести этот крест до конца!
Умаляет ли значение брака то обстоятельство, что супруги, в силу возраста, не могут иметь детей?
Протоиерей Владимир Волгин:
Конечно, не умаляет. Безусловно, брак в молодости предполагает рождение детей, так как любовь друг к другу выливается в таинство зачатия. Но, хотя Адаму и Еве была дана заповедь: плодитесь и размножайтесь (Быт. 1, 28), деторождение – не главное в браке. А главное то, что муж и жена становятся единым организмом, единой плотью. Главное – это любовь друг к другу. Ведь когда люди влюбляются друг в друга, они не думают ни о детях, ни о богатстве, ни о бедности, они не думают ни о чем. Влюбленные видят свое богатство в сопребывании друг с другом и желают только этого. В отличие от Католической Церкви, где к вопросу брака сформирован прагматичный подход, и деторождение является главной его целью, в Православной Церкви семья создается не только ради детей, а ради сопребывания с любимым человеком навсегда, навечно. И это сопребывание должно быть связано узами Таинства Венчания и регистрацией в органах государственной власти.
Иеромонах Макарий (Маркиш):
Конечно, супруги, которые в силу возраста или состояния здоровья не могут иметь детей, теряют очень многое… Но Господь милостив и человеколюбив, и всегда, всякому доброму желанию и намерению дает возможность осуществиться. Что мешает таким супругам, имеющим запас любви и энергии, усыновить двоих-троих детей? Вспомните мудрую пословицу: «Не та мать, что родила, а та, что вырастила».
Откуда берутся дети – вам объяснять не надо: от любви. Эта же сила любви может привести и к появлению в вашем доме тех, кому в другой семье по какой-то причине любви не хватило...
Обязательно ли венчаться тем, кто прожил долгую жизнь в зарегистрированном браке?
Протоиерей Владимир Волгин:
Да, обязательно! Замечательно, что Вы задали этот вопрос. Распространенное мнение, что пожилым парам венчаться необязательно – преступно ошибочное, и родилось оно от неверия. Верующие люди всегда спешат освятить свой брак в Церкви.
Некоторые называют брак, который зарегистрирован в органах государственной власти, но не освящен Церковью, блудом. Это не совсем так, ведь это не незаконное сожительство, в котором ни одна из сторон не несет ответственности ни перед друг другом, ни перед государством. Но гражданский брак можно назвать блудом по отношению к Богу. Мы обязательно должны испросить благословение на брак у Бога через Таинство Венчания. Это необходимо для того, чтобы вместе жить духовной жизнью, чтобы Господь помогал нам проходить серьезное и трудное поприще семейной жизни.
Никогда не поздно повенчаться, если люди сознательно пришли к вере. Был такой священник, человек праведной жизни, великий молитвенник – отец Николай Голубцов. Однажды он пришел в семью, где умирал престарелый муж. И отец Николай поспешил перед его смертью повенчать супругов для того, чтобы муж не отвечал на Страшном Суде за грех невенчания со своей женой. Поэтому права русская поговорка: «Лучше поздно, чем никогда»!
Кстати говоря, есть и противоположная крайность: некоторые люди просят повенчать их, но расписываться в загсе не желают. На это я даю такой ответ: «Раньше Церковь совмещала в себе два института: институт загса, который заносил в метрические книги имена и фамилии венчающихся, и институт Церкви, которая освящала брак Таинством Венчания. Сейчас эти институты разделены, поэтому будущим супругам необходимо оформить свой брак в загсе и затем освятить его в Церкви».
Иеромонах Макарий (Маркиш):
Согласно своим «Основам социальной концепции», Русская Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку, и при этом настаивает на необходимости брака церковного. Но нередко препятствием к церковному браку оказывается недостаток христианского просвещения и веры у супругов (или одного из них). Есть священники, которые отказывают в Таинстве Венчания тем, кто желает венчаться по велению моды, из-за суеверий или по настоянию родственников… Венчание – это ведь и осознанная ответственная клятва перед Богом в верности на всю жизнь.
Однако же, если муж и жена искренне и сознательно исповедуют православную веру, венчаться им надо обязательно, сколько бы лет они ни прожили вместе.
Как должны относиться дети к позднему браку своих родителей?
Протоиерей Владимир Волгин:
Ребенок всегда очень тяжело переживает разлуку с отцом или матерью. Поэтому часто дети сопротивляются тому, чтобы один из родителей вступил во второй брак. И это естественно, ведь развод – всегда драма. Но дети должны почитать своих родителей, этому учит нас пятая заповедь, и диктовать родителям они не имеют права. Но и родители должны считаться с мнением детей. Ведь апостол Павел сказал: почитай отца твоего и мать; затем следует обращение к родителям: и вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф. 6, 2, 4). Если родители любят своих детей, они всегда прислушаются к их мнению, к состоянию их души. Ведь очень часто устами ребенка глаголет истина.
Иеромонах Макарий (Маркиш):
Как и все остальные: с радостью, заботой и надеждой на восстановление утраченного прежде супружеского счастья…
Какие сложности, на Ваш взгляд, ожидают тех, кто создает семьи после 40 лет?
Протоиерей Владимир Волгин:
Есть такая поговорка «гни дерево, пока оно молодо»… Люди после сорока лет – уже сложившиеся личности, с четкими представлениями о жизни, у них уже сформированы характеры и взгляды. На протяжении 70 лет атеистическое государство искажало представление людей о браке, исповедуя в нем равенство между мужем и женой. А никакого равенства быть не может! Муж – глава жены, а «жена да послушает своего мужа» – говорится в Таинстве Венчания. Все Священное Писание говорит об этом. Сегодня люди, создающие семьи, а тем более в зрелом возрасте, как правило, не разделяют этих взглядов. Сейчас век эмансипации и, соответственно, феминизации мужчины. В наше время мужчине очень трудно найти «рычаги управления» женой. Можно ограничить жену в средствах, но она самостоятельно начнет зарабатывать себе на хлеб. Можно кричать и ругаться, но это разрушительно для души. Если мужчина, попытавшись вернуть авторитет в семье, поднимет на женщину руку, то он окончательно потеряет свое достоинство. Известно, что если священник ударит свою жену, его низвергают из сана. Если муж объявит жене бойкот, то накажет сам себя, потому что лишит себя общения с любимым человеком. Единственный путь к созданию правильных отношений в семье помогает выстроить только Церковь. Я рекомендую семейным парам иметь одного духовника и относиться к нему с глубоким доверием. Только в Церкви, с помощью опытного духовника, можно правильно построить или выправить пошатнувшиеся семейные отношения.
Иеромонах Макарий (Маркиш):
Глиной в руках гончара называют человека ветхозаветные пророки: пока глина не обожжена, легко придать ей требуемую форму. В этом одно из важнейших достоинств раннего брака: молодые супруги легче притираются друг к другу, учатся семейной жизни, которая должна быть построена на основном законе – угождать не себе, а ближнему (ср. Рим. 15, 1-2). В обратном, соответственно, недостаток брака позднего…
Помимо этого, позднему браку присуща и глубокая личная проблема – это тяготение прошлых грехов. Они, словно шрамы от мучительных ран, зажившие, а подчас и незажившие, уродуют душу человека, мешают ей раскрыться в любви, реализовать себя в брачном союзе, как в интимной сфере, так и в других сторонах супружества.
Однако, как замечено выше, Господь не лишает равной награды даже работников одиннадцатого часа. За счет чего это происходит? – За счет неоспоримых преимуществ зрелого возраста: разума, знания жизни, практического и духовного опыта. Опираясь на эти качества, мы способны получить полное исцеление души через действенное покаяние перед Господом и доверху заполнить храм своей семьи подлинным счастьем и радостью. Какое бы число года рождения ни стояло у нас в паспорте: ведь душа предназначена для вечности.
«За одного битого двух небитых дают», – эту суворовскую пословицу нередко вспоминал преподобный Амвросий Оптинский. Но ко всякому ли «битому» она относится? Не к тому ли только, кому впрок пошел урок прошлых баталий?
Беседовала Елена Волкова
Вставки:
Замужество для женщины есть служение Пресвятой Троице – вот как велика для женщины участь быть женой и матерью.
"Счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к Таинству христианской Церкви."
Преподобный Нектарий Оптинский
"Семейные тяготы должно переносить как добровольно избранную нами долю. Задние мысли тут скорее вредны, нежели полезны. Спасительно лишь то, чтобы о себе и о семействе молиться Богу, да сотворит о нас полезное по воле Своей святой."
Преподобный Амвросий Оптинский
«К мужу твоему влечение твое», – сказал Еве (). И это влечение – любовь женщины и мужчины – настолько могущественно, таинственно и имеет такое значение в жизни людей, что его невозможно постичь разумом. Не случайно поэтому, что Господь в тех случаях, когда говорит о сильнейших и радостных переживаниях людей, то применяет терминологию, относящуюся к браку: «брачный пир» (); «сын чертога брачнаго» (); «брачная одежда» (); «десять дев, вышедших навстречу жениха» () и т.д. Блаженством же святых в Царствии Небесном именуется в Откровении «брачной вечерью Агнца» ().
Надо помнить, что брак христианский имеет силу и качество таинства.
Таинство брака было освящено Самим Господом. Он начал служение свое миру присутствием на браке в Кане Галилейской и там совершил свое первое чудо – претворение воды в вино. Освящено оно и присутствием на этом браке Богоматери и ознаменовано ее первым заступничеством за людей, перед Ее Сыном – Богочеловеком.
Брак был установлен Богом еще до грехопадения человека: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему... И создал Господь из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (; ). Глубину единения в браке раскрывает нам ап. Павел: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь . Потому, что мы члены Тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так, каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа». ().
Апостол сравнивает таинство брака с тайной единения Христа со своей Невестой – . Это сравнение говорит нам о трудно постижимой глубине единения двух людей в браке и невозможности учесть всю значимость для них этого единения. Но какова же основная цель брака?
По библейскому воззрению, разделяемому в основе всем человечеством, брак – это остаток рая на земле, это тот оазис, который не был уничтожен великими мировыми катастрофами, не был осквернен грехом первых людей, не был затоплен волнами всемирного потопа.
На таинственность и возвышенные цели брака указывает и о. . Он пишет: «Наша жизнь на земле есть подобие, реальное отражение жизни невидимой, и надо здесь нам жить не той упрощенной обезбожснной видимостью жизни, как мы живем обычно, а полной, истинной жизнью, неразрывно связанной и имеющей общую природу с жизнью Божественной. Это относится ко всему: и главному и второстепенному. От нашего отношения к Богу до нашего самого незначительного слова и поступка. В частности, в вопросе брака то, что люди свели на плоскость физиологического акта, прикрытого бытовыми обрядами, на самом деле есть высшее раскрытие личности человека, достижение завершенной полноты ее в таинственном соединении двух, имеющее о себе слова Апостола, уподобившего это соединение союзу Христа и Церкви...
В браке возможно полное познание человека-чудо ощущения, видения чужой личности, и это так же чудесно и единственно, как познание Бога мистиками. Вот почему до брака человек скользит над жизнью, наблюдает ее со стороны и только в браке погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Это наслаждение настоящим познанием и настоящей жизнью дает то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее.
Брак – посвящение, мистерия. В нем полное изменение человека, расширение его личности, новые глаза, новое ощущение жизни, рождение через него в мир в новой полноте».
«Брачная любовь есть сильнейший тип любви, – пишет св. Иоанн Златоуст . – Сильны и другие влечения, но это влечение имеет такую силу, которая никогда не ослабевает. И в будущем веке верные супруги безбоязненно встретятся и будут пребывать вечно со Христом и друг с другом в великой радости».
Итак, брак в его идеальной сущности есть осуществление высочайшего предназначения человека.
Вместе с тем он является и наиболее трудной задачей: победить соблазны плотского воздержания в браке, естественно, труднее, чем в безбрачии. И здесь в полной мере приложима заповедь Спасителя: «Кто может вместить, да вместит» (). Поэтому истинный и идеальный брак ничем не отличается от целомудрия и девственности. Плотская жизнь здесь будет иметь совершенно ничтожное значение перед духовным подвигом супругов.
Здесь ищущие жизни духа, а не плоти могут преодолевать требования последней и, подражая многим древнехристианским супружествам, ограничивать (при взаимном согласии) свои брачные сношения мерою, которую диктует деторождение. Вот мнение о цели идеального христианского брака одного из современных нам благочестивых пастырей (о. Митрофана С.):
«Цель брака я признаю только одну: вечное спасение души мужа и жены при взаимной помощи и рождении и воспитании детей, тоже для вечного спасения. В мире животных до сих пор одна цель брака – рождение детей. После же грехопадения частично прибавилась еще цель брака, о которой говорят св. Апостол и Иоанн Златоуст . Но эта цель не признается обязательной, и я лично знаю массу исключений, т.е. знаю много супружеств, которые исполняют одну первую цель брака.
Брак есть таинство, низводящее на брачующихся особую благодать, помогающую мужу и же не спасаться для вечности, рождать и воспитывать детей для вечности и смирять похотное раздражение, чтобы в нужное время быть истинным братом и сестрою. Это трудное дело, здесь несомненно нужна помощь высшей силы и еще большой вопрос, что труднее – христианский брак или девство. Недаром св. Апостол сказал про брачую-щихся: «Мне вас жаль» ().»
Но правду ли говорит этот пастырь, что подобные браки существуют действительно?
В ответ приведем выдержку из «Тульских Епархиальных Ведомостей» (за период примерно 1830-х годов), где дается описание чествования одного почтенного протоиерея. У этого протоиерея было 12 детей. И он и его супруга пользовались всеобщим уважением и любовью прихожан. Однако некоторые из последних смущались многодетностью семьи протоиерея, над чем иногда и подшучивали. Супруги всегда на это отмалчивались. Наконец, когда справлялся 35-летний юбилей пастырского служения протоиерея, юбиляр в собственной речи рассказал, между прочим, следующее:
«Все знаете, что Господь благословил нас с матушкой двенадцатью детьми, чем многие смущались, относя эту многодетность к нашему сладострастию. Но это не так. Мы твердо знали закон Божий, что цель брака – рождение детей, и решили жить супружеской жизнью только по этому закону и исполняли его при помощи Божией. Спали мы с женой в разных комнатах, а когда решались на супружеские сношения, то я перед этим надевал епитрахиль и в присутствии матушки служил молебен. Если обнаруживалась беременность, то мы становились братом и сестрой не только на все время беременности, но и на 10 месяцев кормления грудью младенца. Думаю, что за все 35 лет нашей совместной жизни у нас было всего 30 – 40 брачных сношений. Можно ли это назвать сладострастием?»
Этот жизненный пример идеального понимания брака – пусть послужит образцом для тех, кто на земле «ищут горнего» и кто может найти в себе силы и в браке возвыситься до идеалов целомудрия и стать этим даже на более высшую ступень христианского подвига, чем подвиг иночества.
При совершении бракосочетания церковь на брачующихся накладывает венцы. Эти венцы могут иметь несколько значений.
С одной стороны, это награда Святой Церкви за сохранение целомудрия до брака и знак того, что брачующиеся достойны по чистоте души и тела воспринять благодать таинства. Последнее совершается далее при воздвижении рук и словах священника: «Господи Боже наш, славою и честию венчай я».
Но, с другой стороны, венцы являются и знаком подвига и мученичества. И действительно, в идеальном христианском браке супруги призываются к подвигу воздержания и целомудрия, при ограничении своей плотской жизни целью только деторождения. Можно думать, что подобное воздержание в браке много труднее, чем воздержание не находящихся в браке, которые не соприкасаются постоянно со своей горячо любимой супругой (или супругом).
И в этом отношении справедливо мнение о. Алексея М., что «брак есть крест».
Наконец, венцы возлагаются на брачующихся и как символ полноты исполнения в браке заповедей Христовых о взаимной любви, взаимном служении и полноте самоотвержения.
Нужно помнить, что в браке нет более личной свободы, нет более своей жизни, своих интересов, своей печали или радости. Все должно быть общее, все отдано другому.
А когда семья возрастает и появляются дети, то полнота самоотвержения возрастает еще в большей степени. Для жены и матери, как равно для мужа и отца, нет более своей жизни – но есть жизнь лишь супруга и детей.
Чего стоит родителям, и в особенности матери, возрастить и воспитать детей! И если они выполняют этот долг по заповедям Христовым, то этим выполняют величайшее из предназначений человека и обеспечивают себе светлую участь в Царстве Небесном – обеспечивают те венцы, которые, как предварительный дар, дает им в награду при бракосочетании.
Здесь уместно вспомнить одно стихотворение, наивное по форме, но глубокое по содержанию:
Когда придешь ты к двери рая
И светлый ангел станет вопрошать,
Как протекла твоя вся жизнь земная,
Ему ответишь ты: я – мать.
И быстро он отступит от порога,
Чтоб в светлый рай тебя ввести,
Лишь знают на небе у Бога,
Что может мать перенести.
Остановимся на тех последствиях, которые несет брак для брачующихся в отношении их организмов. этот организм сложен и состоит из тела, души и духа. И на все это глубоко влияет брак.
Совершенно очевидно влияние брака на тело: здесь те же закономерности, что и в мире растительном и животном. Как известно, природа дичков деревьев и кустов может быть совершенно преображена путем прививки им другой родственной плодоносной культуры.
Точно так же и в животном мире соединение для воспроизведения потомства глубоко отражается на организмах, соединяющихся в силу взаимного обмена выделений организмов. При этом влияние отражается не только на женском, но и, как доказано теперь, на мужском организме. Здесь то же явление, когда зоологи замечали порчу крови чистокровных самцов доморощенных до соединения с непородистыми самками. По существу, это вновь открытое явление было ясно сформулировано около 2-х тысяч лет назад ап. Павлом, который пишет в послании к Коринфянам: «Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? Ибо сказано: «Два будут одна плоть»...всякий , какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела» ().
Этими словами Апостол уведомляет, что пренебрежение установленными Богом законами о чистоте (7-я заповедь Моисея) ведет к порче самого организма беззаконника.
Итак, брак прежде всего несет глубокое воздействие на организм брачующихся. Особенно сильно это происходит с организмом девушки, переходящей в женщину. Плодоношение и материнство преобразуют в корне ее организм, что общеизвестно.
Но не менее глубокие изменения вносит брак и в душевную жизнь брачующихся, причем чаще всего эти изменения сильнее сказываются также на женщине. В мире ей положено играть подчиненную роль, хотя бы, может быть, и более почтенную. Бог сказал Еве при изгнании из Рая: «К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» ().
Духовный организм формируется под влиянием окружающей его духовной среды – живых личностей и литературы. Он усваивает из этой среды понятия, взгляды, склонности, привычки. И до тех пор, пока духовный организм не сформируется окончательно и не стабилизируется, до тех пор он будет подвергаться воздействию среды. А момент стабилизации наступает чаще всего в преклонном возрасте. При этом в зависимости от силы характера и степени стабилизации духовный организм имеет ту или иную степень духовной восприимчивости. Поэтому при совершении брака и духовные организмы брачующихся неизбежно подвергаются взаимному воздействию. При этом воздействие будет сильнейшим для более слабого волей и глубиной убеждений.
Как физическое единение, так и душевное взаимное воздействие ведет к тому, что часто к концу жизни супруги приобретают как бы общее лицо, душевное и физическое.
Вероятно, многие встречали такие пары престарелых супругов, которые являются как бы отображениями один другого.
Выше уже говорилось про единение в Царстве Небесном некоторых из святых (например, преп. Варсануфия и Иоанна). Очевидно, что такое же (если еще не большее) единение будет в том миру и у тех супругов, которые единодушно шли за Христом в этом мире. Поэтому и чтит как одно целое таких супругов, как Прискиллу и Акилу (сподвижников ап. Павла), муч. Андриана и Наталью, преп. Ксенофонта и Марию и т.д.
Необходимо остановиться еще на одной стороне значения брака.
Господь вложил особенности как в физический, так и душевный организм мужчины и женщины. Они дополняют в мире один другого.
Если мужчине в основном более свойственны мужество, физическая сила и выносливость, сила дарований (умственных или в искусстве), то женщине соответствует большая сила любви, отзывчивости сердца, нежности чувств и т.д.
В связи с этим происходит и разделение их семейных обязанностей. Материальное содержание семьи естественно выпадает на долю мужа, а все домашние заботы и уход за детьми – на жену.
При этом жена должна позаботиться о домашнем уюте, чтобы семье приблизиться к немецкому понятию «мой дом и семья – это уголок рая на земле». Она создает внешний уют для мужа и детей. Но еще более она должна позаботиться о том, чтобы в семье всегда господствовала атмосфера взаимной любви, нежности, ласки, взаимной уступчивости, самоотверженности и готовности служить друг другу. Уж если апостол Павел повелевает вообще всем христианам – «будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте» (), то тем в большей степени это должно наблюдаться между членами христианской семьи.
Как печально наблюдать случаи, когда муж оставлял детей и жену, не сумевшую удержать при себе мужа, что произошло при отсутствии атмосферы самоотверженной любви, внимательной заботы о нем и уюта в доме.
В воспитании детей муж и жена дополняют друг друга. Строгость – более проявляется у отца, а нежность и ласка – у матери. Это, конечно, не исключает у отца горячей любви к детям, как основы христианского воспитания.
Трудно постичь все значение брака в жизни. Он может сделать человека счастливейшим в жизни, если он нашел себе в спутнике существо, близкое к добродетели ангела, и самым несчастным, если через спутника на него взлилось влияние темного, человеконенавистнического духа. Поэтому в браке можно приблизиться к дверям рая и низойти в преисподнюю ада.
Ап. Павел предупреждает брачующихся: «Таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль» (). Он говорит также, что брак может отразиться и на духовной жизни и на стремлении угождать Богу, что является следствием лишения свободы. И если брак не будет тем идеальным браком, в котором супруги ставят себе целью совместное шествие к Царству Небесному, то здесь будет иметь место следующее предупреждение апостола Павла, который пишет: «Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу. А женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею. Незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом, а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу» ().
Вслушаемся в это предупреждение Апостола, задумаемся над тайной брака, над его величайшим значением в жизни. И, прежде чем сделать важнейшее из жизненных решений, сделаем все, чтобы это решение приблизило нас к духовному свету, к Богообщению и отсюда к счастью, а не привело бы к неверию, греху, страстям и не ввергло бы в пучину страданий... «А мне вас жаль...» ().
Выбор супруга
«Если Господь не создает дома, напрасно трудятся строящие его» ().
Молодая, юная душа, вступающая в брак, помни, что нет в жизни более ответственного, более значимого, более влияющего на всю жизнь шага, как решение вступить в брак и выбор супруга. Да подаст тебе Господь осознать это и сделать все необходимое, чтобы избежать роковой ошибки. От твоего решения будет зависеть, проживешь ли ты эту жизнь радуясь или с горькими слезами, почерпнешь ли ты в браке новые силы или согнешься под непосильным игом и зачахнешь или, что еще хуже, сломишься и погибнешь духовно (а может быть и физически), как погибают многие. N
Счастье, если свобода в браке сменилась добровольным подчинением благочестию, но горе, если это будут цепи греха и страстей. Старица Ардалиона (из Усть-Медведицко-го-Донского монастыря) имела одно время около себя послушницу, хотя и привязанную к ней, но чуждую по духу и своевольную. Много страдала из-за нее старица, пока послушница сама не ушла от нее, поняв, что выбрала путь не по силам. Старица так отзывалась о времени, когда она жила со строптивой послушницей: «Живя с ней, я чувствовала себя так, как чувствовал бы себя живой человек, к которому был бы привязан труп». Так переживала старица присутствие чуждой ей по духу души.
Мы слышали рассказ одной женщины, к которой приходила ее умершая сестра, чтобы предупредить ее о загробной участи тех, кто не помнит о Боге и Его заповедях. Она говорила, что нечестивые люди там, за гробом, так же «бранятся, злобятся и грызутся друг с другом, как это они делали на земле». «В этом и есть сущность мучений», – пояснила умершая. И если несчастливый брак вылился в постоянную духовную борьбу, взаимное непонимание, укоры, ссоры и брань, то не приобщаются ли супруги еще здесь, на земле, к мукам ада? А такие браки – так ли уже они редки?
«А мне вас жаль...» – тепло и задушевно звучат слова Первоверховного из апостолов и мудрейшего из людей, сочетавшего неизмеримые глубины духовного озарения с практичностью жизни в мире.
И, наблюдая жизнь, можно встретить много случаев изменения миросозерцания под влиянием супруга. Вот два из них, нам лично известных. Молодая женщина тянется к Христу, находит вкус к чтению Добротолюбия и говорит о нем: «Если бы мне оно было известно ранее, то я бы не вышла замуж». Но у нее муж безбожник и сильной воли. И его влияние победило: душа женщины не вынесла раздвоения – она не смогла «служить двум господам» и... выбрала мужа, оставила Бога, молитву и порвала с кругом верующих людей, чтобы ничто не напоминало ей о прошлом.
Другой случай. Муж имел церковное посвящение в «чтеца» и был ревностным «алтарным братом» одной церковной общины. Община закрылась, не стало духовного отца. И этого было достаточно, чтобы перевысило влияние жены-безбожницы. Теперь он смеется над верой и «жалеет» тех, кто, по его словам, «не стряхнул еще с себя ее уз».
Так духовно умерли слабые. А для сильных, но чуждых по духу своему супругу в браке неизбежны страдания.
Духовный конфликт может возникнуть и с друзьями, и с знакомыми. Но с ними можно порвать связь. От супруга уйти нельзя: можно или покориться ему, или проходить жизнь в постоянной борьбе, духовной самозащите и отсюда в непрерывных глубоких страданиях души.
Самое страшное – это соединить себя с человеком неверующим, безумным, по терминологии пророка Давида – «сказал безумец в сердце своем: нет Бога» (). Но и холодная вера, и маловерие есть также душевная болезнь. Неизбежно она сочетается с господством в душе страстей, изнуряющих душу (гордость, тщестлавие, сребролюбие, сластолюбие и т.д.). Но страдание больной души неизбежно, по духовному закону, будет передаваться близким, и прежде всего супругу. Ап. Павел пишет: «Страдает ли один член, страдают с ним все члены» (). И в этих случаях супруг не может и не должен уклоняться от страданий по заповеди Апостола: «плачьте с плачущими» () и «сильные должны сносить немощи бессильных и не себе угождать» ().
Всем известен Сократ – мудрейший из язычников. Можно думать, что мудрец сумел мудро устроить свою жизнь, во всяком случае, мудро сделать важнейший в жизни выбор – выбор себе супруги. И что же? Жена Сократа, Ксантиппа, является классическим образцом злой, своенравной жены, которая отравляла жизнь Сократа.
Здесь сказалась слабость земной мудрости, которая красива в теории и жалка на практике. Недаром же язычество, бессильное духовно, считало за величайшую победу – победу над самим собою.
Пусть же опыт Сократа и зловещее имя Ксантиппы послужат предостережением для часто легкомысленной, самонадеянной, самовольной юности при выборе себе спутника жизни.
Выше уже говорилось, что этот выбор есть роковой выбор, от которого в сильнейшей степени зависит счастье или несчастье последующей жизни. Зададимся же вопросами: как подготовить себя к этому выбору, каковы условия для верного решения и как совершить его?
Есть поговорка: «истинные браки совершаются на небесах». И конечно, брак лишь тогда может быть счастливым, когда он совершается согласно воле Божией.
Итак, и при выборе супруга, как и при всяком деле, христианин должен искать Божией воли. И опять-таки если есть возможность получить решение духоносного старца или духовного отца, то их устами будет говорить голос Божий.
В жизнеописании преп. Серафима и Оптинских старцев можно найти случаи, когда они сами устраивали браки, видя для них духовными очами Божие благословение, и вместе с тем запрещали другие браки, хотя с внешней стороны все, казалось, благоприятствовало последним. И всегда благословение старцев было залогом счастья, а нарушение запрещения влекло неизбежные скорби и беды.
Но могут быть случаи, когда юная душа выросла в безбожной среде, не слышала Евангелия, не могла познать Христа, но имеет вместе с тем залоги добродетелей. Может ли быть она выбрана в спутники христианину? Здесь вопрос решается временем и выжиданием. Если, услыша о Христе, она потянется к Нему, порвет со средой, мешающей этому, и на деле покажет решимость идти новым путем, то, естественно, препятствий к браку не существует.
Однако следует оговориться, что в практике Церкви бывают и такие случаи, когда духовные отцы (высокой мудрости) давали разрешение своим духовным детям на брак даже с неверующими людьми, ставя при этом два условия: 1) чтобы неверующий согласился на совершение церковного таинства бракосочетания; 2) чтобы он не препятствовал воспитывать детей в православном духе.
В таких случаях духовным отцом дается разрешение, как бы вынужденное тяжелыми обстоятельствами, но не благословение. Обычно это бывает тогда, когда духовная дочь (или сын) очень хочет замужества и не может найти для себя верующего супруга. Избегая креста безбрачия, верующий берет на себя другой и тяжелый крест совместной жизни с неверующим супругом.
На основе всего вышеизложенного пусть в этих случаях юная душа много подумает, не будет ли для нее второй крест тяжелее первого.
Точно так же это относится и к тому случаю, когда в женихе (или невесте) неясна твердость его христианского устроения.
Православная церковь разрешает браки с христианами инославных вероисповеданий также при условии, что дети будут воспитываться в православии и таинство брака будет совершено в православной церкви.
Здесь, однако, также уместно предостережение. Такие браки в основе своей не имеют залога полного счастья, так как муж и жена разделены в самом главном – в своем понимании основ веры. В особенности это относится к лютеранам, с их отношением к большинству таинств, святым, Богоматери, иерархии, умершим и т.п.
Иногда приходится слышать от современных родителей взгляд, что детям надо предоставить самим выбирать себе супруга, что главное – это чтобы брак был «по любви», что «увлечение» есть предпосылка для заключения брака.
За этими словами кроется непонимание сущности духовного состояния падшего человечества, наших слабостей, нашей подчиненности злому духу, подверженности страстям и неумению бороться с ними. «Любовь» – это слово имеет, к сожалению, много значений, начиная от жертвенной любви Христа к человеческому роду, до чисто физиологического понятия языческой древности и наиболее развращенных из современных материалистов.
Поэтому если в юноше или девушке, как говорят, проявилась «любовь», то надо хорошо разобрать: каковы основы этой «любви»? Когда маг Киприан (впоследствии святитель Киприан Карфагенский , пам. 31 авг.) навел бесовские чары на св.Юстину и она почувствовала влечение к беспутному юноше Лглаиду, то можно ли сказать, что в ней проснулась «любовь»? Или когда девушка знатных и благочестивых родителей (см. житие св. Василия Великого, пам. 1 янв.) под влиянием волховании потребовала выдать себя за раба, – это также была «любовь»? И хотя заманчиво звучат слова «брак по любви», но в жизни чаще всего эта «любовь» является низменным, чувственным влечением, неразборчивым в своих объектах, далеким от глубины чувства с общностью мировоззрения, интересов, взглядов и стремлений. Часто подобные «влечения» бывают вследствие неразумения родителей, обильно питающих юношей и девушек мясом, толкающих их на соблазнительные спектакли, позволяющих им читать литературу, граничащую с порнографией, и не заботящихся о их духовном воспитании и развитии в них воздержания.
В результате такого воспитания молодежь бывает не в силах бороться с плотью, и первый случайный объект вызывает так называемое чувство «любви». И это бывает слепая любовь, т. к. затуманенный страстью взгляд не видит уже ясно, не разбирает сущности того, кого выбирает. Таких случаев много описано в литературе. Одним из них является любовь Наташи Ростовой к пустому красавцу Анатолю в романе «Война и мир» Л. Толстого. Совершенно очевидно, насколько несчастлива была бы Наташа, если бы состоялся ее брак с Анатолем. Л. Толстой здесь нарисовал типичную картину, очевидно много раз повторявшуюся в жизни перед его глазами.
Отсюда понятно, почему старец Илларион Оптинский не одобрял браков по страсти. Как он говорил, «когда страсти утихнут – любовь может «исчезнуть».
И тогда неизбежно наступает период, который обычно называют «разочарованием». Один из супругов тогда начинает тяготиться брачной жизнью, и подчас она становится для него, по его терминологии, «невыносимой».
Если он при этом не сможет жертвовать собою как христианин, то следует «развод» – полное разрушение семьи. Страдания неизбежны, так же, как несчастье детей, теряющих при этом чаще всего отца. И, как следствие несдержанности молодежи, ее самоволие, непослушание родителям, пренебрежение их благословением – налицо несчастные браки и распадение семьи.
И как странно: во всех государственных, жизненных, практических делах, в делах техники, науки и искусства, когда решается важный вопрос, считают необходимым собирать мнения наиболее опытных, чаще всего пожилых людей. Для этого собирают советы и совещания, вопрос всесторонне обсуждают и па основе всех мнений выносят сообща ответственное решение.
Для молодой жизни нет более ответственного решения, как выбор себе супруга и спутника всей жизни. И в этом важнейшем вопросе считается невозможным предоставлять решение одной неокрепшей духовно душе с ее отсутствием знания жизни и опыта.
Поэтому не может быть сомнений, что счастье брака будет более обеспечено лишь при наличии одобрения его старцем, духовным отцом или благочестиво настроенными родителями.
Выше, в главе о «домашней Церкви», уже рассказывалось об одном из браков, создавшем настоящую, многочисленную счастливую семью.
Девушке совсем не понравился жених, назначенный ей духовным отцом – архиепископом Арсением. Но она была истинная христианка, переломила свое чувство и, послушавшись духовного отца, выполнила этим Божию волю и была затем счастлива всю жизнь.
И всегда христианским детям необходимо проявлять и в этом наиболее важном для жизни вопросе полноту послушания духовным руководителям и благочестивым родителям, используя их опыт и знание жизни и подавляя свое мнение, желание и склонность.
В этом залог их счастья на всю жизнь. При выборе супругов старцами или родителями всегда будет избегаться опасность легкомысленной поспешности, опасность поддаться случайному влечению и слепому чувству.
Следует вспомнить, что по обычаю и древней патриархальной еврейской семьи выбор супругов для детей производился родителями. Так, «друг Божий» (), родоначальник израильского народа Авраам, выбирает сам жену сыну своему Исааку. Не желая брать ее из среды окружающего его нечестивого народа, он посылает своего доверенного слугу для выбора невестки на свою родину ().
Из истории ветхозаветной церкви всех эпох и народов можно видеть, что в благочестивых семьях выбор невест и женихов производился родителями брачующихся. Такой же порядок, как известно, существовал и на Руси до последнего времени.
И в лучших по духу христианских семьях до самого последнего времени еще существовала полная покорность детей родителям и в отношении выбора жениха и невесты.
Вот рассказ одного из современных пастырей церкви о том, как совершилось его бракосочетание (о. Митрофана С.).
«Я был студентом 22-х лет, когда, приехав домой, я объявил родителям, что намерен вступить в брак и затем воспринять священство – осуществить мою заветную мечту. Я объяснил родителям, что избранная мною девица – дочь священника, образованна, полна веры и любви к Господу и согласна разделить со мною крест иерейского, жертвенного служения Богу и людям. Я просил родителей благословить нас, но предупредил, что если я не получу их благословения, то брака этого не будет.
Выслушав меня, отец мой – священник – засветил лампаду, надел епитрахиль, взял в руки св. икону. К нему присоединилась моя мать и взяла эту же икону за другой край. После этого старец спросил меня: «Вот ты желаешь вступить в брак и воспринять священство, но скажи нам: сохранил ли ты целомудрие?»
Я отвечал ему: «При помощи Божией и ваших святых молитв и данного вами мне воспитания я сохранил целомудрие и не знаю устроения женского тела».
Тогда отец велел мне встать на колени и сказал: «Мы, родители твои, верим тебе и благословляем тебя на брак с девицей Ольгой. Иди и женись для благословенного продолжения рода человеческого; иди и восприми из рук архиерея Божия благодать священства и жертвенного служения Богу и людям при помощи твоей супруги до конца живота вашего».
После этого меня благословили иконой, отец, кроме того, благословил иерейски, а мать перекрестила меня. Я поцеловал св. икону, руки отца и матери и плакал горячими благодарными слезами.
Законы духовной жизни вечны и неизменны. Здесь не может быть так называемых «прогресса» и «эволюции» – этой дурной бесконечности на том пути устроения мира, по которому хочет вести его сатана. Поэтому и установленные с первых веков христианства корни и обычаи взаимоотношений христианского общества в основе должны оставаться неизменными.
И если они изменяются, то причиной этого служит ослабление веры и благочестия в эпоху отступления от Христа, на закате мировой истории. Не связанная более заповедями и установлениями Церкви молодежь духовно порывает с родителями, не хочет подчиняться им или считаться с их мнениями и благословением. Стала ли жизнь молодежи от этого счастливее, браки более удачными, семьи более крепкими, разводы более редкими? Ответ очевиден для всех: налицо распадение семьи, ее шаткость, многочисленные неудачные браки и очень большой процент разводов.
В древней Руси существовала профессия свах. Над ними чаще всего смеются. А между тем это был мудрый порядок для достижения лучшего брачного выбора. Свахи обладали большим жизненным опытом, знанием людей, их характера и склонностей и имели обширнейший круг знакомств и прекрасную осведомленность.
Поэтому с помощью свахи можно было иметь обширный круг претендентов для выбора и очень авторитетную консультацию.
Мудрая система уступила место браку по случайному знакомству и первому «увлечению».
Каково может быть значение при заключении брака материальной стороны дела? Господь сказал: что «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (). Поэтому ни бедность, ни богатство невесты не должно приниматься во внимание ни в какой мере.
Однако, в согласии с вышеприведенными указаниями старца Леонида Оптинского, трудоспособность мужа, его самостоятельное положение в обществе должны быть непременным условием для бракосочетания.
Замуж можно выходить лишь за человека, способного своим трудом обеспечить жену с первого дня совместной жизни, а в дальнейшем прокормить и детей. Если этого нет, если жених должен, например, еще учиться, то благоразумнее отсрочить свадьбу до окончания учения и подыскания работы.
Итак, первое, что необходимо вступающим в брак, – это неторопливость, основательное размышление о верности выбора, проверка правильности своего решения с духовным отцом или старцем, родителями и людьми, богатыми благочестием и опытом жизни.
Второе, что необходимо знать и всегда учитывать молодым душам, избирающим себе спутников жизни, – это крайняя осторожность во взаимоотношениях до совершения брака.
Много несчастий или тяжелых переживаний совершается из-за отсутствия такой осмотрительности и сдержанности у молодых людей. Надо помнить, что просыпающаяся любовь у людей разного пола, переходящая затем в страсть, есть сильнейшее чувство среди всех переживаний души. «Крепка, как смерть, – любовь», – говорит мудрейший из людей (); а когда премудрый Соломон хотел описать силу чувства – влечения души человеческой (Воинствующей Церкви) к Богу, то он отобразил ее в образе любви Суламифи к своему возлюбленному.
Счастье для влюбленных, когда их любовь приводит к браку – к желанному для них концу; но беда из всех бед великая, когда что-либо помешает этому. Вся художественная литература полна описаний трагедий из-за несчастной любви (самоубийства, сумасшествие, убийства, сердечные травмы на всю жизнь или на долгое время и т.п.). Чаще всего разрыв в отношениях происходит по вине юноши-жениха. Грядущей затем трагедии можно было бы избежать или смягчить ее, если бы юноша был духовно подготовлен к жизни, не торопился бы с предложением и терпеливо выжидал времени, когда у него наступила бы полнота ясности в оценке душевных качеств невесты и в правильности выбора. В ряде случаев период общения жениха и невесты по разным причинам длится долго, и свадьба откладывается из-за разных, чаще всего житейских, соображений. При несдержанности в своих отношениях, как говорилось уже выше, юношеская любовь переходит в страсть. Между тем у кого-либо из влюбленных иногда появляется «разочарование» и наступает разрыв в отношениях. Поскольку последствия этого бывают трагичны, то все духовные авторитеты обычно не рекомендуют откладывать надолго свадьбы если вопрос о браке был уже решен. Вместе с тем повторяем, все они единогласно рекомендуют жениху и невесте большую сдержанность и осторожность в отношениях в период, предшествующий свадьбе. Так, например, в одном случае, когда свадьба откладывалась до окончания периода учения жениха (в Духовной Академии), старец о. Алексий Засимовский разрешил своим духовным детям – помолвленньш жениху и невесте – до бракосочетания видеться лишь один раз в два месяца. При этом он велел им, когда они виделись, садиться на почтительном расстоянии друг от друга и звать друг друга на «вы», по имени и отчеству.
Подобные же указания давал своим духовным детям старец отец С. М. Он советовал жениху и невесте в этот период искать более духовного сближения, помогать друг другу в добре, воздерживаться от проявлений чувственного влечения и от какой-либо интимности в отношении друг к другу и был очень строг в этом отношении. Он говорил, что за соблюдение наибольшего целомудрия в период до брака будут и последующие взаимоотношения лучшими, что привлечет к ним благословение Божие. А если уж люди не могут так себя держать, то необходимо скорее заканчивать этот период, иначе это и для здоровья вредно (отражается, например, на болезнях щитовидной железы, на нервах и проч.). А в случае разрыва – как будет больно и даже, может быть, неловко вспоминать девушке о недостаточной сдержанности. Девушке надо помнить, что хотя инициатива по большей части принадлежит жениху, но ведущая роль есть достояние невесты. Недаром даже простые и грубые парни ценят «недотрог».
Батюшка же отец Алексей М. так говорил о том, какой должна быть девушка: «Девушка должна быть чистой, как цветок, ничто не должно к ней прикасаться».
Из указанного выше вытекает и еще одно указание для брачующихся: если уже было сделано предложение, то надо считать себя связанным и не решаться на разрыв без особо важных оснований.
Есть поговорка: «стерпится – слюбится», и надо вспоминать, как выходили прежде замуж «матушки» в провинции. Умирал священнослужитель, а на его место присылался молодой человек, который принимал одновременно и место в приходе и должен был жениться на дочери умершего священнослужителя.
И не лучше ли перетерпеть какие-либо несовершенства у супруги (или супруга), чем взять на свою душу, может быть, гибель молодой души, если она не снесет тяжести разрыва. Ведь терпение – одна из необходимейших добродетелей у христианина, ею он спасает свою душу. «Терпением спасайте души ваша», – заповедал нам Господь ().
А знаток души человеческой, писатель Чехов А. П., в своих письмах писал (вероятно, из личного опыта): «В браке самое главное не любовь, а терпение».
Повторяем, трагичные случаи, однако, будут иметь место преимущественно тогда, когда предложение женихом было сделано слишком поспешно, без совета и основательного размышления и достаточно длительного знакомства юноши и девушки.
Брачная жизнь
(Чтение этой главы необходимо лишь тем, кто вступает в брак)
«Попечение о плоти не превращайте в похоть» . ()
Кажется, что ни одна из сторон жизни христианина не отравлена так глубоко обычаями, взглядами и мнениями безбожного миросозерцания и старого язычества, как брачная жизнь.
Об этой стороне жизни молодые люди, вступающие в брак, черпают знания или из окружающей, часто развращенной, среды, или из безнравственных «руководств», составленных безбожниками, или подходят к ней вслепую, не получая нужных указаний со стороны своих родителей или воспитателей из-за ложной в этом случае стыдливости последних.
Не знаю даже, есть ли вообще пастырская, специальная литература, глубоко освещающая брачную жизнь, эту важную сторону взаимоотношений супругов. Поищем об этом указаний у отцов Церкви и в практике жизни древних христиан. Перенесемся для этого на зарю христианской эры и посмотрим, каковы были установки, взгляды и обычаи по отношению брака у тех, которые были поставлены самими апостолами или их ближайшими преемниками.
С самого начала христианства брак рассматривает как таинство. Первое свидетельство об этом имеется в послании св. Игнатия Антиохийского Поликарпу и затем подтверждается св. Климентом Александрийским и Тертулианом.
И, основываясь на словах ап. Павла, что брак есть образ союза Христа и Церкви (), пастыри первой христианской Церкви требуют сохранения чистоты и святости брака.
Из уважения к святости совершившегося с ними таинства у первых христиан был обычай воздержания в течение всей первой недели после бракосочетания. В этом случае молодые супруги первые дни совместной жизни посвящали Богоугодным делам и молитве за предстоящий совместный путь к Небесному Царству. Воздержание же в первую ночь после бракосочетания было обязательным установлением Церкви. Оно было подтверждено постановлением одного из Карфагенских соборов, в котором говорится: «Жених и невеста, по получении благословения, должны проводить следующую ночь в девстве из благоговения к полученному благословению».
Духовные пастыри первых веков увещевают молодых супругов и в браке хранить целомудрие и воздержание, не поддаваясь соблазнительным обычаям и взглядам окружающего языческого мира. Вот, например, какие советы дает св. Климент Александрийский находящимся в браке: «Человеку должно воздерживаться от сладострастия... здесь должны быть мера и граница. Излишнее удовлетворение плоти расслабляет нервы, омрачает чувство и уменьшает силы. Бог хочет, чтобы род человеческий продолжался, но Он не говорит: будьте похотливы. Время для сношения наблюдают животные, не имеющие разума. Человеку ли, отличенному разумом, стоять в этом отношении позади их? По руководству разума, время нужней наблюдать тем, кому позволено жить с женами» никто не должен сходиться с женою по обычаю петухов, во всякое время, например возвращаясь из церкви или утром с торжища – когда время молитвы, чтения и других дел. Не часто должно быть брачное сношение: чем оно реже, тем желательнее и приятнее. Далее, и ночью, во тьме, не нужно вести себя неумеренно и вольно». Св. Климент Александрийский также запрещает христианам сношения во время месячных очищений и в случае наступления беременности. Продолжение физических сношений в последнем случае он почитает противоестественным и греховным .
То же мнение высказывают и древние христианские писатели Ориген, Лактанций, Амвросий Медиоланский , блаж. Августин, блаж. Иероним, Григорий Великий и др. То же говорят и законы природы, установленные для высшего животного мира. Вот на какой пример из последнего ссылается один из наиболее почитаемых западных духовных пастырей – Франциск Сельский.
«Достойные люди не вспоминают о том, как они насыщались за обедом, но после него моют руки и рот, чтобы более не иметь ни вкуса, ни запаха того, что они ели. Слон – только большое животное, но наиболее достойное из них. Он никогда не меняет самку и нежно любит ту, которую избрал. Он спаривается только через три года, и только в течение 5 дней, и так тайно, что никогда не видят его за этим актом. На шестой день он прежде всего идет прямо к реке, где тщательно моет все свое тело, и только тогда возвращается к стаду».
Воздержание требовалось от христиан соборами и во все воскресные и праздничные дни, дни причащения, покаяния и поста.
На необходимость соблюдения этих постановлений соборов указывает и наш последний из великих русских святых преподобный Серафим Саровский . Вот какие советы давал он одному юноше, вступающему в брак: «...и еще храните чистоту, храните среды и пятницы, и праздничные, и воскресне дни. За нехранение чистоты, за несоблюдение среды и пятницы супругами дети родятся мертвыми, а при нехранении праздников и воскресных дней жены умирают родами» .
То же писал в одном письме и старец Амвросий Оптинский : «Болезнь жены вашей, может быть, произошла по вашей же вине: или не почитали праздников в супружеских отношениях, или не соблюдали супружеской верности, за что и наказываетесь болезнями жены».
Одна чета имела сына, проявлявшего некоторое уродство души. По указанию старца Леонида Оптинского это было также наказанием его родителей за несоблюдение ими праздников.
Как мы видим из описания быта древней христианской Церкви, постановлений соборов и поучений пастырей Церкви, и в браке от христианина требуется умеренность и воздержание. Он так же, как и безбрачный, должен сдерживать свою страсть, и его состояние от безбрачия отличается лишь по степени воздержания.
Все описанное мало походит на те взгляды и мнения, которые можно встретить в распространенных взглядах и различных руководствах к «половой жизни». Поэтому можно решительно порекомендовать никогда не прикасаться к таким книгам. Они обычно полны грязи, греха и пачкают мысль и воображение своей безнравственностью и цинизмом. Для примера можно указать, что в широко распространенной книге Фореля «Половой вопрос» имеется совет – завести второго мужа, если страстность жены не удовлетворяется одним. Форель пишет, что ему приходилось наблюдать подобные «браки втроем», которые ему казались удачным разрешением вопроса.
В том случае, когда юноши и девушки вступают в брак, следует обращаться не к безнравственным книгам по половому вопросу, а к советам своих родителей (жениха – к отцу, а невесты – к матери) или, если их нет, к близким христианам-семьянинам.
С чего должна начинаться брачная жизнь? Она должна начинаться с соответствующего духовного приготовления к ней. Вот какие указания дает по этому поводу святитель Иоасаф Белгородский .
На основании правил св. отцов жених и невеста до брака непременно должны принести исповедь и принять Причастие Св. Тайн. До этого желательно, чтобы они за 3 – 4 дня подготовили себя к таинствам исповеди и причастия молитвами (т.е. посещением Церкви) и постом. Только после подобного приготовления может совершаться бракосочетание. По древнерусскому обычаю невеста царя 4 – 5 дней до свадьбы проводила в монастыре. Перед таинством брака брачующиеся вместе принимали причастие. Св. отцы рекомендуют и в годовщину свадьбы мужу и жене исповедоваться и причащаться.
В литературе часто можно встретить описание первого периода брачной жизни. Одним из таких произведений является «Крейцерова соната» Л. Толстого. Надо полагать, что в этом произведении Л. Толстой делится с читателями своим жизненным опытом. Не будем отказывать автору в жизненности и красочности его описания закулисной стороны и переживаний так называемого «медового месяца». Более того, эти переживания могут быть еще более глубокими и иметь печальный конец: известны случаи самоубийства новобрачных после первой ночи. И наличие подавленного психического состояния, слезы, ссоры и взаимное недовольство, очевидно, надо считать довольно характерными чертами «медового месяца». Чем можно это объяснить и можно ли этого избегнуть? Да, конечно, можно, и это всецело зависит от поведения новобрачных.
Вот что следует учитывать юным супругам.
В человека вложены Богом не только стремление к продолжению рода, но и стыдливость, которая обычно более развита у девушек.
И лишь проснувшаяся любовь к жениху, ставшему супругом, заставляет преодолевать новобрачную свою стыдливость. Но это преодоление может совершиться не сразу, и здесь нужны такт, осторожность и неторопливость со стороны юного супруга. В этом отношении большое преимущество имеет обычай древних христиан: неделю после бракосочетания сохранить чистоту отношений. В это время молодая жена может привыкнуть к супругу, и переход от девушки к женщине станет для нее легче и естественнее.
Что следует хорошо помнить вступающим в брак – это закон природы, что брачному соединению всегда последует сильное ослабление физических сил и нервной системы. Известно, что самцы некоторых насекомых, например трутни у пчел, погибают после оплодотворения. В животном мире время соития («течки») бывает лишь в определенный период года.
Неумеренность в, половой жизни у людей наказывается болезнями (половая неврастения и др.). Иногда наблюдается заметное ослабление здоровья после свадьбы у молодого супруга, которое в некоторых случаях кончается сильным истощением организма и даже . Все это является прямым следствием невоздержанности в брачных отношениях.
Известно, с другой стороны, что те соки, которые теряются в брачных сношениях организмом, могут служить для восстановления растраченных сил (лечение «сперинном»). Это также указывает, насколько экономно надо расходовать эти соки.
Следует заметить, что для противодействия невоздержанности Господь устроил так, что наличие ее записывается на лицах, подверженных ей. Не надо даже быть слишком опытным в жизни, чтобы уметь читать на лицах следы невоздержания по кругам под глазами, утомленному, потускневшему, как бы испитому лицу. И уже один стыд перед людьми должен предохранять от неумеренности, которую нельзя скрыть.
И если молодые супруги не хотят превратить свой «медовый месяц» в период резкого ослабления сил и подавленного состояния, слез, ссор и взаимного недовольства, то пусть умеряют свои желания. И их сдержанность и умеренность будут вознаграждены тихой радостью и счастьем первых дней новой, совместной, жизни.
В дальнейшем молодым супругам следует, конечно, строго соблюдать постановления соборов и обычаи первых христиан в отношении сохранения себя в чистоте в праздничные, воскресные и постные дни (среда и пятница). Нужно вспомнить при этом и слова преп. Серафима и старца Амвросия, что пренебрежение этими установлениями Церкви поведет к болезням жены и смерти детей.
При этом следует учитывать, что церковный день начинается с вечера, с 4 – 6 час., и следует поэтому сохранять себя в канун праздничного или постного дня, считая их окончанием вечер перед следующим днем.
В дальнейшей жизни брачные отношения супругов должны основываться на заповеди ап. Павла: «Муж, оказывай жене должное благорасположение: подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж: равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» ().
В этих словах ап. Павел призывает супругов к самопожертвованию, к полной взаимной отданности и взаимному снисхождению. И, основываясь нa заповеди апостола, св. Иоанн Златоуст говорит, что в тех случаях, когда жена, например, уклоняется от общения с мужем, то она будет виновница в грехе мужа, если он пойдет к блуднице или другой женщине. Нам известен ряд случаев, когда в истинно христианских семьях нарушался мир и один из супругов доводился до отчаяния или разорялся духовно из-за отказа другого к брачным сношениям, вызванного незаконною ревностью к воздержанию. Это относится и к периодам длительного поста. Здесь, согласно приведенным выше указаниям ап. Павла, воздержание должно осуществляться лишь при единодушном согласии на то обоих супругов: оно недопустимо, если один из них тяготится им, терпя от воздержания свое духовное устроение.
Но как быть в том случае, когда один из супругов не хочет считаться и со днем поста или праздника? Здесь мы встречаемся с одной из тех опасностей, которые таит брак у людей различных взглядов и мировоззрений. Здесь неизбежны душевные драмы и глубокая скорбь. По заповеди ап. Павла супругу отказать нельзя, но при этом будет нарушена святость праздника или день поста. И здесь налицо очевидная опасность брака, который по сущности своей есть добровольное рабство и легок и счастлив лишь тогда, когда душа отдается благочестивому и добродетельному господину-супругу. И нельзя избежать бедствия, если ее господин окажется во власти страстей и греха. Недаром печалится ап. Павел по вступившим в брак: «Таковые будут иметь скорби по плоти, а мне вас жаль» ().
Здесь мы опять приходим к тому заключению, что осмотрительный выбор супруга предопределяет счастье в браке.
В идеале в браке не должно быть никакого насилия одного над другой (или наоборот) и во всем взаимное согласие и готовность к уступкам. Об этом так пишет о. :
«Ни мужчина, ни тем более женщина не имеют в браке друг перед другом абсолютной власти. Насилие над волей другого, хотя бы во имя любви, убивает саму любовь; а тогда вопрос: надо ли подчиняться такому насилию, если в нем опасность для самого дорогого? Бесконечное количество несчастных браков именно оттого, что каждая сторона считает себя собственником того, кого любит. Почти все трудности брака – отсюда. Величайшая мудрость брака – дать полную свободу тому, кого любишь: брак наш земной – подобие брака небесного (Христос и ), а там полная свобода».
Последствием брака является деторождение. Отсюда определяется отношение к так называемым «предохранительным средствам». По законам природы они являются нарушением установленного Богом порядка, т.е. нарушением воли Божией; в животном мире брачные сношения существуют лишь для воспроизведения рода. Может ли быть здесь исключение для человека?
Выше уже говорилось, что брак в идеале в духовном отношении выше безбрачия и является более трудной и более высокой ступенью в духовной жизни. И наивысшим духовным идеалом здесь является такой брак, когда брачные отношения диктуются исключительно желанием иметь детей.
Бывают, однако, в жизни случаи, что супруги сомневаются в возможности иметь детей преимущественно по двум причинам. Здесь может иметь место или медицинский запрет для матери, или бытовые условия семьи: недостаток жилищной площади, недостаток средств к существованию, перегрузка в работе матери и т.п.
В первом случае – при медицинских запретах – нужно рекомендовать супругам большую осторожность и не доверяться слепо мнению какого-либо врача. Врача для совета надо выбирать в этом случае из христианской среды, благочестивого и боящегося нарушения Божиих заповедей. Еще лучше, конечно, если мнение его будет проверено и другими врачами: ведь человек так часто может ошибаться. Наконец, окончательное решение супругов должно получить благословение духовного отца семьи.
Во втором случае – когда супруги страшатся иметь еще детей из-за трудных бытовых или материальных условий, то здесь следует призвать христиан к подвигу веры.
Даруя супругам детей, Господь неизменно пошлет и возможность их вырастить. Он сказал: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (). И нам много раз приходилось наблюдать, как вознаграждалась вера супругов и с каждым новым ребенком увеличивалось и Божие благословение на семью: увеличивалась жилая площадь, улучшались бытовые условия, находились люди, облегчавшие труд матери, увеличивался заработок супруга и т.д.
Плохо для семьи, если супруги стоят на разных ступенях духовной лестницы и возможное для одного вызывает душевный надрыв у другого. Здесь опять-таки будет иметь место та «скорбь по плоти», про которую говорил ап. Павел: «А мне вас жаль» (). Здесь, очевидно, следует призвать супруга, более сильного духовно, к снисхождению к более слабому ради сохранения любви и семейного мира. Но, уступая временно, пусть тогда более сильный супруг молится усердно о более слабом, чтобы укрепил его Господь и он мог бы подняться на более высокую ступень для совершенного исполнения воли Божи-ей и для полного согласия супругов на их совместном пути к Царству Небесному.
По словам псалмопевца: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева» (). Итак – дети есть дар Божий, и, кто не хочет принимать этот дар, кто тяготится им, тот живет не по закону Божиему и, очевидно, не верит в Бога.
Одна мать жаловалась своему духовному отцу, священнику из города Дара, что ей тяжело воспитывать своих пятерых еще маленьких детей, и сознавалась, что она ропщет на Бога за то, что ей в удел досталось так много детей.
«Нет, не роптать ты должна, – отвечал ей духовник, – а горячо благодарить за них Бога. Ведь это большая честь и большое тебе доверие от Господа, что Он поручил тебе воспитание такого многочисленного потомства. В свое время дети воздадут тебе с излишком за все то, что ты выстрадала за них».
Здесь, в решении вопроса о рождении детей, всего точнее и определеннее можно провести грань между истинными христианами и мнимыми, мертвыми по духу, грань между браком в Кане Галилейской со присутствием Христа и браком безбожников или мнимых христиан. В Кане подали сначала худшее вино, а затем уже появилось чудесное вино, созданное заботами Богоматери и милосердием Христа.
Так и в истинно христианском браке молодые в первый период своей жизни несут нелегкое, а подчас и вовсе тяжелое бремя заботы о маленьких детях, их кормлении и воспитании: мужу надо много работать, чтобы обеспечить материально многочисленную семью, а жене – в муках родить, кормить младенцев, не спать ночей, страдать при болезнях детей, нести все тяжести домашних работ.
Но зато – по мере возрастания детей – растут и радости родителей (конечно, при правильном, христианском их воспитании – в атмосфере веры, любви и послушания). А под старость им обеспечено много радостей при виде плодов своих трудов и забот в кругу горячо любящих детей, а затем и внуков. Так будет испито ими и лучшее вино, которое в Кане Галилейской подали напоследок.
Совсем не то в мирском или мнимохристианском браке с преднамеренным отсутствием детей или с одним ребенком. Последнего часто уносит смерть, и тогда горе родителей безысходно. А что может быть горше одинокой старости, при чувстве, что более ты никому не нужен, а жизнь прожита эгоистично, впустую, в погоне за наслаждениями, развлечениями и комфортом?
Аборты есть, конечно, не что иное, как убийство своего ребенка. Излишне говорить, чем они грозят душе матери-детоубийцы. Но бывают случаи, когда они предписываются «по заключению врача» – для сохранения жизни матери. Здесь опять-таки надо предостеречь супругов, и им надо очень осторожно доверяться людям, которым часто свойственно ошибаться. Нам известны случаи, когда вопреки советам врачей матери проявляли подвиг веры и благополучно рождали, сохраняя жизнь и свою, и ребенка.
Как и все в жизни христианина, и брачная жизнь должна освящаться молитвою. Ап. Павел говорит: «Для чистых все чисто» (), и брачные отношения установлены Самим Богом, и в них нет по их существу чего-либо нечистого. Так же, как и в тех частях тела, которые участвуют в деторождении.
Об этом так пишет в своем дневнике пастырь – отец Иоанн К. «О законе чадородия нужно мыслить и чувствовать чисто, благоговейно и благодарно перед Создателем Святым и Премудрым, и не мыслить об нем эгоистично, низко и похотливо, и благоговеть перед органами чадородия, и благодарить за них Премудрого, Всеблагого и Пречистого Творца, тем более человеческое естество».
Как к таинству природы должны относиться супруги к зачатию ребенка и да не забывают перед отходом ко сну освятить прилежною теплою молитвою и ту ночь, в которую по воле Господней, может быть, у них зародится новый член их семьи, новый образ подобия Божия. Следует вспомнить, что в Церкви установлены праздники в честь зачатия Божией Матери Девы Марии и Крестителя Господня Иоанна (9 дек. и 28 сен. ст. ст.).
Когда должны кончаться брачные отношения супругов? По рекомендации ряда духовных учителей первых веков христианства они должны кончаться с момента, когда жена с возрастом теряет способность к деторождению. Однако и здесь, конечно, прекращение брачных отношений должно иметь место лишь при полном единодушии супругов. И если один из супругов будет замечать у другого уныние, упадок духа, потерю душевного равновесия от прекращения брачных отношений, то он должен проявить полноту любви и возобновлением брачных отношений вернуть потерянный у супруга душевный мир. Супругам всегда надо помнить запрещение ап. Павла уклоняться от супружеских обязанностей (1. Кор. 7. 3 – 5). Единоличная ревность к воздержанию в браке всегда незаконна и не будет угодна Богу, но, как пишет ап. Павел, «Если некто и подвизается, не увенчивается, если незаконно будет подвизаться» ().
В послании к коринфским христианам ап. Павел пишет: «Я вам сказываю, братия, время уже коротко, так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие. И пользующиеся миром сии, как не пользующиеся; ибо проходит образ мира сего» ().
Этими словами ап. Павел указывает, что брачная жизнь на этой грешной и идущей к гибели земле не есть самоцель, что она есть переход к другому, более совершенному, состоянию, «ибо проходит образ мира сего».
Как известно, для женщины Ветхого Завета брак был обязателен. Девственность не почиталась, а бездетных презирали как не способных послужить обетованию – быть в числе прародителей Мессии.
В Новом Завете «лучшая» часть принадлежит Марии () – прообразу иночества и отсюда девственности. Поэтому и ап. Павел такое дает указание, упоминаемое выше: «А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу. А женатый заботится о мирском, как угодить жене. Говорю это для вашей же пользы, не с тем чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения» (), и поэтому «выдающий замуж свою девицу поступает хорошо, а не выдающий поступает лучше» ().
Вот наиболее совершенный путь нового Израиля, христианина, освобожденного от рабства плоти и суеты мира, призванного быть «народом святым», «царственным священством» ().
Здесь, однако, следует оговориться, что этот призыв апостола относится лишь к тем, кто загорелся горячей любовью ко Христу, хочет полностью отдать себя служению Ему и «может вместить» () безбрачную жизнь.
Что же касается тех, кто не отвечает этим условиям, то брак необходим им, и несчастны те девушки, которые не смогли найти в жизни для себя достойных мужей.
Душа христианина, если она питается и возрастает духовно, непрерывно преображается, как преображается в природе ползущая некрасивая гусеница в прекрасную, порхающую бабочку. Так и у людей, вступающих в брак, но растущих духовно, со временем происходит изменение их душевного устроения с отказом от жизни плоти и с переходом к жизни духа.
В истории Вселенской Церкви имеются указания на многочисленные случаи такого перехода христианских супругов к воздержанию от брачной жизни.
В некоторых случаях отказ от брачных отношений наступал сразу же после венчания. Это случалось обычно тогда, когда брак совершался лишь из послушания воле родителей, причем души брачующихся единодушно стремились к девственной жизни.
В других, более частных, случаях брачные отношения прекращались по взаимному соглашению после известного периода брачной жизни. Так, например, было со св. Ксенофонтом и Мариею (пам. 26 янв.), которые оставили брачные сношения после рождения 2 сыновей. На склоне лет они также приняли иночество (как и их сыновья). Так же поступили и св. Андроник и Афанасия (пам. 9 окт.).
А вот пример высокого понимания целей христианского брака из его современной жизни, засвидетельствованный одним духовником (о. Митрофаном С.).
У него всегда исповедовался один женатый священник, имевший обычай служить литургию каждый день. Духовник задал наконец ему вопрос: как он живет с женой, если приходится ему каждый день служить литургию?
Священник отвечал: «У нас трое взрослых детей. Когда выяснилось (по уверению врачей), что жена моя больше не будет рожать детей, то мы решили, что цель сношений супружеских – рождение детей – отпала и эти сношения потеряли смысл. Тогда я отслужил молебен, и мы возблагодарили Бога за благословение нашего супружества тремя детьми и попросили благословения далее жить целомудренно. Это мы исполняли уже 5 лет» (священнику в то время было 45 лет).
Вступление в монашество в конце жизни или на смертном одре было очень широко распространенным обычаем в древней Руси. Почти как правило монашество принималось перед русскими Великими Царями.
Однако не всегда, конечно, достигается сразу единодушие в отношении перехода от брачной жизни к воздержанию, и тогда неизбежно страдание одного из супругов.
В истории Церкви также имеются описания таких случаев. Вот, например, судьба праведницы Иулиании Лазаревской (пам. 2 фев.). Дух ее горел к Богу, она стремилась вся отдаться молитве и посту. Но она была замужем за русским воеводою, и с покорностью она несла свой крест и была матерью 13-ти детей. Во вторую половину жизни она начинает просить мужа отпустить ее в монастырь. Муж не отпускает ее и указывает на ее долг – заботу о детях. Но, идя навстречу ее стремлениям, он соглашается прекратить брачные отношения, и последние 10 лет совместной жизни они живут в воздержании.
Печальная была вначале также судьба преп. Мелании Римляныни (пам. 31 дек.). Против своей воли она 14-ти лет была выдана за 17-лстнсго юношу Апиниана. С юности горящая духом Мелания начинает убеждать молодого мужа в преимуществах жизни в воздержании. Муж не соглашается, но обещает исполнить ее желание после рождения ребенка. Рождается дочь, но муж не сдерживает своего обещания. Мелания задумывает бежать из дома, но удерживается друзьями, напоминающими ей о ее долге по отношению к семье. Мелания отдается молитве, посту, тайно носит власяницу, стараясь скрывать от близких свои подвиги, и страдает от невозможности жить в воздержании. Она делается беременною второй раз. Родившийся мальчик умирает, а Мелания тяжко захварывает. В тоске и горе муж ищет помощи у Бога. Умирающая Мелания убеждает его дать обет Богу сохранять чистоту отношений, если она останется жива. Мелания после этого выздоравливает, и на этот раз Апиниан свято выполняет свой обет. Затем вскоре умирает их дочь, и они хотят раздать все имущество и стать иноками. Этого не позволяют им родные. Оба молодых супруга отдаются усиленной молитве о разрешении их от тех уз, которыми связывает их мир. Их была услышана Богом, и в одну из ночей они получают чудесное извещение о том, что Богу угоден избираемый ими путь. Они ощущают чудное благоухание и исполняются духовной радости, забывая всю свою скорбь. С этого момента ими овладевает еще большая жажда духовных благ, и они решают бросить все, бежать и стать иноками. В это время Апиниану было 24 года, а Мелании 20 лет. Вскоре умирает отец Мелании, и им предоставляется возможность ликвидации своего большого состояния и ухода в иноки.
Так, пройдя через многие скорби и идя путем усиленной молитвы и духовного подвига, Мелании удалось достичь «почести высшего звания Божия во Христе Иисусе» () не только для себя, но и для своего мужа.
Вопрос : Несколько лет назад Сретенский монастырь проводил в Политехническом музее цикл лекций о христианской семье. Один день был полностью посвящен вопросам и ответам, и я задала свой наболевший вопрос. Почему так бывает: светлая, чистая девочка; умный, воспитанный мальчик; священник обоих знает, благословляет, венчает, а семейная жизнь не складывается? И наоборот: бурная молодость, у обоих несколько браков за спиной, дети свои и чужие; священник не благословляет, не берет на себя ответственность, потому что не видит основания для будущего счастья семьи, а они все равно женятся, и все у них хорошо – почему это так? За столом на сцене сидели несколько священников, ответил протоиерей Максим Козлов. Запомнила на всю жизнь, потому, наверное, что очень честно ответил. Дословно не воспроизведу, но смысл такой: семья – это всегда риск. Да, иногда все основания для счастья есть, люди делают все правильно, чтобы быть достойными Божией милости и семейного счастья. А счастья нет. И наоборот: накуролесят по молодости, нет основания для счастья, а Бог по Своему милосердию именно для этих людей находит основание для счастья. Это тайна от Бога. Это риск для человека. Всегда. И это честно.Ответ : Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей, и мне уже приходилось отвечать на них ранее.
Соглашусь с глубокоуважаемым отцом Максимом: создание семьи – это всегда риск. Как и любое непростое и важное дело. Как, например, открытие нового предприятия, строительство большого объекта или рождение ребенка. Разве не рискует женщина, особенно верующая, для которой аборт является тяжким грехом, когда зачинает и потом рожает младенца? Ведь возможны внематочная беременность, разные осложнения, угроза выкидыша и, наконец, риск умереть при родах или родить ребенка-инвалида. От этих и других опасностей никто не застрахован. Но, тем не менее, почти каждая семья, зная об этих опасностях, идет на риск. Или другой пример: езда на машине. Каждый год на российских дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это в два раза больше, чем погибло наших воинов в Афганистане за девять лет войны. А сколько еще людей ежегодно остаются калеками и теряют здоровье в ДТП! Но, зная все это, все продолжают пользоваться автотранспортом, а некоторые работают водителями. Но каждый здравомыслящий человек, начиная небезопасное дело, старается максимально снизить степень риска. Об этом сказано и в Евангелии: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не смог окончить? Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами? Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире» (Лк. 14: 28–32). Пример с тем же вождением машины: кто будет попадать чаще в аварии – водитель, который прошел курс обучения, ездит осторожно и соблюдает правила, или человек, купивший права, толком не научившись водить, сплошь и рядом нарушающий правила и к тому же склонный к лихачеству? Думаю, ответ очевиден. Если женщина хочет снизить риск при беременности, она должна также соблюдать правила: беречь себя, хорошо питаться, не поднимать тяжестей, наблюдаться у врача. Если же она будет таскать тяжелые сумки, курить, употреблять алкоголь и плевать на рекомендации врачей, то весьма вероятно, что ее беременность завершится плачевно. Конечно, есть весьма небольшие шансы, что, вопреки всему этому, Господь все равно спасет ее и будущего младенца и она благополучно разродится здоровым малышом, – бывают и такие случаи. Но ясно любому, что риск для такой роженицы повышается многократно.
Теперь о браке. Если христианин хочет жить по воле Божией и спасти свою душу, он должен руководствоваться не своей собственной «правдой», а Правдой Божией, которая изложена в Священном Писании и в сочинениях святых отцов, то есть в Священном Предании, а также указаниями своей совести и советами духовного отца. Если он живет по принципу: «да будет воля моя», буду жить, как хочется, а там Господь как-нибудь управит (ведь все равно жизнь – это риск), он совершает большой грех, сознательно идет против Бога и подвергает себя большой опасности.
Священное Писание дает нам учение о браке. Не буду сейчас подробно излагать его с многочисленными цитатами – каждый при желании может найти их сам. Буду краток. Господь дает нам правила семейной жизни. Это: 1) взаимная супружеская любовь и иерархия, во образ любви и иерархии Христа и Церкви, 2) хранение чистоты до брака и верности в браке, 3) нерасторжимость супружеского союза (кроме вины прелюбодеяния): «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Если мы строим семейную жизнь по этим духовным законам, мы сможем уберечь свою семью от многих бед и найти супружеское счастье. Конечно, бывают случаи, подобно описанному в вышеизложенном комментарии, когда церковные девственные молодые люди не находят супружеского счастья и их брак распадается. Но, если посмотреть на ситуацию в целом, разводы, измены и семейные скандалы встречаются в церковных семьях гораздо реже. Там эти явления – исключения, а в других, неверующих, семьях – дело обычное и даже закономерное. Распадаются христианские семьи не потому, что правила христианской семейной жизни плохи, и не потому, что Священное Писание устарело, а потому, что такие мы христиане – православные XXI века, забывшие, что такое настоящие любовь, семья, терпение. Ведь чтобы создать крепкую и счастливую христианскую семью, недостаточно только внешних правильных условий. Необходим наш личный труд, подвиг семейной жизни. Преподобный Серафим Саровский говорил, что для спасения недостаточно только молиться, поститься и ходить в храм, нужно «стяжание Духа Святого». Так и в жизни семейной. Конечно, правильные условия нам помогают и снижают риски, но главное – это стяжание и сохранение духа любви. Истинная, жертвенная супружеская любовь – содержание брака, а правильные условия – форма.
Как опять же правильно заметил отец Максим Козлов, существует особое смотрение Божие, Его Промысл о каждом конкретном человеке и о каждой супружеской паре. Потому что у каждого человека свой путь к Богу. Кто-то в детстве не получил православного воспитания, рос в неполной семье и «по молодости накуролесил» – с него один спрос, о нем одно смотрение Божие. И очень может быть, что этому человеку, после его искреннего покаяния и осознания своих ошибок, Господь даст еще один шанс для счастья. Или наоборот: человек вырос в священнической, дружной семье, но сознательно пошел по пути греха, впал в блуд до брака, изменил жене в браке, развелся и вступил во второй брак, – ясно, что с него спрос будет уже совсем другой: «кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48). Да, Господь имеет особое смотрение о каждом, но на то оно и особое , что не для всех. А для всех нас существует общий план Божий: спасаться и строить жизнь (в том числе и семейную) по заповедям, по Евангелию.
Вы привели вполне конкретный пример: супруги прошли через бурную молодость, каждый имел несколько браков и несколько детей от этих браков, пошли против благословения священника, поженились, и у них все хорошо. Извините, но, как священнослужитель, регулярно принимающий исповедь, не могу с этим согласиться. Постоянно исповедуя людей, находящихся уже в не первом браке, знаю, как они, их супруги и дети мучаются от всех этих ошибок, а главное – как они сами страдают муками совести. Ни один нормальный человек не будет спорить, что брак нужно создавать один раз на всю жизнь и что это гораздо лучше, чем идти путем проб, ошибок и грехов. Ни один человек не может просто вычеркнуть негативный опыт из жизни, забыть все как страшный сон. Даже после покаяния и исповеди последствия его грехов будут с ним. Останутся его бывшие супруги, дети от прошлых браков, с которыми необходимо общаться, а также воспоминания о прошлых связях и привычка ко греху. А значит, уже не может быть «все хорошо». Но это тема для отдельного разговора.
Вопрос : Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.
Ответ : Да, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.
Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».
Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.
Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.
Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.
Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.
Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.
Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.
Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.
Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.
А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.
Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.
Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.
Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.
В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.
В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.
Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.
Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.
Вопрос : Мой муж ушел от своей первой жены и женился на мне, мы с ним расписаны. Прежний брак его был венчанным, остался ребенок. Недавно у нас с ним тоже родился сын. Получается, что я разбила семью. Что нам теперь делать? Мы с мужем только начали делать первые шаги в храме.
Ответ : Конечно, ваш муж совершил грех, и вы – хотя бы косвенно – в этом виноваты. Если бы ваш союз не был законным браком, а просто сожительством, я бы однозначно сказал, что вашему мужу нужно вернуться в прежнюю семью, но вы с ним находитесь в браке законном. И даже если он сейчас оставит вас, вернется к своей первой жене и попытается восстановить прежний брак, еще неизвестно, удастся ли ему возродить прошлую семью, а ваш новый брак с ним при этом будет разрушен. Думаю, что нужно оставить все как есть. Что случилось, то случилось, прошлого уже не вернешь, нужно жить настоящим. А что в настоящем? У вас семья, есть сын, ему нужны папа и мама, которые любят его и любят друг друга.
Вы только начинаете свой путь в Церкви. Начать его нужно с покаяния: и вам, и вашему супругу необходимо исповедаться и понесть епитимию от священника за ваш грех. Грех серьезный, и только духовная жизнь по заповедям, регулярная исповедь и причастие могут помочь вам залечить духовные раны.
Вопрос : Как бороться с блудными помыслами и нескромными воззрениями на лиц другого пола, когда весной и летом большинство девушек и женщин носят нескромную, открытую одежду? Очень тяжело бороться с греховными мыслями и желаниями. И как хранить зрение на работе, если тебя окружают красивые молодые женщины?
Ответ : Любой грех – и блуда, и пьянства и гнева – начинается с принятия помысла, мысли о нем. Например, зашел человек в магазин что-нибудь купить, и взгляд его упал на витрину со спиртными напитками. И вдруг внезапно мысль: «А не взять ли мне бутылку крепленого красного, чтобы выпить сегодня вечерком? А лучше – две». Если он с этим помыслом справился, поборол его или отвлекся, греха он не сделал, а если согласился с помыслом и воплотил его в жизнь – совершил грех пьянства. Также бывает и с помыслом блуда. В начале он появляется (чаще всего, через какой-нибудь визуальный, зрительный образ), потом человек его принимает и совершает мысленный блуд, а после и блуд или рукоблудие реальные. В аскетической святоотеческой литературе все это очень хорошо и подробно описано. Греховные помыслы – вещь обычная, чаще всего они внушаются нам самим диаволом. Святые отцы учат нас не считать их своей кровной собственностью, не бояться их, но и не беседовать с ними. Самая главная задача – научиться отсекать помыслы вовремя, когда они только появятся на границе нашего сознания.
Да, действительно, сложно современному мужчине, современному христианину хранить свои зрение и ум в чистоте. Сложно, но можно. Грех начинается тогда, когда мы смотрим на человека с вожделением, как сказано в Евангелии: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Мф. 5: 28), – когда бросаем нескромные, блудные взгляды. Со взглядами вообще нужно быть очень осторожными. Если мы имеем в душе слабость к прекрасному полу, знаем эту слабинку, нужно стараться, находясь на улице, в метро и в других общественных местах, поменьше «пялиться» по сторонам. Это вообще невежливо – пристально рассматривать людей, и пользы от этого уж точно нет. Одна знакомая мне девица говорила, что ее любимым занятием в общественном транспорте является рассматривание пассажиров: как они одеты, какие у них лица, о чем они, возможно, думают в данный момент. Это занятие весьма неполезно. Почему? Сразу можно наделать несколько грехов: осудить человека по внешнему виду или выражению лица, позавидовать или соблазниться тем самым блудным помыслом. Так что лучше творить молитву, читать или слушать что-нибудь в наушниках, чем глазеть по сторонам.
Если мы знаем, что нас очень соблазняет женское тело, первое, что нужно сделать, – не фиксировать взгляд на нескромно одетых женщинах. Так, фотограф ищет, что сфотографировать, но снимает далеко не все; если ему какой-то объект не нужен, он просто переводит камеру. А вот если он нацелился и уже «щелкнул», то этот образ уже остался с ним, в его фотоаппарате, и фотограф будет его потом рассматривать. И нам, обычным людям, поэтому нужно фиксировать, «фотографировать» только то, что нам нужно. Если будем фиксировать внимание на женщинах, очень легко потом принять блудный помысел, образ и начать совершать с ней мысленный грех. Нужно поменьше замечать вокруг красивых женщин, не прилепляться к ним взором, воспринимать эту пестроту платьев и тел как некий фон, глядеть на главное, на то, что нам действительно нужно.
Второй момент. Грех не во взгляде, а в отношении. Как мы воспринимаем женщину: как цель для вожделения или как нечто нейтральное, не наше? Приведу такую аналогию. Представьте, что мы находимся в Москве, где-нибудь на Тверской улице. Кругом шикарные машины: «Ауди», «Мерседесы», «Ленд крузеры»; иногда промелькнет даже «Бентли»… А у нас скромные «Жигули», или мы вообще идем пешком. И вот у нас есть выбор: или впасть в грех (зависти, вожделения, осуждения), или просто не обращать на все это автовеликолепие внимания, а может быть, даже порадоваться за обладателей иномарок. Да, это красиво, престижно, комфортно, но это не мое и моим, скорее всего, никогда не будет.
Так же и со взглядами на женщин. Особенно это относится к мужчинам женатым. Как говорит народная мудрость: «В чужую жену бес ложку меда кладет». Для женатого должна существовать только одна женщина – его жена; он должен оценивать как женщину только ее.
Теперь о коллективе. Здесь тоже можно уберечься, даже если мы общаемся с красивыми женщинами каждый день. Ведь человек сам дает себе разрешение: на эту посмотрю, а на эту смотреть не буду – не мое. Только сам. Представим, что какой-то юноша имеет красавицу-сестру, которая еще при этом не очень скромно одевается. Или мать у него еще молодая и красивая. Но ведь даже если этот молодой человек не придерживается крепких нравственных устоев, он все равно не будет на них разжигаться, совершать с ними мысленный блуд. Он, конечно, будет всячески бороться с этими мыслями и желаниями. Ведь это немыслимо, запрещено, это моя мать и родная сестра! Значит, можно бороться? Вот и нужно представлять, что все соблазняющие нас женщины – это наши сестры и относиться к ним по-родственному, с уважением, но без вожделения. Видеть в них не соблазнительную женщину, а человека, с которым можно общаться (конечно, с осторожностью), которому можно помочь, если нужно, например, по работе, но не более. Как пишет святитель Феофан Затворник, общаясь с женщинами, нужно научиться держать сердце на привязи и смотреть на них «очами детей, которые смотрят на женщин чисто, без дурных мыслей». Помню, один известный музыкант рассказывал, как постепенно изменялось его отношение к молодым поклонницам, фанаткам, посещающим его концерты. В молодости они соблазняли его, он смотрел на них с вожделением, но со временем, где-то после 40 лет, когда уже выросли его дети, он стал смотреть на поклонниц как на своих взрослых дочерей, уже без нечистых мыслей.
Откровенно говоря, трудно знать где начать, потому-что эта тема имеет много разветвлений. Я могу, пожалуй, начать с упоминания о том, как другие церкви смотрят на этот вопрос. В Католической Церкви, например, искусственный контроль над рождаемостью запрещен при любых обстоятельствах. Это потому, что по официальному учению Католической Церкви, основной причиной и функцией брака суть дети; таким образом, деторождение является главной причиной для половых сношений. Это учение укоренилось в августинской традиции, которая относится к половым сношениям, даже внутрибрачным, как к чему-то по сути греховному, и поэтому деторождение выставляется в качестве необходимого оправдания браку, т.к. служит для выполнения Божьего повеления быть плодотворными и размножаться. В ветхозаветные времена действительно существовала законная забота о сохранении человеческого рода. Сегодня же этот аргумент неубедителен и поэтому многие католики чувствуют себя вправе не считаться с ним.
Протестанты, с другой стороны, никогда не выработали ясного учения о браке и сексе. Нигде в Библии не упоминается конкретно о контроле над рождаемостью, поэтому когда в начале 60-х годов появились противозачаточные средства и другие репродуктивные технологии, протестанты их приветствовали в качестве вех на пути человеческого прогресса. В очень скором времени распространились справочники по сексу, разработанные на том основании, что будто Бог дал человеку сексуальность для его удовольствия. Основной целью брака стало не деторождение, а развлечение – подход, который лишь укреплял протестантское учение о том, что Бог желает видеть человека довольным и счастливым, иными словами – сексуально удовлетворенным. Даже аборт стал приемлем. И только лишь в середине 70-х годов, когда разгорелись дебаты вокруг судебного дела Roe v. Wade и стало все более и более очевидным, что аборт является убийством, евангелические протестанты стали передумывать свои позиции. В конце 70-х они присоединились к делу «за жизнь», где они и по сей день находятся на передовых позициях. Именно вопрос об аборте заставил их осознать, что человеческая жизнь должна быть защищена с самого момента зачатия, и что противозачатие посредством разных вызывающих аборт средств является недопустимым. Между тем, либеральные протестантские церкви остаются приверженцами позиции «за аборт», и не ставят никаких ограничений на контроль над рождаемостью.
Очень важно нам быть в курсе учений этих других церквей в области сексуальности, т.к. они могут непроизвольно отразиться и на наших собственных взглядах. При чем, мы должны отдавать себе отчет о бытующем в нашем обществе навязчивом влиянии т.н. сексуальной революции, обусловленном легкой доступностью противозачаточных средств. Поощряемые ею развязные взгляды довлеют и по сей день. Ввиду того, что наша культура зациклилась на сексе и половом удовлетворении, очень важно нам ясно понимать учение нашей Церкви в этой области. Это учение основано на Писании, на канонах разных вселенских и поместных соборов, на писаниях и толкованиях разных Святых Отцов Церкви, которые ничуть не обходят молчанием этот вопрос, а пишут о нем очень откровенно и подробно; и наконец, это учение отображено в житии множества святых (как раз приходят на ум родители преп. Сергия Радонежского).
Конкретный вопрос контроля над рождаемостью не так легко доступен; его невозможно искать в каком-либо алфавитном указателе или индексе. Однако, его можно вывести из весьма ясного учения Церкви об аборте, о браке, об аскезе. Прежде, чем углубиться в разбор этого предмета, нужно отметить, что Православная Церковь не является такой же жестко догматичной, как Католическая Церковь, и что для Православия этот вопрос является преимущественно пастырским, в котором могут иметь место многие соображения. Однако, свобода не должна быть использована для злоупотребления, и нам было бы весьма полезно держать перед глазами тот исконный стандарт, который нам дан был Церковью.
С учетом всего этого, давайте рассмотрим – каково же именно учение Церкви о контроле над рождаемостью?
Практика искусственного контроля над оплодотворением – т.е. пилюли и иные противозачаточные средства – фактически Православной Церковью строго осуждается. Греческая Церковь, например, в 1937-м году издала специальную энциклику нарочито с этой целью – осудить контроль над рождаемостью. Таким же образом и две другие Церкви – Русская и Румынская – часто в прежние времена высказывались против этой практики. И только в нынешние времена, только среди поколения выросшего после Второй мировой войны, некоторые поместные церкви (как, например, греческий архиепископат в Америке) стали учить, что контроль над рождаемостью может быть приемлем в некоторых случаях, кольскоро этот вопрос заранее обсужден со священником и получено его разрешение.
Учение православных церквей не должно, однако, отождествляться с тем учением, которое мы видим в Католической Церкви. Римская Церковь всегда учила и продолжает учить, что основной функцией брака является деторождение. Такая позиция не соответствует учению Православной Церкви. Православие, напротив, ставит на первое место духовную цель брака – взаимное спасение мужа и жены. Каждый должен помогать другому и поощрять другого спасти свою душу. Каждый существует для другого в качестве товарища, помощника, друга. И уже на втором месте стоят дети как естественный результат брака, и до недавних времен они являлись ожидаемым и весьма желанным результатом брака. Дети рассматривались как плод брачного союза, как подтверждение тому, что муж и жена стали единой плотью, и поэтому дети всегда считались великим благословением браку.
В теперешнее время, конечно, наше общество считает детей более досаждением нежели благословением, и многие пары ждут год, два, три или больше, прежде чем иметь детей. Некоторые решают вообще даже не иметь детей. Итак, хотя в Православной Церкви деторождение не является основной целью брака, намерение многих молодоженов ждать иметь детей считается греховным. Как священник я должен говорить всем приходящим ко мне венчаться парам, что если они не готовы и не согласны зачать и иметь ребенка без того, чтобы нарушать волю Божию использованием искусственных противозачаточных средств, тогда они не готовы к венчанию. Если они не готовы принять естественный и благословенный плод своего союза – т.е. ребенка, – тогда ясно, что их основной целью венчания является узаконенный блуд. Сегодня это очень серьезная проблема, пожалуй самая серьезная и самая трудна, с которой священник должен иметь дело при беседе с молодой парой.
Я употребил термин «искусственный» контроль над рождаемостью потому, что должен указать, что Церковь разрешает использование некоторых природных способов для избежания зачатия, но эти способы не могут быть использованы без ведома и благословения священника, и только если того требует физическое и моральное благосостояние семьи. При правильных обстоятельствах эти способы приемлемы для Церкви и могут быть использованы супругами без обременения их совести, т.к. они являются методами «аскетическими», т.е. состоят из самоотречения и самоконтроля. Таких способов три:
1. Полное воздержание. Против ожидания, в очень благочестивых семьях это явление весьма нередкое, как и в прошлом, так и в настоящем. Часто бывает, что после того, как православные муж и жена произвели на свет некоторое количество детей, они соглашаются воздерживаться друг от друга, как по духовным, так и по мирским причинам, проводя остаток своих дней в мире и согласии как брат и сестра. Такое явление происходило в житиях святых – в этом отношении особо можно отметить житие св. прав. Иоанна Кронштадтского. Как Церковь которая очень любит и защищает монашескую жизнь, мы православные не боимся целибата, и мы не проповедуем никаких глупых идей о том, что мы не будем удовлетворены или счастливы, если прекратим половые сношения с нашими супругами.
2. Ограничение половых сношений. Это уже происходит естественно у православных пар, которые искренно стараются соблюдать все постные дни и все посты в течение года.
3. И, наконец, Церковь разрешает использование т.н. метода «ритма», о котором сегодня имеется много информации.
В прежние времена, когда малоимущие родители ничего не знали о противозачаточных средствах, они полагались исключительно на волю Божию – и это должно быть живым примером всем нам сегодня. Дети раждались и принимались одинаково – последний как и первый, а родители говорили: «Бог дал нам ребенка, Он же нам даст и все что нужно для ребенка». Их вера была так сильна, что последний ребенок часто оказывался самым большим благом.
А как насчет размера семьи? Одно, что имеет огромное влияние на наш взгляд на этот вопрос, является тот факт, что за последние сто лет мы из преимущественно сельскохозяйственного общества стали обществом преимущественно городским, индустриальным. Это значит, что если в прежние времена фактически нужны были большие семьи для ухода за фермами или усадьбами – где всегда было достаточно еды и работы для всех, – сегодня у нас обратная проблема, и иногда бывает очень трудно содержать большую семью, хотя есть люди, которые с этим справляются. Со строго духовной точки зрения, большая семья хороша для того, чтобы семья была сильна, прочна и полна любви, и чтобы все члены ее несли тяготы друг друга в совместной жизни. Большая семья приучает детей заботиться о других, делает их более сердечными и т.д. И хотя малая семья может обеспечить каждого ребенка большим количеством мирских благ, она никак не может гарантировать хорошее воспитание. Единственные дети часто бывают самыми трудными, т.к. они части вырастают балованными и эгоцентричными. Таким образом нет общего правила, но мы должны ожидать и быть готовы принять столько детей, сколько Бог нам пошлет и сколько позволит моральное и физическое состояние здоровья матери и всей семьи в целом, всегда оставаясь в тесном контакте со своим священником по этому поводу.
Однако, мы должны остерегаться слишком акцентировать весь этот вопрос деторождения, количества детей и т.д. Св. Иоанн Златоуст говорит: «Деторождение является делом природным. Гораздо важнее является задача родителей воспитать сердца их детей в добродетели и благочестии». Такая позиция возвращает нас к тому, что и должно быть выдвинуто на первое место, т.е. к качествам положительным, а не к негативным идеям о контроле над рождаемостью, размере семьи и т.п. Ведь Церковь хочет, чтобы мы поняли и помнили, что производимые нами на свет дети принадлежат не нам, а Богу. Мы им не дали жизнь; напротив, это Бог, используя нас как орудие, привел их в бытие. Мы родители являемся в некотором смысле лишь няньками Божиих детей. Таким образом, наша самая большая родительская обязанность – это воспитать наших детей «в Боге», чтобы они познали, полюбили и служили своему Небесному Отцу.
Основной целью нашей земной жизни является вечное спасение. Это цель, которая требует постоянного подвига, т.к. нелегко быть христианином. Влияние нашего современного общества весьма утрудняет нашу задачу. Наша приходская церковь и наш дом являются единственными бастионами, где можно славить Бога в духе и истине
Однако наши жизни, наши браки и наши дома будут как то первое низкопробное вино, поданное на браке в Кане галилейской, если мы не будем стараться становиться зрелыми мужчинами и женщинами, зрелыми мужьями и женами, зрелыми православными христианами, готовыми принять все обязанности того житейского положения, в которое мы поставлены. И только после того, как мы потрудимся приготовить себя лично и наши семьи и дома к принятию Христа, – наши жизни, наши браки и наши дома станут тем добрым вином, которое Христос превратил из воды на том радостном пире. Аминь.
